自分の気持ちについて

質問

20代後半女です。付き合った年数4年ほどの彼氏がいます。

長く付き合っている中で、仲が良いときもあれば、何度か喧嘩もありました。
最近の喧嘩の中で、相手が以前の喧嘩を想起するような場面があったようで、当時のことについて再度蒸し返されています。

その時は私が悪かったとは思いますが、喧嘩を掘り返せば、若い頃の度重なる遅刻や喧嘩中の言葉など相手の悪いところは、たくさんあるはずなのに、なぜ今昔の喧嘩を蒸し返すのかイライラしています。

将来のことを2人で話したりしていましたが、こんな優柔不断な相手でいいのかなど、仕事が忙しく会えていないこともあって、半月ほどモヤモヤしています。
また、喧嘩の頃の嫌な気持ちを思い出して、ネガティブな感情が最近強いです。

普段は愛情表現をしてくれたり、
仕事に理解があったりと
申し分ないのですが、
相手に振り回される場面も少なくなく、
最近本当に結婚していいのか悩んでいます。

アドバイスいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

回答No.6

yume358 · ベストアンサー

喧嘩になると、過去のことを蒸し返すことはありますね。「あの時だってそうだったじゃないか！」という感じです。恥ずかしながら私も、過去を連想してそうなってしまう時がありますし、私の妻もそうです。怒りの研究によると、怒りの感情が、過去の同じような感情と共鳴するらしいのですが…。そういう意味では、過去の喧嘩のことを思い出すのは、よくあることなのかもしれません。

私と妻も喧嘩をすれば過去のことを持ち出してしまいますが、最近は喧嘩自体が減ってきたと感じていて、それは夫婦として年月を重ねての成長なのかもしれません。あなたと彼が4年も付き合っていれば、そういうこともあるよねぇと感じてしまう私です。喧嘩が全くないカップルはほとんどないでしょうし、あるとすれば100％の相性というよりも、どちらかが自分を抑えて我慢している場合くらいしか考えられません。

大切なのは喧嘩の内容よりも、仲直りの仕方だと思います。お互いに意地を張っていてはなかなか修復はできませんが、歩み寄る姿勢があれば、特に謝ることなどしなくても気づいたら元に戻っていたりするものです。イライラしたり落ち込んだりしている時には、相手の悪いところばかりに焦点を合わせてしまいます。そういう時に相手の評価はしない方がいいでしょう。

お礼

長年連れ添ってらっしゃる奥様とのお話も混じえて、具体的に回答いただき、ありがとうございます。

仲直りの仕方、そうですよね。
度重なる喧嘩でも後が大事だと思うので、お互いがその後に晴れ晴れと過ごせるよう、心掛けます。

回答No.7

zabusakura

最近本当に結婚していいのか悩んでいます。
迷うなら止めておく。迷ったまま結婚したら必ず、そのことで揉めるから。

回答No.5

tuyosik

嫌にならない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく、悩まない、きづく。悪友から離れる、善友に親しむ。欲ばらない。決めつけない、柔軟に。

お礼

ありがとうございます！

回答No.4

tmtm77985

まず分かって欲しいのは自分にとって、ベストで完璧な結婚などないという事です。

あなたは彼と4年ほどお付き合いをして、仲が良い時も悪い時も様々な想い出を作ってきました。その繰り返しが一生続くのが結婚です。楽しいことも、嫌なことも、あなたの人生にはこれからもたくさんの出来事が起こります。それらの出来事を今の彼といっしょに過ごしたいですか？そしてそれを想像できますか？それが出来るなら、結婚したほうがいいと思います。無理だなと感じるなら、それは無理なんだと思います。しっかり考えてあなたの納得のいく答えを見つけてください。

補足

ご回答ありがとうございます。

いいこと悪いことの繰り返し。
結婚すると長年一緒にいると、それを受け入れられるかにかかってきますね。
自分がそれを受け入れられるか、よく考えていきたいと思います。

回答No.3

yuzu7x1

>当時のことについて再度蒸し返されています。

基本喧嘩両成敗です。
蒸し返す目的は、相手の過ちを逆手に取ってコントロールする為です。正直時間の無駄です。過去は変えられないんですから。
そして話も前に進みません。

ルールとして過去は蒸し返さないを徹底しましょう。今とこれからが大事ですから。
建設的な話し合いの為か、相手をマウンティングしたいかという趣旨をずらさないために。

その条件を飲んでくれる相手の結婚しましょう。大丈夫。別の相手だったら、今までの過ちを生かせます。
今の相手だって、初めは蒸し返して反省を繰り返すかもしれませんが、きっと質問者様に許してもらえるパートナーになれますから。

回答No.2

blazin

お互い様で良いんだと思う。そう言えるのが四年という偉大な交際歴。細かい部分を言えばキリが無いけれど、トータルとして四年という太い柱が既に出来上がっている。逆に言えば蒸し返せるのは、蒸し返しても崩れないという安心があるから。四年というリングの上で繰り広げるプロレス。一見あなたに加害しているようで実はちゃんとルールは守っている。あなたのメンタルを潰そうなんて全く思っていない。彼も実は同じ悩みで向き合っている可能性がある。本当にあなたで良いのか?このままあなたを伴侶にして良いのか?その目線から生まれている蒸し返しの可能性もある。あなたの持つ器の小ささには彼も不安を感じている。愛情表現や仕事に対する理解という形で支えている反面、彼から見て物足りない部分も多々ある。自分だからあなたを見い出せているという誇りや自負もある彼。そんな彼から見て、あなたには時々甘えがある。より良いところを尊重し合いながら進んでいくステージが今までであれば、今後結婚までの道のりには、今まで積極的に持ち出さなかったダメ出しも目線も含まれる。逆に言えば、今のスタイルを最初から持ち出していたら、おそらく四年も続いていない。お互いに基礎工事が完了したからこそ、ある意味安心して細部にこだわっている。その目線で言えば、あなたと彼はとても高いレベルでぶつかっている事になる。お互いの足元を掬うかもしれないような、そんな危うい同士として衝突はしていないから。むしろ今の時間は悩む為の時間。お互いに自信を持って前に進んでいく為にも、言いたい事があれば今のうちに言っておこう。彼自身意識的にそのリミッターを外している可能性もある。彼から見たあなたも不完全で不安定なら、あなたから見た彼も同じ事が言える。一見自分を棚に上げて言っているようで実は、「二人」の問題として彼は蒸し返しにも向き合っている。たまたま最近昔の喧嘩とリンクする部分があって、そこから時間差でネガティブな感情が出てきてしまっただけ。そして、それを持ち出しても良い足元が既に二人の間にはある(四年間)。蒸し返している時点で実は、半分は自分自身で引き受けている部分もある。その作業自体が無駄だと思うあなたと、そういう作業を持ち出しても壊れない足元の上から向き合っているという考えの彼(との違い)。もし彼の蒸し返しが気になるなら、あなたからも言いたい事を言って構わない。あなたの器の小ささを分かっている彼はちゃんと受け止めてくれる。今の、少しコンディションが整わない状態で相手を遠くから決めつけない。感情的に決めつけない、そして煮詰めない。これからも偉大な四年という足元の上から、お互いに不器用同士、丁寧に歩み寄っていけると良いよね☆

回答No.1

samkim1

過ぎた事を言う相手は喧嘩が絶えません。
今は会えないから未だマシなんだと思います。