chaa-ta の回答履歴

どなたかアドバイスを下さい。 最近、好きな人とうまくいかなかったことがきっかけで気分が沈んでどうしようもありません。 もう彼の事は過去の人と思おうとして 気分転換にと出かけたり、友達に会いに行ったりしています。 だけど、そのときは楽しく過ごせるのですが、家に帰るとその反動からか寂しくておかしくなりそうになります。 今までは何があっても食欲だけは衰えなかった私ですが、最近は食欲もなくなってきました。 前みたいに明るい自分に戻りたいのですが、どうしたらいいでしょうか。 アドバイスをお願いします。

7年ぐらい前に就職で挫折して最近はほぼ引き篭もりに近い生活。都会でのストレスや競争に負けた負け犬。隣人や近隣住民ともうまくいっていない。近隣住民の自分への攻撃がなくなった途端、自分は何で生きているの?と思った。社会のお荷物が。目標もなくいつも何もしてなくタバコばかり吸っている。惰性で生きるのに疲れた。実家には事情があって帰れない。自分と同じような方、いますか?ちなみに自分は統合失調症です。

普段から電車の中でも人の目が気になります。どのように気になるかといいますと、一度目が合うとなぜ目があったのだろうと再び見てしまい。気まずくなります。なんで目が合うのだろう自分の事を悪く何か言っているのではと思うのです。自信過剰と思われるかもしれませんが、それはありません。悪く思われているとかしか思えないのです。仕事でも、少しでも相手の態度で嫌われているのではないかと不安になることも多いです。人と目が合うことに意識しないようにしていますが、何か電車や街でも仕事でも、悪口やマイナスな言葉が周りから聞こえてくると、自分のことを言っているのではと不安になります。そんな状態なので非常に疲れてしまいます。少しでも和らげる方法があれば教えていただけますでしょうか？よろしくお願いいたします。

高校時代から友達が出来なく、大学でも一人でいるのが苦しいです。他の人が楽しそうに話しているところを、一人ぼっちでいることがつらく、それが原因で高校もすぐに辞めてしまいました。友達を作るには自分から話すのが一番ですが、それが今では自信がなく出来ません。 すごく気を使ってしまって、話が長続きせず、無言になってしまいます。自分が言った事に揚げ足取られて悪口を言われたりしないか？傷つくことを言うのではないか？と思ったりで、素の自分が出すのが恐くなってしまいます。自分の性格か、中学時代に嫌な思いをしたことがトラウマになっているのか原因はわかりませんが、そのことでずっと悩んでいます。 このままでは、社会でやっていけるわけはないし、どうにかして自分を変えたいのですが、どうすれば変えれるでしょうか？ アドバイスの程をよろしくお願いいたします。

こんばんは。 ８月の中旬に困り果て同じような書き込みをしました。 その後、少しの間皆様の言葉を参考に頑張ってみようと思ったものの 結局頑張ることができず、８月３０日に飛び降り未遂しました。 学校で飛び降りようとしたところを、先生に見つかり数人の先生によって押さえつけられました。 私の自殺願望が弱かったのかと、今は思います。 実際、高いところに上って下を見下ろすと「恐怖」を感じました。 けれど、飛び降りようとしたのは確かですが。 その後、母親に強く叱られ再び病院へ通うことになりました。 以前の質問を読んで頂けると分るのですが、とある事情により一度通院をやめていたのです。 通院するようになってからは処方された薬を飲み、学校は９月から２月まで休んでいました。おかげで単位はとれませんが。 その間、「鬱」と「摂食障害」を患っていたのですが徐々に「死にたい」とは思わなくなっていきました。 「摂食障害」の症状は悪化する一方で、一ヶ月で１０ｋｇ減ったり また増えたりの繰り返しです。 嘔吐や下剤乱用も繰り返しています。 そんな中で２月。 学校に行くことを決意して通い始めました。 けれど、摂食障害で太ると外出するのが怖くなってしまい少しの体重の増加で行けなくなることもしばしばありました。 行ったり行かなかったりで、今に至ります。 こんな自分が許せず、甘えているように思います。 最近は自己嫌悪に陥るばかりで失くしていた「死にたい」という気持ちがあります。 どうしたらいいのか、困り果てています。 病院のカウンセラーの方とお話していてもなかなか良い方向へ向かいません。 本当にどうしたらいいのでしょうか。 こんなに長い文章を最後まで読んで下さった方、ありがとうございます。 もしも、回答して下さる方がいらっしゃりましたらお願いします。

はじめまして 早速ですが今現在イライラが止まりません イライラというか、心が落ち着かない？？感じで 自分が抑えられなくなりそうです 上手く表現出来ませんがとにかく、何だか自分がおかしいです 自分が抑えられずにいきなり叫んだり、人を傷つけたりしそうで怖いです イライラ？が止まらなくって、事務所を出たりはしてますが止まりません 私はおかしくなっちゃったんでしょうか？ どうしたらいいでしょうか？？？

販売職についてます。 最近「仕事失敗してるんじゃないか」と、ものすごく心配になるんです。書類なども何度も何度も見直すのに、それでも心配になります。 時間がたつにつれ、「ミスしてるんじゃないか」から「ミスしてるに違いない」と思い込み、とても落ち込んでしまいます。 また実際ミスしてしまったときも、「このミスを、一ヵ月後も一年後も、結婚してからも引きずるのかなぁ」などとバカみたいな事を思うんです… 今も、もしかしたら大きなミスしてるかもしれない事が一つあって…「このミスのせいで、一生がだめになってしまったら…」と悲観的になっています。。。ミスしてる確率は低いんですが…。 周りから見たらオカシイかもしれませんが、本気で思ってるんです。。 前から結構心配性だったんですが、この仕事をし始めて余計ひどくなりました。お客さんに出す手紙の文字も、何度も何度も確認します。それでも不安で、封をした封筒を開けて、またチェックし直す時もあります。 朝起きた時から「仕事大丈夫かなぁ」「ミスしてたらどうしよう」と思います…常に嫌な事を思っている状態です。 正直、とてもつらいです。。。「ミスなんかしてない！」と自分を励ますんですが、「いや、そんな時に限ってミスしてるんだよね」ともう１人の自分が囁きます（；；） 私はオカシイんでしょうか。どうにか治す方法ありますか？？ 出来れば病院とかお薬とかは避けたいです…。 厳しい意見でも構いません。どうにか治したいです。 よろしくお願いします。

以前、こちらでアドバイスを頂きました。現在、37歳で未婚の女性です。現在、無職ということもあり、毎日、夜中の3時までネットをしてしまいます。11月までは日商簿記2級の勉強をしていたのですが、（結局は落ちてしまいました。）ここのところネットをしている時間長く・・・。勉強と一緒に転職活動もしていますが、２チャンネルの転職サイトを読んでいたりしたら「私は永久に仕事に就けないのではないか？」「就職しても続かないのではないか？」「試用期間をうまく切り抜けないのではないか？」などマイナスなことを考えて死にたくなったり、引き込みたくなったり・・・。本当は日商簿記２級の勉強も再開しないといけない、パソコンも簿記の勉強で時間が取れなく、スキルも落ちているので、練習しないといけない、求職期間中にホームページの作成の勉強もしないといけないのに、深夜まで２チャンネルが辞められず。なので、色んなことに集中出来ません。（午後から凄い眠気に襲われます。）このような状態を辞めるにはどうすれば良いでしょうか？良いアドバイスを宜しくお願い致します。

強迫性障害（うつも少し併発）の20代既婚・女です。 薬はジェイゾロフトを50mg飲んでいます。効果はあまり感じていません。 精神的に病んでいることもありますが・・・私は昔から変にまじめな性格で、以下のことに悩んでいます。 ・朝が憂鬱で、泣きたくなる ・冗談が通じない。冗談で言われた悪ふざけを真に受けて傷ついてしまう ・人間関係が不安。一対一ならまだしも何人か集まると誰かに嫌われてないかとか悪く言われてないかとか、動悸がして顔が熱くなるほど気になってしまう ・ひとつのことがずっと気になって、暗くなって、解決するまで確認したりしてしまう こういう性格がたたったり私にも悪いところがあったりして、職場（パート）の人間関係も少し悪くなり、とても可愛がってもらっていたのに突如信頼を失ってしまいました。いちいち確認する癖も、いつか誰かをムカつかせてしまうことになるかと思うと苦しいです。でもつらいですが、基本的にみんな悪い人ではないしここでやめたら同じことの繰り返しになると思い、歯を食いしばって出勤しています。 やはりつらい毎日です。今日は休みだったのですが気になることがあり職場に行ってきました。バイト仲間の女の子たちに「明日も休みでむかつくー」みたいなことを冗談で言われ、それを真に受けてしまって落ち込んでいます。「冗談だよ」って言ってくれたけど実は本心なんじゃ、と思って涙が出そうです。こそこそ話をしているのを見ると、私の悪口を言われている気になってしまいます。 休みなのに同じことばかり考えて暗くなって、本当につらいです。助けてください。 私のこのまじめな性格は、どうしたら治るのでしょうか。 また、職場で得る憂鬱な気持ちにずーっととらわれているのもどうにか直したいです。いろんな方からのアドバイスが欲しいです。聞かせてください。どうかお願いします。

自分で自分が怖くなります。 車の助手席にのっていたとしたら、今ここで運転手はハンドルを右にきって私を殺す気なのではないか、とか 山道で心中するつもりなのではないか、とか 海にとびこむつもりなのではないか、とか そういうことばかりをそのときは至極真面目に考えています。 また、自分が残忍になるときもあります。 破壊衝動（自己、他に関わらず）がいきなり襲ってきたり（そういうときは自分の腕をなぐる、リストカットなどをしていますが）します。 ほかにも、弱いもの、安定しているものに対して壊してやりたいという感情が生まれたりします（これはさすがにまだ抑制がきいてますが）。 また、人の目が凄くきになり、会話の間、相手の表情、視線、そういうのを無意識にみているようで「いま、私は嫌われたんじゃないだろうか」とか「このひとは、私のことをよくおもっていない」などと思ってしまいます。また摂食障害の気もいなめず、チューニングをしていたり・・・ 何がそうさせるかは自分でもわからないのですが、気がつくと食料に手がのびかといって太る自分に嫌悪感が強く吐いてしまいます。（それでも体重は増加しました）いつか、たがが外れておかしくなるんじゃないかと、今でも十分頭がいかれてるんではないかと思います。自分で自分がわかりません。気持ちの変動がかなり激しいし、ひとりでいたいくせに寂しがりやで・・・。いつか自分の残忍な部分が短いサイクルででるようになりはしないかと。どうか対処法を教えてください。

知り合いの女の子に注意や文句を言われると物凄く落ち込む子がいます。例えば世間一般的にそれはおかしいのでは？という事を注意したり、～～は人にはあんまり言ってはいけない言葉だよと注意したりすると物凄く落ち込みます。普段は明るくて誰とでもしゃべるような子で友達も物凄く多いです。ただ喧嘩とか争いごとを極度に嫌う子ではあります。人の悪口も全くいいません。このような子は何か心に病みたいなものを持っているんでしょうか？

私にとって私という代替の効かないものの価値を問うことは、宇宙の価値を問うのと同じではないでしょうか。価値がある、ない、と言ってみても意味がないと思うのです。 また、価値を問うのは意味を問うのと等価のようです。自分の価値は生きる意味に通じているようです。しかし、意味がある、ないといっても仕方が無いと思います。 うまく説明できないのですが、なにか全くとんちんかんな問いであるように感じます。まるで分度器で温度を測るような具合です。宇宙の、自分の、命の、人生の・・・価値観という尺度で計るのはとんでもない間違いじゃないでしょうか。

最近言葉が出てこなくて、仕事にも支障が出て悩んでいます。 会話のキャッチボールができないのです。 接客業をやっていたので、いつも笑顔は作れるのですが、 頭で言葉を考えてしまい、考えても自然な会話ができません。 相槌を打つ程度で、とっさに思ったことを口にできないのです。 後でゆっくり考えるとやっとでてくる、といった具合です。 それで、「あの時こう言えば良かった」と悩んだりします。 また、怒られたりすると身体が震えたり、周りの人が自分をどう思っているのかがとっても気になり、先輩に怒られたらどうしようと、自分で考えて仕事を行うことができません、ビクビクしてしまいます。 特に左手の震えが気になります。食事をしている時に、震えがひどく、お茶碗を口元まで運ぶことができません。 客観的な自分がいて、これらを直したいと思ったり、悪いことだとはわかっているのに、上手くできない自分に腹が立ち、自己嫌悪に陥ります。 うつ病ではないと自分で思っているのですが、精神的におかしいのかな、と不安になっています。 私はうつ病でしょうか？

うつだと思われる彼女がいるのですが、最近「しんどい」という言葉をよく聞きます。人に会う事、メールすることさえつらいようでこちらからメールしてもなかなか返信がない状況です。病院に行く事を勧めたいのですが会って話し合うことや電話などの接触はほとんどできず、勧めたくても一方的のメールでは説得力に欠けると思い勧めておりません。 このような状況のとき、メールなどはせず何もしないで待ち続けることがいいのでしょうか？相手からのメール(連絡)を待つのが最善なのでしょうか？「メールするのさえもしんどい・・・」という状況から自分がメールすることで負担をかけてしまうのではないかと心配です。 返信がいらないようなメールなどは送ったりはしているのですが、そのことが彼女にとってどう感じているのかもわかりません。 多くの方の参考意見を聞かせていただきたいと思いこちらに質問いたしました。宜しくお願いいたします。

精神安定剤を飲むようになってから半年過ぎました。 飲み始めたきっかけはストレス性による記憶の混迷と被害妄想 が原因です。仕事等もしており、人づきあいもしています。 いろいろなことがありました。 過去、人間関係にあまり積極的に取り組めず、 相手に不愉快な思いをさせることが多かったように思います。 原因は自分の精神的な病気のせいだと最近わかりました。 （対人的に、常識では考えられないような対応をしたため） 他人も傷つけていると思います。 他人からもあなたの仕事や金銭の感覚、人生観などがよくわから ない。といわれます。 学生時代から神経質で家族の争いごとなどがあると摂食障害になる など（人前でものが食べられない）ストレスが神経系に向かうタイプ で心療内科などに通ったこともありました。 しかし日々、仕事や人間関係の調整ごとなどを頼まれ、いろいろ 忙しいのですがすべて「もういいじゃないか」と思ってしまいます。 どうしてそんなに無気力？と腹立たしく言われます。 「あなたの考えていることがわからない」と他人からいわれます 私としては「ほうっておいて」としかいえないです。 自分のことがわからないのに他人に自分を正確に伝えられるはず がないです。 気分も日によって変わり、意見も違ったりして、あまり一貫性 というものを保てません。自分の考えに持続性を保てないです。 もう無気力なおばさん。としかいいようがないです。 どうすれば変えられるでしょう？

始めまして。 今年大学受験に失敗して自宅浪人をしています。 ・昼夜逆転の生活 ・どんなに寝ても疲れが取れない ・寝すぎ(過不眠症？) とにかく起きれないんです… 現役の時は受験勉強で３時間くらいしか寝てなかったんですけど 眠くても「学校行かなきゃ…」と起きていました。 受験に失敗して自宅浪人になったんですけど、 １０時間くらい寝てしまいます。 二度寝はあたりまえ、目覚ましの音も聞こえない…と本当に困ってます。 浪人させてもらってるので、１日１２時間くらいは勉強に当てたいと思ってるんですが、 寝すぎ＋起きた後もダラダラしてしまうので勉強時間も削れていってしまいます。 それに昼夜逆転の生活になってしまってます… 朝４時くらいまで勉強して昼の２時くらいまで寝ている…という感じです。 最近は何とか２時くらいには寝て朝８時に起きて図書館に行ってるんですが 今まで１０時間くらい寝ていたので図書館で寝ちゃうんです… そこで質問させてもらいたいんですが 昼夜逆転の生活を直すにはどうしたらいいか教えてもらいたいです。 あと、せめて睡眠時間は６～８時間に抑えたいです。 二度寝を防ぐ方法などありましたら回答お願いします！

夫婦ともにウツ病です。 私は２年前にウツ病と診断されました。 最初私が育児ノイローゼのようになり、 ウツ病になり攻撃的になり 姑と対立し、夫が間に挟まれるようになり、 会社でも心配で仕事が手につかなくなり、 夫もうつ病と診断されました。 もう会社を１年半休んでいます。 今は姑とは仲良くしています。 育児も子供が４歳になり手がかからなくなり落ち着いています。 薬も減薬中で、今はジェイロゾフト100mgだけ飲んでいます。 私はウツ状態のときヒステリックになる傾向があり、 夫に暴言をはいたり、働いていない夫に 甲斐性なしとか、引きこもりとか、嫌い、離婚するとか いいたいことを言ってきました。 夫はニコニコして、私のことをとっても大切にしてくれる人だったのに、（つきあっているときは、毎日電話やメールをしてくれたし、妊娠中で体がつらいときは毎日マッサージをしてくれていました） もうムッツリして一人でパソコンに向かっていることが多いです。 セックスもありません。 女の勘というものでしょうか、今までみたこともない主人の携帯メールを見たら出会い系で 何人かの女性とメールをしていました。まだ会ってはいないようですが、あう約束をとろうとしている感じでした。 とってもマジメな人で浮気なんて考えられないような人だったんです。 結婚して・・というかウツになってこんなにも人が変わってしまうなんて信じられない気持ちです。 主人がウツになったのは多分に私の責任も大きいと思います。 育児を安心してまかせられない情緒不安定な妻だったと思います。 出会い系のことは夫に聞いてみましたが、返事は無言でした。 私に不満があるの？と聞いたら「不満なんかない」とのことでした。 もともと情緒不安定な私は、結婚することには不安があったのですが、夫は私のことを大切にしてくれて、どんな私でも受け入れてくれると思ったから結婚しました。 でもそれが夫には負担だったようです。 夫に言わせると結婚して半年でおかしくなってきた、ということでした。 夫までがウツになり（大切に育てられて本当に情緒が安定していて、ウツになるなんて考えられないような人でした）私を支えてくれなくなって、１年前、ますます私のウツが悪化したときに、元彼に電話して、ウツ病だということを言うとかなり心配してくれて、それから月何度かメールをしてくれます。 夫には悪いけど、それが心の支えになっていました。 このメールは私にとって毒にも薬にもなる感じだったので、やめようと思ったりもしたのですが（浮気に発展させるつもりは双方にまったくありません）、返事をしないと、病気が悪くなったのかと心配されてしまうので、私のことをよく知っていてくれる大切な友達として誠実に返事をしています。 毎日家事をやる気もなかなか起きず、最低限のことをやっているだけです。ウツになる前は夫にお弁当を作ったり、おいしい食事を作ることが楽しみであり、夫も「夕食だけが楽しみだよ」とニコニコして帰宅してくれていたんですが、最近は「なんでもいい、簡単なものでいい」となげやりです。私も料理のレシピ本を集めたり、料理教室へ行くほど料理好きだったのに最近は冷凍食品で済ませることが多くなってきました。 夫や家族のためにおいしい料理を作りたいという気持ちというかエネルギーがわいてきません。 もともと私の母に「あんたたちはラブラブだから」と言われるほど 仲がよく、夫もしつこいほど私につきまとっていたのですが、 本当に関係が変わってしまいました。 これはウツ病のせいなのか、夫婦も７年もやっていると こういう濡れ落ち葉状態になるのかわかりませんが、 これから何十年も添い遂げる夫婦なのだから もっといい関係でいたいと思っています。 私は自分の両親が小さいころから仲が悪く （今は同じマンションの別の部屋で別居中） 夫婦円満とはどういうことなのか、イメージがわきません。 そんな両親でしたが、離婚はしなかったのは、とてもありがたいことだったと思っています。 私も離婚はしたくありません。 できれば仲の良い夫婦であることが子供にとって 最高にいいことだと思うのですが、どうすればいいのでしょうか？ 夫はウツ病が良くなってきたので、秋には会社復帰する予定です。 子供は両親がウツですが、幼稚園では「しっかりした優秀なお子さんです」とか「いつも元気でいっぱいでニコニコしてます」とか言われて、 今のところ問題なく育っていることだけが救いです。 というか、４歳にしては、あまりにしっかりしすぎているので、 子供なりに自分が明るくしなくては、と思ったりしているのか？ と心配になったりもします。子供らしいワガママや甘えはあるのですが。

精神安定剤を飲むようになってから半年過ぎました。 飲み始めたきっかけはストレス性による記憶の混迷と被害妄想 が原因です。仕事等もしており、人づきあいもしています。 いろいろなことがありました。 過去、人間関係にあまり積極的に取り組めず、 相手に不愉快な思いをさせることが多かったように思います。 原因は自分の精神的な病気のせいだと最近わかりました。 （対人的に、常識では考えられないような対応をしたため） 他人も傷つけていると思います。 他人からもあなたの仕事や金銭の感覚、人生観などがよくわから ない。といわれます。 学生時代から神経質で家族の争いごとなどがあると摂食障害になる など（人前でものが食べられない）ストレスが神経系に向かうタイプ で心療内科などに通ったこともありました。 しかし日々、仕事や人間関係の調整ごとなどを頼まれ、いろいろ 忙しいのですがすべて「もういいじゃないか」と思ってしまいます。 どうしてそんなに無気力？と腹立たしく言われます。 「あなたの考えていることがわからない」と他人からいわれます 私としては「ほうっておいて」としかいえないです。 自分のことがわからないのに他人に自分を正確に伝えられるはず がないです。 気分も日によって変わり、意見も違ったりして、あまり一貫性 というものを保てません。自分の考えに持続性を保てないです。 もう無気力なおばさん。としかいいようがないです。 どうすれば変えられるでしょう？

すみません。私は19歳のフリーターです。 私は、中学2年生のときに男子からいじめにあいました。それで精神科にいまだに通っています。容姿に気を使い始め、今は男性からの誘いも多いのですが、極度の男性恐怖のため顔すら見れません。男性の目を見るのが怖いんです。美容院にいって男性に肩を触られたりしただけでビクビクしてしまいます。そればかりか、町を歩くのさえ怖いです。すれ違う男性にさえ気を使います。でも、なぜか30歳以降くらいの男性なら怖くないんですが。いまどき風の普通の大学生みたいな人達も怖い。特に集団でいると逃げたくなります。そのため、男性経験どころか付き合ったこともありません。男の友達もいません。でも、心の中ではいちを年頃なので恋愛したいという気持ちがあるんです。だからなおさら困ってしまいます。どうすればいいのでしょう・・・つらいです。 同じようなかたはいらっしゃいますか？ もしいたらどのように過ごされてますか？ 書き方が下手ですみません。

２０代前半の女です。 うつ病で自宅療養中です。 心療内科に通っています。 薬は、ルボックス・ドグマチール・トレドミン・ジェイドロフトを服用中です。 最近、無気力が酷くて、起きていても ぼーっと座っているか横になっていることしかできません。 今も、やっとの思いでパソコンの前に座っています。 主治医と相談して、薬で調節するしかないのでしょうか？ 先が見えないトンネルのなかで迷っているようで・・・ もう死んでしまいたいくらい辛いです。