ao-momo の回答履歴

『休むな!!』『風邪は自己管理が出来てないからだ』 こんなこと言うのは日本だけじゃ無いでしょうか？ 大和魂だか、なんだか知らないが何時代の生物だよ？って、思います 精神論なんて、今の時代には不適合です。 そんな中で生きてきたから、休むのは『悪』って考えてしまいます。 今は緩い会社で働いてるので、いつでも休んでよいって言われてます(当方鬱) でも、俺自身が休むことを許せません… 昔は『体壊しても仕事出るのはアタリマエ』『病気なんか根性で治す』でしたが、最近思うんです。 そう言うクソくだらない精神論がブラック企業を付け上がらせるって… 雇われる側も従うから、変わらないって思います このままブラック企業の言いなりになっている事に気付かないで働かれるとブラック企業がのさばるから迷惑です。 『選ぶ自由』を考えて欲しいものです (愚痴ですみません。辞めることが出来ない事情が人それぞれある事は解ってます) さて、質問なんですが… 先ほど書いたように休んでよい職場に勤めてます。 でも、染み付いた精神論が取れません…。 今の職場は最高です。博給だけど、みんな心が穏やかで、仕事の内容も楽しい 文句なしの職場です。 でも、時折俺の中の鬱が邪魔します 鬱俺『シンドイよ…休めよ…』 精神論俺『仕事は絶対いかんとアカンのや!!』 せっかく良い職場を見つけたのに、無理して出たら何も変わりません…。 何か良い案無いでしょうか？ 『精神論の部分の俺』が納得出来るような認知の方法ってあるでしょうか？ 心理に詳しい方、回答お願いします。

相談できる人が誰もいなくてまずこちらに助けを求めてきました。 結婚して約4ヶ月です。私は23歳、夫は25歳になります。子供はいません。 夫の仕事の都合でお互いの実家のある土地の隣県で社宅暮らししています。 つい最近の出来事で夫が軽鬱状態で心の負担の容量を超えてしまったことを知りました。 そのことが私の耳にする前々日から夫は不眠状態になり、たまたま仕事が休みだったのですが、軽鬱がわかった日の朝方から昼過ぎまで夫は別の部屋に引きこもり自分と向き合っていました。 お昼前に夫は少し持ち直して部屋から出てきて、軽鬱になってしまった経緯を自己分析した結果を話してくれました。 原因は、仕事へのプレッシャー、家庭の中で夫というプレッシャー、加えて普段から面倒見の良い夫は会社の同僚・先輩の相談をよく聞いてあげていたのでその事への負担だと話してくれました。 夫は、若いながら会社からの期待も大きく、大きな仕事を複数抱えて＋仕事に関する研究を業務外で行っていました。 その中で研究チームの同僚の女の子が元々、家庭環境や職場環境で(研究チームと職場はまた別な職員なので)精神的に悩んでいて摂食障害等で倒れてしまい、夫は研究チームの先輩と共に心療内科へ連れて行きました。その際、きっと私よりずっと前から、仕事中に無理をしている夫の変化に気付いていたんだと思います。 その同僚の女の子に言われて、夫も医師に見てもらったそうです。その時に初めて鬱病になる一歩手前と診断されました。 実はこうなる前、先月から正直しんどかったと言われて、また、彼はそれを私に気付かせないように、心配かけないようにと隠していたそうです。私はそれに気付けず、本当に何も出来なくて無力で妻失格だと感じてしまいました。 そして、そのあとに言われた言葉が、 もし、次に俺が壊れたら離婚してほしい と。 もちろんその時はYesとは言いきれないと伝えました。 離婚の理由としては、完全に鬱病になった時は仕事を辞めなくてはならない。その時に私に負担をかけたくないし、その負担をかけさせてる事でまた自分を追い込んで自殺してしまうかもしれないからとのこと。 夫の言いたいこともわかってはいますが、実際その時が来た時は受け入れられないと思います。 だって、大切なパートナーを側で支えてあげたいと思うのが夫婦であり、家族ではないのでしょうか。 こんな当たり前のことを壊してしまうのがうつ病という病気なんでしょうかね。 今、振り返ると限界にまで達してる時に私は我儘や小言を言ったりして負担にさせてしまっていたと思うと自分を責めることしかできません。 その話を終えて夫は一度復活し、また、次に壊れた話はもうおしまいっ！ とその時は切り返しました。 ですが、私には完全に復活したようには思えず、また、夫は併せて夏バテで食欲があっても食事を喉を通らなくなっています。 しかし、栄養を取らないとなのでエネルギーゼリーを無理やりでも流し込んで、今日軽鬱発覚から初めて出勤していきました。 そしてこのまま夜勤です。このままだと明日の朝帰ってこないのではないかと心配で心配で夜も眠れそうにありません。 質問的にはどうしたいのかがわかりにくい文章になってしまいましたが、私は今どうするべきなのか、万が一本当に夫の心が壊れてしまい会社を辞めなくてはならなくなった時、私は夫に従い離婚しなくては夫を救うことができないのか、この状況を私の実母に相談していいのか(母自身うつ病ではないですが、幼い頃の家庭環境が原因で私が小学生の時に精神疾患を患って心を閉ざしたことがあるので)。 できるだけわかりやすく書いたつもりですが、伝わりづらい文章になっていたら申し訳ありません。 とにかく、愛する人を救いたいです。

相談できる人が誰もいなくてまずこちらに助けを求めてきました。 結婚して約4ヶ月です。私は23歳、夫は25歳になります。子供はいません。 夫の仕事の都合でお互いの実家のある土地の隣県で社宅暮らししています。 つい最近の出来事で夫が軽鬱状態で心の負担の容量を超えてしまったことを知りました。 そのことが私の耳にする前々日から夫は不眠状態になり、たまたま仕事が休みだったのですが、軽鬱がわかった日の朝方から昼過ぎまで夫は別の部屋に引きこもり自分と向き合っていました。 お昼前に夫は少し持ち直して部屋から出てきて、軽鬱になってしまった経緯を自己分析した結果を話してくれました。 原因は、仕事へのプレッシャー、家庭の中で夫というプレッシャー、加えて普段から面倒見の良い夫は会社の同僚・先輩の相談をよく聞いてあげていたのでその事への負担だと話してくれました。 夫は、若いながら会社からの期待も大きく、大きな仕事を複数抱えて＋仕事に関する研究を業務外で行っていました。 その中で研究チームの同僚の女の子が元々、家庭環境や職場環境で(研究チームと職場はまた別な職員なので)精神的に悩んでいて摂食障害等で倒れてしまい、夫は研究チームの先輩と共に心療内科へ連れて行きました。その際、きっと私よりずっと前から、仕事中に無理をしている夫の変化に気付いていたんだと思います。 その同僚の女の子に言われて、夫も医師に見てもらったそうです。その時に初めて鬱病になる一歩手前と診断されました。 実はこうなる前、先月から正直しんどかったと言われて、また、彼はそれを私に気付かせないように、心配かけないようにと隠していたそうです。私はそれに気付けず、本当に何も出来なくて無力で妻失格だと感じてしまいました。 そして、そのあとに言われた言葉が、 もし、次に俺が壊れたら離婚してほしい と。 もちろんその時はYesとは言いきれないと伝えました。 離婚の理由としては、完全に鬱病になった時は仕事を辞めなくてはならない。その時に私に負担をかけたくないし、その負担をかけさせてる事でまた自分を追い込んで自殺してしまうかもしれないからとのこと。 夫の言いたいこともわかってはいますが、実際その時が来た時は受け入れられないと思います。 だって、大切なパートナーを側で支えてあげたいと思うのが夫婦であり、家族ではないのでしょうか。 こんな当たり前のことを壊してしまうのがうつ病という病気なんでしょうかね。 今、振り返ると限界にまで達してる時に私は我儘や小言を言ったりして負担にさせてしまっていたと思うと自分を責めることしかできません。 その話を終えて夫は一度復活し、また、次に壊れた話はもうおしまいっ！ とその時は切り返しました。 ですが、私には完全に復活したようには思えず、また、夫は併せて夏バテで食欲があっても食事を喉を通らなくなっています。 しかし、栄養を取らないとなのでエネルギーゼリーを無理やりでも流し込んで、今日軽鬱発覚から初めて出勤していきました。 そしてこのまま夜勤です。このままだと明日の朝帰ってこないのではないかと心配で心配で夜も眠れそうにありません。 質問的にはどうしたいのかがわかりにくい文章になってしまいましたが、私は今どうするべきなのか、万が一本当に夫の心が壊れてしまい会社を辞めなくてはならなくなった時、私は夫に従い離婚しなくては夫を救うことができないのか、この状況を私の実母に相談していいのか(母自身うつ病ではないですが、幼い頃の家庭環境が原因で私が小学生の時に精神疾患を患って心を閉ざしたことがあるので)。 できるだけわかりやすく書いたつもりですが、伝わりづらい文章になっていたら申し訳ありません。 とにかく、愛する人を救いたいです。

こんにちは！！　朝晩は涼しいですね ・現実の男性ではなく、非現実の男性に恋をした。 ・好きなだけでそれによって具体的に何か行動（グッズを買うとか、部屋にポスターを貼るとか、友達との話題にするとか）する気は起こらない。 ・その男性を毎日夢の中で残酷に傷つけていて、それがとても快感であることを自覚している。その人の体の傷や状態が凄惨であればあるほど高揚する心がある。 ・夢の中でなくても、風呂・トイレ・自室等一人で過ごす空間に居ると、すぐにその人を傷つけるイメージが映像で湧いてきて、その妄想が習慣化している。（前述のように、その人のことを友人や家族との話題にするつもりはなく、ただ自分の中だけのものにとどまっていて、外に発信する気はないので、これらは一人の時のみに浮かぶものです） 実際、この習慣が生まれる前と後では実生活に何も変化がありませんし、ただの性癖だとは思うのですが、内容があまり健全ではないことは確かなので、自己判断で放置していいのか迷い質問いたしました。 これは、私のどういった心理状態を表すのか、というのと、人を傷つけて自分だけが相手の生死を管理できるというか、なぜそのような征服感を求めるようになったのか、が知りたいです。お願いします。 ちなみにですが、その男性はリンクといって、彼を御存じの方もおそらく少なくはないと思うのですが、武器が沢山使えて身のこなしも軽く、力も強いのです。本来の彼はあまり、血を流したり、むごたらしい目には合わないですし、実際にそうなってほしくはない、とも思うのですが、実際にあり得ないからこそ自分の手で傷つけたいんだろうか、とも思えてきます。

バイト中に不思議の国のアリス症候群のようなことが起こりました。 カウンターに立ってお客さんの注文をとっていました。オーダー表は自分の立っている斜め右のショーケース(高さは自分の目の位置と同じくらい)の上に設置されているので、いつも注文を取る時は右手を高くあげてショーケースに手をかけて、オーダー表を書き込みます。 いつも通り注文をとっていると、自分がどんどん小さくなっていく感覚がしました(周りのものはだんだん大きく見えていく)。右手でショーケースにしがみつきながら「ああ、この手を離したら落ちてしまう」と小さくなりながら考えていました。 一ヶ月ほど前の話です。ちなみに年齢は17です。 これは不思議の国のアリス症候群の症状にあたるのでしょうか？ それ以前にも以降にもこんな症状が出たことはありません。 これからもこの症状は起こってしまうのでしょうか？ それともこれきりの可能性もあるのでしょうか？ 似たようなことが起こった方、詳しい方いらっしゃいませんか？

メンタルに詳しい方の回答を求めます。 精神疾患者でなくとも傷つくのですから、どなたに対しても優しくするのが望ましいと思います。 どうもよく分かりません。 精神疾患者は人を傷つけても自分は擁護されるべきだと思っているのでしょうか？ その甘えた考えこそが精神疾患なのでしょうか？ 性格のゆがみとしか見えないのですがどうなんですか？

大好きな姉が飛び降りてしまいました。 姉は統合失調症なのですが、何故なのか、私はいつ姉がそうなってしまったか知らず、いまいち状況が分からないまま接していましたが、その姉が死のうとしてしまいました。 今も本当に訳がわからない状態で、何か早急に色々なことを学ばなければならないと漠然と考えていますが、どうにもまとまらず困っています。 まず手始めに何をすればいいのか。姉が無事で、次会えたとき、二度と同じことを起こさないよう支えとなる人物になりたいです。

私は前に進むため性格を変えてきました。理由は自分がリスクを避けることでしか行動できず、課題の提出や対策などの行動を後回しにし、常に疲れ、怠惰なため実力がつかないからです。 認知行動療法で、なぜ後ろ向きなのか、どうすれば活動的になれるか考えてきました。経験や失敗は成長の証でありゲームのように楽しめるのでもっと行動すべき、今まで辛いことがあっても我慢してきたから失敗も怖くないはず、だから挑戦し続けよう、といった具合です。 そうする度にストレスがたまり、毎日1日中体が痛みます。下痢、頭痛、脱力、肩と首のこりが生じ、自律神経が乱れているかのような感じです。 以前ここに、また心療内科でこの事を話した際、性格を変えると無理が生じるといわれたのですが就活を成功させるには、気分を楽にし、社会でうまくやっていくには自分の欠点、ストレスの元を治す必要があるので性格の変化をやめられません。 何故無理が生じ、どうすればストレスなく性格を変えられるでしょうか?

自分で自分を不幸にして苦しめてしまいます 自分で自分を苦しめることに割く時間と労力が果てしなく膨大です なぜこんな意味が無いようなことをするのでしょうか？ 苦労して手に入れたものに嫌気が差します 嫌だけど嫌々それを使い続けます 楽しくてもすぐに冷めて飽きてしまいます 自分は飽き性なのでしょうか？

最近の私には悩みが多くて生活が辛いです。 解決策を教えてくれる有能な人に相談したいのですが、誰が良いと思いますか?カウンセラーや精神科医が割合にあふれていると思いますが、私にとっては良いイメージがないです。高校時代に思わぬきっかけでスクールカウンセラーと相談したことがありますが、話し方がおかしく、見下していたような言い方だったです。中学時代に精神科医に行ったことがありますが、抜本的な解決策は提示してくれなかったです。 自分に合ったカウンセラーや精神科医を見つけるしかないですか?

専門の大学で、クラスメイトが7人います。 今4年なのですが彼女たちの視線が怖くて大学に行きたくないです。別に彼女たちのが何をしたわけでもないし、何かを言われたわけでもないです。ただわたしが、邪魔だとか無責任だと思われているのではないかと、勝手に被害妄想しているだけなのです。でもすごく怖いんです。 というのも、全部で8人、二人ペアになって、毎日ローテーションで早朝の授業準備をしています。朝五時に起きて、八時半に大学に行って準備をします。 ただわたしが極端に朝が弱い人間で、目覚ましに気づかないのです。鳴ったことを知らず、気づかず、いつの間にか止まっているのか止めているのか、気づけば寝坊しています。 前日何時に寝ても変わりません。体力系の授業なので徹夜は出来ません。 パートナーには迷惑しか聞けていません。わたしが寝坊した日にはクラスメイトが代わって仕事をしてくれています。 本当に申し訳なくて、代わってくれたクラスメイトのタイムテーブルと交代しようとも思うのですが、その時も起きれるかわかりません。 普段の授業も遅刻ばかりで、大学に行けばパートナーと仕事を代わってくれているクラスメイトはわたしに文句を言うわけではないのですが、心の中で何か思っているはずです。もしかしたらわたしがいない時に文句を言っているかもしれません。 そんなこと考えると、大学に行きたく無くて、クラスメイトと視線を合わせるのも顔を合わせるのも嫌で、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 大学の学費は年間でとても高く、行かないと留年してしまいますし、留年すれば学費がもったいないし両親には申し訳ないし、自分が情けなくなるしで絶対に留年なんて出来ません。卒業単位もがんばって取り終わっているんです、あとは卒業までの半年だけなんです。 でも大学に行きたく無くて、クラスに行きたく無くて、クラスメイトと顔を合わせたくないんです。 そのせいか、前は朝起きて遅刻でもと行っていたのにここ一ヶ月ほど休んでばかりで、そろそろ出席日数も危なくなってきました。 もうどうしたらいいんでしょうか。 朝起きて起床時間より遅いと涙が出てきます。起きたくありません。目が覚めることが嫌です。 どうしたらいいんでしょうか

最近の私には悩みが多くて生活が辛いです。 解決策を教えてくれる有能な人に相談したいのですが、誰が良いと思いますか?カウンセラーや精神科医が割合にあふれていると思いますが、私にとっては良いイメージがないです。高校時代に思わぬきっかけでスクールカウンセラーと相談したことがありますが、話し方がおかしく、見下していたような言い方だったです。中学時代に精神科医に行ったことがありますが、抜本的な解決策は提示してくれなかったです。 自分に合ったカウンセラーや精神科医を見つけるしかないですか?

鬱について無知な私ですので、不適切な発言があったらお許しください。 身内で、最近鬱々している者がいます。（同居です） 鬱の原因は分かっています。 少々の不眠と、原因を思い出しては鬱々して元気のない様子は、一緒に住んでいてよく分かります。 その人は今のところ、原因からなるべく目をそらせて暮らしております。病院や薬には頼っておりません。 私も数十年”ニンゲン”をやっておりますので、落ち込む時もあるし、もう駄目だと思う時もありました。 ですから、この身内の気持ちも分かるのですが、落ち込むＶＳ鬱の境界線がよく分かりません。 このまま身内を放っておいたら、時間が治してくれるのでしょうか？ 原因を解決しないと、治らないのでしょうか？ 私は鬱を軽く考えすぎているかもしれないと思うと、どこまで身内を放っておいていいのか分かりません。 一応私も、一緒に鬱々してもおかしくない立場なのですが、一緒になって元気がなくなっても仕方ないので、道化役と言うか、平常に暮らしているふりをしています。 そんな私をみて「全然平気なんだね」とか「強いんだね」と身内は溜息をつきます。 私はもっと、この身内の気持ちに沿った態度を取った方がいいのでしょうか？

相談させて下さい。 昔から親との間に問題があり、そのことで現在も辛い思いをしているので 治療目的で通いつけの精神科医に紹介されたカウンセリングに行きました。 夫同伴で相談時も夫とカウンセラーの先生と私で3人でお話したのですが、 昔のことを思い出してストレスを感じたときどうしてるの？と聞かれたので 正直に過食してしまいますと言ったんです。 そうしたらカウンセラーの先生がニヤっと笑って、えっ！？と言われたあと 「あぁ、失礼ですけど、だからお太りになられてるんですか？（笑）」と一言言われました。 私は昔から母にデブ、デブ！と貶され（標準体重だったときもです）太っていることがすごくコンプレックスで そのことも事前にちゃんと伝えたのに身体的特徴を指摘されとても悲しい気持ちになりました。 相談後次回予約について聞かれましたが適当にごまかして次の予約はとりませんでした。 相談中も言われたことで傷ついて泣きそうなのをこらえながらずっと受け答えしていました。 家に帰ったあと旦那と話したら旦那もひどい、見下されてる感じがした、親の肩を持ってたと言っていました。 そこで質問なのですが、心理カウンセラーの方というのは患者の身体的特徴を はっきりと口に出して言わなければいけないものなのでしょうか？ 他にも「別にそう思って傷ついてるのはあなただけじゃないよ」など言われ まるで親を責める・親に問題があると思っている自分が責められているようですごく悲しかったです。 分かってもらいたい・話を聞いてもらいたい・その上で前進したいと思って行ったのに… 正直こんなカウンセラーを紹介した通いつけの医師にも？マークがついてしまいます。信頼していただけに。 同じような経験をされた方や本当は心理カウンセラーはそうじゃないよ、など思われている方など いらっしゃいましたら回答お願いします。

どうも、いつもお世話になっております。 僕は高校を卒業して大学生になった男です。 タイトルの通りなのですが、最近なぜか会いたくない人とばかり街でばったりと見かけてしまったり会ってしまうのです。 逆に会いたい人(一人の親友がいます)にはまったく会えず、現在は音信不通です・・・。 僕が会いたくない人・会ってはいけない人は二人です。二人とも高校の頃の同級生です。 一人は僕の好きだった女の子です。僕はその子に対して非常に失礼で申し訳ないことをしてしまい、警察にお世話になるレベルにまでなり、自殺を決行しましたが親友と父さんに止められ、毎日死んだように生きています。一昨日には 「犯した罪を消すことはできない。あの人のことはもう忘れて、僕はもう失敗しないように生きるべきだ」 と前向きになった次の日にばったりと駅で見かけてしまいました。直後にその人と接してきた記憶がフラッシュバックしてしまい、「僕は最低な人間だ、僕は生きていてはいけない人間なんだ」と自己嫌悪で沈み込んでしまいました。 二人目は僕のクラスメイトで男です。 こう言ってはなんですが、僕はソイツのすべてが大嫌いでした。 近くにいると異臭がする。他人を大切にしない。声がうるさい。つまらない話しか出てこない。身も心も醜い。 周囲の人々は上辺だけは付き合っていましたが、裏では陰口を言っていました。 関わりたくもないけど、出席番号が隣で3年間ずっと近くの席だったので気が狂いそうでした。 高校卒業した後もソイツに関する記憶が度々蘇り、狂いそうになることもありましたが、もう無関係の人間なんだから忘れようとしていました。 ・・・ですが、今日まで二回も街ですれ違いました。直後に吐き気や絶叫したい気分で最悪でした。 なぜ僕は会いたくない人や会ってはいけない人とばかり鉢合わせしてしまうのでしょう？ 先ほど一人の親友がいると書きましたが、一週間前からラインでも音信不通で、僕は本当に孤独な人間となってしまいました。 精神状態は最悪です。勉強には専念できず、夜寝ることはできず、度々先ほどの女の子にしてしまったことを思い出して自己嫌悪に陥り、今日は限界まで達してしまい、自慰行為に逃げてしまいました。このことで自己嫌悪も加速します。 僕は呪われているのでしょうか？それともよくあることなのでしょうか？

非定型うつ病にかかり、4年近くになります。 家庭に問題があったため 家族にストレスを感じ いつも、彼氏になる人を1番の支えにしてしまい、依存状態になってしまいます。 思い通りにならない言葉などがあると一気に落ち込み、すこしでもいいことがあれば、たちまちハイになります。 一度、悲しい、イライラの スイッチがはいると もう少しでもいいきっかけがない限り、一日ばかりか 次の日までも継続してしまいます。 そんなあたしで疲れさせ いつも別れを切り出されます。 あたしも、そんな自分を治したいです。手術でも治るならば今すぐ受けたいし、こんな自分になった過去を恨みます。 ですが、もう、一度落ち込むと 元に戻るまで 自分がみえていません。 相手に期待しすぎない。 とか、いろいろ気持ちを 切り替えようとしてもできません。 いつも相手を疲れさせて あたしもそんな自分に 疲れ、イライラし、自己嫌悪にはしります。 恋人を作らなければいいと 毎回思います。 でも、家族に心をひらかず 友達にもひらけないあたしは そうゆう存在になったひとにしか 自分をみせれず ストレスで潰されそうになります。 あたしは、もう、 恋愛をしないべきですか？ うつ病の恋人などに疲れたとゆうのを拝見すると、 まったくその通りなんだろうな と思うと同時に うつ病であるかたにしか やはり、理解できない病気であるんだなと、孤独を感じます。 もう、こんな自分にもうんざりです。 でも、気持ちで治るもので ないことはもう経験してて わかることです。 何度も同じことを 繰り返し、何度も傷つき 何度も自分を責めます。 それでもコントロールできません。 もう、あたしは生まれなおすしか ないでしょうか。 こんなあたしなら、迷惑しか かけれないのなら 1人で耐えていくのが 正しいんでしょうか 教えてください。 真剣に悩んでいます。

こんにちは。 私の姉は長く精神疾患を抱えています。 昨年からは警察沙汰になったりで、閉鎖病棟へ入退院を繰り返すようになってしまいました。 発狂するほど悩みを抱え込んでいたんだね・・・。もっと話を聞いてあげて、悩みや不安を解消出来るような環境や、社会に出て行けるような環境を整えてあげようね。と家族で話し、引っ越しもしました。 姉が入院してからは、姉が考えていること、不安に思っている事を聞いてあげるようにしたのですが、姉妹だからか？同じような事に不安を感じ、悩み、苦しんでいたのです。 私も姉も小さいことばかり気にする性格で取り越し苦労ばかりです。 例えば、姉は今電話しようとしている人と連絡が付かなかったとき「その人がもし事故にでも遭って死んでいたらどうしよう」と考えて不安に駆られておかしな行動に出るようです。 私はおかしな行動には出ませんが同じ事を考えて、不安でいてもたってもいられなくなってしまいます。 それだけじゃありません。姉の話を聞いていると、それ私もだよ～。と思うことばかりなんですが、周りの人はそんなことに不安を抱えてしまう事自体ちょっと普通じゃないよねなんて言います。 だから、同じ事を考えて不安を感じてますなんて姉や周りの人には言えません。 (私も精神疾患かも？と思われたくないし自分でも思いたくないからです。) それを聞くまで、周りの人も同じような事に不安を抱えたりしているんだと思っていました。 姉と二人きりで面会室で話していて、同じ事に不安を抱えて悩んでいる姉妹。なのに違う。 一方は入院していて一方は会社員。 患者と保護者。(諸事情で私が保護者をしています) 私たちの違いって何だろう・・・？と最近思うのです。 精神バランスなんて家族だったとしても人それぞれだし、きっと姉と私、何かが決定的に違うんだと思ったのですが、話せば話すほど、私たちの違いって何？と思うくらいに思考が同じなのです。 家族は大変だけど、一番辛いのはお姉さんだからね。とよく言われるのですが、どうにも表しにくい、不謹慎かもしれないけど不条理みたいな物を感じているのです。 私の事は誰もいたわってくれないのかなぁという大人げない願望かもしれません。 なんだか頭の中をグルグル回ってしまって、面会に行けません。

私はなんでも悪い方に考える癖があって、今まで人の顔色などを気にして来ました。 今年大学入学して学校に居る時は本当楽しいです。 でも、家に居ると部屋に閉じこもり気味です。 父と2人暮らしをして居るんですが、父は私が小学の頃母に暴力をふって居て、母も悪い部分はあったのですが、しばらくたってから母は家を出る事になり、父とはまだ離婚はしていません… それから何度か、父が怒った時にあたしへ手を出すようになり、八つ当たりも何度かありました。 あまり会話をすると喧嘩になると思い小6あたりから部屋に閉じこもる事が多くなったと思います… 父の足音が聞こえる度に携帯を隠したりするようになりました… 中学から『周りに悪口言われてる』など『周りに変な目で見られてる気がする』などの思い込みをして来ました。 中学の時はイライラする時が多かったです。 母は信用していいのかも分かりません 最近バイトを始めて自分が仕事出来なすぎて『嫌われてるんじゃ無いかな』『あたしの悪口言って無いかな』『今睨まれた気がする』など思い始めました。 バイトの日は食欲が無くなり、身体が重くなる事が多く、緊張が半端ないです… これって精神科に行った方が良いのでしょうか…？

20代半ばの実家暮らし女です。 母親とうまくいきません。嫌われ怒られてばかりです。 何かあるたびに家から出てけ、家にいても役たたずで意味がない、あんたがいるから私は不幸、死ねと幼いころから言われ続けています。 私は発達障害の気があります。そのせいもありちょっと普通でない私はこのように嫌われてうまくいかないんだと思います。 母の性格もちょっとあれかもですが、姉にはそんなことほとんど言ってないので私が問題ありなんです。 自分でもおかしいと感じてる部分があります。 私は金銭面と(フリーターのため)、精神的不安から(ストレスで体調をすぐ崩す)一人暮らしが難しいです。甘えなのは承知です。なんとかしようとすればできますから。 なので家では母には迷惑にならないように機嫌をとったり、家事手伝いを頑張ったり、住ませてもらってるんだと言う意識をもち母を尊重、自立するような気持ちで日々頑張ってるつもりです。 今まではあまり意識せず完全に親に甘えて本当に迷惑かけっぱなしでしたが、最近ではとにかく母に認めてもらいたい、良い子になりたい、好かれたい、ちゃんとした人間になりたいと思っています。本当子供みたいですが。 しかしそうやってもあまり効果はあらず、ちょっと不満なことが起きれば出てけ、いつまでここに入り浸ってる、いい加減甘えるな、役立たずがなぜ家にいる、と怒鳴り声が飛んできます。 そう言われるのはやはり仕方ないのかもですが、私の気持ちや努力なんて何もしらないのにと考えると涙が止まりません。なんで頑張ってるのに認めてくれないんだろう。私はいらない存在なんだなと。 やはり出ていくしかないのでしょうか。 正社員になれば一人暮らしも少し余裕を持って(金銭面で)できますが、私はとにかく仕事ができず正社員になるのが怖いんです。正社員時代にいくつかクビになりトラウマになっています。 ずっとフリーターでいられるわけないとは思ってるし、ずっと実家にいられるわけないと思ってはいます。30までにはどんな理由があろうと出ていくのは考えています。 結婚も見込みはないし結婚というものにも不安があります。 最近は将来のことを考えると絶望的になるし、幸せそうな同年代の子を見る度になんで私は生まれてきたんだろうと思い死にたい気持ちになります。 批判されるようなことだし甘えているのは承知なんですが、でもとにかく悲しく辛いんです。 認めてもらいたい、それだけなんです。存在がいらないと言われてるようで。 半分愚痴のようになりすみません。 何かお言葉お願いいたします。

4月から社会人になった者です。 最初に勤めていたところで適応障害になり、7月から別のところで働いています。 お給料は前より低いですが、前ほどきつくなく、頑張って働いている状況です。 そこで困っているのが、仕事に行く前や終わった後にたくさん食べてしまうことです。 満腹なのですがどこか落ち着かず、気持ち悪くなるまで食べてしまいます。 吐いたりとかはしてません。 仕事に行く前も「あーもうどうしよう今日大丈夫かなぁ」とか「あと数時間後には仕事だ」とかついつい考えてしまい、胸が苦しくなってお腹を下してしまいます。 仕事前だけで3回はトイレにこもります。 前のとこのトラウマがあるのでしょうが、食べ過ぎたりお腹を下したりという症状は早くどうにかしたいです。 どうしたらいいでしょうか