haruntt の回答履歴

埼玉県、東京都内の心療内科を探しています。できれば土曜日受診できて、担当の医師が変わらない（曜日などで）病院、またはクリニックをご存知の方、心療内科や睡眠障害について詳しい方、どんなことでもよいのでアドバイスお願いします。ちなみに受診するのは私ではなく、主人のウツの治療のためです。どうぞよろしくお願いします。

大学まで出してもらった。 偏差値もそれなりの大学。 ここまで俺を育てるためにかかった金、労力、込みで 5000万円クラスだろう。 そして出来た俺は、24歳で無職童貞、職歴1ヶ月で バイトももはや受からない。 もう面接でも失笑されるばかりになってきた。戦えない。「空白期間は何してたの？」「公務員を目指して勉強を」「しーん・・・・・・・・・・」 このパターン。 しかもバイト暦もコンビニだけ。昔はもうちょっと素直に笑顔が出てたけど、今はこわばった笑顔しかでない、そりゃそうだ。いい年して、これで満面の笑みで面接受けたら、面接官が逆に「イタイやつだな」と思って落とされたりするだろう。 いや、もちろんそれでも笑顔を完璧にやれればそれは プラスになるケースのほうが、まだ多いとは分かってる。でも、無理。もう人前で、自然なスマイルなんて俺にはできない。こればかりは、俺が一番参ってるけどさ。 で、今日やっと見つかったと思ったバイトは、面接もなく、即決で採用の、人手がぜんぜん足りてない、超危険バイト。なんと、高層ビルの窓拭き。 落下事故もそれなりに多いらしい。落ちたら下半身不随だってさ。 日給8000円、拘束時間は9時間。 だけど移動時間が凄い。受注先まで、あっちこっち移動するから、一ヶ月に定期代が4万円ぐらいかかるらしいです。全額支給らしいけど、ろくに座れない電車の中で圧倒的な長さの時間をすごしてる間、給料は発生してない。 もう、でも、俺にはこのバイトしかないのかな。 俺は、底辺に来たんですか？ もう、職歴一ヶ月の俺は、戦えてないのを自覚してきました。 もう、職歴の話になったとたん、相手の態度が明らかに変わるんですよ。「しらー」としたかんじに。 俺はどこにいくんですか、教えてください

　いつも利用させていただいている２4歳の女性です。鬱病を抱えて１年半、今まで必死に仕事をしてきました。ところが、ある日突然仕事中に涙が止まらなくなり、薬を飲んでも効かないし、仕事はできないし、周りを巻き込んで、仕事の忙しい旦那も振り回し、ただのわがままな人間なのかなと思っています。 　仕事を辞めたいと上司に言いました。すると、今辞められたら困ると言われ今は休職扱いにしてもらっています。でも小さな会社で、代わりもいなく、休めば怒られる、辞めたいといえば辞められては困るの繰り返しでした。 　いまは何も手につかず、ただただ家にいるだけです。昨日は、思考回路が働きっぱなしで、考えたくないのに考えてしまって、睡眠薬をいつもの１０倍飲みました。それでも目覚めてしまった今、苦しくて辛くて死んでしまいたい気持ちでいっぱいです。どうして生きなきゃいけないんだろう、どうしてみんなで私が死のうとするのをとめるの？この病気は何？本当に治るの？どうやって何も考えずに毎日を過ごせばいいの？今仕事を辞めて、病気が治ったら社会復帰できるの？何もかもが絶望的です。私が存在しているせいでみんなが苦しむし、迷惑をかけてる。こころを広く持ちなさいって言われても、こころをひろくもつってどういうこと？だんだんよくなってきていたと思っていたのに、鬱病になったときと同状態にもどってしまった。 　 　１月から入院治療をすることになりました。どんな治療をさせられるのかわかりません。生きてることが怖い。生きようとがんばれない。毎日が生き地獄です。

20歳の頃、鈴木秀子さんの本「9つの性格」以来、エニアグラムに興味を持って7年になります。 今まで無口で対人恐怖症だったのが、少しずつ緩和されるようになりました。 それでも人生、上り坂、下り坂、それと「まさか」があると言われます。まさか・・・と言われるような切羽詰った状況に追い込まれたとき、どのように乗り越えていけばいいでしょうか。私の場合、恥ずかしながら自分の中で考えすぎて追い込む癖がありまして・・・。

たびたびこちらでお世話になっている、現在鬱病で通院しているものです。 先日家族と話している際に、自分を追い込んでしまい、激しく泣きました。 その際、過呼吸と思われるような発作（呼吸困難・手足のしびれ・意識が遠のく感じ・全身の痺れ・手足の冷感）を初めて起こしてしまい「このまま死ぬのではないか」という激しい恐怖感に襲われました。初めての事だったので家族も慌て、夜中だったので救急病院に行きましたが、「しばらくすればおさまる」と言われただけで処置はしてもらえず怖かったのですが、確かに１時間程したらおさまりました。 次の日、鬱で通っている病院に行って「この発作で死ぬ事なんかないから大丈夫だよ」と言われ、また不安感が強くなったときに飲むように頓服薬（レキソタン）も処方していただき、少し安心しました。 しかし、あの発作以降、ずっと動悸がいつもより激しく感じ、抜け出せません。「また発作が起きたら」「死ぬのではないか」という不安感が強くなりました。鬱と判断される以前からも「急に死んだらどうしよう」という不安があったりしましたが、発作以降、その思いが強くなった気がします。誰かが側にいれば安心なのですが、昼間は独りなので「考えないように」と思ってもどうしても考えてしまうのです。 今ここで処方された薬を飲めば一時はおさまるのでしょうが、こういう不安感に襲われたとき、自分に何と言い聞かせたらいいのか、アドバイスがあれば教えてください。また、同じような経験のある方も体験談をお聞かせ下さい。 どうぞ宜しくお願いします。

洗濯物を干していて、数時間後に乾いたか見みに行ってみたら1つだけ酸っぱい臭いがしました。暑かったので他のものは全部乾いてました。それ1個だけネットに入れて洗ったのを広げるのを忘れてそのままおいていたものです。今までたとえ生乾きでも酸っぱい臭いと思ったことはありません。うまく表現できないんですが、もっとかび臭い臭いでした。ちなみにその服はほとんど着ていないものあせのにおいではないとおもいます。変な質問ですが、生乾き臭って酸っぱい臭いのときありますか？洗濯物の生乾きの臭いを表現するとしたらどんな臭いですか？

先日、パン粉？のようなヌカ床があるとＴＶでやっていました。 手に匂いもつかず、お料理やさんでも使ってるようで・・・。 これはどこで購入できるんでしょうか？ 又、使ったことのある方がいらっしゃいましたら、使用感を教えてください。 宜しくお願いします。