Hashiudo の回答履歴

19歳の女です。 専門学校に通ってますが友達が一人もおらずつまらないです。辞めたいです。 学校がつまらないなら…と夜の接客業のバイトもしてみましたが上手く接客が出来ずに嫌になって辞めてしまいました。 もう接客業もやる気が起きません。(昼のも) 毎日がつまらなく将来が不安です。 何かやり甲斐のあるものを見つけたいのですが見つかりそうにありません。 このまま意味のない毎日、つまらない毎日を送るのも何か違う気がします。 こんな私はどうしたらいいんでしょうか。 何か見つけたいのですが…

女性だったらダイエットでやせたり。 でも、女の場合やせてるのにまだやせたいなんていいだします。 私はやせても自分を愛せないと思います。 理由はわかりません。やせれていないからなんともいえませんが。 私は自分のことが好きではありません。人生なかなか上手くいってないですし。 まずは外見からなんて思いますが、結局がんばっても何もかわらなそうで・・・。 自分の外見が、よい方向に変わったら自分を愛せますか？

30代女です。 寂しくて仕方ありません。 友達はいないことはないですが、転勤を繰り返してるうちに疎遠になってきました。 メールをすることは何回かあっても、会うことはありません。 少しずつ輪を広げてきて知り合いは増えましたが、週末一緒にどこかに行くまでの関係にはなっていません。彼氏も片思いが却下されたようでいませんし、孤独感が増しています。 資格でもとるために勉強しようとおもって、ひとまず今日は、部屋の片付けをしてみました。でも半分くらい終わったとこで、誰もこないな。。と思ってやめてしまいました。 お盆休み、友達が帰ってくるから会うとかいう話を聞くと、なんだか虚しくなります。 人は人だって割り切るようにはしていますが、なかなか。 ただ前の職場でもう退職した方などから、おじいさん、おばあさんには月一で食事等のお誘いがきます。年配の知り合いは、たくさんいるのですが、若い知り合いがいません。もちろん、年配の方からは、たくさん学ぶことがあるので、有難いのですが。何かちがうかなぁ、と思ったりして。 年をとるにつれて、一人での行動ができなくなっています。一人が寂しく感じることが多いです。たった一人ぼっちと思ってしまいます。皆さんは、こんなときどうしますか？どなｔかアドバイスをお願いします。

別にかまととぶるつもりはないですが、 凄く不愉快な気分になったので、 皆さんにお話しを聞いていただきたいです。 最近、結構混雑した賑やかな焼肉屋に行きました。 お座敷しか空いてなくて、そこで私と母と二人で席についたのですが、 隣が大学生の男二人でした。 別に聞くつもりはなかったのですが、 店内が騒がしいこともあり、隣の大学生は気にせず大きな声で 色々話をしていました。 最初は就職の話とか雑談でしたが、 しかし、そのうちに過去付き合った女性や飲み会で知り合った女性の話になり、 女性のク○○リスがどうのこうのとか、 あいつ処○なのに淫乱だよなとか、 中まで入れてＸＸＸとか、とにかく酷いシモネタを始めたんです。 私は聞かないようにと、母と色々話をしながら、 食事をしましたが、隣から聞こえてくる話が、 とても不愉快で食事も美味しく感じられず、早く店を出たくて出たくて 仕方ありませんでした。 若い男性だから、そういう話をするのが好きだとかわかりますが、 明らかに隣に聞こえる声で、そういう話をするのが信じられませんでした。 私は、一緒に食事をした相手が彼氏や友人ならまだ我慢できましたが、 相手が母親だったので、どうしてもいたたまれず、 心底その学生たちに水をぶちまけたい気持ちでいっぱいでした。 私が不愉快に思う気持ちは、やはり潔癖すぎるからですか？ この程度で我慢できない私はどうかしてるんでしょうか？ 今でも怒りがおさまりません。 愚痴を聞いてくださりありがとうございました。

恋愛や、性への嫌悪感が強い20代前半の女です。 仕事での付き合いはできますが、基本的に男性が苦手です。怖いと感じることも多々あります。 特に性に関しては最近、2次元の絵ですら見るのが嫌になってきました。 過去にトラウマがあるわけではなく、何でこんな事になったのかは分かりません。 私の周りにいる友達が恋愛至上主義の子ばかりなので、会うたびに「好きな人いないの？」「合コン行けよ」など、毎回恋愛がらみの質問をされるのがけっこう辛いです。 本当に恋愛に興味が無いんだという事を伝えても誰も信じてくれず、「恋愛したくないなんてありえない」「付き合った事がないのは人としてヤバい」と言われ、恋愛を強く勧められます。 世間一般的に見ても私がおかしいのは間違いないようです。 親も結婚してほしいと言っていますし、無理をしてでも男性との出会いを求めて行動するべきでしょうか。 嫌なことから逃げているのかもしれないな、とも思います。

私は高校に通ってはいけないんでしょうか？ うつ病歴5年目の高校一年女です。小学校4,5,6年ずっと担任の先生から嫌われていて、いじめに近いことをされていました。そのうち小学五年生のときに原因不明の体調不良に見舞われ、病院で診察を受けたところ、うつ病と診断されました。 小学校はずっと通って、中学に入学したとき、体調不良や、精神的な恐怖感などもすっかりなくなり、症状はなくなったと思ったのですが、また症状が出るようになり、結局中学の三年間もずっと行けず終いでした。高校は、普通の全日制高校を受験して、合格し、通い始めたのですが、矢張り駄目でした。 暫くして夏休み直前に学年主任の先生に母と一緒に呼び出され、話をしました。（うつ病ということは受験するときに自己申告書で伝えてあります。）ですが、「精神病などただの甘えだ、学校に来い」の一点張りで、こちらの話は一切聞いてもらえません。 なので、定時制や、通信制の高校に編入しようかといろいろと資料請求などして、検討しているのですが、それでも私には合わなさそうで、通う自信がありません。 私のせいで、母や、先生にもずっと迷惑かけっぱなしで、生きていくのが怖いです。 夏休み前に、学校のクラスメイトと少し親しくなって、相談してみたりしたのですが、そのときに、「死んだ方が良いのかな？」と言ったら、「どうせ死にたいなんて、思ってないんでしょ？勝手にしたら？」と怒られてしまいました。やっぱり、突然こんな相談したら迷惑ですよね？ 昨夜思い余って手首を切りました。（リストカットで死ぬつもりはありません。）傷跡を見られると嫌だから、もう誰にも会いたくありません。でも人に迷惑ばかり掛けて何も出来ない自分が心底嫌いなんです。高いビルから飛び降りてぐちゃぐちゃの血まみれになって死にたいです。 こんな私でも、将来何か人の役にたつことは出来るでしょうか？ずっと人に迷惑ばかりかけてきたから、何か存在していても良い理由や価値が欲しいんです。今の私には生きていて良い理由がありません。 支離滅裂すぎてすみません。お叱りでもなんでも良いです。ご意見を聞かせてください。宜しくお願いします。

男性の下心ってどのくらいですか？ よく男女の友情は…といいますが、女性の私は、女性から見ると友情はあり！だと思います。 でも男性はきれいな女性であれば、「あわよくば…」という下心がありますか？ どこから下心がありますか？ (1)みんなで遊ぶ。 (2)女性から期待するようなメールが届く。 (3)二人で食事に行く。 (4)女性の部屋に二人だけなのに招待される。 ”(4)”は確実ですね（笑。 男性の皆様良かったら教えて下さい！！

仲の良い女友達をわざわざ電車とバスを使って送ったりしますか？ 申し訳ないので遠慮したのですが、もう少し話したいからとの事。 今までの経験にないのでみなさんのご意見をお聞かせください。

現在結婚5年目の子供なしの夫婦です。 付き合っているときはまったくそんなことはなかったのですが、結婚してから途端にセックスがままならなくなりました。（鳥肌が立つくらい嫌で、当然体も拒否状態で痛くて入りません） 主人のことは今は男としてより家族としてしか見られません。子供はほしいですが、「主人の子供が生みたいか？」と聞かれたら答えに困ります。 正直、今の主人でなくても他の人でもいいようにも思います。 ちょうど思春期のころに兄から性的いたずらを繰り返し受けていた過去があり、主人が求めてくると、そのときと同じ気持ち（心臓がぎゅっと締め付けられるような、なきたくなる気持ちです）が襲ってきます。 私のセックスレスが過去のトラウマか、主人への愛情の希薄さか、自分でも判断がつかず、また、今はこんな結婚生活を続けていくべきなのか、悩んでいます。 こんなことを相談できるところもなく、鬱々とこちらに書き込みをしている次第です。 ご意見よろしくおねがいいたします。

こんばんは。２２歳の大学生の女性です。 私には１つ上の兄がいます。実兄です。 私が小学６年生で兄が中学１年生のときに性的虐待があり、期間は約１年間です。当時、母、兄、私の３人で同じ部屋で寝ていました。 最初は胸を触ってきたのですが、冗談だと思っていたので気にしていませんでした。 しかし次第にエスカレートしていき、寝ているときにパジャマを開けて胸を触られたり、舐められたりするようになりました。そしてズボンやパンツを脱がされ、体中を触られたり、舐められたりしました。 母が寝るために部屋にくるまでのあいだにそのようなことをされることもありましたが、母が眠っている明け方などに、布団にもぐりこんで、母が眠っている横で胸を舐められたりしました。 ひどいときには、鍵のついている部屋につれていかれ、ベッドにヒモで手足を縛り付けられ、何もできない私にいたずらしてきたこともありました。 大声で叫んでも、母は部屋の中で何が起こっているのか分からず、ただじゃれているだけだと思っていたようで、大声で叫ぶ私を注意しただけです。 当時、「なんで兄にこんなことをされなくては…」と思いながらも、家族関係が崩壊するのが嫌で、何年間も誰にも言わず黙って、自分の心の中にしまってきました。 私が忘れれば済むと思い、兄のことは許そうとして、何度も普通に接しようとしてきました。しかし兄は自分がしたことの事の重大さが分かっていないようで、家族の前で冗談紛れに胸を触ったりし続けてきました。 たまに２人のときに、「あのときのこと謝ってくれる？親に言うよ！」 と言っても、「何のこと？」ととぼけるだけです。 さらに、私がちょっとしたことでも兄に辛くあたるために、両親や親戚までもが、、「なんであんたはお兄ちゃんにそんな言い方するの！」 と怒られる始末です。 そんなことにも耐えられなくなり、７年間心の中にしまってきましたが、１８歳のときに母に打ち明けました。最初は信じられなかったようですが、兄に問いただし、最初は否定していましたが、ついに兄も認めました。 だが、母から言われた一言はあまりにも残酷でした。 「最後までされていないってことは、あんたは傷物じゃないんやから、何も落ち込むことじゃない」 確かに最後までされていないです。しかし実兄から性的虐待を受けたという事実は本当なのに… しまいには「お父さんには言わないで」 と言われました。結局それからしばらく口をきかなかったのですが、母が父に話をしたようで、父から話がありました。 「許してあげてくれ」 という言葉でした。あまりにも私にとって残酷すぎる両親の言葉でした。 両親は私の味方だと言いますが、言葉と行動が全く矛盾しているんです。本来家を出て行くべきはずの兄が家に居座り、大学も辞め、仕事もせず、毎日家で遊んでいます。私は大学は通える距離ですが、兄と同じ家にいるのがいやで、２年前から１人暮らしをしています。 両親は言葉では兄を家から出すと言っていますが、全くその様子や気配は感じられません。就職先も親が知り合いの会社にお願いをして、家の近くのところに入社するようです。 私はがんばって就職活動して内定を取ってきたのに、就職先のことで「大学卒業してここか」と言うのに、兄には不自由のないようにするのかが私には理解できません。 私には付き合ってまだそんなに長くありませんが、結婚しようと言ってくれている同い年の彼がいます。お互いの両親には紹介、挨拶済みです。地元で就職は決まっていますが、そこを断って、彼の地元で就職を探そうかと考えています。 また彼にはこの事実を伝えましたが、それでも好きだから守っていきたいと言ってくれています。 いまでも夜になると眠れなかったり、泣いてしまったり、怖い夢を見て大声で叫んでしまったりします。彼と一緒に寝ているときでもです。 カウンセリングなど受けたほうがよいのでしょうか？ どうすればわからず、涙が出てくるばかりです。

何から話して良いか分かりませんがよろしくお願いします 私には30歳の彼女が居ます ただ付き合ってるにもかかわらず、週末は出かけます メールもその日だけは返答が凄く遅いです　返ってこないときもあります 他の男に会ってるのではないかと不安になっていく日々でした そして不安は的中していました しかもただ会ってるだけでなく、援交でした それも５～６人 しかし自分で考えていた事が全部的中したので全然驚きませんでした むしろ悲しいとか激高とかもありませんでした 自分自身「ふーん、そうなんだ～」って感じしかありませんでした 彼女もいい歳だから自分で考えて行動してるんだなって… 援交ですので、もちろんエッチなこともしています でもちゃんとゴムはしてるって言ってます　真偽は不明ですが その後彼女から手紙を貰いました 手紙を読んで私は泣きました　大号泣です　重い内容でした 女性の方にはキツイ内容かもしれません、自分でも信じられない事です 「私は色々な男の人とお小遣いを貰ってエッチしてるよ。　ただ今に始まった事じゃないから今更止める気は無いよ。　私はね小～中学校の時、体が弱くて入院してたの。その時にね、お医者さんにイタズラされたの。一回じゃなくて何回も…　どこの病院にもそう言うお医者さんが居るの。　エッチなイタズラされて、口止め料としてお小遣いを貰ってたの。　その時はいけない事をされてる罪悪感と、誰にも言えなくて…でもお小遣いが魅力的だったの…どうすれば良いか分からなかったの。　それで自分自身がどんどん壊れて、しゃべれなくなったり、歩けなくなったりした事もあったの。　でもね、そのうち自分が悪いんじゃなくて、お医者さんが悪いって思い始めたの。だから自分自身ももっと楽しもうってなってから精神的に楽になったの。」「私の処女って病院の先生だったの。しかもね、医療器具だったんだよ…　そんなことされたら精神的にも身体的にも壊れちゃうよね。　中学位の時で体が弱くて何も出来なくて…」「こんな生き方しか出来なくてごめんね、本当色々ごめんね。　だから一人の人を好きになる事が出来ないんだよ。」「普通の人には理解できないと思うけど、自分でこう思わなければずっと壊れたままだったかもしれないの。汚れている自分が嫌になって手首を切った事もあったの。いけない事をしてるって思うとまた壊れちゃいそうなの。嫌だと思うけど、コレが私の生き方なの。仕返しって言う思いもあるの。だから本当はもっとしたいの。」「でもね一緒に居るのは嫌いじゃないんだよ。　一緒に居て安心するの。出かけたりするの楽しいし…　でも一人で居るのが一番楽なの…」「今はまだ止める気はないから…嫌なら別れたほうがいいよ」って言う内容でした でも私は彼女のことが好きです　何処で何をしてようが大好きです でも出来る事なら止めさせたいです この心の病はそう簡単に治るものでは無いと思っています ただ私は「彼女がいつかは気づいてくれる、時間が解決してくれる」と思っています 彼女自身もある日急に止めるかもしれないとは言ってました もし何かいい方法があったり、似たような境遇の方が居たら教えてください

みなさん、こんばんは。初めてご質問させていただきます。 私は結婚2年目の30歳の主婦です。今回みなさんのご意見を伺いたいことは、夫の性癖のことです。先日、彼の携帯を無断でみていると、大量のロリコン画像が保存されていました。高校生から下はおそらく小学生高学年くらいの猥褻な画像です。それもほとんどが男性の性器に顔を近づけているような画像ばかりでした。（確かに彼はその行為が大好きです）他にも同じようなロリコンAVも持っています。 私達は結婚前から現在まで約2年間くらいセックスレスなので、これが原因だったか…と今は思っています。（以前そのことについて話し合った時は自分はED気味だと言われたのですが） 携帯を勝手にみてしまった私が悪いのですが、見てしまった以上今まで通りには彼と接することが出来ず苦しんでいます。彼も訳が分からず私の態度がおかしいので混乱しているようです。そんな彼をみているのは本当に辛く、心が痛みます。しかし、子供好きな私からすれば、少女達を性欲の対象としてみることはとても理解できません。そのうえセックスレスという現状では、本気で離婚を考えようかと思うこともあります。しかし、彼のことを愛しているという気持ちは今でもありますし、彼も同じように思ってくれていると思います。おそらく私の方からこのことが原因で別れたい、と切り出せば「もう見ないから」と約束してくれるでしょう…。今このタイミングで自分の気持ちを素直にぶつけて話し合うべきなのでしょうか？彼にも逃げ道を作ってあげておくべきなのか…見て見ぬふりをするべきなのか…あるいは何も告げず離婚するのか…私も将来子供は持ちたいと思っているので、今の内にこういう人とは別れておくべきなのか…。悩んでいます。 こういう趣味は男性なら誰でもお持ちなのでしょうか？私が生真面目に悩みすぎているのでしょうか？ 確かに、携帯を勝手に見るくらい私は彼を束縛しすぎているような女性です。それがプレッシャーになっているのでしょうか…そのことも大いに反省すべきところだと思っています。すべては自分が蒔いた種…。 みなさま、どうかご意見、アドバイスをお願いいたします。同じような性癖を持っている旦那様をお持ちの奥様方もどうぞよろしくお願いいたします。乱文で失礼いたしました。

　こんにちは。私は高校1年生の母親です。 　先日、私は息子の部屋を掃除をしていたのですが、その時に普段は決して開けず、息子にも開けないと約束していた机の引き出しを開けてしまいました。開けたのは一番大きな引き出しで、夜になると隣の息子の部屋から、毎晩そっと開ける音がしていたために、気になって仕方がなかったのです。 　開けてみると、おびただしい数の性的な書籍や雑誌が出てきたのです。最初は思春期の子供にはありがちなことだと思い、さして驚きもしなかったのですが、よく見てみると、異常性欲、小児性愛、同性愛、サディズム、などと口に出すのも憚れるようなタイトルの書籍や、縛り付けられた女性、目を背けずにはいられないような性交の絵画集や写真集、挙句には同性愛者向けの雑誌までが出てきて、私の頭の中は真っ白になってしまいました。 　一般男性向けのといいましょうか、そのようなアダルト雑誌もあったのですが、やはりそれ以上に不気味な本や雑誌が気になって仕方がないです。 　息子は、ついぞこのような奇妙な趣味を見せたことはなく、社交的で最近は彼女もでき、部活も頑張っている様子だったので、驚きも大きいです。息子の変な趣味を夫に相談しようと思ったのですが、恐ろしくてできません。最近では異常性欲の犯罪者も多く、息子が犯罪者になりやしないかと不安で、折を見て息子に直接問い質してみたいと思うのですが・・・なんて言えばよいのかわかりません。どのように息子に話せばよいでしょうか？ 　どなたか良い知恵をお借りできないでしょうか？

物心がついた頃から実の父親から性的ないたずらをされるようになり、父の単身赴任が決まる１３歳頃まで続きました。 あまり生々しいのは書きたくないので、、 中学生のときに、一緒にお風呂に入るのを拒否したら着衣のまま力ずくで浴槽に投げ入れ服を脱がされたり…（さすがにこの時は部屋に逃げ込みましたが） ショックでした。胸が張り裂けそうで、自分が壊れてしまいそうで、毎日死にたい。死にたい、と思っていました。 誰にも相談できず、布団の中でひとりすすり泣き状態でした。 あれから１０年以上経過し現在２５歳（就活中）ですが、男の人と付き合ったことがないどころか男友達が一人もいません。男性恐怖症です。 母はしきりに見合いを勧めてくるのですが正直、異性と関係を持つのが恐いのです。 同性の友人はそれなりにいますが周囲は結婚一色でそれがまた拍車をかけているのかもしれません。父も見合いには積極的です。 （因みに父は家庭的で優しくて過去のことなどすっかり忘れているようです） ドラマの影響もあってか、最近、昔のことが走馬灯のようによみがえります。涙がとまらなくなって気分が悪くなったり、ティッシュ箱をみるたび吐き気がします。でも落ち着くと客観的に過去を見つめたりと。。 ゆくゆくは家を出て、カウンセラー（精神病院のほうが良いのでしょうか？）に通えれば良いな、と思ってます。 で、疑問なんですが、母は大変几帳面な人で、わずかなことでも見抜いたりと勘が鋭いタイプなんですが、気付いてなかったのか、気付いてないふりをしていたのかよくわかりません。 たとえば、夕食ができたと伝えるのに（私が）父の部屋に行って２０～３０分戻らなくても不思議と思わないのでしょうか？ ↑風呂場で服がずぶぬれになったとき、私が洗面所から飛び出したのは見ていたはずです。 それとも母も悩んでいたのでしょうか。 父もなぜこんな行動をとったのかわかりません。私が小さいときは父を恨んでましたがそれ以上に母を憎いと思ってました。（私がされたことは母の役目だと思っていたからです。）母も私を疎ましく思っている気がしたからです。 このことは墓場まで持っていこうと子供心ながら決意し、未だかつて誰にも打ち明けたことがありません。 長文・乱文で失礼しましたが、ここで少しでも書けて気持ちの整理ができました。

僕は中学２年の男です。 いじめにあっています。同じクラスの人だけではなく同じ学年の人からいじめられていると思います。理由は僕が日本人っぽくないかららしいです。 僕の父はイタリア人です。でももうそばにいません。両親は僕が小学生のときにりこんをして、１年に１回だけ僕は父に会えます。１年に１回だけ日本に来てくれます。 お母さんは体が弱くて去年から病院に入院したり家に戻ったりしています。いじめの相談をしたときに怒って学校にいってくれました。でもそのあとすぐに病気になったので、心配を、かけたくないので、ここで相談させてください。 放課後に、担任の先生に相談をしたら、いじめてる奴らのことを「ひどいヤツだ。注意をする」と言ってくれたのに、普段はその人たちと仲良く話しています。先生がいる前で「きもい」と言われました。その時も先生は一緒になって笑っていました。でも放課後また相談しにいくと「ひどい子たちだね」と言ってます。 担任の先生ではなく、他の先生に相談したら、担任の先生に相談しなさいと言われました。なのでまた担任に相談をしました。「注意しておくから、、、」と言ってくれたから、もうそろそろいじめもなくなるだろうと思っていたのに、やっぱり僕の前で悪口を言ってるのに、その時に注意はしてくれません。仲良く話しています。 先生も、そいつらに悪く思われたくないのかもしれなくて、だから注意をできないかもしれないと思ったので、僕はもう気にしないことにしました。でも２学期が怖いです。学校に行きたくなくなるんじゃないかって思て怖いです。 でも休んだら、お母さんが心配します。マザコンと言われるかもしれないですが、マザコンではありません。 近所のお姉さんに相談をしました。昔同じ中学校に通っていた人でいじめられたことがあるって言ってました。僕のことを自分のことのように怒ってくれて、お母さんに言えないなら代わりに言ってあげると言ってくれましたが、悪いのでそんなことは頼めなくて断りました。色々な本を沢山貸してくれる優しいお姉さんのような人なのですが（別にスキとかは思ってません）、話をいつも聞いてくれるので、男なのに泣きそうになります。 いじめられても気にしない性格になりたいと思ってるのに、なれません。辛いとか、死にたいとか時々ですけど考えてしまいます。これからどうすればいいでしょうか。

私は無知です（一般教養なし、新聞テレビ欄だけ）でも生きてく上で困る事はありません。 それに身の回りに起こる事件を解決する方法やモラルは持ちあせています。自分の人生体験だけで対処できます。政治、経済、歴史、世界情勢は語れませんが。幸せ感じて生きてけるならいいです。 というような友達がいます。人望もあるので確かに幸せな一生送る気します。でも私には手の平の上の孫悟空に見えてしまいます。私は無知は罪のような気がするしでも幸せならいいかとも思いますし・・。 私自身も無知なので分かりやすく説いて下さい。

過去2回に渡り、飲みに行った帰りの電車内で痴漢行為をしてきた直属上司を昨夜痴漢で捕まえました。 27歳会社員（契約社員）女性です。 前日の夜に彼氏に相談をし、触られているところをメールで助けを求め、駅係員に連絡してもらい捕まえることができました。 強制わいせつの可能性もありましたが、上司と部下であり、回避することができたはずと言われ、迷惑行為防止条例違反で逮捕状を請求することになりました。 つい先程警察署から帰宅したところです。 会社に連絡を入れると、組織長から「会社のイメージもある。なんとか穏便に済ませられないか」と言われました。会社は元公社のグループ会社です。 捕まえた上司は触ったことは認めているものの、「個人的関係の一環で、同意のもと」と主張しているようです。 今から出勤するに当たり、組織長に「穏便に済ます」ことを求められたらどうしたらいいかわかりません。 私としては、会社で私自身が不利益を受けないこと、彼とはもう二度と顔を合わせたくないこと、かれが「触り得」にならないことが最大の望みです。 会社・組織長に対してどのように対応すればいいでしょうか。

ご覧いただき、ありがとうございます。 話したことのない女性に声をかける時、本当に好みのタイプで声をかける時と、そう強い思いでもない時にはどんな違いがありますか？ ※学校や職場で会うけれどクラスが違ったりしてなかなか自然に接点がみつからず、思い切って「友達になって!!」と声をかけなければ他人のままだという状況です。ゆきずりのナンパや遊び目的ではないとします。 この子かなりタイプだなあ～なのか、見た目は普通だから話してみていい子だったら付き合おうかな～なのかはわかりませんよね？ あるいは、こいつだったら俺でもなんとかなりそうだからという妥協的な動機の方ももちろんいますよね？ よく自分に自信の無い若い女性が、60才くらいの男性から「君は魅力的だよ」と言われ付き合うケースもありますが、その男性は「この女性なら彼氏できなそうだし自分の年齢でも落とせそう」と思って声をかけているケースもあると思うのですが。どうしたらわかりますか？

　本日、私が自転車で横断歩道を渡っていると、徐行してきた左折車と衝突しました。私は幸い怪我もなく、自転車も無傷でしたが、相手の車は凹みました。相手は車から降り、私の方でも怪我がないことを説明してその場は収まりました。 　後から考えてみて気になったのですが、このようなケースでも警察へ届け出たほうがよかったのでしょうか。今回は私に被害がなかったため、相手の責任を追及するつもりはありませんが、一応は事故ですから、個人どうしで片付けてよいものだろうか、とも思います。また、私が逆の立場であったとしたら（そうならないよう注意して運転しますが）、被害者が「何もしなくていい」と言った場合でも警察へ連絡すべきなのでしょうか。 １．責任は一時停止義務を怠った運転者にある ２．被害者には事実上、被害がない ３．車は凹んだ 　こんなとき、皆さんはどう対応されますか。ご意見をお願いいたします。

元妻に復讐をしたいと考えています。復讐と言っても合法的な事を考えています。一番に思い当たるのは妻と昔から親交？男と女の関係かもしれませんが年賀状が数枚あり、当然の事ながら住所は載っていますが確認を１１４でした所未登録でした。相手方の妻への過去の事実を通報しようと思っています。どの様な事をどういう手段で伝えたら良いでしょうか？よい案をください。