sorairosk の回答履歴

あと３週間で出産予定日となる妊婦です。 皆様にお聞きしたいのですが １、前駆陣痛が来てからや、破水したなど色んな出産があると思うのですが、こんな感じになってどう過ごして病院に行きましたという体験をお聞きしたいです！ ２、病院に行く際に、入院の道具は何を持って行ったらよかったなど、お聞きしたいです！ 色々と初めてのことで、不安なので１ご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします！

世間を見ていると恋愛経験があるのは圧倒的に女が多いです。逆に恋愛経験がないのは男の方が圧倒的に多いです。 そもそも異性にもてる人自体が女性に多く、モテない人は男性が多いです。 異性の友達でもそうです。僕も24歳ですが一度もありません。女友達もできたことすらありません・・・・・。 腹立ちます！！！「何でお前ら女はそんなに異性にモテるんだ！！」と言いたくなります！！ 嫉妬します！！！！ 「女はモテるために化粧して見た目をよくする」と反論されそうですが、 女は「見た目をよくする」だけでいいのです。男は「見た目をよくする」だけではモテないのです 見た目がよくても話が詰まらなければモテないのです。「コミュニケーション能力」も高くないとモテないのです。女はコミュニケーション能力が低くても美人だとモテます（というよりも生まれつき高いです）でも男はイケメンでも話が下手でコミュニケーション能力が低ければモテません。 つまり、女は異性にもてるための 「なんで男ばかり苦労せねばいけないんだ！！！！！〝女〟だというブランドだけで男よりも大してモテるための努力もしていないくせに！！！！」と言いたくなります。 恋愛において男は損で女は得と９９、９％言えます。 男は努力が必要ですが、女は努力しなくても恋愛できます。 女というブランドを振りかざして待っていればいいだけですから（笑） 女に生まれたかったです。 ですから、 男に生理の辛さが理解できないのと同様に 恋愛経験したことがないモテないという悩みは 女には理解できない男にしか理解できない悩みといえませんか？ 追伸 「私はブスだからモテないし恋愛経験はない」という女性からの反論もありそうですが 「告白されるのを待っているからだ」と僕は言います。「恋愛経験のない男性に告白すれば絶対に相手はOKします」とその女性に言います。告白は女性→男性の方が成功率が高いですから。

26歳の男です 15歳のときに母が精神疾患で倒れ入院しました。そのため学業と家の手伝いを毎日必死になってすごしてきました。高校受験は何とか受かり父親にわがままを聞いてもらい部活動もさせてもらいました。18歳になって母親が退院して家に戻ってきたのですが、母親は家事も以前のようにはいかず、私は大学受験の勉強の最中でしたが正直家の手伝いで満足に勉強もできず何度も悩みました。大学受験本番では力が出せず失敗しました。 今振り返るとたぶんそのとき心の何かが壊れたのだと思います。親にわがままを言って浪人させてもらったのですが、心では勉強しなきゃとは思っていたのですが、体がついてきませんでした。母親のこともあったので父にも言えずずっと溜め込んでできる限りの勉強をして何とか大学に合格しました。 入学してからも体の調子は治らず段々とマイナス方向に心が落ち込んでいき、衝動的になることもいくつもありました。そして大学2年の時に両親にすべて打ち明けました。そのころには母親もいくらか良くなっていて父も母のこともあってか理解してくれ、通院が始まりました。 そこで言われたのが自律神経失調症という病気にかかっているということでした。それから薬を飲みながら学校に通い大学院を出てこの春就職しました。 しかし就職してからというもの人付き合いに思った以上のエネルギーが必要で以前のように衝動的にはならないのですが、帰ってくると何もできず気分が落ち込んでしまいます。休みたいと思ったり、仕事を辞めたいと思ってしまいます。ですが病院の先生に相談したところ仕事は辞めないほうがいいと言われ、今まで両親にわがままを言ってきた手前簡単に辞めるということもできないということが自分の中で大きな部分を占めています。 ただ最近あまりにも以前のように落ち込むことが増えてきた気がして、治りそうなところで再び心が壊れる気がして毎日が怖いです。 社会人一年目は不慣れなことが多く辞めたくなるともよく聞きます。それを考えると私は病気の自分に甘えているのではないかと考えてしまいます。 心の病は気の持ちようといいますが皆さんはこんな自分をどう思いますか （最後まで読んでいただきありがとうございます。長文ですいません）

長文になると思いますが、回答頂けたら嬉しいです。 私は24歳、水商売の女です。 一週間程前に別れた元彼（36歳）との子供が、お腹にいます。 付き合って三年記念日に発表するつもりで内緒にしていましたが、その日に振られてしまい、言い出す事ができませんでした。 同棲していたのですが、電話で怒鳴られ別れを告げられ、その日から帰ってきていません。 電話はかけても切られ、メールも見ているかわかりません。　 荷物もそのままです。 一度仕事が終わるのを待って、職場の近くまで会いにも行きましたが罵声を浴びせられ、手も振り払われ、別れ話もできませんでした。 彼はもう話し合うつもりもないのだと思います。 問題なのは、お腹の子供の事です。 子供がいる事が問題なのではなく、私は一人で産むつもりでいます。 一人で出産、育児を無理なくしていける環境は整える事ができます。 彼には言わず、ばれないよう住む場所を移し、一人で育てたいと思っています。 ですが、親友２人にだけその旨を打ち明けたところ、彼には言うべきだと言われました。 彼が私と結婚しなくても、責任を取ろうとしなくても、言うべきだと。 私には、何故なのかわかりません。 彼の事はまだ変わらず愛していますが、子供の事を盾に戻ってきてもらいたいとは思いません。 彼がもう私の事を愛していないのがわかるからです。（知人伝手ですが最後の数ヶ月は、体調の悪かった私に対する情で一緒にいたと彼が話していたらしいです。） 二年程前にも一度、別れかけている時に妊娠が発覚し、彼が戻ってきたことがあります。 その時は私の体の事情で堕胎する事になり、そのままお付き合いが続いていました。 そのタイミングも今回のタイミングも、彼が離れていこうとした時です。 奇跡のようなタイミングの悪さから、彼に信じてもらえなかった場合傷つくのが怖くて、言わずにいる部分も多少あるのだと思います。 ですがそれよりも、一生知らないのならそれで良いのではないかと思っています。 彼に負担も責任も求めず、それでやっていけるのならば、私は彼に負担をかけるような事もしたくありません。 知らない方が彼も幸せだと思います。 私は間違っていないと思っていました。 ですが、私の友人２人は必ず話すようにと説得してきます。 できれば出産する事も考え直してほしいが（私の事を思ってです）どちらにしろ、彼には話すべきだと。 それを聞いたところで、彼はどう思うのでしょうか。　 何が正しいのでしょうか。 私がしているのは、間違った選択なのでしょうか。 人伝に彼の耳に入っては困るので、他の人には意見を求められずにいます。 たくさんの回答頂けると嬉しいです。

今年で35歳になります。 5年ほど付き合った彼氏がいました。 彼氏は高校の同級生で、学生時代からずっと交友があり一度付き合ったあとに別れて復縁しました。 結婚して長く生きていくのはこの人としか思えませんでした。 仕事先で地元を離れ3年ほどは遠距離での付き合いが続きました。 連絡はあまりくれないけど、会えばやさしく楽しくて。 私は子供が欲しかったのですが、彼はあまり子供が好きではないというのもありこの問題でたまにもめていました。 彼氏からすればいつかは結婚するのだから、焦らなくてもという感じだったのでしょう。 そうしているうちに職場で優しく接してくれる人と出会いました。 その人からプロポーズらしきこともされましたが、彼氏のほうが好きで最初は別れることは考えられませんでした。 それでも結局は彼氏と電話で子供の話になり、ケンカ別れのようなことに。 すぐに職場の人と付き合い始めることになり2ヶ月後には妊娠がわかりました。 トントン拍子に結婚話もまとまらざるをえない状況でした。 来年の6月には産まれます。 3ヶ月ほどで元の彼氏から連絡があり、プロポーズされました。 もう戻れないと伝えました。 もう戻ることのできない状況を作ってしまいました。 どこかで衝動的に、一人になるのが怖くて今の人と付き合いました。 子供ができたのは嬉しかったけど・・・ 入籍も済ませ、新しいマンションで一緒に住み始めました。 比較するなといっても、20年近くも知っているモトカレと比べてしまいます。 思い出してしまいます。 本当はモトカレと結婚したかったのだと思います。 目先の幸せしか考えていなかったのかもしれません。 ちょっとした感覚の違いでそのことを思ってしまいます。 子供のことだけを考えて生きれば良いのはわかっていますが、ふとした瞬間に辛くなります。

風俗店員をやろう思いますが、自分はホストを少ししてましたが、フリートークが無理で顔だけじゃ売れないよもっと喋らないと！と言われても自分はフリートークがダメだと思い辞めました。 風俗店員はホストのようにフリートークがないのでホストより働きやすいと思いますが、どうですかね。 教えてくださいお願いします。

こんにちは。 私は２０歳の大学生です。 私には付き合って７ヵ月程になる彼がいます。 彼とは同い年で同じ大学です。 彼はお酒が弱く４月のサークルの飲み会で潰れてしまい,マネージャーの女友達のほっぺにキスしてしまったみたいです。 そのマネージャーの子には同じサークル内に彼氏がいます。 状況としては,彼が夜風にあたろうと居酒屋の外に出たところそのマネージャーが追いかけてきて,居酒屋前のベンチでマネージャーの子の悩みなどを聞いていたみたいなんです。 その際,彼は酔っていたこともあり「大丈夫だよ」と慰めようとして,ちゅっとしてしまったらしいです。 幼稚な表現になってしまいますが,私はそのマネージャーの子がとても嫌いだったため,その居酒屋でのことが本当に本当に嫌でした。 付き合う前のこととはいえ,その飲み会の日に彼は私に告白してきたこともあり,「私のことが好きなのに他の子にちゅーできるの…？」という感情がどうしても捨てきれず,６月にそのことが発覚してから今までもやもやしながら付き合ってきました。 彼は本当に反省しているし,そのマネージャーの子にはそのときも今も何の感情もないことは分かっているのですが,どうしても思い出すと嫌な気持ちになりいつまでも忘れられず,とても辛いです…。 いま私たちは幸せなので,いつまでも過去のことを言ってはいけない,そのときはお酒が入っていたし付き合う前のことだから許さなくてはいけないと思うのに,こんな心の狭い自分が本当に嫌いです。 彼はこのことを言われるのを嫌がるため,今はこのことについては一切触れずに自分の中で気持ちを押し殺しています。 どうしたらその事実をしっかりと受け止めて,彼を心から許すことができるのでしょうか。 アドバイスやお言葉など頂けたら嬉しいです。

交際5年、結婚5年目です。 子供います。 主人は21時～6時までの夜間の仕事をしています。 就寝は9時で、起床は20時半で、休みは日曜だけです。 私は9時～16時で働いていて、子供は保育園に行ってます。 寝室は別々です。 主人は愛＝ＳＥＸ→日々の会話やスキンシップ という考え方ですが、 私は愛＝日々の会話やスキンシップ→ＳＥＸ です。 主人が休みの日。 私にしてみたら、毎日16時に子供を迎えに行って、夕飯作り、入浴、就寝準備、寝かしつけ、合間に家事を1人でやっているので、主人が休みの日くらいはのんびりしたいのですが、主人はやりたくてしょうがないらしく・・・。 拒むと翌朝から機嫌が悪く、無言で、腐ります。 ＳＥＸするまで子供の様に腐り続けます。 腐られるのがイヤなので、自分を奮い立たせて応じたりします。 主人に見られない様に泣きながらやった事も何度もあります。 子供が高熱でうなされていても求めてきます。 15分後に出かけると知っていても求めてきます。 しまいには、口でしろと言う始末。 その時はあまりに情けなくて、空しくて、キツくて 私は慰安婦か？と、私の気持ちや状況はどうでもいいのか？と言った事があります。 その時は謝ってきました。 が、断ると腐るのは今も変わりません。 主人と私の考え方が違うので 断る ↓ 主人は腐って私とスキンシップをしなくなる ↓ 私はスキンシップがないからやる気にならない ↓ 断る ↓ 腐る・・・の悪循環です。 普段、朝２時間と夜３０分しか会ってないのに、夫婦だから休みだからといって、急にＳＥＸモードにはなれません。 主人に変化を求めても無理なので、私が考え方を変えるしかありません。 どう考えればいいですか？ 皆様、教えてください。助けてください。 体の繋がりがないと、精神の繋がりすらなくなる私たちの夫婦関係が空しくてたまりません。

よろしくお願いします。 現在離婚調停になって、1回目が年が明けてあります。 そこで、調停に行く前に自分が伝えたい事をうまく伝えれるか自信がないのですが、 文章として提出したほうが、調停人にも伝わりやすいとネットで書いてあったのですが、文章力がないので、 私が伝えたい事を今から書いて見ますので、どこか修正点があれば教えてください。 　私が伝えたい事は 私は、子供との面会を会える時に会いたいと思っております。というのも、妻が土日仕事の時があり その時に会いたいのですが、相手は月に一回にしろと言います。その理由が一般的にそうだから・・・ らしいです。 私自身が子供に会いたいと思う気持ちは当然ありますが、その前に離れていても、 実家でゲームばかりやらすより、いろんな事を（例えば釣り・サッカー・山登り）等、男ならではの思いで を作りたいと思って言ってるのに、相手は一般的だけで決めつけます。結局自分が近くにいるから、 近くにいれば、子供の思い出とか、どうでもいいからあんな事がいえるのだろうと思います。妻にだって 自分が楽しかった思い出とかあるだろうに、事務的に物事を決めるのが残念でなりません。 　面会は会える時に子供と連絡をとれるようにして会いたい。その時に携帯を持たせておく（家と妻の実家にいる時のみ） 子供と話ができれば、休日に妻が仕事でも、時間を決めて公園で待ち合わせして遊ぶ事が可能なので、 実家や家に電話しても、公園で遊ぶにも許可をしない。しないと子供は遊ばないのです。ならば、 子供が遊びに行った公園で会うようにできれば、遊ぶ事は可能。時間を会わせていけば遊ぶ事ができる そのためにも子供との連絡を可能にしたいのです。 子供は私と会う事がいけない事だと思っているのです。会うと怒られると思っているし、離婚したんだから あっちゃだめなんだと私に言うのです。子供がそんな事言うのって可哀そうだとほんと思い、悲しかったです。 その間違った考えを妻や親に伝えて欲しいです。 このように私は思っているのですが、このままの文章を提出しても大丈夫でしょうか？もっとがちっと 伝わるようにするにはどこか修正点ありますでしょうか？ その他養育費の事があります。その時に自分の生活費等を書いておこうと思っているのですが、妻も おなじくらいの給料をもらっております。ボーナスもあります。私は親とほそぼそと経営しているので、 ボーナスはありません。その点を踏まえて話をすることは可能でしょうか？ 相手は児童手当等の補助があり、私よりボーナス分収入が多いです。養育費の金額について、 算定額に応じた金額を応じてもらえるのでしょうか？ よくサイトにある、養育費の計算ででる金額ですが、こちらは子供1人辺りの金額なのでしょうか？ 2人だと倍になるのでしょうか？ 以上が私が不安に思っている事です。 離婚原因はお互い我が強く引かない、それが続いて歩みよらない。 妻が職を持ち、自分で生活できると思ったのが最大原因です。私は浮気・金遣いの悪さ、暴力等全然ないです。 喧嘩をした時は言葉は強くなる時はありますが、普段は普通です。去年のクリスマスにだって、話はあまりしないものの、プレゼントをあげたりしました。が、あんまり反応は薄かったです・・・ここらも歩み寄りがなくなる原因だと思います。 別居当初はまだ子供のためにもやり直したいと思っておりましたが、相手の母がほんと自分の都合の事ばかり言う人なんで、心底嫌になりました。絶対修復は無理です。子供のためだと思っても、相手の親が嫌いになったので、無理です。相手の親には感謝していたし、好きでしたが、こんな事で最低な事になったのが残念でした。 どうか、よい方向に調停を進ませたいので、ご意見よろしくお願いします。

毎年、年末年始の帰省の話題が散見されますが、そもそも何のために帰省するのでしょうか? そんなに親に会いたいのでしょうか? 社会人として独立して三十年になりますが、今まで一度も帰省も連絡も取ったことがない私には、不思議な風習に感じます 後学のために教えてください。

今年の１０月頃に付き合った彼氏がいます。 それで彼氏とは、何回かHをしたんですけど… その彼氏がこの前お尻でしよって言ったんです。 ここからが質問です。 お尻でHは痛いんでしょうか？ お尻に中出ししても大丈夫でしょうか？ お尻でHをした後、お尻に何か異変(病気)が、かかりますか？ 下品ですいません。 長くてすいません。

男性7人、女性2人の小さな事務所で働いています。 会社の飲み会は、私たち女性それぞれ「この中で誰がタイプ？」といった質問をしてその人に食べ物をアーンしたり、男性みんなに「彼氏にしたい男性順位」をつけたり、大学生のコンパのようなノリです。 私は、入社当時から好意のある5歳年上の男性（妻子有り）をいつも指名します。 社歴も長く、お笑い担当みたいなノリの良い人で、だいたい盛り上がります。 彼が結婚してなければ好きになるかもしれないですが、既婚者である以上恋愛対象にはなりません。 ただ、人として好きというか、会社の中で目の保養にしているというか・・・ 日頃から、「○○さんタイプですわ～」とか「最近冷たいな～(笑)」とか冗談で言っているのですが、それを独身女性が既婚者にみっともないと友達に言われました。 そしてつい先日仕事のことで彼とメールする機会があり、その直前にいつもの上記のような会話を無碍に切り上げたのでフォローの意味で「○○さんがいないとつまらないです、私も帰りたい(笑)」（直帰で出ていたので）とメールを送りました。 ちゃかして返信がくるかと思ったのですが、「そんなこと言ってもらえて光栄です。頑張ってね」みたいな事務的なメールが来て・・・ やっぱり友達の言うように、冗談でも既婚者にそんなこと言って、軽く見られたり思われているのでしょうか？ 彼も、キャバクラによく行くなんて設定になってますが、本当は子煩悩で家庭第一な人で、既婚者だからこそ、安心してそういう冗談を言っていたのですが、みっともないことなのでしょうか？？

ふすまに施錠する方法はありますか？ 赤ちゃんが二人います。今は自力で動けないのですが、いずれ動き始めたときのために和室に封じ込める方法を考えています。（夜一緒に寝ていても自力で玄関などに行かれ ては困るし、日中もなるたけ見ているとは思いますが、キッチンや洗濯に立つ時間 安全な場所に置いておきたい）ベビーベッドをサークルがわりに使ったという話も聞きますが、うちは二人いるので狭いです。（ベビーベッドは今は持っていなくて、昼間はハイローチェアに寝かせています）サークルもせいぜい畳二枚分ぐらいのものしかみつけられないので、それならばいっそ和室のふすま二か所のうち一か所（←玄関側）を施錠して完全封鎖、もう1か所（←リビング側）にゲート（柵）を設置して・・と思います。施錠でなくても、赤ちゃんふたりの安全を確保しつつ適度に彼らが動ける場所の作り方を教えて下さい。 我が家の状況ですが、玄関の隣に和室 その隣にリビング その隣がキッチンです。リビングは長いソファ二つとテーブルやテレビ、マッサージチェアなどがあり いっぱいいっぱいでリビングに赤ちゃんスペースを作るのは困難です。それよりは和室を完全に赤ちゃんスペースにしてひとつのふすま（玄関側）を封鎖して、もうひとつのリビング側のふすまを開け放てば、キッチンからも見えるしいいかなと思いました。和室に家具はありません。リビングのテーブルは足の部分が変わった形で リビングの床に赤ちゃんを置いておくと自力で動けるようになった場合けがをしそうな感じです。 柵のメーカーのお勧めなどもあったら教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

５歳の保育園年中組の息子がいます すごく明るくてよくしゃべる子でちょっとお調子者です でも気が弱いところがあります 保育園入園時からあまり保育園が好きではなく朝喜んで行った事はありませんでした 最近では朝連れて行った時やお迎えの時に よくやんちゃな子に叩かれたりしてるのを目撃します 何か言われて息子がやんわり言い返すと叩いてくるというような感じで 叩かれるといつも泣いています あまりにも毎日なので今日は叩かれて泣いている息子に 「ママが見ててあげるから一回だけ叩き返してごらん」 と思わず言ってしまいました それはやっぱりよくないですよね 息子は少し困ったようでしたが 叩かれた子のとこに行ってモジモジしていました すぐにおいでと呼んで「ごめんね」と言いました またその子達にはよく「○○(息子)はよしてない」等と言われているようです 息子はターゲットにされているのでしょうか 先生には何度かお話しましたが 男の子同士の叩く叩かれるは日常茶飯事のようで ケガでもしない限りあまり深く取りあってくれる感じではありません やっぱりやり返さないからなめられている感じはあるのでしょうか ほんとに心配で仕方ないです 私は息子にどうしてあげていったらいいでしょうか まとまりのない文章ですみません

めちゃくちゃ長文、乱文になると思いますが、相談させて下さい。 初めまして。31歳女性、子供はいません。 昨日、離婚届けを出しましたが、やはり彼のことが大好きで、自分から切り出した離婚ですが、後悔で押し潰されそうです。 交際期間4年、結婚して1年、10月には待望の妊娠、そして10週目での流産でした。 元々思いやりなどなく気分屋で冷たい彼で、私の周りでこの結婚に関して誰1人心から賛成してくれているという感じではありませんでした。 酒に酔って2度の暴力はありましたが、結婚してからは一度もありません。 今まで何度も別れ話をしましたが、その度に私が別れられず、結婚というところにいきつきました。 彼の転職を機に、彼の地元である大阪から、私の実家のある三重に移り住むことになりました。(誰も住んではいません。私の両親は東京に引っ越しました)しかし母の用事で毎月月末に4日～1週間程母が帰ってきて、うちに泊まるという生活でした。母も気を遣い、帰ってくる度外食をご馳走してくれました。 妊娠するまでは共働きで、彼は家事は一切せず、仕事と食事意外は殆どゲームに明け暮れ、ゲームで不機嫌になると会話もままならない感じで、顔色を伺い機嫌をとり、しかも3年程セックスレスで、毎日毎日、寂しい想いをし、こんなはずじゃなかった、もっと幸せになりたい、と思う日々でした。 そんな彼も子作りには協力的で、妊娠がわかった時にはそれなりに喜んで、家事も僅かではありますが、してくれるようになりました。 でもそれは最初だけで、やはり冷たい部分や思いやりのなさは変わらず、つわりでご飯が作れない時でも外にお弁当を買いに行ったりはしてくれず、『行ってこいや』と一言言うだけで、寒空の中自分で買いに行っていました。今となっては本当に最低ですが、彼に変わって欲しくて、流産してしまえばいい、とまで思いました。 そんな矢先、流産。 本当に本当に、言葉では言い表せないほど悲しく辛い出来事でした。なんであんなこと考えてしまったのか、せっかく私達のところに来てくれた赤ちゃんに申し訳なくて、自分を責めまくりました。 彼も流産にはショックを受けていましたが、大したねぎらいの言葉もなく、3日後にはいつものゲーム漬けの日々に戻りました。 手術の日から母に帰ってきてもらっていましたが、術後1週間程たったある日、情緒不安定なせいもありケンカをしてしまい、『もう離婚する』って言ってしまいました。 大泣きして母のいる部屋に行き、今までの不満など一気にぶちまけました。 元々感謝の気持ちがなく、気遣いのない彼に不満を持っていて、今までの私達の生活を黙って見てきていた母は、泣きながら『娘にこんな思いをさせる為に産んで育ててきた訳じゃない。頼むから、親孝行だと思って離婚してくれ』と言われました。 次の日、私は友達の家に泊まりに行き、その間に母は彼に娘のことどう思ってるの？とか、結婚生活とは、とか彼への不満なんかを結構きつめに言ってしまいました。もちろん、私の許可を得て。 ずっと私達夫婦を見てきた親友にも離婚を説得させられ、それでも別れたくない私に、『じゃあ、今すぐ離婚とかじゃなく、流産後で心も体もゆっくり休めたいから、しばらく東京の実家に帰っていい？って言ってみたら』と言われ、私もそれが最善と思い、彼に直接伝えに行きました。 しかし、少し前から大阪に帰りたいと言っていた彼は、昨晩私の母が色々言ってきたことに腹をたて、年末に仕事を辞めて大阪に帰るといい、休養の為の帰省も待っている時間が無駄だと、お前の答えがどうであろうと俺は大阪に帰ると、そして私とこの先どうなろうと、私の両親とはもう縁を切ると言われました。 流産のことに関しても、私がつわりでご飯が作れなかったせいで1ヶ月以上口内炎が治らなかったとか、次妊娠したらもっと家事手伝おうか、いやいや甘やかしたらあかんやろ、とか考えていたらしいです。あぁ、私はこの人との子だったら何度でも流産するな、と思いました。結婚したら変わってくれる、妊娠したら変わってくれる、流産したら変わってくれる、そんなのは私の勝手な期待でした。それでも彼のことが大好きな私は、『友達も親もいない大阪に帰るのはイヤだよ、でもあなたが絶対に幸せにするから、ついてこいって言ってくれるなら、私はついてくよ？』と言いました。彼は『約束はできない』といいました。 こんな状況でもこの人は、自分のことしか考えてない。 離婚を決意しました。 それでもまだうじうじしている私に母や親友夫婦、父までも、もう十分頑張った、離婚してもいいよ、帰ってくるところはあるからねと、後押ししてくれ、次の日、離婚届けをもらいに行き、署名捺印し、旦那さんもすぐにサインに応じてくれました。 その夜彼は荷物をまとめて大阪に帰り、次の日離婚届けを提出し、私も実家の東京に帰りました。そして1日たちました。 今は後悔と不安と絶望しかありません。なんでもっと彼の気持ちを考えなかったのか、毎月義母が一週間も家に居たら、私だって嫌になる。金銭的にもかなり援助してもらってたし、私には母の帰省が唯一の気晴らしで、楽しみだったけど、彼にはストレスでしかなかった。 自分ばかりが我慢してると思って、被害者ぶって、、彼がいるだけで幸せだったのに。 離婚するほど我慢出来ない結婚生活だだたのか、私の辛抱がたりなかったのでは、、、自分勝手で、自業自得なのは重々わかっています。 でも、辛いです。たった2週間の間に流産、離婚、こんなネタみたいに不幸なこと、あるでしょうか。 彼のところに戻りたいです。戻れないことも毛頭わかっています。 前を向いて生きていかねばと。 助けて下さい。どなたか、何でもいいので助言下さい。。

めちゃくちゃ長文、乱文になると思いますが、相談させて下さい。 初めまして。31歳女性、子供はいません。 昨日、離婚届けを出しましたが、やはり彼のことが大好きで、自分から切り出した離婚ですが、後悔で押し潰されそうです。 交際期間4年、結婚して1年、10月には待望の妊娠、そして10週目での流産でした。 元々思いやりなどなく気分屋で冷たい彼で、私の周りでこの結婚に関して誰1人心から賛成してくれているという感じではありませんでした。 酒に酔って2度の暴力はありましたが、結婚してからは一度もありません。 今まで何度も別れ話をしましたが、その度に私が別れられず、結婚というところにいきつきました。 彼の転職を機に、彼の地元である大阪から、私の実家のある三重に移り住むことになりました。(誰も住んではいません。私の両親は東京に引っ越しました)しかし母の用事で毎月月末に4日～1週間程母が帰ってきて、うちに泊まるという生活でした。母も気を遣い、帰ってくる度外食をご馳走してくれました。 妊娠するまでは共働きで、彼は家事は一切せず、仕事と食事意外は殆どゲームに明け暮れ、ゲームで不機嫌になると会話もままならない感じで、顔色を伺い機嫌をとり、しかも3年程セックスレスで、毎日毎日、寂しい想いをし、こんなはずじゃなかった、もっと幸せになりたい、と思う日々でした。 そんな彼も子作りには協力的で、妊娠がわかった時にはそれなりに喜んで、家事も僅かではありますが、してくれるようになりました。 でもそれは最初だけで、やはり冷たい部分や思いやりのなさは変わらず、つわりでご飯が作れない時でも外にお弁当を買いに行ったりはしてくれず、『行ってこいや』と一言言うだけで、寒空の中自分で買いに行っていました。今となっては本当に最低ですが、彼に変わって欲しくて、流産してしまえばいい、とまで思いました。 そんな矢先、流産。 本当に本当に、言葉では言い表せないほど悲しく辛い出来事でした。なんであんなこと考えてしまったのか、せっかく私達のところに来てくれた赤ちゃんに申し訳なくて、自分を責めまくりました。 彼も流産にはショックを受けていましたが、大したねぎらいの言葉もなく、3日後にはいつものゲーム漬けの日々に戻りました。 手術の日から母に帰ってきてもらっていましたが、術後1週間程たったある日、情緒不安定なせいもありケンカをしてしまい、『もう離婚する』って言ってしまいました。 大泣きして母のいる部屋に行き、今までの不満など一気にぶちまけました。 元々感謝の気持ちがなく、気遣いのない彼に不満を持っていて、今までの私達の生活を黙って見てきていた母は、泣きながら『娘にこんな思いをさせる為に産んで育ててきた訳じゃない。頼むから、親孝行だと思って離婚してくれ』と言われました。 次の日、私は友達の家に泊まりに行き、その間に母は彼に娘のことどう思ってるの？とか、結婚生活とは、とか彼への不満なんかを結構きつめに言ってしまいました。もちろん、私の許可を得て。 ずっと私達夫婦を見てきた親友にも離婚を説得させられ、それでも別れたくない私に、『じゃあ、今すぐ離婚とかじゃなく、流産後で心も体もゆっくり休めたいから、しばらく東京の実家に帰っていい？って言ってみたら』と言われ、私もそれが最善と思い、彼に直接伝えに行きました。 しかし、少し前から大阪に帰りたいと言っていた彼は、昨晩私の母が色々言ってきたことに腹をたて、年末に仕事を辞めて大阪に帰るといい、休養の為の帰省も待っている時間が無駄だと、お前の答えがどうであろうと俺は大阪に帰ると、そして私とこの先どうなろうと、私の両親とはもう縁を切ると言われました。 流産のことに関しても、私がつわりでご飯が作れなかったせいで1ヶ月以上口内炎が治らなかったとか、次妊娠したらもっと家事手伝おうか、いやいや甘やかしたらあかんやろ、とか考えていたらしいです。あぁ、私はこの人との子だったら何度でも流産するな、と思いました。結婚したら変わってくれる、妊娠したら変わってくれる、流産したら変わってくれる、そんなのは私の勝手な期待でした。それでも彼のことが大好きな私は、『友達も親もいない大阪に帰るのはイヤだよ、でもあなたが絶対に幸せにするから、ついてこいって言ってくれるなら、私はついてくよ？』と言いました。彼は『約束はできない』といいました。 こんな状況でもこの人は、自分のことしか考えてない。 離婚を決意しました。 それでもまだうじうじしている私に母や親友夫婦、父までも、もう十分頑張った、離婚してもいいよ、帰ってくるところはあるからねと、後押ししてくれ、次の日、離婚届けをもらいに行き、署名捺印し、旦那さんもすぐにサインに応じてくれました。 その夜彼は荷物をまとめて大阪に帰り、次の日離婚届けを提出し、私も実家の東京に帰りました。そして1日たちました。 今は後悔と不安と絶望しかありません。なんでもっと彼の気持ちを考えなかったのか、毎月義母が一週間も家に居たら、私だって嫌になる。金銭的にもかなり援助してもらってたし、私には母の帰省が唯一の気晴らしで、楽しみだったけど、彼にはストレスでしかなかった。 自分ばかりが我慢してると思って、被害者ぶって、、彼がいるだけで幸せだったのに。 離婚するほど我慢出来ない結婚生活だだたのか、私の辛抱がたりなかったのでは、、、自分勝手で、自業自得なのは重々わかっています。 でも、辛いです。たった2週間の間に流産、離婚、こんなネタみたいに不幸なこと、あるでしょうか。 彼のところに戻りたいです。戻れないことも毛頭わかっています。 前を向いて生きていかねばと。 助けて下さい。どなたか、何でもいいので助言下さい。。

３０代男性です。 社内の後輩でずっと好きな人がいまして、 今まで３回食事に行きました。 その後、イブに少し会おうと言ったら、保留に されたのですが急遽ＯＫということで。 クリスマスコース料理を食べに行き、帰りに 告白したのですが、あなたは優しいしいい人。 だけど、急にそんなこと言われて真っ白。今は 考えられないし保留にしたいと。 でも答えもすぐには出せないかもしれないと。 私としてはそれならはっきり断ってもらったほうが 今後のけじめとしてはよかった。。。でないと ずるずるまだ引きずってしまう。 冷静に考えると、イブに夜食事ＯＫ＝脈はあると 考えた私が甘かったでしょうか？ 彼女いわく、３回目の食事のときにイブの話が出たから まあなんとなくきちゃった的な感じでした。 気持ちに気づいてなかった？と聞いたら、なんとなく 誘われてからそうかもしれないとは思ったけど。。。 だそうで。 イブに振られるなんて、人生で初です。 というかイブに告白も人生初ですが。 でも、好きな人に直接気持ち伝えられたことは、 自分を褒めてあげたいって思った。 いい人だけどとよく言われ、それは（どうでも）いい人 ってことだけど、ちょっと腑に落ちない。 食事デートも今まで全てご馳走させて頂いたし 素敵な食事プランとか予約とかしてがんばったんだけどな。 てか、脈ないならなんで４回もデートにきた？ 頭の整理ができていません。 皆さんのご意見や慰め、お願いします。

女性のオマンコが気持ち悪いと感じる私は男性として、最悪か？失格か？ 私はそれでもいいです。 美脚と巨乳は大好き。おっぱい吸うことは大好き。授乳プレイは好き。 ３０歳、童貞の独身男。 もしかして、私は人生の半分以上を損しているかもしれません。 しかし、これまで女性に虐められた事により、女性不信になったのが原因。 特に、会社で上司からの事実無根のパワハラを笑い飛ばしたヤンキー風の女性事務員が後に出来ちゃった婚したことが気持ち悪い。 こんな女が股を広げて中出しして妊娠したかと思うと頭にくる。 精神的には女性のオマンコで中出し、射精したら「女性に負けたのではないか？」とまで思うようになりました。

少し前に愛想を尽かし、自分から手厳しく振った元カノが行方不明になりました。 携帯の電源は切られており、マンションにも帰っておらず、荷物を持って出た形跡もないそうです。 精神的に不安定な彼女とはほぼ情で一緒にいました。 あるきっかけでつもりつもった不満が爆発し、頭にきて別れを決め、荷物をまとめておくよう言ったまま、同棲していた部屋には帰っていません。 一度仕事終わりを待ち伏せされ、泣いて縋る彼女を突き飛ばし死ねとまで言ってしまいました。 一切の連絡を絶ち、別れたつもりでいました。 怒りも少しずつおさまっていたところに、彼女が失踪した、と共通の知人から聞きました。 彼女の親から連絡がきたそうです。 僕のところにはきていません。 僕は、どうしたらいいのでしょうか。 自分の今の感情が、よくわかりません。 男性の方、このような状況の場合、通常はどう感じるのですか？ 女性の方、なぜ失踪などしたのかと思いますか？ 事件の可能性も否定はできないため、彼女の親も警察に相談にいこうとしているようです。 僕にできることはなんでしょうか。 質問事項が多いのですが、よろしくお願いします。

日本人ってことが嫌です。 なぜ日本人など黄色人種はみんな不細工なんでしょうか。 中身がいい人はどこの国も沢山いますが、外見は欧米の白人と比べると、やはり黄色人種の顔はみんな不細工で短足の黄色いサルに見えます。 なぜでしょう。 目小さい、顔大きい、鼻低い、手足短い、体細い、肌黄色い。 唯一カッコいいと思うアジア人はキムタクだと思います。でも白人と比べたら不細工に見えます。 比べること自体がおかしいですが、みんな髪や整形などでごまかしてる黄色いサルにしか見えません。 アジア人に興味がないです。 自分もアジア人の日本人ってことが正直、嫌です。 白人だと、世界的に美人や美男だと思われるし、一番差別も少ない。 金髪や赤毛や栗毛など髪の色が豊富で、男は短髪、目大きい、目の色が奇麗、鼻が高い、手足長い、筋肉質が多くて、女は目大きい、目の色が奇麗、鼻高い、手足長い、肌奇麗、顔小さい白人はみんな大人っぽい人が多いのが事実。 白人だとこれが一般的だし、太ってる人もいるけど痩せればなんとかなるし、老人になっても元々骨格が良いからアジア人のような不細工にはならないから全然ましだし、白人で金持ちの容姿完璧って最高だと思います。 一番憧れるのは、世界的に有名な海外スターたちです。 マイケルジャクソンのような、白人コンプレックスです。 性別は変えられるけど、人種は変えられない。 アジア人だと差別されることもあるし、悲しいです。 何で自分は日本人なんだとイライラする事もあります。 先祖を恨むべきですか？