aegus の回答履歴

先日、両親(64歳・50歳)からある事を告白されて戸惑っています。 告白された事としては (1)父親がバツ1で2人の子供がいて、協議離婚していた事 (2)結婚式を挙げたけども、入籍をしていなくて兄(28歳)を妊娠したので仕方がなく入籍 した事を告げられ 母親から更に「私はずーと我慢する生活していてこの生活に疲れた あなたを生まなければよかった」とも言われました。 戸惑っていますが、受け止めようと思っています。 どうすれば、この告白を受け止めれますか？

やっと学校を動き回れるようになった高校一年生です。男子です。 私は、今、死にたいような気持ちです。 何故かというと、 1.友達は多少できたが、避けられ始めているように感じる 2.勉強がすでについていけない 3.委員会が辛い 4.中学時代の友達と喧嘩したまま 5.親へこれ以上迷惑はかけられない です。 悩んでいる事は、挙げるとこれらで全てだと思います。 詳しいことは、番号順にまとめてみました。番号ごとでも、全体についてでもいいので回答をよろしくお願いします。 1.友達は多少できたが、避けられ始めているように感じる 　高校生になり、少し経ち、友達は何人かできました。しかし、最近避けられているように思います。スマートフォンでラインというアプリがあり、そのなかでグループには入れてもらえるのですが、私がいると分かると皆違うグループにいくようです。気のせいかと思ったので、とりあえず、その違うグループにも入れてって言ったのですが、何回もごまかされてしまいました。 　他にも遊びに行くときにクラスの大半が行くものに入れてもらえなかった事もありました。 これは気のせいなのでしょうか？確かに私は、勘違いをしやすい性格だと思います。勘違いだとしたら、これからは勘違いを防ぐために、どんな考えをして、どんな風に生活をしたらいいでしょうか？ 2.勉強がすでについていけない 　私は大学が付属している私立高校に進学しました。少し背伸びし、偏差値ぎりぎりのところに行きました。 しかし、授業が始まった途端に絶望を感じました。言っている事が分かりませんでした。中学までは、極端な事を言えば、寝ていてもテストで点は取れました。しかし、高校では全くついていけず、初めての小テストで私だけ不合格でした。受験さながらの勢いで勉強したのにも関わらずにです。もう、ダメだと思います。きっと、留年してしまう。留年なんかできませんから、退学です。私にとって人生の終わりとも言えると思います。どうしたらいいでしょうか？もう、勉強が恐怖にしか感じられません。学校では何かの呪文を延々と聞かされ狂ってしまいそうです。勉強する以外に打開策がないのも分かっているつもりです。でも、授業スピードが速くて、宿題も分からなくて、もう投げ出したい。私立ですから、お金がかかるので塾なんか行けるはずもありません。どうしたらいいでしょうか？もう、道がないです。 3.委員会、部活が辛い 委員会は、体育委員、図書委員、生徒会に入りました。否、体育委員だけは入れられました。 部活は、文芸部と演劇部に所属しました。 図書委員と生徒会、文芸部、そして演劇部が兼部でき、かつ、やりきれることは計算していました。しかし、そこに体育委員が入ったことで全てが崩れました。日程があわず、充分に体育委員以外に行けません。部活では、なかなか行けなくなったため、コミュニケーションがとれず嫌な雰囲気です。 委員会はもうやめることができません。これも八方ふさがりです。どうしたらいいでしょうか？ 4.中学時代の友達と喧嘩したまま 　これに関しては説明は、いりません。そのままです。これもストレスになってます。 5.親へこれ以上迷惑はかけられない 　私は私立高校に進学したので、もう、留年なんてできません。お金がぎりぎりだからです。 しかし、私は勉強についていけてないのでこのままだとおそらく留年です。飛躍ではありません。本当に何も分からないんです。授業なんて出たくないです。 　そして、私は一年前にも自殺を試みたことがあります。縄を首にかけるまでいきました。体重で首がしまる感覚を今でも覚えています。そのときに親にたくさんの迷惑をかけました。約束をしたんです。自殺はしないって。だから、私は、辛くなった時の逃げ道の中から自殺を消しました。残ったのは休憩です。少し長い休憩をとることにしました。死ぬよりかはましだと思ったからです。しかし、高校になってからは、土曜も授業があり、さらに、一日でも休んだり遅刻したりすれば成績からいくつか引かれるようです。でも、もう限界です。ゆっくりと休みたい。GWまで頑張ろうと思っていましたが、自分で選んだはずの学校にいたくありません。行きたくありません。どうしたらいいですか？ 　甘えと言われればそれまでです。でも、私には、もう、どうすることもできません。当然ですが、この文章を打つことで宿題が１つ終わるわけではありません。しかし、何かアドバイスがあればと思い質問してみました。 　回答をよろしくお願いします。

大学三回生の男です。 僕は現実逃避といいますか、現実や将来のことについて考えるのを避けてしまう傾向があります。多くの選択肢から選らぶのが苦手なのか現実の状況から逃げたいのかわかりません。ただ、考えるのが苦痛です。 大学受験の時は、自分のしたいことや学力や行きたい大学について深くは考えずに結局は不本意な結果となり、自分が一番行かないと思っていた滑り止めの大学に行くことになりました。これは、自分の努力が足りなかったというのが一番ですが、もう少し真剣に考えていたら何か変わっていたののではと後悔しています。 また、大学へ入学してからの研究室の選択でもそうです。ここでも、自分でろくに考えることもしないで周りの情報にながされ、結果入ることになったところが直前でいやになり、自分から辞退しました。うちの大学は無所属でもいいのですが、ここでもなんでもっと真剣に考えなかったのかと後悔しました。 これだけ後悔したのにもかかわらず、また同じ過ちをおかしそうです。今年は就職活動があるので自分のしたいことについて考えようとはしているのですが、どうしても避けてしまう自分がいます。テレビや携帯を見たり、本を読んだりして現実逃避をします。自分でもどうしたらいいかわからないです。 いま現在資格の勉強をしているのですが、こういうこともあって勉強している間は何も考えなくていいので勉強があまり苦痛なものではないです。変な話ですが、勉強している間が落ち着きます。 ここに書いている今もそうですが、とりあえず現実逃避をしてしまいます。選択肢が多いことは幸せなことだとわかっています。しかし、ぼくにとっては決められたレールの上を歩く人生のほうがいいのではと思ってしまいます。就職活動は人生にとって大事なことです。自分でもわかっていますが、避けてしまいす。 質問の意図がちぐはぐになりましたが、こんな僕に何でもいいのでアドバイスをいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

宜しくお願いします。31歳無職喪男です。 題名の通り、なんですがこの歳まで人生において何も構築してきていません。 いったい、どうすればいいのでしょうか？ 男友達はおろか、彼女すらいません。 なんで、俺の人生はこうなのか？何で、俺の人生はこうなってしまうのか？ 本当にわかりません。まったく、頑張ってこなかったわけではありません。 ただ、気づいたら、このポジションにいてしまった。 もう、俺はこの先いったいどうしたら、いいのか分かりません。 ただ、不幸中の幸いということで、俺には家族がいません。 また、実家がそこそこ裕福なので衣食住にはまったく、困っておりません。 ただ、子の人生！この人生！をなんとかしたい！ どうしたいかっていうと、毎日、明るく楽しい生活！ですね。それが僕の望んでいるものです。 学生時代もずっと自分にはあわない環境でずっと、暗い生活をしてきました。 そして、それが俺の人生そのものなんだなーと気づいてしまったんです。 ああ、俺ってなんて、悲しい人生なんだろう(>_<) 親切な回答者さん、どうにか俺の人生が浮上するようになにか、ご助言をお願い致します。m(__)m

僕の暴力と暴言が原因で２カ月前に家を出て行った内縁の妻と娘またその家族と話し合いができず悩んでいます。 内縁の妻はバツイチで、離婚を考えていた時期に僕に相談してくれていて 僕が「助 けてあげるから一緒になろ」 とその半年後一緒に同棲を始めました。 それから10数年前 妻子とも喧嘩もありましたが、どこの家庭より仲の良い夫婦を築いていこうと、妻も娘も僕も頑張ってきました。 そして、二年前にやっと妻のご両親から認めてもらい 「娘も成長することだし、新居で三人で生活してみなさい」っ言われ やっと夫婦親子になれたねって三人で喜んだものでした。 しかし、新しい家に移りすぐに僕に癌が見つかり 娘には、甲状腺機能亢進症が発病 妻は時々、婦人科の病気を患いながらも僕と娘の闘病に一生懸命身を粉にして頑張ってくれました。 おかげで、僕は一年半の抗がん剤治療を終え復職しました。 娘はまだ治療中なのですが、県外の甲状腺専門の病院での治療を夏休みを使って寛快を目指していました。 喧嘩の原因は、僕の娘に対する思春期、反抗期が解ってあげる事が出来ず ただ一つの行動にカッとなり、責め詰問し、その僕の行動を止めようとした妻に対し手を上げてしまい、また辺りの物に当たり散らし、暴言も吐きました。 恐怖で妻子は家を飛び出し車で2～3日さまよい実家に保護されたと聞いております。 すぐに実家に謝罪をする事をしなかった僕が悪いのですし 両親が娘の荷物を取りに来た時にも自分を擁護する言葉しか出なかったのも悪いと思います。 今は第三者さんに間に入って貰っているのですが、第三者さんは僕が直接相手方に接触したらいけない、あまり近寄りすぎると良くなるものも悪くなるからって事で何も妻子とご家族に対して謝罪出来てない状態で、自分自身苦しんでおります。 また、第三者さんからご両親の話を聞けば 「二重人格ではないか？」 「妻も娘も、僕の車を見ただけで怖がっている」 「このせいで娘の甲状腺が悪くなった」 と言っているから もう少し時間をあけて様子を聞いてみよう。そして当人同士が話し合いが出来る状態まで持っていこうって言われているのですが、妻子の気持ちがこれ以上離れてしまうのが不安でたまりませんし 現に携帯、メール、郵便物、住所をすでに変えられている状態です。 また最近ご両親に家の保証人まで外された状態です。 僕は、もう一度チャンスを貰ってやり直したいのですが、これからどうしたらいいでしょうか？

大学生になりもう親離れ子離れの時期ですが、男の子ってこんなにも可愛いのかと。。 そんな同じ気持ちのお母さんいませんか？ 大学生活を充実して過ごしていて、何にも心配することもないのですが、先日「新歓」ということで、 朝帰りをしたときは、ホームに落ちたら？一気飲み強要されたらどうしよう？とか、 とても心配しました。 「心配するから終電までには帰ってきて」と言うと、「わかった。カアチャンごめんね。」と言われれば、怒りや心配も消え、「まあ、付き合いも大事だからね」と私も言います。 彼女が出来ればそれはそれで自然なことだし、シアワセな結婚もして欲しいです。 でも、ただ、理屈抜きで息子っていうのは可愛いです(・・；) 支離滅裂な文章ですみません。

3月末に慢性疲労症候群・適応障害と診断され、 会社にいけなくなり、休職しております。 今年の4月で2年目になりました。 私の勤めている会社は10：00～21：00という勤務時間で 人数も少ないため、1人にかかる負担が大きいというのが現状です。 残業代も出るわけではなく、上司は仕事を部下に押し付け 新入社員であった私が23：00まで残って仕事をするという毎日でした。 また、上司からはセクハラ発言を結構されます。 断れない私の性格が悪いとか、仕事を押し付ける上司みたいな存在にはなりたくないと 思い、我慢してきました。 それが絶えれなくなり、休職という形を選びました。 この会社で復職しても、また同じような症状がでるのではないか しかし、転職活動をしようと考えてもこんな自分がいける会社はない。 と焦る毎日です。 医者からは今は何も考えなくて、ぼーっとしなさい。 その後のことはどうにかなるからと言われます。 心配性なので、何も考えないというのができません。 不安が募るばかりで、また悪化している気がします。 何もかも自分がだめなせいだ、なんでこんな自分になってしまったんだと思います 休職されていた方はどのように元の生活？に戻ることができましたか？

長々とすみません。 考えても自分でもよく分からないのでここで質問させていただきます。 半年前に大事なずっとそばに居てくれた友達を亡くしてから、夢や目標に希望を持てなくなりました。 私は彼女と一緒に夢を追いかけて二人で目標も作ったりしていました。 その高め合う存在が居なくなってしまったこと、そしてその最中で自分の目指していた夢の挫折があり、前に動けなくなってしまいました。 その挫折は自分の努力が足りなかったことなんですが、、、 今までの私は、挫折をしたり失敗してもすぐに気持ちを切り替えて新しい道を見つけたり、立上がるエネルギーがいっぱいありました。 チャキチャキ行動もできたし、頭もすぐに色々なことを考えて行動に繋げることができました。 ですが、最近は過去の自分がどうしてあれだけ、前に進めたのか、、どうして今の自分はなにも動くことができないのか？ばかり考えています。 今は色々努力してみても、心にブレーキがかかります。 頑張ってもどうせ無理だとか、自分になんか無理だとか。。マイナスな考えが自分の心にブレーキをかけます。 そして頑張る意味も感じれませんし、自分の人生の責任感もありません。 この先自分はもう、幸せになれないとどこかで思ってしまいます。 前までそんなマイナス思考な考えはなく、本当にポジティブで怖いもの知らずで、夢をたくさん持っていてそれに向かって頑張ることがとても楽しかったです。 でも今は、なにも楽しいと感じません。 友達と一緒に居ても、帰り道で心に不満が残ります。 充実感を感じません。 そして、最近誰に対しても冷たく接しられてるような気がしたり、どうせみんな自分のことなんて本当に関わりたいと思ってるんじゃなくて、肩書き目当てに付き合ってるんだろとか思ってしまいます。 本当は違うはずなのにどこかでそう思いながら人と一緒に居ます。 どうして、こんなにもひねくれてしまったのか、、、、人ってこんなにも変わってしまうものなのか。 元の自分に戻るのがどんどん大変になってきているような気がします。 なにかヒントになるようなアドバイスや考えがありましたら、教えてください。

現在４４歳、男性、事務職です。 先日、仕事の重圧や人間関係からストレス性精神疾患、いわゆるうつ病と診断されました。 経験者の方、以下についてアドバイスをお願いします。 １．休職を申請すべきでしょうか。ただ、自分しか分からない仕事が大部分で休職することで、多大なる影響が周りに及ぶこと、休職明けに戻って来たときに、病名が何らかの形で伝わり、周りの目や特に仕事を追加で請け負っていた職員との人間関係のさらなる悪化を恐れています。 ２．退職を申請すべきでしょうか。それ自体は難しくはないのですが、再就職が可能か非常に心配です。上記の年齢でもあり、家族持ち（妻１子１）で家のローンありの身です。特別の資格がある訳でもないので、再就職は困難を極めるものとは思っています。その場合は、有期雇用でも仕方がないとは思っています。 日々、悶々とし全てが暗く、何もしても楽しくありませんし、考えがまとまらないこともあります。上司は、仕事は、楽しくやるもので、そういう気持ちがないから、そのような状態になる等と過去同じ職場で同じ病態にあった職員を揶揄していました。 自分がこれだけ苦労しているのも知ってか知らずか、仕事とは本来、辛いもの、それをどう楽しく変えていくが重要と考えるタイプの人間です。 自分が他の部下に比べて責任感もあり、文句を言わずやってくれるタイプを決めつけ、本来は他の部下の仕事であるにもかかわらず、自分に振ってきます。仕事が山積するはずです。 この様な上司ともおさらばしたいし、自分が退職することで、どのような修羅場になるか、そのような修羅場で今まで自分に対して配慮が足りなかったことを知らしめたいという憎しみすらあります。 ただ、退職にはなかなか踏み切れません。自分の両親は、退職を勧めていますが、妻からは反対されています。 同じようなケースをお持ち、或いはご存知の方、良きアドバイスをお願いします。

病気で学校辞めました、それからは引きこもりで。本当に辛いです、人間関係苦手で通信で勉強しようと思ってるんですが、本当にいいのか したい事もない もう後悔しても意味ないのですが 毎日苦しいです。 どうしたらいいのか

50歳の主婦です。 私の父は10年前に胃ガンでなくなりました。 私はその父と、食べ物の嗜好や食べ方、そして元来胃弱であるという体質もとても良く似ていて、父が胃ガンになって以来ずっと、私もいつか胃がんになるのではないかという不安に取りつかれています。 私自身、元来胃弱であるのと、性格的にも悩みこむ傾向が強いこともあり、若い頃から胃炎になりやすく、日常的に胃痛や胃もたれに悩まされてきました。 20年前には胃のポリープを内視鏡で切除、10年前に十二指腸潰瘍と、実際に胃の疾患にかかったこともあります。 10年前にはピロリ菌の除菌をし、それ以来胃炎が起こることは減りましたが、それでも年に１～2度程度は胃痛を起こしかかりつけの医者から薬を出してもらっていました。 それが、昨年からは「しばらく薬を飲み続けて様子を見ましょう」ということでガスター10とムコスタを処方され、今も毎日服用しています。 胃の検査（バリウム検査や胃カメラ）は毎年欠かさず受けており、昨年はかかりつけ医で血液検査も数カ月をおいて２度うけていますが全くなんの問題もないという結果が出ています。 でも、検査の結果が良くても安心するより「今回は問題なかったけど、次の検査までの間に病気になるかもしれない」と思ってしまって、不安解消にはなりません。 実際の胃の状態も、何の違和感もなく過ごせる時もあれば、何かの拍子にひどい胃痛になって痛み止めを飲んで納めるという時もある、という、つまりは今までとあまり変わりのない状態です。 父が胃ガンになったのは70を過ぎてからでしたし、体質や食事の嗜好が似てるとはいっても、父はお酒もたばこもよくする人だったのに対して私はまったくやりませんので、その点だけでもリスクは低いということは頭ではわかっているのですが、頭にこびりついた不安がどうしてもなくせず、日々の暮らしの中で精神的にとても負担になっています。 こういう不安を解消する方法はないでしょうか。 ご回答、よろしくお願いいたします。

こんにちは。 この度は、私の質問を閲覧しようと思ってくれた方有難うございました。 私は、最初は鬱病と診断されて、その後双極性障害II型に病名が変わり、もう１５年近く病気の方が寛解せず、もう正直な所諦めている所です。 しかし先日、ある人と知り合いその人が今迄のいきさつをすべて聞いて下さり（今迄、私の周りにいる人の中には、話を聞いてくれ様とする人が１人も居ませんでした）、私は精神的にもそうですが、体調的に症状がひどくなる事が多かったのですが、その知り合った人にすべての事を話した次の日から、今迄あれだけ全く良くならなかった体調が少し良くなりました。 今の所は、毎日その人とも話す時があるのですが、もうすぐしたら話す機会が無くなります。 せっかく自分自身の事をすべて話す事が出来る相手が出来、さらにその事によって体調が良くなったのに残念です。 やっぱり、色々な事を包み隠さずさらけ出せる事が出来る相手と言うのは必要でしょうか？ 皆様は、何もかも自分の事を包み隠さずさらけ出せる事が出来る相手がいますか？ いらっしゃる方は、その方とどういう関係にある人ですか？ 最後まで読んで下さり誠に有り難うございました。 それから最後にお願いがあります、誹謗中傷や罵詈雑言などは恐れ入りますがお控え願います。

私は43歳の会社員です。 妻と二人の娘がいます。 12年前、上の子が小学生になる頃急な転勤でお金が必要になりました。 引っ越しの準備を始めた時妻からお金がないと突然告白されました。 それまで300万ほど貯金があったはずだったので驚きました。 話を聞くと妻には借金がありその返済に使ったというのです。 私は怒りがこみ上げてきましたが引っ越しでバタバタしていたのと子供たちがまだ小さかったこともあり問題を大きくせずその時をやり過ごしました。 それから2年後上の子が小学生になったときあらためて家に今どれくらいお金があるのか聞いたところ貯金が全くないとのこと。 その頃は手取りで35万ほどもらっていたのですが妻は全く貯金をせず全部その月で使い切っていたのです。私はショックを受けました。 子供達が大きくなり大学にいくようになればお金がかかります。 私は一念発起して妻にお金を管理させるのをやめ自分ですることにしました。 しかし折からの不景気の影響を受け給料は手取りで30万になってしまい簡単に貯金ができるような状況ではなくなりました。 それからというもの私は必死で節約をし自分の欲しいものも友人とも遊ばずお金を貯めました。ボーナスは最初からありませんでした。 それから10年が経ち1000万まで貯金を貯めました。 このまま行けば二人の子どもの学費は何とかまかなえるとおもいます。 幸い二人とも勉強はそこそこできるようで上の子も公立高校に進学してくれましたし 下の子も公立に進んでくれれば大学まで貯金を使わずに済みそうです。 しかし最近になって家庭で私は孤立しています。 妻と娘は妻のわずかなアルバイト代で呑気にコンサートや食事に行きたのしんでいるようです。一方で私は何も趣味を持たず面白みのない父親と娘は思っているようです。 10年前の出来事は娘は知りません。 呑気な妻と子供を見てると時に自分のこの10年間の苦労は何だったのか考えてしまい最近では鬱状態ではないかと自分でも感じています。 私は今の家庭を守りたいと思ってやってきましたが今はそんな気持ちがもう少しもなくなってしまいました。 私はこれから何を目標に生きて行けばいいでしょうか？ 良きアドバイスをお願い致します。

長くなってしまったのですが、読んでいただけると嬉しいです。 この4月から高3になります。 はじめに、私の家族構成は父(55)、母、姉、わたし、の4人家族です。 先月くらいに、わたしの父が早期退職というものになりました。 しかし退職金は多めに払われたらしく、わたしの受験には影響は無いから気にしないで自分の行きたい大学へ進学していいと言われました。 1年間、仕事を探す為の保険が出るそうなのでこの1年で仕事が見つかればいいのですが、父はプライドが高く、規則に縛られるのが嫌いな人です。今よりも高い収入のところへ目指すと言っていて、就活の会社に見せられた雇用の冊子?みたいなものに載っていたものに就職する気はないようで、自分で会社を興す、というのも少しだけ聞いたことがあります。 しかし今、会社の愚痴・悪口をこぼしたりパソコンしてる時に舌打ちをしたり、イライラして、前まで笑いが普通にあった家族の会話ができなくなっています。就活の会社に話をしに行った日には、「あんな若僧に社会の落伍者みたいに扱われてムカつく」など、床にあったものを蹴ったり、など、豹変してしまってこんなに荒れているのは初めてです。 実は、父は何年か前にうつ病になってしまい、今は治っているのですが、そのときから、インターネットショッピングやオークションがずっと続いていて、ほぼ毎日なにかが届いている状況です。 そして勤めていたところは実験をする感じの会社だったので、自分の部屋を実験室にする、といって機械や実験器具を注文しています。しかし、部屋を片付けていないため、注文したものはどんどん積み上がっている状態です。 この前、父がパソコンをしているのを見たらコンテナハウスみたいなものを検索していて、そんな高価な大きい物を買って、どこに置くのだろう..と思ってました。(結果、おそらく注文はしていません。) 母は、「そんないっぱい高いものを買ったら破産する。」と父と話したみたいなのですが、そういう否定的な発言には、だいたい父はイライラして途中で返事をしなくなって喧嘩みたいになります。 そのため最近は、上にも書いた様に普通の会話も少なくなって、母もかなり限界が来ていて暗いです。 わたしもそんなにたくさん注文していたりすると、お金のことも心配だし、それに対して、もし言ったとしても家族が崩壊しそうで恐くて言うに言えません。 もし、離婚なんかしてしまったら、、母もうつ病になってしまったら、、などいろいろ考えてしまい、悲しいです。 わたしは、お金よりも、とにかく前の様に普通の会話ができて、楽しい家族で過ごせたら幸せです。 そこで、 ・どうすれば家族の関係が元の状態に近づくか ・インターネットショッピングやオークションはどうすれば収まるか ・わたしに出来るとしたらどんなことか などなど…. 性格は完璧に直すことは無理だと思うので、接し方、言い方なども、アドバイスならどんなものでも聞きたいので、回答よろしくお願いします。

最近Uターンでの転職を考え、実家に戻ってきました。 現在も転職活動中ですが、父から顔を合わせる度に小言を言われます。 心配してくれているのはわかるのですが、自分の意見が正しい（実際には正しい部分もあると思います）ということを押し付けるように言ってくるのでこちらの意見を言おうとしても聞く耳を持たず、「自分の言うとおりにしろ」という状態で正直まいっています。 具体的な小言の内容ですが、 　・転職先について　 　・転職先の職種について 　・転職先の仕事内容について 　・転職活動のやり方について 実際、私は学生時代から過去失敗と思える行動をしてきていますが、そのことをイチイチ掘り返してきます。 私自身は失敗から学ぶこともできたし、繰り返さないようにすることのできる良い経験だったと思っていますが、父は失敗は悪であり、失敗することこそが馬鹿げている、失敗しても1度くらいだというような感覚であり感覚自体も私とずれているように感じます。 また、転職先の職種では、私は営業経験はありませんが営業に転職しようと考えています。 しかし反対していますし、はなっから”見ていて”私には向いていないと言っています。 学生時代から父はどこに行っても高圧的な態度を取る、些細なことで怒鳴るなど一緒に行動したくないと思わせることもあり、できれば関わりたくない・関わって欲しくないといった言えば「嫌い」という認識を持っていました。 学業以外には私に興味は持っていなかった思い出がありますし、部活動のことなど大会等があっても話題にはなった覚えがありません。 そういったことからも私の全部を見てくれているとは思っていないので私自身も納得できない部分が多々あって素直に意見を受け入れられません。 また、仕事内容についてもすべての仕事にツラい部分があり、楽しいことばかりでないことは承知しているつもりです。 しかし、仕事を選ぶ上で多少なり興味のあるものでないと長く続かないと思いますし、やりがいも見いだせないと思っています。 そういった意見を話そうとしても 　「考えが甘い」 　「向いてない」 など途中で話を割り込まれる為こちらとしても話しても無駄だと感じています。 転職活動のやり方についても、現在転職先が決まっていない状態ということもあり、 　「1日1社面接受けるくらいでやれ」 　「毎日履歴書を出せ」 　「毎日ハローワークに行って求人票を持って来い」 　「何をやったか報告しろ」 などと毎日のように言われます。 今はリクナビといった転職サイトもありますし、毎日ハローワークに行かなくても私は良いと思っていますが、 　「そんなもの見ていてもしょうがない」 と言われることや、やらないと小言が続くので毎日自分自身の転職先を選ぶ基準（以前から父に言われている転職先の基準もいれつつ）と照らし合わせた上で求人票を持っていきますが、 　「こんなところは選ぶな」 と言われることや、何も言わなかった求人票についても履歴書を送付したことを報告すると 　「こんな仕事は普通の人（やつ）はやらない」 となにに関しても小言を言われています。 最近は、小言を言われたくないので、どこでもいいから転職してしまおうかという思いも出てきていますし、なにか良い方法があれば、実家を今すぐにでも出て行きたいと考えています。 私が父に比べて知っていることが少ないのは理解していますし、父より頭が良いとも思っていません。 しかし、すべてに関して自分の言うとおりにしろと言っているようにしか聞こえません。 これは私の受け取り方が悪いのでしょうか？ もしそうであれば、私自身が変わらなければならないと思うので、ご意見をお願いします。 拙い文章になりましたが、宜しくお願いします。