chaa-ta の回答履歴

ここ数年、引きこもっていましたが、社会復帰をしようと考えています。 このまま、家に閉じこもって居ても何の解決にも成らないし、症状が酷くなるだけだと思ってジョブパークに通いながら仕事を探し始めています しかし、いきなりフルタイムで土日祝休みという条件で働くのは抵抗があるので、アルバイトか派遣で考えているんですよ。 でも、今まで引きこもっていた期間が長いので社会生活を送る上での一般常識も全くわからないし、対人関係も苦手なので、上手くいくかどうかがとても不安でたまりません。 こんな社会不適合者の私にも出来る仕事というのは内職以外であるのでしょうか？ 内職でも良いのですが、やっぱり人が怖くても人と触れ合いたいという気持ちもあるんです、矛盾してますよね何か。。。。。。

「喋る時に思ってもいない言葉を口にしてしまう」 という身体症状があるのですがこれは何の病気の影響だと考えられますか？ 素人な考えですが、厳密に言えば「思ってもいない言葉」など喋れるはずもないので、何らかの影響で相手から身を守るためについた自衛手段のために身についた反射だと思うのですが。

私にはちょっと気になる人がいるのですが、この前メールをしていて相手の文章にこの頃何となく元気の無い感じを覚え、体調が悪いとも前々から言っていたので「もし勘違いとか余計なお世話とかだったら気にしないで。だけど無理しないで、私じゃ役不足かもしれないけど、もし何かあった時にはいつでも言ってね。」みたいなことをメールしました。 しかしそれ以降何の音沙汰もありません。別に相談事が無いならないでそれに越した事は無いんですが、雑談とかそういうメールもありません。 私はこういうメールを友達が送って来てくれると元気なときでも悩んでるときでも素直にうれしいと思うのですが、人によってはこの手のメールはうざいでしょうか？ 相手は私より6歳年上で社会人です。私は大学生です。 相手の方には私に特に恋愛感情とかは無いと思うのですが、少なくとも嫌われたくありません。 ただ純粋にもし必要なときはいつでも相談に乗るからね、見たいな気持ちで言ったのですが、逆に邪魔に思われてしまったのではないかと少し心配です。 皆さんはこういったメールが来るとどう思われますか？

初めて質問させて頂く者です。 私は今高校生ですが、小学校のときいじめられていました。 すごく気持ちが重たくて、毎日死ぬことばかり考えていました。 親も学校も大嫌いでした。 中学校に入ってからはマシになり、快適に生活しているのですが、 今でも昔のことを引きずっています。 自分から人に話しかけるのが怖いのです。 私に話しかけられるのは嫌じゃないだろうか？ もしその人の機嫌が悪くて、冷たい態度を取られたらどうしよう？ と毎日思っています。自分が傷つきたくないだけかもしれません。 私は女ですが、女の子たちが陰で性格のいい子の悪口も言ったりするのが怖くて仕方がありません。 クラスメートは私に喋りかけてくれたり、手を振ってくれたりします。 私はそれが本当にすごく嬉しくて、同じようにしたいと思いますが出来ません。 すごくすごく緊張して、心臓がバクバクします。 私がちょっとのことで傷つく臆病者なだけかもしれませんが、 どうにかしてほかの人みたいに明るく誰にでも話しかけられる子になりたいです。 それとも、ほかの子も私と同じように本当は緊張しているんでしょうか？ 何か私に助言して下さる方いらっしゃいましたら、どうかよろしくお願いします。

私はもうすぐ25歳になるOLで、 土日祝が休みですが、周りの友達はほとんど彼氏がいるので 土日になると遊ぶ人がいません。 さびしくて鬱になりそうです。 一人で出かける気にもならず どうしてすごしたらいいのか わかりません。 楽しく休日どうやってすごしたらいいですか？

第三者が弱すぎる理由を教えてください。

私は以前からうつっぽいところがあったのですが、１ヶ月ほど前からほんとにうつ？と感じ、以前から飲んでいたうつ病の薬を、増やしてもらいました。抗うつ剤であるジェイゾロフトを２錠だったものを４錠にしてもらいました。 この状態で約１０日続いています。 最初の３日間は気分がよかったのですが、波が来その後３日間はテンションがあがらなかったのですが、その後はわりと落ち着いた感じがしました。 うつ病で怖いのはまた、落ち込むのではないか？ということです。 仕事は3ヶ月やっていませんが、これから仕事をしようと焦っています。この状態で平常を保てばそろそろ仕事をと考えているのですが・・・・・。 ためらっています。もう少し休息しようかどうか・・・。 経済的に困っているというわけでは現在ないのですが・・・。 社会生活から３ヶ月離れると、不安なんです。復帰できるのかとか考えます。 何かアドバイスをください。 なんでもかまいません。

こんにちは、私は２０代前半の女です。彼もです。学生です。 つきあって8ヶ月です。 実は彼が鬱気味なのです。吐血したりするみたいです。。 鬱というか胃潰瘍？・・？ちょっとよくこのへんはわからないのですが 病院へいったりしているみたいです。 本人は鬱っていう言葉は嫌いだし使うな、自分は鬱じゃない胃潰瘍だというのですが。 暗い話をきくのがつらいです。面倒というか、すごく避けたいです。 全然楽しくありません。 一緒に遊んでも最近は細かいことで怒られてばっかりです。 もともと几帳面で怒りっぽいところはあるんですけど・・お互いにいらいらします。 でも何時間か経った後彼は必ず謝るのです。 ごめん、いらいらしてしまってた、と。 元カレは新興宗教の人で、いろいろ悩みましたがやっぱりあわなくなったので別れました。 今の彼はいろいろ合って楽しいです。 もうこんな合う人はいないんじゃないかと思います。 私は何もできない子なんで・・。料理もできないし、どんくさいです。 そう考えると別れられません。やっぱり好きですし。 でも今は沈んでる彼を見るのがもうつらくて苦しいです。胃が痛みます。 メールとかもやたら私の名前にハートマークついてたり、ちょっと気持ち悪いです。。 私が「○○マジ愛してるｖｖ」とかそういうメールに鳥肌が立つ女なのでそう感じしまうのでしょうが。。 すごく頼られてるのがつらいです。もうお前しかいないみたいな。。 一度彼の鬱気味？につかれて別れたことがありますが、泣きながら電話かかってきたりでした。 １週間くらい別れて彼が普通に戻ったので、またやりなおそうという話になり今に至ります。 でもまた今回沈んでるんです。もう別れるしかないんでしょうか。 でも別れたらまた電話かかってきまくったり、今度は私の家の位置を知ってるので家まで来そうです。 彼が落ちついているのならずっとこの先も一緒にいたいのですが。。 沈んでるときの彼がが嫌ってすごく身勝手ですよね。。 同じような体験された方のお話とか、ききたいです。お願いします。

　もうすぐ２７才の女です。 ここ８年位ずっと人生が行き詰っていて辛く　最近、やたら過去の事ばかり思い出して涙を流してます。 医療事故が原因で死んだ父親の年齢の折り返し地点を過ぎた事と ここ４月辺りから昔の事を思い出していた所に、高校生の時 付き合ってた人がお子さんを連れているのを目撃してから更に気持ちが 辛くなってきました。 　１０代からの父親の医療ミスから始まったあの大変な介護がなければ、受験勉強はあんなに苦しくなかった＆ 楽しい大学生活が送れたかもしれない＆その人とも別れなかったかもしれない、なんて考えても仕方ない事ばかり思いついてしまいます。 　　もっと人生や人に対して肯定的になれただろうなって、今まで送ってきた人生すべてが（特に父親が倒れてから）嫌になってきて、行き詰っています。　父親の医療事故に遭遇するまでは、いつもニコニコして あだ名が笑顔ちゃんなんて呼ばれてた自分が信じられません。 その頃の屈託のない笑顔を写真で見ると涙が止まりません。 　自分はこの先どうなってしまうのだろうって不安でたまりません。 なかなか人を好きになることはない性格なので、この先 結婚したいって思える程好きな人に出会えて、相手もそう思ってくれる人と会えるかも不安です。　 しかし１０代から父親の医療事故による介護なんて経験してしまったので、結婚に対して恐怖心があります。　でも一人でこの先孤独に耐えながら生きていく勇気もないです。 もう希望もやりたい事も何にもない。 　いっその事、自分で人生を終わりにしてしまっても良いのかとも 考えたりしてしまいます。　 こんな時どうしたら良いのでしょうか？また同じように思っていたけど 良い事あったよ等の経験談がありましたらお教え下さい。 宜しくお願い致します

しばらく前から、自分の中に何かが溜まっているようで、気持ち悪いです。 どうやらそれは、ある楽曲を聴いたことから始まっているようです。 多分、自分でも気付かないうちに、かなりの衝撃を受けたのだと思います。 表現したい。 その思いが根底にあることは漠然と感じます。 絵や詩・小説などの創作で何とか発散させようとするのですが、自分の技術の無さに落胆し、いらつきます。 また、読書や音楽で気を紛らわせようともしますが、余計に深みに嵌っていく感じです。 取り込まれるだけ取り込まれて、吐き出せない状態でとでも言えばよいでしょうか。とにかく苦しいです。 薄ぼんやりした望みはあれど、自分には無理だという諦めや、本当にそれがやりたいのかという疑念、得体の知れない不安感、現状への苛立ちなどが交じり合い、身動きがとれません。 まるで霧の中、方向感覚を失ってしまったようです。 ２２歳にもなって、思春期の子供でもあるまいしと、自分自身に呆れてしまいます。 時間が解決してくれるでしょうか？ 自分はどうしたいのか、何をしたいのか。 考えれば考えるほど堂々巡り、混乱し、胃が痛くなってきます。 現状を打破するために、何でも構いませんので、アドバイスをいただければ幸いです。

19歳、大学2年生の女です。 現在は一人暮らし中です。 最近、自分の中の精神的な異常に戸惑ってます。。 まず、朝起きるのがしんどくて、からだが思うように動きません。それでも力を振り絞って大学には行くのですが講義を受けてるときも心が重たくて、呼吸するのも苦しいです。人と話すこともいやになる。。 6月になってからは状態が悪くなった気がして、学校にもあまり行けなくなりました。そんな日はお昼過ぎまで眠っているのですが、そうするとからだがだるいのですが、心は朝より軽いなぁと自分でわかります。 でもそんなに甘えてられなくて、前期の試験は確実に迫ってきます。 両親は私が真面目に大学に行き、いい成績をとることを期待してます。そんな両親の期待を裏切ってる自分に罪悪感がすごくあります・・ もう一つ、、 寂しくて仕方ありません。ふとした瞬間に涙が止まらなくなります。 以前、地元から心から信頼できる友達が訪ねてきてくれたのですが、別れのあとに一人取り残された気がして家で泣いてしまいました。 彼氏と逢っているとき 楽しいし、落ち着くし、幸せなのに、別れの30分くらい前になると突然涙が出てきます。 私は、彼の前では本当に自分の素を出せてしまうんです。いけないって思っていても、迷惑かけるってわかっていても「さみしい」っていつも言ってしまう。 彼は本当に優しい人なのでそんな私に対して 「俺はそうゆうこと言ってくれるの嬉しいから」 「笑顔のお前も好きだけど、泣いてるお前も好きだよ」 「どんなことあっても見放したりはしない」 そう言ってくれます。 もちろん信じているし、嬉しいです。 でも不安でいっぱいなのも事実です。私が明らかに彼氏に依存してしまってる気がして、そんな私に嫌気がさしていつかうざがられて私のまえから居なくなってしまうんじゃないかって、 逢っている時も、甘えてる時も、心のどこかでいつもそう思ってしまいます。 でも一方で 「もうちょっとしっかりしろよ」 そうも言われました。 ごめんなさいの気持ちでいっぱいです。 さらに 「お前は俺もいてこんなに幸せなのに、何で泣くの？おれが寂しくさせてる？」 私が泣いてしまうことによって、彼氏にも変に気を遣わせてる自分最悪です。 でも涙が止まらない。 自分でも理由がわからない。 心の余裕ないんです。うざいってわかってる。でも彼には受け止めてほしい。うん、そうなんだ。辛いんだね。ってその一言でいい。でも「しっかりね」とかそうやって言われると、やっぱり弱音言っちゃだめだなって思うし、そこで受け入れってもらえないって気がしてしまうんです。もちろん彼はそんなつもりで言ったわけではないって分ってます。 でも心が勝手にブロックしてしまいます。 ちなみに学校に行けないってことは彼氏には言ってません。 なんか、あまり重たい話するの好きではない感じなんです。。 心の重たさと 突然泣いてしまうこの現状・・どう乗り越えればいいですか。。 彼の前で重たい話をすると、 重たい女って思われそうで厄介って思われそうで怖いんです。 嫌われたくないんです・・・ わけのわからない文章で申し訳ありません。 皆様のお力をほんの少しでも結構です。。貸してください。

こんにちは。 ここ最近、自分ではどうしようもないほど苛々したり、憂鬱になったりして困っています。 仕事中、机のものをなぎたおしたくなるくらい、苛々することはざらで（とくに午前中）、そんなときはトイレにいって暫く泣いたりするとすっきりします。 仕事は広告制作でかなり忙しいですが、最近「入社一年目としては破格の昇給」をしたり、むやみやたらに怒られたりするわけでもなく、むしろみんなからかわいがってもらっていると思います。 嫌な顔せず愚痴を聞いてくれる友達もいるし、大切な彼氏もいて、両親と一緒に住んでいます。 自分が幸せであると自覚はあるのに、誰にも必要とされていないような、誰のことも幸せにできないような、気がしています。 私はひとりっこなので、親の前では「常に幸せ」という態度をとってしまいます。 同じ会社の彼は「身も心も健康な子が好き」と言っているので、ついつい無理をしてしまいます。 友達にも、こんなふうに苛々する・・・と言ったら見限られてしまうような気がしています。 人や環境に苛々しているわけではないのです。 無力すぎる自分に苛々します。 どうすればこの憂鬱から抜けることができるでしょうか？ どなたかアドバイスを頂けないでしょうか。

会社員の女です（２０代） ストレスから体調を崩し、病院で自律神経失調症といわれました。 症状は、半端ではない肩こりと胃の痛み、憂鬱感等で、肩こりは仕事にならない位痛む日もよくあり、だいぶ前から通院もしていますが、いまだに良くなりません。漢方薬も、貼り薬も飲み薬も、とにかく何でもやりましたが、良くなりません。 今の会社には２年いて、前々から「辞めたい」とずっと思いながら働いてきましたが、辞めてぬけがらになる事等を考えると、決心がつかず、 体調をだましだまし働いてきました。 でも、最近は朝起きて会社に行く事すら、おっくうで、会社に行く前日の夜からもう、ひどく憂鬱な気持ちになり、朝がこなければいいと思ってしまいます。 それでも、朝が来てしまい、ずる休み出来ないので仕方なく出社するものの、やる気もわかず、ぼんやりしてしまいます。 ２年近くつきあっている彼と、結婚の予定があり、 「結婚したら、ゆっくりしててもいいんだよ」と言われるのですが、 私の事だから、自分が怠け者に思えてしまいそうです。 正直、今自分が何をすればいいのか、わかりません。 自分としては、ゆっくりしたい気持ちがあるのですが、 実際にゆっくりのんきにしていたら、自分を責めそうで怖いです（今までずっと何かしら仕事をしてきたため） 何か、アドバイスでもなんでもけっこうですので、 お願いいたします。

14歳の学生です。 夜が全然寝れません。今年の一月の時も寝れなかったんですが、そのときは、1日半ずっとおきてたら、夜が寝れるようなったのですが、最近は一日半ずっと起きても眠れません。 夜の12時までには、布団にはいって電気を消すのですが、全然眠れません。 それから、寝れないので、GAMEやパソコンをしたりしています。 3時や、4時には眠気がきて寝るのですが、起きるのが、11時や12時になります。 多分体内時計がめちゃくちゃになっていると思います。 どなたか、夜眠れるようにする方法はないでしょうか？ お願いします。

自分は学生なんですが　みなさんは目上の人などに怒られたときってどのようにしますか？； 最近の部活は総体も近く、顧問も熱心でよく怒ります； 熱心で怒ってくれるのは自分等にしてみればありがたいことだと思うし、それほど部活に真剣に取り組んでくれているのでしょうが、自分は怒られたときパニックになってしまいます、 最近は怒られることが多くなってきて試合中でも練習中でも怒られるのがとても嫌です。 今までは怒られても時間を掛けてゆっくりと忘れるようにしていたのですが最近は忘れられないうちにまた怒られどんどんネガティブになっていくのが自分でもわかります。 怒られたとき冷静になれる方法や怒られることが苦にならない考え方などありましたらアドバイスお願いしますm(_ _)m

家に帰ると妻から厭味と愚痴ばっかりで帰るのが嫌で、帰っても睡眠不足で食欲不振。 趣味に手をつけようとすると「遊んでばっかりいないで働け」といって家事の手伝い。好きだった本もほとんど読めない始末。 仕事も睡眠不足のためか集中できず、中途半端でリストラ候補です。 ときどき死んだ方が妻のためかな？とも思います。 いつも下痢と便秘を繰り返して、常に風邪気味のような喉の痛み。 ひどいイビキと早朝覚醒。 これって欝でしょうか？ それとも何かの別の病気でしょうか？

長文です。 今週の火曜日から、「会社に行かなければ」と思うと気持ち悪くなってしまい、 急に泣き出したくなってしまい、４日間会社を休んでいます。 仕事は経理で、２年半勤めています。２３歳です。一応女性です。 業務的には同じことの繰り返しで、誰にでもできる仕事なので、 少し嫌気が差しているのもあるかもしれませんが、 いきなりこうやって休みたくなった理由は人間関係にあると思います。 私は人見知りが激しく、ごく一部の気の会う人としかうまく話すことができません。 特に同年代の同じ女性と話すことが苦手で、 普通に話そうとしても挙動不審になってしまって、パニックになってしまいます。 同じ会社の営業所間の仕事の電話であっても、汗が噴き出してしまい、どもってしまって、 むやみに間を空けてしまい言葉を途切れさせてしてしまいます。 （その後はいちいち気持ち悪くなり、泣きたくなります。） 子供のころから、人見知りであることがコンプレックスになっています。 もう２３になるのに、こんなんじゃだめだ、もっと人とうまく話さなきゃ…と頭ではわかっているのですが、 そう思うほど、うまくいかないのが自分でも分かります。 （社会人サークルに入ってみたり、知り合いの飲み会に参加してみたりしたり、自分から積極的に人見知りを直そうとした時期もあったのですが） 同じ経理部で、ひとつ上の上司（28歳）の人に陰で陰口を言われ続けていること、 毎週月曜の朝に朝礼があってそこで人前でスピーチをしなければならない……など細かいことがずっと嫌だったのですが、 ２年半もいるのに、職場で気楽に話せる人がいないこと、 （女子社員はみんな同じ部屋でお昼を食べているのですが、そこでずっと黙ったまんまです。） 先月中ごろに入った３人の新入社員の女の子たちとも、うまく話すことができずにいたことで、ずっと胃がキリキリしていて、 そして先日、日曜日に会社の全社での催しがあり、 そこで同年代の営業所の女の子達とやっぱりうまく話せなかったこと……で浮いてしまった事が引き金になってしまったのか、 急に会社に行きたくなくなってしまい、４日間休んでいます。 とにかく、今は人間関係をリセットして、次の職場に行きたいと考えているのですが…… こんな理由で会社を辞めてしまってもよいのでしょうか。 もっと劣悪な環境でがんばっている人もいるのだから、 仕事だと割り切って、今の職場でがんばるべきなのでしょうか？ ひどく自分が甘えていて、ただ現状から逃げ出したいだけのように感じています。 ですが、本当に胃が痛くて、毎日何をしてもふと泣きそうになったりしてつらいです。 私はこの職場にいらないんじゃないか、と考えてしまいます。 また、次の職場でも同じことを繰り返すのではないかという不安もあります。 よろしかったら、アドバイスをよろしくお願いします。

私は今大学４年生で、先日教育実習に行きました。しかし実習中に体調を崩してしまい、実習途中で断念してしまいました。 その際の連絡の仕方が悪かったこともあり、担当教員には大変厳しく注意を受け、大学側からも指導を受けました（でも、私が悪いのですから仕方ありませんし、多少感情的になっていたとはいえ先生方のおっしゃることは間違っていたとは今も思いません）。 それ以来、大学に行けなくなってしまいました。実習中止の事務的な手続きは全て終了していますし、実習校にも教授にもお詫びしに行きました。ですから、怒られるから行きたくないとかそういうことではありません。でも、大学に行かなくては、と思うと憂鬱になり、２週間ほど行けていません。卒業論文も実習に言っていたせいでただでさえ遅れているのに、朝になるとどうしても行けないのです。 母は無理せずに少し休めばいいと言ってくれています。でもずっとこのままというわけにはいかないと思います。 心療内科を受診することも勧められたのですが、体調も悪くないのに（頭痛、耳鳴り、夜眠れない、食欲がないなどは少々ありますが大したことはありません）病院に行くことには気が進みません。 こちらのカテゴリに書いておいて恐縮なのですが私はメンタルヘルスではないと思います。ただ逃げているだけなのだと思います（何から逃げているのかは分かりません）。 卒論を書かなくてはいけません。就職活動もしなければいけません。実習を自分の勝手で中止してしまったのだから、人よりも頑張らなくてはいけないはずです。でも、動けません。結局何も出来ていないのです。 どうしたらいいでしょうか。駄目な私に喝を入れてやってください。散文失礼いたしました。

家に帰ると妻から厭味と愚痴ばっかりで帰るのが嫌で、帰っても睡眠不足で食欲不振。 趣味に手をつけようとすると「遊んでばっかりいないで働け」といって家事の手伝い。好きだった本もほとんど読めない始末。 仕事も睡眠不足のためか集中できず、中途半端でリストラ候補です。 ときどき死んだ方が妻のためかな？とも思います。 いつも下痢と便秘を繰り返して、常に風邪気味のような喉の痛み。 ひどいイビキと早朝覚醒。 これって欝でしょうか？ それとも何かの別の病気でしょうか？

最近会社を辞めました。 辞めた理由は待遇があまりにも 最初と聞いていたのと違ったためです。 仕事はインテリアショップの店長をしていました。 やめてすぐはスッキリしていて、 今もやめた事自体に悔いはありません。 でも、最近ずっと気分が晴れず家でダラダラとすごし、 そんな自分に嫌気が差します。 何かしようと思うのは思うのですがやる気が出ません。 しかも、転職活動で一度「合格」の連絡をもらった所に 「返事は少し待ってもらえないか」と言ったところ 「おたくさんがそんな気持ちなら別の人に来てもらう！」と 一方的に言われてしまい突然不採用になってしまいました。 わけがわからず呆然としてしまいました。 その会社は「試用期間６ヶ月」、その後お互い納得すれば契約しましょうという事だったので、試用期間が長すぎるのが少し不安で、 ちょっと調べたかっただけなのですが・・・。 それからというもの、今までにましてぼうっとする時間が増えてしまいました。「私が悪いの？」とずっと考えてしまいます。 それでも仕事を探さなくてはと思うものの、どうせ私なんか・・・と ネガティブに考えてしまいます。 そういう時に彼氏が友達と旅行に行ってしまい、 「私がこんな気持ちなのに 自分ばかり楽しいことしてずるい、羨ましい」と すごく嫌な事まで思ってしまいました。 （もちろん口には出しません） 地方から大阪に出てきたので、私はこちらに友達がいません。 いるのは元上司、元部下ばかりで、仲良くなっても 友達とは違う感じなのです。 なので余計にそう思ってしまうのかもしれませんが、 このままでは自分がどんどん嫌な人間になりそうで怖いです。 こういう時はどういう風に気持ちを切り替えたらいいのでしょうか。 同じような経験をされた方いましたら、 どういう風に乗り切ったか教えてください。