ri-zyu の回答履歴

私はカトリックの信者ですが、近年カトリックでは、自死者や遺族に対しての対応が昔と著しく変化してきています。元々、「自殺は他殺と同様、生命をないがしろにし、神を冒涜する行為である。」と言う理由で大罪と位置付け、自殺者の葬儀は受け付けず、公然と差別してきましたが、近年は、自殺に至った事情や精神状況も勘案し、「審判者」たりうるのは神のみであって、人間が自殺者を裁くのは当たらない、という考えの下、自殺者の葬儀も行い、遺族に対してもサポートの手を差し伸べています。 しかし、そのような対応の変化に拘らず、やはり根底に流れている思想は、「自殺者は救われない」というものであり、決して自殺を肯定するものではないことは言うまでもありません。 そこで改めて疑問なのは、キリスト教（カトリックとプロテスタントなど）にかかわらず、他の仏教、神道などの宗教家は、自殺（自死）をどう捉えているのかということです。 勿論、自殺（自死）を肯定している宗教は存在しないと思われますが、 １）彼らは救われないと思っているのでしょうか？ ２）自殺の防止や遺族のサポートなどのため、何かなさっていることはありますか？ ３）葬儀や法要は普通にやってあげていますか？ 又、 ４）私の前問「よくも自殺をする勇気があるなと感心しちゃいます！」 http://okwave.jp/qa/q8235185.html のやりとりを読んで、何かコメントがあればご教示ください。

明日ある企業の面接があります それが怖くて怖くてたまりません もし落ちたらどうしよう 不安で不安でたまりません いつも後一歩で失敗してきているので 面接の終盤がとてつもなく恐ろしいです このままじゃ本番で失敗しそうで怖いです 明日はなんとしても合格しなければなりません どうかこの不安を取り除く方法を教えてください・・・

統合失調症になってから、無感動になってしまいました。 上手く言葉に出来ないのですが、生きるためのパワーみたいなものがでません。 暗い雲の中でもがいているような日々です。 友達を思いやることもできません。 でも、一人で生きていけるほど強くもありません。 今はまだ、両親に養ってもらっていますが 申し訳なくて悔しくてたまりません。 生きることを本当に投げ出したいです。 でも、残された家族のことを思うと思いきれません。 何に関しても手ごたえがないんです。 何のために生きているのかがわかりません。 そんな自分に苛立ちます。 私は、どうしたらいいのでしょうか。 もう何もかもよくわかりません。

自分はもう五年間、熟睡した事が無いです。 不眠症の症状はきつく、入眠困難、中途覚醒、熟眠障害全てあります。 ウォーキングにジョギング、サプリではテアニン、GABA、グリシンを試しました殆ど 不眠症状には効きません。 寝る前には精神科で貰っている、マイスリー10mg、デパス1mg、レキソタン2mg、レキシン50mg を服用しているのですが、殆ど効きません。 毎日、11時に寝て、途中で何度も目が覚めて5時～10時に起きるという事がパターン化 しています。 睡眠薬もサイレース、ユーロジン、ベンザリンを服用した事があるのですが 半減期が長く、だらだらと効くだけで全く効きません。 就寝前にも、お風呂にもぬるま湯で入ってるのですが、全く効果がありません。 サプリでグルタミンとキトサンはまだ試していないのですが、効く期待が持てません。 思えば昔から全身のコリが酷く、不眠症になったのもコリがより酷くなってからです。 これは、精神科や精神科の睡眠外来などではなく、神経内科などに行った方が良いのでしょうか？ 本当に真剣に困ってます、他に何か効く薬や解決策があれば教えてください。 宜しくお願いします。

尿に蛋白が出ている場合 目で見て 分かったりしますか？ よく 【尿に泡立ちがあると蛋白が出ている】 などと耳にしますが、 この泡立ちは 尿の勢いなどは関係無いのでしょうか？

はじめまして。 　３７歳の社会人です。６年前にうつ病の診断を受けて、通院中です。症状が改善せず 悩んでいます。 　職場へは出勤するのですが、頭が働かない、胸のあたりが硬直したように苦しい、 肩がこる、喉に詰りを感じる、涙が出そうになる等、とてもつらい状態です。 家（両親と同居）でも同様の状態です。睡眠も早朝に目が覚め、眠れないことが多い です。 　自傷行為のように、指の皮を噛み続ける癖にも苦しんでいます。　 　子供のころから、高校時代までいじめを受けて、人と交流することに恐怖を感じて いました。また、家庭でも単身赴任の父からは帰ってくるごとに叱責を受け、母は 祖父母との仲が悪さからものに当り散らすことが多く、そのことに恐怖とストレスを 感じていました。 　故郷を離れて大学進学した時は、今まで受けていたストレスの反動からか、かなり 自堕落な生活となり、衛生を保てず、お金にルーズになり、かなりひどい状態でした。 　就職活動時には進学先で仕事が見つけられず、地元に帰り、実家住まいをすること になりましたが、子供のころから受けたストレスが蘇ってきました。 　仕事につきましたが、元々、要領が悪く、仕事中にボーっとしたり、思考がまとまらない ことが多く、業務をこなせず、苦しんでいました。 　また、人間関係もうまく築けず、上司が仕事をしない人間で業務を学ぶことや仕事の相談すらできず、仕事が中途半端になり、そのことが後に問題となり処分を受けた人も出ました。原因は自分にも確実にあり、大変申し訳なく、職場に居づらく感じ始めました。 　その後、部署異動となりましたが、大量の業務をこなさなければならなくなり、長時間勤務 することになりました。 　しかし、仕事がこなせず、やがて行き詰まり、もう考えることや眠ることができなくなって、 精神科を受診しました。 　そこで「うつ病」の診断を受け、３か月の療養休暇後に職場復帰しましたが、 自分のような無能者が病気もちで職場にいることに申し訳なさしかなく、仕事に行くのが つらい状態です。 　現在は、実家でも「結婚しない」ことから居づらくなっており、患っている症状にも 理解が得られず苦しい状態にあります。仕事は「自分にとって」いい同僚に恵まれ、 その同僚におんぶにだっこでしてもらっている状態です。 　自分としては、最早、職場を退職し、住む場所を変えるしかないと考えるようになっています。 　このような状況にまで陥ったのは自分が回避を繰り返し、自分や周りときちんと向き合って こなかった、努力しなかったことが原因の一つとも考えています。 　自分のストレス耐性やコミュニケーション能力の無さや、自分可愛さの甘えから、状況を 変えても、同じことの繰り返しとなるとも思っています。 　自分がどのような状態にあるのか、ご教授いただければ幸いです。

はじめまして。 　３７歳の社会人です。６年前にうつ病の診断を受けて、通院中です。症状が改善せず 悩んでいます。 　職場へは出勤するのですが、頭が働かない、胸のあたりが硬直したように苦しい、 肩がこる、喉に詰りを感じる、涙が出そうになる等、とてもつらい状態です。 家（両親と同居）でも同様の状態です。睡眠も早朝に目が覚め、眠れないことが多い です。 　自傷行為のように、指の皮を噛み続ける癖にも苦しんでいます。　 　子供のころから、高校時代までいじめを受けて、人と交流することに恐怖を感じて いました。また、家庭でも単身赴任の父からは帰ってくるごとに叱責を受け、母は 祖父母との仲が悪さからものに当り散らすことが多く、そのことに恐怖とストレスを 感じていました。 　故郷を離れて大学進学した時は、今まで受けていたストレスの反動からか、かなり 自堕落な生活となり、衛生を保てず、お金にルーズになり、かなりひどい状態でした。 　就職活動時には進学先で仕事が見つけられず、地元に帰り、実家住まいをすること になりましたが、子供のころから受けたストレスが蘇ってきました。 　仕事につきましたが、元々、要領が悪く、仕事中にボーっとしたり、思考がまとまらない ことが多く、業務をこなせず、苦しんでいました。 　また、人間関係もうまく築けず、上司が仕事をしない人間で業務を学ぶことや仕事の相談すらできず、仕事が中途半端になり、そのことが後に問題となり処分を受けた人も出ました。原因は自分にも確実にあり、大変申し訳なく、職場に居づらく感じ始めました。 　その後、部署異動となりましたが、大量の業務をこなさなければならなくなり、長時間勤務 することになりました。 　しかし、仕事がこなせず、やがて行き詰まり、もう考えることや眠ることができなくなって、 精神科を受診しました。 　そこで「うつ病」の診断を受け、３か月の療養休暇後に職場復帰しましたが、 自分のような無能者が病気もちで職場にいることに申し訳なさしかなく、仕事に行くのが つらい状態です。 　現在は、実家でも「結婚しない」ことから居づらくなっており、患っている症状にも 理解が得られず苦しい状態にあります。仕事は「自分にとって」いい同僚に恵まれ、 その同僚におんぶにだっこでしてもらっている状態です。 　自分としては、最早、職場を退職し、住む場所を変えるしかないと考えるようになっています。 　このような状況にまで陥ったのは自分が回避を繰り返し、自分や周りときちんと向き合って こなかった、努力しなかったことが原因の一つとも考えています。 　自分のストレス耐性やコミュニケーション能力の無さや、自分可愛さの甘えから、状況を 変えても、同じことの繰り返しとなるとも思っています。 　自分がどのような状態にあるのか、ご教授いただければ幸いです。

閉所恐怖症とか、視線恐怖、対人恐怖というものはその恐怖を森田療法では「あるがまま」にして、例えば電車で息苦しいと感じても乗るということが効果的みたいなんですが、あまりにも恐怖で夜眠れないほどになってしまいました。それでも、乗れという治療法なんでしょうか？ どうやって治療したらいいのでしょうか？ 精神科へいっても薬貰ってさようならだったのと薬を飲んだ次の日が辛くて死のうと思うくらいの思考が頭を支配します。なので、薬はあまり飲みたくありません・・ 地域にある厚生センターで相談会をしているみたいですが、実際どんな感じなんでしょうか？ また、無料ですか？

私たちは日々様々な選択を行いますが、共通して言えることはもっとも良いと思われる選択を常に行うという事です。 商品の購入、進路の選択、他人の相談に対する回答、日々のありとあらゆる行動の基準が最善を選択しようとしています。 最善とは今持っている選択肢の中で最も良いと思われる選択肢です。 時間の経過に伴いこの選択は必ずしも最善ではなかったと思われる場合も出てきますが、その時点では最善を選んだはずです。 逆に言えば最善以外を選択することはできません。 この「最善を選択しようとする人の性質」を絶対善と呼べないでしょうか。 ・絶対とは逆らえないという意味です。どんな場合も最善以外は選択できません。 ・善とは最も良いと思われる選択です。 道徳的善悪にはその判断となる対象ががあります、人助けは善、人の物を盗むのは悪など。 しかし、絶対善には特定の対象はありません。最善と思われるものを選択するという原理だけです。 絶対善の法則に従い他人を傷つけることが最善と思われればそれを選択します。 この単純な原理は道徳的善悪を含んでなお最善を選ぼうとします。 では。すべての選択が絶対善に基づいているとすると悪とはなんでしょうか。 地獄への道は善意によって舗装されているなんて言葉が示すとおり、本質的に独善としての側面を持っています。 この『善』の暴走を阻止するため、リミッターの役割として「悪という概念」があるのではないでしょうか。 本人は最善を選んではいますが、他者から見ればそれは行き過ぎた善、或いは他者の存在を考慮しない善です。 見方を変えれば「悪」とは独善という名の『善』なわけです。 絶対善が支配するこの世界で悪（相対悪）の役割は善に対するブレーキのようです ちなみに絶対悪はこの世界にはありません。 コインの表のどこを探してもコインの裏がないのと同じです。 たまにはこんなことを考えてみるのはどうでしょう。 考えることを止められないなら、いっそのこと世界の仕組みについて考察するのもいいんじゃないでしょうか。

うつ病関連の書籍には「うつ病は必ず治る」と書かれたものがあります。 もちろん、書かれてないものも多いですが。 私自身も発症から実に14年間、うつ病が治っていないですし、 同じ病院に通う友人も長期間治っていません。 他にもSNSで知り合った方など、何年たっても治ってない方がかなりいます。 私が思うに、「うつ病は必ず治る」と書かれてある本は 何も医学的根拠なしに書いたウソなのではないかと疑いを持ちます。 そもそもうつ病はメカニズムが解明されていません。 そのような病気なのに「必ず治る」という科学的・医学的根拠はどこにあるのでしょうか？ 私は長い間、「うつ病は必ず治る」という言葉に騙されてきたのではないでしょうか？

閲覧ありがとうございます。 私は、精神科にて、うつ病・パニック障害と言われ、治療５年目になります。 最近は、うつの状態が少し落ち着いてきました。 ですが、最近、突如、部屋にいても外に出かけてても、パニック発作と思われるものがでて困っています。 家にいるときは、リラックスしてパソコンしてときに、ドキッ！、ときて、手が震えてしまいます。 外にいるときは、発作がでたらどうしよう。今、事故をおこしたらどうしよう。と考えて、あまり外にでたくなくなりました。 私は２１歳なのですが、発作がこわくて、運転免許をとっていません。今後、生活をしていく上で車は必須になってくると思います。 こんな時は、まだパニック障害が治るまで、何もしないほうがいいのでしょうか？ それと、パニック障害は、普段から炭酸飲料を摂取したり、体力的に体が疲れているとき、運動不足、というのも発作がおきる原因だとききました？ これは本当なのでしょうか？ 私は、炭酸飲料をよく飲むので、これも影響しているのかな？と思いました。 長くなってしまいましたが、回答いただけると助かります。

よろしくお願い致します。 僕のせいで妻がおかしくなってしまった事は重々分かっていますし反省もしています。また愛情を持って理解をしめし責任を果たす覚悟は出来ていますので「お前のせいだ」等のお言葉は避けて頂ければ幸いです。 僕は以前女性関係にとてもだらしがなく浮気や不倫を繰り返す最低な男でした。僕は離婚歴があるのですがその離婚理由も僕の不貞行為が原因です。その後再婚したのですがそれでも僕は不倫を繰り返していました。そして結婚しながら不倫相手がいる中で彼女（今の妻）に出会い、彼女には独身だと偽り交際をスタートさせました。 この時点で当時の妻、不倫相手、そして彼女（今の妻）がいたのです。 しかし僕が彼女にどんどんのめり込み最初は単なる遊び程度のつもりだったのですが、彼女の心優しい所や愛情深さに自己嫌悪に陥りました。彼女は僕が既婚者である事を知らない為僕との結婚を意識するようになってきました。 僕はまず不倫相手を清算し、妻と離婚を水面下で始めようとしたのです。そんな矢先、彼女に全てがばれました。 ただ妻とは元々僕の行いのせいで不仲であり愛想を尽かされていたため、むしろ妻のほうから離婚を歓迎されたような形で離婚に至りました。 彼女に洗いざらい全てを話し、知らない間に不倫相手にしてしまった事、彼女に散々嘘をついていた事、彼女以外に不倫相手がいた事も嘘偽りなく話し謝罪し、そして頼むから別れないでくれと泣きつきました。 彼女からは数ヶ月無視されていましたが僕がしつこく食い下がった事でどうにか関係修復ができたと勘違いしていたのです。 「あなた（僕）の事は大好きだけど、どうしても私を騙していたことが許せない。精神がおかしくなりそうだけどそれでもいいの？」と言われたのですが、その言葉の意味を深く理解しないまま、彼女が僕を許してくれたと思っていました。 その後僕は本当に改心し彼女を大切にしようと一切不貞は行わず、彼女と交際を続けました。 しかし今になって思えば彼女はフラッシュバックに苦しんでいたようです。 だけど彼女は許すと決めた以上僕を責めたらいけないと思い込み、無理して笑い、そういった姿を見せることはありませんでした。 そして彼女を絶対に幸せにしたいと思い、結婚しました。 結婚前に「生活を一緒にすると私の嫌な面がたくさん見えてしまう。私精神がおかしい」と言われました。 その時は意味がよくわかっていませんでした。 しかし、一緒に暮らしだすとだんだん彼女の言っていた意味がわかるようになったのです。 僕の過去に繋がる事や不倫、浮気というものを連想させるものが引き金となり本当に何かに憑依されたのかと思うほど別人になるのです。 普段は優しくて温厚で明るい性格なのですが、豹変すると眼つきが変わり、汚い言葉で僕を罵り、時には僕を叩いたり蹴ったりするのです。 「お前のせいだお前のせいだ」と大声をあげ、一度そうなると短くて５時間、長いときは夜通し寝ずにヒステリックになっている状態です。 最後は疲れ果て眠るのですが、翌日目覚めると「昨日はごめんなさい」と泣きながら謝り「私頭がおかしくなった。苦しい苦しい」と訴えてくるのです。 もうこんな状態が２年続き、その間何度か心療内科に連れていったのですが、薬しかくれません。 病院が変われば病名も変わります。 「うつ病」「躁うつ病」「適応障害」「パニック障害」など言われました。 そういった病気がどのようなものなのか本やネットで調べましたし、医師にもこういうときはどう接してあげたらいいのかと尋ねもしたのですが、結局何をやっても改善されません。 最近では彼女が「死にたい」と口にし、先日豹変した際にベランダから飛び降りようとしたので必死に止めました。 「僕が悪かった」「申し訳なかった」と心の底から何度も何度も謝罪し、そして一生をかけて償うと彼女に約束し、そして、この２年、僕なりに必死に頑張ったつもりでいます。 今も全く諦めていませんしどうにかして彼女を救ってあげたいと思っています。 ただ素人ですのでどうしたらいいのかわかりません。 病院も何軒も行ったのですが、それでも根気よく病院を探したほうがいいのでしょうか？ 彼女をどうしてあげたらいいのか、どなたか教えてください。 また彼女は離婚を望んでいません。 「うまくやっていきたい。元気になりたい」といつも言っています。 僕に出来ることなら精一杯頑張ります。 何か良いアドバイスを頂けると幸いです。

このスレで相談したところ 樹海へ行けと書かれました 私は鬱病で仕事を辞め、現在無収入です なんとかもう一度正社員として働きたいのですが もう生活費が底を尽きて別の意味で精神的不安定になっています 樹海へ行けということは お前のような人間は生きる資格がないということ もう死ぬしかないのでしょうか

５４歳　男　公務員 借金、多重債務でマンション売却、自己破産等まで追い詰められてます。 弁護士も忙しいのか親身になってはくれません。 ９年前の子を一人残しての妻の急死がすべての発端でした。 躁うつ病とアルコール依存症です。 再婚の失敗、三度にわたる不動産の売買、そして二年近くの休職。 復帰して二年勤まってきましたが、もう限界です。 有給休暇は来年三月末まで、たったの三日しか残ってません。 眠れないので病院にいって薬をもらいたいのですが休めません。 仕事は惰性でできることしかやっておらず、とても疲れて辛いです。 酒は飲まずに踏みとどまってます。 でも、出勤も仕事も辛い。かといって、もう休職は無理。頭が働かない。 いま、昼休みに書き込んでいます。 追い詰められてます。 どなたか、なんでもいいから、言葉をください。 お願いします。

うつ病関連の書籍には「うつ病は必ず治る」と書かれたものがあります。 もちろん、書かれてないものも多いですが。 私自身も発症から実に14年間、うつ病が治っていないですし、 同じ病院に通う友人も長期間治っていません。 他にもSNSで知り合った方など、何年たっても治ってない方がかなりいます。 私が思うに、「うつ病は必ず治る」と書かれてある本は 何も医学的根拠なしに書いたウソなのではないかと疑いを持ちます。 そもそもうつ病はメカニズムが解明されていません。 そのような病気なのに「必ず治る」という科学的・医学的根拠はどこにあるのでしょうか？ 私は長い間、「うつ病は必ず治る」という言葉に騙されてきたのではないでしょうか？

たまーにリストカットしたくなります。 なんでリストカットするのかはわからないんです。 病院行くまででもないよなとは思っているんです。 病院行かないでもいいですよね？ なんだか自分でもわけわからないです

藤圭子さん　精神の病だったそうですが　うつだったのでしょうか？ 私もうつなので　怖いです

こんにちは 三十代の男性です うつ病にかかり休職していましたが就業規則によりたった二ヶ月の休職で 一年近く勤めた会社を自然退職となりました 傷病手当金は打ちきり、雇用保険も受給資格はありません 体調も一進一退で、なんとか就職しようとしておりますが現在の体調に合う仕事に就けません 生活費が底をつき、色々滞納をしてしまっています 色々調べてみたのですが、自分でもどうしたらよいか分からず困り果てています すぐにお金を得る為の施策はないでしょうか!?

10月に福岡から東京に引越しを予定しています。 先日、引越しについて占って頂いたところ、占い師の方から9・10・11月に東への引越しは良くないと反対されてしまいました。 その方がおっしゃるには、12月もしくは1月なら大丈夫で方位除けはした方が良いという事でした。 私一人なら引越し時期の変更も可能ですが、一緒に住む方がいるので引越しの時期を変えるのは難しいです。 気にしないのが一番だと思いますが、インターネットで気学などについて調べたら少し不安にもなってきました。 もし、気学や方位などについてお詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイスをいただけないでしょうか。 また、同じようなご経験をされた方のご意見なども知りたいです。 ちなみに私は二黒土星、相手は四緑木星で東京住みです。 宜しくお願い致します。

今年の３月にうつ病が悪化し任意入院して６ヶ月になります。最近は２週間に一回ぐらいの割合で自宅に帰ってきたりしています。 タイトルにもあるようにうつ病である前に右目は失明、左目も矯正視力で0.03程度（視野は10度程度）しか見えません。。。これが原因でうつ状態になったと思います。 この二つの病気と付き合って8年以上になります。 そろそろ病院から退院を促されます。 自宅に一時帰宅の主人は落ち着きが無く座っていることが出来ません。 夜中も眠れないのかうろうろしたりトイレにきたり気になってこちらも眠れません。。。 今は一時的なので我慢も出来ますが・・・とても辛いです。 入院前も私が悪化させたところが十分にあると思っています。 今でも世の中で事件があれば被害者で亡くなっておられる方が主人だったら良いのにと思ってしまいます。 離婚と言う文字は常に頭から離れませんが、視覚障害でほとんど見えていない主人は一人では生きて行けないし、私も大した収入もなく障害年金で生活をしております。 生活はそんなに貧困でもなく主人のうつ病が上手くコントロール出来れば目の補助はすると本人にも伝えているのですが・・・考えると頭がおかしくなります。 精神疾患の人と付き合うのは並大抵のことではないですね。 私の悩みぐらいで根をあげてはいけないと思っているのですが、この先どうして行けば良いのか？ 相談する人もいなく頭で考えては途方にくれている毎日です。 何かアドバイスがあればどうぞ教えて下さい。