beest002 の回答履歴

兄が自閉症で最近癇癪がひどくなっているんですけど、　買いたいもので母親と話して兄は、母親にわかってないと言うんです　それにお小遣いを貯めればいいものの先に欲しいと言っているんですどいう風に言ったらいいですか？ お小遣いは、お手伝いせいです。　兄が持っているもの　アイパット・アイパットミニ・psp・psp・ps３・pc・XBO機械系持ちすぎだと思いませんか？　兄の欲しいものは、アップルのパソコンなんです。　それにヘッドホンを二つもネットで頼んでいて母親は、兄に甘いと思いませんか？ よろしくお願いします。

すいません、別タグでも投稿しましたが、こちらのほうが適任だと思い再投稿させてください。 タイトルが世間体としては不適切かもしれません。申し訳ありません。 そのタイトルの人物は、私です。 私は発達障害の軽度、鬱、強迫性障害、記憶が何でも飛ぶ、二重人格ではないが自我の若干の解離、といった、複雑といってもいいのでしょうか。 軽度、三級と言えども、伝わるかどうかわかりませんが、どうか深く聞いてくだされば幸いです。少しの異常が、健常者＝普通からどれだけかけ離れた位置にいるのか、それをご理解ください。 そして嫌われ者です。嗤われ者です。過去、いじめられたり、そして多大な迷惑をかけてしまいました。 でも、私は、普通に生きてきたつもりです。 何故、そんな人間が生まれてしまったのでしょう。 精神科の病院の先生は、環境であると仰ってました。家庭環境、生活環境だと。 そして私も。何故、私は、こんな自分になる前に、その違和感に気づけなかったのでしょう。 先生の仰ってることは、正解でしょうか。すいません、先生の言い分、最近よく分からなくて。 皆さんは、どこに、どういった原因があると思いますか？

彼の母に交際、結婚を反対されています。 私自身彼との両親にお会いしたのは2ヵ月前に1度きりで挨拶も無視されています。 その際に私の年齢、子供がいる事を伝えました。 年を言っただけで彼母が過呼吸になり、帰れと言われたので、子供がハーフだという事は伝えられませんでした。 私の条件だと親として交際を心配し反対するのは分かりますが、どんどんエスカレートしていき私もどうしたら良いのか分かりません。乱文で申し訳ありませんがご意見、アドバイス等頂けたら幸いです。 私33（バツイチ子持ち※子供はハーフです） 彼26（実家暮らし） 交際3年 現状はこうです… ・夜中彼が目覚めると母親が部屋で立っている ・仕事があるのに真夜中に叩き起こし怒鳴り散らす ・私(彼母)を 殺せと泣き叫ぶ ・週に1度又は2週間に一度あっているのですが1日中携帯を鳴らす ・私が年下をたぶらかしている別れろと毎日言い彼と喧嘩になる ・私とのペアリング等を捨て知らないふりをする 等です。彼もストレスからくる炎症で薬を飲んでいます。 彼が可哀想で別れも考えていますが、自分でもどうしていいのか分かりません…。

私には好きな人がいます、お互い居ないと生きていけない離れる選択は無いことをわかっています、一緒に生きていく約束もしました、他人なのに家族みたいな存在だといっています、３年前までは、結婚しようといっていたのに。今年になってからかわり彼は他の女の子 と遊んでいます。何度も何度も別れ話をしました、その都度離れる選択は無いのだからと、何度も繰り返し私に耐えろと、耐えて強くなれと、慣れません納得できません、自殺もしました助けてくれたのは彼でした、そのときにもう、女の子を、家に入れないといいましたが、嘘でした、もう終わったと、言われましたがうそでした、私ははすべてを他の女の子たちにばらして仕返ししたい、いつも私だけ嫌な思いをしているんです、同じ想いを味あわせたい、目の前で死んでやりたいダメでしょうか、死んでもいいですか？復讐したい、それだけです 今も嘘つかれてると思うと生きていたくない

貴方は　この人の為になら命をかけても構わない 自分より大切な人だと思う人が何人くらい居ますか？ 親でも子供でも構いません。博愛主義で全人類でも構いません 自分の命より大切な人は誰ですか？

愛されて生きることは幸せである 愛されていると知ることは幸せである されど・・ 愛されたくても　愛されぬことは不幸である 愛されているのに　その愛を知らないでいるのも不幸である 愛されているのに　それ以上の愛を求めるのも不幸である 人は　この不幸の理由に耐えなければならない 不幸の理由は続くからである 愛されて生きるという幸せの理由と共に続くからである 不幸の理由は幸せの理由の裏返しである 不幸の理由が消えたときだけ　幸せの理由が現れる 不幸の理由が消えたときだけ　人は幸せになれる 幸せでいようとするならば　不幸を覚悟しなければならないのだろうか 不幸を受け入れるという幸せが　続く幸せなのだろうか （愛される理由も知らぬまま　人は愛され　） （愛する理由もなく　人は愛する　） 理由とは後付けである 理由が分かったからといって　人は幸せにはなれない 不幸の理由が分かったからといっても　人は幸せにはなれない 幸せにはなれないが 不幸の理由に耐えただけ　人は本当に愛することができる どうでしょう？ これでいいんでしょうか・・？

はじめて生きるか死ぬかの窮地に立たされ、 他人のことなんか考えてられるか！ どんな手を使ってでも自分が生き残ってやる！、といった醜い心が私の中でてきてしまい、それを抑 えることができませんでした。 いままでこんな思いを抱いたことがなかったので（正確に言うと押し殺していたので）こんな自分にと ても驚くとともにどうしようもない自分への情けなさを感じています。 どのように心の整理をすればいいですか。

青文字系雑誌についてです。 今はseventeenを読んでます。 ちょっと青文字系雑誌に興味があり買ってみようかなぁと思ってるんですが、どの雑誌がオススメですか? ちなみに中学生です!! もし良ければ回答よろしくお願いします。

複数の少女が共通の敵と戦ったり又は互いに殺し合ったりして、その一部またはほとんどが死ぬ漫画教えて下さい 例：ガンスリンガーガール あとアニメだと、まどマギも近い感じです

国立理学系志望の高校三年生です。 親に併願で私立医学部を受験をしなさいとしつこく言われています。 理由は、資格を持っていると家庭を持つなど一旦職場を離れても再び働きやすいという事だそうです。ちなみに親は医者ではありません。 併願で、しかもお金は出すと言ってくれているので、一校くらいおとなしく受けとけばいいと 思うのですが、正直第一志望の国立にも届くか届かないかの瀬戸際にいて、成績的にも精神的にもキツイし、受験料やなにやらを考えるとやはり無駄だし、そもそも不純な動機さえも持っていない人に医者になる資格なんてないと思うし、万が一受かって親に言いくるめられて入ってしまったとしても留年などしそうなので気が進みません。 矛盾するようですが、親の言う理由はすごくわかります。 明らかに自分の進みたい方向(研究)は医学部に進むよりも将来が不確実だと自分でも認識はしているつもりです。不安もありますが、それでも若いうちにやりたい事に挑戦したいと思っています。進みたい方向に進めなかったとしても全て自分の責任でそこで自分が苦労すればいいんじゃないかなというのが私の考えです。 親には本気を伝えていて、親もそれについて否定はしないのですが、やはり併願に医学部を入れるのだけは譲らないらしく、困っています。 親の言うことに従うべきなのでしょうか？それを素直に聞けないのは私が若いからでしょうか？ 数ヶ月悩み続けて、特に相談できる人もまわりにおらず、辛さに耐えかねてこのような場で質問させていただきました。 読みにくい文章で申し訳ありませんでした。

32歳男性です。 数多くの質問失礼いたします。 私はこの歳まで彼女はおろか、女性の友人すらいたことがありません。 そして、今日一人でいるときに気づいてしまいました。 ああ、このままだと一生女性と出会うことはないのだろうな・・・と。 こういった人間ですがこの先、女性と知り合うためには いったいどうすればいいのでしょうか？ 数多くのアドバイスお待ちしております。 本当に困っております。 どうかよろしくお願い致します。

自分に自信が持てない人に 　「もっと自分に自信を持て」 と言う事はとても簡単で、ありふれた対応だと思うのですが、 既に本人なりに抜け出そうと努力した後だったりして 大した効果もない言葉で終わる様に見えます。 自分に自信が持てない人には何が必要なのでしょうか？ 自信がもてなくなった理由(育った境遇など)との向き合いでしょうか？ 自分に出来る事、自分の持っているものを共に数える事でしょうか？ 根本的には何が必要なのでしょうか？ そして、 どういう面を見れば相手の変化を確認できるものでしょうか？

彼が道行く美人さんをちらちら見ます。 そりゃ私は骨太ですよ、 大柄ですよ。 なんで私と付き合ったんだ？ セックスの相性か？ 割り勘を要求するから金銭的に楽だと思ったか？ 何で骨太ってだけで生きにくくなりゃいかんのだ。 もう恋は邪魔だ、、私の人生において。 彼がとても好きでした。 ただ、彼の目線の先に理想の女性がいるとひしひしと感じていました。 恋を諦めれば、女性性に対する劣等感もなくなりますか？ 罪悪感もなくなりますか？

とある小売りのお店に通いだして４か月目です・・・・ 最初は意識しなかったのですが、ある夏の日、彼がお店の外に出た私を追いかけてきて話しかけてきた時彼からいい香りがしてその数分後彼と寝てみたいと思うようになりました 恋に落ちたって言うか それ以降話しかけられても、緊張してぎこちないし、目つきが好きだって語っているのではないかと 思ってしまいました お店に行くたびに愛想よく話しかけてくれる彼にドキドキ 先日はお店（食品とかではないお店です）で2時間も（笑。実は話しかけてくれないかなあって思って待ってた） 椅子に座って持参の２００ｍｌのポカリ飲みながら待ってたら小さい声で 「それ小さいですね」 と 緊張して無視しちゃってでも二回目に 「小さいポカリですね＾＾」と話しかけてくれたのですが その時上を見ると彼が笑顔で 「僕だったらそれ一気に飲んじゃいますよ＾＾」と 一気に萌えーになっちゃいましたｗ 私が好きだって気が付いているかなあ・・・・・・・ その前は私が咳をコホコホしてたら「大丈夫ですか？！」と大きな声で心配してくれて 帰り際、皆がいない時に 「お大事に＾＾」といい感じの声で言ってくれました ここでも心が揺れてしまいました 普通のお大事にっていう感じじゃなくて、感情こもってほんとに心配してくれている 感じでした 心にきゅーっとくる・・・ そしてポカリののちの日に行くと、お兄さんが私に敬礼したようなぎこちない態度で挨拶 震える感じで挨拶した後、仕事場に戻りました この翌日、お兄さんのお店に大学の先輩を連れて行ったのですが、 後日「この男性は恋人ではないのにストーカーにあいそうなので、私を訪ねて来たら いないと言ってください」とメール この翌日、お店に行くと、私を笑顔で迎えてくれて 私を見るなりすぐに「コンディさんですね＾＾」と名前覚えてくれてたー！ しかしこののち私は持病のメンタルの病気が悪化 お店の来店予約を入れては取り消す行動を取り、 その後お店にメンヘラである事をメールでカミングアウト お店に意味不明なメールを何通も送り、また過去に男が原因で病気になったともカミングアウト お店に行きにくくなる・・・・・ その後お店に電話で確認したら、メールも特に気にしていない様子（お兄さん以外の方） お店に来てくださいと誘われる だったら・・・・お店の人は特に何も思ってないって感じ？ でも過去に男が原因でメンタルの病気になったってお兄さんに知られてしまったから お兄さんとは今後はもう縁がないよね・・・？ そしてこの後日お店に行ったら、お兄さん、同僚の男性には親しげに楽しそうに話したのに 私にはしかめっ面で怒った感じで私が店出る時に挨拶した しかし後日電話して商品についての問い合わせをしたら、いい感じで答えてくれた 結局は縁があるかどうかって話だよね？

そんなもんは時間が解決するもんだと思っていましたが・・・。そんなもんだと思っていましたが・・・。 いざ自分がそういう目に遭うと、そうも言ってられないという事を今日知りました。 皆さん、どうやって乗り越えてますか？ 今日は予定あるんだって～。 今年は予定あるんだって～。 覚悟してたけど。覚悟してたけど。そんな気はしてたんだけど。 グサッと来ました。今酔っ払ってます。 俺っすか？彼女なんているわけないじゃないすか。

教えて下さい。「離婚して欲しい」と相手に言うと、言った人が慰謝料を払う義務があるんでしょうか？旦那が友達に「慰謝料と養育費を払いたくないから、俺から離婚を言えない」と言ったそうです。先に言おうが後に言おうが、慰謝料と養育費を請求出来ますよね？？それと、旦那からの連絡が無くなり数ヶ月が経ちました。(私からも連絡するのは止めました)

はじめての投稿になります。 長いですが、よろしくお願いします。 私は３０歳、彼は２４歳です。 彼と出会ったのは今年７月でした。彼が私の職場に研修できていて、面白くてインパクトのある子だなと思って、なんとなくご飯に誘い、共通の趣味が沢山あり何回かデートを重ね８月末に付き合うことになりました。私が年上ということもあり、彼はいつでも優しくて、気を使う雰囲気がありましたが、時間が解決してくれるだろうと思い、本当にお互いに新鮮で楽しかった印象があります。 そして、彼は研修期間が終わり１０月から元の職場に戻りました。 １０月に入ってからは、休みが合わなくそれでも何回かデートをしました。どのデート楽しかったです。１１月に入り、休みのタイミングがあう機会が増え結構デートしました。 私は彼のことが大好きで、結婚も考えている位でした。 １１月末に旅行にも行き、１２月に入るとお互いになかなか休みが合わなくなるので、私は恋愛をすると彼に執着してしまう癖があり、そういった自分を変えたい、もっと自立したいそう考えていたので自分の時間を大切にしようと思っていたところ、急に二週間ほど前に電話でふられました。 いつもと同じ様な雑談を電話でしていたところ、 「友達に戻りたい」と言われ、気持ちが冷めてしまったなど言われましたが、電話では話にならないので、実際に会って話をしました。 今までに見たことのない深刻な面持ちで話し合いました。 彼が言うには、私の前では殻を被ってしまう、もっと刺激になるような人と付き合いたい、この人じゃないって思ったなど結構きついことも、言われ傷つきました。 少しは引き止めましたが、食い下がってもしょうがないと思い、前向きな今後の話をして、今後は友達でということにまとまりました。 私は正直相手が気が変わるんじゃないかと思って友達でいることを了承してしまった気がしています。 旅行も今までと変わらずにお互いに楽しかったと私は思っていたので、信じられない気持ちでまだいてしまってます。 ただ、彼は変に気を遣う子なので、無理に旅行にもいったのかなとも思えます。 そして、何日か前になんとなく差し障りのないメールをしてしまいました。 そして、飲みに行く約束もしてしまいました。こちらからなんとなく誘ってしまいました。 私は心の何処かでやっぱり諦めがつかないのです。 お恥ずかしい話、復縁サイトを見てしまってたり、自分磨きや改善点を必死で考えて、やっています。 みなさん、どう思いますか？。 ご意見どうぞよろしくお願いします。

そんなもんは時間が解決するもんだと思っていましたが・・・。そんなもんだと思っていましたが・・・。 いざ自分がそういう目に遭うと、そうも言ってられないという事を今日知りました。 皆さん、どうやって乗り越えてますか？ 今日は予定あるんだって～。 今年は予定あるんだって～。 覚悟してたけど。覚悟してたけど。そんな気はしてたんだけど。 グサッと来ました。今酔っ払ってます。 俺っすか？彼女なんているわけないじゃないすか。

http://okwave.jp/qa/q8393715.html で質問をしたものです あれから悩みながらも別れを決断出来ず今日はちょうど付き合った1年記念日で彼が出張で会えないため電話をしました。 3日ほど前にも彼がお酒に酔ったいきおいでまたデブやおばさんと言い続けたためケンカになりました. その時の彼の主張は酔っているときは口が悪くなるししょうがないシラフなら理性が聞くと言われ私もシラフの時は見た目のことは言わないでと約束しました。 しかしまた今日の電話で私の見た目についてまた言ってきたため私も怒ってしまいケンカになりました。 彼はもともとしつこいのが嫌いなため私が怒ったことでキレてしまい「オレお前のこと嫌いになった別れよう」と言われました　 私からもう一度チャンスを欲しいと伝え今は保留になっています。 今まで何度も私がおれて仲直りし別れないできました。 私は自分が何をしたいのかなんでここまで言われて別れられないのか考えとても苦しいです みなさんからのアドバイスにもきっと他にいい人はいるよと言ってもらいながら決断できない自分が不甲斐なくてしょうがないです 私は家族ともうまくいっていないため結局彼を逃げ道にしまた一人の彼をほっておけない情があるのも事実です。 しかしこんなに見た目が耐えらないならもっと細くてかわいい子と付き合えばいいのにと本気で思います。 皆様からのアドバイスを頂き自分が少しでも変わりたいと思い再度投稿させていただきました。 どんな厳しいことをいわれてもアドバイスいただきたいとおもっています 宜しくお願い致します

片思いの彼はうつかもしれません 実際うつかもと打ち明けてくれて 二回振られても諦めず 思い続けています 今はラインを既読したりしなかったり いっそのことブロックや拒否されたら諦められるのに 電話 も無視されて ３ヶ月です 月一回の電話です ラインは週一回するかしないかで 彼から全く返事ありません けれどどうしても ありのままのあなたが好きと伝えたくて思い続けています 彼は冷めているだろうし きっとうっとうしいと思っているはず 一度振られてからは彼から急に連絡がきて 期待してしまいました ほっとけない 優しく接する事ができる 頑張ってない状態をみせれる と言ってくれ 諦められません 人を好きになる事を頑なに拒否するし 俺なんかとか否定します 一方でキープなのかとも思ってみたり しつこくならない程度に連絡しよう 自分の思った事は伝えたいと思うのは 自己中ですか？押し付けている事になりますか？ 連絡をやめた方が良いでしょうか？