chaa-ta の回答履歴

アドバイスお願いします。 昨日、実家の近くの酵素風呂に母といってきました。 そこのお風呂屋さんは、個人経営で、家族でやっています。お風呂屋さんの隣に、小さな喫茶室があり、お客さんがそこの社長や、その奥さん、息子と語り合えるスペースがあります。 そこでとても傷つくことがあって、なかなか立ち直れず、悶々としているので、元気になる方法を教えてください。 昨日は、お風呂のあと母が一足早くそこでお茶を飲んでいたので、後から私も加わりました。 たわいもない話をしていたのですが、そこの社長が新しいビジネスをはじめると言い出しました。漢方のビジネスをはじめるそうです。私は、潰瘍性大腸炎という難病を患っており、数年前から漢方を飲んでいるので、とても興味があり、色々話を聞きたかったのです。 途中までは、楽しく話をしていたのですが、途中から雲行きが怪しくなってきて、だんだん毒をはいてきました。 具体的に 1、以前、結婚生活中のときにストレスでうつになったことがあるといったら、うつだから結婚生活がうまくいかなかったのではないか（去年離婚しました） 2、あんたの言っている事は100人中95人は理解不可能。うつ病だから仕方ないよ。→それに対し、理解できないならしなくてもいい。だけど、うつ病だからって言うのはおかしいのではないかと反論しました。 3、うつの原因は首がおかしいからだと、最近新しい中医学の先生に言われたといったら、それを信念だと信じろよと吐き捨てられた 4、漢方、漢方と騒いでいる割に、漢方の知識があまりない。1日2回で飲む漢方を、夕方に冷たいまま一日分飲んでいた。→そんなの味方しては、効果が半減してしまうのではないかと指摘した。 5、結婚も離婚も自己責任。自分にいけないところがあったから離婚に至ったんだから、自分を変えろ。 6、性格が暗いから病気にもなるし、離婚もされるんだ。前を見て後ろを振り向くな。気は病からっていうけど、あんたは暗い。 7、母に向かって、こんな娘を持って大変だね。 8、しばらくお母さんは来なかったけどどうしたの？というので、色々あって来れなかったというと、大変にしたのは全部あんたのせいだろう。結婚も離婚も、病気で入院もお母さんには関係ないだろ。人に甘えるな。 9、上記のようなことを言われてきたので、否定すると、人が話している時に話すな。会話が成り立たない。そんなんだから、人とまともに話ができず、うつ病にもなるし、誰もあんたの話を理解しようとしないし、できないんだ。 などと言われました。もともと、このおじさんと話さなければ、いい争いにはならなかったので、自分の見る目のなさに嫌気がさしています。 会話の中で、自分で気付きませんでしたが、相手に不快感を与えるような態度、言動をしてしまったかもしれません。（母に聞いた所、目に余るような失礼な態度はなかったし、何であんなことを言われたのか分からないといっていました。） が、相手50代後半くらい私32歳の会話としては、あまりにも幼稚だし、失礼すぎると思います。 いちばん傷ついたのは、あんたはうつ病で頭がおかしいからまともな会話ができないというようなことを、ハッキリいわれたことです。 自分がお客だという立場に油断しすぎていました。変人扱いされて辛い。 正しい、間違ってるという意見はご遠慮ください。このダメージからのし上がる方法を、どうぞ、アドバイスお願いします。

私はここ最近同じサロンのスタッフとお付き合いしているのですが、私自身もの凄いマイナス思考なもので、職場恋愛をしてると些細な事でケンカになってしまったりしてしまいます。 ケンカはまぁ、いたしかたないのですが私の場合次の日にまでその雰囲気を持ち越してしまいます。 自身としてもなるべく普段通りに振る舞いたいし気まずいままなのは嫌なのですが、どうしても次の日の事を考えると気まずくなってしまうのではないかと考えがちで、それがまた原因でケンカになってしまったりと悪循環です。 なかなか性格を変えると言うのは難しいと思うのですが、自分自身このままではいけないと思い、何か気分を変えると言うかこんな事考えると気持ちが楽になるよとか、こんな事やっていったら結構前向きになれたよってものがあったら教えていただけませんか？ よろしくお願いします。

高校生の質問です。 最近、生きてるのが楽しくありません。 中学までは僕を誘ってくれる友達がいて楽しかったのですが、 僕は自分から話に入って行ったりするのが苦手で人付き合いも苦手で、 世間話っぽい事もするにはするんですがするだけで特に盛り上がらず、何か楽しくないです。 部活も疲れます。 部活の友達と話すのに限っては楽しいのですが話した後、急に寂しくなってしまいます。 それに話した事もどうでもよかったように思えてしまいます。 勉強もえらいしのんびりできる時間も平日なんかだとほとんどない。 休み時間の教室は周りが騒がしくてとても気分が悪いし、うざい友達もいます。 それに僕の中では友達と話す事は楽しい事じゃなくてただのコミュニケーションにしか思えないんです。 なんか楽しいから話すんじゃなくて、友達が少ないように見らたくないから話す感じです。 なんか何が楽しくて生きてるんだか分かんなくなってきたんですが、 このまま生きててもいい事がある気がしません。 あっても楽しめなさそうです。 どうすれば楽しく生きられるんですか。

鬱病もちです。 すごくつらいと思うとき、彼氏に頼りたくなります。 でも忙しいとか、自分は助けられないからカウンセラーさんに話してといわれます。 私としては一番頼りたい人なので話を聞いて欲しいと思うのですが・・・。 キモチを理解してくれません。 だんだん信頼できなくなってきました。 この状態を変えることはできると思いますか？ 彼氏に頼ろうとする私が駄目なんだとは思いますが、 理解して欲しいと思ってしまいます。

　半年間付き合っていた彼女と別れました。 お互いが成長できるような関係では無かったし、喧嘩ばかりでしたので お互いノイローゼになりました。無理して付き合っていたのです。 　彼女はもともととても良い人格の人間なので、これからも友人として遊んだりしようということになりました。 自分もそれで納得しているはず・・です。 　それでなんですが、自分はまだ何かすっきりしない部分があります。 というか自分がいま何をしたいのか、ということが分からなくなっています。 何が楽しいのかも分からないし、何をしても集中できないのです。 毎日が漠然としています。いまやるべきこともあるのですが、全く頭に入りません。 こうやって書いていることも本当に言いたいことの半分もかけてません。 自分が本当に思っていることがよく分からないのです。 記憶力もあいまいになっています。 ずっと頭が働いていて休んでいる気がしません。 切り替えが出来ません。 どうしたら良いでしょうか。 乱文申し訳ありません。

タイトルどうり死にたいんです 死ぬ事ばかり考えてしまいます 小さい頃から虐待をうけて育ってきました でも今はありません なのに死にたいというか実行してしまいそうな自分がいます 何度も何度も死ぬ場面を想像しています 想像するたびに涙が出てきます 実行に移さないのは病院の先生（内科医）の支えだと感じています ４年間私を励ましてくれ、今ではつらいことは何でも話はできますが、 死にたい。実行してしまいそうな自分がいることは話はできません。 先生だけは私が死ぬ事を悲しんでくれると思うからです。 だから気持ちにストップをかけられますが、実行にうつしてしまいそうな自分がいます 実行に移せないのがとてもキツイです 実行してはやく楽になりたいのに 最近やっと精神科に通い始めましたが、このことは話していません 実行してしまいそうな自分をおさえきれない事を話してもいいのでしょうか？ 鬱ではないとハッキリ言われましたが、鬱ではなかったら私は何なのでしょう？ただの怠けなのでしょうか

大学４年です。就職活動も終わりました。ですが、このまま大学生活を終えていいのかわかりません。友達もほとんどいなく、いてももう社会人になっていたりでほとんど予定も合いません。だから、遊ぶこともないです。 さらに彼女もいません。やっぱ一番さびしいです。学校にいると、一緒に歩いているカップルを見ると悲しくなります。俺の最後の学生衣生活もこんなもんか・・・と。自分を蔑んでみてしまいます。 残りの生活をどうするればよいのでしょうか？なんか悔しくさもあり、劣等感も沸いてきてしまいます。どうすれば充実できるのでしょうか？

どちらかというと私は一途にいろんなことをして尽くすほうなので、たとえばお菓子を頻繁に作って彼に送ったり　ＣＤをアレンジして送ったり、彼を安心させているのかなって思います。 そんな風に追う方ばかりだとたまに追いかけられたいって気持ちになります。でも彼は仕事が忙しく前ほど私に夢中な気持ちが伝わってこなくて、、、本人は最初と気持ち変わらないしずっとずっと好きって言ってくれるんですけど　こう、何というか最初みたいに死ぬほど好き好き言ってこないし、仕事が忙しくて会えなくても大丈夫そうなんです。 どんな風にすればもっと追いかけられたり彼が夢中になってくれるんだろう。

元々、人付き合いが苦手というか変なことをいうかもしれませんが人と会うことがとても恐かったんです。。。 今の仕事は人と接する事の多い仕事ですが、初めは何とかやってこれましたが、最近色々あってまた人が以前よりも恐いです。。。 話かけられたりするのは恐くないのですが職場に戻って接客などするたびに人が恐くて恐くてしかたありません。 接客という職種が好きではないというのはありました。 職種を変えるべきでしょうか？ でも、逃げてる感じというか負けた感じがして嫌なんです。 職場の人ともあまりうまくいってません。。。 読みにくい文章ですみません・・・

バイト先の社員の方の八つ当たりが激しいんです。 私はレストランでバイトしてるのですが、 すごい混んできてみんなもイライラしているときに 社員の人が八つ当たりしてくるんです。 そんな言い方しなくても・・・ってくらいかなりキツイ言い方で注意してくるんです。 しかも、かなり人を選んでいます。 自分に都合の悪い人間ばかりに当たっている気がします。 何故、社員でいい大人なのに八つ当たりをするのですか？ やはり「バカ」だからですか？ そんな八つ当たりされた時、やっぱこちらも腹が立って 感情が顔に出てしまいます。 やっぱ顔に出すのはマイナスですよね？ 八つ当たりされた時の対応を教えて下さい。

対人関係に悩んでいます。家族や職場の人たちと話をするときも人の顔色を伺ってしまいます。また被害妄想があり、自分を見て笑っている人を見ると馬鹿にされているとか、嫌われていると思ってしまいひどいときには死にたくなってしまうこともあります。友人に相談しましたがうつ病かもといわれたことがあります。どうすればいいかわかりません。教えてください

最近パソコンでメールを始めたメル友(男性)のことで、ちょっと困惑しています。 そのメル友は女性用のブーツが好きで、街で女性がブーツを履いている姿を眺めるのと、自分も女性用のブーツを履くのが好きとのことです。買ったり、理解ある人にもらったりしているとのことで、何足も持っていると言っています。幼稚園時代に、先生が履いていたロングブーツがきっかけだそうです。メールの内容もブーツに関することが多いし…。 どう思いますか?私はブーツはあまり好きではないので履かないとは言ってあるんですが。 やっぱりメールするのやめたほうがいいでしょうか。いろいろ話の流れで聞いてしまったので急にやめるのも変ですよね。

まず私は友達が少ないと思っています。好きな人はいても彼氏はいません。引っ込み思案な性格な上に、人付き合いが苦手なためにほぼみんなと浅い付き合いしかしてこなかった自分が悪いのですが、今までの同級生達とは気づけばみんな切れてしまい、良い友達を残せなかったことを今になって本当に後悔しています。当時は特に学校に親しい友人もいなかったので疎遠になることに抵抗はなかったのですが、大人になった今、周りにはそういう友達がいるのに、自分にはあまり友達がいない事がとても辛いことのように思えるのです。思い出話ができる人がいないのです。別に友達がいない事を恥じる事だとは思いませんが、以前知人に「君は本当に寂しい人生を送ってきたんだね、本当にこのままでは寂しい人生で終わってしまうよ」と言われて少し、人生に後悔するようになりました。そしてそんな境遇の人に会った事もないし聞いたこともないので自分はものすごく特殊な人生を歩んできたのではないかと思って鬱気味になっています。 私立の中高に通っていた上、引越しを転々としている為幼馴染もいません。今友達として残っているのは社会人になってここ数年で知り合った人たちばかり。でもその人たちとも今ではもう本当にたまにあって話すだけです。人は皆、私がどんな人生を歩んできたかなんて興味ないだろうし、彼らにはこんな事をまさか相談できるはずもありません。話せば間違いなく引かれると思います。 今24歳、これからいくらでも出会いがあると信じて少しずつ自分の殻を破っていこうとしているところです。 でも、やっぱりこういう境遇の人って私だけなのでしょうか？？ 不安でたまりません。

月に1,2回のペースで遊びに行っていた仲の良い友達に告白したのですが、 振られました。 彼女には彼氏がいるのを知っていたのですが、二人で遊んでくれるし、何より気持ちを伝えたかったので告白してしまいました。 で。「今は考えられない。でもまた遊びたい」 と言われたのですが、その場の雰囲気で「気まずい」と言ってしまいました。 だけど、冷静になってみると、本当に気の会う友達だったので「気まずい」と言ったことを凄く後悔しています。 また彼女と友達に戻りたいのですが、無理なのでしょうか？ ご意見お願い致します。

こんばんは。 先日、好きな人にふられました。 付き合ってはなかったのですが、何回か食事したり、買い物行ったりデートしている関係でした。 でもいつかこの日が来ることは予想してたのですが、 「もう会えない」とメールで言われたことにとてもショックでした。 メールや電話だけで繋がっている関係だったのかって。 でもいつまでもくよくよしてられないし 次に行こうとやっと思えるようになりました。 とりあえず、いつもと違うことしなければと思ってます。 今のところ出会いが全くなく、もうすぐ30歳なので飲み会、合コンもありません。男友達もいません。 でも自分を磨いて頑張れば素敵な男性と出会うことができるでしょうか？ まずは何を始めたらいいでしょうか？ 変わりたいです。

私は、結婚2年目の30歳で女遊び（恋ではないので不倫ではなく遊び）をしてしまい、妻にバレ、当時は二度としないということで許しを得ました。 しかし、昨今また遊びたくなる女性（年上で夫＋子あり）が現れ、悪いとは十分認識しているのですが過ちを犯しそうで怖いです。 妻とは2年セックスレスです。しかし、2歳になろうとする子もおり、良くしてくれる妻にも感謝の日々ですがどうしてこういう人間なのか自暴自棄になります。 性癖なのでしょうか？ 巷の男性はみな一血主義でいれるのでしょうか？ 治らないとしたらどう過ごしていけばいいのか？ 男性、女性それぞれからのご意見を伺いたいです。 いろんな角度からのお話を伺いたいです。 結婚して6年目を迎える34歳の私にご指南いただければ幸いです。

18歳男 大学生です。 バイト先で好きな女性ができました。彼女は18歳の大学生です。 別の大学なのですがバイト先で知り合い、話していくうちに外見と内面共に好きになりました。 携帯のアドレスを聞くことができ、2日に1回はメールをやりとりしている状態なのですが、未だに彼氏がいるがどうか聞きだせず、メールも自分から送って、2～3通で じゃぁね～ と言われ終わってしまいます。 自分は彼女がすごく好きなのですが、彼女が自分のことどういう目で見てるのか全くわからないので(皆そうだとは思いますが・・) どうすれば遊びに誘ったりできるのか毎日悩んでいます。 もしかしたら嫌われてるんじゃないかと考えると本当に辛く寝れない日もあります。 まずどうしたらいいのか、皆様アドバイスの方よろしくお願いします_(._.)_ 本当は自分で考えて行動できれば一番いいのですが・・・

うつ病で休職中です。 気分も体もずいぶん調子よくなって来たものの、とにかく 何をするにも億劫です。 そろそろ仕事に戻らなければと思うのですが、どうしてもその意欲がわきません。 怠け病になってしまったのかとも思います。 うつで復職に成功された方、復職されたのはどのようなタイミングでしょうか。 焦らず待っていれば自然と会社に行きたい、行こう、と思えてくる ものでしょうか。 でも、このままだと、単にずるずると怠けているだけのような気もしてきます。 億劫なのを堪えて、なんとか会社へ行かないと、復職出来ないのでしょうか。 みなさん、そうやって頑張って復職されるものなのでしょうか。 よろしくお願いします。

　こんばんは。 　他者から酷い仕打ちを受けたとき、それによって生じた怒りを解消させるには、または怒りを生じさせない為には、どのような考え方、心のあり方が良いのか教えて下さい。 　よろしくおねがいします。

人に自分の欠点（内面＆外面）を多少指摘されても、へこたれない強い心を持つにはどうしたら良いでしょうか。 ちなみに私は、他人からどう思われているかを非常に気にしすぎる性格です‥。 例えば「なんか老けた～ｗ」と家族から言われたり(これは外面ですね)しても、外には出しませんが心のうちではずーっと落ち込んで気にしてしまいます。