aegus の回答履歴

50代のサラリーマンです。４年前から鬱病と診断されまたした。当時は管理職でしたが、今は降格されて平です。何とか今はもう会社へ復帰しています。昨年は入院もしました。 ５月に移動があり、関連会社へ出向となりました。人事異動には納得できません。おまけに、毎月の月給は下がる一方でもうです。管理職に復帰はもう、半ば半分諦めています。 どうしたらいいでしょうか。アドバイスをお願いします。宜しくお願いします。

今年の１月に大好きだった妹が病気で亡くなってしまってからおかしくなってしまいました。 とにかく無気力で何もしたくなくてただぼうっと１日が過ぎてほとんど布団で寝ています。趣味をしても楽しいと思えないしテレビもみたくないしとりあえず憂鬱で仕方ありません。 学校も行けなくなりました。ちなみに一人暮らしをしています。 この生活をなんとかしようと思って外に出てみても変な恐怖に襲われてしまい、外が怖いです。 ご飯も食べなきゃて思っていても支度する気力も沸かなくて米炊くのさえ億劫で2日に1回くらいしか食べてなくて、食べても数口食べたら気持ち悪くなり、ギブアップしてしまいます。 そのせいでもともと細かったのに余計にやせてきて骨ばってきてしまいました。 ほとんど外に出ていないので体力も低下してるのと栄養不足があいまって貧血がひどいです。シャワーだけで眩暈がしてきて今月だけで3回は倒れそうになりました。 友達に相談しようかとも思いましたが嫌われそうだし第一そんなこと言われたところで困るだろうなと思って怖くて相談できません。 心療内科も考えましたがこんなことで甘えてるだけだと突っ返されたらどうしようと思うとどうしても勇気が出ません。 でもこの非人間的な生活から抜け出したいのです。 私はどうしたら良いのでしょうか？何からはじめたらよいかも分からなくなってきました。 とにかく辛いです。 こんな自分が大嫌いで仕方ありません。殴りたいです。

話が長くなります。旦那４３歳私３７歳子供４歳です。 今年の３月に突然、車の代行の仕事に行くと言い出したときからなぜかおかしくなっていった旦那、ふだんはトラックの運ちゃんしています。それまでは真面目で優しく人柄も良かったんです。 今年初めから大型免許を私の両親にお金を借りて取りに行っていたんですがなかなか取れなくイライラしていたのは確かです取れたのは４月。 これでやっとお給料のあがる職場に転職しようと思っていた矢先でした。４月半ばに東京に３日間出張だと嘘言い出かけて行きました。嘘とは知らないので帰ってくる日に旦那さんの携帯にかけると「今下にいる寂しい、リビングに帰りたい」と訳わからんことを言っていたのでピンときました。 GWは全部いませんでした。 ある日突然浮気をされて尋常じゃない私の頭の中はグチャグチャです、私も仕事に家事に育児をしていたので「Hさせても疲れてるから」と断り続けたのは悪いですが、相手が２３歳の遠距離。 今日、旦那は仕事を今月で辞めると言うと社長に言ってきたらしい。私には今月離婚届を出すから。私は判子を押しません、離婚しませんと言いました。「今まで離婚する！」と言ったやろ、と言います。それは「寂しいリビングに戻りたい」と言われれば誰だってカッとなります。冷静に考えられるんなら言いませんよ。 子供ももう１人欲しいと言っていたのに、どうすればいいのかわかりません。 私は食欲がなく体重も４週間位で６キロ落ちて、休みになるといなくなる怖さで手は震えるし、子供の食事さえもイヤになりそうで怖いです。 私に原因があるでしょうが、離婚回避にならないんでしょうか？ 旦那さんは×１で前妻さんに子供が２人います。 子供は好きなタイプなんです 宜しくお願いします

私はこの掲示板にときどきお世話になっています。 質問するときは、些細な事でも重大な事でも、真剣に質問していますし、 回答するときも、真面目に答えています。 ここは、比較的良心的な質問や回答が多いとは思っていますが、 下記のような質問者が稀にいます。 1）明らかに愚弄するようなお礼とは言えないコメントを返す人 2）同じような質問を何度も短期間に繰り返す人 3）自分の気に入った回答のみにお礼を付ける人（ま、ある意味仕方ないですが） 私が、嫌な思いをするのは、特に1）のタイプです。 暇で寂しい人なのかな？とは思いますが・・・。 あまりに酷いと「通報」することもありますが、差別用語などが使われていないと 削除されることは少ないと感じています。 ま、頼まれてもいないのに、勝手に回答して腹を立てるのもおかしな話ではありますが、 ここは、某巨大掲示板じゃないのにな～と思ってしまいます。 ごめんなさい。ちょっとした愚痴でした。

閲覧ありがとうございます。 タイトル通り、自分の身に起こる不幸がおもしろいです。 自分自身をどこかで客観視しているためか、目標を達成できなかったときや、女性にふられたときなど、あらゆる不幸せな状況を面白く感じます。 「他人の不幸は蜜の味」の言葉にもあるとおり、自分のことでありながら他人事のように感じてしまいます。 友人に相談したところ「おかしい」と言われ、精神科への通院を勧められました。 しかし、自分には異常性がわかりません。 もしも異常であり、幸福を味わえないのであれば治したいと思っています。 さらにいえば、この性格のせいで、不幸なのに幸せといったバカバカしい状態が続き、本当に幸福であるということから遠ざかってます。 悲観的になることもしばしばありますが、心のどこかでは「どうにかなる」という根拠のない自信と、苦しむ自分への陶酔のようなものがあります。 決して悲劇の主人公というような陶酔ではありません。 一個人である自分自身が苦しみもがき、必死で藁をつかもうとあがく醜い姿への陶酔です。 どなたに話しても共感を貰ったことがありません。 やはり実際に精神科に通院したほうがいいのでしょうか？ また、この性格の矯正方法を教えてください。 回答よろしくお願いします。

観覧ありがとうございます。 私は、精神科でうつ病と診断され、治療５年目になります。 先日、突如、バイトをクビになったのですが、どうしてもショックと、あまりにも今の自分が実力不足なのが嫌で困っています…。 １０日に、今後どうしていくか相談しようと思うのですが、以前は、(1)一日中仕事をがんばる→(2)休みの日に心身ともに休む→(3)仕事をがんばる という流れだったので、突然、”一日中、何をしてもかまわない”ということがつらくてたまらないのです…。 私の中では、”一人で好きに生活する”より”うつ病がひどくても、仕事を頑張る”ということが、嬉しく、また、うつの治療のひとつになったのかもしれません。 つらくても、前の生活（１日だらだら）より、正直つらいけど、働いているほうが、何かに”集中”することができて、よかったのかもしれません・・・。 それと、うつ病経験者さんは、”一人で１日すごす”ということを経験した人がたくさんいると思うのですが、時間ができてしまったけど、何かをやる気分にはなれないときはどうしていますか？ みなさんが、私と同じ立場だったら今後どう生活していけばいいと思いますか？ とりあえず、バイトは病院で相談してからになりますが、参考までにみなさんの意見が聞けたら嬉しいです。 カテゴリ間違えていたらすいません。 ※うつ病経験者さんに質問なので、いたって健康で普通の方は回答を控えていただけると助かります。よろしくおねがいします。

私、夫４９歳、妻４０歳で子供はいません。結婚６年目の二人だけの夫婦です。 最近、妻が夜の誘いを拒否します。半年くらい行為がありません。 何かこちらから誘うのもいやになってきました。 たぶんこのままセックスレスとなるのかもしれません。 休日になると自分の趣味で出掛けることが多く（浮気ではありません。）、 私は家で留守番です。二人でどこか出掛けようと思っても 趣味の予定があるからと何度か断わられて、外出についても誘いたくなくなりました。 いまのままでは一人でいたほうがよいのかなと考えています。 こんな理由で離婚するのはおかしいでしょうか？

6年前に子供2人と新築の家を遺して主人が自殺しました。 最近、やっと悲惨な時期を乗り越えたかなと思いました。 実家におり、父が広義の意味での「障碍」にあたるかと思います。これはスクールカウンセラーさんや大学病院の先生等に相談した結果、そう言われました。 長男がLD（学習障害）です。他にも治療している疾患があり、休みの日には大学病院と総合病院を回って、薬をもらっています。時々本人もカウンセリングを受けています。 父は自分の障碍も当然ながら、長男のLDも認めようとはしません。 次男は向上心の強い子で、中学受験をするため、自分から勉強に取り組んでいます。 長男の反抗期なのか、春に好きな女の子が遠くに引っ越してしまったからなのか、とても情緒不安定です。LDも関与して、友人関係も乏しくなっているようです。 長男は精神系の薬を含めて、3種類以上の薬を飲んでいますが、あまり改善されないような気がしてきました。 GWで家にいると、子供と一緒にいるのが苦痛で仕方ありません。今は少し落ち着きましたが、昼間は死にたくて死にたくて、どうして「押し付けられた」のか、と主人を恨む気持ちばかり出てきます。 金銭的には私が死んでも学費はあると思います。 次男に『お母さんが自殺しても、ちゃんと勉強して、受験してね』と、言いましたが、長男を連れて事故死した方が次男のためですよね。 次男はしっかり育ってくれますよね。

教員２年目です。（中学校教諭） 最近、自分自身の中学・高校・大学時代を思い出すことが多々あり、今更ながら、人生の選択をいろいろ間違えて生きてきたような気がして、辛いです。 まず、第一の後悔は中学受験。 自分のレベル以上の学校に合格してしまい、進学予定だった学校（Ａ中学）を蹴りました。 クラスで仲の良かった友人たちの多くはＡ中学に進学。Ａ中学はスポーツの強豪校で、全国レベルになると学校総出で応援に行くそうです。 スポーツなどとは無縁の、地味な進学校に入学してしまった自分は、スポーツ応援を通じて学校としての一体感を味わっている友人たちが輝かしく見え、羨ましく思いました。 第二の後悔はサークル選び。 地味な６年間の生活を終え、大学に入りましたが、体育会系のノリは自分には合わないと端から決め付け、マンモス大学なのに数えるほどしか部員がいない地味な文化系サークルに入ってしまいました。全員が幽霊部員みたいなもので、卒業した今はもう交流もありません。 居酒屋を貸しきっての飲み会、定期的な仲間たちとの再会。そんな友人たちの近況をSNSで知るたびに、彼らへの嫉妬心が沸いてきます。 第三の後悔は就職先。 自分が味わえなかった青春時代への憧れから教職に就きました。教職に就けば、自分が得られなかった何かが得られるような気がしていました。でも結局、自分の非リア充ぶりを思い知るだけで、余計に辛くなるだけでした。今度は、教え子たちへの嫉妬心に苦しんでいます。もちろん現場では、そのような自分は微塵も見せませんが。 最近では、高校サッカーや高校野球などのスポーツニュースで学校名を目にするだけで、自分とは全く関係ないのに動悸がして、吐き気がします。これはもう病院に行くレベルでしょうか・・・ 全て自業自得なのは分かっていますが、青春へのコンプレックスが抑えられず、死にたいとさえ思ってしまいます。変えられない過去ゆえに苦しいです。この気持ちをどう処理すべきでしょうか。 どなたかアドバイスください。

趣味や話は合うけどドタキャンや自分勝手な行動の多い友人と今後どのように付き合っていくべきか悩んでいます。 先日、就職のため散らばってしまった友人数人と遊ぶ約束をしました。約束の数日前、細かい予定（集合時間等）を決めようとメールを送ったところその子だけからは返信がなくどうしたのかと思っていたら「予定が入って行けない」というメールが返ってきました。 正直、またかと思いました。 もちろん突然予定が入ってしまうこともあるし遊ぶ約束を最優先にしてほしいとは言いませんが、その子の性格上「気が乗らなくなったから」ドタキャンしたようにしか思えません。それも、過去何度も前日になってやっぱり遊べなくなった、行けなくなったと言うことが多いからなのです。 こんなところで悪口のような事を言うべきではないのですが、その子は少々自分勝手で正直すぎる部分があり、遠出の旅行を計画したところ過去の旅行を持ち出して「あのときグダグダだったし、同じ感じになるなら行きたくない」とメールを送ってきました。「あのとき」の旅行では計画立てに参加せず完全に人任せだったにも関わらず、計画を立てた方の事も考えず遠慮もなしに「グダグダだった」と言ってくる神経を疑いました。普段からその正直すぎる性格にイラっとすることも多く、関わりを一切絶ってしまおうかと何度も思いました。 それでも関係を絶ちきれないのは、その子としか分かり合えない趣味もあり、話も合うし長く付き合っている分その子のいいところも知っているからです。自分の性格上、もう本当に怒りしか覚えないような人だったらとっくにスッパリと関係を切っています。 イラっとする部分もあるけど、憎めない部分もある と、いう友人がいる方は多くいらっしゃると思うのですが、皆さんはそんな友人とどのように付き合っていますか？

41歳の夫をもちます。 子どもは一人おりますが、約15年間スキンシップなしのセックスレスです。 夫は浮気等の女性関係トラブルは、今まで一度もありません。 子どもができるまでは、むしろ夫の性欲は強いほうでしたので、まさか自分たち夫婦がスキンシップなしのセックスレスになるとは思いもしませんでした。 15年間の間、話し合いの機会を何度も設けましたが、夫にとって‘セックス’の話題はものすごいストレスになってしまうらしく、改善するどころか口をつぐむ一方で、話し合おうとすればするほど、ぎくしゃくした関係になってしまうのが私にとっても精神的負担になり、今ではお互いにその話題には全く触れなくなってしまいました。 最後にセックスをした時は、少ししか立たず中折れというよりも、充分勃起しないので中に入れる事ができませんでした。 セックス以外では、主人からは普通に愛情を感じますし、私も主人の事が大好きです。 寝室は別々です。 セックスをしなくてもいいから、くっついて寝たりしたいと思い、主人に気持ちを伝えたのですが、うまくいきませんでした。 「同じ布団に入って、腕を組んできたりちょっかい出してくるから嫌なんだよ。」と後で言われ、複雑な気持ちでした。 セックスに関しては、強要させてやるものでもないし、寂しさはありますが、病院にも行ってくれないので専門的な治療という意味では私は諦めています。 もし、EDだったとしても、自然治癒をするものなのかどうか私にはわかりませんし、主人とのセックスは今後一生ないのかなと漠然とした気持ちでいます。 スキシンシップに関しても、主人の中では、手をつなぐやハグをする事でさえセックスと切り離せないようで、すべてセックスを連想させる（セックスにつながるような行為）ような行為は、嫌悪感を持っているようです。 長い間悩んだ末、私自身は、とにかく家庭の中で居心地がいい状態を作る事を、努力しています。 セックスができるようになるための努力とは少し違う気もしますが、 温かいご飯を作って待っているとか、笑顔でいるとか、日常生活で当たり前の事をずっと続けていれば、主人の仕事のストレスも少し癒されて、（もしEDだったら）自然治癒みたいな感じで、いつか私に性欲がわいてくれればいいな（セックスができなくてもいいから、私の体に触れてくれる）と、確信のもてない期待ではありますが、なんとなく思っています。 若い頃は、はぐらかされてばかりでセックスの問題にきちんと向き合ってくれない主人に、怒りが激しかった時もありますが、若かりし頃の私もまた、自分本位で主人の男としての気持ちを考えていなかったのかもしれないと、反省しています。 長い間、悩みに悩んでも、結局は何が正解なのかよくわかりません。 夫婦間のセックスは、どちらかがものすごい我慢をするといった極端なアンバランスはよくないとも思うのですが、性欲は自慰で済ませればいいとかの簡単な問題でもなく、私の心の奥底ではずっとくすぶっっている大きな問題でもあります・・・。 私は、私から主人にスキンシップを求めずこのままそっとしておいてあげたほうがよいのでしょうか。男性としては、こういった状況の時、妻にはどういった対応をしてほしいですか。 また、女性の方は、ご主人がこうだった場合はどうされているのでしょうか。 私は、自分の欲を抑えてこのまま主人を見守る形でいたほうがよいのか、悩めば悩むほどわからなくなる時が多く、既婚者の男性女性の、いろいろなご意見を伺いたいです。 どういったご意見でもいいです。よろしくお願いします。

前向きにと　考えてきましたが 疲れてしまい　きついです。 家族を　失い　ただ　意味もなく　生きています。 何か　良いお知恵がありましたら 教えてください。

40代後半の男です。 この年齢になると体の衰えを強く感じますし、同世代では病気で亡くなる人もいますし、両親も余り長く生きることが出来ないだろうし、死に関して身近に感じる年齢になりました。 正直に言って今が一番、死に対して恐怖心が有ります。 死に対する恐怖心を和らげることは出来ないでしょうか？ 死が近くなる高齢者は、年齢を重ねる毎に死の恐怖心が薄くなっていくのでしょうか？

私30歳、夫45歳、子供6歳と2歳の4人家族です。 結婚して6年ほど都会暮らしでしたが、家賃が高く、夫が今の仕事をゆくゆくは辞めたいのもあり、子供が入学するのに合わせてて私の実家のある田舎に引っ越しました。 夫は有機栽培の野菜を作り、販売して商売をする計画だったのですが、私が両親に詳しく伝え切れていなかったのが原因で、有機栽培のために使う予定であった農地に、私の父親が化成肥料をまいて野菜を植えてしまいました。（その土地は母の実家で、そこにいる私の祖母のために植えたらしい。） 夫は一度、有機栽培をしたいとの希望を父親に直接話しましたが、どれくらいの面積がほしいとか、化成肥料をまくと有機栽培にならないとか、詳しい話しはしていませんでした。 しかし、使うはずの土地に化成肥料をまかれ、野菜も植えられているのを見て夫はショックを受けてしまい、話しをしてもわからないのだからこんなひととは関わりたくない、遠くに引っ越したいと言い出しました。 私は、両親に有機栽培についての資料を見せて、今は化肥料をまいたりしたら認定が難しい、だから何も植えてほしくなかったと説明したら、それなら詳しく説明してくれていたら何もしなかった、理解していなくて悪かったと言いました。 なのでこの件に関して悪かったのは、説明不足だった私であり、両親は責められる立場ではないと思うのですが。。 上の子供は小学校に入ったばかり、下の子供は来年幼稚園の予定、私もパートに出る予定です。 子供の預け先を考えると、私の実家からあまり遠くなるのは避けたいのですが、 夫の気持ちを考えると、トラブルを避けるために遠くに行きたいのもわかります。 しかし資金などありません。 私としては、化成肥料をまかずに放置してある土地も残っているので、そこを中心に有機栽培を頑張ってみて、貯金ができたら引っ越しも考えられると思いますが。。 おばあちゃんちが近くなり子供たちも喜んでいるのに、その気持ちとか、今後私が働きはじめたときの預け先とか、まったく考えていないように思えて今後が不安です。。 そもそも、私が将来相続する予定の土地を先にもらえば家が建てられるだろうと考えて、そのためにここに引っ越したのです。 夫は、他人に嫌なことをされるとそのことばかり恨んでしまい、お世話になったことなどの恩は忘れがちです。 実際、今回の引っ越しでもお互いの両親に資金面でもお世話になったのに、お礼ひとつ言いません。 逆に愚痴ばかり言われて、正直私もぐったり疲れてしまいます。 しかし、私やお互いの両親が説教しても逆に角が立つだけで本人のためにもならない気がします。 ただの愚痴になってしまい申し訳ないです、アドバイス頂けたら大変ありがたいです。

閲覧ありがとうございます。 誰にも相談できず、長文になってしまいますが、読んで頂けると嬉しいです。 主人25歳、私22歳、子供が1歳半の3人で暮らしています。 主人は24時間営業の飲食店に勤めており、勤務時間・休日共にばらばら、家事・育児完全ノータッチです。 私も1月から週6日(月～土)で訪問販売のお仕事をしています。 私の仕事は8時に家をでて17時前には家につくという感じなのですが、まだ不慣れな為、自宅に帰ってからも2時間ほど仕事があります。 仕事自体は楽しく、職場の人間関係も良好で、肉体的に疲れるだけで特に辛いことはないのですが… うちの子はご飯をほとんど食べてくれず(1歳半なのに大さじ２杯くらい、自分が好きなものだけ、これでも40分かかります)、歯磨きも非常に嫌がり(15分程度かかる)、帰宅から寝かしつけるまでの20時頃まで構ってあげないとぐずり続けます。 そのため、毎朝5時前に起きて家事やお弁当作り、帰宅後は子供と遊び、仕事を片付け寝るのは日付が変わる頃になります。 日曜日は子供をあやしながら掃除日です。 これは妻であり母であるので当たり前だ、みんなこなしていると自分に言い聞かせていますが、ここ1ヶ月、持病の喘息の調子が悪く、頭痛や吐き気もあり正直しんどいです。 仕事を始めたのは、収入的に厳しいのもありましたが、日中安価で保育士さんが子供をみてくれるというのが１番の理由でした。病院には定期的に連れて行っていますが、ご飯の進みが悪いことで参っていたため、プロの方にご指導頂きたかったからです。 4ヶ月がたつ今、子供のご飯の食べ方は変わらず、保育士の方には遠回しに私のせいだと言われている気がします。(たぶん被害妄想です、お母さんが頑張らなきゃ可哀想なのは子供ですという言い方でした) 主人は上記の通り育児にノータッチ(子供がご機嫌の時は可愛いようですが、泣いてしまうと怒鳴りつけるため、私が関わらせたくないと思っているのもあります)ですし家事も手伝いません。(その代わりやっていなくても文句はないです) 自分の方が大変だという態度に愛情が薄れるどころか離婚を考えてしまいます。 ですが実家は年金暮らしだし、特別な資格のない私が離婚して子供1人立派な大人に育てあげる自信もありません。 支離滅裂になってしまい申し訳ございません。 少し疲れたのだと思います。 暖かい言葉をかけて頂けたら嬉しいです。

最近、ふとした瞬間に 「ここから飛び降りたら死ねるのかな？」 と思ってしまいます。 去年に人間関係のことで少しの間学校にいけなくなり、 親にも先生にも沢山迷惑をかけてしまいました。 その時から少しずつおかしくなっていき、 辛いことがあったらリストカットをしてしまったり、 親友にも死にたい気持ちがあることが言えなかったり、 自分が嫌で嫌で仕方がなかったりします。 で、最近自分が生きていること事態がみんなに迷惑なのでは? と思ったりします。 親にもこれから進学やらで沢山迷惑をかけるとおもいます。 なので私がいなくなったら少しでも負担が減るんじゃないかと思います。 どうして私はこんな人間なんだとつくづく思います。 乱文&長文失礼しました。

わたしは来月入籍します。 付き合って一年で入籍することになりましたが、ここ数ヶ月いろいろな点で価値観が違うと感じ、一緒にいる時間が楽しめなくなってきました。 別れるというわけではなく、入籍する必要性がなんだか分からなくなりました。 式を挙げるからとか指輪を買ったからとかそういう理由で決めたからにはしないとという義務のようになっていると感じます。 価値観の違いとは掃除の仕方や、出掛けた先での態度など。 価値観の違いで離婚する夫婦もみますから、結婚する前からちがうなぁ と感じているのに、入籍していいのか悩みます。 何かアドバイスをいただけたら幸いです

こんばんは。 お世話になります。 病気やなんらかのトラブルなどで、閑職をされていた方・されている方、またそのような方とお仕事をされている方に質問させてください。 仕事内容はどのようなものでしたか？ どのくらいの期間、その仕事に携わっていらっしゃいましたか？ 私は精神疾患で、閑職進行中です。 最近閑職度合が増え、気持ちが折れそうなのを、正社員だからという理由で持ちこたえています。 総務に所属しておりますが、部署的にも雑用頻度が高いところだというのはわかっています。 しかしながら、郵送やお茶だし、電話番、コピー、ファイリングなど、ほぼ雑用だけの毎日です。 派遣さんたちの方がバリバリと仕事をこなされていて、なんだかやりきれない思いと申し訳なさに駆られます。 父は、給料をもらえて雑用で済むなんて、むしろ良すぎると話します。 本心かは別ですが。。 雑用４年目で28歳です。 現在も治療中です。 ミスしがちでしたり、私には、雑用しか見合わないレベルなのかもしれませんが、なにかご助言等いただけましたら幸いです。 情けない質問で恐縮ですが、宜しくお願い致します。

本当に色々なことを後悔しており、過去を振り返っても自分は本当に駄目な人間だったとしか思えません。上を目指さずすべて横道にそれていた。もう今さらなにやったって自分が信じられません。今さらもう取り返しつきません、今思う事は死にたいということだけ。最後に、どうしたら生きながらにそう思わないで乗り越えられるのか教えてください。 最後に、人間味ある回答待ってます。

現在結婚を考えている恋人が居るのですが結婚後私の親をどうするかで悩んでいます。 私は父子家庭で育ち父は現在60代半ば。 そして父はうつ病を抱えており加えて事故で片足をひざ下から失い義足で生活しています。 今は私と父2人暮らしをしていますが私が仕事に出ている間は1人で過ごしてますし私が力を貸さなくても大体の事は自分で出来ます。 うつ病に関しては通院して薬を処方して貰い治療を続けています。 私が高校1年生の時父が事故に遭い、そしてうつ病に掛かりその後2年間は金銭的にも厳しく兄と3人で生活していましたが兄が就職で家を出てからは父と2人で生活してきました。 私もやりたい事があり家を出て1人暮らしたいと思った事もありましたが父を1人にする事は出来ず諦めました。 そしてその後いろんな事があり私もうつ病を患いつつも私が潰れたら共倒れになってしまうと踏ん張り父との生活を続けてきました。 ですが結婚後まで面倒を見ようとはどうしても思えないのです。 ちなみに金銭的には余裕は無いですが年金を貰っているので父1人で生活する分には不自由はしません。 施設に入ってもらう事も考えていますがうつ病を抱えていると入りにくいと見たことがありますし父はとてもプライドが高く世間体を気にする人なので納得してくれるか分かりません。 それから兄に頼る事は出来ないと思っています（仕事の都合もありますし父の事で大分疲弊し逃げるように家を出たので） 勿論父には男で一つで育ててもらい父が居なかったら私は居なかった訳ですから凄く感謝してますし父の事は好きです。 でも言い方は悪いですがこれ以上父に縛られたくないとゆう気持ちが心のどこかにあるのも事実です。 親に対してこんな事を思ってしまう自分が嫌なのにどうしても傍に居ようとは思えないのです。 やっぱりこんな事を考えてしまう私は間違っているのでしょうか。