50歳男性の結婚

質問

初めまして。
友人（女性44歳）が50歳の男性と2年以上付き合っています。友人は結婚したがっているのですが、一向にそのような話にならないようです。
付き合いはじめのころはは結婚の話があったようですが、だんだんそんな話がなくなり週末にデートをしておわりだそうです。
友人にそれとなく結婚の話をしてみたら？と言っているのですが、急かすような感じになっても嫌だし、私から結婚の話を切り出すのは嫌だと言っています。
友人が言うには彼氏はとても優しく私の事を考えてくれていて旅行したいといえばすぐに調べて連れて行ってくれるそうです。
そんな男性が2年以上も40歳超えた女性に結婚話をせずにズルズル付き合うものなのでしょうか？
この男性の考えている事が全くわかりません。

回答No.6

振内山（@samusamu2） · ベストアンサー

私はその男性の年齢と同じくらいで、結婚歴もないので同じですが、この年齢で一度も結婚歴がないとなると、余程でないかぎりは結婚に踏み切れないかなって感じます。

そうでなければ今まで独身ではないはずなので。

50歳ともなると、結婚よりかは老後のことをいろいろ考えだす年齢なので、結婚とか今更感があるのではないでしょうか。

もちろん、自分の老後のためにも結婚相手がいたほうが良いのかもしれませんが、彼の中ではそこまでまだ頭にないとおもいます。

お礼

回答ありがとうございます。
50代の男性の意見とても参考になりました。
結婚より老後。
私は40代ですが、確かに老後が不安に感じることが増えてきました。
彼氏さんが結婚に踏み切れるきっかけのような出来事があると良いのですが。

回答No.13

kano20

５０代既婚女性です。

５０歳の独身男性にとって、結婚を切り出せないのは結婚願望が無いか？環境が揃ってないか？だと感じます。

彼の家族は？
５０・８０問題もあります。
彼の親が健在なら介護問題もあります。
貴方の友人が完全なる「受け身」で結婚話もする気が無いなら、そのまま彼女で彼が定年するまで我慢するしかありません。

彼女が自分から結婚の意思は？と聞けない人なら、彼も彼女には結婚に焦りが無いし子供を持つわけでも無いからと、そのまま恋人関係が続くのを覚悟したほうが良いとアドバイスしてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
お互いのご両親健在です。介護の問題あるかと思います。
何回か結婚の意思があるか聞いてみたら？と言ってみたのですが結婚話は彼氏の方からしてほしい。私から言うのは嫌だの一点張りです。
このままじゃなんの進展もないのでは？と私まで焦ってしまって。
未来の自分を助けるためにも今動いてほしいです。

回答No.12

zabusakura

彼女から言わなければ付き合い始めは結婚の話が出てて、2年も付き
合ってるのに何も言われないなら、きっと一生、何も言われないままだと思います。

結婚する気が無くなったんじゃないでしょうか？40過ぎてるからこそ
子供のこととか考えなくてもいいから、焦ってする必要ないと思うのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
やはりそうですよね。私もそう思います。
彼氏さんから付き合ってほしいと言われた時になんで友人は結婚前提ならと言えなかったんだろうと思います。
子供の事を考えないなら焦る必要はないですもんね。

回答No.11

izumi044

知人は、話し合って結婚という形を取るのをやめました。
というのも、ふたりとも一人っ子だったから。
いずれ老後になれば親の面倒を見なくてはならない。
自分しか親の面倒を見る人間がいないから、いざとなったときには自分が責任を取る覚悟だと。
別の友人も、親の面倒を将来的に自分がみることになるからと、入籍という形を取らないと決めました。

旅行に行きたいと言えばすぐに行けるのは、今だけかもしれません。
この二年でご両親のどちらが大病をしたとか、なにかしら変化があったかもしれませんから。
それとなくご両親の話を聞いてみるのもいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
話し合って決められると良いのですが、友人は結婚話を切り出し別れようと言われたらと思うと怖くて突っ込んだ話をするのを避けているようです。それに結婚は彼氏の方からしてほしいそうです。
なのでいつも堂々巡りな話しか聞く事が出来ません。

回答No.10

kochasan

成人したら嫌でもいろんなことに責任を持たないといけないですからね。

1番は結婚、仕事、お金•••これらは人生に置いても重要だし責任をともなうことだけど大抵の大人はしっかりできるがこれらにルーズだとかなり人としてしんどい面があります。

恋は盲目って言葉はあるので、もしできることなら冷静に客観的にその友人女性に「そこんとこ大事だしいい加減にされるようならそこだけは対応きっちりした方がいいよ」とそっと言ってあげるのも大事かもしれません。

今は周りが見えてないと思うのでいつかわかった時にありがとうと言って貰えると思います

お礼

回答ありがとうございます。
過去に結婚、仕事、お金にルーズな男性とお付き合いした事がありますがとてもしんどかったです。一気に白髪増えました。
友人によると彼氏さんは仕事もきちんとこなし貯金もかなりあるみたいですので仕事・お金に関してはルーズではなさそうです。
結婚に関してはハテナですが。
機会があれば友人に色んな話を聞いてみます。

回答No.9

eroero4649

その世代の男性で、若い頃からちゃんと仕事もしていた人ならどこかで結婚をしていたと思うのです。
だけどそんな中で彼は「あえて結婚しない人生を選択した」のだと思います。もしくは「結婚は回避してきた」のでしょう。

そこから考えられるのは、彼は根本として「結婚」に「幸せ」のイメージを持てていないという可能性はないでしょうか。例えばご両親の関係が良くなくて、結婚すると不幸になるという刷り込みがあるかもしれません。
そうだとすると「結婚しない関係のままのほうがむしろ幸せのままでいられるのでは？俺は両親のようになりたくない」と思っているかもしれないですね。

そういう人に「自ら結婚をする」というのは基本的にないと思います。だって結婚にネガティブなイメージしかないのだもの。「結婚すると不幸になる」と思い込んでいる人が自らプロポーズするって考えづらいですよね。

でもこないだ、20代のタレントの女の子が「自分の周囲の女性でも、結婚にメリットを感じないという友達が多い」とテレビ番組でいっていました。「付き合っていたら籍を入れるものだろう」という常識はもう通じないのだと思います。
それを聞いた松本人志さんが「最近はうっかり不倫をしてしまうとあんなに叩かれるから、それなら籍は入れないでおいたほうがリスクが小さいよな」というようなことをいっていたのが印象的でしたね。30年も50年も一緒にいるという中で、ただの一度の過ちも許されないというのはなかなか厳しいものがあると思います。芸人の吉村崇さんは「自分は確実にそういう失敗をするから結婚はしない」と公言してますね。

あるいはその女性に「家庭的」な匂いを感じないのかもしれないです。最近はそういう女性は珍しくないですよ。女性が男性に経済的な部分をアテにするように、男性は女性に対して家庭的な部分をアテにしますから。

お礼

回答ありがとうございます。
『結婚をしない人生を選択』そういう考え方もあるのですね。もしかしたら彼氏さんはそういう方なのかもしれませんね。もしそうなら友人とは平行線をたどりますよね。
友人はとても家庭的なので結婚した男性は幸せなんじゃないかなと思っています。

回答No.8

OKbokujoo

それなりの事情があるとしか思えません。
貴女は他の補足で、両名とも未婚と断定していますが、男性の方の裏取り（戸籍確認）、調査した上ですか？（女性側は分かりますが）
戸籍移動や離婚歴を消す手段もあります。
はたまた、入籍はせずに事実婚＋別居という形を採る者もいます。
そこの判断は簡単にはできません。

又、未婚が事実として、家族、親族、兄弟の同意が得られない何かの事情の可能性もあります。（信頼関係ナシ）
もしくは、相続等に関しての問題で入籍はしたくない事由、等。

部外者である貴女が悩む事案でもありません。無関係事です。

お礼

回答ありがとうございます。
友人が彼氏が独身だというのであれば、私はそれを信じるしか出来ません。
結婚出来ない事情があるのであればそれは仕方ないことです。
確かに私は部外者ですが、友人が悩んでいるのをみると辛いです。かと言って何も出来ないです。見守ることしか出来ません。

回答No.7

kochasan

付き合ってるのは好きだし楽しいけど「責任」を負いたくないのでズルズルとはぐらかしたり適当にあしらったりするのです。

表面上は優しいのかもしれませんが、良い意味で男自身の満足を得るためにある意味利用されてる感もあるので、結婚やそれに伴う責任から逃げるような男はやめといた方がいい。

結婚できたとしてもそれからが地獄の可能性もある。

本当に誠心誠意がある男はその点絶対いい加減にしないですよ。

当方ちなみに男です。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚は責任がつきてきますもんね。
友人からけしかけて結婚したとしてもその後が地獄ならそれはそれで辛いです。
私はやはりイライラしながらもそーっと見守るに徹したいと思います。

回答No.5

tkkz55okwv

>　男性が2年以上も40歳超えた女性に結婚話をせずにズルズル付き合うものなのでしょうか？

結婚を面倒に思い、気楽にお付き合いできる恋人のままがいいということでしたら、それもあるのではないでしょうか。

どうにしろ、友だちが、強めに介入してよいような状況とは思えませんから、

> 急かすような感じになっても嫌だし、私から結婚の話を切り出すのは嫌

と友人がおっしゃっている以上、
基本的には、見守ることしかできないのかな、と思います。

いまのところ、友人として、悪い意味ではなく、気楽に、グチを聞いてあげる程度で良いのではないかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
気楽に愚痴を聞きたいと思いますが、彼氏の煮えきらない態度にイライラさせられます。
私がイライラしても仕方ないのですが。
見守るしかないですよね。

回答No.4

kbm00001

結婚となると、いろいろ、面倒なことがあるのが、現実ですよね。

結婚相手との、お金や老後の心配だけなら、結婚したらそんなもんなんですが、お互い初婚で、親や兄弟姉妹に、親類や友人とかいうのも、抱え込むのは結構面倒ですよ。

若ければ、無知ゆえの愛なのか、よくわからない勢いだけで、結婚なんでしょうが、今から子作りする訳でもないなら、現状維持のほうが、楽で楽しいとかなんでしょうね。

一緒に他人と暮らすのは、楽しいことだけではないので、そのご友人が、そんなに不安に思っているとは思わなかったなんだと思います。

私は、自分が一人が嫌というだけで、あんまり考えずに、２回も結婚していますが、今の嫁さんでも、文句や愚痴はいっぱいみたいなので、結婚しないほうが幸せだったという話をしてくるので、私が本当に優しかったならば、結婚するのをためらっていたのかなど想像してしまいます。

でも、その後友人は、結婚しても、質問者さんに、結婚してからの愚痴を沢山するのが、定番ですけどね。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに結婚すると色々面倒ですよね。
私は人一倍結婚願望が強かったのですが、結婚したのは37歳の時でした。
結婚したら幸せまっしぐらなんて思っていましたが、面倒な事も多くてあーっと思うことも多いです。でも結婚して良かったなと思うことはあーっと思うことよりも多いです。
友人から結婚報告が早く聞きたいです。

回答No.3

blazin

その彼にとって結婚はただの肩書きなんだと思う。既に50歳に到達している彼。今更世間体を気にするような人生ステージじゃない。彼の率直な感想としては結婚しても別に良いけれど、今このタイミングで結婚すると「決める」事が、二人の関係を何をどう良くするのか?その部分で特別メリットを感じていない。今のような、別に結婚という肩書きの無い付き合い方でも十分満たされている彼。付き合いたては興奮も手伝って結婚への言及もしていた彼。でも、お互いに歳相応で落ち着いたお付き合いが板についてきた。今の彼にとって彼女との結婚はマストでは無いのかもしれない。強いて言えばプラスアルファ。プラスアルファ=結婚すると決めても別に良いけれど、決めなくても別にマイナスじゃない。今の無理なく楽しい交際というプラスで十分。それに対して彼女は、結婚をプラスアルファのようなライトな感覚では捉えられていない。結婚出来る世界がプラスであり、結婚出来ない世界をややマイナス扱いし始めている。その違いははっきりとある。だったら彼女の方から持ち出して結婚方向に話を持ち出せば良いんだけれど、プライドの高いあなたのお友達はそれに対しても抵抗感を持っている。あくまで彼の方から請われる形で結婚したい。私の方からお願いするようなシチュエーションは避けたい。思われのアドバンテージを感じたまま結婚に進みたい。そんな意志ある選り好みをしている彼女。急かす云々はただの言い訳。これが2ヶ月なら急かすに当たるけれど、交際歴2年以上で急かす云々という話は存在しない。そういう意味では彼女次第なんだと思う。現時点で結婚したい欲が強いのは明らかに彼女の方。だったら自分の方から先に言及してでも、お互いの間で意思疎通や意思統一を図ろう。その選択肢を彼女自身、意思をもって遠ざけている。あくまで自分は求められる側でありたい。私からお願いする形のシチュエーションは作りたくない。そんな選り好みから、彼女は意思表示を避けている。おそらく待てる範囲は待って、待てなくなったら彼女の方から言及する形になるんだと思う。もっと言えば彼女自身、今は結婚は考えていないという返事をもらうのを怖がっている。別に結婚前提で付き合っている訳でも無い。彼の感覚が付き合いたての結婚意識から、脱未来志向へ。とりあえず今を楽しく付き合えればそれで良い。そっちに変わってしまっている可能性も実はある。彼女の方から結婚の話を持ちかける事は、彼女にとって知りたくない現実と向き合うリスクも孕んでいる。だからこそ彼女は、自ら確かめにいけずに躊躇っている。交際中の目の前の彼氏に確かめるのが一番誠実な道なのに、その誠実な道が怖い道にもなってしまっている。そんな彼女が自己責任で選んでいる今の状態。一般論では無くて、一番側で見ている個性ある自分の彼氏は今何を考えているのか?それを一番分かっているのが本来交際中の彼女。彼女にとって結婚という肩書きが必要なのであれば、彼女の方から意思を持って向き合う必要はあるのかもしれない。相手の変化の有無を確認する必要はいずれ出てくるから。自分から切り出さないという自由を選ぶなら、それに伴って生じる意思表示の存在しない時間も受け入れる覚悟が必要。その部分は、あなたもお友達として冷静に伝えてあげる必要はあるんだと思うからね☆

お礼

回答ありがとうございます。
まさにその通り！！と思いました。
友人はプライドがとても高いです。彼女から動かないと彼は動かないと思いますし、はたまた言ったがばかりに関係が壊れてしまうかもしれない。（友人はここが1番怖がっている部分です）
そーっと見守ろうと思います。