ao-momo の回答履歴

うつ病に限らず、精神疾患にかかる患者が増えてると思いませんか？ ３０年ほど前ならこんなになかったように思います。 この原因ってなんでしょう？

　最近、こういうことばかり考えます。 　今、自分がいるところが地球であるという証拠はない。証明するのも難しい。 　ここが日本であると証明するのも難しい。 　自分が呼吸に使っているのが酸素であると確かめたことはない。 　こういう疑念を持つ状態は、心理学的ないし精神医学的にはどういうものでしょうか？ (￣▽￣;)

42歳の主婦です。 20年前から精神科、カウンセリングに通院しています。 20代、30代前半はうつ状態がひどかったです。 一度具合が良くなった頃に二人出産しましたが、 今は育児疲れも相まって疲れきっています。 生理前の症状もひどく、イライラ、情緒不安定がひどいです。 誰かに相談したりグチが言えれば少しは楽になると思うのですが、 家庭の事情で実家には帰らず連絡もできず、 友達は私と似た境遇かもっと大変に境遇にあり相談するわけにもいかず… 一番話したい主人とは時間が取れなかったり、 話をまともに請合ってくれなかったりで話すこともできません。 今の私はほぼうつ状態に近くなっているので外出もほとんどできず、 特別な用事がない限り引きこもっています。 自分の不調だけでもままならないのに、 子供たち（7歳と5歳。5歳はちょっと問題児、幼稚園で臨床心理士に見てもらうこともあります。）のこと、 家のこと、 心配すること、考えなければいけないことがいっぱいあるのに、 悩んでも相談できる人がいません。 主人とはちょっと話すと言い争いになって そんなつもりはないのに「バカにするな」とか「俺の言うことに口出しするな」など 言われるようになってきました。 主人も仕事が忙しく、自分の時間をとるのが難しいのでしょうけど、 7時には帰ってきて夜は9時には子供たちと一緒に寝て、 朝の6時半までたっぷり寝てます。 過労死するほどの過酷さではないと思うのですが… 休みの日には不調の私を置いて楽しそうに趣味に出かけて行きます。 会社では大変なことはあるんでしょうけど… 夫婦のコミュニケーションも最近はまともにできず、 私は孤独感からますます不調がひどくなり、 子供の前で言い合うのは控えてきましたが 最近は主人と言い争うことが多くなってきました。 カウンセリングではいろいろ話をさせていただいてますが、 こうしたら？ああしたら？といったアドバイス的なことも多く、 聞いていただいてありがたい反面、 私はそんな工夫もできないダメ妻、ダメ母なんだと 自己嫌悪に陥ります。 私が健康でうまく立ち回れば、 主人も家庭内もうまくいくだろうけど、 私自身いっぱいいっぱいです… 毎日「死」を考えますが、子供たちのことを考えるととてもそんなことはできない… でも辛くてしかたないです… どうしたらいいのでしょう… 気分転換になることも、今はひとつもありません。 抗うつ剤も必要かもしれませんが、 過去抗うつ剤によってもっと調子を落としたことがあるので、 主治医とも相談して慎重に考えています。 そして薬よりも、身の回りの環境次第…と思っています。 質問というよりグチですね。。。 乱筆乱文申し訳ありません。

やりたい事が無い。性格は屑。生きている意味がさっぱり。多分他人から見てもなんで自殺しないのか不思議でしょう。自分でもそう思う。でも死ぬのが怖い。でも生きていたくない・・・　考え方変えようとしたけど、小学生の頃から何一つ変わらなかった。最後に何かやった方がいいとかおすすめありますか？それとも即時死ぬべきでしょうか？

やりたい事が無い。性格は屑。生きている意味がさっぱり。多分他人から見てもなんで自殺しないのか不思議でしょう。自分でもそう思う。でも死ぬのが怖い。でも生きていたくない・・・　考え方変えようとしたけど、小学生の頃から何一つ変わらなかった。最後に何かやった方がいいとかおすすめありますか？それとも即時死ぬべきでしょうか？

パーソナリティ障害と診断されています。 毎日、恐怖で目が覚め、１日中、心臓がバクバクして死ぬほどの恐怖に襲われます。１日が終わると恐怖疲れ、死との戦いとの疲れでボロボロになってしまいます。 過去、親にされた、殺人に近いことが、恐怖になり、今日も、夜中、親に殺される夢で目が覚めて、それから身体が動きません。 医者には、恐怖とは動きたくないための言い訳として自分作り上げていると、積極的な外出を強要されます。それで外出し、犯罪（万引き）して逮捕・勾留され、今は執行猶予中の身です。 それでも医者は「店の人は、それで生計を立てているのだから物を盗っては困る」と小学生でも解ることしか言いません。その環境や精神的な原因には言及しません。 最近では、親にされた恐怖を訴えようとしても「親が子供の言うことを効くのはオシメが取れるまで」と聞きもしないので、親にされたこと自体を「言い訳として自分で作っている」と思っているのかと思います。 医者を変えるというのが、妥当な対策であるのは判っています。しかし、逮捕されたときも、親は面会に来ず、 人の言うことを聞かず、親は熱田先生のようなよい医者（「者」に濁点のような一点あり）に当たって喜ろこんで いたのに．自分の痛い処を突かれ、不満に思って医者を変えるなんて 言語道断です． お前を蘇らせようとして忠告しているのに独断的に変えるなんて． と、医者を変えてもいないのに、こういう手紙を書き送ってきました。しかも、親には、医者に言われたままの言葉、私が、苦しくて起きられないと言ったら 「ゴロゴロ寝転んで楽をしようとしているだけ」 夜、眠れないといったら 「夜更かししているだけ」 と言われたことを伝えたのですが、それは、医者の勝手な思い込みで、別に私は「自分の痛い処を突かれ、不満に思って」医者を変えようとしているわけではありません。 現在、病気で働けず、障害基礎年金と親からの仕送りで生活しています。それも、金を出してもらっている人の言うことを効くのは当たり前という風潮を身に付けるため、親は経済的に支配するために仕送りをしているという感じです。 助けてください。相談に乗ってください。

パーソナリティ障害と診断されています。 毎日、恐怖で目が覚め、１日中、心臓がバクバクして死ぬほどの恐怖に襲われます。１日が終わると恐怖疲れ、死との戦いとの疲れでボロボロになってしまいます。 過去、親にされた、殺人に近いことが、恐怖になり、今日も、夜中、親に殺される夢で目が覚めて、それから身体が動きません。 医者には、恐怖とは動きたくないための言い訳として自分作り上げていると、積極的な外出を強要されます。それで外出し、犯罪（万引き）して逮捕・勾留され、今は執行猶予中の身です。 それでも医者は「店の人は、それで生計を立てているのだから物を盗っては困る」と小学生でも解ることしか言いません。その環境や精神的な原因には言及しません。 最近では、親にされた恐怖を訴えようとしても「親が子供の言うことを効くのはオシメが取れるまで」と聞きもしないので、親にされたこと自体を「言い訳として自分で作っている」と思っているのかと思います。 医者を変えるというのが、妥当な対策であるのは判っています。しかし、逮捕されたときも、親は面会に来ず、 人の言うことを聞かず、親は熱田先生のようなよい医者（「者」に濁点のような一点あり）に当たって喜ろこんで いたのに．自分の痛い処を突かれ、不満に思って医者を変えるなんて 言語道断です． お前を蘇らせようとして忠告しているのに独断的に変えるなんて． と、医者を変えてもいないのに、こういう手紙を書き送ってきました。しかも、親には、医者に言われたままの言葉、私が、苦しくて起きられないと言ったら 「ゴロゴロ寝転んで楽をしようとしているだけ」 夜、眠れないといったら 「夜更かししているだけ」 と言われたことを伝えたのですが、それは、医者の勝手な思い込みで、別に私は「自分の痛い処を突かれ、不満に思って」医者を変えようとしているわけではありません。 現在、病気で働けず、障害基礎年金と親からの仕送りで生活しています。それも、金を出してもらっている人の言うことを効くのは当たり前という風潮を身に付けるため、親は経済的に支配するために仕送りをしているという感じです。 助けてください。相談に乗ってください。

転職活動をしている40歳女です。 先日どうしても入りたい会社に落ちた、再起方法を…という質問をしたら 「その年で現実を見なさい」 「あなたは非常識で残念な人だ」 と言われました。 そうかもしれません。 そう思うと、無性に死にたい気持ちになりました。 元から鬱病で病院には通っています。 ここで「残念な人」と言われた、それだけで死にたくなります。 どうしたらよいでしょうか。 ここで残念だと言われただけで死にたいという人間は死んだ方がいいでしょうか。

転職活動をしている40歳女です。 先日どうしても入りたい会社に落ちた、再起方法を…という質問をしたら 「その年で現実を見なさい」 「あなたは非常識で残念な人だ」 と言われました。 そうかもしれません。 そう思うと、無性に死にたい気持ちになりました。 元から鬱病で病院には通っています。 ここで「残念な人」と言われた、それだけで死にたくなります。 どうしたらよいでしょうか。 ここで残念だと言われただけで死にたいという人間は死んだ方がいいでしょうか。

アメリカで いじめで自殺した少女の話がやってましたが、 自由奔放な少女も、悪いと思いませんか 元カノや、周りの人達のイラつく気持ちもわかりませんか？ 調子に乗ってとかいう気持ちわからなくもないですよね？ いじめをするしないは個人の自由ですが いじめていた人達の感情もわからなくもないですよね？

私の父の話しを聞いて下さい。 質問にも何度か登場する、私の父（７０、７１歳）は家では無口で短気で、自分の意思が常になく、誰かが何かを話し出すと家族の誰かの言葉を繰り返して言うだけの性格なんですが、車に乗るとペラペラしゃべるんです。フシギな事に。 でも一つだけ変わりません。車で私（３２）が父にたまに私が何か話しかけていて、父が私の話しを聞いて一回だけ対応するんですけど、その話しに関して私がまだしゃべっているのに、「・・・・・・・・・」なんです。（何も答えない。聞いてるか聞いてないか知らないですけど、無視なんです。私の話しの次の内容がつまらないのか知らないですけど。言うと多分「聞いてるよ！！<`ヘ´>「〇〇なんやろ！！<`ヘ´>ほんで？<`ヘ´>」 といつも怒りながら（普通に言うたらいいのに・・・。この話し方いつまでも治りません）言うんで、それは言わないのです。私（次言う事分かってるから） 話し戻すと・・今客観的に思い返すと「ははーん(-"-)（これが恋愛とかで言う）男の人が「車乗ったら人格変わる」と言うやつか。。と解釈したんです。 質問ではないですが、何か解答下さい。

私は、特定の人に対して見捨てられ不安が強すぎます。 嫌いな人から受ける扱いは、嫌な気持ちになりますがどうでもいいです。 同性の上司や、以前友人として接してもらっていた異性に対して、 冷たくあしらわれた気がすると、死にたい気持ちになります。 やはり、私は異常なんですかね。 そういう人たちと仲直りする方法はありますか?

すごくストレスがたまっていて ODとリスカ衝動が強く苦しかったのですが、ODは家族にも会社にも迷惑をかけて一年間築き上げてきた社会的地位を失います。 リスカも目につきやすいので隠し通せません。 そう悩んでるうちに食事が全くできなくなりました。 気がついたのですが、拒食も一種の自傷行為にあたるのでしょうか。 見た目には後が残らないので、私は無意識でリスカODの代償にしているのでしょうか？ 特にメッセージ性などなく、ただ食べたくないどけなんですが、

籍は入れていませんが、夫婦として暮らしています。お互いバツイチです。 家族経営の経営者でしたが、主人の兄と兄嫁と仲が悪く、退職しました。 もうすぐ退職金が出るのですが、出たら自殺するような、遺書めいたものが主人の手帳に書かれていました。他にも子供を頼むとか、自分の気持ちを書いています。 主人は私が手帳を見たことは知りません。 収入は今までたくさんあったのですが、 無職となることに男のプライドが許さないみたいです。借金はありません。 2年前位にも自殺未遂しています。 主人には病気の後遺症もあります。それも関係していると思いますが、人の評価など凄く気にするタイプです。 お金がないのは恥みたいに考える人です。 まるでお金に殺されるみたいな感じです。 普通の育ちをした私からすると、裕福に育ったのが、不幸のように見えます。 口に出して「死にたい」というわけではありませんが、自分の命と引き換えにお金を残したいという行動は何となく分かってしまいます。 主人はネットでいろいろなことを調べています。保険金はいつ降りるのか。自殺の仕方など。あまり問い詰めると、今にも死んでしまいそうなタイプです。短気で気が強いですが弱い人間です。 死にたいことを口にしない主人と、どう向き合えばいいのか悩んでいます。 理研の笹井教授の自殺報道を一緒に見てて、残った家族の気持ちを、私の意見としてそれとなく伝えてみました。 今の私に出来たのは、それくらいです。 主人の父も75過ぎの高齢ですが、相談しようとは思います。 大切な人の死を考えたくありません。 どうかご理解できるかた、回答お願いします。

わたしは、軽度のうつ病で、家事手伝いをしています。また、絵も描いています。 わたしは、独りで過ごすことが多く、友達と会えば、何でも話すけれど、普段は、電話もメールもしないで、会う約束をする時だけ、お互いに連絡を取ります。 最近、彼氏が出来ましたが、 環境の変化の為に、自己認知が追いつきません。 誰かに取り留めもなく話を聞いて欲しいと、よく思うようにはなったのだけど、誰に話せば良いかと思います。 彼氏が、最近忙しいのも原因だと思います。 心療内科の主治医さんは、 父と同年代で、いまいち打ち解けられていません。 症状の変化はありませんので、 カウンセリングを受ける必要は感じません。 薬も適量で、安定はしています。 ただ、心細いです。 頑張りたいと思うことは、ちゃんと、少しずつでも進めてはいますが、誤魔化している不安を打ち消して、自分を励まして、自分のペースを作ることに手間取っています。 いつもなら、切り替えて、自分の本分に還るのだけど。 どうしたら良いでしょうか？

籍は入れていませんが、夫婦として暮らしています。お互いバツイチです。 家族経営の経営者でしたが、主人の兄と兄嫁と仲が悪く、退職しました。 もうすぐ退職金が出るのですが、出たら自殺するような、遺書めいたものが主人の手帳に書かれていました。他にも子供を頼むとか、自分の気持ちを書いています。 主人は私が手帳を見たことは知りません。 収入は今までたくさんあったのですが、 無職となることに男のプライドが許さないみたいです。借金はありません。 2年前位にも自殺未遂しています。 主人には病気の後遺症もあります。それも関係していると思いますが、人の評価など凄く気にするタイプです。 お金がないのは恥みたいに考える人です。 まるでお金に殺されるみたいな感じです。 普通の育ちをした私からすると、裕福に育ったのが、不幸のように見えます。 口に出して「死にたい」というわけではありませんが、自分の命と引き換えにお金を残したいという行動は何となく分かってしまいます。 主人はネットでいろいろなことを調べています。保険金はいつ降りるのか。自殺の仕方など。あまり問い詰めると、今にも死んでしまいそうなタイプです。短気で気が強いですが弱い人間です。 死にたいことを口にしない主人と、どう向き合えばいいのか悩んでいます。 理研の笹井教授の自殺報道を一緒に見てて、残った家族の気持ちを、私の意見としてそれとなく伝えてみました。 今の私に出来たのは、それくらいです。 主人の父も75過ぎの高齢ですが、相談しようとは思います。 大切な人の死を考えたくありません。 どうかご理解できるかた、回答お願いします。

助けてください！ 質問ではなく悩みです。 境界性パーソナリティ障害と診断は一応受けてます。 1年くらい本当に落ち着いてまともに社会復帰してフルタイムで働いてました。 でも、なんだか急にここ数週間辛いです。 けっこう、切羽詰まってギリギリのかんじです。 原因は色々思い当たります。 ・職場の人間関係がしんどい。 私に対してのイジメは直接ないですが、他のスタッフに対してイジメに近い露骨な態度を取るスタッフがいたり雰囲気悪くて辛いです。 ・なぜか勝手な被害妄想で自分が嫌われているという思い込み（笑） ・周りが性格もノリも明るくてリア充すぎて自分とのギャップが辛く会話しても自分の大人しいボキャブラリーのなさに自己嫌悪。 つまらない価値のない人間だと自分を追い込む。 とにかくリア充を見てると胸が苦しくなる。 職場の関係でスポーツやってる若い学生などキラキラ輝いてる人達に関わる率が高いんです。 私の存在が無様に感じて仕方ない。 ・とにかく無気力で集中力がない。 なにをするのにも凄く頑張らなくてはできない。 喋りたくない動きたくない。 仕事が本当にキツイ。 ・泣けてくる。(情けないのと、1年近くまともに普通に生活出来てたのに、また逆戻りで、当たり前に普通に生活できない自分が悔しくて) ・食欲がない。 食べたくないんです。 全く食べないか食べれる日はかぼちゃスープだけ。70カロリーくらい。 一ヶ月で5kg痩せました。 運動もしてたけど。 ・帰宅後ぐったり疲れてるのに寝付けない。 ・毎日憂鬱。休日も憂鬱。 ・実家暮らしだけど、ウチで辛い時も感情を出せないからうちにいたくない。 元気なふりがしんどい。 1人になりたい。人と関わりたくない。 居場所がどこにもありません。 消えたいです。 ネガティブ思考に飲み込まれてます。 ODとリスカを思いっきりしたい衝動がありますが、できません。 ストレス解消ができなくてかなりしんどいです。 あど、環境の変化として信頼している大好きな姉が結婚して７月にウチを出ていきました。 それも関係あるんでしょうか？ もう、心がいっぱいいっぱいで車の運転中も何処か突っ込んでしまおうかとか、変な事ばかりよぎります。 こんな時に限って主治医は夏休みで不在です。 何処にも居場所はないし、こんな暗い話友達や親には言えないしどうしたらいいか自分でも分からず自暴自棄になりそうです！ どうしたらこの状況から抜け出せるでしょうか？ また、鬱モード突入なのかな。 助けてください！ 言いたいことが上手く伝えられなくて申し訳です。

今までは、単なる取引先の上部だった方がある日からLINEをひんぱんにするようになり、いつしか2人で飲みに行く事になり…。 私も、あまりの上部の方に始めは仕事モードが抜けれなかったのですが、いつの間にか手を繋ぐようになり、キスされてしまい… 一気に私の恋愛スイッチが入ってしまいました。 ですが、一ヶ月ほどLINEのLOVEメールが続き、二回程お酒を飲みに行き、帰りにハグとキスの関係が続いた頃、彼の奥さんに証拠物件が見つかり、彼から一方的に別れを告げられました。 私は辛くて胸がはち切れそうでしたが、彼の頼りがいが私にとってとても失いたくない存在でしたし、やはり彼を困らせたくない一心で辛い気持ちを抑え「奥様を大切にしてください」「次に会った時には笑顔で明るくお話したい」と告げ、一度だけ「つらい」気持ちを伝えてしまいましたが、彼から「一方的な態度で、辛い思いをさせて本当にごめんなさい」のメッセージを最後に連絡が途絶えました。 彼とはまたいつか、仕事で会う関係です。 私は、彼を困らせたくなくて自分の気持ちを抑えて、責めることは一切しませんでした。 どちらかというと、短い間でしたが、恋をさせてくれたこと、キレイになって女子力を上げてくれたことに感謝の気持ちでいっぱいだったのと、絶対にまた前みたいに明るくお話が出来る環境に戻したい一心でした。 ただ、少し時間が経つと、なんだか悔しい気持ちにもなってきました。 何にも責めず、私の気持ちを盗んだくせに今頃、しゃあしゃあと日常生活に戻り、奥さんに戻ってる。 もっと怒ったほうが良かったんでしょうか。 なんで、私の事を隠し通してくれなかったのか。 もっと私は、あなたと一緒にいたかった。 今までみたいに、会うこともLINEも出来なくさせて、私は気が狂いそうに辛いのに、彼の事が好きだから、困らせたくなかったから自分の気持ちを押し殺して、私が1番望んでいる気持ち、「またいつか気軽にお話したい」事を伝えて責めずに身を引いた、そんな気持ちを分かってますか⁈って聞いてみたい。 彼は何にも責めず、奥さんを大切にしてって身を引いた私をラッキーと思ってるんでょうか。 私は、彼の幸せは私ではなく長い年月を共にしたご家族と一緒にいることと強く思っていたので、私の気持ちを強く言えなかった事を後悔しているんです。 また、仕事で会うこともあるので、1番望むことはまた前みたいに仕事の相談に乗ってもらいたいんです。 私の行動は間違っていたでしょうか。 私の家族もかけがえがないので、そう思ったんです。 ご助言頂けたら嬉しいです。

今日、あることで嘘をついてしまいました。 別に相手を傷つけたんじゃないです。 私自身が恥ずかしいことをしてしまい、どうしたの？と聞かれちょっと軽い嘘をついてしまいました。 相手は気づいていても気にしてないと思います。 ただ私が嘘をついて恥ずかしいと思ってるだけです。 人に対して嘘をついてしまい後悔しています… 全然どうでもいいことで嘘をつくとか本当最低ですよね…… 自分のことで嘘をついたのですが嘘をついた事にはかわりありません… 相手を傷つけていないとしても嘘をついてしまったことに凄く後悔しています。 もう２度と嘘はつかないと決めました。 でも今回のことが頭から離れません 嘘をつかない真っ当な人間になりたいのです。 みなさん私に今後の助言をお願いします。 by中3女子 相手というのは彼氏です。

『休むな!!』『風邪は自己管理が出来てないからだ』 こんなこと言うのは日本だけじゃ無いでしょうか？ 大和魂だか、なんだか知らないが何時代の生物だよ？って、思います 精神論なんて、今の時代には不適合です。 そんな中で生きてきたから、休むのは『悪』って考えてしまいます。 今は緩い会社で働いてるので、いつでも休んでよいって言われてます(当方鬱) でも、俺自身が休むことを許せません… 昔は『体壊しても仕事出るのはアタリマエ』『病気なんか根性で治す』でしたが、最近思うんです。 そう言うクソくだらない精神論がブラック企業を付け上がらせるって… 雇われる側も従うから、変わらないって思います このままブラック企業の言いなりになっている事に気付かないで働かれるとブラック企業がのさばるから迷惑です。 『選ぶ自由』を考えて欲しいものです (愚痴ですみません。辞めることが出来ない事情が人それぞれある事は解ってます) さて、質問なんですが… 先ほど書いたように休んでよい職場に勤めてます。 でも、染み付いた精神論が取れません…。 今の職場は最高です。博給だけど、みんな心が穏やかで、仕事の内容も楽しい 文句なしの職場です。 でも、時折俺の中の鬱が邪魔します 鬱俺『シンドイよ…休めよ…』 精神論俺『仕事は絶対いかんとアカンのや!!』 せっかく良い職場を見つけたのに、無理して出たら何も変わりません…。 何か良い案無いでしょうか？ 『精神論の部分の俺』が納得出来るような認知の方法ってあるでしょうか？ 心理に詳しい方、回答お願いします。