若林 淳子（@shuminm1618j） の回答履歴

大学2回生の女子です。 最近私の周りの友達に恋人がどんどんできていきます。 正直かなりさみしいです。今まで仲良く遊んでいた子も恋人といる時間が増えました。 私はいま恋人がいません。好きな人はいるけど、彼は私のことを恋愛対象として見ていません。かなりさみしいのに行動出来ない自分が辛いです。 さみしくてさみしくて仕方ないのにそのことを誰にも言えません。 最近週末はいつも1人です 一人は嫌いじゃないけど寂しくなります。 おかしいくらい、私の周りの人に恋人ができて、わたしだけ取り残された気持ちになりました。無理やり彼氏を作るのはいやです。 どうしたらこのさみしさを無くすことができるのでしょうか。

好きな人がいます。 同じ職場で、 感覚から、好きなものから景色、音楽、、、 今までこんなに合う人に 出会ったことがないと感じるような人です。 そしてこれからも出会うのかな？ と思うくらい、完璧主義で 完璧に近いです。 わたしが過呼吸で倒れてしまうことが多く、 そのときもすごく助けてくれて なんの気持ちもなく、ずっと隣におったらいいと 言えちゃうような人です。 最初は人としていい人、 見た目も全然タイプじゃなくて。 なのに気づいたらずっと一緒にいたいと 思うような存在です。 しかし、彼は既婚者です。 子供もいます。 奥さんのことも、大切、 職場の人間も、同じくらい大切 という考えで 奥さんも稼いできてくれたらそれでいいといった、 大人な方です。 なのでよく、夜遊び女遊びもしているようです。 仕事はもちろん真面目ですし、尊敬もしてます。 ですが、 同じ職場というポジションについてしまった以上 男女の割り切った関係にもなれない 奥さん以上なんてもちろんなれない。 最初はどうにかしたいなんて 思ってなかったのですが、 遊んでるのを聞くと、この出会い方じゃなかったら、、、 と考えてしまって。 もやもやして、 自分との時間がないことに いらいらしてしまって ぶつけてしまいます。 そんな自分が嫌でまた落ち込んでの繰り返しで。。。 思ってることは全部言えと言ってはくれますが 好きということは隠して 思ってることを伝えるので お互いいまひとつ噛み合わずで。 感情の整理の仕方がわからなく 相談させて頂きました。 自分が甘いことは重々承知です。 宜しくお願い致します。

アルコール依存症を患っています。断酒が原則なのですが、何度も再飲酒を繰り返してしまいます。原因を考えたところ、単に飲酒欲求が高騰するから、というわけではなく、毎回以下のようなパターンに陥っていることが分かってきました。 自尊感情が全く無いんです。 ・大学受験で第1志望に不合格 ・研究室選びで失敗して堕落 ・就職活動に失敗してダメ新人に ・スキルも能力も身につかず、いまでは完全に無価値な人間 こういう流れで自己嫌悪・自分に価値が見いだせず将来を悲観して、まるで自傷行為を行うかのように飲んでしまうんです。 昨日はコレに、幼少期に友人たちに避けられて非常に強い孤独感を感じたことがプラスされていました。 なに甘えたこと言ってんだよ、と思われるかもしれませんが、これが断酒を継続する決定キーになっていると思うので、何かいい克服法があればご教示ください。お願いします。

35歳、女性です。 何かにつけて人と自分を比べて、惨めな気持ちになり落ち込むことがよくあります。 特に最近比べることが多くなり、もうこんな気持ちと付き合いたくないとつくづく思います。 考え方の癖だとわかってはいるのですが、この癖を無くす方法を教えていただきたいです。 多分昔から人と自分を比べる癖はあったのですが、子供を産んでからひどくなりました。 うちは中古マンションですが、家のこと、主人の家族サービスのこと、自分の見た目、自分のキャリアのなさ、年齢、性格、、、もう全てを比較し、全てにおいて人より劣っていると落ち込みます。 今私が持っているものは今までの私にふさわしいものなんだと思っています。だからこれでいいと思おうとしますが、今度は今持っているものしか手に入れられなかった過去の自分を後悔し始める始末です。 自分でも本当にバカげてると思います。この感情は誰も幸せにならないし、手に入れたければこれから努力すれば、もしかしたら叶うものもあるかもしれないのに、下を向いてばかり… 主人にもイライラしっぱなしで子供はまだ小さいのに、夫婦不仲です。 子供のことだけは、絶対に比べない親でいたいのですが、今のままだといつか比べてしまいそうです。今のうちにこの癖を治したいです。どのような考えを持てば、この感情を捨てられますか？ 知識や経験のある方、助けてください。よろしくお願いいたします！

大学生です。 今の時代だから(？) 仲良くするのって大変だと思うんですけど 集団で1年過ごさないといけないとき、 集団で何かを発表しなければならないとき なんかは仲良くした方がいいですか？ 先輩の中には、お前ら(私たちを指して)勘違いしてるけど仲良くする必要はないからなって言ってました。 私は仲良くした方が過ごしやすいと思うのですが… 色んな職の意見から同年代の意見も聞きたいので教えてください。

はじめまして。 私は自分が大嫌いで仕方ありません。 28歳販売員をしております。 毎日死ぬことを考えてしまいます。 しかし考えるだけで行動には移せません。 自分の悩みや考えてることを友人や家族に話すこともできません。 言わないので私が本当はこんな考えの人間だということは誰も知りません。 太ってもいます。過去に20キロ単位のダイエットとリバウンドを2回し、今はリバウンド期です。食べることもやめられず部屋も汚くなってきてます。 とにかくなにもしたくなく遊びに誘われても何かと理由をつけて行かなくなりました。 休日はずっと寝てしまい食べるためだけに起きて満足したら次の日の仕事の時間まで寝てしまいます。本当に人と話すのも面倒でもう今人生が終るなら本望だと感じてしまいます。 仕事や人間関係でほんの少し嫌な思いやイライラしたことがずっと頭をめぐっていて楽しかったことがまったく思い出せません。 友人達の事も嫌なとこばかり目につき会うのが面倒だと感じるようになりました。 本当にだらしなく陰湿なこの性格が嫌で嫌で、頭では改善しよう！とにかく出来るところから！と意気込みますがどうしてどうして出来ないのでしょう。 自分に甘いのが原因だと思うのですがそれがわかった所で実際どう動いていけば改善出来るかがわかりません。 好きだったおしゃれもみんなで遊びにいく事ももう本当にどうでもよくてずっと何もしたくないんです。終わりたい。今私が死ぬことに勇気を出せないのは母の事を考えると心が痛くなるからもあるんですがたまに一生懸命頼めば一緒に死んでくれるかな、、と考えてしまいます。 本当に最低の人間過ぎて自分でもこんなやつ友達だったらやだなと思います。 熱中できる事も好きな事も自分の事がわかりません。高望みはしません。 普通の人間になりたいんです。一番はこの性格を変えたいです。日本人の一般的みたいな行動が無理せず行える人になりたいです。 表向きは明るい人をずっとずっとやって来ましたがもう嘘をついたりするのもいやです。 普通の事を普通に頑張れる人になりたいです。 普通の定義は私にもわかりませんが、友人達がみんな普通の事を頑張っていて普通に食事をして美味しいと思って普通に睡眠がとれて、、 私からみたらそう見えて羨ましくて自分が惨めで仕方ありません。 五体満足で産んでもらって仕事も家もあるのに何がこんなにも嫌なのか不安なのか本当に本当に自分が大嫌いです。 毎日なにかしらのきっかけで涙が出てしんどいです。 長文、まとまりない文章で申し訳ございません。 こんな質問でまた自分の甘えが出ているのは承知の上ですがどうかなにか性格を改善できるアドバイスをいただきたいです。 宜しくお願い致します。

いま夏休みで、受験生なので毎日朝５時ぐらいに起きて６時から勉強を始めているのですが、必ず２時間ぐらいすると眠気におそわれ、結局、９時ぐらいにねてしまいます。 一回寝てしまうとだるさがのこってやはり勉強に集中できません。 眠気を覚ますにはどうすればよいでしょうか ちなみに、夜更かしはしないように１２時には必ずねています

子どもの頃から寝付きが悪いです。 寝付きをよくする方法は色々と書籍も出ているのでほとんど知っているつもりです。 今回は少し違った視点から質問をしたいです。 私は昼寝はあまりしないですが、昼に横になると気持ちはゆったりしています。簡単にうとうとすることもあります。 しかし夜は正反対で、落ち着かずじっとしているのが辛いのです。夜に横になっていることは私にとって耐えることです。 思ったのですが昼にやりたいことが3つあったとしてもまだ１日の時間はたっぷり残っているからゆったりできます。しかし夜はやりたいことがひとつ残っていても深夜になってきたら寝なければいけません(もう時間は残っていません)。でもしたい。まだ寝たくない。というのがひとつの要因かな…？と。 手芸や数独、漫画を読むことなどが好きでやりかけだとベットに横になってもウズウズして仕方ありません。早くに始めたとしても飽きるまでなかなか止められないのです。凝り性なのだと思います。この間はクロスステッチを20時頃から2時ごろまでやってしまいました。 他にも、横になって思いを巡らしているなかで疑問に思ったことや知りたくなったことがあると調べられずにはいられないことがよくあります。スマホを別の部屋に置くようにしていますが、あまりにも気になって眠れないので結局取りに行って検索しちゃったこともあります。 しかし特に趣味のようなことをしていなくても、寝付くまでの間は、いつも落ち着いた気持ちになれません。 現在、無職で引きこもりぎみです。仕事の不安があるわけではありません。 また、症状は落ち着いていますがメンタルの不調があり精神科に通っています。主治医にも相談はしています。でもあまり効果的なアドバイスはありませんでした。 睡眠薬を飲んでも飲まなくても眠れないことに変わりがないので飲みたくないと先生に伝えました。今は抗不安薬だけ寝る前に飲んでいます。 ～まとめ～ (1)凝り性な自分。やっていることをスッパリ止めるよい方法 (2)夜横になった時に焦りの気持ちをもたずゆったりできる方法 (3)ほか、私に合っていると思われるよい眠りにつくための方法 ありましたらご教授ください。よろしくお願いします。 (この時間にはもうブルーライトを浴びないほうがいいのに例によって気になることは止められませんでした)

コミュ障じゃないんですけどコミュニケーションの取り方わからない状態で大人になってしまいました。 安心感がないと話せない状態で、一度でも相手に苦手意識を持つと話ができなくなる。 子供の時にいじめ体験を経験してて自信なくしたのと中高生の特にあの年代特有のいじりにもあってて嫌な気持ちも体験しているのでコミュニケーションにコンプレックスあります。 ビジネストークは普通にできるので問題ありません。（社員とけんかすることもあります。負けたことないです。） 何気ない会話、無駄話、ガールズトークが苦手です。 基本、人のこと猜疑心通り越して疑って断定してるから話せなくてあたり前で自分でもどうしたらよいかわからなくて困ってます。 相手から話しかければ話せる程度で自分から声かけても何話していいのかわからなくて会話が続かなくていつも自信なくしてます。 めんどくさくなってしまって余計自分の殻にこもってしまい、しんどいです。 非正規で働いていますがコミュニケーションとれないと社員に気に入られないから扱いも粗末に扱わられて八つ当たりの対象にされたり、思わせぶりな言動で反応見て楽しまれたり（要はいじめです）、いじられたり、本当にさんざんな目にあっています。 どうしたらよいか途方に暮れていて、しんどいので良いアドバイスがあればよろしくお願いします。

私は大学2年生の女子です。授業に出席していてもなかなか単位が取れず、1年の後期に休学しました。今年2年生になり再び復学したのですが、今期も結局あまり単位を取れそうになく勉強にも意欲がわかず中退しようと考えています。 頭が悪く応用が聞きません。暗記はできるのですが、大学の単位は記述式なので暗記では取れません。レポートも、文章がうまく書けないので評価が出ません。 また、私はもともと社会性がなく、人とコミュニケーションが取れず、挨拶もできないし、どこへ行っても通用しない人間です。そのため、友達も1人もいなく、おまけに見かけも悪いです。なので、このまま大学に通い続けても無意味な気がして、中退しようと思いました。このあと、フリーターになるか、自立支援施設に通うか迷っています。中退するという決断は間違っているでしょうか？あとから後悔するでしょうか？それが怖くてなかなか退学届をもらいに行けません。どなたか意見をいただけると嬉しいです。 ちなみに兄弟等身寄りがいませんので後に天涯孤独になります。そのため、周りからはまともな道を歩まないとまずいと言われているのですが、ここまで社会性がなく頭が悪いとまともな道を歩みたくても歩めないと思うのです。甘えではないですよね？？

解離性同一性障害などの心の病を持っているネット上の友人がいて、 その人の狂気に満ちた日記を読んだり、自殺未遂をしたというメールがくると、内心では疲れていました。 私が時間を割いてみても、理解者になれていないことが日記内容に示されていました。 心が折れるので、そんな日記は毎日は読みたくはなかったのですが、 遺書を日記に書いたと言われて以来、朝目覚めるとまず、生きていることを確認する日々でした。 メールの着信音を聴く度だけで、怯えて、体調も崩れていきました。 そして、ある時限界が来て、「お話を聴くのは少し休ませて」と伝えるメッセージを出す際に、 日記に対して【私の考え】を書いてしまいました。 （病気上、日記に意見をしてはいけなかったそうです…） その後、ものすごい長い長いメールが来ます。 強く責められると、なぜだかきちんと心を込めて謝ることができませんでした。 私だって傷ついていた！と【今まで溜めてきた不満】をその人の解離の人格にぶちまけてしまいました。 【まるで私が傷ついたから、同じようにその人へ仕返しをした】ように見える行動でした。 なんてひどいことをしてしまったんだろうと、今は猛烈に反省しています。 （そして同時に、体調も良くなり、朝起きると安堵している自分もどこかにいます） ”どうして今まで築いた友情を壊す真似をしてしまったのか？” ”ただ、何も考えずに済む時間が欲しかっただけなのに、なぜあんなにも傷つけてしまう行動をしてしまったのかわからない”です。 （もし何か心理的な理由や背景があるのならば、知りたいと思います。なんだと思いますか？） 一度カウンセリングを受けてみようかとも思っています。 カウンセリングでは、客観的に見ての私の心の状態を教えて貰えることは可能なのでしょうか？ もしも私に心の病気が疑われた場合、（精神科に行くように促すなり）教えてはくれるのでしょうか？ そして、私の性格は白黒ハッキリつけたがり、ただ話を聴いてあげるだけが苦手だったせいで、ストレスを溜めてしまったのだと思います。 この性格を直せれば何かが違ってくるのかもとは思っています

家族のことで質問です。 ４０代♂です。首を左右に曲げるとせなかがばりばりうそうです。 ＭＲＩやレントゲンでは何も異常はありませんでしたが、 肩の痛みで現在仕事はできない状態です。 精密検査をしてほしいのですが、ＣＴやＭＲＩでなにもなかったので 病院はあまり対応してくれないようです。筋肉の病気かもしれないので、 心配だと言ったのですが、、、、、。血液検査などでわかるものではないのでしょうか？ また、こういったばあい整形外科になるのでしょうか？ よろしくお願いします。