pg8mw の回答履歴

この前バツイチの彼と結婚しました。 彼は前妻との間に子供がいて毎月9万の養育費支払ってます。 子供との面会も月に一回ほど… この間、彼と私が結婚した事が元嫁にバレました。彼の職場の直々の上司が元嫁の友達か知り合いみたいでそこから伝わったのだと思います。 そしたらすぐに彼の携帯に元嫁から連絡が入ったそうです。 その日の仕事帰りに元嫁と話し合い… 調停離婚で、養育費の事や子供との面会や金銭的な要求はしないと決められてます。 調停で決められてるそれ以外の事でしたら要求可能なのですか？ 子供との面会を増やす、子供と旅行に行く等。。 私との間にも子供が出来たので何かと不安です。

10年付き合っている彼氏と半年後結婚する予定の、27歳・女です。 かなり長文になりますが、真剣に悩んでいます。お付き合いお願いいたします。 1年半ほど前に、高校の時に告白して振られた同級生S君と、SNSを通して8年振りに再会する機会がありました。 数回ほど会って遊びましたが、私には彼氏もいたので、きちんとその事もS君にも説明して、途中から会うのをやめました。 それから1年の月日が経ち、私も彼氏との結婚も決まって順調に過ごしていたころ、S君から誘いのメールがありました。実はこの1年の間にも、2ヶ月に一度は誘いのメールがありました。S君は私と同じ27歳ですが、未だに無職時々フリーターなのでよほど暇を持て余しているのだと思い、いつもは流して断っていました。しかし、今回はやたらとネガティヴな発言ばかり言うのです。自分はどうせ誰も幸せにはできないから、相手にもしてもらえないと。 私はそんなS君らしくない発言に何かを不安を感じ取り、もう結婚してしまったら会う事もできなくなると思って、「何があったか聞かせてほしい」と最後に一度だけ会う約束をしました。 そして会って言われたのは「私を好きになってしまった」とのことでした。「まさか」とは心のどこかでは少し思っていましたが、そんな過去好きだった人が8年越しに私を好きになるなんてあり得ないと、とても驚きました。しかし、この後、さらに驚愕の告白をされました。 なんとS君は「ゲイ」だったのです。 大学生の頃にゲイだと自覚し始めたそうなので、高校の時に私が振られた理由がそれなのかは本人も分からないそうでしたが、そんなゲイの彼が初めて女性である私を好きになったというのです。 本人自身がこの事実に1番困惑していて、私に会うことでそれを確認したかったのに、途中から会うのをやめたことで、彼の中でずーっとモヤモヤしていたままだったそうです。だから迷惑と分かりつつも私にしつこく誘いのメールを送ってしまったとのこと。 でも、会えば「やっぱりこの人だ」と、確信が強くなったのか、私に告白とカミングアウトをしてくれました。 さらに彼は自分がゲイであることを恥であると思っていて、友達や家族にも一切カミングアウトしたことはなく、過去に一度、好きだった男性に話したものの、その後関係が切れてしまったそうです。大学時代では学校やバイト先でも、なぜ彼女を作らないのかと周りから言われ、その度に嘘の言い訳を重ね、嘘を言うのも面倒臭くなるとカモフラージュのために彼女を作ったりもしたそうです。そうして、自分は誰にも愛されず、必要とされない人間だと深い悲しみに苛まれて、死にたいと思った時期もあったとか…。 もちろん私に事実を話す際にもとても躊躇していました。 笑顔を作りながら、辛そうに話す彼の姿に、それでも理解してもらいたい、受け入れてもらいたいという苦しみが痛いほど伝わってきました。 しかし、私には結婚を控えた彼氏がいます。 私は彼の好意を受け入れることはできません。でも、彼が抱えてきた性の悩みを無視するのはあまりにもかわいそうだと思いました。彼の友達として微力ながらに手助けできればと思いました。 でもそれは、正直、私の勝手なエゴかもしれません。でもその時は、責任感と使命感を感じていました。 そしてS君自身も、私のその答えにとても心が救われていたようでした。 しかし、やっぱり世の中そんな上手くはいきません。私はこの一連の流れを彼氏に秘密にしています。やはり、S君を友達として支えるとはいえ、普通の友達とは違います。それはS君がバイとかゲイだからとか、そーゆー理由ではなく、私を恋愛感情として好きだと思っていてくれている相手だということです。 本来なら、その恋愛の告白だけなら、遠ざけるべき相手です。それは、彼氏のことを想えば当たり前のことだし、S君にとっても思わせぶりなだけです。 しかし、私はS君とって本音を話せる唯一の存在です。 とはいえ、S君の立場はあまりにも矛盾しているように思えてしまい、彼氏には話せないでいます。 そして、S君にとっても結局は辛い現実です。ちなみに彼は、男性でありながら性行為を必要としない人で、その中途半端さから、ゲイの世界にも踏み込めないでいます。また、その相手が女性であっても同じくだそうで、体より心を満たしたい欲求の方が強いため、私と友達同士ということで会って話していても、彼はそれだけで満たされてしまうのです。友達でもいいから繋ぎとめておきたいと彼は言いますが、おそらく会って話すだけで、彼の中では私は恋人になっているような気がします。 でも、結婚は半年後です。 それはS君も重々承知で、ギリギリまで一緒にいたいと懇願します。私は自分でこの道を選択しておきながら、何度も胸を痛ませてきました。それも自業自得です。私は自分の黒い部分も分かっています。 何よりもかわいそうなのは、何も知らない私の彼氏の方だということも分かっています。 私は彼氏と結婚するのは絶対なので、最終的にはS君だけが不幸になってしまうことになるんですよね。 最終的にそうなるなら、私が選んだ道はやはり、ただ悲しみを深くしただけで、間違っていたのでしょうか。S君は少しも救われていないのでしょうか。 S君は私にはとても感謝していると何度も言ってくれていますが、そんな感謝してもらえるようなことができているとは思えません。 誰もが傷つかずに終わる方法なんてないと分かっていますが、私がこのまま中途半端なことをし続ければ、余計傷が深くなるだけだと思い、もう時はすでに遅いですが、やはりS君にきちんとケジメをつけさせてもらおうと決意しました。そして、この前、S君に話をすると、そんなバッサリ切るのだけは気持ちの整理が追いつかないから、もう少しだけ待ってほしいと強く言われました。できれば本当は友達関係に慣れてほしいとも言われました。彼自身も本来なら、結婚する女性にこんなに寄りかかってはいけないと、私にも彼氏にも罪悪感を抱いているようです。でもそれ以上にも増して、自分の気持ちを優先したくなるほどに、私に頼ってしまうのだと思います。そしてその原因を作ったのは私です。軽はずみなつもりではないけど、こうなることをきちんと予測していなかった私の行動、言動が、S君を残酷な目に合わせてしまったのです。 S君は、「◯◯（私）は良いね、結婚して幸せになれるんだから…でも、◯◯には幸せになってほしいって思ってる」と呟いていました…そう、私のことはもういいのです。ここでS君と縁を切って忘れてしまえば、S君のいうとおり彼氏とハッピーエンドを迎えられるのです。 でもS君はどうなってしまうのでしょうか？私は友達として彼の幸せを願います。 来週、最後にもう一度だけ会ってほしいと言われました。なにをS君が話すのかは分かりませんが、私は何を言ったらいいのでしょうか？もしくは、何を言っちゃいけないのでしょうか？ ゲイ、レズ、バイの方、そうでない方、どなたでも結構ですので、ご意見やご感想などなんでもいいので、お聞かせ願えますでしょうか。よろしくお願いします。

10年付き合っている彼氏と半年後結婚する予定の、27歳・女です。 かなり長文になりますが、真剣に悩んでいます。お付き合いお願いいたします。 1年半ほど前に、高校の時に告白して振られた同級生S君と、SNSを通して8年振りに再会する機会がありました。 数回ほど会って遊びましたが、私には彼氏もいたので、きちんとその事もS君にも説明して、途中から会うのをやめました。 それから1年の月日が経ち、私も彼氏との結婚も決まって順調に過ごしていたころ、S君から誘いのメールがありました。実はこの1年の間にも、2ヶ月に一度は誘いのメールがありました。S君は私と同じ27歳ですが、未だに無職時々フリーターなのでよほど暇を持て余しているのだと思い、いつもは流して断っていました。しかし、今回はやたらとネガティヴな発言ばかり言うのです。自分はどうせ誰も幸せにはできないから、相手にもしてもらえないと。 私はそんなS君らしくない発言に何かを不安を感じ取り、もう結婚してしまったら会う事もできなくなると思って、「何があったか聞かせてほしい」と最後に一度だけ会う約束をしました。 そして会って言われたのは「私を好きになってしまった」とのことでした。「まさか」とは心のどこかでは少し思っていましたが、そんな過去好きだった人が8年越しに私を好きになるなんてあり得ないと、とても驚きました。しかし、この後、さらに驚愕の告白をされました。 なんとS君は「ゲイ」だったのです。 大学生の頃にゲイだと自覚し始めたそうなので、高校の時に私が振られた理由がそれなのかは本人も分からないそうでしたが、そんなゲイの彼が初めて女性である私を好きになったというのです。 本人自身がこの事実に1番困惑していて、私に会うことでそれを確認したかったのに、途中から会うのをやめたことで、彼の中でずーっとモヤモヤしていたままだったそうです。だから迷惑と分かりつつも私にしつこく誘いのメールを送ってしまったとのこと。 でも、会えば「やっぱりこの人だ」と、確信が強くなったのか、私に告白とカミングアウトをしてくれました。 さらに彼は自分がゲイであることを恥であると思っていて、友達や家族にも一切カミングアウトしたことはなく、過去に一度、好きだった男性に話したものの、その後関係が切れてしまったそうです。大学時代では学校やバイト先でも、なぜ彼女を作らないのかと周りから言われ、その度に嘘の言い訳を重ね、嘘を言うのも面倒臭くなるとカモフラージュのために彼女を作ったりもしたそうです。そうして、自分は誰にも愛されず、必要とされない人間だと深い悲しみに苛まれて、死にたいと思った時期もあったとか…。 もちろん私に事実を話す際にもとても躊躇していました。 笑顔を作りながら、辛そうに話す彼の姿に、それでも理解してもらいたい、受け入れてもらいたいという苦しみが痛いほど伝わってきました。 しかし、私には結婚を控えた彼氏がいます。 私は彼の好意を受け入れることはできません。でも、彼が抱えてきた性の悩みを無視するのはあまりにもかわいそうだと思いました。彼の友達として微力ながらに手助けできればと思いました。 でもそれは、正直、私の勝手なエゴかもしれません。でもその時は、責任感と使命感を感じていました。 そしてS君自身も、私のその答えにとても心が救われていたようでした。 しかし、やっぱり世の中そんな上手くはいきません。私はこの一連の流れを彼氏に秘密にしています。やはり、S君を友達として支えるとはいえ、普通の友達とは違います。それはS君がバイとかゲイだからとか、そーゆー理由ではなく、私を恋愛感情として好きだと思っていてくれている相手だということです。 本来なら、その恋愛の告白だけなら、遠ざけるべき相手です。それは、彼氏のことを想えば当たり前のことだし、S君にとっても思わせぶりなだけです。 しかし、私はS君とって本音を話せる唯一の存在です。 とはいえ、S君の立場はあまりにも矛盾しているように思えてしまい、彼氏には話せないでいます。 そして、S君にとっても結局は辛い現実です。ちなみに彼は、男性でありながら性行為を必要としない人で、その中途半端さから、ゲイの世界にも踏み込めないでいます。また、その相手が女性であっても同じくだそうで、体より心を満たしたい欲求の方が強いため、私と友達同士ということで会って話していても、彼はそれだけで満たされてしまうのです。友達でもいいから繋ぎとめておきたいと彼は言いますが、おそらく会って話すだけで、彼の中では私は恋人になっているような気がします。 でも、結婚は半年後です。 それはS君も重々承知で、ギリギリまで一緒にいたいと懇願します。私は自分でこの道を選択しておきながら、何度も胸を痛ませてきました。それも自業自得です。私は自分の黒い部分も分かっています。 何よりもかわいそうなのは、何も知らない私の彼氏の方だということも分かっています。 私は彼氏と結婚するのは絶対なので、最終的にはS君だけが不幸になってしまうことになるんですよね。 最終的にそうなるなら、私が選んだ道はやはり、ただ悲しみを深くしただけで、間違っていたのでしょうか。S君は少しも救われていないのでしょうか。 S君は私にはとても感謝していると何度も言ってくれていますが、そんな感謝してもらえるようなことができているとは思えません。 誰もが傷つかずに終わる方法なんてないと分かっていますが、私がこのまま中途半端なことをし続ければ、余計傷が深くなるだけだと思い、もう時はすでに遅いですが、やはりS君にきちんとケジメをつけさせてもらおうと決意しました。そして、この前、S君に話をすると、そんなバッサリ切るのだけは気持ちの整理が追いつかないから、もう少しだけ待ってほしいと強く言われました。できれば本当は友達関係に慣れてほしいとも言われました。彼自身も本来なら、結婚する女性にこんなに寄りかかってはいけないと、私にも彼氏にも罪悪感を抱いているようです。でもそれ以上にも増して、自分の気持ちを優先したくなるほどに、私に頼ってしまうのだと思います。そしてその原因を作ったのは私です。軽はずみなつもりではないけど、こうなることをきちんと予測していなかった私の行動、言動が、S君を残酷な目に合わせてしまったのです。 S君は、「◯◯（私）は良いね、結婚して幸せになれるんだから…でも、◯◯には幸せになってほしいって思ってる」と呟いていました…そう、私のことはもういいのです。ここでS君と縁を切って忘れてしまえば、S君のいうとおり彼氏とハッピーエンドを迎えられるのです。 でもS君はどうなってしまうのでしょうか？私は友達として彼の幸せを願います。 来週、最後にもう一度だけ会ってほしいと言われました。なにをS君が話すのかは分かりませんが、私は何を言ったらいいのでしょうか？もしくは、何を言っちゃいけないのでしょうか？ ゲイ、レズ、バイの方、そうでない方、どなたでも結構ですので、ご意見やご感想などなんでもいいので、お聞かせ願えますでしょうか。よろしくお願いします。

長文で大変申し訳ありませんが、切実な悩みでございます。 残り２か月の幼稚園生活をどうしたらよいかご教示お願い致します。 ６歳で三人兄弟の末っ子ですが、年長になった途端に幼稚園での楽しかった 話や悪い事をして怒られた話等、今まで活発に話をしてくれていた事が全く なくなり、すぐに幼稚園に行きたくないとグズるようになりました。 理由を聞くと、”何で自分の名前くらい書けんの”と言われたり、やることが 遅いからと一日に何回も怒られると言います。そういった事から担任に相談し ”うちの子はひとつひとつ考えながら行動してしまうので人よりもやる事に時間が かかりますが、出来れば怒った後にはフォローをしてほしい”と伝えました。 しかし、その後も怒られた話ばかりに終始し又、何をするにも人の顔色を伺う ようになってしまい、何かを自主的に自分で考えてやろうにも怯えている感じ さえもあり、どうも幼稚園内で何かが起きていると昨年の６月頃に思い始めました。 その後、授業参観がありその時の担任の振る舞いは 　・無表情 　・大きなパネルがバタンと大きな音をたてて倒れても淡々と 　　それを起こして無言で続行する 　　（ふつう、びっくりした？ごめんねとか園児相手なら言うと思う） 　・褒めない この時点で、この担任はまずいと思いましたが、既に一回は担任と話をしており 様子見としておりました。その後も子供の様子に改善は見られないものの何とか 頑張って園に通っておりました。 昨年末頃、早く卒園したいと言い出し、こんな小さな子供が言う台詞ではない事から 子供としっかり話をした結果、園の中で担任による虐待か苛めと思わしき疑いがあることが 判りました。 　・考えて工作をしていたが遅い事を理由に頭を強く叩かれていた 　　（悪い事をして叩くのは良いが考えて手こずっている子に教えもせず 　　　早くやれと叩くのは良い事か） 　・もうやらんでいいと工作物をとられ、当然子供だから”やだやだ”と抵抗する 　　でしょうが、そんな子を両手で強く体を強く押す行為があった 　　その上に、先生は”やだやだ”とマネをした言葉を発していた 　・取り上げた工作物は、他の友達の机の上にポイッと捨てた これらの事を子供から聞き出す事が出来、いつ聞いても内容がブレない事から まず間違いないとみて、園にあらかじめ電話をし、相談に向かいました。 対応は担任ではなく、副園長クラスの方と主任で私との話し合いの前に息子と 話をしていたようで、私と息子の言う事はほぼ合ってますし、子供は嘘をつきません からご指摘の内容は間違いないと思いますと半分認めた格好となりました。 とにかくこちらの意向は、残り２か月間を楽しく通わせたいだけなのです。 折角通った幼稚園が嫌な思い出で終わり、トラウマになってしまうのも悲しい事です と締めくくり、私との話し合い後に担任と面談をし職員会議を開き対応させて いただきますという事で一旦終わりました。 しかし、担任は何と言っていたかを確認した結果、がんばってとポンポンとあたまを 軽くたたいただけです等、自身を庇う内容に終始したようですが、工作物を取り上げ ておきながら頑張ってというのは矛盾がありすぎます。 そして、本日、子供があまりに行きたくないと泣くので仕方なく休ませましたが 休ませる連絡をした際に担任は”はい判りました”の一言だったと妻から聞きました。 耳を疑うような話ですが、事実です。 もう幼稚園全体が信用出来なくなりましたし、親の目の届かない密室でどういう仕打ち を受けるかも判らない。この幼稚園は3つの園を持っており、子供を通わせている園は 年配で目を光らせる人は不在で、お友達先生ばかりで信用出来ません。副園長は本部 にしか殆どいないので困ったものです。 子供は、友達には会いたい気持ちは強く持っており、どう対応して良いのか分かりません。 アドバイスをよろしくお願いいたします。

だんな様（になったばかりの人）に 「おいしい朝食があれば、仕事を頑張る（ガンバレル）」と言われました。 まずかったら、どうなるんだろう、 普通だったら、どうなるんだろう、 つくらなかったら、どうなるのだろうか、 吉野家で食べさせたら、どうするんだろう・・・と、ひねくれものの私は 考えてしまいます。 結婚すると、結局は、メシ係ですよね。 旅館の女中と同じですよね。メシ、掃除、風呂炊き・・・ 私はずーっと仕事をしてきて、今は一段落つけていますが、また 復帰するつもりでいます。家事は、正直、小さいころから苦手です。 365日　朝食と夕食　何年つくることになるんだろうかと考えたら、 世の中の主婦の方たちへの畏敬の念を覚えずにはいられません。 双方の実家は、表面上は穏やかですが、正直うまくいってません。 そんなこともあって、粉骨砕身、彼のために一生懸命にやろうという 気持ちに、なれないところがあります。 彼は、家事上手で、私のやったことに評価＆チェックをするところが あって、それもやる気が出なくなった理由の1つです。 主婦の方は、どういう気持ちで家事をこなしているのでしょうか。 私は、母をなくしているので、よくわかりません。 友達は、家事をやりながら、３人の子育て＆小学校教師をしています。 スーパーマンとしか思えません。 家事をやっていて、何かの幸せ感につながることってあるのでしょうか。 よくわかりません。 愛あればこそなのでしょうか。 私は、口うるさい旦那にへきえきしそうです。 どうすればいいでしょうか。

１１月中旬から新しく彼女的な立場になった女性のことです。 付き合ってみると結構変わっていることに気が付き、どうもシックリ来ないこともありました。 私の方が年上なのでかなり優しく接してきたのですが、 やりとりにイライラすることも多く、つい先日電話で初めて強く怒りました。 連絡はLINEが一番多いのですが、かなり密度の濃い時と素っ気ない感じの時の差が激しく、会う時も同様で気分屋という範囲では考えにくいレベルでもありました。LOVEモードで親密にお互いのことを話していると訳はないのに涙を流したりすることもありました。外向きには社交性があり明るく同性の友達も多く、さらに男好きするタイプの人でした。２５歳で昔（二十歳前後）は淋しさからかなり性的にも乱れがあったけど結局道具になっていることに気が付き無駄なことはやめた、とも話してくれました。 私のことを好きで一番大切で必要な人と言ってくれてはいましたが、日によって明らかにそうではないと思える接し方をされることもあり、特に色んなことを理解し合ったように心の距離が近づいたと感じる翌日、そのモードで接しようとするとズレることが多々ありました。付き合い全体を通じていつもどことなく他の男性の影を匂わそうとしたり、元カレ等の話をよくしたりで、ある程度は気にしないようにしていました。ただあまりに感じるとさすがに私も機嫌も悪くなってくるのですが、嫉妬はみっともないと思い指摘しないでいると「なんかまた変な感じになってる。もう今日は帰るね」と逆ギレぎみに不機嫌になったり、ちゃんと不愉快を言葉で伝えると、あきれたように「そんなことで」的なため息をつかれたりもしました。しかしそんなことがあった翌日でも普通のテンションでLINEや電話のやり取りがあったりしてかなり不可解でもありました。ただ私がたまたま何しているのか不明で彼女が時間がある時は咎めるようにではなく、淋しそうにに何度も連絡が入ったりもしました。実は急に変わってしまう時は理由が自分でも不明なことがわかりました 社交的で友達も多いため私以外と遊ぶことも多い人でしたが、大切なタイミングでは私と過ごそうとしていたし、正月期間はべったりでした。 ただ、SNSなどに遊んだ写真をよく乗せたりするのですが、私とのリアルな間柄はあまり周りにも話したりはしていない様子で、SNSにも私だけは登場しませんでした。 出逢って日も浅い頃互いのこと話している時、軽くではあるものの境界例的な特徴と合致する部分も多くあることに気が付きました。私は以前たまたま少し勉強したことがあったので、彼女が自分でも実は良くわからないと言った感情や現象などを理屈的にはこういうことから来ることらしいよ、などと話したりすることも多々あり、大体の時は興味深く聞いてくれましたし、その中で自覚して考えが変化したり、改善し喜んでいる部分もありました。障害的な話し方はせずに、本人が不具合を感じている部分を、それはおそらくこういうことが原因じゃないかな、例えばこう考えていくことで変わるかも、といった話し方をして「大人になろう」と言っていました。 少しづつ色んな意味が理解できてきたようにも見え、本人が改善を望む所も話し合い前向きな目標もたて、やっと自分が進化できるような気がするとも言っていた。 私を傷つけてしまった直後にそれに気が付き、「好きな人なのにどうして」と悔やみ涙してくれたこともありました。私はとにかく抱きしめ、大丈夫だからとくり返していると、しばらくして泣き止み「私の中に隠れていたヤンチャ坊主がまた癒されて合体したみたいだ。ありがとう」と、すっきりした顔を見せてくれました。 その日帰ってから電話でまた急に私を傷つけ怒らすような別の言動があり、それはしないと約束をしたことだったので注意し、会話するうちに冒頭の強く怒ることにつながりました。時々自分の言動が何を意味するのかまでは理解できない衝動的なところもあったため、それはその都度話してきたのですが、私の話を軽く流しているような態度もあり、意味を真剣に深く考えて欲しくてワザとキツく怒りました。号泣しながらも振り返るとここはおかしい、ごめんなさい、と理解していたように思えました。ただ、「何話しても上手く話せないと思ったし大事な人だから怒らせたくなくて今度に流そうとしちゃった。なんでこんなこと上手く話せないと思ったのかよくわからない」とも言い脱力したように電話は切れました。 その後、それを自ら理解してもらいたいから半分は演技してでもキツく言って目を覚まそううとしたこと、もうあなたはそれができたこと、初めて怒鳴って怖がらせたことは痛いくらい申し訳なく思ってること、ただ一緒に成長していきたい気持ちはわかってほしいことを優しく書いてLINEとメールで送りました。 翌日、少しだけ私の助けが必要な用事もあり、彼女から電話をくれました。とりあえず怖がらせてゴメン、と謝りながら会いました。雰囲気はいつもと変わらない様子で、会話も普通にしていました。ただ、冗談っぽく「殺されるのかと思った」「まだちょっと怖いかも」と気持ちの近いモードと遠いモードでいうと後者の感じではありましたがもう一度ちゃんと謝りつつ、意図を伝えてお互い仕事に戻りました。すぐにお礼のLINEもあり、仕事中も何度かやり取りもし、意図はわかってくれたのだと安心しましたが、いつもならかかってくるはずの仕事終わりの電話がなく、かなり遅い時間に今帰ってきたというLINEが入りました。（本当はその時間まだ帰っていなかったことを偶然barで彼女を見た友人から先ほど聞きました） 翌日は夕方に「バタバタ用事してて一旦家に帰ってきた。今から仕事行ってくる」とLINEが入り、まだ電話はちょっと怖いかもwとあったのでLINEのみで仕事までいつものように恋人らしいやり取りをしながら、理由がなく感情が切り替わるという気持ちを感じてみようと彼女側の立場で想像した文章を送ると、つい何回も読み返しちゃってた、よく考えて返すね、と書いていました。彼女の仕事の最中、せっかくの機会なので、半分は無意識だろう嫉妬をあおる表現も私がなぜそう感じるのか、また、彼女の挑発に思える過去の言動を例えてどんな気持ちだったのか知りたい、ただし咎めたり怒るためではなく、上手くやっていけるようにその時の心の状態を知りたいから、と誤解なく伝わるようそれぞれ詳しく書いて送りました。また、理由なく気持ちが遠くなってしまう時は気づかないと喧嘩したり、文字通り嫌なんだと想像はできる。辛いけどそんな時があることは認めるので、早めに伝えて欲しいこと、そしてまた気持ちが戻るまでは積極的に接するのではなく、我慢して待てるように努力してみること、辛いがそれは一番好いてくれるからこその特別と信じ、どんなときも私は愛して待っていることであなたには安心してもらいたい、ということも丁寧に書きこんで終わるのを待ちました。LINEは順番に既読になってはいきましたが、仕事が終わる時間になっても、私から控えめに呼びかけても返信も電話もなく、翌日の土曜日に会おうかとなっていたにもかかわらず（文章の中で、リスケしても良いから、状況的に今私が無理させることはできないから、とはしていた）月曜日を迎えた今も何も連絡は入っていません。途中、気持ちを書いたメールを入れてみたり、軽いLINEは入れましたがかなりの時間差で既読になるのみでした。今まで短い付き合いではありますがこんなことは初めてで、さすがに何も連絡もないのは心配になり、私は普段触らないFACEBOOKを見てみようとしましたが見られなくなっており、友人がスマホで見て「昨日宇治に行ってるよ。縁切りの神社」と教えてくれました。完全にチーンという音がアタマの中で響きわたりとてもショックでした。 私は数年前に酷くショッキングな出来事があり、多くのものを失い、誰とも恋愛もできませんでしたが、やっと好きになれた女性であり、おかげで嫌なことを忘れ前向きに立ち上がろうと思えたので感謝があり、多少わがままだけど可愛くとても大切に思っていました。 凸凹しながら気持ちを近づけ、正月から一週間一緒にいて今まで以上にわかり合えた実感がありました。今現在は何かが確定した訳ではないですが、状況は絶望的と感じます。 私は出来ることならまだ一緒にいたいと思っています。今後もっと色んな時間を共有しお互いを高めていきたいと思っていたので、また気持ちを戻してもらえるよう最善を尽くしたいと思っています。 精神医学や恋愛心理、女心、それぞれ詳しい方に教えて頂きたいです。 私はどうすればよいと思われますか。どうかアドバイスをお願いいたします。 彼女の補足。 単身赴任の父が好きだったが小学校に入る頃離婚で離れる。 母親は管理型で厳しかった様子。２０歳前後母とのストレスが主な原因で1年ほど鬱的になり寝込んだ経験がある。何とか家から抜け出すが淋しさで性も乱れ一度堕胎を経験。昼の仕事や専門学校行きつつ借金もしたので風俗をしながら生活。鬱で性が乱れていた頃別れた元カレに負い目があり謝って（見下してもいる様子）今は特別な友人。たまに身体の関係があるように感じる。楽だからと不倫も経験。直近アパレル販売しながら稀に風俗もしていたが、私と出会い、過去の不幸な自分を認め涙するのを一晩抱きしめた日以来なぜか風俗は出来なくなりやっと足を洗った。今は母と仲良し。離れて暮らす姉を崇拝。過去のコミュの同窓会的なことが好き。クラブとカラオケが異常に好き。生理痛酷い。高校まで真面目タイプで通す。ジャンクsex系だったがこの正月愛情を感じるようになったという。

彼の前妻の子供が本当に彼の子か疑問です。 誹謗、中傷などはやめてください。 妊娠4ヶ月の時に彼の離婚歴(バツ1子あり)が発覚し、こちらでお話を聞かせてもらったものです。 最近、少し落ち着いて彼と少しずつ話ができるようになってきました。 ただ、彼に前妻の結婚生活等(結婚から離婚に至るまで)を聞いてみると、どうしても疑問に思ってしまうことがあります。 それが前妻との間にできた子供のことです。本当に彼の子供なのか疑問に思ったので、皆さんの意見を聞かせて欲しいです。 (1) 結婚して欲しいと遠回しで迫ってきたのは前妻から(彼曰くイヤとは言えなかった) (2) 籍を入れて直ぐに妊娠が分かった (3) 彼は性行為をする時は避妊をきちんとしていた(彼自身、妊娠が分かった時おかしいと思ったそうですが、聞かなかったそうです) (4) 養育費が5万円だったのに、彼が3万円に減額をして欲しいと言ったら2万円でいいいと言われた (5) 関係ないかもしれませんが、出会いは職場結婚で、周りの人から前妻は恐ろしいよっと言われていた 避妊をしていても、妊娠することがあるのは分かっています。 また、決して養育費を払いたくないっというのではないです。 彼との子供なら、それは仕方ないと思っています。彼が蒔いた種なので.. ただ、聞けば聞くほど「おかしいな？」と思ってしまうのです。 客観的にご意見を頂けたら嬉しいです。 彼には、私の疑問を言っています。 時間がかかるけど、彼なりに調べてくれるとは言ってくれています。

ネグレクトの両親について質問させていただきたいのですが 母は昔から子供の面倒を見ることが出来ない？しない人でした 私自身が生まれたときは母は未婚で母の兄弟たちと暮らしていたみたいで いつも母の兄弟、私にとっては叔父や叔母にあたる方が 私の面倒を見ていたみたいです その頃母は昼間はパチンコ、夜はスナックと家にいる時間も そんなになかった記憶があります。 それから数年たち新しいお父さんができ母も 少しずつまともな感じになっていきました。 弟、妹もできそれなりに貧乏ながら普通に暮らしてました パチンコはやはり弟と妹を私に預けて行ってましたが.. 毎日というほどではなかったです。 両親の結婚生活も10年で終わりました(その頃の父とは今もよくあっていて 父の再婚相手の方とも仲良くしてます) それからというもの母は昼はパチンコ三昧夜はスナックと 家にいない日々が続きました。 離婚後家を引っ越して右も左も分からなかった私や弟と妹 毎日何百円かを握りしめて3人でコンビニのご飯を分けて食べてました。 兄弟がいなかったらこの時寂しすぎて どうなっていたんだろうって今でも思ってます。 それから母は男をとっかえひっかえ家に連れ込むようになりました。 10畳一間の狭い家だったので凄く嫌でした。 そして今の父と出会ってでき婚したのですが 妹と馬が会わなくて妹は前の父の元へ引き取られました。 それからは母はパチンコもやめスナックもやめたのですが 今度は再婚した父の元へ入り浸り２週間程帰って来なかったりと そして近場に引っ越しが決まり(今の実家です) 再婚相手、母、弟、私の生活が始まりようやく 普通な家庭になるのかなと期待してましたが 再婚相手との間に出来た妹が生まれてから 母がまた昼はパチンコ夜は浴びるほどのお酒(自覚はないですが多分アル中です) それから生まれてきた妹の面倒は私と弟二人で見てました その頃私も若く妊娠発覚して生む決意をしました 未婚で育てるのは大変なのは分かってました(その子の父親は逃げました) それからも妹の面倒は続き私も子供を生んで二人の面倒を 見てました。本当にノイローゼになってたと思います。 母も再婚相手の父も話が通じる人ではないし 一度私が精神科に行きたいと母に相談したのですが そんなところへ行ってもみんなうつ病って診断されて薬付けにされるだけよ といわれ精神科に行くのは断念しました。 でもやはりそんな生活にも疲れはて自殺を決意し 遺書も書かず一人首を吊りました。 運がいいのか悪いのか母に見つかって病院へ搬送 心配停止に呼吸停止状態で危なかったみたいですが 一命をとりとめ障害もありません。物忘れが激しくなりましたが.. それから何ヵ月かし私も彼氏ができ家を出たいと 今までのことすべて話しました。 交際からすぐ同棲のため家を決め交際から１ヶ月で 同棲しました。今はもう結婚して新しい子供にも恵まれ幸せに暮らしてます。 長々と愚痴を吐き出してしまったのですが 私がしたい質問は大きくまとめて。 ○今でも母が往復１時間かけて妹を預けにきてるのですが 断ると激しくキレたりなどヒステリックをだしてきます 今妊娠中で私も情緒安定しておらず妹がくると 自分の子供にまであたってしまいます..(子供妹ともに3歳です) ○母がパチンコ、お酒を毎日することはどうしたら改善されるのでしょうか？ ○児童相談所に妹のことを相談したいのですが 私がしたとばれますか？(本当は引き取りたいのですが今からまた子供が増えるとなると精神的にもキツイです..) 乱文で申し訳ないですが助言お願いします..

神や神につながる偉大なる預言者を冒涜することは、 人のすることではなく、神に逆らう悪魔やそれに つながる者たちの所業である。 悪魔やそれにつながる者たちを駆除することは 神の御心に沿ったことである。 神のみ前においては罰せられるのは悪魔につながる 者たちであり、それらを駆除した者たちには祝福が 与えられるであろう。 という宗教ってどこにでもあるのではないでしょうか？ なぜ言論の自由がそれらの教義より上位であると 言えるのでしょうか？だれが決めたか教えてください。

いろいろな方の話が聞きたいです。 まず、去年の3月に子供を元妻に預けました。もちろん返してもらう約束で元妻に預けました。 しかし、親権者変更申し立てを元妻にされました。 審判の結果、元妻に親権を渡すようにとのことでした。 しかし、審判の下る直前に養子縁組を今の妻と子供の間で組みました。 それから、即時抗告をすると12月に高等裁判所の裁判官に呼ばれました。 話をいろいろ聞かれました。 元妻にも養子縁組を組んでいることを話すとこの審判については取り下げをしますとのことでした。 しかし、子供を返してくれると思いきや返してくれず裁判で決めるからと言われてしまいました。 いろいろな弁護士さんのところに行き、話を聞いてきましたがそれぞれ意見はバラバラでした。 聞きたいことですが、 1、元妻は1年近くの監護実績がある。 2、こちら側は養子縁組を組んでいる 3、お互い、特に子の福祉に反することは何もない 4、手続き、保育園の更新も全て私がやっており役場の人が元妻に連絡をとろうとしても取れてない状況 5、子供に会わせてくれない の5つが今の状況です。 少ない資料ではありますが今、この状況で子の引き渡し審判と仮保全処分をしようと思っています。 弁護士Aは大丈夫です。任せてください。 弁護士Bは五分五分であちら側に監護実績もあり悪いところを見つけなければ難しいがこちら側も特に悪いところはない。 とのことでした。 子の引き渡し審判と仮保全処分をしたところで他の弁護士さんなら五分五分と思うのか養子縁組を組んでいて親権があるから受理される可能性が高いと捉えるのか出来たら理由付きで回答してくださると助かります。

姑に「困った事があったら何でも言いなさい。助けになるから。」 と、以前言われました。 なので、「本当に言ってもいいんですか？」と、聞くと姑は「何でも言い合える。そういう仲になりたい。あなたの味方でいたい。」と、いいました。 「では、遠慮なく言わせてもらいます。以前から義理姉に意地悪されていて、道で会っても無視、挨拶しても無視、その他諸々されています。とっても傷ついて悩んでいました。悩みすぎて心療内科へ通っています。」 と、打ち明けたら 姑に「あなたも娘を無視すればいい。私は娘には注意しない。嫁が悩んでいたとしても娘が大事。」 こんな頼りにならない姑にガッカリしました。 しっかりしている姑ならたとえ嫁より娘が大事でも、嫁と娘の仲を取り持つ努力をしてくれたり、嫁へのアドバイスをくれたり、娘へ注意したりすると思うのですが、私の姑は口だけの人間なように思います。 それとも、姑の人間性や感覚が普通ではないのでしょうか？

20歳女です。 カウンセリングなどを受けるべきなのか、自分はただの性悪なだけなのかが分かりません。 白黒思考や、人を大嫌いになったり好きになったりがとても激しい部分が当てはまります。 良い人だと思っていた人が、少しでも私の思い通りの対応をされないと、とてもショックを受け憎しみに変わります。本当に些細な事です。 この対象になる人は自分に優しくしてくれる人(お人好しな友達、職場で助けてくれる先輩など)です。 信頼しきっている家族にはありません。 急に相手に素っ気ない態度を取ったり、無視したりしてしまいます。 あなたのことが大嫌いだと相手に分からせたいという考え方です。 また嫌いな人と仲良くしている人は全員敵だと思い、好意のある相手が嫌いな人と仲良くしていると、好意のある人も大嫌いに変わります。 人に対して物凄い怒りを感じることが頻繁にあり、物を破壊したり、物を殴ったり蹴ったりしないと気が済みません 当てはまらない部分は自傷行為などが全く無いことです。 家庭環境は過保護な部分があったと思います。 高校入学までは場面緘黙症でした。 私の不機嫌に人を巻き込む度に強烈な自己嫌悪に陥り、辛くて仕方がないです。 周りの人はもっと辛くストレスだと思います。 境界性人格障害の疑いはあるのでしょうか？ そうであっても無くても、病院に行けば改善の見込みはあるのでしょうか？

離婚する夫の事です。 ６年間の結婚生活の中に共感される事がなかった。共感出来ない？と最近分かりました。 ここからほんの一例と、夫の特徴です。 １７年振りに夫の送迎の為に再度運転講習を習って、都心を運転する私。 「怖いな～ドキドキする」に対して「何で怖いのか分からない」「ナビ見れば分かるだろ」 夜の運転の際も、眼が悪いので何度も見えないと言っているのに、全く理解してくれません 運転に余裕なく、ナビ見ても不安だから寝ないでと言っているのに、 助手席でガーガー寝てしまい、結果道を間違い大ゲンカ。 他人の不安や心配にも「全く分からない」と言います。 特に私の気持ちが全く分からないのです。 始めは夫は明るく協調性があり友達も多く印象がとてもいいので、度胸がある人で ものおぢしない人だからなんだと思っていました。 一例ですが、私達が旅行で不在時に、義母や親戚を家に泊めると言い出すのです。　 家族なのに何が悪い？「妻は嫌だろうなぁ」という思考がないし想像も出来ないのです。 「えっ！」と驚く私が意地悪女扱いでした。 夫の友達や仕事仲間、自分の家族の失礼や非常識な事には全く気にしないのに その失礼や非常識を、私が少しでも指摘したりすると、私の気持ちに同調や共感など 一度もなく、夫の友達を指摘した私に怒りを向ける６年間でした。 今まで、さまざまな事が凄く疑問で、私の気持ちには無頓着で理解されない事にも 違和感がありました。 また、夫婦で話し決める、さまざまな相談は一度もありません。 いつも中途半間に「決めて置いて」で、あーだ、こーだの話し合いはありません。 夫の兄に子供が生まれ、その子供のお誕生日プレゼントやお年玉を私が上げなかったと キレる（これが離婚の火種の１つ）「どうする？」など夫からなく、気が付かない私が 気に入らないとの事です。子供の居ない私達で、生まれたばかりの子に、このような事を する考えが無かった私です 夫から「プレゼントどうする？お年玉どうする？」などがあるのが夫婦だと思うのですが そのような会話は一度もなく、私が一方的に批判され罵倒された。 無理やり駆り出されるお酒の席で、お酌をしない私を罵倒「家出て行け！」と怒鳴られました。本当に出て行った私、携帯の電源を切っていましたが、入れた途端から何十回も電話が 入り「言い過ぎた」と。その場で「お酌して」と、気が付かない私に言って済む事も 一切いいません。 で、ただその後キレて罵倒されていました。 私の状況は気にせず、深夜でも朝方でも何度も電話して来たり 出勤前の忙しい時でも、「何してるの？」と、電話してくる。 用も無いのに自分がしたければ何度も電話してくる。 自分に関係する事以外、無関心で私が立ち上げた仕事も何しているか興味なし。 結婚当初から毎朝コーヒーを飲む私。コーヒー味のモノが好きと伝えていても アイス、ケーキ、飲み物等も、１度も好きなコーヒー味の物を買って来た事なし。 妻の好みを考えて買った来ないで、お土産を買ってきた事に自己満足している気がします。 私は何でいつもズレているんだろうと、思っていました。 私は１８金などのゴールドが好き、プラチナやシルバーは好きじゃないと伝えているのに ６年間にくれたアクセサリーや時計は全てプラチナやシルバーでした。 ・自分は何でも出来る ・褒められるのが大好。私にもっと褒めてと要求。仕事関係の人に賞賛されると異常に喜ぶ。 ・仕事仲間からの批判にはいつまでも気にして落ち込む。 ・先進国に学校を作る！老人ホームを作る！政治家になる （出来そうですが、大きな事ばかり言うのが嫌でした）仲間と飲んでいると 　皆さん、まず家族の幸せを考えると言うのですが、元夫は 「俺は妻ひとりだから何とでもなる」と言って、大きな夢を語る。 ・普通の人が気持ちいいと思う、タオルや洋服が気持ちよくなく、ザラザラしているモノが 　好き（これこの障害の特徴と読んだような？） ・常識の欠如（婚約指輪を知らない、言葉をしらない（舌足らずって何？○○って何？胃って　何の為にあるの？など「はぁ！」って思う事を言う） 　しかし、法律や政治、仕事関係の事などの知識は豊富 ・自分の価値観と違う私をある日から突然罵倒し暴言（モラハラ）するようになる。 ・価値観の違いを受け入れられない様子 ・私の気持ちが分からないので、夫婦喧嘩の翌日や残業終わりの２３時の帰宅時に 　自分達飲み会に誘って来る「嫌だろうなぁ・・・」と想像出来ない様子。 ・同じ話を何度もする。「ご飯何にする？→和食にしようと決めても→ご飯何にする？と、 　決めた事も無かったように、また同じ話をする。 ・伝えた事口頭でもメモでも、何度も聞いてくる。 ・コロコロ話が変わる。 ・仕事先の方に褒めらたり賞賛されると、嬉しくて私に報告してくる。 「俺凄い？凄い？」と聞いてくる、可愛いと思っていましたが・・・ ・説明が下手でいつも１回で理解出来ない為、聞き返していました。 （説明に必要な事を全て話さず、ポイントしか言わないので、伝わってこないのです） 　 特に妻の私の気持ちの共感が出来ない。気持ちが分からないのです。 ６年間いつも「何で？」「どうして？」と思う事ばかりでした。 ただ、明るいし面白いし楽しいし、友達多い子供の様に可愛い所があるなどの、夫の特徴から「変わった特徴で個性」と判断していました。 離婚する今、冷静に分析した時に、自己愛性これではないか？だから私の気持ちが 理解出来ないから、いつもズレを感じていたのだと思いました。 自己中心的である日突然前触れなく、キレ始め自分の気に食わない事に罵倒と暴言が始めり、私が過呼吸になっていても、ドンドン追い詰めて質問攻めです。 ディベートのように追い詰め質問するのです。 仕事が多忙で、伝えた事を忘れたりするのもあると思いますが、６年間共感された事は ほぼないです。だから私は一番の夫に、さまざまな気持ちを伝えても満たされませんでした。 そんな時に自己愛性人格障害をしり、モラハラを感じ夫はコレではないかと思いました。 アスペルガーではないような・・・ 全てに自己愛性人格障害の特徴に全てあてはまりはしませんが 上記からご判断していただけますでしょうか。

　父は、周囲から注目を浴びたいだけの動機で、たとえば、私へ餞別を渡しておいて、私に「金を無心された」といった作り話を、平気でする人でした。父は、彼一流の虚言癖によって人気を博し、数々の重要なポストを占めた人でした。その陰で私は、父に信用を傷付けられ、長年、孤立していました。 　父は昨年他界しましたが、それで終わりとは行きませんでした。母が老後の不安を周囲に漏らすと、父を崇拝する親族が結集し、私を威圧するようになったのです。 　そもそも母には、浮気していた父への不満を示すために、わざと父の居る前で私を虐待していた前科がありました。幼かった私には、背景まで解らなかったので、ただ母を嫌っていました。最近になって事情が呑み込めたのですが、家庭事情を知らない親族は、私を親不孝者と決めつけています。恥を忍んで数名に事情を説明しましたが、どうも親族も人格障害なのか、両親の行いには、まったく問題を感じない様子でした。こんな厄介な親族は、なるべく避けるに越したことではないと思いますが、年中呼び出されては、お小言を戴いています。 　両親に敵に回られては、息子としては、勝ち目も、立つ瀬もありませんでした。私には、自分が世界で最も悲しい境遇の一人にさえ思えます。しかし、どんなに母に悲しみを訴えても、鼻で笑います。やはり母も人格障害なのでしょう。それとも、周りが全員人格障害だと考えるより、私が過敏すぎると考えるべきなのでしょうか？　皆さんは、どう思われますか？　

妹に一歳半になる娘がいるのですが、未だに育児を母親なしではできません 先日も子供が病気になっているというのに病院を調べるのも行くのも母に任せており、看病も一人では出来ませんでした。 挙句の果てに諦めたのか実家に数日間泊まりだしました。 こんな状態じゃこの先育児なんてできませんよね？何か育児させる方法はありませんか？ こんな状態なのに一人前に育児をしてるつもりでいるので何を言っても響きません

こんにちは。今とても困っています。 生後40日の息子です。 混合で育てています。出産時は低体重もあり、吸い付く力がないから母乳の後に足りない分をミルクにしていました。 退院後、1時間おきに起きてる状態で睡眠不足も続きミルクが多くなりました。 しかし、一ヶ月検診では1キロ近く体重も増えて安心してましたが、一ヶ月立ってから、ミルクをやる度に、 泣いて暴れて飲んでくれません。 ミルクは、欲しそうにするんですが、暴れすぎて哺乳瓶を手で押しのけたり泣いて息が出来なくなったりで、本当になんが原因なのか分からず困ってます。 母乳だけでは足りないので、ミルクは必要なんですが。 毎日毎日この状態です。 このままでは体重が減るんじゃないかと心配です。 病院に連れて行ってもおなじでしょうか？ 自宅には3つ哺乳瓶があり、どれを使用しても変わりません。 とても困っています。

初めての投稿です。 宜しくお願いいたします。 2歳半の息子は広汎性発達障害です。 私の夫は私と子供に暴力を振るうひとでした。 夫はパワハラが原因で会社を休職していたので 私の行動を見張りどこにでも付いてくるので 夫からなかなか逃げられませんでした また、私は妊娠中でした。 産後、○人未遂事件があって、 家族に助けを求めて私の家族が警察に通報してくれたので 今は別居出来ています 自分の預金を頼りにアパートを借りて子供と暮らしていましたが 実家の両親が、大変だろうから帰ってきなよと言ってくれた為に少しの期間実家で過ごしていましたが 下に娘がいて授乳とかあるので 私の母は気をきかせて 息子の世話をしてくれました しかし段々と酷くなっていきました 息子が朝起きたら 録画してあるアンパンマンのビデオを見せて、朝ご飯は遅くなり昼の時間になりプリン、ジュース 昼もジュース、ゼリー お菓子ばかり与えています 食べないよりはマシとか言って 食べさせてしまうんです 部屋が狭いこともあり 赤ちゃんと私、息子と母親という 組み合わせで寝ていること 母親が息子と風呂に入ってしまったりで 母親のポジションを奪われてしまいました だから ママと言わなくなり ママの抱っこも拒み ばあばばあばと ばあばの方へ行ってしまいます ママがいなくても平気な子供に 一緒の生活をするまでは 比較的規則正しくして おやつなんかほとんど与えてきませんでした。 早くアパートに帰った方が良いと分かって いても ばあばがいないだけでなき騒ぐ息子が嫌がりそうで 母親としての自信を失い辛いです 自閉症は母親を母親と思っていないとか 椅子とかテーブルとかと同じと聞きます 私の母親が身近な世話をしているから 信頼がうまれたんだと思います 息子は私の事を必要としていないんでしょうか

＊長くなります。 高校一年の女子です。前々から感じていたことなのですが、安心できる場所が無い気がします。私の家は複雑で、母親が離婚し、実質母子家庭なのですが、祖父母と暮らしており、さらに従姉とその弟が一緒に住んでいます。従姉達の母親も離婚し、そして亡くなっています。上手く話せないのですが、まず、祖父母と母の仲は少しギクシャクしていて、祖母に家事をしてもらっているのですが、私が言える立場ではないのですが、祖母がズボラで、食事が美味しく食べられず、母は料理免許持ちなのですが、仕事が忙しく家事をしていません。その母が、少し祖母に注意すると、ヒステリーを起こし祖母は私にまで文句を言ってきます。私も中学生頃から祖母にそういった文句を言ってしまうのですが、理由はとても不潔で、とても嫌悪感を覚えるからです。当然ヒステリーを起こされて、嫌な気分です。さらに、私がそういった文句をいうと、何も知らないくせに祖父が便乗してきます。母親の影響でしょうか、私は祖父があまり好きではありません。まず、食事はくちゃくちゃうるさい、当然の知識をドヤ顔で言ってくる、普段やらないくせに家事について祖母に文句を言う...などがあります。でも、詳しいことはわからないですが、私たち母子がお金はないですがあまり不自由なく暮らせたのは祖父母の家があったからで、感謝しなければならないことはわかっています。そして、母についてですが、私は今、母親に対してどういう気持ちを抱いているのか私自身わからなくなっています。前回の質問で部活をやめたいとの趣旨で相談しましたが、部活をやめることについて、母親ともめていて、今、口をきいていない状態です。中学生の頃もそういうことがあり、一ヶ月くらい口をききませんでした。中学生の頃の部活は今の理由と異なり、とても雰囲気が悪いという理由で行かなかったのですが、その時も同じ態度でした。母は将来私しか自分の生活を保障してくれる人がいないせいか、勉強しろ勉強しろとうるさいです。私はそこそこの進学高に通っていますが、中学の頃から勉強嫌いで、家で勉強しません。テストは平均くらいなのですが、努力しないので数学がどうしてもダメで、自業自得ですが、少しでも平均をきったテストを見ると、私の傷口を、えぐるようなことを言ってきて本当に嫌です。少しでも反抗すると、すぐ私を放棄し、気分が悪いといちいち悪口を言ってきます。そのくせ、気分がいいと私に好意的な態度をとってきます。逆にそれはとてもうっとおしいです。とにかく、私が反抗すると私について一切のことを放棄し、悪口を言ってくるのです。中学生の頃はバイトもできず、自分でお金を稼ぐ手段がなく、嫌々で仲直りをするしかありませんでした。でも今はバイトができる歳なのでバイトしようと悩んでいます。母親とは今、とても仲が悪く、繰り返しますがお互い口をきかない状態です。そんな母親と同じ部屋で寝なければならず、従姉達には自分の部屋があるのに私だけの部屋がありません。要は家に一人になれる場所がないのです。落ち着かないし、思い通りのレイアウトができないし、好きか嫌いかわからない母親と一緒なんてとてもイライラします。落ち着かなくて、明日は学校なのに今も眠れないでいます。質問したいことは、普通の母親は、みんなこのようなものなのでしょうか。ということです。もう一つは、どうしたら一人になれるかということです。相談したいことがたくさんあって、書ききれないことが多くて、ごちゃごちゃしててすみません。そして、とても自己中心的な質問でごめんなさい。 お願いします。

高１男子のマザコンに対して、マザコンを自覚させた方が良いのでしょうか？ 当人は恐らく自分がマザコン気味なのに気付いていないようです。 原因は、母親と母方の祖父母の甘やかしと過干渉です。 言動：母親とヒソヒソ話をする。平気で母親と出歩く。友達とその母親たちと一緒にクリスマス会をする。異性に興味がない。自分の思っていることを言えない。などなど 男子なので論理的に話をすれば、 マザコンが及ぼす影響を理解できるのではないかと思うのですが、 どうなんでしょうか？

恥を晒すようですが、どうか聞いてください。 私は現在母親と2人暮らしをしています。 当方41、母が65です。 私が10代の頃に両親は離婚。 父親は遠く離れた地で仕事をしているので会うことはまずありません。 私は5～6年に1度会うかどうか・・・というところです。 母は、父に対して恐怖心を抱いているので絶対に会いたがりませんし、会いません。 4つ下（37）の弟が居ますが、父の事業を継ぎ、やはり遠く離れた地に居ます。 弟は既に家庭を持ち、2人の子供も居ます。 GWや正月になると、うちに遊びに来ます。 私、弟、母は、特に仲が悪いとかそういうことはありません。 私は残念ながら良い出会いに恵まれず、41になった現在も独身貴族です。 両親の不仲や離婚を目の当たりにしてきたので、結婚ということに対してかなりナーバスになっている面もあるのですが。 私の恩師と言える人に、 「弟も家を出ているし、お前がお袋さんを守ってやらないといかん。今までずっと辛い思いをしてきたのだから、1人にしてしまってはお袋さんも寂しいだろう」 と言われ、それを守り、現在も母親と2人で暮らしている次第です。 物心つくかつかないかのガキの時分から、父による母への暴力を見てきました。 母はいつも顔を腫らし、泣いていました。 そういった経験もあり、私自身も 「母を大事にしたい、優しくしてあげたい」 と人一倍強く思っているはずなのですが・・・ 母の性格や行動が、とにかく私の癇に障ります。 一言で極端に言えば、私は神経質で細かく、母はおおざっぱで雑です。 冷蔵庫のドアはいつも微妙に開いている。 キッチンの収納扉もきちんと閉めない。 余計な植物を室内に置きっぱなしにする。 自宅にネコが居るのですが、そのネコがどうしても、 キッチンの収納扉が開いていれば中を引っかき回してしまうし、植物があると食べてしまう。 それはもう動物なので仕方ないのですが、 せめてそういう粗相を未然に防ごうと、 母と「これはこうしよう。ここはちゃんとこうしよう」 と話し合いをしていたのです。 が、何年経っても、何十回同じことを言っても同じことを繰り返すのです。 ボケとかそういう病気の類いではないとは思うのですが、 冷蔵庫のドアなど、もう何十回同じことを言ったか分かりません。 結局どれだけ言っても直らないので、ブザーの鳴る冷蔵庫に買い替えました。 冷蔵庫はそれで解決しましたが、収納扉の件などは、未だに直りません。 それを見つけたネコが悪さをする度に、 「ほら、またそうやって開けっ放しにしておくから」と注意します。 「気を付けるね、ごめんね」 とその時は言うのですが、もうずっと同じことを繰り返し、 結局同じことを何十回と言わされる。 別に難しいことでもなんでもない。 ほんの少し気を付けて、何かするたびに「確認」をすれば済む話です。 これだけ同じことをずっと繰り返されると、 さすがに普通に話すことも出来なくなり、 ついつい語気を荒げて叱ってしまいます。 それが嫌だからと、逆に「あぁいいよいいよ」で済ませてしまえば、もう家の中はひっちゃかめっちゃかになるでしょう・・・ 繰り返しになりますが、母はこれまで父の暴力におびえ、 辛い思いをたくさんしてきたと思います。 その恐怖がほぼなくなった今、 （「ほぼ」というのは、父がまだ存命だからです。会う機会がほとんどなくなったとはいえ、生きている限りそれが完全に消えることはないと思います） 母には穏やかに、笑顔で残りの人生を過ごして欲しい。 母には優しくしたいし、叱ることなどしたくありません。 ですが誰かと一緒に暮らす以上、そしてそこに動物も加わる以上、 最低限気を付けなければいけない部分は必ずあると思います。 その最低限も出来ずに、同じことを何度言っても繰り返す。 そんな母親に、どうしても腹が立ちガーッと叱りつけてしまう自分自身に嫌気が差してしまいます。 どこか自宅の近いところにマンションでも借りて、そこで1人暮らしをすればいいのかもしれません。 ただ今までの母の行動から、そのうち最悪家を燃やしてしまうのではないか・・・ （実際ガスも付けっぱなしにしていたことが何度もありました） そんなことを考えるとおいそれと出て行くのも躊躇してしまいます。 とにかく、母にはせめて残りの人生を楽しく笑って過ごして欲しい・・・ 私がこの先結婚して子供が出来たとしても、母も一緒に住まわせてやりたい。 孫と一緒なら楽しいこともきっとたくさんあるでしょう。 そう考えています。 優しくしてやりたいのに、 つまらないことを何度も何度も繰り返す母の行動を叱ってしまう。 どうすればいいのか分からなくなり、悩んでしまっています。 もう同じことを何度も言いたくありません。 私自身、何をどう考えればいいでしょう、私にも出来ることはあるのでしょうか。 どうすれば、これから先母とうまくやっていけるでしょうか。