aegus の回答履歴

僕は今22で実家暮らしです。 仕事は今は無職です。それは個人の問題なのでいいんです。 本題は自分の父親の事です。 ここ数日間家のいたる所の電気の消し忘れが僕から見て多いと感じます。 最初は「たまたまか？」とは思っていたもののそれが1回や2回だけではない。1日の生活していく中で何度もあります。 「……まさか…認知症なんじゃ…？」と自分は疑っています。 父親本人は「日頃の仕事で疲れが溜まっているせいだ。たまたまだ。俺は認知症にかかってない。」とは今の所言っています。 自分の家系は【父親・母親・姉・兄・自分】の5人家族です。 姉は既に結婚し、実家を出ており兄も仕事は都内で不動産業をしており実家を出ています。 残りは自分だけなのですが、まずは仕事を決め働きお金に余裕が出てきたら自分も実家を出ようと考えています。 しかし、ここ最近の父親の状態を見ているともの凄く心配です。 「父親の心配をしているぐらいならまず自分自身をしっかりしようか。話はそれからだ。」という回答が出る可能性が高だと自分自身思いますが、今は正直どう対処したらいいのか解らない状態です。 父親はまだ現役で働いています。 こっそりカウンセリング関係の所に相談しておいた方がいいでしょうか？ もう少し父親の様子を見ていた方がいいでしょうか。 皆さんのアドバイス・提案等ありましたら助言お願いします。 「自分1人だけでこの問題を抱えるにはめっちゃ重荷だ。」というのが本心です。しかし、姉の家庭に相談しずらい。・迷惑をかけてしまう。ならやめようかと考えています。（もうすぐ2歳になる子供が1人いる為尚更。）兄とは全く連絡はとっていない状態です。 本当にどうしたらいいのか解りません。 最後まで観覧ありがとうございました。

45歳　男性　職歴事務職（総務人事）15年　既婚（共働き）　子無し 持ち家あり（マンション）ローン完済済み 子供もいないので、教育費等の出費はありません。 酒、タバコ、ギャンブル、女遊びもしません。 配偶者には理解されています。 年収280～300万程度 契約社員、派遣社員での就業を検討しています。 最近の求人内容を見ると、職務経験重視のエルダー歓迎の募集も多いように感じています。 また、契約期間が切れた際には運送業の仕分けや清掃の仕事も考えています。 一般論として、正規雇用で給料を稼ぎ妻や子供を養い住宅ローンを定年まで払い続けるのが 多くの日本人の持つ価値観だと思いますが、上記のように給与等を低くしてでも、時間を捻出し自分の時間を確保すると いう生き方どう思われますか？

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。 私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。 おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1，2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。 発見した時、助からないのは一目で分りました。 冷たく硬直した体を必死で温めて、人工呼吸や心臓マッサージをしたり、動かしたらいけないのは分ってるのに、救急車が来るまで、何かせずにはいられませんでした。目の前にあるのは絶望でした。 警察の現場検証と司法解剖の結果、「原因不詳の死」でした。私は半狂乱で警察の方に「娘は私が寝かしつけました。だから私が殺したのも一緒です。なぜ私は裁かれないのですか？」そんなことを言ったように思います。殺したのか？と聞かれれば決してそんな事していません。 警察関係者、家族、友人誰一人として私を非難する人はいませんでした。非難されれば、それは、とても辛いことなので、感謝しなくてはいけないと思いますし、周りの温かさに随分救われました。なぜ自分は自分を許せないのでしょうね。自分を責める事で自分を守っているのでしょうか。かわいそうと思ってもらいたい、同情して欲しい・・・心の中ではそんな気持ちもあるような気がします。情けないですね。 警察では「現代の医学では解明できない数十万人に一人の割合で起こる原因不詳の死。事故死でも窒息死でも無く、乳幼児突然死症候群とも分類しがたい。8ヶ月で亡くなってしまった事、それが娘さんの運命だったと思います。」そう言われました。 沢山笑ってくれるようになりました。とっても元気にバタバタ手足を動かして、お名前呼ぶと、にや～として。でも、もう何もしてあげられません・・・もう会えません。一緒に桜並木をお散歩するのが夢でした。温かくてふわふわしてたあの子はもういません。娘があまりにも大きな幸せをくれたので、失ったものの大きさに押しつぶされて、泣いてばかりです。小さな小さな体に全身メスを入れられ、本当に最後まで良く頑張ってくれました・・・・。そして最後にかわいそうな事をしてしまいました。 ちなみに、主人は決して、私の前では涙を見せません。一緒にいる時は一生懸命笑わせよう、楽しくしようとしてくれます。でも、私は泣いたり、時に酷い事を言ったり・・・悲しませてしまう。主人が泣いたのを見たのは2回だけです。 これから先、お迎えが来るまで私は悲しみを乗り越えて、生きて行かないといけません。私一人ではどうしても悪い方向に考えてしまいます。皆様の経験談や悲しみの乗り越え方のアドバイスをお待ちしております。どうぞ、宜しくお願いします。 次の子供を作ったらと母乳を止めるために行った病院でも、警察でも言われました。 本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか？ 私の願いは娘にただ会いたいということです。ママを事を許してくれる？パパとママの事好き？聞きたいことが、話したいことが沢山です。 長文にお付き合いくださり、本当にありがとうございました。

私は去年、旦那の浮気が原因で離婚している、バツイチ子持ち（未就学児）です。 離婚はしましたが、子供の父親は旦那一人なので今でも月2.3回子供と会わせています。 今日、元旦那がＡさんと再婚したが本当か？子供が産まれたと言う噂を聞いたが本当か？とういうメールが届きました。 発信者の方は男性で私には面識もありません。ただ、Ａさん（発信者の知り合い）が私の元旦那と再婚したという噂を聞き、調べたが分からず色々調べているうちに私のアドレスを知り、メールを送ったといっています。Ａさんとは訳あって連絡がとれない状況らしいです。 私は元旦那が再婚したという話は聞いてないです。Ａさんという方も浮気相手の名前だったかどうかも覚えていません。 発信者は近いうちにメアドを変えなければならないので、もし返事をくれるなら早めにくれと言っています。メールを送るのもこの1通だけだと。言葉使いも丁寧で、気分を悪くさせてすみませんとの謝罪も書いてあったので、悪戯メールと言う感じではないです。 本当に突然のことで戸惑っていますし、もしこの話が本当かと思うとやはり少しショックなので自分で調べるのは気が引けます・・・ 発信者にはメールを返すつもりはありません。 元旦那にこういうメールが来た。と伝えたほうがいいのでしょうか？ それとも何も調べずほっといたほうがいいのでしょうか？ ただ、子供が産まれたという文書が気になります・・・ 昨年11月に離婚しているので、今子供がいると言うことは結婚してたときに出来た子供になりますよね？？？ みなさんだったらこういう場合どう対処しますか？ もうどうしたらいいのかわかりません・・・

健康問題、社会復帰など、色々課題がありますので、 ある程度解決して安定するまでは、ひとり身でいたいと思っています。 たぶんあと2、3年、長くて5年と思います。 そこそこの年なので、周りは既婚者か相手のいる人、 相手探しに没頭している人が多く、健康も問題なく、 ちょっと同年代には同じような人は見当たらず、話が合いません。 お年寄りが話しやすいような気がします。合わない所も多いですけど。 今まで、たまたま相手がいなかった時期や、 失恋の痛手を１人で癒したい時期はありますが、 「あえて」ひとり身ということは今までなかったなぁと思います。 ひとり身の時期を楽しむには、なにかコツはありますか。 お仲間を見つける方法はありますか。 経験談、アドバイス、お待ちしています。

うつ病を発症し2回休職しています。 一度目は一年半、その後復帰し短期間勤務から5ヶ月かけて通常勤務へ移行 ただその5ヶ月間に体調不良での欠勤が続き 二度目の休職は会社からの指示にて2ヶ月休職 ここから現在の状況ですが 復職前の面談にて、再就職支援サービスを受けて別の会社で働く気は無いかと打診あり その時は現職場に戻りたい気持ちが強いため、拒否をして復帰。 先日復帰後2週間程でもう一度面談があり 再度再就職支援サービスの話を切り出されました 会社が厳しい状態で課せられるノルマも厳しくなっている はたして今の自分の状態で勤務をこの先続けられるか不安とのこと 病気の再発も心配で、無理にこの会社に居続ける必要は無いのではないかと言われました。 正直自分としては今の会社で勤務を続けたい気持ちが強いのですが 復帰後同僚になる人の無視などで、ストレスを感じている状態です。 高卒、資格なし、40代という事を考えると 再就職もすぐ決まるとは思えません。 居心地は悪いが、仕事をがんばり認めてもらえるよう現在の職場を勤務し続けるか 会社が提示する ・今なら会社都合の退職扱いにできる ・退職金も上乗せする ・再就職支援サービスのフォローも再就職先が決まるまでする この条件を飲んで、退職すべきか 先が見えない今不安になっています。 誰かに聞いてもらいたくて書いてます。 拙い文章で読みづらい部分があるかもしれませんことお詫びいたします。

54歳　男　教員　子連れ独身。 勤続30年になりますが、最初の妻を亡くしてから今に至るまでの９年間、４回も休職し通算一年２カ月休んだことになります。躁うつ病です。 最後の休職から職場復帰をして、約２年間一応平常どおりに勤務しています。月に一回通院し薬も症してもらってました。今の学校は異動してきたばかりで、それらのことは一部を除いて皆知りません。 おとといのことです。朝5:30～6:00起床なんですが、目覚まし時計に気づかなかったか止めたかして、目が覚めたら九時半でした。始業時刻を過ぎてからの連絡は休暇として認められず、指導の対象となり繰り返すと処分されます。10:30に出勤しました。 そしてきのう、まったく同じことをしてしまいました。 管理職二人から、事情聴取を受け口頭での厳重注意がありました。 しかし、今までこんなことは、私としてはありませんでした。当日の朝辛くて休暇の連絡を入れたことは何度もありますが、必ず始業時刻の前に直接管理職にしていました。 事情聴取では、私は体調(心身の原因）ではなく、家庭の事情と答えました。嘘です。 そして、今日は通常より早く起きたのですが、どうにも出勤する気が起こらず丸一日の休暇（年次有給休暇）を電話連絡して休みました。授業が４時間入っているので、４，５人の同僚に迷惑が及んでいます。同じ教科の親しい仲間が心配してくれて「大丈夫か」との電話も入りました。 結構マズイ状況なのに、なんだか今も危機感も緊張感もなくボーとしている感じなのです。 理由、原因を自分なりに考えてみると、二つあるように思えます。 １　休職慣れしてしまってることから、仕事を休むについて甘くルーズになっている。 ２　もう一つは、過去の休職歴は管理職だけは知っているので、要職、責任のあるポスト（例えば担任）から外され、校内美化や図書館付きのような閑職ばかりにまわされます。負荷がかからないようにとの「配慮」もありましょうが、また突然再発→休職の可能性のあるものには、大事な仕事は任せられないということです。 しかし、七年も八年も、身から出た錆とはいえ単調な仕事ばかりあてがわれても、だんだんモチベーションが低下してきます。達成感も生徒との触れ合いもなく、士気は上がりません。 教育困難校（俗に言う底辺校）ですので、授業は体力が第一となり、無気力な状態では、成立しません。 ２は愚痴も入ってますが、ちょっと前まで元気が普通にある時は頑張れました。 今日学校を休んで、ここに書いてる私は、うつ状態ではありません。 なにもやる気が起こらなくて、身体がだるい。そんな感じなんです。 以前、ある校長は精神疾患を怠けと決めつけていて、「再び繰り返したら（再発したら）ただではすまない」と恫喝めいたことを言われ、落ち込んだことがあります。 しかし、いま思うのですが、わたしの今のこの状態は、怠けとされてもいたしかたないのではないか。 病気なんだろうか、ただの無気力、怠けなのか、よく解らなくなっています。 読んでくださったみなさまの、忌憚のないご意見、回答をお待ちしております。 よろしくお願い申し上げます。

先月、最愛の娘を白血病で亡くしました。 16歳でした。 14歳で発病して、2年間の苦しい闘病生活でした。 苦しいことの方が多かったのですが、娘は一度も弱音をはくことなく、前向きに病気と闘っていました。 そんな娘を誇りに思いますし、親バカかもしれませんが、世界一の娘だと思っています。 でも、寂しくて悲しくてしょうがないです。 会いたいです、今すぐにでも娘のところに行きたいです。 お子さんを亡くされた方、どう生活していますか?

母が適当に嘘をつきます。 一か月前、旅行に行った際、祖母（別居で隣の市に住んでます）にお土産を買って帰りました。 母が祖母宅に行くというのでお土産を渡してもらおうと託ました。 その晩、帰宅した母に祖母にお土産を渡してくれたかを確認したところ、 「うん、渡したよ」という返事だったので安心していたのですが、 今日、食品のストック棚にビニール袋があり中に何が入っているのか確認したところ なんと祖母に買ったお土産がそのまま入っているのを発見しました。 驚いて母に確認したところ、「忘れてた、また今度もって行こうと思って」との返事。 何故持っていってないのに「渡した」と返事したのか聞いても「そんな事言った覚えはない」などと はぐらかし謝罪の言葉もありませんでした。その時忘れたにしても、このひと月の間母は何度も祖母宅に行っており、お土産を渡す機会はいくらでもあったハズなのにまったく行動に移してない事に唖然としてしまいました。母はよく適当に嘘をつきその場を切り抜けようとするのですが、 今回は気持ちを台無しにされたようで腹が立って仕方なくかなり怒ってしまいました。 母の態度は『ああ、うるさい。ちょっとの事でそんなに怒って』といった感じでまったく反省している様ではありません。一言でも謝ってくれればこんなに腹は立たないのに・・・。 私は怒り過ぎなのでしょうか？ 因みに祖母宅は現在同居の叔父の家族間の問題で私は余り訪問したくない状態です。 なので、お土産を母に託した次第です。

３５年間苦楽を共にして２人の子供を育て無事独立させた矢先に妻の精神状態が悪くなり、色々な妄想が出るようになって私を拒絶し叱責するようになりました。妄想は主として私に愛人がいるとかしばしば妻に暴力をふるうというものですが他にも被害妄想がいろいろあります。私はなんとか妻の精神状態を改善しようと病院をはじめ様々な機関の協力を得て努力してきましたが、妻の状態はますます悪化していき、ついに「家を出て行け」という妻の要望を受け入れ別居するまでに至りました。別居後、何度も一緒に暮らすことを求めましたが、妻には私が到底受け入れられない人間に思えるようで「同居はありえない」と拒絶され続け３年が経過しました。そして、どうしたら復縁できるだろうかと考えあぐねていた私の元に家裁から離婚調停の出頭通知が届きました。私には離婚しなければならない原因はありませんので、調停では「妻が離婚したいというのは本人の精神状態の悪化によるもので事実ではないから離婚には応じられない」と一環して拒否するか、妻の精神状態の悪化は改善不可能と諦め、争わず離婚することが妻のためだとあっさり同意するか迷っています。因みに妻の精神状態の悪化は医師によると遺伝子要素と生育歴によるもので閉経前後に発症するものだそうです。そういえば１５年位前から妻は少し「あれ！」と思うような言動をしていました。私が気づくのが遅すぎたのかもしれません。しかし私は妻が精神病になったからといってあっさり離婚しようという気持ちにはなれません。かといって離婚を望んでいる妻を頑なに拒否するのは妻のためにはならないということも考えます。もし貴方が私の立場だったらどう考えますか？

私は結婚2年目の20代後半の主婦です。 私には二つ年上の姉がいるのですが、姉は10年程前から国際結婚で海外に住んでいて、子供の夏休みを利用して毎年5月～7月の間に1ヶ月～2ヶ月間日本に帰省しています。（旦那さんは海外にいるため、姉と子の二人で帰省です） 私達家族（私と両親）はとても仲が良くて、二人が帰って来るのを毎年とっても楽しみにしていて、帰ってきたらいつもどこかにみんなで出かけたり、お酒を飲んだり、とてもとても楽しく過ごしていました。 しかし私が二年前に結婚してから、私の旦那がこのことについてよく思っていないようで、みなさんに質問したいのです。 私は実家から電車で2時間程のところに住んでいて、結婚前はこの時期は学校や仕事の合間をぬっては姉と甥っ子に会う為にほぼ実家に帰省していました。 しかし結婚してからは旦那がこれを許しません。 結婚したんだからこっちを優先しろというのです。 確かに旦那の言うこともわかります。 ですが、私も扶養範囲内でパートしているのですが、この時期は毎年仕事がまったくないのです。 だから去年は仕事がないので家にいるより実家に帰って姉達に頻繁に会っていました。 しかし旦那がものすごく暴言を吐いてきました。 「結婚したんだから責任をもて」と。 それに色々言い合いになり、お前の豚親が～とか言ってきます。 私自身も、家に帰る時はおかずを作って冷凍してきたり、できる限りのことはしているつもりです。 それに、旦那には申し訳ないのですが、一年に一回しか会えない姉達なので、できる限り会いに行きたいと思ってしまいます。（もちろん姉達もこっちに泊まりにも来るのですが） 毎年この時期になるとこのことで旦那と不仲になります。 旦那は自分を優先されていないことがとても気に食わないようで、ありえない暴言を吐いてきます。 私も悪いとは思うのですが、一年に一回しか会えないのだから少しは多めに見てくれるべきなんじゃないかと思うのです。 これは私の考えが甘いのでしょうか？

私の父は、母に対していつも『絶対キレるなよ』って言います。 母は確かにキレやすいし、父に対して逆ギレも多いです。 しかし自分でもダメだなと思ったのか、最近はきれることが全くありませんでした。 しかし、父が今日、母にひどいことを言ったのです。 さすがに耐えきれなくなった母は、父に言い返しました。 すると父はそんな母を見て、ため息をつき、『お前、もうキレないって言ったよな？またそうやって俺を嫌な気持ちにさせるのか』と言いました。 それから、母に『俺はお前には昔のように常に旦那を立てる妻であってほしい。』と言いました。 これは母に聞いた話ですが、昔ずっと暴力を受けていて、それでキレることもなかったそうです。 母は、『あたしだって腹が立つ時もある！なんでもかんでも逆ギレって言うな！』と言いました。 すると父は『品がないなあ。昔から妻というのは、旦那を立てて、旦那に何か言われて、例えそれが旦那が悪かったとしても、妻は一歩引き下がるのが普通だろう』と言いました。 私は、その考え方はおかしいと思います。考え方が古い気もします。 こういう場合、絶対父の方が悪いと思いませんか？

３５年間苦楽を共にして２人の子供を育て無事独立させた矢先に妻の精神状態が悪くなり、色々な妄想が出るようになって私を拒絶し叱責するようになりました。妄想は主として私に愛人がいるとかしばしば妻に暴力をふるうというものですが他にも被害妄想がいろいろあります。私はなんとか妻の精神状態を改善しようと病院をはじめ様々な機関の協力を得て努力してきましたが、妻の状態はますます悪化していき、ついに「家を出て行け」という妻の要望を受け入れ別居するまでに至りました。別居後、何度も一緒に暮らすことを求めましたが、妻には私が到底受け入れられない人間に思えるようで「同居はありえない」と拒絶され続け３年が経過しました。そして、どうしたら復縁できるだろうかと考えあぐねていた私の元に家裁から離婚調停の出頭通知が届きました。私には離婚しなければならない原因はありませんので、調停では「妻が離婚したいというのは本人の精神状態の悪化によるもので事実ではないから離婚には応じられない」と一環して拒否するか、妻の精神状態の悪化は改善不可能と諦め、争わず離婚することが妻のためだとあっさり同意するか迷っています。因みに妻の精神状態の悪化は医師によると遺伝子要素と生育歴によるもので閉経前後に発症するものだそうです。そういえば１５年位前から妻は少し「あれ！」と思うような言動をしていました。私が気づくのが遅すぎたのかもしれません。しかし私は妻が精神病になったからといってあっさり離婚しようという気持ちにはなれません。かといって離婚を望んでいる妻を頑なに拒否するのは妻のためにはならないということも考えます。もし貴方が私の立場だったらどう考えますか？

お世話になります。 私は正社員で入社5年目です。 これまでに精神疾患で、一度目は５ヶ月、二度目は１ヶ月お休みしてしまいました。 ５ヶ月休んだ後に、負荷の軽い総務部への異動措置をしていただいています。 また、復職あけも睡眠障害は治りきれておらず、通院は続けていました。 そんな中で２ヶ月に一度は体調を崩して休んでしまうような勤務状態で、これまで働いてきました。 当然ながら社内で信用されておらず、雑用しかしていません。 本来はやりたいことがあって入社した会社ですが、精神疾患を患いながら正社員として雑用でも働ける場所があると割り切り働いてきました。 ただ、社内の人間関係(部内で存在がないように扱われること)がきっかけで、私がまた病状を悪化させ欝を発症。 会社にいると常に罪人であるかのような感覚になります。 仕事の能率が著しく落ち、仕事以外の時間でも起き上がるのが億劫になり、生活に影響が出るようになってしまいました。 ２ヶ月ほど、薬を強くし通勤していましたら、自分が変わってしまうような感覚になり、少しずつでも薬をたちたいとも思っています。 担当医からは休職をすすめられています。 しかし、これ以上会社に迷惑をかけるのが怖いということや 今度休んだら会社での居場所が抹殺されてしまうように感じたり 復職は望めないように感じています。 現在の会社の給与や制度は安定していて、これを失うことへの不安が強いですが、今このまま働いていたら廃人になりそうといった不安もあります。 私の様子がこれまでよりおかしく見えるようで、両親から退社を勧められるようにもなりました。 ただ退社して、転職活動できるような状況にありません。 決断しなければならないのに、なにかを選ぶことができずにいて、 どうしてよいかわからず、ただ先行きが不安です。 自分で決めなければいけないのは重々わかっていますが、どなた様かアドバイスをいただければ幸いです。 宜しくお願いします。

最近思う事があります。薬を飲まないとキツイ時はあるのですが、逆に飲むのを忘れてしまいそうな状態の時もあります。そう思うと、薬を飲んでいるから、病状が回復しないのではないか、と逆転の発想をしてしまいます。医師からは毎回、ちゃんと薬を飲んでるかどうか聞かれます。 予防を含めて薬を飲まなくてはいけないのは知っていますが、実際飲まなくなって調子が良くなったとかいう方はいますか？それとも、やはりしっかりと薬を飲んで寛解したという方の方が多いのでしょうか？似たような経験をされてる方、是非アドバイスを下さい。宜しくお願い致します。

こんばんは。 今回は、私のこの質問を閲覧しようと思ってくださった方有難うございます。 私は精神疾患を患ってから、約２０年近くになり、双極性障害II型と言う精神障害と診断されてから、約２年になる４０代後半の独身の情けない男です。 私が精神疾患になった原因は、仕事の配置転換と激務によるものだと医師より言われてきました。 しかし精神疾患を患っていると診断された時には、まだ私の周りに人がいましたが、精神障害者になってからは次第に私の周りにいた人が、段々離れていき今は孤立状態です。 今は、仕事の方を医師よりドクターストップが掛かっている為、毎日誰とも話をしない日が続き、すごく社会からの疎外感を感じ、孤立感でいっぱいで精神的に苦しい日々が続いており、正直精神的に限界かなと思う時もあります。 誰か１人でもいいから、何もかも包み隠さず話す事が出来る相手がいたら、少しは精神的にも楽になると思うのですが、精神疾患を患っている方（特に精神障害者の方）は、真剣に何もかも話をしあえる人がいますか？ 精神疾患を患った方で、孤立感を感じる時はありませんか？ その時は、どの様な時ですか？ そして孤立感等を感じた時には、どの様にして乗り越えてきましたか？ 沢山の質問になりましたが、どうか宜しくお願い致します。

輪廻転生、否定派の方の回答はごめんなさい。ご遠慮下さい。 生まれ変わりがあるとして、 それは、また同じような境遇になると思いますか？ それとも、現世でつらくても頑張れば、次は良い境遇に生まれるのでしょうか。 後者なら、頑張ろと思いますが、前者なら覇気がなくなりそうです

私は男性として生まれながら、女性になりたいって思っており、心療内科内科で「性同一性障害」の診断をいただき、やっと「女性として」生活できそうなのに、付き合っている人に「お前の利用価値は性のはけ口」と今日、言われ・・・「あたしのこと好きで付き合っていたんじゃないの？」と聞けば、「彼女に会えない時、お前とやってただけ」と言われました。 久しぶりのデート、今までつらいことが多かったけど、今日こそは！！！って思い、可愛い服を着て行ったのに、やっぱり「早くやろうぜ」「脱げ」「なめろ」・・・ 嫌だって言ってたら縛られて何て言うんでしょうか・・・陰部に低周波マッサージみたいの付けられ痛いと言っても止めてくれず・・・ 「お前、女なんて言ってるけど、女湯入れるのか？女子トイレ入れるのか？入れないだろ！付いてんだから、お前見たいのを変態って言うんだよ」「馬鹿じゃねーの」「お前を女として扱う男はいない」「一生性のはけ口」「妊娠できないくせに女とか言ってる変態」など、散々文句を言われ「彼女来るから早く帰れよ！」と玄関まで蹴飛ばされ、「二度とくんなよ変態野郎」と裸なのに外に出され・・・ 低周波のせいで、下腹部が痛く、着替えるのもままならず、でも彼女が来るって言ってたからこの場を早く去らなくちゃ・・・ 帰り道、歩きながら、何であたしは女じゃないんだろ・・・何であたしはこんな目に遭うんだろ・・・この先もやっぱり性奴隷みたいな感じでしか男性には受け入れられないのかな・・・何て考えてたら悲しくなってしまいました。 女性は男性をどうやって見極めているんですか？ 男性は私みたいなのとは、付き合いたくないですか？ 話して気が合うから付き合ってみようとかってダメなんでしょうかね？ 女性を好きになってみようかな・・・女性の方が私みたいな人間を受け入れてくれる人が多い気がしたので・・・

高校の時に将来はキャリアウーマンになりたいと漠然としたイメージを持ってました。 しかし、当時勉強はさほどしておりませんでしたし、人生のアドバイスをくれる者も身近におりませんでしたので、高校を早く卒業して働く事が良いのだと思ってました。 そのため進学せずに就活しましたが、契約社員にしかなれませんでした。 結局、一年で終了となり、以後は派遣やフリーターなどをしました。 そしてようやく、自分の望んだような職や、生活レベルは、一流大学を卒業しなければ、もうすでに自分の経歴や学歴では二度と叶わないんだという事を知りました。 そのため生きる気力が全くなくなり、引きこもり状態です。 何も手につかず死にたいとばかり思うようになりました。周りに何を言われても状態が変わりません。 親ももう死んでくれと言うようになりました。 生きる気力がなくなりどうしたらいいのかわかりません。アドバイスください。 学歴やキャリアだけが人生じゃないよというのだけはご遠慮ください。 もうお先真っ暗で、どうしたらいいのか全くわからず、生きる気力がなく、何もする気が起きず、薬だけ飲んで毎日着替えもせず寝てるだけです。こういうときに連絡をくれるような友達もいません。 それだけ周りから相手にされないのです。 周りもお手上げ状態です。 一度完全に失った気力は戻るのでしょうか。かなり廃人化し、容貌も生気がなくおかしくなりました。引きこもり状態が何ヵ月も続いています。つまり周りとの生き方や能力の差や経歴の差を知り、思い描いてたものに辿り着く事は二度とないんだと働く気も気力もなくなったという事です。 アドバイスお願いします。

今年度、新卒で就職しました。 働き始めて、１、２ヶ月が経ちましが、今、凄く悩んでいます。 （五月病でしょうか、、） 取り敢えず、就職するまでの経緯を書かせてもらいます。 就活を始めたのは、３年の10月とかです。はじめたと言っても前から良くしてもらってる学生事務の就職担当の方とお話をしたりしたくらいで、 12月から合説に行ったりはして、会社を受け始めたのは、年明け、年度末くらいからだったと思います。 はじめは、正直焦っていました。 理由としては兄と姉がいて、二人ともきちんと就職をして安定した生活を送っていたからです。 末っ子ともあり、多少あやまかされて育ってきたと思います。 自分もしっかりとした職に就かないといけないと思っていました。 ですが、なかなか自分が、良いと思う会社が見つからず、エントリーもなかなかせずに、単発で受けていました。 大手なんてもちろん受かる訳もなく、日々を過ごしていました。 4年になって研究もあり、忙しさにかまけて、就活もサボっていました。 そして、四年の後半にもなり、流石に焦り、エージェントを使いながらの就活にシフトしました。 色々、相談には乗ってくれるし、様々な求人の情報もくれました。 そこで、今までの自分の就活のやり方にもかなり反省しました。 ですが、一応、２社内定を頂き、その中の一社に決めました。 就活の軸として、 最初は、東京勤務（地元）、カレンダー休業、給料、職種など、かなり条件を付けて考えていました。 ですが、年度の終わりともなるとそんな良い求人はなかなかありませんでした。 そして、人と関わる事が好きではあったので、エージェントの方と話して、 営業系の職を探しました。 人材系や、医療機器の販売なども受け、最終的には不動産関係の仕事になりました。 受かる所までは多少良かったと思っていました。 ですが、いざ受かって話を進めていくウチに、会社の方の話も多少違ってきて、 水木休業が水曜日だけで、 勤務も最初は関東圏での転勤と言われなのですが、普通に全国転勤だも言われました（広域社員もありますが。）。 そして、地方に飛ばされてしまいました。 最初は、全国色々回るのも良い経験者かなとは思っていました。 ですが、実際、配属になると同期もバラバラで、店舗にはおじさんしかいないので、友達はいないし、 仕事も対して興味があるものでもなく、 週休1日 なんか、良く分かんなくなってきました。 私の就活の仕方が悪かったのも分かります。 あと、なんか辞めるにも、辞めたら負けた気がするし、こんな直ぐに辞めた所で次もありません。 しかも、店舗の方々はイイ人ばかりで、とても可愛がってはもらってます。 なので、辞めるのも気が引けます。 店舗とかの上司も嫌で、会社もクソだと思えば、辞めるのも分かるのですが、 会社もこれから成長していくと思うし、店舗の方にもお世話になっているので、、、、、 まだまだ対した仕事も出来ないので、 この仕事のシの字も、楽しさも分かってません。 好きな仕事で、頑張れば明るい未来が待っているのが、分かれば頑張れると思うのですが、、、、 なんか、何を相談しているのか良く分からなくなってきました。 相談というより、話を聞いて欲しかったんだと思います。 何か、コメント、アドバイスくれると助かります。 人生こんなもんなんでしょうか？ 田舎で一人の自分を助けて下さい。