cian の回答履歴

３日前位からの症状です。 毎食お腹は空いて、何か食べたいなと感じるのですが、いざ食事をすると殆ど食べられず困っています。 元々の食事量は人並み程度かちょっと少ない位です。 無理して食べると胃もたれに悩まされます（今まさにその状況…） ○ここ３日間の食事状況は以下の通りです。 一昨日…朝／パン１個　昼／おにぎり１個　夜／なし（食べられず…） 昨日…朝／ハムエッグ、野菜　昼／サンドイッチ１個、サラダ　夜／なし（前日と同じ） 今日…朝／杏仁豆腐　昼／なし（前日同）　夜／生姜焼き１枚、ご飯茶碗半分、味噌汁茶碗半分 水分も殆ど取れず、毎食後にお茶を一杯…という有様です。 ○その他思い当たることを書いておきます。 ・昨年末から何となく体調が良くありません。昨年の10～12月の間に３回風邪を引きました（発熱し寝込んだのは２回）。 ・昨年12月に急性腸炎、腸炎自体は1日で治癒 ・昨年中は非常に忙しく、睡眠不足・不規則な食生活が続いていました ・病院には急性腸炎の時以来行っていません ・中３の夏に膵炎の診断→２週間通院（点滴と服薬）で治癒 ・現在20歳、煙草は吸いません。お酒は何度か飲みましたが、ハイ一杯で気分が悪くなる位弱い事が判明したので現在は飲んでいません ・生理直前です。いつもなら生理前は食欲が増し、沢山食べるのですが… ・毎日の生活は充実しているので、ストレスはあまり感じていないと思います 普通の食事が出来ないので少量の間食でまかなおうとも思うのですが、何を食べればいいのか分かりません。 因みに２年前にも似たような症状があり、その時は３日程食事をしなかったのですが案の定倒れました＾＾； 食べたいのに食べられないので本当に辛いです。 どなたかアドバイス等お願いします。

現在介護関係の仕事をしています。自分なりにカードやポスターなどの作品を作っています。本格的にデザインなどの創作力を生かした会社に就職したいのですが。。。仕事内容についてたくさんあると思うのですが代表的なものを教えてください。また就職の際の一般的に必要なもの（作品数など）教えてください。 よろしくお願いします。

親にとても粗末にされ育ちました。いつも気持ちを踏みにじられ、親戚も誰も助けてくれませんでした。 それを取り戻そうとするためか、友達に大事にして欲しかったのですが、私が色々してあげても、私が過度に色々できるからか、同じように大事にしてくれる人はいませんでした。色々なところに誘ってあげたり、気を利かせてプレゼントしたりご馳走したり．．． 自分だけそんなことを一方的に求めることはできないと思って、まず自分がして欲しいように自分からしなければ返って来ないと思いそうしていたのですが、誰も私がするのと同じようにしてくれる愛情深くて気の効いた人人はいませんでした。もちろんあまり押し付けがましくなく、負担にならないように相手のことを考えてしたつもりではあるのですが。 長年自分ばっかり色々してきたので、もう私から何かするのはイヤ！今まで色々してきたのだからもういい加減大事にして欲しい！と言う怒りが溜まってきて爆発しそうです。 知らないうちにイライラや怒りが滲み出ているのか、あまり仲良くしてくれる人もいず、それが続くと自分も人を避けてしまい親密にできず孤独で困っています。 金銭的にはほぼ不自由ない暮らしを自分の力でしていて、自分のために物を買ったり何でもしてあげても、それはイライラを解消することにならないことにも気付きました。 恋人も今いなく、相談する人もいません。このままだといつも不機嫌で人が離れていく人になってしまうのでとても困っています。 だけど周りに大事にされたいと言う気持ちを抑えることができません。どうも何かに満足するレベルが人と著しく違い、幼少期粗末にされたせいか、全てを受け入れ大事にされないと到底満足できないようなのです。異常に愛情に飢えている気がします。 いつも心が辛くて叫び声を上げています。どうしたらよいのでしょうか。

今大学一年生です。18歳理系、女です。 授業が始まり友達も出来始めました。 今通っている大学は後期で受かった大学で、受かっても浪人しようと思っていたくらい行きたくなかった学校です。 親や先生に浪人を反対され、本当に自分でもいっぱい悩んで、入学する事に決めました。 私が、行きたくなかったのはこの大学は前期に受けた第一志望よりだいぶレベルが低かったことが理由です。 でも実際に通うようになり授業を受け、学校の人と接していると、私の選択が間違っていたように思えてしまいます。 私は県で一番の公立高校にいました。友達で東大京大東工大に行った人はいっぱいいます。彼らと今まで３年間一緒に居て、尊敬できるところを発見したり、毎日刺激を受けて学校自体も友達も大好きでした。 今の大学では周りの人の意識や授業にギャップを感じてしまい、こんな生活を４年間送るのかと思うと納得できません。 非常に自分でもわがままなのはわかってます。 前期(旧帝大)に受かる実力が無かった自分がいけないのだし、今の大学に行くと決めたのも最終的には自分です。 大学は勉強するために行くのだから、自分が頑張ればいい、と思っていてもやっぱり…納得できません。 こんな気持ちになってしまうのは今だけでしょうか？ この大学でいつもトップを取るつもりで一所懸命勉強して 大学院でまた旧帝大を目指せばそれでいいのでしょうか。 これから過ごしていくうちに大学が楽しくなるかもしれない、と思うけど今の気持ちが変わる事はないかもしれません。もしもう一度受験し直したいと思っても、それからでは遅いです。 まだ受験が終わったばかりだから、こんなに大学のレベルを気にしてしまうのでしょうか。 社会に出たら、気にしなくても良くなるのでしょうか。 長文、本当に申し訳在りません。こんな事ですが、私は本当に悩んでいます。よければ、助言を下さい。

閲覧ありがとうございます。 夢に向かって歩き出している少女がいます。 本人は色々な自分を出していきたいと思っているのですが、どうしたら自分色を出す事かできるか悩んでいます。 そんな娘に何か良い言葉、アドバイスはありませんか？ ご返答頂けると嬉しいです。 宜しくお願い致します。

親にとても粗末にされ育ちました。いつも気持ちを踏みにじられ、親戚も誰も助けてくれませんでした。 それを取り戻そうとするためか、友達に大事にして欲しかったのですが、私が色々してあげても、私が過度に色々できるからか、同じように大事にしてくれる人はいませんでした。色々なところに誘ってあげたり、気を利かせてプレゼントしたりご馳走したり．．． 自分だけそんなことを一方的に求めることはできないと思って、まず自分がして欲しいように自分からしなければ返って来ないと思いそうしていたのですが、誰も私がするのと同じようにしてくれる愛情深くて気の効いた人人はいませんでした。もちろんあまり押し付けがましくなく、負担にならないように相手のことを考えてしたつもりではあるのですが。 長年自分ばっかり色々してきたので、もう私から何かするのはイヤ！今まで色々してきたのだからもういい加減大事にして欲しい！と言う怒りが溜まってきて爆発しそうです。 知らないうちにイライラや怒りが滲み出ているのか、あまり仲良くしてくれる人もいず、それが続くと自分も人を避けてしまい親密にできず孤独で困っています。 金銭的にはほぼ不自由ない暮らしを自分の力でしていて、自分のために物を買ったり何でもしてあげても、それはイライラを解消することにならないことにも気付きました。 恋人も今いなく、相談する人もいません。このままだといつも不機嫌で人が離れていく人になってしまうのでとても困っています。 だけど周りに大事にされたいと言う気持ちを抑えることができません。どうも何かに満足するレベルが人と著しく違い、幼少期粗末にされたせいか、全てを受け入れ大事にされないと到底満足できないようなのです。異常に愛情に飢えている気がします。 いつも心が辛くて叫び声を上げています。どうしたらよいのでしょうか。

リラックスする時、これをするとリラックスする、どちらでも構いません。 私のリラックスする事が…思い当たってみると、あまりないので、結果一杯一杯になっている自分がいます。 しいて言えば、温泉でしょうか？（近場の大型銭湯アリ、です） 仕事も一生懸命、趣味（歌と英会話とフィットネス）も一生懸命。公私のバランスが取れているのですが、気を抜けない性格で…皆様のリラックスなひと時をお聞かせ頂き、参考にしたいと思います。

私は小学校時代は親の仕事関係で海外の日本人学校に通っていたのですが毎年同窓会の誘いがあります。 (私の小学校時代仲良かった奴が幹事だからなんですが) 場所は東京なのですがやはり参加してみたいと思っていますが が問題があって私は2浪して今年から大阪のある大学の工学部に通うことになったのですがここの大学は2浪してまで入るような偏差値の大学ではないのです… これがネックになって恥ずかしくて行けません。 もちろん大学ではいろんな資格をとって良い成績をとろうと思っています。 その学校は掲示板があって同学年が書き込む掲示板があるのですが少数ですが書き込んでいる人がいて みんな現役で大学に行っていたり高校でてすぐ働いていたりするみたいなのです。無職の人もいるみたいですが… やはり今まで同窓会に参加したことがないので学歴コンプレックスで困っています。 でもやはり会ってみたいのもあるし どうすればいいでしょう？

初めまして、現在２３歳の女です。 高校生の時、ただ英語が得意だし格好良い！という思いから某大学（偏差値は上位です）に進学したのですが、大学に入ってからどうもなじめず、２年間休学していたのですが、去年もう行くのが辛いと大学自体をやめてしまいました。 親にも心配され、また年齢が年齢なのでこれからのことをすごく悩んでいます。 今実は、美術系大学や専門学校に行きたいと思っています。 昔から絵を描くのが好きで、周りの人からも絵うまいね、とは言われてきました。 でも知り合いに専門や美大出身の子がいて、その子達のレベルと自分のレベルの差が歴然なのもわかっているため、私なんかが入ってやっていけるのか、と悩んでしまいます。また、今２０前ならまだしも、これから学校に入れたとして卒業するのは３０目前。今度は就職の事、その後のビジョンがつかめず、これまた考え込んでしまいます。 遠い先ばかり見ずに、最初の一歩を踏み出さないと意味が無い事もわかっているのですが、どうもそっちの方面に行って良いのか（今まで本当に趣味でしか絵を描いていないので）躊躇してしまいます。 それなら就職にして、自分で稼ぐようになってから趣味で絵をしてもいいじゃないか、とも思うのですが、それでもこの先「あの時やっぱり美術系の方面にすすんでいたらなあ」と後悔する事があるんじゃないかな、と思ったり…。 毎日葛藤、葛藤で最近意味もなく泣いてしまいます。 泣くぐらいなら何かやったらいいのに、と思いつつ… でも自分の中でどうしても、「なんでもいいから美術と関わって生きていきたい！」という思いが強く毎日悩んでいます。 本当に情けない質問で申し訳ないのですが、こんな私はどうするべきでしょうか。 やはり絵は趣味にとどめておいたほうがよいのでしょうか。 悩んで頭が毎日パンクしそうです。 何でも良いのでアドバイスをいただけると幸いです。

鬱(病)と怠けの違いは何でしょうか？ また、その違いは当人以外にも分かる方法はありますでしょうか？ 例えば、就職しているAとBがいて、どちらかが鬱(病)でどちらかが怠けで休む場合に、会社側は「精神が病むなら病院に行け」と言う。 病院で鬱病と診断された人は間違いなく鬱(病)となる。 しかし中には我慢をして病院に行かない人がいるし、診療の時に嘘をつけば鬱病に診断される場合もあると思いました。 人間誰でも鬱状態にはなりますが、病的な鬱と怠けとの違いは何でしょうか？ 当人しか分からない事なのでしょうか？

今、腰が痛いんで友達から勧められた針治療に挑戦しようと思っているんですが、針治療ってどういう事をするんですか？一回の治療に何分くらいかかりますか？あと、週何回くらい行けば効果があるんですか？ 回答、お願いします。

こんにちは。 最近趣味で心理学について勉強するようになりました。 あまり難しくない、初心者にお勧めな本を教えてください。 個人的に「加藤諦三」さんの本が一番共感できた気がします。 あとセレクション心理学シリーズも今読んでいる最中です。 宜しくお願いします。

私は美大(多摩美)を目指していて、今年学科で落ちました。 学科の予備校を探しています。アトリエとの時間の融通を考えた上で今、代ゼミか四谷学院で迷っています。四谷の掲示板見たらあまり良いこと書いてなかったので決めようと思っていたものの考え直しています。 美大の学科は、英語と国語で文系です。内容はセンターレべルと言われるくらいの基礎的な問題です。 都会に住んでいるので、他にもお勧めのところあったら教えてください。

仕事や自分自身の性格に深く悩んでいて、先日メンタルクリニックに行ったのですが、クリニックに行ったこと自体無駄だったくらい、自分自身のことを上手く伝えることが出来ず、余計に悩みの症状がひどくなりました。次は来週の土曜日が診察日なのですが、やはり次の診察日まで待つしかないのでしょうか？薬はもらいましたが、あまりアテにはしていません。

日々何もする気が起きずひきこもりの毎日を送っております こんな私におすすめの漫画はありますか？ 最近は井上雄彦のＲＥＡＬを読んでます 自分が情けなくなる一方胸が熱くなるような感じがしました 回答お願いします

802のdigme系のクリエーターさん以外で大御所から赤丸急上昇のイラストレーターさんやAD、アーティスト、芸術系のジャンルの方を教えて下さい。

こんにちは、いつもOKウエブにはお世話になります。 3月22日に、小学校の卒業式がありました。 好きな人に想いだけでも伝えようと思っていたのですが、何も言えなく、自己嫌悪で・・・夜も苦しい夜を迎えました。 親も夜中まで仕事で、一人でいると不安、寂しさがあります。 それからだと思います、不安定になって、何をしても胸が苦しく、つらい状態です。桜を見ただけで涙流れたりして・・・ 大好きな部屋もちゃんとかたずいてるはずなのに何か嫌で、気に入らなくて、かたづけようと思っても普段から片付けるので片付ける場所が見つかりません。あそこが汚いな・・・とか思ったりもしますが動くのがとてもつらいというか・・・とても動きたくなくて気になりながら布団の中で色々考えてまた一人で落ち込んで・・・。 頭では、私にはまだまだ時間はあること、生きてる喜び、たくさん知っています。ですが心がもう時間無いよって叫んだりしてどうしていいのかがまったくわかりません。泣いたってすっきりしない、友達にも言うことができない。いつか終わりが来るなら、何をしても意味のないような気すらしてきてしまう、とても怖いです。 生きていることに対しても怖く、死ぬなんて怖くてとても。 今、私は力強く前に進まなきゃいけないのに、どうして、なんでもない事でつまづいているのだろう・・・？ どうしたらいいでしょうか・・・

802のdigme系のクリエーターさん以外で大御所から赤丸急上昇のイラストレーターさんやAD、アーティスト、芸術系のジャンルの方を教えて下さい。

　数年ほど前から、ゆううつ・無気力・何をしても楽しくない・疲れ易い・根気が続かないといった症状に悩んでいます。 　軽うつかと思い心療内科に行ったところ、統合失調症の陰性型かもしれないと言われました。そこで、質問ですが、 (1)これは、うつ病とは違う病気なのでしょうか。 (2)違うとしたら、どこで区別するのでしょうか。 (3)どちらの病気かによって治療法に差はあるのでしょうか。 　以上三点です。どうかよろしくお願いします。

２０代後半の男です。 ２年ほど前からなのですが、 昼間、働いていてもすごく疲れやすくなってきました。 朝起きるのも絶望的につらく、 いつも顔色が悪いと言われます。 営業で歩いていてもすぐに足がだるくなってしまいます。 ぼんやりして、人の話もときどきうわのそらのときもあります。 常に疲れが体内に籠もっているような感覚があり、 ときどき、立ち眩みもします。 いつも横になっていたいと思ってしまいます。 さらに、お酒を飲むと体調が優れてくるという悪循環です。 休日は、外出するのが、極めて憂鬱で 夕方からお酒を飲みに出かけるだけ、という 極めてネガティブなライフスタイルになってしまっています。 （最近、酒量を減らしましたが、体調はまったく変わらず。） 一応、１週間にいちど、サッカーを２時間してます。 その時は、楽しく動けるのですが、毎日サッカーを して過ごすわけにもいかず。 具体的な睡眠状況としては、 ・昔から"枕を二つ重ねた高枕"にしてさらに体を横向きにしないと眠れない。（←これが最も気になります。自分でも不思議なのですが、どうしてでしょうか？） ・からだのあちこちがゆがんでいるような気がする。 （実際、Ｏ脚で、靴底の外側だけが磨り減ります。） ・イビキがすごいらしい。 ・寝言、うわごともいうらしい。 ・寝相が悪く朝起きると枕や布団があちこちに飛びちっている。 ・毎晩、たくさんの夢をみている自覚がある。 睡眠薬（ハルシオン）やハーブティーやアロマなども 試してみましたが、抜本的な解決にはいたらず、 そろそろ真面目に医者にでも通院しようかと思っています。 しかし、何科（内科？）にいけば良いのか、 恥ずかしながら解りません。 また、睡眠障害に詳しい病院に行きたいと 考えております。（都内、埼玉、群馬あたりで） お詳しい方がいらっしゃいましたら、 ご教授ください。