4個下の男性について

質問

現在4個下（29）の男性とお付き合いをしています。
職場が同じで、一時期同じ場所で働き、今は別部署にいます。
同じ場所にいたときは世間話などしておりました。

別部署に行ってから食事の誘いがあり、「前からゆっくり話したかった」等言われ、何回かの食事のあとに告白されました。
年齢的にもし告白されたら結婚前提でお願いしようと思っていたのですが
なかなか言えず時間がなかったのもあって「よろしくおねがいします」と伝えお別れしました。

そして後日会ったときに、なにかの他愛もない話から相手が「もし結婚したらふたりで部屋を借りることになるのかな？」みたいなことを言われました。
今なら言えそう！と思い、「私たちのこの付き合いは結婚前提ということでいいんだよね？」と聞いてしまいました。
すると戸惑った様子で「そうかもしれない？けど、まだ具体的なことは何も…まだ何回かしか会えてないしもっとお互いを知ってから…」みたいなことを言われました。
「そりゃあそうだよね」と言い、その後はもし結婚したら〇〇だねーなど仮定の話してを笑い合っていました。
その日は笑顔で別れました。

その後数日経つのですが、まだ28歳の男性、しかも付き合いたてなのに結婚前提は重かったかな。と後悔しています。
相手（多分）も私も恋愛経験がないです。
真面目な人なので、重くとらえすぎて振られるのではないかと毎日不安です。

私の計画を相手に押し付けてしまったと言う後悔と、でも子どももほしいし、私の年齢も考えてほしいという気持ちもあります。
職場で見てきているので付き合いたてとはいえ知り合って長いですし、コロナで会える日は限られているのでいっそ結婚してしまえば毎日一緒にいられるのになぁと思ってしまいます。

言ってよかったんでしょうか？
連絡はとりあっていますが
なんとなく彼に引かれたような気がします。

男性からの目線や、これからどうしていけばうまくいくかなど、アドバイス頂けると幸いです。

よろしくおねがいします。

回答No.12

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

＞なんとなく彼に引かれたような気がします。

どの部分でそう感じられたのか判らないですが
きっと急だったので面食らって頭が回転していなかったのだと思います。

心では十分あなたのことを好きだけど
年齢からすればけじめを考えなくてはいけないこと
察していなかったのではないですか？

最近は、お試し同性が欧米のように当たり前になって
同棲しても結婚しないケースも凄く増えました。

あなたのことは大好きだけど、付き合っていくうちに
相性が合うのかどうかという面も考えたければ
勢いだけで突っ走らないタイプとも言えるので
慎重なのかもしれません。

聞いたことは悪い事ではないし、至極当たり前のことで
彼氏がそれをどう受け止めるのかは彼氏次第です。

後は、あなたがそれでも付き合っていきたいのか？
それとも年齢を考慮して、お付き合いを白紙に戻すのか？
ご自身で決めればいいと思います。

従順すぎてべったりなのもだめだと思いますし
彼氏が持っている今までのあなたのイメージであれば
続くのではないでしょうか？

回答No.11

yaasan

それが重いと言って、断る男性はこっちから願い下げ、と思う自信を持ってください。結婚前提ではないのにごまかして、何年も経ってから捨てられたら、悔しいだけじゃないですか。せめて真剣だという約束があなたには必要だと感じているんだから、それでいいと思います。

回答No.10

tmtm77985

正直、彼には重いなぁと思われたかもしれません。でも別にそれでいいと思いますよ。投稿者さんの年齢的に考えてあまり時間がない。結婚前提で真剣にお付き合いできる方と早くくっつくのが一番です。そのためにその意思表示をしておくのはとても大事な事だと思います。

それで、これからのアドバイスですが、もう投稿者さんは、結婚前提のお付き合いという意思表示をしたのでこれからはあまりそのことについてはふれないほうがいいかもしれません。何度も何度も結婚を急かされると男性側はプレッシャーで嫌になるかもしれません。もうあとは全力でデートを楽しんで彼にもっと好きになってもらいましょう。お互いの好きの気持ちが高まれば、結婚の話も自然に出てくるはずです。

回答No.9

tuyosik

嘘つかない、悪口しない、陰口しない、無駄話しない。幸せで、悩み苦しみなくなるように、願い叶うように、話す。うまく。きづく、妄想しない。欲ばらない、与える。慈しむ。哀れむ、ほめる、放っておく。ふさわしく、柔軟に。決めつけない。ありのまま知る。と思いました。

回答No.8

SPIKE-NLOS

＞すると戸惑った様子で「そうかもしれない？けど、まだ具体的なことは何も…まだ何回かしか会えてないしもっとお互いを知ってから…」みたいなことを言われました。

貴方の事が本当に好きなら、結婚前提でも構わないと思うはずですよ。

＞しかも付き合いたてなのに結婚前提は重かったかな。と後悔しています。

多少ストレート過ぎましたが、貴方の思いをストレートに伝えられて良かったと思います。後で告げる手間が省けました。

＞結婚してしまえば毎日一緒にいられるのになぁと思ってしまいます。言ってよかったんでしょうか？

別に構いません。相手が本気なら、結構するのは普通でしょう。
相手が本気でない、もしくは結婚相手ではなく、単に彼女として付き合っているという軽い気持なのか、貴方に真剣なのか、見定める事ができます。

相手が複数の女性とお付き合いした上で、適正な年齢に鳴ったら、結婚を考えようという持ち主なのか、貴方の事が本気で好きになったら、真剣に結婚も考える人なのか、この際ストレートに聞いて良かったです。少しでも今後彼の様子がおかしいと思ったなら、注意してください。彼が逃げる可能性もあります。

大丈夫だとは思いますけどね。以上。

回答No.7

sonomamadeii

>言ってよかったんでしょうか？

もちろん！

だって、それがあなたなのだから。
あなたらしく、お付き合いすれば良いと思います。

回答No.6

kano20

＞もっとお互いを知ってから

この言葉が彼の本音だと思います。
結婚したら賃貸になるか？は貴方の資産や同居などの意見を聞きたかったのだと思います。

極端な話ですが、貴方がマンションを持っていたり親との同居が必要なら「部屋を借りる」をまず否定しないと。

せっかく彼が「もしも」の話をふってくれているのですから、結婚願望があるのなら年齢の話や子供の話など、貴方が年上彼女として希望をまず伝えましょう。

それを重いと感じたり、結婚を焦る気が無いなら彼が答えを出すでしょう。

回答No.5

Granpa1969

難しく考え過ぎです。
仮定の話を繰り返して、徐々に刷り込んで行けばよろし。
時間をうまく使いましょ。

強いて言えば一点。
御自身の年齢からくる焦りが顔を出さない様にしましょ。

回答No.4

kochasan

引いた引かないというより、恋愛経験がなかったら「驚き」か「戸惑い」の方が勝ると思います。

しかし貴方も恋愛経験ないとなると、もう勝手な理想の想像をするしかない状態なのでそこが気になります。

結婚が全てではないし子供を産むのが全てではないです。
先走りすぎないで現実にちゃんと目をむけて一つ一つクリアしていくべき。

一つ一つクリアして行った先に「結婚」や「出産」があるのであって特に恋愛経験なしで理想だけ掲げて突っ走るのだけはやめとくべき。
何事も段階を1段ずつ超えていないとコケます。

年齢が気になるのはわかるけど一応40-42歳位までは出産自体は可能だしまだ時間は残されてると言えば残されてる。

今までなぜ恋愛経験してこなかった(仕事が好きでそれ1本等)理由があるはずなのでそこは大事だと思います。

恋愛なんて綱引きやシーソーゲームと一緒で常にお互いがお互いの為に言い合ったり行動したり·····。
その中で失敗や後悔や成功や色々あるのは当たり前。
そこを理解して相手を思いやれる2人かどうかが大切なんです。

だから不安に思うならちゃんとその点を相手に伝えて2人の中でその不安を解消できるような仲であることが大事。

引かれたとしても話し合ってリカバリーできない関係じゃさっさと壊れて方が良かった運命にあるのでそれはそれである意味時間は大切なので良いことかもしれません。

まずは相手と不安なり思う事を共有しましょう

回答No.3

sakuranbojam

それははじめからきちんと言っておいたほういいですよ・・
学生ではないのですから、
２９歳で４歳年上の女性を付き合うということが
どういうことか、わからないとは思いませんけど・・
でも男性と女性では結婚に対する感覚が違うでしょうし・・
うかうかしてるとあっという間に３０代が過ぎてしまいます・・。

回答No.2

blazin

結論から言えば言ってみて良かった。ただ、自分に自信が無い不器用な彼に「前提」という言葉は少し重かった。もしあなたが同じシチュエーションで、今後○○(愛する彼)と付き合っていく中で、結婚したいなという気持ちが生まれてきても、その気持ちにも素直に向き合って良いのかな?そう伝えていたら、恐らく彼は快諾していた。ニュアンスとしては近いけれど、結果としてあなたが選んだ言葉はただの確約。これから確からしさを増やしていこうという中で、先に確からしさをください!というのは無理がある。その時の彼の対応は実に素直。これからお互いに交際関係として肉付けを丁寧に行っていけば、その積み重ねの分、自然と見えてくる世界が結婚だと彼は思っている。今を丁寧に見ていけば、自然と目線が上がって未来だって見据えていける。そう考えている彼に対して、あなたのその確認作業は少し違った肌感覚を与えてしまった。私たちは結婚という確かなゴールを見据えていて、結婚からの逆算で今があるんだよね?(そう思って良いんだよね?)それに対して彼は実質 No だと言った。逆算じゃない。先に未来を見据えた今じゃない。今の丁寧な積み重ねの先に見えてくるのが未来だ。彼はブレずにそう伝えてきた。そのエピソードは、ある意味あなたが彼から信頼されているという証でもある。だからこそ彼は嘘をつかず正直に向き合った。逆算じゃないよ、と。不器用な自分達に逆算は似合わないよ、と。個人的に結婚を見据えたお付き合いだと「思って」付き合うのは全然構わない。もしそう思うなら、より一層彼との関係を大切にしようとするはずだから。しっかりと言うべき事は言って、伝える事は逃げずに伝えて、向き合う姿勢を大事にするはずだから。何より自分がパートナーとしてしっかり関係を担えるようにと向上心を持ち続けられるはずだから。その方向に意識してくれるなら全然構わない。ただ、パートナーである自分に確約や言質を取ろうとするのはちょっと違う。お互いに不確か同士だからこそ大切に付き合える。充実した今があってこその未来だと思うからこそ、目の前の一歩一歩にも前向きになれる。結婚というステージに対する意識は共通だけれどアプローチが違う。今こそあなたはその違いをしっかりと受け止めて、改めてパートナーとしてしっかり関係を担っていく意識を大切にしていく事。あなたが想像しているほど悪い事は起きていない。むしろ今の時点での二人の違いが明確に分かった出来事であり、彼があなたに対してとても正直に向き合っている事が分かった出来事でもある。こうして書き込んでみたからこそ、少し乱れた自分自身を冷静に整えて、これからの交際関係に健やかに臨んでいけると良いよね☆