a_hona の回答履歴

仕事の取引先の店長と男女の関係になってしまいました。 当方22歳♀、相手29歳♂、お互いフリーです。 特別かっこよくはないですが若い頃から割と遊んでた ようです。 この人とはほぼ毎日顔を合わせており仲も良く、2人でご飯にいき、私は好意を持っていたしお酒が入っていたこともあり、ホテルに行ってしまいました。 その何日か後にも同じようなことに。 付き合うとかの会話も何もなく、セフレなのかなと悲しくなり、電話で改まって、私たちの関係ってなんですか？と聞くと、正直恋愛としてはみてないと言われてしまいました。 私は付き合ったのも経験人数も1人で、それは相手も知っています。 しかし最近、職場の先輩をご飯に誘い上手くいかなかったこと、同期とホテルに行ってしまったが未遂で、今もその同期と仲良くしてることとかも話していたので軽く見られてるかもしれません。 その人は過去にセフレがいたこともあり、セフレを少しでも可愛い好きとか思ってしまった時点で上手くいく訳ないから切るとも言っていました。 その後も仕事で顔を合わせるので、お互い今まで通りの感じで、楽しく雑談はしますが。 はっきりさせた後に、自分がその人のことを好きなことに気付いてしまい、毎日苦しいです。 少し間をおいて、きちんと好きであることを伝えたら付き合える可能性はありますでしょうか？ それとも体の関係を持った上で恋愛としてみれないと言われた時点で脈はありませんか？ 他にいい人を見つけた方がいいのは承知なのですが、久しぶりに人を好きになったので諦めたくありません。 少々きついお言葉でも結構ですので、ご意見お願いしますm(_ _)m

こないだ、中学生の頃の同級生に 「陰湿だ」と言われました。 しかし、「陰湿な人」という基準？が分かりません。 もしそれが「愚痴などが多い人」というのであれば、 私は普段はあまり愚痴は言いません。それに、 その時はその同級生が 「嫌いな人いる？」と聞いてきたりしたので 「あの人があんまり好きじゃないなー」とその質問に 答えただけです。それなのに陰湿だと言われました。 どなたか陰湿な人の意味？基準？を 教えてください。お願いします。

始めまして、閲覧頂きありがとうございます。 私は京都出身の28歳の女です。 就職で上京し、5年が経ちます。 父と母は私が10代の時に離婚しており、私の上京を期に、母が私について来る形で東京でのワンルームの同居が始まりました。 母は多額の借金をしており、私も一緒に手伝い返済をようやく今年済ましました。 なので、私、母共に借金は無いものの、貯金もありません。 今2年お付き合いしている男性がいて、同棲を考えていますが、母の問題をなんとかしないと勿論前に進めません。 母はパートをしていますが、手取り15万くらいの収入です。 私は20万くらいです。 母のことは愛していますが、たまに憎くて仕方なくなることがあります。 幼い頃から愛のある家庭を築きたいと思っていました。普通の家庭を築きたいと思っていました。 彼氏は本当に素敵な人で、結婚するならこの人だと思っています。 私は3人で住むのだけは絶対に嫌です。 これ以上私の人生を振り回されたくありません。 私を生んで育ててくれたのは勿論感謝しています。 とにかく別居したいのですが、お金もなく依存してくる母をどうすればいいのか悩んでいます。 ヒントを頂ければ嬉しいです。 よろしくお願いします。

私は20代の女性です。会社で「××さん（私）って結婚願望あるの？」と聞かれ、「いずれは結婚したいと思ってるよ」と答えたら「ウソ～！？結婚とか興味ないと思ってた」と言われました。実はこういったことは学生時代にもあって「××さんって恋愛とか全然興味ないと思ってたよー」と言われたことがあります。それってつまり男に興味がなさそうということでしょうか？それとも女を捨てているという意味？同世代の女性に「××さん、女子力０だよね～」と言われたことがあります。でも、何を指して「女子力がない」と言っているのかは分かりませんでした。 男性社員が他の女性社員にしょっちゅう声をかけたり、遊びに誘っているのに、私の前は素通り。先日も「××は一生売れ残ってそうだよな～(笑)もっと可愛い女の子が入ってこないかな」とコソコソ言われて、とても腹立たしかったです。しかし、現実として私は男性とお付き合いしたことがなく、女性として魅力的に思われていないことは事実です。 確かに昔は常時すっぴんで、服にも全く気を遣っていませんでした。しかし社会人になってからは薄化粧ですがメイクもしますし、服装にも気を遣うようにしています。言葉遣いも気を付けていますし、声をかけられれば笑顔で応えるし、挨拶もするし…あとは何を心掛ければいいんでしょうか？女性誌に「モテる女の言動」みたいなのが載っていて、なんだかお手本通りにやることに抵抗がありますが、ああいうのを真似しなきゃいけないんですか？あれが男性が魅力的に感じる女性像なんですか？ 別にいつも男性にチヤホヤされたいとかいうわけではないですが、女性として見られていないのはやはり悲しいですし、「女を捨ててる」とは思われたくないです。 文章が分かり辛くて申し訳ないですが、アドバイスお願いします。

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7970270.htmlhttp://m.oshiete1.goo.ne.jp/qa/q7969329.html・妄想が止まらない(自分がトップアーティストになっているものか架空の人物とsexしたりしている性的なもの)・歌手やダンサーなどの映像や音楽を見ると自分の魂？がそのアーティストに半分乗り移っている感覚が何年も前からずっとある(例えばMr.Childrenが音楽番組で新曲等披露していたらテレビの前にいる私の魂？だけ櫻井さんに乗り移って私が披露している感覚になる、肉体はちゃんとある感覚。映像を見なくても、ウォークマンなどで聴く音楽だけでもその歌手や演奏者に乗り移り自分が歌っている感覚になる。ドラマや映画何でも自分が移った感覚)・ここ半年程自分の醜い身体を見るのが気持ち悪くお風呂やシャワーにあまり入れていない・自分が一体誰なのかわからない、鏡で自分を見ても自分のような気がしない・過食が止まらない、ごくたまに食べ物が血の味鉄の味がする、いつも舌がビリビリする・自分の顔が気持ち悪過ぎて整形したい、早く手術したい、気持ち悪過ぎて鏡を何枚も割ってしまった。改名をして人格を変えて別人になりたい・人の話が理解できない。漫画や本、ネットの文章ならまだ大丈夫。でもテレビの映画やバラエティドラマアニメ等になってしまうと何を言っているのかわからなくて理解できない、家族の話も何となくわかるけど意味がわからない事が多く「馬鹿」「お前と話してると疲れる」とよく言われる。逆に私が話すと家族も他人も皆がひきはじめる。苦笑いされよくシーンとした空気になる。周りの人達の表情や空気が冷たくなり嫌われるうざがられる・過去の自分、今まで生きてきてあったことが自分の仕業ではないみたい。他人の人生みたい・部屋を泣きながらぐちゃぐちゃに荒らしてしまう・壁、机などに自分の脚や手をバンバンぶつける、自分で自分を殴るのは日常茶飯事・毎日陰毛や前髪を抜いてしまう、前髪はかなり薄くなった・自分という人間が気持ち悪く不快感しかない・自分がすごい人間になり同級生に見返す妄想に浸ってしまう・家族を殺したい刺して火をつけたい……ニートで引きこもっています。通院はしていません。薬も飲んでません。自分が何を言いたくてどうしたいのかが上手く言えません。すみません。でも私はどうしたらまともな人間になれるでしょうか。

自分を変えるにはどうすればいいですか？　　皆様の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

男っぽくて自信がなさすぎて、女性の格好ができないＭｔＦ・ニューハーフの方、いますか？ 自分は顔がブサイクで、男っぽすぎて、 頭の中で女性の格好をしてる自分を想像しても、似合わなくて１歩が踏み出せません ホルモン注射を始めましたが、特に顔の骨格が変わるわけでもなく 眉骨、頬骨、エラ張りでゴツゴツとした印象で可愛らしさの欠片もなく だからといって、整形する勇気もお金もなく、やってることといえば髪の毛を伸ばすのみ 外に出れば可愛い女性に、ネットでは可愛いＭｔＦや女装子に嫉妬し、心が辛いです そして、自分の属性にも悩んでいます 自分は性対象は女性です 衝動的に女装した時は、「女装した自分に興奮」します そしてオナニーしてしまい、後悔します 女性に興奮し、女性に嫉妬し、女装の姿に興奮し、似合わないとストレスを溜め、オナニーを繰り返してしまうのです 自分の正体は、性同一性障害ではない？女装子？ではなぜ可愛い人に嫉妬するのか？ なぜ女性になりたいと願うのか？ オナニーで男性ホルモンも増やしたくない、けどやめられない いろいろ悩みすぎて文章が支離滅裂になっていますがお許しください どうすればいいのか、糸口がつかめません 相談できる人もいません 同じように悩んでいる方、悩んでいたけど脱出できた方いらっしゃいませんか？ 体験談や助言でなくてもかまいません。何か他愛のない一言をください

精神的に苦しいとか辛いと感じるとき、それらの感情をやわらげる方法をとるのではなく思い切り苦しんで苦しみぬいてしまいます。身体的な痛みを感じても、それをごまかすのが嫌でひたすら痛みを感じながら耐え続けてしまいます。うまく表現できないのですが自分の感情や感覚をフィルターに通さずに感じすぎてしまっている気がします。麻酔なしで手術されてるような感覚です。 さらに、小さい頃からよく言われていたのですが深く考えすぎてしまう性質があるらしく、どんな小さな些細なことももれなく汲み取って、考えたくなくてもその小さな何でもないようなことに色々な感情があふれて止まらなくなり、頭のなかではそのものの本質をとことんまで突き詰めようとして、結局はすべての考えと感情は命のはかなさや、生きることの苦しさに行き着き自分の存在があまりにも小さく思えどうしたら良いのか分からなくなってしまいます。どんな美しいものもいずれ枯れ、どんなに人を想えど必ず終わりはくる。それなら輝きがあるうちに全てを飲み込んでしまいたいと思ってしまいます。おそらく、色々なものとの境界線が薄いのだと思います。 物心ついた頃から27になる今までずっとこの内面と付き合ってきましたが、もう心身ともに限界が近く、長くもちそうにありません。この内面に殺されるか自分で死ぬかどちらかを選ばなければならなくなる気がします。どうしたら、もう少し穏やかになれるのか多くの方からアドバイスを頂けると嬉しいです。 ちなみに精神科に通う、カウンセリングを受ける。というのは経験済みですのでそれ以外のアドバイスですととても参考になります。よろしくお願いします。

此処に酸素が存在する　と言う文が成り立ちます。 酸素が存在しなければ　窒息して死んでしまいます。 酸素が存在するという事は　酸素分子が存在する事を普通は言います。 理科の勉強をしてると　酸素原子も酸素と言います。 しかし兎も角も　そこに原子番号８の酸素原子が存在する事を　酸素が存在すると言います。 存在といえば人間存在　実存　心やスピリチュアルの世界を言う事もあります そう言うことも含めて　貴方の　「存在とは」のイメージはどんなですか　教えて下さい。

　告白してアプローチをしていたのですが、自然消滅した彼女がいます。告白の返事は「（告白されたの）初めてですね。何回か遊んでから。」でした。しかし、誘っても1ヶ月先になったり、その予定ですら、１週間前にキャンセルされたり。メールの返信も一週間後になり自然消滅しました。告白への明確な返事もありませんでした。その後、彼女が異動してきました。 　しばらく無視されたり避けられたりで挨拶もままなりませんでした。でも最近、仕事で融通をきかせました。それから、彼女のほうから話をするようになりました。 仕事の融通は、以前の彼女の対応を思い出し、自分の都合のいいときだけと感じ腹も立ったので、最初は融通をきくつもりはありませんでした。しかし、恋愛と仕事は別だし、仕事全体の流れを考えてのことでした。彼女への好意からではなかったつもりです。 しかし、一方では、自分では気持ちの整理をつけて切り替えたつもりが、彼女が誰かと付き合っているような噂を聞いたりすると動揺する自分がいます。でも、これまでの彼女の態度を思い出すと腹も立ちます。自分の気持ちは複雑です。どう思いますか？　

21歳の同い年の彼氏がいます。 3年付き合っています。 ほとんど毎日会っています。 付き合い始めは、好きと言ってくれたり キスをしてくれていたのに全くしてくれなくなりました。 キスをするのは、エッチのときだけです。 なので、自分のことを好きなのかわからなくて 不安です。 例え、好きだとしても言ってほしいし キスもしてほしいです。 でも、要求をしたら義務というか 無理矢理させるような感じがして 嫌なんです。 相手から愛情表現をしてもらえるには どうしたらいいのでしょうか。 メールも同じ絵文字ばかりで つまらなさそうな感じです。 よく、連絡を切ってみるといい。とか聞きますが 夢中にされるようなテクニック？というか 方法など教えてください。 よろしくお願いします。

高１男子です。僕は、(クラスメイト等)初対面の時はそこそこ普通に喋れるのですが、何ヵ月か一緒に過ごして慣れてくうちに、その人に対してモゴモゴとした、あまり口を動かさない喋り方になっていくという癖？が有ります。 僕が考える理由としては、母親が過度のヒステリックで、ものを言うとき我が強い故かハキハキと怒鳴るため、それが凄く嫌だった僕は母親に似まいとあまり口を開かずにモゴモゴと喋るようになったのだと思います。(原因となった母親が慣れている人間のため慣れた人間だけにこのようになるのか) ちなみに母親は生まれたときからヒステリックでしたが、僕が中学校に上がる頃からより一層ヒステリックになり、僕がモゴモゴと喋るようになった時期と重なります。 さてここからが本題ですが、この様な場合、どうやって治せばいいのでしょうか？普通に滑舌がよくなるアプリとかやっててもだめなんですかね？ 下手な文を長々と失礼しました。どなたかご回答をよろしくお願いします。

昔からの疑問です。 小学生の頃、クラスに車いすの子がいました。その子は極々普通の男の子でした。。僕はその子の事が嫌いでした。特に理由はないけれど、嫌いでした。 彼は周りの助けがなければ生きてい聞けません。専属の先生が付いていましたが、クラスのみんなも彼の事を助けていました。 先生は言いました。彼の事は助けてあげてください。人は平等です。彼が歩けないのは個性の一つである。皆さんも、一人では生きていけません。誰かに支えられて生きているのです。あなたが人のためにやった行いはいずれあなたに帰ってくるでしょうと。 僕は昔から異常なほど空気が読めるので、彼を助けてあげました。クラスの全員が一丸となり彼をサポートしていました。素晴らしいことだと思います。 でも、僕はある種の違和感をずっと感じていました。 中学生になり、ある考えが浮かびました。 人間も動物です。弱いものは淘汰され、強いものが生き残り、遺伝子を残すことができる。それの繰り返しです。昔はそうだったと思います。身障者も、ろう者も、盲目の人も、淘汰されました。それは仕方のないことだし、当然の結果です。 時は進み、文明が栄え、人は強い理性を持ちました。そして人は生まれながらにして平等となりました。 でも本質的なことを言えば、彼らは淘汰されるはずだった存在なはずです。彼らを許容できる受け皿ができただけの話です。 生活保護受給者もそれと似ています。お金を稼げないということは食べるものがないということです。つまり、死ぬ。でも、受け皿があるため、何とか生きることができる。 だから、当然僕はこう思うのです。彼らは世間様に感謝しなければならない。死ぬはずだったのに、生きていられることを。必要最低限の文化的な生活は送れていることを。 僕はこの考え方が正しいと感じる一方、異常なほどの罪悪感を感じます。 皆さんのご意見をお聞かせください。

世の中は結局カネだというセリフをよく聞きます。僕はそんなことはないと思うし、かなり視野の狭い考え方だと思います。 そこでそれを言った人に対して、僕が思うことは「当然お金を稼ぐことに最善を尽くしているんでしょうね」と言うことです。 しかし、それをしている人は極々少数であるように感じます。 何故しないのでしょうか。

はじめまして。ぼろぼろの人生になってしまい、目標も何もない人間は、どのような心の持ちようでいればよいのでしょうか。 人生を失敗したと思い、悩んでいます。 私はとても甘い人間で、人生を設計して真面目に生きていく力に欠けています。 簡単に今までの流れと現状を書きます。 愚痴を書くつもりではなく、ある程度私の人生を知っていただいた上でのアドバイスが欲しいので、不快な思いをされたら申し訳有りません。 現状は全て私が人より劣っているが故に招いたことだというのは自覚しています。 小さな頃から勉強は得意でした。 両親からは「世の中で成功するんだ」ということを言われ育ってきました。 私立中学に合格しましたが、成績がよかたったことをやっかまれたのと、私の性格が生意気だったためにいじめにあいました。 そこから６年間友達はおらず非常に苦しい日々でした。普通の思春期の少年が経験する楽しいことは何一つありませんでした。 この６年間は本当に人間関係が辛く、勉強が辛く、自尊心も意欲も粉々に打ち砕かれた気分がしました。 以降、ずっとこの６年間のことを思いだし、それにとらわれて私は苦しい思いをします。 生来の怠け者、ものぐさではありましたが、学校がかなり厳しかったために無理矢理勉強させられ、その結果某国立大学に合格しました。 受験時にかなりランクを落として受験したため、本来の成績より下の大学になったことが非常に不満で父母に「仮面浪人して再受験したい」と相談しました。 その際には 「今の大学も十分良い大学である。法学部にいるのだし、その悔しさは司法試験合格で挽回してはどうか」とアドバイスを受けました。また「いじめが悔しかったのなら、それも司法試験に合格することで見返してやればいい」とも。 在学中から勉強をはじめましたが、どうしてもモチベーションを保てず、受験するというポーズだけで全く勉強していませんでした。 三年次の冬から周囲も就職活動や公務員試験に向けて動き始めましたが、私は相変わらず勉強もせずに「司法試験を受けるから」という言い訳でモラトリアムを続行していました。 卒業して３年間、ニートのような生活を送っていましたが（少しだけアルバイトをしていました）、ある日父に「これからどうするんだ」と問われ、現実を直視せざるを得なくなり、精神的にどんどん病んでいきました。 そんな中、なんとかその年から開始した法科大学院の試験に合格し、中堅私大のロースクールへ通う予定となりました。 ただ、その時点で睡眠障害や抑鬱などを発症していた私はとても勉強を維持できる自信もなく、またロースクールの将来性の危うさや中堅私大にしか受からなかった自分の実力への見切りから、退学しました。 その後、公務員試験の勉強を始めましたが、鬱の症状がいよいよ進み、離人症や希死念慮も激しくなってきて、結局親に「もう勉強はしたくない、ごめんなさい許して下さい」と土下座して勉強をやめてしまいました。 それから１年半ほどは少しのアルバイトをしながら、何もせずにPCをずっとしていました。 その後、ある専門学校へ通いはじめ、親の援助を受けながらですが働きながら一人暮らしもし、４年ほど後に現在の会社に就職しました。会社は専門学校とは関係のない業種です。 もう勉強は嫌だ、学歴なんて辛い記憶の副産物だと思っていたのに、結局学歴に救われた形です。 ただ、入った会社は個人商店に毛が生えた程度の中小企業で社員は15名ほど。 社内の制度もなにも整備されておらず、社員のレベルも低く（私などが偉そうな言い方で申し訳ありませんが、事実を書くためです） 「自分のような人間はこういう場末に流れ着いてしまうのだな」と思い仕事に誇りが持てない日々です。 入社後にもある自治体の採用試験を受験したりしましたが、私の性格の甘さがここでも出てしまい、最終で不合格となってしまいました。 現在は35歳で、もう今の会社から動けそうもありません。 会社自体は入ったときは過剰な仕事の押しつけもパワハラがあり非常に苦しかったのですが、色々と努力して環境を変えましたので、今は仕事自体は楽です。 年収は450～500万円程度で、私一人が生きていくぶんには問題有りませんが、ここからの伸びはあまり期待できませんので、大学の同期達とはこれからものすごい差が開いていくでしょう。 職場の人は人間的にも仕事でも尊敬できず、「私に相応しい職場とはこういうところなのだな」と自嘲してしまい、誇りが持てません。 おそらくはこのまま結婚も出来ず、今の仕事をしながら残りの３０年を過ごし、退職し、何年か後に死ぬのでしょうが、なんだかやりきれないというか、生きてても仕方がないなと思ってしまい抜け殻の亡霊のような気持ちで生きています。 もちろん、会社が倒産してそれどころではなくなるということもありえますが・・・。 しかし、ここに書き込むと言うことはまだ「頑張っていきたい」「なんとか前向きになりたい」と思っていると言うことです。 ちなみに10年間精神科に通院していましたが、先日やっと「もう病院に来る必要はない」と医師に言ってもらえました。 自分が駄目なのは分かっています。考えが甘く、どうしようもない人間です。でも生きて行かなくてはいけない。生きていくからには少しでも希望を持ちたいのですが状況は容易には変わらない。 価値観や心の有様を変えないといけないのですが、そのきっかけとなるようなアドバイスをしていただければ・・・。

　一般に《信仰》のむくいは　神を見ること。だと思われます。 　つまり　《真理がすべてにおいて――あなたにとって――真理であること》。これの成就だと思われます。 　《真理は　きみたちを自由にする》と。 　　○　《アルケーの神を感じる》ことをとおしてゆくゆくは《アルケーの神と一体となること》は　言うところの《真理の探究》における《見返り》なのではないですか？ 　これが問いです。 　《見返り》という言葉がわるかったでしょうか。《むくい》という意味で使っています。 　つまり　この問いに対して 　　□　断じて　見返りではない。 　という答えが返って来ています。みなさんは　どうお考えになりましょうか？

　一般に《信仰》のむくいは　神を見ること。だと思われます。 　つまり　《真理がすべてにおいて――あなたにとって――真理であること》。これの成就だと思われます。 　《真理は　きみたちを自由にする》と。 　　○　《アルケーの神を感じる》ことをとおしてゆくゆくは《アルケーの神と一体となること》は　言うところの《真理の探究》における《見返り》なのではないですか？ 　これが問いです。 　《見返り》という言葉がわるかったでしょうか。《むくい》という意味で使っています。 　つまり　この問いに対して 　　□　断じて　見返りではない。 　という答えが返って来ています。みなさんは　どうお考えになりましょうか？

　一般に《信仰》のむくいは　神を見ること。だと思われます。 　つまり　《真理がすべてにおいて――あなたにとって――真理であること》。これの成就だと思われます。 　《真理は　きみたちを自由にする》と。 　　○　《アルケーの神を感じる》ことをとおしてゆくゆくは《アルケーの神と一体となること》は　言うところの《真理の探究》における《見返り》なのではないですか？ 　これが問いです。 　《見返り》という言葉がわるかったでしょうか。《むくい》という意味で使っています。 　つまり　この問いに対して 　　□　断じて　見返りではない。 　という答えが返って来ています。みなさんは　どうお考えになりましょうか？

　一般に《信仰》のむくいは　神を見ること。だと思われます。 　つまり　《真理がすべてにおいて――あなたにとって――真理であること》。これの成就だと思われます。 　《真理は　きみたちを自由にする》と。 　　○　《アルケーの神を感じる》ことをとおしてゆくゆくは《アルケーの神と一体となること》は　言うところの《真理の探究》における《見返り》なのではないですか？ 　これが問いです。 　《見返り》という言葉がわるかったでしょうか。《むくい》という意味で使っています。 　つまり　この問いに対して 　　□　断じて　見返りではない。 　という答えが返って来ています。みなさんは　どうお考えになりましょうか？

　一般に《信仰》のむくいは　神を見ること。だと思われます。 　つまり　《真理がすべてにおいて――あなたにとって――真理であること》。これの成就だと思われます。 　《真理は　きみたちを自由にする》と。 　　○　《アルケーの神を感じる》ことをとおしてゆくゆくは《アルケーの神と一体となること》は　言うところの《真理の探究》における《見返り》なのではないですか？ 　これが問いです。 　《見返り》という言葉がわるかったでしょうか。《むくい》という意味で使っています。 　つまり　この問いに対して 　　□　断じて　見返りではない。 　という答えが返って来ています。みなさんは　どうお考えになりましょうか？