sorairosk の回答履歴

「箸を正しく使える大人(30～50代)は約3割。」 9月の日経に記載されていた記事です。 もう、正しい箸づかいをする人は少数派なのですね。 私は...いつも正しくは使えません。 ご意見をどうぞ。

スナック嬢の携帯に真夜中にに電話したり、泥酔して電話したりで迷惑かけ、着信拒否されてしまってます。そんな彼女にクリスマスプレゼント、グッチのバッグ6万円をおねだりされました。買ってやるべきでしょうか？ 着信拒否してる人に高額な商品をおねだりする女性心理がわかりません。買ってもらったらマスマスしつこくなりそうで、普通はそんな人におねだり出来ないのではないでしょうか？ 女性心理のわかる方、アドバイスお願いします。

初めて質問します。 よろしくお願いします。 ワキガって 白いシャツを着ると 脇に黄色い染みができる ってよくいいますよね？ わたしはその黄色い染みが うっすらできるんです。 でも１日着た服の脇のところを嗅いでも ワキガ特有のにおいは特にしません。 家族もワキガのにおいはしないんです。 でもその染みがどうしても気になって・・・ 夏にはブラウスだけになるし 体育着も白だから 腕をあげるのが怖いんです。 ワキガの人は自分でにおいを気づけない みたいなのも聞きます。 怖くて友達にも聞けません。 脇に黄色い染みができるだけで ワキガといえるんでしょうか？ ちなみにわたしはすごく汗っかきです。 夏には脇はもちろん、背中とかにも すごく汗をかきます。 回答よろしくお願いします。

40歳・男です。専業主婦の妻と2人の子供（8歳・5歳）がおります。 ちょっとした出来事から、家庭内での自分の価値に疑問を持ち、よく眠れない日々が続いています。 先日、子供に「お寿司を食べに連れて行って」とせがまれました。妻は「クリスマスパーティーもあるんだから、お寿司はまた今度にしなさい」と言ったものの、私は冬のボーナスをいただいた直後でしたので、日程を決めて、家族4人で行くことにしました。 ところが、私がその約束の日にノロウィルスでダウンしてしまい、何も食べられない状態になってしまいました。子供たちには「お父さんがいけないから、また別の日に行こう。」と提案してみたものの、子供たちは「え～、行きたいよ～」と言って聞きません。ここで妻が「食べに行くつもりで何の用意もしていないし、3人で行こう。」と言い出しました。「今日行かなきゃいけない訳でもないんだから、別の日にしよう。」と言ってはみたものの、妻は「家にあるものはそうめんくらいだし、今から買いに行くにしてもコンビニくらいしかないし、子供たちも行きたがってるから」と、結局私を置いて3人で出かけてしまいました・・。帰ってきても、さも当然のごとく「ただいま～」と言うだけで、「ごちそうさまでした」の一言もなし。 子供たちには常日頃から、人への礼儀についてはうるさ過ぎるくらい言い聞かせているつもりでしたが、この一連の出来事には、私に対する敬意のかけらも見られません。子供たちがどうしても行きたければ私抜きで行っても構わないのですが（たかが回転寿司ですし・・）、妻から子供たちには「お父さんが良くなるまで我慢しようね」とか言って欲しかったですし、家長である私への敬意というものを、子供たちの手本として見せて欲しかった・・・。本当に、「ごちそうさまでした」の一言だけで良かったんです。 普段の私は、家事はほぼ妻に任せきりで、かなり亭主関白気味であることは否めませんが、妻の家事に文句をつけたことはなく、できるだけ子供たちとも密に接するようにしており、存在を疎まれたり否定されたりするような夫／父親ではないと思っております。 「私に敬意を払え」というよりも、子供たちには『他人に敬意を払える』人間になって欲しく、普段から厳しくしていたつもりでしたので、今回のことが堪えられません。私自身が、家族にとって敬意を払うに値しない人間なのでしょうか？ このような私の考え方が傲慢なのでしょうか？

私には学会の友人がおります。私は学会員ではありません。 彼女・Ｓ子は、選挙があるたびに突然押しかけてきて、 選挙に協力してと言ってきますが、 それだけ言うと、他の事は一切話さずに さっさと去ってしまいます。 過去の選挙日でも、私は風邪で寝ていたのに、 彼女が予告もアポもなく押しかけてきたので、 私は寝ていたのを着替えて、化粧もして出迎えたら、 選挙の話だけをして、３分ほどで去りました。 私が他の話をしようとしても、 「次に行くところがあるから！」と。 それが頭にきて、 「突然押しかけないでほしい。来るなら、アポをとってほしい。 ひとこと連絡してください」とお願いしました。 が、彼女は言い訳ばかりをして、その後もしばらく 突然やってくるので、私は、居留守をするように。 すると電話やメールが沢山来て、 電話はとらず、メールを見たら、 選挙に協力してという内容のみ。 無視し続けたら、Ｓ子はこれのせいで他の友人もなくして いっているらしく、態度が変わり始めました。 これまでは、選挙の時しか連絡をよこさなかったのに、 （私からのメールも無視されたりもあった） 「友達」としての連絡をしてくるように。 そして、普通の友達としての付き合いとして、 お茶とかもするようになりました。 しばらく宗教の事も言って来ないし、 やっと、わかってくれたのかな…？と思っていたら…。 先週の選挙日、電話とメールの嵐で、 （内容は選挙に協力してというもの）無視してたら、 一週間後、またメールが来て、 『お元気ですか？選挙ではありがとうございました！ おかげ様で、無事当選することができました！！ 連絡遅くなりごめんね。また電話します！』 という内容…。 別に、私は協力するとは言ってないのに、 勝手に感謝されて、一方的でまるで噛み合ってない内容です。 「連絡遅くなり、ごめんね、」というのも、 こちらは待ってないし、口実？で、無視してる私にメールしてきてるのかと。 「また電話します」というのはＳ子の最後につける決まり文句なので 本当に電話するかは不明です。 いつも書いてて電話は来ないこともあるので。 Ｓ子のメールは、独りよがりで、 勝手に、ひとりで盛り上がっていて、引いてしまいました。 上記のＳ子からのメールは返信してないですが、 どうすればよいと思いますか？ 今後、Ｓ子との付き合いはどうすれば良いでしょう？ 私は、宗教以外でなら、Ｓ子と友人関係を続けてもいいですが、 選挙や宗教に関しては付き合いたくありません。 それ以外の連絡は、普通にしていますが、 選挙のたびに要求の連絡があると困惑してしまいます。 選挙関連の連絡は取り合わず、それ以外の用事や友人としての 連絡は応える、というのは甘いでしょうか？ ご意見をよろしくお願いします。

この一週間、一日の総摂取カロリーを800くらいまで落としていたのに体重が全く減りません。 ちなみにこんな感じです。 朝:ご飯 卵焼き 昼:味噌汁 夜:昼用に持たせられたお弁当(肉とご飯以外) 私の身長は161cm体重は47.8キロです。(年齢は16) 減っても47.4までで、今日測ったらまた戻っていました。 なぜ痩せられないのでしょうか？ いくら代謝云々いっても、ここまで減らしたらふつう一キロは減るものじゃないですか？ ちなみに週4でクラシックバレエをやっていて、学校でも動いているので運動不足ということもないはずです。

ふと思ったのですが、昆虫や動物はその地域や季節に適すように個体が変化しますよね 例えば、野生動物でも冬になれば毛が増え、夏になれば抜けたり、寒くなれば冬眠したり いづれも個体そのものは裸ですが、対応できています しかし人間は夏はエアコン、冬は暖房、それどころか今の季節は服も着なくては 寒くて生きていけません なぜ人間だけは文明の力を使わないと生きていけないのでしょうか？ また、裸でも生活できるような体に進化しないのでしょうか？

誰もがびっくりするような自慢や体験、なかなか人にしゃべれないけど、皆さん色々持ってるのではと思います。そんな話をこっそり教えてください。 ちなみに私は、今では誰もが知る有名ミュージシャンと10年ほど前に付き合いがあり、「ミュージシャンを目指すべきでしょうか」と相談されて「やりたいことがあるならやれ！」と言ったのが自慢です。（今では恐れ多くて電話もできないんですが） あとは、婚姻届を提出に市役所に行ったら、受け付けたのが元カノだったこと。（今まで付き合った女性は何人もいないのに）頭が真っ白になりました。

初めて投稿します。類似経験のある方、ご意見をよろしくお願いします。 夫婦共に３０歳、子供無しの二人家族です。 妻が２７歳の時、乳癌を告知（ステージ３）されました。 その当時はまだ、婚姻関係になく、彼氏彼女として付き合っていました。 その後、妻は片側乳房の全摘出手術を受け、５年間の投薬治療を始めました。 治療内容は、ホルモン系の医薬品の投薬で、生理を止めて潜在的なガン細胞を死滅させる事を目的とした治療です。 投薬治療は来年の３月で丸３年となります。 そして去年、お互い２９歳の時に、将来望みがあれば子供を作ろうと約束をし、結婚しました。 入籍直近か直後（妻と私の記憶が食い違うのとこなのですが）、 妻から「子供を産むと、ホルモンが活性化し、がんの再発リスクが増し、死亡リスクが増える。 私は出来れば、あなた（夫である私）や妻自身の両親、兄弟と長く生きたいから、子供を産みたくない」 と、告白されました。 まだ居ない家族よりも今いる妻が大事と思い、納得しました。 夫婦共に子供は大好きでしたので、妻には言えませんでしたが、正直ショックでした。 私はもう、自分の子供や、孫に会う事は出来ないんだな。と、思うととても。 しばらくして、妻が姪っ子（妻の妹夫婦の子）とよく遊ぶようになりました。 姪っ子の家で誕生日会、姪っ子の遠足、運動会、携帯やパソコンの待ち受け画面に姪っ子、そして姪っ子だけを撮ったアルバムの作成。 子の居ない既婚女性が、血の繋がった子供をどの程度可愛がるのが普通なのかはわかりませんが、 少しやりすぎのような、羨ましいような、辛いような、そんな感情を私が持ってしまい、もう少し姪っ子と会うのを控えて欲しいと言ってしまいました。 妻は「あの子は特別だと」、当然のように拒否しました。 子供の大好きな妻に可哀想な事を言ってしまったと、反省はしています。 でも、私も子供は欲しかったです。運動会とか参加してみたかった。 そんな事があってか、最近自分の将来を悲観するようになってしまいました。 妻は、「私はあなた（夫）より早く死ぬと思う」とよく言います。 残された私は、どうなるんだろうか？ 子供も孫もいない世界で一人で生きていかないといけないのだろうか。 そう考えると、とても辛いです。とても怖いです。 離婚して現状から逃げ出そうとも思ってしまう事さえ、あります。 そんな事を考えるうちに感情が上手くコントロール出来なくなってしまいました。 （会社でも、電車の中でも、家でも、上記の事を考えると、涙が抑えられません） そして、今日初めて精神科の病院で診て貰ったのですが、うつ病と診断されてしまいました。 正直、どうすればこの問題を解決できるのか見当もつきません。 私の実父母に言えば、離婚しろと言ってくれるかもしれませんが、それだと私は逃げれるけど、妻は・・・。 私がうつ病になってしまった事、妻の姪っ子の可愛がりぶりが辛い事、誰かに伝えるべきなのでしょうか？ ずっと、我慢していれば時間薬が解決してくれるのでしょうか？ 離婚して逃げ出した方が良いのでしょうか？ 全然わかりません。 自分の事ばかりで情けない限りですが、 類似経験をされた皆様、何かアドバイスや御意見お聞かせ願えませんか？ よろしくお願いします。

中学くらいからその日によって目が二重になったり一重になったりします。基本的には奥二重なんですけど、寝過ぎた時は一重になる気がします。 これは自慰や食事が関係しているのでしょうか？ 精神的にまいっている時も、だいたい一重です。 何故このように顔（目）が変わるのか教えてほしいです。あと僕と同じように顔つきや目つきがよく変わる人などいたらお話をきかせてほしいです。 よろしくお願いします。

私の両親はとても仲が悪く、毎日怒鳴りあいの喧嘩をしていました。 平屋だったので怒鳴り声が嫌でも聞こえてきます。 父はすぐ家族に手を上げる人で、母にも私や兄にも手加減なしでした。 母は「痛い！」と泣いていました。 私もよく手跡が残るぐらいお尻や背中を平手打ちされていました。 一度ランドセルを顔に投げつけられ瞼にひどい青あざが出来たことがあります。 翌日自分がやったとは思っていない父親から「どうした？」と聞かれ、本当のことを言ったら父は一生引きずると思い「机にぶつけた。」と自分のせいにしました。当時小学生でした。 今でもはっきり覚えています。 父に何か用事で話しかけてもいつも機嫌が悪く、そのうち話しかけるのも恐くなりました。 いつも父の機嫌を伺ってびくびくしながら生活していました。 中学のとき自殺未遂をしました。リストカットもしました。 このことは親は知りません。 部屋の襖をカッターで切り刻んだこともあります。でも見られたくないからポスターで隠しました。 大人になってからうつになった時期もあります。 子供のころ本気で父親に対して「死ね」と思っていたし離婚して欲しかったです。 「こんな家早く出て行ってやる。」と小学生のとき決意し１８歳のときから結婚するまで独り暮らしをしてきました。 兄も就職してから数年後、ある日突然父には何も言わず家を出て行きました。 部屋には荷物も何も残っていなかったようです。 一度は死のうと考えましたが死ぬのは恐く、「今我慢すれば将来きっと幸せになれる。」「自分はこんな大人には絶対にならない。」と強く思い続けながら生きてきました。 今はいい人にめぐり合え幸せに暮らしています。 不妊のためまだ子供はいませんが、もし子供が産まれたら私と同じ思いはさせません。絶対に。 父親は昔の人なので体罰だと思ってやっていたのかもしれません。 でも痛くてつらかったです。 それよりも毎日怒鳴り合いの喧嘩を聞かされていたことのがつらかったと思います。 精神的には強くなったと思います。 自分に自信もあるし、芯の強い人間になりました。（人からもそう言われます。） 夫からはマイペースで頑固と言われます。 でも自分の感情をうまく出せなくなってしまいました。 夫の前では素の自分を出せ、無邪気になれます。 でも仲のいい友達にも明るく振舞いますが心の中では「本当の自分はこんなんじゃない。」といつも思います。 職場の人たちからは「大人しい。」と言われます。 「大人しい」と言われるのが苦痛です。本当の自分じゃないから。 でも感情を出せないのも事実。 こういう風にさせた父親が憎いと思ってしまいます。 父親は今でも私のことを何も出来ない人間だと思っているようです。 この前も「○○は独りでは暮らしていけない。」と言われました。 用事で電話が来るたび口出しされます。口出しされるのは大嫌いです。 でも父に言えません。 思い出しては悔しい気持ちになります。 親の前では私は必要最低限のことしか喋らない、ほとんど言葉を発しません。 無表情で感情もありません。出せないのです。 大人になり、短大時代にお金の面でお世話になったことには感謝しています。 子供のころは家に居るのが苦痛で父親に対して恐怖・憎いという感情しかありませんでした。 でも心を強く持っていたので精神的にも強くなり、今まで生きてこれたのだと思います。 感情を表に出せなくなった、そのため大人しいと思われるのは苦痛です。 本当の自分をさらけ出せず抑えてしまいます。誤解されるのも拒否されるのも嫌です。 子供のころのことも忘れたと思ってもふとしたときに思い出し泣いてしまうことがあります。 父に対して憎く思うこともあります。 同じような境遇の方、どのように克服されましたか。 忘れられましたか。 本当の自分を出せるようになりたいです。 子供のころのつらい記憶も忘れたいです。 できれば片親よりいいとか誰でもつらいことはあるというような意見は遠慮していただきたいです。 うつになったことを親に言ったら「誰でもなる。」と言われ理解してもらえずつらかったので…。 ご意見お願いします。

はじめまして、ものすごく不安でしたので質問させていただきます。 実は先々月の１０月、コンドームをきちんとつけて（爪を立ててしまったら捨てる、手は洗う、ずれたら捨てるなど）セックスをしました。 その一週間後には生理がきていつもどおりでした。 そして１１月にも予定日より３日ほど遅れて生理がきたのを覚えています。 このとき、ルナルナもはじめたばかりなのでちゃんとした生理予定日も信じきれない、 それにまだ体の成長途中だからかなと思い、特には気には留めていませんでした ちなみに１１月はセックスしていないです。 いつもどおりの生理で終わったはずなのです、が・・・ そして今月の１６日に、セックスしようと思い、指をいれたときに血がついていました 予定日より３日早かったです。 そのまま、大丈夫だよといい、コンドームをいつもどおりしっかり付けて続けようとしましたが、 あまりの激痛で中断。 その生理は７日くらい続きました。（５日目、６日目、７日目にごくわずかになるのは普通ですよね？） なぜか今回のセックスで異様に心配になり、もう責任が取れる歳になるまで セックスはしないと彼と約束しました。 最近気にしすぎなのか、生理終盤、ジクジクと左下腹部の痛み、下痢、食欲がなく、食べると吐き気。などが続きます もともと便秘体質なので気のせいかなと思いましたが・・・。 心配になり、勇気を出してお母さんに相談しました。 生理がきているのなら大丈夫とのこと、病院にはいかなくても大丈夫だといってくれました ですが やはり不安です。考えすぎなのでしょうか。 調べれば調べるだけ不安だけが大きくなっていきます 私は学生です。自分の不甲斐なさに反省、そして後悔をしています。

付き合って１年半になります。 彼も私も離婚歴があり、彼は一人で自宅に住み、私は20歳の娘と母と三人で マンションに住んでいます。週に一度位で私が彼の家に通うという形で付き合い をしていました。もう40代どうしなので、長く付き合っていけたらなぁ、って感じでした。 結婚は先々出来れば私はしたいと思っていましたが、彼はバツ2で結婚の意志は ないようです。そこも悩みの一つではありますが、 ３ヶ月くらいしたころ、別れかけるほどの大きなケンカになりました。 わりとすぐに復活出来たのですが、その直後に大変なことを聞かされました。 元嫁さんが病気で余命が幾ばくもなさそうであると。 どうやら、小学生高学年の子供と元嫁さんは近くに住んでいたようでした。 そこから付き合いながらも元嫁さんを気にすることが続き、とうとう１年少し経って 亡くなられてしまい、子供を引き取ることになったのです。 ここに至るまでに彼も私も何度も不安定になり、彼の離婚は元嫁さんからだった ので未練があったのでしょう、私の知らないところでいろいろ援助してたと 後から聞かされました。それはいいのですが、私への気持ちがどうなのかいつも 気になり、不安で不安で仕方なく、子供が来てこれから自由に会うことも しばらくは出来ない環境で、果たして付き合いを続けるべきか悩んでいます。 子供は母親をなくして間もないので、すぐには引き合わせられないと彼は言いました。 私は全てを受け入れ、サポートするつもりだと言いましたが、 彼はしばらく一人でやるし、お手伝いも雇うと言いました。 彼が私をどこかで線を引いているようで余計辛くなりました。 確かにたくさんケンカもしたし、泣いたりすがったり不安定で大人げないことも しましたが、彼が少し優しい言葉をかけてくれれば、もっと堂々としていられたのに、 彼は自分のことをいつも優先して、私のことはあまり気遣ってくれないので、 もしかしたら愛されてないのかな？とも思ってしまいました。 子供が来てからのことも何度も話しましたが、 実際来て生活が始まってみないと分からないことも多く、決め事は無理だね、 というお互いの見解です。 一度距離を置いて（少しの期間会わずに）冷静に考えてみるべきでしょうか。 自分でも、どうしてこんなに不安になるのか、と苦しくて、 御意見をいただきたくて質問しました。

３５歳です。結婚１０年です。夫とはお見合いのような形で知り合い、恋愛をすることもなく半年ほどで結婚しました 自分は器量もよくないし、性格もだめだし、結婚には一生縁がないだろうと思っていたのに２５歳で結婚できたことに驚いています。 夫からプロポーズもなかったし、結婚してすぐにほかの女性とも結婚後もお付き合いが続いていたことが発覚し、絶望感でいっぱいになりました。（どうも、こちらは夫の本命だったようですが、宗教上かなんなのか結婚できない事情がお互いにあったようです） 結婚するまで、もちろん結婚してからも異性から好意を持たれることはなく、どちらかと言えば器量の悪さや、性格の悪さもあって嫌われキャラだったと思います。 夫がその女性を本気で好きなように自分のことを見てくれたらと思ってお願いしたことがありますが、意味が分からないと言われました。結婚して子供も作ってるんだ何が不満なんだと。 そんなことは言葉にしなくても家族なんだからと。 でも、その彼女には言うんでしょう？そう思うと悲しくなりました。 結局、数年でその女性とも夫は関係を絶ったようですが、今も自分を向いていてくれるようには思えず 結婚生活の中や仕事のこと、自分の体調など、不安がたとえあっても夫には話せない（心配などしてもらえそうもないし、言えばなんとなく負けたような気がする） 自分の中にどんどん嫌な感情がたまり、ついにつぶれてしまいました。 人から愛されるってどんなことなんでしょうか。 都合の良い女になったことはあっても、きちんと付き合ったことなど人生の中でありません。 一度でいいから 誰かからちゃんと愛されたかったなあ～と、絶不調の今思います。 変なんでしょうかね・・・私が思っていることって。 別に今さら不倫だとか、そんなものするつもりもないのですが。 なんとなく、さびしい人生だったのかなと思えるんです。

諸事情により結婚式も挙げてやれませんでした。 それだけが心残りですが、どうせ離婚するならもういいですよね。 年明けまでは今まで通りに接しようと思います。 夫として、妻にできることは 金を渡すことしかありません。 他になにが出来るでしょうか？

３２歳、1児の母です。 夫とは、結婚３年目です。 今年、めでたく子どもに恵まれ、元気に産まれました。 今は、育児に一杯一杯な日を送っています。 ちなみに、子どもは男の子なんですが、ギャン泣き する息子を私が抱っこするとぴたっと泣き止むのを 見る度に「やっぱり男の子はお母さんが大好きなんだよ」 と。この言葉を聞く度に、嬉しいような嬉しくないような 複雑な気持ちになります。まるで、夫の姑への愛の告白を 聞かされているような気になってしまって。。 あと、お腹をすかせた息子が私に抱っこされ、おっぱいを もらい始めると安心しきったようにしているのを見て、 旦那は「赤ちゃんにとって、空腹っていうのは死活問題 なんだよね。そういうときはやっぱり母親なんだよ。 誰でも、死ぬ時は母親の顔が目に浮かぶものだし」と。 それに対して、私は「え？私とか息子じゃないの？」、 旦那「いやー、そういう時はやっぱり母親でしょ。血の つながりはやっぱり強いよ」と平然と答えてきました。 そんな旦那の言葉をとっても無神経なものと感じるのって、 私だけでしょうかね？一応（苦笑）、恋愛結婚した私や、 可愛い息子ではなく、旦那は今でも自分の母親が一番の 存在なんだろうかって思えて、内心とても傷つきました。 以前も、「子どもが産まれたことで、やっと家族になった ってかんじ」と言ってました。旦那にとっては、子どもがいない 状態の夫婦は、決して家族とはいえないようでした。 そういう考え方もあるのだと思えれば気が楽なのですが、 そう思っていても、それを口に出す旦那をとても無神経だと 思ってしまうのですが、ほかの方はどのように感じますか？ 良かったらご意見くださいますよう、お願いします。

諸事情により結婚式も挙げてやれませんでした。 それだけが心残りですが、どうせ離婚するならもういいですよね。 年明けまでは今まで通りに接しようと思います。 夫として、妻にできることは 金を渡すことしかありません。 他になにが出来るでしょうか？

先月末に中絶しました… 最初は結婚して産むという選択をしましたが、 彼はバツイチ、2人の子供。家のローン、女性問題、 たくさんの不安が交際三ヶ月の私には大きかった。 中絶を望んだのも彼でした。 今でも情緒不安定な私は、突然泣く、死にたくなる、 塞ぎ込みたくなる…色々とあります。 しかし、彼にも出来る限り普通に接してました。 なのに、突然音信不通。一人になりたいと。 原因は全くわかりません。 私が重荷になって、逃げたくなったかも。 中絶しても落ち着いたら結婚しよう、この子のためにも 私を泣かせないなんて言っていたのに。 自分には会える子供もちゃんといて、 私には傷しか残らないなんてって、なのに逃げるなんてと憎しみもあります。 全て逃げ腰で、都合悪くなると逃げる… 幸せになれないこともよくわかりました。 中絶費用も立て替えると私が払ったまま。 色々なことがあって、彼の悪い所もたくさんみました。 頭ではわかっているのに、 また不安定になって彼を求める自分もいるのです。 会いたいと。 今は一人になりたいと言われてから音信不通なので、 何もできませんが… 中絶した方、どのように乗り越えましたか？ 私は明日がくるのすら今は怖いです。 明日からの休み，彼以外は会いたくないのです。 別れしかないことわかっているのに。

かかりつけの精神科をすぐに変えてしまいます… 統合失調症になってもう４年ですが、初めてかかった病院が主治医との相性が合わなかったのと、交通の便が不便なので行かなくなりました。 それから変わりに通うようになった病院では、しばらく続きましたが、諸事情で「自分は統合失調症じゃないんじゃないか」と思い、一時的に薬を中断し、病院にも行かなくなりました。 それで当時の主治医と喧嘩してしまい、その病院を変えてから、同じ主治医のところにずっと通うのができなくなってしまいました。 多分、転院した数は10を越えます… 一度変えてしまうと、ずっとコロコロ変えてしまう癖がつくといいますよね… 相手のちょっとした落ち度も気になり、この医者も駄目だ…あの医者も駄目だ…となるのです。 1人の医者にずっと安定してかかっていけるようになるにはどうしたらいいですか？ 補足 「医師を何回変えてもいいんじゃないですか？悪いことじゃないし」みたいな回答はいらないです。 私は本気で続けたいのです。

母親が精神疾患で、父親が脳梗塞でたおれ、兄弟もいないため、どうして面倒を看て良いか悩んでいます。どういうところに相談したらよいでしょうか？