karawane の回答履歴

昔からなんですが私のお母さんは、たまに空中に向かって口パクでキレています。 ストレス溜まってるんですかね？ 前に私がお手伝いしたいと言ったら「勉強して」というふうに言われたのでやってないので、家事が大変とかではないのかなー(テレビ見たりしてるし)と思います。 なんかキレてるの見ると関わる気が失せるんですけどどうしたら無くなるんですかね。

長文でごめんなさい🙇‍♀️ 職場の上司なんですが、最初に直感でこの人と合わないと感じていたのですが、本当にその通りでした。 この前、急に同じプロジェクトを4～5人でやることになったのですが、その上司の喋り方や態度が本当に無理で、、ヘラヘラしているというか、普通に結構やばいことを言っているのに、遠回しに伝えてくる感じで、すごく圧を感じます。 先日のプロジェクトの定例ミーティングでは、もう一人の同期に「今の残業時間はどれくらい？」と聞いた後に、「まだ仕事できるよね？」（ニコ）という感じで言ってて、私も同じように聞かれました。正直、あまりにも多すぎて一気に説明できないのですが、私はその状況にストレスが溜まってて、かなりしんどいです。 普通に怒ってはっきり言われるならまだしも、ヘラヘラしながらそういうことを言われると逆に気持ち悪くて辛いです。 さらに、退勤後にも普通に仕事の連絡を送ってくるタイプです😭 私はもう退職するつもりですが、これはパワハラなのかモラハラなのか、自分が敏感すぎるのか分かりません。同じような経験をした人、いませんか？😭😭 最後まで読んでくれた人ありがとうございます😭

汚い話で申し訳ありません！ 便をしたあと拭く時に、たまにトイレットペーパーの端っこに便が付いてる事が（スレスレ端には付いてない） そんな時ひょっとしたら手に付いたかなって考えてしまい、その手で下着とか服を触りたく無いんですが。 潔癖症ですか？？ 皆さんは気にしませんか？

しまうのはよくないですか？僕は中学不登校からの通信制高校で、週一の登校でしか外出しないような生活を3年間送ってました。卒業時はまだ人間として未熟すぎた僕は働ける訳もなくとりあえずFランに進学したらなんか友達できたりしたのですが、親からしたら嬉しかったようで高校の頃できなかったことをこれからしたらいいよとか言われ事に腹を立てて、大学の知り合いのLINEブロックしてやったからもう辞めると言って引きこもりに逆戻りしました。最近になってバイト始めたけど、僕が怒られてるのを見てた先輩にこれに懲りて辞めようなんて思わないようにねとか笑いながら言われると馬鹿にしてるのかとモヤモヤしてしまいます。考えすぎでしょうか。。自分の高校生活も大学生活も今の生活も全部同じくらい愛してたのに母からしたら哀れみの目で見られてたと思うと悲しかったです。母の期待に添える大学生活を送れる自信がありませんでした。

例えば私は喋るのが苦手という自覚があり、まあ努力次第では-100の位置が-30ぐらいになることはあるかもしれません。 でも喋るのが好きな人からしたら、何の努力もせずに+100ぐらいの位置にいるわけで。 人気芸人とかになると面白いというイメージがついてしまって+300の位置にいるみたいな。 自分のこの場合でいえば、喋る練習とかしても意味ないし諦めるほうが楽ですよね？ 何もしないよりは"多少"マシというレベルにはなるかもしれませんが。

私は卑屈で根暗な性格で劣等感の塊、３６歳男です。 離職を繰り返しダラダラ生きており、先日正社員として就職しましたが、先輩からのパワハラでまいってます。 職場で明確なパワハラを受けるのは２度目で、漫画に書いたようなテンプレじみたセリフを吐かれます。 私は仕事を覚えるのは遅く、加害者がどれだけパワハラをしようが会社で価値があるのは加害者で、問題提起したら私がいなされると思っています。 前回の職場も今回も加害者以外のかたはおおむね優しく、遅くても成長を待ってくれるような環境でありがたかったのですが、たった一人いるだけで憂鬱になり、帰宅すると復讐する妄想ばかりしてしまいます。 パワハラ対策の思考、気の持ちよう等も調べたりもしましたが、私は幼稚なので殺したいという思いが消え去りません。もしかしたらみなさんも同じで我慢しているのかもしれませんが。 私は人に愛されず、今後も孤独に生きていくことが確定しているので、正社員で平均収入を目指すより、せめてストレスなく嫌な人間からはすぐ離れられるような働き方をするべきか迷っています。 復讐に関しては、親が生きているうちはないだろうし結局行動力がないので実行はしないだろうと思っています。 ハイハイ言って受け流せばいいのはわかっているのですが、とにかく殺意が増幅し、もはや自分の脳に苦しめられているように感じます。 推敲もしてませんし拙い相談文ですが取り繕うことは出来ません。 なにか意見くださると幸いです。

僕はいま中3なのですがこの3年間をざっくりまとめると一年でいじめられ二年で性格を頑張って変えて三年で友達ができた感じなのですが、いじめられていたせいか少しのことでも気にしてしまいます。インスタの小規模アカウントに通されているかどうかということ、コソコソはなして気になって聞いても教えてくれなかったこと（自分のことをいわれてなくても僕に教えてくれないだけで気持ちが落ち込む）などです。また、痛い、イキってるなどと言われないためにどうすれば良いか、悪口を言われないためにどうすれば良いかなどを考えているうちに苦しくなってしまいます。小さなことを気にしない方法や、イキってると言われないためにするべきこと、そして人間関係で悩まないために意識すると良いこと（少なくまとめてもらえると嬉しいです。1つがベストです）を教えてください

彼氏は求めてないのですが寂しくはなります。 人前でパニック障害は起こさないのですが やばそうな時はトイレに駆け込んでます。 恋人未満に理解を求めるつもりもないですが 過去に男に怖いよって言われたことがあったり バカ正直に職場の人に話したら偏見押し付けられたのが辛く小出しにはしてます。 相手も優しそうな人を選んでますが 結局私を捨てるんだなと苦しくなります。 パニックを起こすと焦ってしまいあっかします。 会う時間を短くしたり工夫はしてます。 面と向かってメンヘラ呼ばわりされたときもうごけなくなってしまい苦しくなりました。 繊細なんだと思います。 相手は選ぶように気を付けてますがつらいです。 もっと素直になれば可愛げあればよかったとか責めて、自分の性質理解しても後悔ばかりです。 親密な関係でもないので話す必要もないのですが、明日遊ぶ約束をしてしまい不安です。 自分を認めてあげられず悪循環だとは思います。 1人でいた方がいいのか、割り切るなら強気にいくしかないのかわかりません。。

無理して痩せを維持する生活に疲れました。 数年前に二重整形したのですが少しでも太ると瞼が分厚くなりハムのような目になってしまいそれが絶望でしかありません。 分厚い瞼が邪魔して睫毛が上がらなくなりアイラインも隠れてしまいます。 まつげ命のようなメイクをしているので太るとどのようにメイクしたらいいのかもわからないし理想のメイクができずイライラしてしまいます。 常にメイクやファッションなど気にして生きていますが今より少しでも太るとメイクやファッションなどどうでも良くなります。 というか生きていることがどうでも良くなります。 この容姿でこれからどのように生きていこう…という思考になります。 痩せているときはいいですが太るとマスクなしでは人と面と向かって話せません。 少しだけ接客業していますが人前に立つのも嫌になります。 でも瘦せれば痩せるほどメイクやファッションにどんどん執着している自分に気づきました。 メイクやファッションなどを検索したりしているときは痩せれているときです。 満足はしていませんが理想には近づけているけれど心身ともに疲れ果てているので痩せやメイクやファッションに執着するのをやめたいです。 他のことに目を向けようとしても結局第一がそこになってしまいまず容姿が整っていないと何も手がつかなくなってしまいます。 髪や皮膚や肌もボロボロで本当の意味で綺麗ではないことに途中から気づいていますがやめられません（健康な人の髪などを見て羨ましくなったりします） 少しでも太ると身体が熱くなったり皮脂が出てきたり人間の性質上仕方がないことなのに受け入れることができません。 生理も止まっていますが太ればまた来てしまうと思うと受け入れがたいです。 どうすれば容姿への執着から抜け出せるでしょうか？ 人から認められたり愛されたりすること以外にないですか？ 友達とも疎遠になり恋人もいず一人ぼっちで孤独です。 兄嫁がとても太っていますが、食べたい物を食べ自分の本心に従って楽しく生きている感じがとても羨ましいです。 綺麗とは言えない容姿ですが（悪口になってしまいますが）、自分の魅せ方をわかっているというか、自分は自分と思えているというか、欠点すらもチャームポイントとか思って生きているような気がします。 本人が言っていた訳ではないですがそのように感じます。 そう思えるマインドがとても羨ましいです。 でもそれは多分自分の生活に満足し兄から愛され認められているからだと感じます。 やはり誰かから認められていないと生きていけないでしょうか？ 私も本当は兄嫁のような生き方をしたいです。 普通の生活が送れず生活に支障をきたしているレベルなので生活保護まっしぐらでしかありません。 生活に見合った容姿を受け入れられるようになりたいなりたいです。 容姿への執着を断ち生活を第一に考え本心に従って生きていくにはどうしたらいいでしょうか？

物に当たったり、ブツブツ文句を言ってたり「こいつイライラしてんな」って人は、自分よりも弱そうな人を選んで、その人の前でのみそういう不機嫌な態度をとるのでしょうか？ もしそうだとしたら、その怒りが限界を超えたら「社員が見てるところで部下にキレる上司」「駅前などで物を蹴るサラリーマン」「大勢の客の前で店員にクレームを言う客」などに変貌してしまうのでしょうか？

学生時代から20年を超える親友です。 さすがに環境が変わり、あわないなと思うことも否定されることも増えました。 彼女は長い不妊治療で双子を40才超えて出産、私は恋愛うまくいってないです。 特につらい言葉は下記になります。 ・聞いてもいないのに不妊治療詳細 →私は子が年齢的に望めそうもなく、体力もないし、今から欲しくもないけれども、一時やった婚活で子で嫌な思いをしています。 子のいる友達にはしないだろうなと考えるとモヤモヤしてました。 ・妊娠報告後に私も結婚したくなったと軽く返信したところ、いつまでに結婚、仕事辞めるか考えているの？ ・出産報告でかなりつらい双子の育児詳細 →これは仕方ないかもです。今後も続くならつらいです。 ・私双子が初めてだから、大変ながらも普通の事としてやっているけど、これが1人だと考えるとすごく楽だと思うよ汗 →恋愛もうまくいっていない私にその発言。20代で未婚であってもきついです。 1人の子は楽？、さらに子がいない、独身は楽？とも捉えられてしまいます。 最後に対して、もう産後5ヶ月なので、「いろんな立場の人、それぞれ大変ってことだよね」と遠回しに言おうかと思ってます。 きつくもなく、これ以上言われたくないし、それをsnsで言ったら炎上だし、ママ友に言っても不快になるしという感じです。 今までももう離れようと思いました。 少ない友達で出産報告が今来てモヤモヤしていたので、会うのはだいぶ先になるし、かわしながらやっていこうと思ってます。 先程の1人は楽に対して、どんな返信が適切でしょうか。

世間や周りと自分を比べてしまう時、皆さんはどのようにメンタルを立て直していますか？ 34歳独身女、口座には30万しかありません。 毎月1.5万の奨学金の返済があと4年。 転職5回しましたが、これまでの人生に後悔はありません。現在転職して約3ヶ月。辞め癖がついているので、しんどい辞めたいとすぐなりますが、踏ん張り中です。 ボーナスは給料1ヶ月分なので少ないですが、興味のある職種なので頑張ってみたいと思っています。 これまでお金の事を考えてこなかった部分を反省しています。 この先どうにかして生きていかなくてはと思っていますが、「同年代の貯金額は600万程度」などネットで目にするたびに不安感に襲われ、どうしよもないです。 不安だ不安だと言っても、とにかく節約して日々を過ごしていくしかないのは分かっているのですが、そんな風に、世間や周りと自分を比べてしまう時、皆さんはどのようにメンタルを立て直していますか？ 今年35歳なのに彼氏も好きな人もいない、恋愛経験も少なく、親の圧もあるので婚活をしなくてはと焦っていますが、正直それにもお金がかかるし、好きな人なんて出来たら益々お金がかかりそうだし、正直婚活なんてしたくない… でも将来の事やお金が不安。。 など、とにかくお金の事ばかり考えて何のために生きているのやら…という感じです。 「自分が悪い」等の否定的なご意見はなるべく避けていただきたいです。 今は不安が強くメンタル崩壊するのがこわいです。 前を向いて生きてみたいので、メンタルの立て直し方？等、皆さまの経験やアドバイスをききにきました。

年末に、高校時代に友人だった男と10年以上ぶりに会いました。 すると、びっくりするぐらいに人が変わっていました。 高校時代は、どちらかと言うと穏やかで人が良いタイプだったのですが、今は、とにかく他人をけなしまくるんです。 高校時代の友人なので、会話の内容は、自然と、高校時代の他の友人たちの近況になったのですが……。 うまくいっている友人や、目立つことをしている友人を、意味もなく批判しまくるんです。 例えば、結婚したAについては、「あんなヤツ、家が金持ってるから女が寄ってきただけ」。 同じく結婚したBについても、「たまたま一流企業に入れたから、金とステータスに女が寄ってきただけ」。 バンドを続けていてインディーズでアルバムを出して全国ツアーもしているCについては、「褒めて欲しがりの承認欲求野郎だからバンドやってるだけ」。 自営業を10年続けて頑張ってるDについては、「あんなバカでも上手く行く業界なだけ」。 親が事故死したE（彼はハンサムでモテる）については、「遺産が早く手に入って良かったやん。金持ってるからモテてるだけやろ」。 ネットに投稿していたイラストがバズってコミックを出したFについては、「あんなもん、たまたま人気キャラ描いたからウケただけやろ。ヘタクソ」。 と、このように、とにかく成功（僕の目から見たら成功）していたり、目立つ業績を上げていたり、努力していたりする友人を、けなしまくるんです。 （そもそも、彼自身が演奏できたり、絵が描けたりするなら、批判もまだしも説得力ありますが、何も出来ないのに、下手だとか言うのも変です。どう下手かの分析もなく、下手、とだけ断定するのも気持ち悪い） 他にも、芸能人やら歌手やらを、下手だとかカスだとか言いまくり、会社の上司を「幼稚」「仕事出来ないカス」と言いまくる。 しかし、話を聞いていくと、上司から怒られまくっているのは彼自身であり、しかも怒られた内容を聞くと、怒られて当たり前のミスや非常識な行動を彼自身がしているからなのです。 「バイトより使えんな」と日常的に言われているらしく、バイトの学生からも馬鹿にされているとのこと。 不思議なのは、普通なら、自分が業務を出来るようにレベルアップしようと考えると思うのですが、彼は、「上司がカス」「実は仕事できないのは上司の方」「バイトの奴らはゴミ」と、全て他人の責任に。まるで自分が被害者です。 でも、なぜ上司がカスなのか、本当に仕事ができないのか問いかけると、具体的な答えはありません。 一方で、SMSで仲が良いという女の子と、ガールズバーで贔屓にしているキャストのことだけは神みたいに祭り上げて褒めていて、「彼女らはいつも優しくしてくれる！　正しいことを言ってくれる！」とか言いまくるんです。 それは、直接の知り合いではないからでは？とか、ガールズバーは客相手なんだから優しくて当たり前では？とか思いました。 どうにも、現実の知り合いには露骨な攻撃性を剥き出しにして、ある意味架空というか、都合の良い関係性の人のことを誉めそやすのは、歪なような気がしました。 愚かと言いますか。 僕が、嫌な顔をしていたのか、帰り際には、僕に対しても様々な、今ひとつ具体性のない嫌味を言いまくり、「お前みたいな低レベルな人間には、俺のことはわからんねん！」とまで言ってきました。 そこでふと気づいたのですが、何がどう低レベルなのかとかも、何も例がないんです。 意味がわからないというか。 しかし、溢れ出る悪意みたいなものは、激しく感じました。 とにかく、気持ち悪くて、帰ったあとも、しばらく経っても、彼の発する悪意とか嫌味みたいなものが、身体にまとわりついているような気がします。 通勤中とかでも、ふいに思い出し、彼の、気味悪い目つきや、他人への罵詈雑言、そして唐突な僕への嫌味が、胸に込み上げてくるんです。 あの時に、何も言い返さず、数時間ずっと聞かされたからかもしれませんが、なんだか、ずっとモヤモヤするんです。 これはなんなんでしょうか。 どうすれば、反芻せずに忘れられるでしょうか。 また、彼は、どうにもおかしいように見えたのですが、一体どういう心理になってしまっているんでしょうか……。

こんにちは。 先日職場の同僚A、Bと雑談をしていたときに、Aが嫌いな上司のことを「あれ絶対独身でしょ」と鼻で笑うような言い方をしました。そのことに対してBが「え、私も独身だけど笑」と笑いながらも少しムッとした反応をしていました。 Aは以前、不妊治療中の職員Cさんの前でも上司のことを「まぁ子ども産んだことないだろうし。ひねくれてるんでしょ。」など発言していました。AはBが独身で子どもが居ないことも知っているし、Cさんが不妊治療で苦しんでいることも知っているので、もう少し配慮した方がいいんじゃないかとアドバイスをしたのですが、BやCを批判した訳じゃなく、上司のことを言ったんだからとやかく言われる筋合いはないと腹を立ててしまいました。私が考えすぎでしょうか？私だったら言わないし、そもそも人を独身か既婚か、子供がいるかいないかだけで判断はしないので理解ができません。みなさんAのことどう思いますか？本人に言ったわけじゃないし考えすぎでしょうか？

母親が父親に洗脳されておかしくなっています。 母と父は年金暮らしでいつも夫婦で一緒にいます。 母の洗脳を解くには、私と母が二人きりになって父の居ない場所で1時間ぐらい話す必要があります。 どうすればそれが叶えられるでしょうか？

年末年始に実家で家族と集まった際、姉（30代前半）と口論になり、険悪な雰囲気のまま別れてしまいました。私は20代後半で、姉も私も社会人として実家を出ています。私は実家近くの県に住んでいますが、姉は遠方に住んでおり、年に2回（夏と冬）実家に帰省し、各回2週間ほど滞在します。私も姉も未婚で、私は現在、結婚を前提に交際している方と同棲しています。 私は職場の業務負担が原因で抑うつ状態となり、9月末より休職し、12月に休職期間満了のため退職しました。通院と服薬は仕事をしていた期間も含めて半年以上続けており、現在は回復期に入っています。休職中は療養のため実家で過ごす日もあり、両親はこのことを知っていましたが、姉には伝えていませんでした。（母によれば、姉は家族の話にあまり関心がないため、あえて話さなかったとのことです。） 正月に姉と二人きりになった際、最初はゲームの話などをしていましたが、姉から「何事もやり込みすぎはよくない。程々がいい」と言われ、そこから仕事の話になりました。姉も2年ほど前、仕事が原因で心身を壊し、精神科に通院していた時期がありました。また、職場で特定の女性から嫌われ、人間関係のトラブルも原因で心を病んだようです。また、これは後日母から聞きましたが、姉はこの時の雑談を「私（妹）から仕事に関する相談をされた」と受け取っていたようですが、私にはそのつもりはなく、ほぼ姉が話していました。 会話の中で、姉が突然「そもそも女は仕事ができない人が多い。男は義理を大事にするが、女は大事にしない」と言いました。姉は男性が多い職場で働いており、周囲の女性がそう見えたのかもしれません。私は「女性でも仕事ができる人はいるし、男性でもできない人もいる。一概には言えない」と返しました。また、姉の言う『義理を大事にする』の意味はよく分からなかったのですが、私は「男性の中にも一緒に仕事する上で苦労する人はいる。男性か女性かの括りではなく、個々人によると思う」と話したところ、 姉は「〇〇（私）より多くの男性と関わって仕事をしているが、そんな人はいない。〇〇は十数人の人としか関わってないでしょう？私は何十人とも関わって仕事してるから分かる」と言い返してきました。私は直近3年は大手メーカーでオフィス勤務をしていましたが、その前に勤めていた会社（新卒で入社した会社）は小売業で店舗勤務をしていました。おそらくその時のことを指して、姉はそう言ったのだと思います。私はこれまでの社会人生活で、仕事を通じて男性とも女性とも関わって仕事をしてきました。姉は国家公務員で専門職をしており、お互いの環境は全く違います。 姉の、私の社会経験を否定するような発言や、「女は仕事ができない」という上から目線の態度に不快感を覚え、会話を切り上げて立ち去りましたが、その後、姉は母に「〇〇(妹)から仕事について相談されたが自分の回答に満足できなかったらしい。そもそも私に相談するのが間違ってる」と怒って話していたそうです。 姉は、本人曰くADHDで（家族から見ても特徴には当てはまっていると思います）、昔から勉強がよくでき、仕事も評価されていますが、空気を読むのが苦手で失言も多く、対人関係でつまずくことがありました。私も両親も、姉の発言や態度に困惑することはありましたが、家族として受け入れてきました。姉は正義感が強く、私にはないものを持っているため、尊敬しています。しかし、過激な言葉遣い（ゲーム仲間に対して「ぶっ〇す」など）や、私を小馬鹿にするような発言があり、引っかかることも多いです。母もその点は気にしていました。普段はスルーできますが、その時はつい言い返してしまい、喧嘩になってしまいました。母は「正月から険悪なムードになって最悪だ」と涙目になり、私は申し訳ない気持ちと自己嫌悪でいっぱいでした。結局、姉とはこちらから歩み寄れないまま別れてしまいました。私も大人気なかったと思いますが、正直、話しかける余裕がありませんでした。 母には二人の時に「嫌な空気にしてしまって申し訳ない」と謝り、経緯を説明しました。母からは「年末に家族で過ごすのに、なぜこんなことになるのか」「自分の育て方が間違っていたのか。仕事を辞めて二人を育てたのは何のためだったのか分からない。こんなことになるなら、仕事を続けて子育てしなければよかった」と泣きながら言われ、それも心に引っかかっています。 今後、姉を含め家族と関わる上で、どのようにすれば良いでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

面接時との条件の違い ※愚痴もあります。 はじめまして。私は33歳のものです。長らく障害者の訪問介護をしてきました。 訳あって転職することになり、今後も地域に住む障害者の支援をしたいと思い、その分野の大手に就職しました。そのときは障害者の支援もできるし、高齢者もいるからやりたいことは何でもできると言われました。また給与も入社のときは一時的に下がるけど来年には前職と同じくらいの水準になると思うとも言われました。私は障害者の部署を強く希望し、またその時の面接の人（上司）ももちろんその予定と言われました。 これで安定して地域に住む障害者の支援ができると思っていたのですが、私の希望とは全く異なり高齢者施設で、さらに派遣（正社員採用されているので出向という言い方が適切かも）という形で働くことになりました。 慣れない高齢分野、初めての施設介護で、施設内で行われている身体拘束のような行為などなど、いろいろ合わず病んでしまうこともありました。 そもそも当初の条件と違いすぎていないかと思い上司と面談したのですが、言われたのは以下のようなことです。 ・面接時にどういう業務内容になるかも説明はした。それに同意したのはあなた。 →実際はいろいろな部署がある中の一つという程度の説明。ある程度キャリア積んだら異動できるとのこと。 ・今の時点での異動は無理。というよりうちの障害者分野でやっていけない。 →「やっていけない」のは全く根拠がないと反論するも、社会人の自覚がないなどのことを言われる。 ・そもそも会社に貢献する気があるのか。組織で働く自覚を持て。 →希望と異なるからモチベーションも出しにくいと言うと、それは個人の問題だから関係ないとのこと。 ・給与については部署のリーダーになればの話であって、それを決めるのは私だ。 →つまり来年には前職と同水準というのは確約されていないということかと尋ねると、それは今後の君次第とだけ言われました。 派遣元は業界ではかなり大手なので期待していた部分もありましたが、上司がこんな人間だとは思わず、昨日は派遣先でも暗く過ごしてしまい、逆に周りに心配されました。 会社側から見ると入社して半年も経ってないのに異動希望を出されても困るというのをいいたかったのだと思いますが、なぜここまで人格にも触れるようなことまで言われないといけないのかと思うと情けなさと憤りなどぐちゃぐちゃの感情になりました… もう辞めたほうがいいでしょうか？ 一応派遣先の契約期間が来月末なのですが、もう組織への不信感からいろいろしんどくて…

達成可能な目標設定の立て方で有名な『SMARTの原則』でのAchievable（達成可能な）では『単なる願望や理想ではなく、現状の自分が努力すれば達成できる、現実的な目標レベルで設定する。』とあり、 『･最高の目標（夢のような目標） ･現実的な目標（目標） ･最低限クリアする目標（努力目標） の三段階を作る』 とあるのですが、「自分が今目指してる物がどれなのか？」「『現状の自分が努力すれば達成できる、現実的な目標レベル』は自分がどのくらいなのか？｣が分かりません。 そして、『最終目標は高過ぎても低すぎてもダメ。高過ぎると「絶対叶わない」と圧倒されモチベ喪失し、低すぎるとモチベが湧きにくい。高過ぎず低過ぎない最終目標を設定する事が良い』ともあり、自分の丁度良さが分かりません。 例えば、今思えば『最高の目標』だったなと思うのですが、高校時代全教科偏差値40から本気で旧帝大現役合格を目指してました。結果は届かず滑り止めの私大に進学したのですが、当時は『現実的な目標』だと思っていました。 別の例を挙げるなら、クラスで浮いてるぼっちが一軍陽キャになろうと集団の後ろを付きまとい、嫌がられても一緒に弁当を食べトイレに着いて行き、結果クラス中の女子を敵に回しました。 このように、理想が全面的に出てしまうのです。そして理想を妥協する事が凄く苦手です。 また、自分のどのラインが『最高な目標』で、どこからどこまでが『現実的な目標』で、どっから下が『最低限クリアする目標』なのかが見当もつきません。 どうすればこれが解決できますか？

僕は２１歳の男性ですが、自分が低身長なことと顔が醜いことで悩んでます。顔が醜いと感じることに関してはどれだけ薬を飲もうともどれだけカウンセリングしようとも意味なかったし、身長は遺伝だからもう伸びないし変えられないと思います。やっぱり自分のような容姿がゴミな人間は死刑囚と同じくらい生きる価値がないのですが、間違いでしょうか？あくまでも自分の容姿が気に入らないだけで他人の容姿を批判するつもりはありません。

最近毎日嫌な夢を見ます。そして全部の悪夢に共通していることがあるのですが、 ・仲が良かった中学時代の友人が登場する ・自殺、精神疾患、暴力、犯罪に関係している（例：友人達に囲まれてリンチされる、友人が自殺未遂で入院している等） 普通の夢を見る対処法とか薬とかありますか？何でもいいので意見をください。