信頼していた人が私をいじめてた人を好きと言う

質問

異性だけど、1番心を許せる親友のような存在がいたんですが、その人が、昔私をいじめていた人のことを好きだと言っています。

いじめは小中学校でされてきましたが、内容も結構酷く、何度も死のうとしてた程でした。

しかしその親友は、私がいじめられていた事実を知った上で、その子が好きだと言ってました。もちろん、私に止める権利なんてありません。だけど、私の事を私が思うのと同じように、人として本当に1番心を許せる、大切だ、と言ってくれていた彼が、私を1番傷つけた人の事を好きという事実が、頭では分かっていても受け止められないです。彼に対して恋愛的な感情があるのか？とも考えました。しかし、「なんでその子なの？」という思いが強いだけで、彼が他の人と付き合うならば、それは素直に応援できる、と思います。

なぜ、人をいじめるような人間と分かっていて好きになったのか彼に聞くと、「俺がされた訳では無いから」「そんな一面が見えたら別れればいいと思った」と言っていました。

もうすぐ付き合うことになると思います。
ですが、それ以来彼との関係はギクシャクしており、もう元には戻れそうにはありません。自分勝手な考えだとは思いますが、私が大切だと言いながら、私を1番傷つけた人を好きになる彼の気持ちがどうしても受け止められません。前向きになれる方法を教えてください。

回答No.6

yaasan

世の中、犯罪者にも彼氏彼女がいたりするじゃないですか。結婚している人だっています。要は人はそれぞれいいところと悪いところとあって、自分にとってその人のどの面が強く出て、仲良くできるかどうか、だという事だと思います。

彼はあなたにもそのいじめをした人にも仲良くできる人で、相手のほうとより気が合った、という事だけかと。

今、あなたに大事なのはいじめた人を見て、彼を嫌いになるのか、彼をちゃんと見て、ちゃんと今までと同じように友達としていれるか、どちらかをちゃんと選択する事だと思います。

回答No.5

blazin

客観的な事実と主観的な感覚はまた違ったりする。彼だってあなたをいじめた事自体は許していない。あなたがそのいじめによって負った辛さだって十分想像出来る。でも、その感覚と彼が個人的にその子を嫌いになる事はまた別だったりする。心を許せる事と心を預ける事は全然違う。ある意味彼の感覚はとても正常。彼はあなたにも心を許している。でも、彼はあなたに心までは預けてはいない。心を預けていない=あなたの思考と重ねる事に価値は感じていない。感じ方は人あくまでそれぞれ。自分には自分の感じ方がある。幾ら心を許しているあなたが辛い気持ちを抱き、いじめられた相手を心底憎んでいたり、嫌な奴だと思っているとしても、そんなあなたの感覚を素直に許す(ありのままを受け止める)事は出来ても、あなたと全く同じ思考や感じ方になる事はまた別の話。ある意味彼は彼の独自価値を発見した事になる。心を許せるあなたをいじめていた情報が入ってきた時。それを聞いて一気に相手像が歪んだり、今まで相手に注いでいた思い入れが消える可能性だってあった。もしそうなったら、そのまま評価は下がっていたんだと思う。でも、彼にとってはそういう感覚は無かった。親友のあなたを過去にいじめていたという情報が入っても尚、その彼女に見出した好きだという気持ちは全然ブレれなかった。そんな自分の気持ちに彼は正直になっているだけ。ブレてもおかしくない位の情報があっても尚、彼女に対する気持ち純度は濁らなかった。濁らなかったという彼の中の反応が、彼にとっての一番の真実。自分が彼女に感じていた好きという気持ちは中途半端なものでは無かったと彼自身が再確認した。変な言い方になるけれど、親友のあなたをいじめた奴なんだよな···そんな後ろめたい感覚は全然無い。彼は良くも悪くも先入観では決めない人。極端な情報があればあるほど冷静に、じゃあ自分はその相手をどう感じるか?それを確かめるタイプ。実際にあなたに及ぼしたようなネガティブな行動の片鱗を見せる、そういう人なのか?あなたにとっては自分を追い込んだ最悪の人間でも、彼自身にとってはそうゆう部分は一切感じさせない、見える範囲の、伝わる範囲の彼女は信頼出来るという印象になるのか?そんな自分自身の生の感覚こそ大事にしたい。そう考えた彼は彼女を感じ、大丈夫だと考えた。勿論あなたのいじめられた過去が矮小化されている訳じゃない。それはそれで事実であり、あなたの苦しさも理解出来る。彼はあなたから交際の祝福までもらおうとは思っていない。自分を信じるところまでは同じでも、彼女の事まで受け入れろなんて思っていない。あなたは受け止められないと書いているけれど、それで全然構わないと思っている彼。親友関係だけれど、プライベートの部分まではシェアしなくても構わない。無理に応援というスタンスも要らないし、自分の気持ちを理解してもらおうとも思っていない。彼はそのままで良いと思っている。親友だから彼の全部を受け止めなきゃと背負わなくて構わない。あなたは受け止められる「範囲」の親友を受け止めていけば良い。親友という言葉の広さや大きさが逆にあなたを苦しめている今。彼の気持ちが全て理解出来なくて当たり前。親友であっても違いがあって当たり前。あなたにとっては絶対違いが生じて欲しくなかった領域だった。その部分でお互いに分かれてしまった事が、あなたにとっては想像以上に苦しい。自分の過去が小さく扱われたようで苦しい。彼女に対して純粋な価値を見出した彼に対してはどうしても違和感がある。親友の私のそんなエピソードがあっても、彼が彼女を思う気持ちには全く影響が無かった。それはそうだと思うあなたもいれば、良い意味で親友としての影響を受けてくれていれば、私が感じるように彼女に対しても感じてくれたかもしれない。そんな風に欲張りになってしまうあなたもいるんだと思う。いずれにせよ、彼の選択にあなたは関与出来ない。あなたはあなたなりの整理整頓をして、これからの関わり方に活かしていく事。大切にしてみて☆

回答No.4

cedia_wagon

ずっと一緒にいたら、いつの間にか好きなっちゃって・・・。
という、
理由はわかんないけど、状況から察すれば、
どちらかといえば簡単に理解できる恋もあれば、

全生徒から嫌われている、
性格の悪い、嫌味な先生にも、
恋愛結婚した妻がいたりと、
到底理解できない恋もあります。

「他人を変えることができない」
これは、カウンセラー養成講座の初日から叩き込まれるほどに大切な教えなのですが、
「人は変われない」のではなく、
「人は、自分の意志でしか変われない」という意味です。

あなたが、
その女性の、過去の悪行を大量に並べても、
誰かを好きなる気持ちに、
他人がブレーキをかけることができない。

そういう意味になります。

感情としてはね、
いじめられていた本人から、
あの子はいじめっ子だと聞かされていたのに、
まるでいじめっ子の肩を持つかのような状況なので、
納得がいかないのは理解できます。

その親友がどんな人なのか。

あなたのいじめのお話を信じた上で、
それでもその女性のことを好きになったとしたら、

自分の目に、絶対の自信を持っている自信家タイプか、
あなたとその子と和解させようとか、裏の計画を実行する自己犠牲タイプか、
大切な存在であるあなたが苦しんでるところが見たい変態ドSタイプか、
実はあなたのことを特になんとも思っていないソシオパスタイプか、

どれかだと思うんだ。

それによって、
許す、とか、
縁を切る、距離を置く、様々な行動プランが見えてくると思います。

それが、
前向きになるということではないでしょうか。

回答No.3

TNK51

こいつ　頭がおかしいですよ！
完全にクレイジーです💀

受け止められ無い気持ちが
大大正解です🙆

詐欺師は　無視　無視　絶交
在り来たりな言葉で　
本当に申し訳ないですが
新しい友達を作って欲しいです。

回答No.2

yuzu7x1

ご縁が無かったんですね。
また新たに一からご縁を作れるようになるといいですね。

好きな人が一緒より、共通の敵がいる方が仲間意識は強くなります。ただそれだけ。

私だったら毎日無料で好きな食事を取れる代わりに、苦手な生玉ねぎをトッピングしなければいけないなら、有料の食事で生玉ねぎを食べない方を選択します。

人は変わりますが、過去は消せません。
ご自分の無念を晴らす方法としては、「親友とその彼女に幸せが沢山来ますように」と願うことです。
なぜなら脳は人の事を考えてるつもりでも、自分のことを考えてしまうかららしいです。
→友人の幸せを願う≒自分の幸せを願う
心の底からでなく、ただ無心につぶやくだけでも十分効果ありますよ。

1度試してみると、早くて2ヶ月くらいで効果が出てきますよ。

回答No.1

eroero4649

「あなたは私が心を許した人なのだから、私の期待を裏切ってはいけない」というのは、残念だけどワガママです。相手の人は質問者さんのために生きているわけではないですからね。

彼は「質問者さんをとるか、好きな子をとるか」で、好きな子をとったのです。でもそれは客観的には当然のことですよね。
質問者さんのあまり良くないところは、自分が心を許したら相手に期待し過ぎてしまうことです。精神的に自立した存在なら、自分は自分で他人は他人なので、他人が自分の思い通りにはならないことを受け入れられます。受け入れられないってことは、まだ精神的に自立しきっていないということなのだと思います。

でもそういう経験を踏まえて、人は精神的に自立してゆくものだと思います。大人になるっていうのは、そういうことですよ。