1329AZ の回答履歴

３０代で独身の男性です．中国の大学で勤務しています． まわりに日本人がいず，会話はビジネスのための英語だけです． それでジョークもいえますが，自分の弱みなど見せません． ただ，本当は自宅では寂しくて寂しくてしかたがありません． もっと自分は努力しなければ，と自分に責めたくなりたくなることもあれば 誰も自分を必要としていない，という孤独感にもなり， 死ぬというより，自分がいなかったということにならないか．．．という妄想じみたことを考えます． 自分のことが，子供の頃から嫌いでしかたありませんでした． 今の状況をみますと，自分は幸せであると自覚していますが， 寂しくて，心にガソリンがはいっていない．．．．という状態でしょうか． 大学人なので，自分がいまどれくらいの研究レベルかなのも，自分で評価できますが，完全に努力不足です． 何をもうしあげたいのか・・・始めにかいたように，意味のない出口が見えない心の苦しみがおそってきます．それがずっとつづき，逃れられないので，生きているのが苦しいです． こんな自分がきらいでなりません．

生きている意味がありません。 食欲もない、何をしても冷めた自分がいる。 美味しい物を食べても幸せになれない 遊んでも楽しいと感じない。 ただ、死を待っているだけです。 ずっとこの状態が続くのでしょうか。 仕事にいき、生きるためのお金を稼ぎ お金を使う楽しみもないから、貯金して。なんのために働いているんだろうと思います。 こんなにがんばって起きて、やりたくない仕事して、疲れて帰って、寝て、また仕事に行き。 休日は何もする気になれない。何をしてもつまらない。 幸せだと感じない。なんのために生きてるんだろうと思います。 精神的に参っています。 病院に行った方がいいのでしょうか。 カウンセリングを受けたことはあるのですが、カウンセラーが信用できず上手く伝えられなくて、お金も時間も無駄だった経験があるので、行く気はないです。 親にも頼りたくないです。 頭が動いていないというか、常に脳が寝ているみたいで、頭が重いんです。 これは何かの病気なのでしょうか。 脳のネットワークが悪いのでしょうか。ただバカなだけなのでしょうか。 本当に生かされているだけで、つまらないです。どうにかなりそうです。

３０代半ばの女性です。世の中についてなんで自分だけと思ってしまいます。私は健康な体に産んでくれて幸せであるべきだと思うようにと日々感じているのですが世の中を渡り歩くのが下手です。子供の頃からの家庭環境・学校環境でいつも人の目を気にするようになってしまいました。自分の性格も暗い話ベタで人を白けてさせてしまうのでダメなんだと自己嫌悪です 明るく前向きにと思ってもなかなか思うようにいきません。自分の家庭を築きたいと婚活にも頑張ってきましたが初対面であってお断りされることが多く辛く休止中です。数少ない友達も結婚し子供ができ妹も子供が生まれます。 自分を励ますのですが孤独感や自己嫌悪が増し辛いです。不平等と思いたくないですが 頑張っても上手くいかない自分に情けなく辛いです

孔子の言葉に、五十にして天命を知るというものかあります。この言葉は誰にでも当てはまるものなのか、孔子の場合はそうだったということなのかどうなんでしょうか？私は三十代男性ですが、自分が何のために生かされているのかさっぱり分かりません。昔思い描いていた（興味のあった）仕事とは全然違う仕事をしているし、体力的にハンディキャップがあるし（転職は不可能）、得意分野は全く仕事に繋がらないし、自分の特性や状況が、何のためにどこを目指してそうなっているのかさっぱり分かりません。それでも死なずに生きているということは何らかの意味があって生かされているのかなと思ったりしますが、何なのか分からず、自分がどこへ向かっているのかさっぱり分かりません。「自分の天命はこれだ」と気付いた方はいらっしゃいますか？それはどんな天命で何歳ごろに気付かれましたか？天命というのは誰でも分かるものでしょうか？それとも分からず一生を終える人も多いのでしょうか？天命というのは革命を起こすとかそういう大袈裟な意味ではなく、自分が生まれてきた意味、役割、自分はこれをするために生まれてきたんだというようなものです。ご回答よろしくお願いします。

統合失調症＋人格障害、大学を卒業してから7年間無職中、闘病9年の20代男性です。 以前も何度が尋ねさせていただきました。 毒親の言うとおりに生き、我慢て学校に行き、いじめを受けても頑張りに頑張り抜き、最終的に生きる気力殆どがなくなりました。 大学を卒業させて頂いてから、苦しみと感情を抑え込み、何もしないまま、あっと言う間に9年が経ちました。 その日以来、親戚が奇声をあげたり自分が周囲の人に責められたりする悪夢ばかりみるようになりました。 自分の事すらも解らないようになりました。 気力が無い状態から何も解らないままそれでも昔のように元気になりたくて自分なりに行動しました。最後は嫌われ皆失ってしまいましたがお陰で彼女や大事な人も一時的ではあっても出来ました。 精神科の先生の言葉は殆ど覚えていません。 精神科は患者を助けてくれる場所ではなかったのでしょうか？ 言葉は喋っても表向きを喋る自分と心の裏から黙ってみている自分が居ます。 生きる気力がなくなった時は何もしなくていい、そう書いていました。 ですが、何もせず9年間苦しみの中生きてきて自分が自分を助けられたと思う事は自分が経験し失敗を糧に出来た時でした。 友達が出来ても表面上だけで昔のように付き合えない、心から信じる事が出来ない。 いつ切っても切られても良いように自分を見張っています。 ずっと親の事を信じてきて、頑張ってきて、病気になって、最後には何も出来ませんと言われて。 親は何のために私を産んだりしたのか。 自分は何のためにずっと我慢して生きてきたのか。 人が憎い、関係ない人も憎い、恨みをぶつけたい。 自分のしたいように生きる。 焦らない。悩まない。考えすぎない。 自分にはこの言葉の意味も理解できませんでした。 人を信じる事が出来なくなってから、人の言葉の意味が理解できなくなりました。 人は何のために生きているのですか?? 人は自分を大事にして生きてるんでしょうか?? 人を信じる事で感情が開くのならば人を信じたい。 諦めていない自分と、底知れない虚無感を感じている自分がいます。 自分以外の皆が完璧に見える。 自分以外の人が皆自分を責めたり攻撃してくるように見える。 いつかは健康な自分で過ごしたい。 具体的な質問ではないかもしれませんが書き出せば回答頂けたら何か見える気がして質問させて頂きました。

何の役にも立てない人間が生きていてよいと思いますか？ 私は勉強も運動も芸術も何もできなくて、いつもそれを自分自身で馬鹿にすることでどうにか自分を保っている状態です。でも、将来が不安です。私のような何の役にも立てない上に精神の病気にもなってしまった私を必要としてくれる人間なんていないでしょう。 ずっと空想の世界で生きていくのにも限度があり、将来のことを考えないといけなくて本当どうしよう。 ものすごくぐちゃぐちゃな文章ですみません

内向的、排他的、依存的、向上心·社会への関心無し。故に自分の意見もない。ついでにものぐさで大雑把。 小さな頃から中途半端に色んな事ができて、可愛い綺麗かっこいいと褒められそれなりに恋愛もしています。 勉強もそれなりにできたので、特に何もせず生まれて以来16年間本当に自堕落に生きてきました。した事と言えば家事手伝いやボランティア活動を少し程度です。 昔から人が苦手で衝突が多かったというのもあり、一人で草花等の自然を愛でたり絵を描いたり歌ったりして、周りとは表面的な付き合いだけでした。不思議ちゃんと親や親戚、幼馴染みにもよく呼ばれました。 昨年なんとなく高校に入り放送局と美術部で活動しています、本当になんとなく過ごしていました。 子供が好きだし好かれるので保育士か幼稚園教諭を目指そう、とようやく進路が固まってきましたが、こんな駄目人間が小さな子供と接してもいいのか。そもそも社会に適合できる気がしません。 恋人や周囲の人間に可愛いと言われても、他からは綺麗、かっこいいと言われます。 私自身も、顔立ちや雰囲気、立ち居振舞いは可愛いとはかけ離れていると思っています。 どういった風になりたいのか自分でもわかりません。愛されたいだけです。恋人や家族が愛してくれているとわかっていても自信が持てないです。いつも周りの女の子と並んだとき、意味も理由もなく自分に幻滅します。恋人が離れていくのではといつも不安になります。「君は君だしあの子はあの子。凄く可愛くて綺麗で優しい魅力的な人だよ」と言ってくれますが不安です。自分ではそんなつもりないです。 自分の趣味や好きな物はあります。それでも彼がいなくなった時、何もかも失ってしまうような気がして怖いです。 文章が支離滅裂ですし自分でも何が言いたいのかわかりません。ただ不安です、誰かに聞いて欲しかったんです。生きていける気がしません。生きていていい気がしません。お母さんにも先生にも誰にも言えなくていつもぼんやりとした不安にとらわれて、最近は血を出すまでに至っていませんが体を気づけば噛んでいます。自分の意識しないうちに気が狂ったり死んでしまいそうで怖いです。助けてください。

今まで夢を持っていました。 だから辛くても学校行ったし、辛くてもなんとか頑張ってきました。 しんどくても辛くても生きてやると思いました。 自傷行為も抑えようと努力しました。 担任の先生に相談しました。SCの方にも相談しました。 死ぬほど勇気がいったけど、自分を変えたかった。 自傷行為抑えれるように頑張ってきました。その2人は支えてくださいます だけど自分の夢が何であるのか分からなくなりました。 今受験生で自分にあっていて夢をかなえられる大学を探していました。 焦りすぎたのか何を勉強したいのかも分からなくなりました。 もともと家族や自分のことでたくさん悩み、いっぱいいっぱいでした。 自分で抱え込み解決しようとして、でも無理で担任とSCの2人だけには相談しました。 でも2人の力を借りても、ここでたくさんの方にアドバイスをいただいても、実践しても、 全然変わらない、そしてそんな自分が憎くてたまらない。 むしろどんどん心が沈んでしまっている気がします。 でも誰かに助けてほしい。生きていることが怖い。 でも変われない自分を助けてなんておかしいような気がする。 涙が出てきそうなのに出てこない。苦しい。息苦しい。 頑張る元気がなくなりました。生きているのもしんどいくらいに疲れます。 頭が死ぬんじゃないかってくらい痛い。 いっそのこと頭が壊れて倒れでもしてしまえばいいのに。 授業中に襲ってくる意味の分からない頭痛が怖い。 けどどうしようもないから耐えるけど、不安。 なんで学校行ってるのか分からない。なんで生きているのかも分からない。 助けてもらうことが申し訳ないのに助けてほしい。 生きていたいし、自分の夢に向かって頑張りたい。 けどどうしていいか分からない。 生きていたいけど何かが怖い。 本当に自分がうっとうしい。 体調が悪くて余計にしんどい。 回復の見込みもない私が生きていく意味あるのかななんて思ってしまう。 担任は3年で忙しくてなかなか話せないし、SCの方とも数週間に1回しか会えないからなかなか相談することもできない。親も友達にも話せることじゃないから相談する人がいない。 甘えてるのかな。 クラスとかでしんどいとか辛いって口に出せる子がうらやましく思ってしまう。 私もしんどいって言いたい。でも頑張ってもない私がしんどいなんて甘えてる。 頭が痛いのを相談したいから保健室の先生に相談しようと思ったけどやっぱり迷惑だと思っていけない。誰かに相談したい。でも人に甘えてるだけみたいで自分がみっともない。でも、、、。相談しちゃおかしいですか？あの先生にすごく相談したい…。自分がいや。 どうしていいか分からない。何もわからない。意味の分からない文だけどどうしていいか分かりません。どうしたらいいのですか。 まとまりのない文でごめんなさい。まとめることもできないくらい今混乱しています。

40代、既婚男です。 仕事の都合で５年と少しの期間、出張しています。自宅に帰るのは３ヶ月に１度数日です。 ひとりの生活に慣れてしまったせいか、帰宅しても妻子との会話や一緒にいるのが重たく感じられます。 わざと長湯したり外にタバコを吸いに出て、一緒にすごすのを避ける行動を取ってしまいます。 妻は単身生活の私の食事が偏らないか心配して、手作りの惣菜を隔週、宅配便で送ってくれる優しいやつです。感謝の気持ちに応えてやりたいのですが、いざ顔を見ると、つい視線をそらしてしまいがちです。こんな冷淡な自分に我慢できるのは、他に男がいて自分が留守なのをこれ幸いと浮気三昧だからなのでは、と疑う瞬間もままあります。 子供は高校１年と中学２年です。思春期の難しい年頃に片親が身近にいないのも考えると気になります。ですが「ただいま」「おかえりなさい」以外に会話はありません。 もういっそ帰宅せず、永久に別居した方がいいのかな、という考えが浮かびます。 どうすべきでしょうか。

はじめまして。私は幼児洗礼で中学生で堅信を受けました。大学はミッションスクールに通い少しだけ聖書も神父様やシスターに習いました。ですが、日常の中で分からなくなることが沢山あり、もう一度一からきちんと勉強したくなりました。私のように中途半端でも一から学べる所はどこに問い合わせたら良いでしょうか。通っている教会の神父様はお忙しいので、あまり無理は言えないと思い、ここで質問させて頂きました。詳しい方がいらっしゃいましたら、宜しくお願い致します。