aluihaorz の回答履歴

こんにちは 僕は今、中学生でボクシングを習いたいのですが親が中々許してくれません ボクシングの辛さは分かっているつもりで生半可な気持ちではやれないのはわかっていますそれでもボクシングをやりたいです どうしたら親を説得できるでしょう

小林多喜二などは、その意図・目的は分かるんです。 漱石もエゴの追及ということで、分かるんです。 芥川龍之介も夫々の短編に問題提起があって、分かるんです。 しかし、川端康成の「雪国」を今、読んでいますが、この人は何を言いたいのか、何を描写したいのかが分かりません。この作品はノーベル文学賞の審査対象になった作品だそうで、内外で評価が高いそうですが、辻褄の合わないヘンな表現が多いですね。美しい日本語とのことですが、どこが美しいのか分かりません。むしろヘンな日本語での描写が多く、スラスラと読めません。 彼の他の作品は読んでおりません。 そもそも、明治以来、日本にはどっさり小説家が出ました。彼らは一体、何を言いたくて小説を書くのでしょう？ 芸術家は美を追求したいからです。自然界の真理を知りたい人は科学者になります。経済人は金を儲けたいからです。権力欲が強い人は政治家になって大統領になりたがります。そういうことで言うと、小説家というのは、何をどうしたい人がなるのでしょう？　あらためて考えている今日この頃です。よろしくお願いします。

In comparison. この意味なんですが、webだと (並べて見ると)など、(比べる)になります。 そういうわけで、それ意外に、それと対照的に、そのうえ、の中から最も的するものを選べという問題なのですが、この場合はどれに当てはまりますか？

The bridge is out.　の意味は？　映画True Liesの中で、破壊された橋を差して叫ぶのですが、何故OUTなのでしょうか？

21歳男です。 挫折と失敗だけの人生でした。 自分なりにいろいろ頑張りました。でも駄目でした。 人に迷惑をかけてばかりでした。家族を裏切りました。車で人を轢きました。大事な人からの連絡を一方的に切りました。人の車を大破させました。他にもたくさん失敗しました。思い出せないくらいたくさん失敗しました。 友達も恋人もいません。毎日一人です。 なにもうまくいかない。もう疲れました。

4月から大学2年になる者です。 某大学の教育学部に通っています。 私は1浪を経て、現在の大学に入学しました。 しかし受験時代の希望は医学部医学科でした。 成績が足りなかったために諦めて、近くて受かる大学を受けたという形です。 今の勉強内容は楽しいですし、教員という職業に前より興味を持つようになりました。 しかし、ふと、高校時代努力して医学部に行った友達を思い出したり、進む医療研究の記事を読んだり、病気や怪我で困っている人を前に何もできない時などに、とても悔しく、苦しくなります。 それはおそらく、純粋に医学が学びたいという気持ち、自分が努力しきれなかったこと、浪人の苦しさに諦めてしまったこと、嫉妬、今までの人生で染み付いてしまった学歴や社会的地位への考え 等、歪んだ感情も含まれているのだと自覚しています。 今の大学ですが、いわゆる大学のランクは高くないです。 入学してから、周りにあまり尊敬できる仲間ができません。勿論お世話になり感謝している方もいます。 ただ、医学部に行っていれば、理解ある友人に恵まれたのかな、と思ってしまい、周りの人と深く関わらないようにしている自分がいます(ダメな考えだとは分かっているのですが・・・)。 また、教育学部は、「自分は、他の人ができない、○○ができる」というような専門性は低く、少し寂しいような思いがあります(まだ自分が教育の深いことを知らないだけかもしれません）。 そして、受験に失敗してから家族が冷たくなったような気がしていて、自分も協力してくれた家族に申し訳ない思いが残っています。 上のような思いがあって、少し前まで、もう一度受験をしなおそうか本気で悩んでいました。 しかし、お金、実力、時間、年齢の問題など、やはり現実的には厳しく、諦めて今の分野で頑張るべきなのだと自分に言い聞かせていますが、つらいです。 受験勉強で努力が足りなかったのは自覚していますが、医者になれなかった惨めな思いを拭い去りたいです。 このような感情とどのように付き合っていくべきなのでしょうか。 今の生活にもっと誇りを持って過ごしたいです。 周りの誰にも相談できず、一人で考え続けていて、今後の人生に希望が持てなくなってきてしまい、今回、相談させていただきました。 長々とまとまっておらず、すみません。 ご回答お願いいたします。

バイト先の男性で人見知りと自分で言っているもの、いろんな人に積極的に話しかける人がいます。 私は男性が苦手で、男友達が1人もいません。 なので、生まれはじめて気軽に話せる異性ができた感じで嬉しいです。 彼ははちょうど1年先輩だけれど同い年の方です。 先輩と話し始めて2ヶ月も無いのですが、別の先輩へのプレゼント選びを手伝ってほしいということで、一緒に出かけることになりました。 なんというか、私にとって人生初の異性とのお出かけなのですが、普通のことなのでしょうか？笑 私はとっても見た目が悪いので(デブ）、横を歩くのも恥ずかしいと思うのですが、私しか頼れる人がいないと言ってくれます。 友人として普通のことですか？

21歳男です。 挫折と失敗だけの人生でした。 自分なりにいろいろ頑張りました。でも駄目でした。 人に迷惑をかけてばかりでした。家族を裏切りました。車で人を轢きました。大事な人からの連絡を一方的に切りました。人の車を大破させました。他にもたくさん失敗しました。思い出せないくらいたくさん失敗しました。 友達も恋人もいません。毎日一人です。 なにもうまくいかない。もう疲れました。

はじめまして。 ばかばかしい相談に乗ってください 職場女子って超勝手な奴ばっかでむかつきます。 普段は人のことをパシリ扱いしやがっている癖に今日、遂に辞令が出て２４日から僕が課の責任者に抜擢されました。僕自身が一番驚いています。 有望視されていた２人の先輩達が失脚してしまいました。 それまでその失脚した先輩達にゴマばっかすって持ち上げていた女性や派遣さんは この人たちに対する態度が豹変し半ば無視状態で 今度は僕に変に優しく話しかけて来る次第です。 この人たちは何なのでしょうか？ 女性不振に陥りそうです こんな女達ってほかでも存在するのでしょうか？

19歳男で同じ高校だった女の子の後輩が好きな人です。その女の子が私のことを好きなのかどうかは分かりません。 その女の子も来月から大学生になります。そうなると、私とその女の子との関係は終わってしまうと思いますか？大学で私より魅力的な男の人と出会って好きになって私との関係がなくなるかもしれないと危惧しています。女の子は大学生になると男の人を好きになり、古い人間関係は捨てるものですか？

女 24才です。調理師免許持ってます。 実は、給食センターに昨日、初出勤したのですが、とてもついていけませんでした。 仕事が終わった後は、腕が痛くて箸ですら持つのがキツかったです。 以前、飲食店でバイトをしていたときに痛めた腰が、痛くなり続けられそうにもないと思い、辞めたいと、その日の夜に上司の方に電話をしました。 面接時に、腰痛持ちだったことを伝えてなかったので、正直に言ったら「せめて一週間いてくれないか」と言われました。 それでも無理だと言ったのですが、私が強く断れず、出勤することになりました。 しかし、一晩、考えてすぐにでも辞めたい気持ちが、出てきてしまい今朝、また電話をしました。 そしたら、「給食センターの責任者に、電話していってくれ」何て言われ、責任者の方にも、辞める事を伝えました。 けれど、いろいろと引き留められました。 「馴れないのは今のうちだけ」「けど、辞めたいと言ってる人を無理に引き留めないから」「今日は休んでいいから、ゆっくり考えて夕方また連絡してほしい」と言われたりして、なんだか辞めるな的な言い方のような気がして、腰痛の事を言える雰囲気ではなくなりました。 給食センターを甘くみてた自分がとても情けなくて、スゴく悔しいです。 一日だけですが、パートのおばちゃんたちは とてもいい人たちで、たくさん教えてもらったのに。 ですが、腰をまた痛めてしまうことが、怖いのでどうしても辞めたいんです。 辞めたい意思をどうしたら、伝えられるんでしょうか？

ドラマや映画、アニメや他の人に言われた言葉で言ってみたいセリフはありますでしょうか。お一人さま２つぐらいまででおねがいします。

よく、肩をぶつけます。 昔からなのですが、 ぶつけない時はぶつけず、 ぶつかる時はしょっちゅうぶつけてしまい なぜか、その差が激しいです。 一番ぶつける場所は、 インターホンの受話器です。 いつも、ぶつけて受話器を落としてしまいます。 その他は、部屋を出る時に出入り口の 枠外の壁に肩をぶつけてしまいます。 浴室の扉や、え？そんな狭い壁の範囲しか ないのにぶつかる？？というようなところでも 平気でぶつかります。肩が壁に持ってかれてしまいます…笑 一番ひどかったのは、 開けたドアに足をひっかけ跳ね返った ドアに思いっきり頭を挟んだことです… そこから予測すると、 身体の動きが頭から出ているようなのです… ばかです。恥ずかしいです。 最近は、大学の講議室でも扉の出入りで肩をぶつけることも でてきました。 広い出入り口で、わざわざ肩を壁に ぶつけてしまうなんて見て見ぬ振りを しても恥ずかしいです。どうにかなるものでしょうか？ 人と一緒に歩いていると、つい その人のほうへ寄ってしまい、 壁近くに追いやってしまうような癖があります… 関係してますかね？f^_^; 同じ血液型の友達も同じ癖持ってます…

２３歳女性です。 ずっと前から、自分がすごくブサイクに思えてしかたがないです。 鼻は高くて、口はいい形をしてるので気に入ってるのですが、目と眉毛が気に入りません。 目は奥二重で、私的には普通の大きさだと思ってます。眉毛は薄いです。 父は昔から、私は美人だと言ってくれました。 最近、父に、自分がブサイクに思えてしかたがないと話したら、 「は？おまえ大丈夫か！？気、くるってるんちゃうか？」と言われました。 父は私の目は大きいほうだと言ってます。 現在、精神病で病院に通ってるんですが、医者からも、 「美人なのに、病気なんてもったいないね。」とか、 女性のカウンセラーからも、「○○ちゃん、美人やね、病院でも美人で有名やで！」と言ってくれます。 男性からの告白経験は……、１０人くらいに告白されました。 また、見ず知らずのおとなしそうな男性から、あなたが綺麗だから一緒に食事に行かないか、とか、連絡先教えてください、など何回か言われたことがあります。 あと、芸能事務所から２回スカウトされた経験があります。 いとこのおばさんも、会うたびに、綺麗やねと言ってくれます。 でも、鏡を見ていつも、自分てブサイクだなと思います。 高校時代、すっごく美人で成績優秀でスポーツ万能な女子がいました。 鼻がすごく高くて、目もすごく大きくて、私の大好きなオードリーヘップバーンに似てます。 最初、彼女を見たとき、美人すぎて驚きました。 彼女は男性からも、きっと、ちやほやされて、自分の容姿に自信があって、見た目には何も困らないんだなあと思うと、とても羨ましかったです。 美人な人が羨ましくてしかたがないです。 私はよく人から美人だと言われるのですが、どうしても自分の容姿に自信が持てません。 どうすれば自信が持てますか？ 本当は私はブサイクなんでしょうか？

こんばんは。誰にも相談できず、ここで相談させてもらいます。(長文です) 20代の女性です。うつで十年近く病院へお世話になっています。高校が最後の学歴、訳あって就職はできず(エホバの証人でした)フリーターしながら生活していました。 エホバの証人としての生き方を続けることが難しくなった二年前、脱退して一人暮らし始めました。うつがひどくなり、バイトをやめて療養に専念しました。 エホバの証人として今までいたので、ぽん、と世の中に出て きびしさに気づきました。宗教にいれば、フリーターでも評価されたものも 世の中ではなんのやくにもたたない。せめて、役に立つスキルを学んでおけばよかったと…今現在 免許もなく、就職に使うための資格をとるために勉強を始めました。 でも、これからどうしたらいいのか。。。正社員として働くなんて 無理すぎますよね。資格も職歴もない自分を売り込もうなんて気分にもなりません。ひたすら、役立たない自分をせめています。フリーターでも、生きてる意味ありますか？ 結婚を約束する相手がいます。でも、貯金どころか 彼氏に一部ですが生活を見てもらってる(金銭面で)んです。 アルバイトすら面接にいけないです。なんどやろうとしても、やりたいのに やらなきゃいけないのに 涙ばかりで電話できないんです。そんな自分に自分であきれました。 これからの生き方に 迷いを感じています。厳しい意見でも構いませんので なにかアドバイスありましたら、回答ください。 落ち込んでます。

こんばんは。誰にも相談できず、ここで相談させてもらいます。(長文です) 20代の女性です。うつで十年近く病院へお世話になっています。高校が最後の学歴、訳あって就職はできず(エホバの証人でした)フリーターしながら生活していました。 エホバの証人としての生き方を続けることが難しくなった二年前、脱退して一人暮らし始めました。うつがひどくなり、バイトをやめて療養に専念しました。 エホバの証人として今までいたので、ぽん、と世の中に出て きびしさに気づきました。宗教にいれば、フリーターでも評価されたものも 世の中ではなんのやくにもたたない。せめて、役に立つスキルを学んでおけばよかったと…今現在 免許もなく、就職に使うための資格をとるために勉強を始めました。 でも、これからどうしたらいいのか。。。正社員として働くなんて 無理すぎますよね。資格も職歴もない自分を売り込もうなんて気分にもなりません。ひたすら、役立たない自分をせめています。フリーターでも、生きてる意味ありますか？ 結婚を約束する相手がいます。でも、貯金どころか 彼氏に一部ですが生活を見てもらってる(金銭面で)んです。 アルバイトすら面接にいけないです。なんどやろうとしても、やりたいのに やらなきゃいけないのに 涙ばかりで電話できないんです。そんな自分に自分であきれました。 これからの生き方に 迷いを感じています。厳しい意見でも構いませんので なにかアドバイスありましたら、回答ください。 落ち込んでます。

ビールは普通に飲めるんですが、日本のビールはどうも好きになれません…。 周囲の酒好きからは「日本のビールは世界一」とはよく聞きますが、個人的には「ただ苦いだけの飲み物」と言う感じです。 個人的には海外ビールの方が美味しく感じるんですが、そう言う人って「スカしてる」と言う印象を持たれやすいのでしょうか？ 特にチェコビール(ピルスナーウルケル、ブドヴァイゼル)が好きで、ドイツ(ヴァルシュタイナー)・フランス(クローネンブルグ)・ベトナム(333)・ネパール(ネパールアイス)などを好んでいます。 月1ぐらいしか飲みたい衝動に駆られないので、衝動が来た時に買う程度です。 「海外ビールばかり好んで買う人」はどう言う印象ですか？

本気で悩んでいます。 高校三年生です。 わたしはすごくだらしがなく、二年前から学校を無断欠席や遅刻をよくしてしまいます。 学校に行こうと思っても行ける日とそうでない日があります。 そうでない日は、学校に行く準備はするのですが、やる気が全く出ず、イスに座ったままぼーっとして一日を終えてしまいます。 休みの日もお昼前に起きて、服を着替えてイスに座って何もせずぼーっとしています。 服を着替えず、布団の中で眠らずにぼーっとしている日もあります。 でも予定がある日は不思議とちゃんと出掛けられます。 何もしないので部屋がどんどん散らかっていっています。 片付けを始めても、しばらくするとイスやベッドに腰掛けてぼーっとしています。 トイレに行きたくなっても限界まで我慢してぼーっとしています。 学校のことで親に何度も怒られるのですがなおりません。 去年の夏に一度親に打ち明けたのですが、 「嘘をつくな。一日中何もせずイスに座ったままなわけがないだろう。本当は学校をサボって遊びに行っているんだろう(服は着替えて出掛ける準備はしているから)。」と怒られて分かってもらえませんでした。 友達と遊ぶために頑張って出掛けても、しんどくなってきて、「早く帰りたいな早く一人になりたいな」と思ってしまいます。 春からは大学生になるので、まともな人間になりたいです。 学校に普通に通って、学校の課題をきちんとやり、アルバイトもして、部屋を常に綺麗にした状態にしたいです。 完璧な人間じゃなくていいので普通のことを普通にできる人間になりたいです。 いつもいつも出来ない自分を責めて、毎日苦しいです。 わたしは何がだめなのでしょうか。 どうすればやる気が出るのでしょうか？ まずは何から始めればいいのでしょうか？ 拙い文章ですがアドバイスをください。宜しくお願いします。

数回遊びに行ったクラスメート（女性）から完全無視されてます。 2ヶ月位前から仲良くなったんで、ちょこちょこと遊びに行ってたのですが、夏休み中に、映画を見に行きました。 女性の方からの誘いです。 その日は何事もなく楽しく過ごして別れました。 その後、花火に行く約束をしていたので、前日に電話（時間などは決めてなかったんで、）すると、今はLINEにして欲しいとのコトだったので、私はLINEで、行く、行かない、日を改める等の案を送りました。連絡を待ってましたが、当日の朝に私から忙しいならキャンセルする？！（場所を予約していたので）と連絡するまで、音沙汰なしでした。 お昼過ぎに、LINEで今は旅行に来ていて、今からクルマで帰る、ゴタゴタしてるので、また連絡しますとのコト。 2時間後位に連絡が来て、カーナビの着時間が19時になってる？間に合わないよね？ と連絡が入り、私は間に合わないなら来なくていいよ。 運転気をつけて、帰ってね。と返答。 それからは、お互いに連絡もなく夏休みが空けました。 それからは完全に無視されてます。 男として見られなくなったとしても無視はないんではないかな？って思います。 関係を修復したいと思うのですが、LINEも無視されてます。 男友達も多いみたいなのでキープ候補からハズされたのか（話しを聞いてると男性経験が豊富） 私には無視される原因がわかりません。 読んで頂いた方達の、率直な意見、アドバイスをお願いします。

こんにちは、僕のかねてからの悩みを相談したいと存じます。 死刑制度、ようは悪人を殺すことについての善悪観念です、 僕は悪は滅びるべき、削除されるべきだと思っています、 もちろんこれは僕の主観での正義です。 一般的には善悪わかれますが、日本は法治国家ですので、 法が正義です、つまり法で認められた死刑は正義ということになります。 ですので僕が訪ねたいのは個人の、観念や思想での正義かどうかについてです。 悪人でも人だと言う人もいらっしゃるでしょう、 逆に僕と同様に悪は排除されるべきだとお考えになる方もいるでしょう。 反対派の方の意見は大体、悪人でも人だ、殺せばそいつも同じ。 といった具合ですが、根本的に僕の考えとは違います。 僕の中では、殺人自体に善悪の観念はありません、 対象が悪か、正義かで、称えるべきか、罰するべきかが変わります。 こうなると、次の意見として多いのは、正義は誰が決めるのかです。 僕も永いこと悩みましたが、おそらくいままでのこの疑問に当たった方々も、 ここで立ち止まってしまったんだと思いました。 つまり、皆が受け入れる正義を考えるから、何もできずに終わる。 ならば、自分が信じた正義の下、善悪を判断し、悪を削除すればいい。 皆に受け入れられる正義などない、ということです。 長くなってしまいましたが、僕の考えに関して、あるいは皆様方の意見を 僕にお聞かせ願えばと存じます。 僕に反対的な意見でも、もちろん歓迎です、貴重なご意見です。 が、茶化すようなものは無視しますのでよろしくお願いします。