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彼氏との関係に不安が募る…退学の決断で蒸し返された
- 私は長年の病弱で、大学生活も病気に支配されてきました。難病と診断され、退学を決意しましたが、彼氏は心配せずに受け入れてくれました。しかし、退学の話を蒸し返され、彼との関係に不安が募っています。彼はまだ私の病気の辛さを理解していないかもしれませんが、私は彼の理解を待ち望んでいます。
- 退学を決意した私に対して、彼氏は理解を示してくれました。しかし、最近彼は退学の話を蒸し返し、私は彼との関係に不安を感じています。彼はまだ私の病気の辛さを理解していないかもしれませんが、私は彼の理解を待ち望んでいます。
- 私は長年の病弱で退学を決意しました。彼氏は最初は理解を示してくれましたが、最近彼が退学の話を蒸し返し、私は彼との関係に不安を感じています。私は彼に私の病気の辛さを理解してほしいと願っています。
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質問者が選んだベストアンサー
つらい思いをされましたね。 私は質問者さんの母親ぐらいの歳だと思うので、若干娘を見る気持ちのお返事になってしまいますが、、お許しください。 長く付き合ってきて、何でも言い合える仲なのかもしれませんが、 質問者さんの体調を支えていく存在としての彼は、私は頼りなく思いました。 恐らく、診断がつくまでの苦労も、頑張りも、授業の困難も、見てきて知っているのに 退学否かの相談にも、最初曖昧な返事をしていること…私だったらがっかりしてしまいます。 つらい悩みを打ち明けられたら、最後に選ぶのは本人でも、しっかり話を聞き、たくさんの意見や想定されることを並べて、最善の道を選べるように、 私が彼氏や親友だったらしてあげたいです。 軽く、どっちでもとか、あなたが好きなほうに、なんて言えません。 いまは学校のことですが、この先質問者さんの体調や闘病があったりしたときに それに女性ですから、更年期他いろいろありますし そういう時に、言い返したりキレたりしないで、サポートしてくれるのだろうか？と疑問です。 結婚して更に長い付き合いになれば尚更、本心や性格がでてきます。だから、不安です。 いまはお互いに冷静になる時間をとり、 また話をだすようならば 学校のことはもうどうにもならないから、みんなに意見もらって決めたから、決断もつらかったから、話は終わりにしたいと、伝えましょう。 感情的にならずに話せる時がきたら、深く向き合って話してみたほうがいいかもですね。 大切なことをきちんと受けとめ話し合えるのは、とても大事です。 ちなみに、うちの主人は、私の体調を全く気にしない人で、離婚理由になるとしたらこれです。 インフルエンザでも、頭痛がひどくても、寝ていても、私の食事を気にしないのはもちろん、子供のおむつ替え・食事の用意もしてくれませんでした。自分だけお弁当買って食べて。私は高熱で自販機にポカリ買いいって、食パンをかじるだけ。 なんとも思ってないんです。悪気なく、普通の感覚らしく。 きっと年寄になって倒れても、主人は数日気づかないでしょう。悔し涙で泣きました。でも死んでたまるかと！笑 だから、大事です。一生のことですからね。 自分の思いを、感情的にならず、話す機会をぜひ。
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- 15-mama
- ベストアンサー率35% (195/550)
丁寧なお返事をありがとうございます。 医療人を目指されるだけあって、やはりしっかりした誠実な印象を受けました。 で、補足を拝見して、やっぱりと思ってしまったことが。 真面目な話の時に、ちょっとふざけること… 専業主婦になる？は微妙なラインで憎めないですが^ ^ うちの旦那もそういうところがあって。 真剣な話をしてるのに、いきなりキレたり、ちょいふざけして笑ったり。私はもういい！！（怒）って気持ちになってしまいます。 体調を心配してくれないことを文句したことがありましたが、「本当にダメになったら救急車は呼ぶよ」って返事でした。呆れるってこれです。 他の夫婦をみて、もっと感覚のあう人を選んでたら、頭痛でも熱でもこんな悲しい気持ちにはならないのかもしれないなと、考えてしまいます。 大切な人かもしれませんが、世の中たくさんの人がいます。ひとりしか選べないのですから、そこは理想を求めてほしいなと思います。 彼を変えるか、次に行くか 応援してます。
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
ご返信有り難うございます、 彼になぜ、あんな事を言ったか、真意を確かめたいと、言っておられましたが、貴女が納得する、答えは、出ないと、おもいます、 人は、寄り添ってこそ、わかり会える事が、完全ではないですが、分かるようになります、 それわ、年月が関係します、 また、わかり会えないのは、人は自分の事にをまず、考え優先さます、だから、安易に、彼にも答えを、求め、うのみにしないようにしてください、やはり、決めるときわ、貴女の真意で、決める事、です、誰かに背中をおされ、決断する前に、再度自分自身に問いかけましよう、
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
男女の中て、わかり会えない事も必ず、出てきます、貴女が決めた事を、彼が、聞いていないと批判していますが、行き違いは必ずでてきます、ただ、彼わ前もって、話さなかったと、貴女を責めていますが、言葉の行き違いは、会ったにせよ、ただ、自己の意地に、取りつかれいるので、貴女との、話しは平行線でいくでしよう、 心のよりどころを、彼に求めて、いたが、余りにも違いが有ることを、今回しつたと言うことです、 貴女の病気のつらさは、健康なかれには、おそらくは、分からないと、思います、ただ、分かつたふりを、していた、また、彼わ、形的に、理解していただけだと思います、現実の男女の中、関係は、人生の経験値から、出来るもので、貴女の気持ちを理解してほしいは、彼には通用しないと、思います、今わ彼は、自分の存在、対面にとてもこだわっています、 結局、貴女達の、気持ちの底の浅さだと、おもいます、 これからも、また、違った、意見の違いを体験すると思います、 貴女は、もう一度、医学の道に戻る気持ちは、ありませんか、貴女だから、分かる、また、患者の気持ちが分かる医師になるのでは、無いかと私は思います、
補足
ご回答下さりありがとうございます! 遅くなり申し訳ございません💦 そうですね… 彼に理解して欲しいのではなく私自身、心の整理ができるまで待って欲しいという思いが強くありました。 退学の件やこれからのことでメンタル的にも笑えない状態です。 少しずつでも1歩ずつでも進めるよう努力していますが生活時間も日によって変わりますし数時間と限られているため不安だらけです。 これからのことは社会福祉士さんや家族が相談に乗ってくれていますが…彼には理解よりメンタル面やそういう面を支えて欲しかったです。 私は人には相手の立場になって考えることや待つという事、寛大さも大事だと思っており 彼は結婚まで考えているとも言っていたことがあったので…今回のことはこれからのことに不安の種として残るかもしれないです。 また、連絡をしてから約1週間既読スルーということから「別れる」ことも念頭に置いています。 今日明日中にでも、何故あとから言ったのか未だ解らない、どういう気持ちでこの話を持ち出したのか等 連絡を入れるか電話してみようとは思います… ありがとうございます。 そう言っていただけて…涙が出てきました。 私もそう思い医療人の夢を願っていました。 人の心に寄り添いながら心身のケアをしていくことを… 今は難しい状態ですがSNS等を利用し私自身の病気や闘病生活についてなど同じ病気の方もちろん他の方にも健康になるために意識している食生活ect.発信していけたらと思っております。 長文＆雑談すみません(⁎ᴗ ᴗ⁎)
- BleethYou
- ベストアンサー率24% (159/654)
辛い思いをされましたね。 たぶん彼は貴女が自分を頼りにしていないことに落胆したんですよ。 女性側からすれば、 「だったら普段から彼女が打ち明けやすいように「心配」をしろよ、と。」 女の愛は「心配」、男の愛は「信頼」なんだそうです。 彼は貴女を「心配」せずに、決断を「どちらでもいいんじゃない？」と貴女自身に委ねたのは正しく「信頼」何でしょうね。 貴女的にはもう少し「心配」して欲しかったでしょうけど。 貴女も本当は彼に頼りたいですよね？ 彼の前で泣きたいですよね？ たぶん彼なら受け入れてくれると思いますよ。 自分をさらけ出すのは勇気がいると思いますが、それをすることで彼との絆は深まると思うんです。 沢山頑張ってきた貴女ですから、我慢強くなってしまったんですね。 貴女自身は変わる必要はありませんが、彼に対して我慢せず、少し心を許して頼ってみてくださいね。
補足
ご回答下さりありがとうございます! 遅くなり申し訳ございません…💦 「心配」はもちろんして欲しいという思いもありましたが…付き合ってから心配と言う心配をされた覚えがほとんどないため割り切るようにしています…… 頼りたい時は極力頼るようにし、「頼ってくれてありがとう」とも言ってくれるのは良いのですが… 今回は頼る云々のことではないと思い自身のことなので自身でケジメをつけてから報告をする方が良いかと思いました。。 本当に頼られなかったということからなのか、もしそうであれば更に 私のことなのにという気持ちと、私の気持ちを考えることが出来ないのか、待つということを知らないのかはたまた彼に寛大さがないのか… そこまで怒ったり感情的になるということが分かりません。 私が人の感情を理解することが出来ていないということなのでしょうか…
補足
ご回答下さりありがとうございます! 遅くなり申し訳ございません💦 いえ!ありがとうございます。 私も私の病気が多く体調が常に悪いことは知っているのでそれが彼の中で「普通」になってるのでは、と思っています。 結婚を考えてると言われたことがあるのでもちろん退学の件は相談しました。 前々のケンカから少し自分勝手で頼りないと解ってはいたのですが…それが彼なのだ、と見切りをつけていました。 私もどのような関係であれ相談相手になるのであれば15-mama様のようにします。 彼は人に寄り添うことが出来ないのかな?と少し疑問を持つことも屡々… 退学するか休学するかの相談をするのにも毎回電話中に涙が止まりませんでした。 彼は「退学したらどうする?専業主婦なる?笑」と冗談?を入れつつも話を聞いてくれたので困らせたらダメだと思い必死に押し殺して彼に伝わらないようにしました。 15‐mama様も仰るように、軽いと感じました。 考えた末、何も言葉が出なかったのかも知れないと思っていても私にもそういう風に聞こえました。 退学の件は彼自身の問題では無いので気持ちは分からないだろうけど、もちろんもう少し言葉は無いのかとも思いました。 将来のことを考えているのなら尚更…… そうですよね……現状もそうですし…他の難病の兆候も少しあるのでその点サポートは絶対になってきますし… 私がもっと寛大さがあればとか心身に余裕があれば、健常者であれば今回や今までのようなケンカはなかったのかもしれないと思うと全て自分が悪いように感じてしまいます。 終わったことを言っても変わらないことはわかっているのですが(--;) 私はこの件は謝るようなことはしてない、 彼は未だ駄々をこねたり自分の欲望のままに生きる子供なのだと内心思っています。 私は「辞めたのなんで事前に言ってくれなかった、言う過程が大事」と言われたことに彼がどういう思いで言ったのか未だ分かりません… 言われないと気持ちはわからない、私が彼の気持ちが分からないことでケンカが長引いている状態なのかなと、 聞こうにも前回のケンカで言われた「言わないと分からないの」という言葉が怖いです。 気持ちは行動や言葉で伝えないと分からないと思っている私がおかしいのだと言われているみたいに感じてしまい…自己肯定感の低い私には刺さる言葉です。 また、彼からの既読スルーで1週間以上経ちました。 やはりどういう気持ちだったのかを聞いた方がいいでしょうか…電話や連絡をした方がいいのか不安です。 そうですね…まだ日が浅い傷なので落ち着くか癒えた頃に彼が隣にいてくれたら向き合いたいと思います。 悔しいですよね…もし旦那様が熱を出したりした状態で同じことをしたらどう思われるのか…少しは奥様のお気持ちを考えて欲しいものです……!!! せめて家事全般、看病はすべきだと思います。 旦那様と二人三脚大変でしょうけど生きることの意味は旦那様には負けていないと思います！ どのようなことがあってもご無理なさらないでくださいね😣 はい、ありがとうございます。