先輩の不倫

質問

僕の会社の先輩が不倫してるみたいです。先日、先輩と居酒屋に飲みに行って打ち明けられました。先輩は結婚していて子どももいます。先輩は、僕に彼女ができたときは応援してくれて、いっぱいアドバイスをくれました。振られたときは定食を奢ってくれて慰めてくれました。すごくいい人で優しくて尊敬していただけに、複雑な思いでいます。僕はこれから先輩に対してどう対応したらいいですか？

回答No.10

citizen_S · ベストアンサー

自分が尊敬している相手に倫理的にも人道的にも悪いこととされている素行（「じつは万引きが癖になっちゃって…もう半年以上続いているんすけど、結構楽しいっすよ！」）を自慢語りすることはありません。
色恋営業などで客に偽の特別感を持たせる意で「◯◯さんだけにお話しますが…」とまったく秘密でもなんでもないことを勿体ぶって教える手口があります。相手に自分だけは特別扱いされていると錯覚させる心理操作のテクニックです。
打ち明けられたこと自体はその程度と思ったほうがいいでしょう。

＞ごくいい人で優しくて尊敬していただけに、複雑な思いでいます。僕はこれから先輩に対してどう対応したらいいですか？

裏表の差が激しくない人もいれば、接する相手や相手の位置づけごとに器用に瞬時に使い分けられる百面相・名演技の人もいます。
外面ばかり良くて「外」とみなす他人の扱いは良いが「内」とみなす自分の家族などには自己中でワンマン、子供には「良い父親」を演じて好かれているが妻の扱いは酷いという人もいます。
後輩には優しく接する人でも良き家庭人とは限らないというのは両立します。質問者さんが先輩の身内だったとしら今までとはまったく違う顔を見せられていたかもしれません。
それほど親しくない他人なら応援するところは評価して、価値観の差や身近な人を裏切ることに抵抗はないというのを念頭に置いておけばいいのではないでしょうか。あとは、あまり簡単に（とりわけ自分に対する態度だけで）人を尊敬しないほうが幻滅・失望したり痛い目を見にくくなると思います。

お礼

回答ありがとうございます。自分に対する態度だけで尊敬しちゃいけないんですね。でも先輩はいい人なんだけど…百面相の人なのかなぁ。人間関係って難しいなぁって思います。

回答No.12

yaasan

一定の距離を置くのが一番だと思います。不倫をしてしまう人の多くはやはり倫理観が少し欠如しています。普段はそうでなくても不倫をすると欠けてくる人もいると思います。

そうなると、不倫から起こる問題をなるべく起こらないようにあらゆること、あらゆる人を使って、ごまかしに来ます。あなたも利用されるでしょう。不倫を打ち明けたのも秘密の共有で、仲間に引き入れるための布石だと思います。仲間と思わせて、何かあった時の盾に利用しようとしているのだと思いますよ。

だから、なるべく離れて、私は不倫なんかしてしまう人とは仲良くしません。良くしてくれた先輩だから、事は荒立てませんが、協力はしません、という気持ちで、徐々に離れるのが一番だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
僕にそんな器用な対応ができるかなぁ。がんばってみます。

回答No.11

mekiyan

凄くいい人で優しく尊敬されるような男には、女のほうから近づいてくるものです。それも、次から次へと。その中でも自分好みで相性が合うとなれば、自然の流れで、親密になっていきます。

どう対応したらいいかとなると、見て見ないフリをしていればいいだけです。それが、お子チャマでない大人の対応です。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、僕、お子ちゃまじゃない大人の対応ができるようになりたいです。

回答No.9

zabusakura

揉め事に巻き込まれないようにだけ気を付ければいいんじゃないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。揉め事に巻き込まれないように気をつけます。

回答No.8

sonomamadeii

「ククク、お前の秘密を握ったぞ！」

って、先輩をドキッとさせてあげましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
僕、そんなことできそうにないです…。

回答No.7

shioyu

そうですね。
やっぱり不倫は、
周りの人から見たら、
印象悪くなる傾向があるので、
気にはなってしまう事は
ありますよね。

居酒屋で
その先輩から不倫の事を
話してきたそうですけど、

多少、お酒の影響も
あると思いますけど、
質問者様だから
打ち明けて話してきたの
かもしれませんね。

悩んでいるのか、
自慢で話してきたのかは
分かりませんけど、

これからの対応は、
いつも通りで
いいんじゃないですか？

ちょっと、
不倫しているみたいというのは、
気になって、頭に引っかかる事も
あると思いますけど、

別に質問者様を
巻き込んだりするつもりで
話してきたわけ
じゃないと思うので、
気にしないようにしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
気にしないようにしたいと思います。

回答No.6

Granpa1969

先輩は先輩。
質問者さまは、質問者さま。
他人の色恋沙汰に巻き込まれないように注意するだけのことです。

お礼

回答ありがとうございます。巻き込まれないように気をつけます。

回答No.5

goodmorning11

まずはあなたの気持ちが第一です
あなたは今どういう気持ちなんでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
僕の気持ちは悲しいです。

回答No.4

keizo99

なぜ、貴方に不倫の事話たのでしよう、不倫ていつても、相手の女性から、誘うこともあるのです、
また、相手の女性も結婚しているダブル不倫もあるのですが、そういった内容は分からないですよね、

お礼

回答ありがとうございます。
相手の女性は僕のひとつ下の24歳の独身女性だそうです。

回答No.3

sutorama

性癖　と　人格　は、別物です

ときには、常識さえ性癖に支配される人は・・多くいます

ただ、わざわざ話すことでもないので、バカな人格であることは確かです

まぁ酒の席で酔った勢いなのかも、自慢したいのかも質問文からは読み取れませんが、総じてバカ確定です

なので今後は、馬鹿な人として、生暖かい心で接してあげましょう

そして、何でも人に話してしまう危険な人物ですから、パーソナリティな相談は、そのバカにしないほうが良いでしょう

お礼

回答ありがとうございます。
先輩より僕のほうが馬鹿かも…。先輩は仕事ができて羨ましいです。

回答No.2

blazin

先輩も完璧じゃない。あなたは信頼出来る「分」だけ信頼していけば良い。先輩の言う事やる事全てを信頼する必要は無い。変な言い方になるけれど、あなたは凄く信頼されているんだと思う。別にあなたに打ち明けなくても良かった。水面下でバレずにやろうと思えば出来た。それを敢えては打ち明けてきた時点で、あなたはその先輩から信頼されている事がよく分かる。同時に、先輩にとっても少し想定外の行動をしている自覚はあるんだと思う。理性で抑えられると思っていたものが抑えられなかった。そんな特別な相手でもいない限り、よほど雷にでも打たれたような感覚(出会い)が生まれない限り、不倫なんてしないよ。今までの先輩はそう考えていた。おそらく先輩には、そのまさかが生まれてしまったんだと思う。結婚して子供がいるにも関わらず、その相手を求めてしまった自分を不思議な気持ちで感じている。頭では不誠実な事をしていると重々分かっているけれど、心は素直な気持ちに従っていると感じている。その主観と客観が交互に入れ替わる。客観性が戻った時はまずい事しているかもという気持ちになり、主観が強い時間帯はとにかく目の前の好きな人しか見えない。ある意味偏らないような重しの役割も含めて、あなたには打ち明けておいたのかもしれない。こそこそやっていると本当に歯止めが効かなくなってしまう可能性もあるから。少なくともあなたには打ち明けた。それって自分の外側にも客観性を担保するという意味合いがある。今後もし自分が不安定になった時には、外側にいるあなたが何かしら言ってくれるのでは?保険をかけた部分もある。そうならないようにする自信もあるけれど、可能なら早いうちに目を覚まして元に戻りたいという気持ちもある。あなたは外側にいる人間として素直にリアクションして構わない。先輩の不倫を不誠実だと思うならそれで構わない。あなたは今まで感じてきた先輩を大切にしていく。これからも信じられる「分」だけ信じていく。それ以上も以下もいらない。複雑に感じるあなたの気持ちはとても素直なもの。あなたの先輩に対する信頼純度の高さを表している。でも、先輩も完璧じゃない。あなたにとっては意外な方向性に不器用さを持っていた。あなたはそう整理して、これからも丁寧に向き合っていけば良いんだと思うからね☆

お礼

回答ありがとうございます。
先輩とこれからも普通に接していけたらいいなぁって思います。