1329AZ の回答履歴

小さい頃から人付き合いが苦手で友達も歳をとる度に減っていきましたしイジメにも合いました 仕事も上手くこなせず馴染めずで転職をしても同じように他の社員に酷いことを言われしまいます 今はもう働く気力もなくお金もありません 過去の嫌な事がぐるぐる頭を周って嫌な気分になったり、コンプレックスの塊なので何故普通に生まれなかったのかと悲しくなったりします 一応病院には一度行きましたが先生にすら嫌われているように感じます 人の話声、笑い声、視線が怖いです ちょっとしたことで嫌がらせじゃないのかと思いこんでしまいます 実際にそういう経験もしたので過敏になっている部分もあるとは思うのですが、最近はもう何が本当なのかわからなくなってきました 先生が言うにはそういう性格と言うことだったのですがもうどうしたらいいのでしょうか 私はおかしい人間なのでしょうか

宜しくお願いします。30代前半男性です。 自分には価値がないという思いや、人生でどうしたいかわからない、 一体自分は何のためにいきているのか、そんな思いが常に頭の中につらいです。 今まで自分は目標を持って生きてきませんでした。また、人との時間より自分の時間を 優先してきました。そのためコミュニケーション能力が能力も低く、 会社でも役立たず扱いで会社でいつクビにされてもおかしくない状況です。 なのに、いま自分は婚約しています。 頭が混乱してしていて思考停止状態です。 今までやっていることを惰性で続けたり、パートナーに望まれることを必死で”こなす”ことに 必死です。体を動かした入り、婚約しているので式場を見にいったり、 昨日は婚約指輪を買ったり。そのようなことをしていると、 とりあえず人生すすめているように見えますが不安で仕方がありません。 言われたことをこなすことに満足できます。しかし、なんというか苦しい限りです。 何処の目標に向かって自分はいきているのだろう。 普通なら幸せなのでしょう。テンションもあがるのでしょう、しかし私はそこに純粋に喜びを感じられないのです。会社で立場的にもあまりいい状態にいないため、 まずは会社での環境を良くしていくことが重要なのに、 結婚して大丈夫なのだろうかとか思います。 式場みたり指輪を買って彼女が喜ぶ姿を見て満足しているだけでいいのかと。 会社に行けば自分は役立たずのカス扱いで、自分でも自分のこと、高い専門性がある人間 だとは思えず、十年働きながらも新人と同じくらいの仕事しかできない無能な人間 だと思っています。何とか自分の能力を上げて会社に貢献できる能力を身につけることが 生活をしていくうえで重要だということがあります。 仮に式場を見に行かなかったり一日勉強できたら何か現実が変わるかという ことはそうはなく、所詮一日ばかり勉強しても何も変わらないことも知っています。 積み重ねるべきものを積み重ねていない、そんな気持ちにさいなまれます。 それは今までの生き方に問題があると思っています。今まで、 他人との時間より自分の時間を優先してきました。 自分の勉強優先でいきてきて、半ば引きこもりのような生活をしてきました。しかし、 もしも二人で暮らすようになるなら相手のことを考えながら暮らさなければならない。 その能力が自分にあるかということ、や社会的能力がないのに会社で生き残るための 勉強をしていないことが不安です。本来なら、 そんなの自分で時間とってやれよ、という感じなのに 今の自分にはその気力がありません。 気持ちが常に沈んでいてつらいのです。 朝おきると死にたいと感じます。今までの人生間違っていたから会社で役にたっていないんだと。 会社も遅刻しがちになったり、周りに心配されています。 ある人には、皆〇〇（私のこと）には感謝してると思うよ、といってくれます。 それはきっと私がうつ病のような傾向を見せたりしているから、慰めのために言っているんだろうなと思うのです。 自分には何処にも居場所がない。そんな気持ちが強いです。 どうすればいいでしょうか。これから専門性を身につけるには遅い感じがしないでもないのです。 人間性もかわらないでしょう。急に社交的になったり、人と話すことに 喜びを感じたりすることもないでしょう。 自分に全く自信がないから逃げたい事だらけで仕方があありません。 やるべき勉強から逃げる（結婚しようが何をしようが勉強できる人はしている）、 仕事から逃げる、取るべきコミュニケーションから逃げる。 そんな気持ちが強く、この人間性はずっとかわらないのではないかと思いつらいです。 どうすればいいですか。アドバイスください。

初めまして。 2年前からうつ病を患っています。 思い切って仕事を辞めて海外に遊びに行ったりストレスフリーな日々を１年程送りました。 それでも1ヶ月くらい苦しくて引きこもったり、が数回ありました。 でも、海外に行ける位だしここ半年程楽だったので思い切って仕事を始めました。 まずはアルバイトから。 だけど仕事を始めて2週間目、うつが再発しました。 再発…というか治ってなかったのかも知れません。 仕事を始めた理由も、『仕事をしてない。何もしてない。そんな自分は価値がない』 と思って焦って仕事決めました。 『そろそろ社会復帰しないと周りにダメ人間だと思われる…』とも思いました。 私は完璧主義なので完璧じゃなきゃ自分を受け入れる事が出来ません。 仕事をしなかった間に20キロ太ってしまい、そんな容姿で生きていくのも辛く 『太っているなら死んだほうがマシだ、早く痩せなくては…』と思ってます。 そして仕事を始めて2週間でうつ病再発し、今は仕事始めて４週間目になります。 先日大きなミスをしてしまいかなり自己嫌悪になり落ち込みました。 周りにも使えない人間だと思われてると思います。 ミスの次の日にどうしても体が動かず家から出れずに仕事を休みにしてもらいました。 上司に『1週間程休んでみたらどうか』と言われたので今休んでいます。 でも、職場にとって必要のない人間だと思われているのか、、と不安になります。 仕事を辞めてストレスから解放されるのがいいのでしょうが、今辞めたら周りにガッカリされるのが怖いし辞めれません。 毎日毎日、何故死にたいかの理由は明確ではないですがとにかく生きている意味も見出せなくてとにかく苦しいです。 死にたくてたまりません。 話を聞いてくれる友達も、なかなかいません。

こんにちは。現在学業のことで悩んでいる者です。 自分の能力の足りなさ、周囲から勝手にプレッシャーを感じて、押しつぶされそうになっていました。 自分で自分にプレッシャーを与え、自分自身の能力と周囲の評価の差にくるしんで、毎日逃げ出したい気持ちでいっぱいでした。大事なプレゼンの前や試験の前など、しにたい逃げ出したいこんなことやめたいと涙がでたりパニックになります。引っ越して大学にいきはじめてから、定期的にそういう時期がきます。あまりに辛く、自分はうつ病なのではないかとネットのセルフ診断をいくつもしました。 どれも、うつ病に近い状態か、うつ病の危険があるというものでした。 それから、「擬態うつ病」という嘘のうつ病の特徴を読みました。 「うつ病」と診断されて「嬉しいとおもう」「安堵する」と擬態うつ病なのだそうです。 私はこのつらいしにたい気持ちがうつ病なら、なにか病名がつくなら、今度こそ家族や周囲の人を頼れるのにと安堵したかった気持ちが少なからずあります。今は学業のことで追いつめられていることを、冗談めかして友達に話すくらいしかできません。親にガッカリされたくないですし、話したらきっと甘い言葉をかけてくれるだろうと予想できるからです。 逃げたい、なにか病名がつくことで安堵したいと思っている自分は、擬態うつなのだろうと思います。でも、擬態うつだとわかったからといって、なにができるのでしょうか？本当の病気ではなくただの甘えなのだとしたら、お医者さんにいくのではなく、自分でなんとかしなければならないということですよね。だれかにたすけてって言いたいです。

ちょっとしたことで注意されたり怒れれたりするだけで死にたいって思います。 多分他人には何とも思っていないことがずっと心の中で苦しみとなります。 怒られただけでこんなに辛いんですか？ これって私だけですか？ 思い出しただけで涙が溢れてきます。 それに今までのそういう気持ちは全て鮮明に残っていて事ある毎に思い出します。 助けてください。

転職活動をしている40歳女です。 先日どうしても入りたい会社に落ちた、再起方法を…という質問をしたら 「その年で現実を見なさい」 「あなたは非常識で残念な人だ」 と言われました。 そうかもしれません。 そう思うと、無性に死にたい気持ちになりました。 元から鬱病で病院には通っています。 ここで「残念な人」と言われた、それだけで死にたくなります。 どうしたらよいでしょうか。 ここで残念だと言われただけで死にたいという人間は死んだ方がいいでしょうか。

長い間鬱病を患っています。 １２才から始まりもう３０才。 通院、投薬もしていますが治りません。 永久に目が覚めなければいいのにと祈りながら眠ります。 最近可愛がってくれた大好きだった祖母も亡くなり、離婚もしました。 仕事はとても良い会社に恵まれましたが欠勤ばかりで申し訳なく、退職したいと言っても上司や皆さんが神様のような人で病気の事をカミングアウトしてもクビにされず、自分の体調に合わせて出勤してくれれば良いとまで言ってもらえ図々しく長く働いています。 親にもこれ以上迷惑かけたくないので一人暮らししたいと言っても反対されます。 これと言った趣味もありません。 もう生きている意味がわかりません。 私は生きていちゃいけないクズです。 もう疲れました。 タイムマシンがあるなら妊娠中の母に産まないでくれと頼みに行きたいです。 こんな人間が世の中に居て申し訳ないです。

長い間鬱病を患っています。 １２才から始まりもう３０才。 通院、投薬もしていますが治りません。 永久に目が覚めなければいいのにと祈りながら眠ります。 最近可愛がってくれた大好きだった祖母も亡くなり、離婚もしました。 仕事はとても良い会社に恵まれましたが欠勤ばかりで申し訳なく、退職したいと言っても上司や皆さんが神様のような人で病気の事をカミングアウトしてもクビにされず、自分の体調に合わせて出勤してくれれば良いとまで言ってもらえ図々しく長く働いています。 親にもこれ以上迷惑かけたくないので一人暮らししたいと言っても反対されます。 これと言った趣味もありません。 もう生きている意味がわかりません。 私は生きていちゃいけないクズです。 もう疲れました。 タイムマシンがあるなら妊娠中の母に産まないでくれと頼みに行きたいです。 こんな人間が世の中に居て申し訳ないです。

自分はこれからどう生きたらいいのかわからなくなってます。以下長文の上ぐちゃぐちゃですのでご注意ください 去年まで高校生でした。高校生活とても楽しかったです。途中までは 事の始まりは友人Aが鬱病になったとこからでした。 今まで相談や鬱病なってからの横暴さも付き合ってたんですがお前は冷たいんだよ等長文の悪口をメールで送ったあと着信拒否され学校を辞めていきました。 確かに冷たい態度とったりしたかもしれませんが３時間もAとその友達が遊んでいる間待たされることがほぼ毎日の生活じゃ呆れます。帰らなかったのは帰るなよと言われてたからです Aも私の性格わかってたんですよね。私が中々自分の意見言えないことを あとこの頃はまだ人に嫌な気持ちさせたくないなというのが残ってたんですよね… しかしこの件はこのメールが来る前生活の支えであった自営業である会社の倒産、親の離婚一気に沢山のことが起きたりしてたのでかなり堪えました そのメールから大体半年後(去年の夏に)やっぱり仲良くしたいとまたメール来た時は病気もほぼ治ったらしくよかったねって感じなんですが自分がどんなメールよこしたかすら忘れていていて呆れから憎いに変わった気がします 私はこの頃には進学の悩みやAとのことがトラウマでクラスで１人でいるようになってました そんな時に体育祭があり昼休みは練習だったのですが担任から許可をとり進学相談を受けていました が事情を知らない委員長にクラスで大声で練習にでないことを咎められました。家の事情が事情だったので言えなかったのですが仕方なく説明したのにわかってもらえず私も相談したいのに委員長だからできないのよ勝手にやめてと言われる始末 許可もらってると言ったんですがね それで更に学校というものが億劫になってました それでも支えがあったので通い続けていたのですがですが秋頃になって唯一の心の支えであった将来への希望である進学をさせられないと断言されてしまいもう学校なんて行っても意味ないなと思うようになり遂には学校に行かなくなりました が何ヶ月か後に卒業が危ういと言われたのでクラスには通わず個室にですが通い続けました 遊んで勉強なんてやってませんでしたが元々授業聞いてませんでしたし自分の勉強の仕方で全然学習できたので結果的には卒業も余裕で出来ました 多分Aと同じように辞めるのが癪だったんだと思います それから今もですが一日家でPCやったりがほとんどの生活になりました 拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって 好きな時に寝て好きなだけ食べて でも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない… なんでこんなになったのか少しでも思い出す度悔しくて涙が出ます…でもだからといってなにやっても無駄になるとしか思えなくなってしまって働く気力もありません この人のためにしてあげたいと思ってやったことも無駄になることの多く人のためにやっても無駄なんだなって思っています(A然り) 私だってこんなになりたかったわけじゃないし働きたかったし夢があった でも別なことを働いたところでどうせ私なんて駄目でしょうし道も開けるわけ無い、金が貯まるまでも何年もかかる すぐ学校に通えるわけじゃない 甘いかもしれませんがAとのことで考えも凝り固まってしまって スクールカウンセラーや母の友人にアドバイスもらっても受け入れられない頭にもなってしまって そう簡単に自分の境遇受け入れられません 学校をやめていったAはその後行きたい学校に通えて毎日が楽しいそうです 私は行きたくても行けないのに…辞めず卒業もしたのに 人を散々いいように使ったのにのうのうと生きてるAが憎いです 散々なことを人に言っていった私以外のクラスメートは希望通り道に進めたと聞きました こんなこと思っても意味ないってわかってるのにずるい憎いとしか思えなくて そしてやる気を失い自堕落生活しているの自分が許せない でもどうしたらいいのかこれから何をしていけばいいのか 私の思ってること言っても誰にも伝わらないですし もう訳がわかりません 頼る人もいない 親なんて早く仕事しろしか言わなくて…仕事してましたよ私だって働きたかったやりたいことあった でも今働いても思い出しちゃって辛くなる… 聞く耳を持ってくれない 私がもうなんともないと思えるようになったと勘違いしているようで平気で傷つくようなこと言ってきます なら家族なんて邪魔なだけなのでどこかにって欲しいです そう思い、なら自分が出て行くといって出ていこうとした日には思いっきり止められました もう別にいつ死んだっていいと思っているのでなんのあてもなく出て行ってよかったんですなのに働け働けこればかり もう働きたくもないんですよ消えてしまいたいのに 家族には酷く当り散らすようになりました自分が死にたいのに他人にも死ねと言えるようになりました 親にも手を上げれるようになりました 物にも前より激しく当たるようになりました家の壁に穴あくレベルですこの間は窓を拳で割りました 一時はスッキリするんですでも酷いことしてるのはわかってるのに耐えられなくて気づいたときには周りがグチャグチャになってて やってる間はほんとに止まらないんです笑いも涙も止まらなくて でも変に理性は残ってるのか死にたいなと常々思ってても刃物持ち出して自殺しようとか殺してやるとかはいっても実際にはやらないとかで 死にたいとは思ってるのに自殺は馬鹿げてるというのは変わらなくて… Aが自殺方法調べてるとか手首切ったのとか言ってきた時もどうせ死にたいわけじゃないだろって思ってしまいましたし 理由が他にも絵が上手くなれない、自分より上手い奴がいる、勉強できないそればかりでしたし 私だってうまい人いて悔しいしわからないとこだらけわーーーー!!ってその時は思いました まあでも理由こそ人それぞれでしょうが現に今も生きてて毎日ハッピーなようですからね… 私殺意はわいても殺しはしたくないし刑務所暮らしはしたくないです…普通ですよね？ 痛い思いはしたくないけどひと思いに死んでしまいたいというかいつ死んでも未練ないや、怖いとは思えないって感じです 気づいたら死んでたで丁度いいといいますか 死にたいと思ってるのは自由ですよね？ でも本当に私のようなのだったらすぐ死んだ方がましなのでしょうか 死ねば生まれ直せるんでしょうか まともに生きれるようになるんでしょうか 多分考えが凝り固まってしまっているので自分勝手すぎますが私の考えを変えようとする意見ではなく経験談や慰めてもらえないでしょうか もうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくて もう今の状態で厳しいお言葉を頂いても辛いだけで受け入れられないので… お願いします心を軽くする手助けをしてください…

今までいろんなことを試してきました。 入院や、カウンセリング。 仕事に打ち込んでみる、ボランティアにいく、、、。 でも、強い死にたい気持ちが渦巻いたままです。 過去には自殺未遂をしたこともあります。 いろんな人に迷惑をかけるうえに、もし生き残ってしまったら、そここそ最悪な世界だということ。 死んでも楽にならないかもしれない、というけど、死んでもっと辛くてもそれ以上辛くなる恐怖に怯えなくてもいいのではないかと思う。 精神科の医師やカウンセラーには、過去の辛い出来後を淡々と話すことはできます。でも、それでどんなふうに思っているのか、話すことができません。 出来事は事実だから、淡々と話せます。 でも、思いは怖くて話せない。 早く終わりたい。 いなくなりたい。 私はいつか自殺で死ぬんだろうなと漠然と思います。 ここから抜けたいと頑張ってきたし、いろんな人が力をかしてくれた。 でも駄目だった。 薬をやめたら、死ねるのかな、、、。 生きるために薬なら、もうやめたい。

うつ病？精神病？について 倦怠感がひどく、何においてもやる気がない。何もかもが面倒くさい。喋るのも面倒くさい。体が疲れてても眠れない事が多く、寝るのも面倒くさい。生きるのも面倒くさい。 人や物に対する関心も全く無く、将来に対する希望も無い。 死にたい、生まれて来なかったらよかったのにと思うこともよくあります。 感情の起伏が激しく、ひとつ嫌なことが起こればそれが引き金となってこれらの症状が一気に悪化します。 症状が強くなればなるほど食欲が無くなり、一週間で4kgほど体重が落ちた事もありました。 症状の重さは常に変動していますが、もう何年もこんな状態が続いています。 いつからこうなったのかは覚えてません。 小学生の頃は今と真逆の明るい性格だったので、それ以降でしょうか… いい加減こんな状態から抜け出したいのですが、どうすればいいのか分かりません。 これが何かしらの精神病なのかどうかも分かりません。 精神科には母と一度だけ行ってみたことはありますが、説明が難しい上に口下手で、なんで生きてるのか分からないとだけ言うと「そんなの誰でもそうだよ。」と言われ、なんかそれ以上言うのが面倒になって5分くらいで問診を終えました。 一週間後に来てくださいと言われましたが、それ以降は行っていません。 自力で変わろうとしてみてもなかなか難しく、気力が続きません。 まとまりがなく分かりにくい文で申し訳ありませんが、こんな私に何かアドバイス等くだされば嬉しいです。

死にたいです。 私は22歳です。 高級クラブでホステスをはじめましたが、指名、いじめ、ママからのプレッシャー。 でも辞めるとお金がないので生活ができません。親の期待も裏切ります。 でも、仕事をさに行くとなると吐き気がするんです。 最近は寝れないし食べれないし、ますます落ち込んできました。 小さいときから親に虐待されてきたので、ちゃんと頑張らないとみんなに捨てられる。、こう思ってしまいます。 相談できる人は一人もいないです。 もう死んでも良いでしょうか？ 助けて欲しいです。

軽いうつのような状態になり、全日から通信の高校に転校し、仕事を始めたもののメンタルが弱く根性もなくその仕事は３ヶ月でやめて、しばらくして新たにバイトを始めたものの、出勤二回で嫌になり、そのバイトももうやめてしまおうかと考えているような人間は、この先生きていけるのでしょうか。 この世からいなくなった方がいいのでしょうか。

失恋して1年半程経ちますが苦しいです。 周りに心配かけないように明るく振舞って、次の恋に進んでいるように見せてますが、家では泣いたり、食欲もありません。 毎日何の為に生きてるかわかりません。 幸せになる為って思っていたのに、幸せが何かわかりません。 心の中は元カレのことばかりです… 一緒にいて楽しかった頃に戻りたい… 裏切られる前に戻りたい… 信じてたのに、どうして裏切るの？ 酷い、憎い… そんな毎日が苦しいです。 彼とは仕事で知り合いました。 彼の異動で会わなくなるからとごはんに誘われたのがきっかけで、その後毎日連絡を取るようになり、３回目に遊んだときに告白され付き合い始めました。 仕事を頑張っているところ、面白いところを好きになったと言われました。 私も彼といて楽しかったので、自然と好きになっていました。 私23歳、彼25歳。 彼とは仲の良いバカップルという感じでした。 2年間毎日電話もしていました。 彼は優しく、困ったときには頼りになりました。 少し女々しいところもあったり、イラってすることもありましたが、大げんかすることもなく、仲良くやっていました。 一緒にいるのが当たり前の存在でした。 お互いの家族にも会って、姉妹と遊んだこともありました。 彼は私を自慢の彼女、喫煙以外全部好きと言っていました。 来年には結婚したい、プロポーズはちゃんとするよ、子供できたら産んで欲しいとか言っていました。 なのに！新年早々捨てられました… 2週間前には最近仕事が忙しく、電話できなくて寂しいって言ってきたのに⁈ 5日前もSEXしたのに⁈ 禁煙したのに何故⁈とパニックになり、自分勝手すぎると腹が立ち、感情的な私は怒ったり泣いたりしてしまいました… 背伸びして頑張る自分に疲れた。頑張れない自分を嫌いになってしまった。私と結婚してるのが想像できない。自慢の彼女と思えなくなった。ふたりでいてもこれ以上楽しいことはない、今まで楽しかったよ。と… 頭が？でいっぱいに… 別れたくない、駄目なところ直す。と言っても何も言ってもらえず、お互いの幸せの為に冷静になって考えてと言われ、予定があるから（自分勝手すぎる！）と帰られました… 好きな子はできてないと言われました。 冷静になっても納得いかなかったので、彼に軽い反省文と、彼と一緒にいることが幸せと伝え、考え直して欲しい。と連絡しました。 彼からは、今は気持ちが変わらない、ごめん。と… 会って話だけでも聞いて欲しい。と送ると会ってくれることに… けれど、そこには私の知らない彼がいました。 納得いかないと伝えると、俺はもう別れた気でいた。友達に話だけでも聞いてあげたらと言われたから仕方なく来た。と… 一緒に過ごした2年間の不満を一気に言われました… じゃあその時言ってよ！と言うと、 そう思うかもしれないけれど、誰に対しても思ったことを言えない、それが俺で直したいとも直そうとも思わない。と… じゃあ何故今言うの？と疑問に思いましたが、私は思ったこと言うし、言ってくれないとわからない、合わないってこと？と聞くと、答えませんでした。 （ただ、彼は昔私に思ったこと言ってくれないとわからない、と言ってきたことが…） じゃあ駄目なところ直すと言ったら、いらん、俺がそれを望んでないから。 私に疲れた、頑張る自分に疲れた。と… 頑張らなくていいよ。私が頑張ると言うと、疲れ過ぎて気持ちがないから一緒にいる意味がない、私と別れて楽やからお願いやからほっといて。と言われてしまいました… 男友達に女でもできたんちゃう？って言われたので聞いてみたら、私に疲れたから女はしばらくいいし。と… 彼は、友達に私やったら俺なんかよりもっといい男おるって励ましてもらったらいいやん。とか、合コンでも行ってきたらいいやん。と…ショックでした… （彼は一緒にAVコーナーに入るのを、私が男性にジロジロ見られるから嫌と言っていたのに笑） 俺は友達浅く広くやから、彼女の話ペラペラ話さんし。と… その10日程前、彼の同期に仕事であったとき、私の話色々聞いてたよ。と言われたのに何故そんな嘘を？とまた疑問に思いました… 振られてしまったのは、自分にダメなところがあったので（わがまま、遅刻、彼の顔はタイプじゃないと言ってしまった…）仕方ないと思い、彼に今までのお礼と彼女なのに思ったこと言えないって分かってなくてごめんね。幸せにできなくてごめんね。これからは幸せになってね。と送りました。 彼からは、私を受けとめる器がなくてごめん。私も幸せにね。ときました。 どんなに高いところからでも受けとめるよって言ってたくせに…と思いました笑 しばらくは泣いたり、友達に話を聞いてもらって笑っていたのですが、心にぽっかり穴が空いてしまい、眠れなくなり、何もする気が起きなくなりました… 彼がいない人生が続いていくのが苦しくて、体がおかしくなっていき、血を吐きました… 会社の健康相談で事情を話すと心療内科を紹介されました。 うつ病と言われました… 恋愛はトランプみたいなものだから、次はいいのがくるよ。と言われましたが、彼がいない人生を生きてる意味がわからないと思うようになっていました… 彼とやり直したいと思いました。 けれど、別れた一週間後には、新しい女がいたことを知ってしまいました。 女はしばらくいいって、わざわざ嘘つかれてました。 彼は私に、心配やから指輪ずっとしててね、前の彼女に浮気されたのがトラウマだから一番嫌と言っていたのに、内緒で合コン行かれて、遊ばれてました… 新しい女に乗り換えてからも、平気でナンパとかしてるような人でした。 私には、引っ越すから合鍵返してと言っていたのに、それも嘘でした… 周りの友達、家族、会社の人には そんな男にひっかからなくてむしろラッキーガール。 そいつと縁が切れたことが幸せ。 お前がわがままやったら、あっちは自己中自己満オナニープレイ男。 思ったこと言えないなら最後まで言えないし、嫌われたくなくて自分守ってただけ、自分が一番可愛いねん。 あっちにとって結婚なんてそんなもんやってん。 同じ男として、別れ方汚くて恥ずかしい。思ったこと言えないって、お前は上司やったんか？笑 新しい女できた途端、強気で不満言ってくるとか女々しすぎるやろ。 わざわざ人として自分よりレベル下の男と結婚して、子供欲しいか？ そんな信頼できん男に仕事辞めて転勤ついてく価値なかったやん。 自慢の彼女と思えなくなったって、アクセサリーぐらいに思われてたんちゃう？ 自分より目立って思い通りにならんから、新しいのに変えたんちゃう？ 結局全部あんただけのせいにして、他に女作って逃げるような男やねんから目覚まして。 本性知る前の騙されてたときに戻りたいだけ。思い出に恋してるだけ。 一番反省するべきことは、男見る目ないことや。 結婚ほのめかしてたくせに、無責任で自分勝手で、嘘つきで、女々しくて、女好きで、卑怯で、顔タイプじゃなくて早漏笑な奴のどこがいいねん？とか言われました… 私がこんなことしてしまったから！ 駄目なところがあったから！と言っても、周りは私の味方なのでボロ糞言います。 あんたも悪いところあったと思うけど…彼の器が小さい！で片付けます笑 全力で励ましてくれる周りには、すごく感謝してます。 それでも、彼がいない人生が続いていくぐらいなら死にたいと思って、自殺未遂もしてしまいました… 彼にやり直して欲しい。会って欲しい。とメールしても、冷静じゃない私には会えない。と言われ、無視されました。 わざわざ嘘ついたことも認めず、私の質問攻めがめんどくさかったから。と私のせいにされ、大学からの知り合い。と、また嘘をつかれました…（そのときは素直に信じてました） 彼の同期なんて会議で一緒のとき、彼に下の階降りるとき気をつけろなんて言ってました…（事情を知ってる上司がわざわざ教えてくれました笑) なのに数時間後、最近元気？とか聞いてきました… どういう神経してるねん⁈って思いました… 彼の同期見ると吐き気、頭痛がして、会議が苦痛でした… 上司に仕事しばらく休んでいいよ。と言われても、彼が仕事頑張ってるところ好きになってくれたからって頑張ってた自分がバカみたいでした… 上司には本当に愛してたなら、そんな酷い別れ方しなかったんちゃう？ 若くて仕事できて、綺麗な奥さんもらって自慢したかっただけちゃう？と言われました… 褒めるつもりで言ってくれたのかもしれませんが、愛されてなかったって認めるのが嫌でした… 世界で一番愛してるって言ってたから… ずっと連絡無視していたのに、彼は転勤になったから会えませんと送ってきました。 （たぶん上司が何か言ったのかと…） 乗り換えたんじゃなく、真剣に考えて私と結婚できないと思った。と… 私やったら俺よりもっといい人いる。周りはより戻すの望んでない。俺のことは忘れ。とか、綺麗事のオンパレードでした。 転勤先に用事があったので、会って欲しい。と送っても、無視でした。 乗り換えた女と結婚しました。 私に結婚したいって言ってたのにどうして？って思います… 街で仲良さそうなカップルや子供を見ていると涙がでてきます… 結局いつから騙されてたのか、裏切られてたのか、本当の彼も、わかりません。 男性不信になりました。 誰にも言えなかったんですが、別れたあと妊娠してました… 体調も悪く、初期流産してしまいましたが… 卑怯なほうが世の中上手く渡れるなら、責任とってと言えばよかったのかな…とか思ってしまいます。 どうしたら立ち直れるのか、解放されるのか教えて頂きたいです。 長文失礼致しました。

仕事がまったくできないため、医療機関、ハローワークや県、市、障害者職業センター、職業訓練所などが入り、個人情報が開示されたようです。スーパーでもショッピングモールでも、店員や客が私の個人情報を話しているようです。 これは一生ついてまわることになるのでしょうか？写真なども公開され注意人物と認定されたのでしょうか？もう、生きていけない気がします。 個人情報をばらまかれては仕事もできません。仕事ができないと言われていますからね。採用もしてくれないと思います。

もうすぐ生まれて26年が経ちますが、最近「生まれてこなければよかった」と頻繁に思います。 苛められやすい性格なのか分かりませんが、とにかく幼少時から同世代に攻撃されてきました。 私は、自分をそこまでの悪人とは思いません。困っている人がいれば積極的に助け、真面目に生きてきました。しかし周りからは馬鹿にされたり騙されたり。「ブス」「コミュ障」「底辺」「早く死ねよ」などと、とにかく罵声を浴びせられることが多く、何故ここまで言われなければならないのか。私がそこまで他人に迷惑をかけたのか？と思います。成功しても失敗しても嘲笑されます。そして大体私は失敗します。 少ないながらも仲の良い友達が出来て、私は大切にしていたつもりだったのですが…。新しい環境になったり、または恋人が出来たなどで、一方的に関係を切られました。そのくせ横暴な態度から誰にも相手にされなくなって私に助けを求めたり、怪しいセールスの勧誘で声をかけてきたりと。一方的に連絡を絶って、都合のいい時に声をかけてきて、なんて面の皮が厚いんだと呆れます。現在心を許せる友人はいません。 自分は他の人とは違うのかと悩みます。同世代を見れば仲間と頻繁に遊びまわったり、恋愛経験豊富なのが当たり前（私はお付き合いしたことすらないです）みんな他人に受け入れられるのが不思議でたまりません。どうやって人に愛されているのでしょう？特に異性。私は男性に高圧的な態度しか取られたことがないので、愛されるというのが分かりません。私に近づいてくるとしたら身体目的でしょうが、身体すら求められないので。 他の人との差を見せつけられて、幸せを感じられず。人生が罰ゲームのようです。親にも「アンタの人生失敗だったね。生きてて楽しいの？」と言われて、生まれてこなければよかったと思います。このgooに登録して通算で5年ほどたちますが、5年間ずっとこんな感じで人生に絶望し、周りを恨んでいます。最初の頃は「なんとか頑張ろう」という気持ちもあったのですが、努力しても一向に好転しない現状に、いい加減嫌気が差してきました。楽になりたい。 最近整形を考えています。外見だけでも綺麗になれば、男性も優しくしてくれると思って。それが例え上っ面な愛でも、外見を中傷されるよりはマシかなと。「いつか外見ではなく内面を見てくれる男性が現れるよ」とアドバイス下さった方もいましたが。残念ながらそのような男性には出会えませんでした…

お願いします、40代男、離職中です。 仕事が怖いです。 まず仕事が怖いということに気がついたのは 大きな一歩でした。私は今まで感情を感じないように 麻痺させてきたので感じられるようになってきたのは前進です。 8年前にストレスからうつ病になり会社にいけなくなって辞めました。 その後、入院、通院、カウンセリング8年通っています。 病気というレベルではないので仕事が出来る状態です。 去年、会社社に勤めたところハラスメントが酷い職場で 病気になりそうだったので今年辞めました。 前回病気になった時は2年動けなくなったのでそれを回避したい という思いもありました。 体調も整い、新たに仕事を探そうと求人紙を観ていると、 何か怖いので、怖いことをイメージしてみると父親に ガミガミ叱られているイメージが沸きました。 ちなみに父は他界しています。 それから無理に探そうとせず、自分のタイミングで探していますが、 そもそも仕事を想像するだけで怖いということに気がつきました。 前職が酷かったからか、とも考えましたが、それ以前に 根深いものがあると気がつきました。 幼少期、私は凄惨ないじめを家で受けてました。 覚えていないので、イメージだけですが、 赤ちゃんの頃、自分でおしめが取り替えられないことに 父が腹をたてなじったり叱ったりしていた感じです。 母はやめなよ、ぐらいは言ってくれたと思いますが、 父は頭に血が上るとわけがわからなくなってしまうので、 執拗なまでに叱られたものです。 カウンセリングで話とところ 「赤ちゃんは体の構造のこともあるし自分でおしめを取り替えるのは無理」 と仰っていただきました。 そんな幼少期を経て、父のなじりと叱り、母は口ではやめなよ、ぐらい いいますが、父が怖くて逆らえない状態でした。 歳をとって未だにその体験が体に残っているのかと思います。 障害者手帳3級を持っているため障害者採用枠も考えましたが、 前提に仕事が怖いというのがあるので、またストレスを溜め、 辞めてしまうのではないか、という不安もあります。 そこで質問です。 ・仕事が怖い、と父のいじめの関連性について何かありますでしょうか。 ・さすがにこの生き方はしんどいので国からの援助を受けたいと思っています。 障害者手帳3級は持っていますが、カウンセリング等に行くお金がほしいです。 まだ親のマインドコントロールから抜け切れていません。 ただ試行錯誤で抜けていき、自分の人生を生きたいと思っています。 あと依存症の気もあります、病気でなかった時は人妻とよく不倫していました。 ※親から十分な愛を得ていなかったため、愛されない状態になじんでいて、 恋愛も人妻とかが多いです。 酷い状況かと思いますが、中傷等はお控えください。苦しんでいます。 よろしくお願いします。

この春に約25年ほど勤めた会社を 退職しました。 1年半前に適応障害になり三ヶ月休職。復帰してしばらくしてから、部署移動で転勤、そして減給。 とても我慢出来なくなり退職して、 現在は、今までの経験を生かして、小さいですが、店舗を経営してます。 適応障害になった原因は社内のいじめ。先輩がパートと不倫していることを知り、仕事に影響が出てきた （仕事中の私語、ミスしてお客様に ご迷惑、二人で仕事中部署から居なくなる等。）為に私が切れて先輩に 注意したら、逆ギレされ、それからは、無視、暴言の毎日。 それだけではなくて、他の部署の人たちには私の悪口を言い、それが原因で適応障害になり、休職。 休職中に、社長には会社の輪を乱したと報告し、転勤、減給。 退職後店舗を経営したら、取り引きしてもらえず、同業者から回してもらう事しかない状況です。 このままではいつまで続けられるか不安な状況です。 これはパワハラですか？ もしどこか相談できる公的機関でもあれば、紹介して下さい。 25年ほどお世話になった会社ですが、今は憎しみしかありません。 あまりしたくはないですが、仕返しできればなんて思ってしまいます。 いい知恵があれば教えて下さい。

毎朝目覚める同時に自殺願望に襲われます。死にたい死にたいという気持ちになって起きられない日が続いています。 仕事の将来性や給料の低さ、プライベートも何もうまく行かない... 人生に生きる意味を感じなくて、死ぬ勇気も無いくせにそればかり考えてしまう。 死ぬ方法を考えている時間は何故か落ち着いていたり。 どうすれば抜け出せるのでしょう？

前回似たような質問をしたのですが再度質問させてください。 http://okwave.jp/qa/q8693142.html 前の質問に書いてますが、うちは私と母（認知症）と姉の三人暮らしです。 父が多額の借金を遺して急死したため、先祖から受け継いだ家土地を売って借金を清算し、借家に引っ越しました（今年の春）。 最初に借金問題を相談した弁護士が依頼案件放置して事態が悪化し、自宅が競売にかけられたり金利が膨らんだりしたため、後で亡父の知り合いに紹介してもらった弁護士に何とか問題を片づけていただき、引き続き最初の弁護士に対して金利分などを賠償するように交渉してもらっています。 私は10年以上前からうつ病・対人恐怖症・パニック障害・睡眠障害などを患っていて、現在も通院治療中です。 また、最近になって心臓や子宮の病気、喘息なども発症しました。 父の存命中は休職していたこともあったのですが、生活がくるしいこともあって車通勤可能なところを探して現在パートで働いています。 パートとは言っても一応9時～17時のフルタイムで、日曜日のみが休みです。 姉はコールセンターでシフト制で働いていて、平日に休みを取れるため、認知症の母を病院に連れて行ったり弁護士事務所に行ったりするのを任せています。 ※私が前の職場にいた時は私が平日会社を休んで行っていたのですがそれが原因で解雇されたので、今は姉が平日休むようにシフトを出すことになりました。 そういうわけで表向きの仕事は姉がやっているのですが、代わりに私は会社から帰った後家事をしています。 母は認知症でほとんど何もできないので、お風呂掃除や洗濯、ご飯の用意、ゴミ捨てなどを私がしています。 ですが姉に言わせると「家のことは全部自分（姉）がやっている」そうで、私がやっていることは考慮の対象にならないそうです。 先日、姉が休みの時に、私が平日どうしても役所に行けないため、役所の用事を代わりに行ってほしいと頼んだところ 「お盆が近くて忙しいのに全部私にやらせるのか！あんたは何もしていないのに！」 と逆上して大喧嘩になりました。 というのも、引っ越した後の片付けがまだ済んでおらず、お盆に親戚が仏様のお参りに来るというのに（うちが本家なので）、家が散らかったままなので姉は私にそれを全部片付けるように言っているのですが、私がまだ片付けができていないからです。 姉が言うには、姉は夜のシフトを多く入れているので帰りが遅いのですが、私はほとんど残業がなく早く帰るので私が帰ってから毎日片付けをするのが当たり前ということです。 ですが私にも言い分があって、確かに共有のものはお互いに片づけなければならないのですが、元々引っ越して荷物が片付いていないのにどんどん荷物を増やして散らかしたのは、はっきり言って姉の方です。 私は引っ越す時にも物を大量に捨てたのですが姉はモノに対する愛着（というか執着）が激しいので、姉の段ボールだけで私の5倍はありました。 更に、私は引っ越して物を捨てたのをきっかけに日用品以外のものをあまり買わなくなったのですが、自分の好きなキャラクターのグッズなどをネットで大量に注文したりして、それを「しまっておく場所がない」と言って居間に置き、居間が身動き取れないぐらいに物を置いたのも姉です。 そしてお金も、三人分の食料品や日用品などの買い物をするのはほぼ私の方なのに、家を売って借金を返した残りのお金を姉が全部自分の口座に入れていて、買い物のお金が足りなくなって「生活費」として姉に請求すると「無駄遣いしている」「お金をせびっている」と言ってその都度怒り出します。 せめて、法定相続で決められた分だけでも私の方にほしいと言ったらまた逆上して話になりませんでした。 こうやって姉に何か「頼みごと」をすると毎回頭ごなしに怒鳴られます。 その都度私は心臓が痛くなったりして精神的にも不安定になり、薬を大量に飲んでしまいます。 以前はそれで一人暮らしをしたこともありましたが今は経済的にも母のためにも無理です。 とにかく姉が怖くて怖くて、毎日顔色をうかがってビクビクしています。 自傷行為をすることもあり、病院でも相談しましたが安定剤を増やされただけでした。 よく「死んで思い知らせてやりたい」と思うことがあります。 その度に母のことを考えて何とか踏みとどまってますが、死にたい気持ちがなかなか抑えられません。 どうしたらいいでしょうか。 長々とすみません、アドバイスをお願いします。