harunttのプロフィール

埼玉県、東京都内の心療内科を探しています。できれば土曜日受診できて、担当の医師が変わらない（曜日などで）病院、またはクリニックをご存知の方、心療内科や睡眠障害について詳しい方、どんなことでもよいのでアドバイスお願いします。ちなみに受診するのは私ではなく、主人のウツの治療のためです。どうぞよろしくお願いします。

大学まで出してもらった。 偏差値もそれなりの大学。 ここまで俺を育てるためにかかった金、労力、込みで 5000万円クラスだろう。 そして出来た俺は、24歳で無職童貞、職歴1ヶ月で バイトももはや受からない。 もう面接でも失笑されるばかりになってきた。戦えない。「空白期間は何してたの？」「公務員を目指して勉強を」「しーん・・・・・・・・・・」 このパターン。 しかもバイト暦もコンビニだけ。昔はもうちょっと素直に笑顔が出てたけど、今はこわばった笑顔しかでない、そりゃそうだ。いい年して、これで満面の笑みで面接受けたら、面接官が逆に「イタイやつだな」と思って落とされたりするだろう。 いや、もちろんそれでも笑顔を完璧にやれればそれは プラスになるケースのほうが、まだ多いとは分かってる。でも、無理。もう人前で、自然なスマイルなんて俺にはできない。こればかりは、俺が一番参ってるけどさ。 で、今日やっと見つかったと思ったバイトは、面接もなく、即決で採用の、人手がぜんぜん足りてない、超危険バイト。なんと、高層ビルの窓拭き。 落下事故もそれなりに多いらしい。落ちたら下半身不随だってさ。 日給8000円、拘束時間は9時間。 だけど移動時間が凄い。受注先まで、あっちこっち移動するから、一ヶ月に定期代が4万円ぐらいかかるらしいです。全額支給らしいけど、ろくに座れない電車の中で圧倒的な長さの時間をすごしてる間、給料は発生してない。 もう、でも、俺にはこのバイトしかないのかな。 俺は、底辺に来たんですか？ もう、職歴一ヶ月の俺は、戦えてないのを自覚してきました。 もう、職歴の話になったとたん、相手の態度が明らかに変わるんですよ。「しらー」としたかんじに。 俺はどこにいくんですか、教えてください

　いつも利用させていただいている２4歳の女性です。鬱病を抱えて１年半、今まで必死に仕事をしてきました。ところが、ある日突然仕事中に涙が止まらなくなり、薬を飲んでも効かないし、仕事はできないし、周りを巻き込んで、仕事の忙しい旦那も振り回し、ただのわがままな人間なのかなと思っています。 　仕事を辞めたいと上司に言いました。すると、今辞められたら困ると言われ今は休職扱いにしてもらっています。でも小さな会社で、代わりもいなく、休めば怒られる、辞めたいといえば辞められては困るの繰り返しでした。 　いまは何も手につかず、ただただ家にいるだけです。昨日は、思考回路が働きっぱなしで、考えたくないのに考えてしまって、睡眠薬をいつもの１０倍飲みました。それでも目覚めてしまった今、苦しくて辛くて死んでしまいたい気持ちでいっぱいです。どうして生きなきゃいけないんだろう、どうしてみんなで私が死のうとするのをとめるの？この病気は何？本当に治るの？どうやって何も考えずに毎日を過ごせばいいの？今仕事を辞めて、病気が治ったら社会復帰できるの？何もかもが絶望的です。私が存在しているせいでみんなが苦しむし、迷惑をかけてる。こころを広く持ちなさいって言われても、こころをひろくもつってどういうこと？だんだんよくなってきていたと思っていたのに、鬱病になったときと同状態にもどってしまった。 　 　１月から入院治療をすることになりました。どんな治療をさせられるのかわかりません。生きてることが怖い。生きようとがんばれない。毎日が生き地獄です。

20歳の頃、鈴木秀子さんの本「9つの性格」以来、エニアグラムに興味を持って7年になります。 今まで無口で対人恐怖症だったのが、少しずつ緩和されるようになりました。 それでも人生、上り坂、下り坂、それと「まさか」があると言われます。まさか・・・と言われるような切羽詰った状況に追い込まれたとき、どのように乗り越えていけばいいでしょうか。私の場合、恥ずかしながら自分の中で考えすぎて追い込む癖がありまして・・・。

たびたびこちらでお世話になっている、現在鬱病で通院しているものです。 先日家族と話している際に、自分を追い込んでしまい、激しく泣きました。 その際、過呼吸と思われるような発作（呼吸困難・手足のしびれ・意識が遠のく感じ・全身の痺れ・手足の冷感）を初めて起こしてしまい「このまま死ぬのではないか」という激しい恐怖感に襲われました。初めての事だったので家族も慌て、夜中だったので救急病院に行きましたが、「しばらくすればおさまる」と言われただけで処置はしてもらえず怖かったのですが、確かに１時間程したらおさまりました。 次の日、鬱で通っている病院に行って「この発作で死ぬ事なんかないから大丈夫だよ」と言われ、また不安感が強くなったときに飲むように頓服薬（レキソタン）も処方していただき、少し安心しました。 しかし、あの発作以降、ずっと動悸がいつもより激しく感じ、抜け出せません。「また発作が起きたら」「死ぬのではないか」という不安感が強くなりました。鬱と判断される以前からも「急に死んだらどうしよう」という不安があったりしましたが、発作以降、その思いが強くなった気がします。誰かが側にいれば安心なのですが、昼間は独りなので「考えないように」と思ってもどうしても考えてしまうのです。 今ここで処方された薬を飲めば一時はおさまるのでしょうが、こういう不安感に襲われたとき、自分に何と言い聞かせたらいいのか、アドバイスがあれば教えてください。また、同じような経験のある方も体験談をお聞かせ下さい。 どうぞ宜しくお願いします。