moumamaのプロフィール

何もかもやる気がでません。。 家にいて、あ、あれやらなくちゃ、これやらなくちゃ、と5つくらい思い浮かぶのですが、コタツに入って携帯をいじり、さっき見たばかりで更新されていないツイッターやFacebookを見たり、誰かから連絡くるまでゲームをやったりしています。 やらなければいけないことはたくさんあって、それをやらないと困ることも分かっているし、今までも何度か困ったことになりました。 なのに、全然できません。 また、約束の時間のギリギリまで準備ができません。いつもいつも、約束が朝でも昼でも夕方でも、あと30分早く準備を始めていれば。。という状態です。 同じ方いらっしゃいますか？ また、克服された方、または克服するアドバイスがある方、どうすれば克服できるか教えてください。

ご意見アドバイスお願いします。 27歳男です。 最近仕事も遊びも何もかもが面倒で何に対してもやる気が起こりません。 現状は最近親、姉と絶縁をしました。理由は長くなりますので簡潔に書かせてもらいます。 (1)幼い頃に母より虐待 気を失うまで首を絞められたり、3,4日食事抜き、真冬の夜に全裸にされ外で水を掛けられ放置等 (2)身内の相続問題 私に親族から物件の管理を任された事に対して嫌がらせ、姉からの私の彼女へ対しての脅迫電話 上記のような事が嫌で絶縁をし家を出ました。 気持ちはとても安堵しストレスから開放されたのですが、体調や精神的に悪くなってきている気がしてなりません。 仕事や遊びも億劫で朝起きれなくなり、自身で頑張らなくてはと思うのに会社を休んでしまったり、友人からの誘いも断ってばかりで家に引き篭もってしまいます。 体調面では (1)暑くもないのに汗をかくようになり、気付くと手が汗だらけになっていたり、寝汗の量が凄いです。 (2)何もしていない休日でも疲れている感じで体が重くて仕方ありません。 (3)○○をしなくてはならないといった義務的な事すら手につきません。 (4)体の背面が全体的に痛く重度のこり？のような状態です。 (5)体や気持ちの所為にして怠けているのではと感じ生きている事の価値がないように思えて、落ち込むことがあるのに動けない、動かない自分が嫌でたまりません。 俗にうつ病、自律神経等のメンタル的な問題が自分の中で起こっているのでしょうか？ ただ生活には支障がないようですし、元来楽観的な性格でもあるので日常的に落ち込んでいたりする訳でもありません。 少し疲れているだけでしょうか？ 何方かアドバイスご意見下さい。

ご意見アドバイスお願いします。 27歳男です。 最近仕事も遊びも何もかもが面倒で何に対してもやる気が起こりません。 現状は最近親、姉と絶縁をしました。理由は長くなりますので簡潔に書かせてもらいます。 (1)幼い頃に母より虐待 気を失うまで首を絞められたり、3,4日食事抜き、真冬の夜に全裸にされ外で水を掛けられ放置等 (2)身内の相続問題 私に親族から物件の管理を任された事に対して嫌がらせ、姉からの私の彼女へ対しての脅迫電話 上記のような事が嫌で絶縁をし家を出ました。 気持ちはとても安堵しストレスから開放されたのですが、体調や精神的に悪くなってきている気がしてなりません。 仕事や遊びも億劫で朝起きれなくなり、自身で頑張らなくてはと思うのに会社を休んでしまったり、友人からの誘いも断ってばかりで家に引き篭もってしまいます。 体調面では (1)暑くもないのに汗をかくようになり、気付くと手が汗だらけになっていたり、寝汗の量が凄いです。 (2)何もしていない休日でも疲れている感じで体が重くて仕方ありません。 (3)○○をしなくてはならないといった義務的な事すら手につきません。 (4)体の背面が全体的に痛く重度のこり？のような状態です。 (5)体や気持ちの所為にして怠けているのではと感じ生きている事の価値がないように思えて、落ち込むことがあるのに動けない、動かない自分が嫌でたまりません。 俗にうつ病、自律神経等のメンタル的な問題が自分の中で起こっているのでしょうか？ ただ生活には支障がないようですし、元来楽観的な性格でもあるので日常的に落ち込んでいたりする訳でもありません。 少し疲れているだけでしょうか？ 何方かアドバイスご意見下さい。

死にたいといつも思います。 そして、これからも思うでしょう。もう思わずにはいられません。 働きたくもないし、そんなんじゃ生きていけないぞ！なんて言われても、だって生きたくないもん　です。今は大学3年ですが、とても甘やかされて育ったのでしょう、幼稚です。 生きる目標、あれがしたい、これがしたいが無いから、今を充実させる気力が沸かないと思う。逆にあれはしたくない、これは嫌だという消極的な選択ばかりだから明確な何かしたいことがより発見しづらくなる。 自己を破滅に追いやるのなんて簡単だと思う。ただまだ他人の目を気にしたりする余裕があるから防ぐことが出来ている。たとえ、一時的に心が回復してもまた元通り。それを思うと、ホントもう死にたい。で、弱いから出来ない。鬱。 皆さんは、大変ながらも頑張ってますね。俺はもう死にたい気持で疲れました。日本という社会が悪いのではないんですよね？自分が悪いんですよね？この気持どうしたらよいのだろう。あ～死にたい死にたい。

12年前に調停離婚しまして、（前夫の親とも同居していたのですが、親とのトラブルなどが原因です）その際に前夫はDNA鑑定をすると言い出しました。結局９９・９９９％前夫の子供だと言うことが判明し、調停で月2.5万の養育費を払う。ということで決着しました。（前夫からの連絡は過去1度もなくもちろん子供とも会ってもいません）それから5年ほどは遅れながらも2・5万づつ振込みがされていました。それが銀行が統合してしまい、口座番号が変わってしまい、2回ほど前夫の実家に口座番号が変わったことを連絡しましたが無視されました。 その頃私も再婚しまして現在は養父との間に2人の子供がいます。 こちらも生活がきびしいのと前夫の子供に対する気持ちを確かめたく履行勧告の請求をしました。 すると調査官の方から連絡があり、額が大きいのと（１５０万ほどです）わたしが再婚していることもあるので（再婚した場合　子の扶養は養父と母親になるので養育費は免除になる確率が多いと言われました） それから前夫の現住所が分からないので　自分で前夫の住所を調べる・もしくは前夫の実家に電話して　家庭裁判所から（養育費未払いなので、それを履行してもらうための）文書が行くのでそれを前夫に渡してもらうように約束してもらわないと、履行勧告はできないと言われました。 もし前夫が養育費の免除もしくは減額を調停なり審判なりで請求してきた場合、金額的にはどのようになるのでしょうか？免除と言うのはやはりおおいのでしょうか? そして時間もかかってしまうものなのでしょうか？ 長々と経緯を書いてしまいましたが、皆さんのご意見をお聞きしたくてご相談いたします。 どうぞよろしくお願い致します。