ka-zu-ne の回答履歴

軽い気持ちで夫のパソコンの送信済みメールを見てみると、（※夫も私の携帯を見ます＾＾；） 夫の初めての彼女と付き合っていた当時にその子へ送った大量のラブメールを発見してしまいました。 内容から察するに、元彼女から振られた後に夫が送ったメールだったのですが、 ・好きだから全て知りたいし全て知ってほしかった。その気持ちを押し付けてしまった。 ・別れたあとも毎日泣いている。初恋の人だからもし先に彼女ができてもこんな気持ちになることはないだろう ・子供を作ってデキ婚してしまえばよかった ・結婚も考えたし貢ぐつもりだった ・嫌われるのが怖くてがんばっていたのに捨てられて辛い というような内容を長文で何度も送っていました。 その縋りつき具合からよほど好きだったんだろうなと伝わってきて、 「私にはきっとここまで想ってくれないんだろうな・・・」と悲しくなってしまいました。 夫の初彼女は浮気性でタバコも吸うし堕胎暦もあるような人で、夫に「うざい」と言ったりつらく当たっていたようですが、 「それでも○○じゃなきゃ駄目なんだ。愛している」と送っていたので相当愛されていたんだなあとうらやましくなってしまいます。 誰しも初めての恋人には舞い上がってしまい盲目的になってしまうことはあると思います。 私も初めて付き合った彼にはひどいことされても嫌いになれなかったり彼に近づこうとなんでも真似したりした経験があります。 また、私が何もかも初めてだという人と付き合ってとても愛されたこともあります。 経験を積むにつれ、余裕を持ってお付き合いできるようになるものですよね。 夫にとってその盲目的な愛情の相手は元彼女であり、私は夫から穏やかな愛情はもらってもこんなふうに熱烈に愛されることはないのだろうと思うと悲しいのです。 このメールが予想以上にショックで、様子がおかしくなったので心配した夫に見てしまったことを話しました。 夫は「こんなの残ってるのかよ～うわ～＾＾；」という感じで送信したメールを消していました。 私はつい「やっぱり初めて付き合った人が愛情のピークなんだろう、私と別れることになってもあんなにたくさん愛情のこもったメールを送ったりしないだろうし、きっと今の私に対する愛情より当時の彼女への愛情のが強かったんだろうし貢いだりもしてたんでしょ」と言うと、 「○○(私)のほうが貢いでるし喧嘩のときとかたくさんメールしてるじゃん。あれはただ自分の気持ちを押し付けているだけ。○○のほうが愛してる。俺が働くのも自分のやりがいと○○のためだし、元カノには嫌われたくなくて本音を言えずいつも苛々してたけど、○○とは一緒にいて楽しいし落ち着くし本音を出せるから結婚したいと思った」と言いました。 「嫌われるのが怖くて本音を言えない・冷たくされて堕胎暦まであっても別れたくないと縋りついた元彼女」と、「一緒にいて楽しく落ち着くから結婚した私」とでは元彼女に対する愛情のほうが強固と思いますが間違っていますか？ その日は夫と喋らず冷たくしていたら、次の日夫が私の好物を買って帰宅し、 今度の休みに高額なアクセサリを買ってくれると言い、ベタベタしてきてたくさん「好き」と言ってくれましたが、やはり敗北感は消えないのです。 この気持ちをどう納得させればよいのでしょうか。。。

また今年も性懲りもなく始まった無意味な祭典　よさこいソーラン祭り 札幌市民として恥なのですが あれって何で毎年北海道のチームが大賞とるのでしょうか？ 全国(海外からも出てますが)規模でチームが参加してるのに毎年大賞は北海道のチームです 他の県や海外のチームには大賞とらせないって決まりとかあるのでしょうか？ だとしたらそれこそ　北海道の恥さらし祭りだと思うんですが

こんにちは。現在２２歳の学生です。 盗癖のある元彼についての話です。かなり長文かつ稚拙な文章ですが、お許しください。 私と元彼は同い年で１８歳から約四年間お付き合いをしていました。彼は最初の二年半はとてもいい人（に見えた）で、お互い喧嘩も沢山しましたが幸せでもあったと思います。その頃の彼はバイトも大学もどんなに疲れてもちゃんと通い、誰にも優しく誠実に感じていました。 彼が変わったのはお付き合いが二年半して大きな喧嘩をして私が冷めた、別れようといい彼に距離を置き始めたときからです。彼は必死に私を引き留め泣いていました。そんな彼に私はひどい言葉を浴びせ引き離しました。その間に彼はある友達に誘われてギャンブルに嵌ってしまいました。それを知らずにまたよりを戻した私たちは一人暮らしから同棲するようになりました。その頃から友達とギャンブルに行っては夜遅くに帰って来るを繰り返すようになり、彼の実家の仕送りやバイトの貯金も直ぐにギャンブルに使ってしまうようになりました。私は止めたのですが彼はいっこうに聞かずにいました。 彼が私のお金を盗んでいたことに気付いたのは、彼が変わってから半年後でした。私がちょっとした用事で銀行に行き、明らかに自分の記憶にない日に３万円私のキャッシュカードから引き出されていました。自分でないとすればこのカードに触れられたのは同棲していた彼しかいなかったので、信じられない思いでしたが彼に問いただすと”自分がやった”と白状しました。暗証番号は私が引き落とす際に見て覚えたと言いました。私がカードを契約してから半年経っていたのでその半年分を調べたら何回も身に覚えのない場所、時間に引出しがされていて、その中には私の誕生日に３万円引き出されていたのもあり、その日彼は私に誕生日プレゼントを買ってくれたのですがそれももしかしたら私のお金で買ったのではないか（その日の記憶が定かではないので断定は出来ないのですが、自分の誕生日にお金を引き出した記憶もなく、しかもその日は珍しく彼がお金を持っていたので聞くとギャンブルで勝ったお金といっていました）。彼が認めた分だけでも１０万円でその他の怪しいＡＴＭ履歴を合わせると３５万に上りました。私は怒りというよりも信頼を裏切られた悲しみで茫然としていると、”君が僕にやったことに比べればどうってことない”と言われました。”やったこと”というのは私が彼にとってわがままを過ぎて何度か喧嘩になって家を追い出したこと、彼と距離をとったことだそうで、今の私からしてみればその原因は全て私だけのものではないのに、その言い訳を何回も言われた時には怒りよりも自分がもっと彼に優しくしていれば、思いやりを持ち別れるなど言わなければそもそもギャンブルに手をだしお金を盗むこともなかった、と思うようになってしまいました。しかも彼は容姿もよく明るく私よりも沢山友達がいて、親友と呼べる人も何人もいて後輩には頼りにされ、家族仲もよく一見とても魅力的な人でしたので、共通の友達に言っても”信じられない、彼がそんなことをするなんて”という反応で彼の両親も”盗ったのではなく私と彼の関係が家族のようであったので、彼は借りるつもりでやった、現に彼はそのあと何回か私の財布にお金を戻したと言っている（そんな記憶はなく絶対に嘘）”と言われ私としても彼の言うことは正しいのではないか、自分が我儘を過ぎていた事は確かで人を信頼しすぎていた自分の浅はかさ、距離をとる前の二年半（この頃は同棲もしていなかった）はとても優しく楽しかった思い出もあり、彼が土下座しもう二度とギャンブルもお金も盗らない、別れないでくれと言われ、彼の両親がお金は全額返してくれたのでそれを受け入れてしまいました。 しかし交際三年目になりいったん落ち着いたギャンブルにまた手を染め、足りなくなったお金を彼の両親に嘘の理由をつけ計１００万程送ってもらい、それでも足りず、彼の友達（二十人ほど）に計５０万程借金するようになり、また大学にもバイトにも行かなくなり、そういう日々が何か月も続き私はどうすれば元の彼に戻るか分からなくなり、また距離を置き始めました。その間も借金を返すために怪しいバイト(薬を売るなど）をしている、また彼自身も薬をやってるのではないかと噂をきいた、浮気もしていたと友達に言われ（どれも本人は否定しましたが）、また、私を叩く、暴言、物を投げ部屋を何回も滅茶苦茶にする、私のパソコン、携帯計５台を破壊される、嘘を巧みに使いあれこれと人からお金を引出してるのをみて恐くなりやっと別れることを決意しました。彼には引き留められましたがこのままでは私がおかしくなると思い、また彼が大学を辞め強制的に地元に帰ることになったので、別れられました。 その後彼がＳＮＳで交際を終了したことを載せると数人の私の知らない彼の友達から”別れられてよかったねなどとコメントやいいね！が来ていて、あぁ私の悪口も言っていたんだなと思いとても悲しくなり、やはり悪かったのは私ではないのかという思いが一層強くなりました。最後に彼を見送った時もこんなことになったのは私のせいだと彼に捨て台詞をはかれました。彼の両親にももう彼に連絡するなと言われてしまいました。彼が暗に私が悪い女だったせいだと彼の両親に言ったのだと思います。でも私自身どんなに考えてもここで書いた以上のことを彼にした憶えがありません。それが半年前です。 それから何度もやり直してほしい、僕は君に理解を求めすぎていた、もっと周りが僕をサポートしてくれていたら僕はこうなっていなかった、皆が僕に厳しいなどのメールが来ましたが無視をしていました。彼は今でも沢山の友達もいて地元の長年の友達は彼のやったことを知りません。本当に信じられないくらい人望があるのです。それに比べ私は自慢できるような魅力もないし、友達も彼のようにたくさんいません。一見とても穏やかで容姿もよく話が上手いので新しい彼女もでき、彼女は僕をとても理解してくれると最後のメールに書いてありました。 なので尚更心の奥で今でも彼が変わってしまったの自分のせいではないか、彼の言うように私がもっとあの時彼に優しく理解示していれば、別れる冷めたなど言って泣かせるまで追い詰めなければこのような彼の人生を変えるようなこと、最終的に頑張って入った大学を辞めることになどならなかったかもしれないどと罪悪感に見舞われます。それくらい最初の二年半は彼は別人のようで、勤勉で大好きなお互いの初恋の人であったのです。沢山いい思い出もあります。私は関係ない、どうしてもっと怒らないの忘れないのかと私の友達はいっていますが、そのことを考えると彼の変貌に怒りよりもただただ悲しく毎日涙がでて最近は自分を責め塞ぎ込みよい頃を思い出し眠れなくなりました。彼はとてもよく嘘をつきました、あそこまで虚言をする人は初めてというぐらいです。でもとても優しく私を支えてくれた時期もありました。そんな彼を別れると振り回し傷つけたのは私で、だからこそ彼のことを変えなければならないと思っていました。今はヨリを戻したいとは思いません。彼にまだ少しだけ思いはありますが、それよりも疲れ果てました。彼は実家でだんだんと落ち着いてきてるようなので尚更私が彼女で傍にいたばかりになど思います。ただこんな罪悪感に半年もたった今でも襲われる私は少しおかしいのでしょうか？それとも彼や彼の両親のいうように私に責任があると思われますか？ 正直な回答お待ちしてます。

隣の部署の同僚の態度がちょっと前から変わりました。 廊下や通路で良く会うので天気の話しなど少しだけ話したりと普通に接していたのに、先週くらいから様子がおかしい・・・。 廊下で会っても目も合わせずボソっと挨拶、そして私のすぐ後ろにいた掃除の女性には大きな声で挨拶して「今から外回りなんですよ」と愛想よく言ってました。 ある時は、私の帰宅時間と外回りから帰ってきたのが一緒で出入り口でばったり会っても目も合わせずに私のバックを長めにじっと見て入っていきました。 廊下で会う度に、顔も見ずにぼそっと挨拶。視線は私の首にかけているネームプレートをじっと見たり、手元をじっと見ていたり。睨まれているようにも見えます。 そして一昨日は、高い所のものを片付けるのに踏み台を移動して、振り返って片付けるものを準備していたのでそこに来た同僚君には気づいていなかったのですが、その踏み台に少しだけ（本当に少しだけだと思います）足を引っかけたようで、「いってえ！」と・・・。慌てて私も「すみません」と謝りましたが、同僚君は笑顔にはならず頷くだけでした。なんとなく意地悪な感じ・・・絡まれてる感じもあってこわい気もします。 嫌われているのならあまりかかわらないようにしたいのですが、隣の部署というのもあってか、仕事のある日はいつも視界にいたりします・・（泣） 楽しんで仕事をしたいのでみなさんに笑顔で明るい対応をしてきたつもりだったで、ちょっと悲しいし落ち込みます。 同じような体験をしたという方、どう対処したとか、今後の気持ちの持ちようをアドバイスいただけたら嬉しいです。

現在43才、9：00～18：00までフルタイムで働く主婦です。 40歳を過ぎてから急激に体力が落ちました。 また、不眠（中途覚醒）で、睡眠薬を使用しています。（6年近くになるので、効かなくなっています） 心療内科も行きましたが、診察代金が高いだけで、あまり私には意味がありませんでした。 病的なものではなく　「眠れないと焦り病と寝坊したらいけないと常に緊張状態にある」 のようです。起きるべき時間より必ず、一時間程度、早く目が覚めます。 一見、羨ましがられる症状ですが、あまり、良いことではないそうです。 家族は、主人は長距離のトラック運転手で不在が多いです。息子は高校三年で、補講等で帰りは 21時を過ぎるので、夕飯はとりません。（お腹がすくので、外で食べて帰ってきます） なので、休日以外、夕飯は作りません。（私は一日二食で夕飯は食べません。） 息子が帰ったらすぐ休めるように、朝、翌朝の朝食の準備、お弁当の下準備はして仕事に出かけます。 掃除もできる範囲でしています。洗濯は朝、しています。 できれば、定年まで働きたいのですが、体力的に不安です。今後、更年期にも入るでしょうし（現在、体調が優れないのは更年期の始まりかとも思っています） フルタイムで働き、家事もしている方は、みなさんこんなものでしょうか？ みなさん、元気に見えます。 もともと、運動はしないので、体力もありません。同じような方、いらっしゃいますか。

つい先日も同じような内容で質問させていただいてご回答をいただいているのですが どうしてもまた聞きたいことがありまして再度質問させていただきます。 生後三か月の男の子 目が合わない・笑わない・呼びかけに反応しない・おもちゃ等に興味を示さない・ 泣かない・いつもどこかを見ていてまわりがうるさくても人が通っても無関心などで 自閉症を疑っています。 三番目も子ですが上二人とは明らかに違和感を感じております。 前回の質問で前向きになれるアドバイス等をいただいて頑張ろうと思っていたのですが すぐにその気持ちが折れてしまいそうになります。 うちの子と同じような状態だった赤ちゃんがその後どう成長されたか教えていただけないでしょうか？もちろんみなそれぞれ違うことはわかってはおりますが、この子が話せるようになるのか目を見てくれるようになるのか少しでも希望をもてればと思い失礼な質問かとは思いますがよろしいくお願いいたします。

30歳独身女子です。現在恥ずかしいながら9歳年上の男性と不倫関係にあります。 彼には奥様と8歳の息子さんがいます。 彼と不倫の関係になってまだ1ヶ月です… でも後悔と彼と離れたくないという気持ちがあります。 1ヶ月といってもその間会ったのはたった4回で彼の家から私の家まで片道1時間くらいです。 私はもっと時間を作ってほしいと思っても重いと思われそうで言えず…彼はA型だからか感情に流されるって事がありません。 なぜ私とこんな関係になったのかも不思議です… そんな中で最近仕事場が変わり色々ストレスがたまってました…彼もその事は知っていて気にしてくれていたんですが、つい甘えて 「時間をつくってほしい…誰にも相談できず苦しい」と弱音を吐いてしまいました… 彼の反応がちょっと引いてた感じだったので（メールですが…）謝り暫く連絡しないでおこうと伝えました… 一人で拗ねてっていうのもあるんですが、たった1時間の距離なのにすぐにとはいんなくても時間作ると言ってくれなかった事に（次の約束は14日でした）ある意味本音を見たと思いました… 他の不倫関係ってどうかわからないですが、彼は私に対して体を求めたりしません… たまにでも顔をみて一緒にゴハン食べて…という関係で満足してたのかもしれません。彼と知り合って一年立ち体の関係になってから1ヶ月… 本当に彼が私に何を望んでるのか分かりません… 暫く連絡しないでおこうと言ってからいきなり返事が止まり、それ以降連絡もありません。 このまま整理したほうがいいですよね？(T_T) 乱文で失礼しますが男性の意見を聞かせてください…

せっかくの休み！出かけたり平日出来ないことをしたりしよう！っと思うのですが寝てしまい気付いたら夜に、ということが多々あります。 あらかじめ何時にどこにいくなど計画しておけばいいのかな？とは思うのですが寝てしまわないためにコレがいい！というような方法がありましたら教えてください。

以前、夫の不倫について修復可能かどうかを相談させていただきました。離婚からの立ち直り方、アドバイス頂きたく質問しました。 不倫に走ってから豹変してしまった夫に修復は不可能だと心底実感し、離婚を決意しました。 「例え修復しても、この人の子供は生みたくない」「慰謝料交渉の時の自分本位な態度に心底嫌いになった」と、納得して決めたはずが…。あと1週間後には他人となり今後の人生が決して交わることはないと覚悟はあるものの…。毎朝、喪失感に襲われます。 現状としては、一週間後に、私の引越しがありそれまでは今まで通りに、2人で暮らしています。離婚が確約されてからは、元の優しい夫になり普通に接しています。もちろん気持ちは不倫相手に100%ありますが、情があるというのと、単純に寂しい気持ちはあるようです。 この喪失感が、一週間後にはどれほど大きくなっているのか…。考えただけで眠れません。。。 夫からは、引越しの前夜に二人で最後にゆっくり食事に行こうと言われています。散々苦しめられたけれど、やはり嫌いになれず、この夫の無駄な優しさに、気持ちがさらに引きずられるが分かっているのに、断れない。 とにかく、一週間後の別れの時が怖くて怖くて仕方ありません。。 そんな中、少しでも前向きになろうと、 今考えているのは、一日も早く彼氏を作ることです。喪失感を感じる一番の理由は、一人になった寂しさだからです。離婚が決まってから毎晩のように友人にご飯を付き合ってもらい本当に感謝の気持ちでいっぱいになりますが、やはり寂しさは埋められません。 29歳バツイチでも可能性があるのでしょうか。 もしくは、こんな気持ちのままでは彼氏どころか、立ち直ることも難しいのでしょうか。 立ち直り方のアドバイスいただけたら嬉しいです。

法事があります。 黒い服が必要なのですが喪服って画像のようなこうおばさんくさい・・・ようなもののイメージなのですが、普通の？黒いワンピースではダメなのでしょうか。。 礼儀しらずと思われると困るので質問させていただきました。

体長2cmほどの茶色い蛙を一ヶ月以上飼育しています。 順調に大きく育っているのですが未だ確かな種類がわかりません笑 なのでこの写真の蛙の種類を教えてください。よろしくお願いします。

私の叔父についてのご相談があります。 叔父（65歳）は現在、借家に一人暮らしです。年金もなく、腰痛でここ５年ぐらい働いてません。貯蓄も十数万程度です。親兄弟からも見放され、私や私の妹弟に面倒を見てほしいというのですが、当然、面倒など見る余裕はありません。 そこで妹弟に相談した結果、生活保護を受給できないかという話になりました。 ネットで調べたら、条件的には受給できそうなのですが、１つ調べても分からないことがあったので質問します。腰痛で働けない場合は診断書が必要なのでしょうか。精神的な場合は診断書が必要みたいなので。あとただの腰痛では病名がないため、診断書を書いてくれないと聞いたので、もし診断書が必要なら、生活保護は難しいのでしょうか。 少しでも力になってくれる方で、分かる方がいれば回答お願いいたします。

妊娠後期になり、７ヶ月に入ったのですが 急にお腹が大きくなって １日中、何をしていても お腹が押されて吐き気がします。 つわりではない吐き気です。 妊娠後期はこんなに気持ちが悪くなるでしょうか？ 体重は、医師からは特に注意されていなくて 妊娠してから７kg増えた感じで安定してます。 普通ですね、と言われています。 食事は主に、さっぱりした和食で 鉄分カルシウムなどにも注意しています。 揚げ物などは、どうも受け付けません。 たべる量も最近減ってきました。 とにかく何をしていても気持ち悪い感じです。 ８ヶ月で里帰りする予定なんですが、 ５時間くらい、夫が運転する車に同乗するので 耐えられるかどうか心配です。 真夏に５時間、車に乗るのはきついでしょうか？ 車は少し広めの普通車です。 なにかよいアドバイスをお願いします。

肩こりが酷く、偏頭痛がします。 温湿布と冷湿布では、どちらがよく効きますでしょうか。

お世話になります。 先週の金曜日、ささいな喧嘩をして夫が家に帰ってこなくなりました。(自営の事務所で寝泊まり出来ます。) 夫はこれまでも少しでも感情のこじれがあると離婚を言い出すタイプで、そのたびに(夫が間違っていると思われる時でも)わたしが謝ってなんとか仲直りしてきました。 今回もきっかけは夫にあり(別トピでご相談させていただいていますhttp://okwave.jp/qa/q8618954.html銀行ATMの件)、それに対して謝罪する気持ちにはなれないですが、帰って来るきっかけになるようなメールを送ったり、面と向かっては嫌なので、ごめんねとメモを残したりはしました。 しかしメールにはイヤミの返答、メモには無視。彼の中ではわたしが思いやりを欠いて、彼を傷つけたのだから自分の態度は当然のこととなっているはずです。 今までは夫の事務所に入っていたですが、今朝、今後事務所に来るに及ばない、といった旨のメールが来ました。 そう言われても生活費もないし困ります。(食費は毎月、夫から手渡しされてました) 通常でしたら早速、バイトでもすればよいと思いますが、私は　妊娠初期です。 高齢出産と言うこともあり今、動き回るのもどうかと思います。　　　　　　　　　　　　　　　多分、妊娠のせいで離婚と言い出さないのだと思いますが、わたしに会う意思はないようです。 わたしにしても会いに行ったとしても、ののしられのが分かっているので(足手まとい　長所が一つもない　思いやりがない　だらしない　バカじゃねーの　言い訳ばかり　謝罪は上辺だけ等)わざわざ聞きに行く気になれないです。 夫は馬鹿にされることや自分及び自分の言い分を拒否されることを何よりも嫌っています。(本人がハッキリそう言ってますし) 今回もきっかけは些細なコトながら、わたしがイライラして夫の言い分を否定したことからプライドが傷つき、自分がないがしろにされたと思っているのだと思います。 プライドが傷つくと、質が悪いのですが普段は会話もよくするし、思いやり深い事、妊娠に際してやはりサポートもしてほしい点などから出来ることなら仲を修復したいと思っています。 今回も罵りに耐え、ひたすら謝罪すれば仲直りとなるかも分かりませんが、それはどうしても気が進みません。 そこでご相談としては、なんとか夫の方から歩み寄ってもらえるように出来ないか、と言うことです。 それと、わたしの感覚なら時間が経てば冷静さも取り直し、自分にも反省すべき点があるのだから、その点は謝ろうとかいう流れになると思うのですが、何時までも態度を硬化させ続ける夫の心情は正直、理解出来ません。 お分かりになる方、教えて頂ければと思います。 どうか　よろしくお願いします。

にんにくを初めて栽培し、半分近くが日干しで失敗したのか腐ってしまいました。 それで保管が難しそうだったので、出来たものすべてをしょうゆ漬けにしたのですが、にんにくの量が多くなり、2週間くらいで食べようとしたのですが、塩辛くなりすぎて、皆さんどういう使い方をされてるのか知りたく。チャーハンがいいという情報を見てやってみたのですが、塩辛いだけでのどが渇いて。。。揚げて食べても辛く。しょうゆ漬けしなくて保存できれば、それが一番いいのですが、、、いい使い方あれば教えてください。

私・彼女の二人とも、26歳になります。 先週、彼女と円満な別れを致しました。 3年半付き合っておりましたが、現状に甘え最近あまり彼女を楽しませて上げられていなかったこと。 また結婚についての意見を交わす中で、お互いの意見がすれ違い少しずつ気持ちが離れてしまったことが主な原因でした。 別れの際、お互いに今まで思っていたことを伝えあい、感謝しあい…誤解も解けておりますが、現状のお互いの気持ちを考えると一度別れた方がいいという話をしています。 ・「彼氏（彼女）ができたら教えてほしいな…でも嫉妬もしてしまうかも」 ・「付き合うことができて幸せだった。本当に楽しかった」 ・「…お互い落ち着いたらご飯でも行こう、落ち着いたら連絡する（お互いに）」 ・「偶然でも顔をみたら声をかけて欲しい」 といったことを笑顔で言い合うこともできました。（二人とも泣きながらですが） 実は彼女は少し気になっている人がいるとも言っているのですが、それについては恋愛感情は今のところなく、アプローチをする気も今のところはないと言っており、今は気にしても仕方がないかと思っています。 （実際、それも別れの原因の一つで、彼氏がいる状況で他の人を気にしてしまった…というのが彼女からしたら自分にショックだったそうです。） 私としては、今でも彼女のことが大好きで、できれば復縁を望んでおります。もしほかに好きな人ができてしまい難しい場合は、大変きついですが、彼女の幸せを願って応援したいとも思っている次第です。 長くなってしまいましたが、質問をさせていただきます。 今回のような別れの場合、どの程度時間を空けての連絡が望ましいと思われるでしょうか？ 私としては、二人でまた笑えるように自分磨き→１ヶ月～2ヶ月時間をあけ、自分から連絡という流れを考えています。 同じような経験をされうまくいったという方や、単に意見など何でも回答いただければ幸いです。 乱文で大変申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

昨日友人に物を返す用事があって、彼女の職場まで届けに行きました。 その際に仕事が早く終わるから夕飯一緒にしようと誘われていたので、彼女の仕事が終わるまで時間を潰してから行きました。 着いた時に友人は電話をしていてそれが旦那さんとの会話でした。 その電話後、「ごめん今日行けなるかもしれない。」と言われました。 私は「は？マジで？」とだけ言いましたが、後お客に一本電話しなきゃいけないから、ちょっと待っててと言われたのでまさか行かない事になるとは思わず待ってました。 でも結局その電話が終わって、ごめん今日無理になっちゃったと言われました。 理由は旦那さんが今飲んでいて来てほしいとの事で、車で行ったので帰りの運転手がいないからとの事でした。 私は正直「は？」って感じで、怒りがめきめき湧いてきました。 とりあえずその場は「旦那に私がちょっと怒ってるって言っといて」とだけ言って帰りました。 （その旦那は面識があり私が一緒にいてこれからご飯を食べにいこうとしてた事を知っています。） 友人は勿論平謝りでしたが「今度奢るから」と言われました。 私はそーゆー問題なのか？と思うとこもあり、常識として間違ってないか？と思いました。 まず車で行って飲むというのが理解出来ないし、それを迎えに行く友人もどうかと思いました。 夫婦のやり取りに首を突っ込むつもりはありませんが、いくら親友でも振り回すのもいい加減にしてほしいです。 その友人はドタキャンが多く、今まではしょうがない理由もあり目をつぶってましたが、今回の理由は私には理解不能です。 そして、ここ数年その友人と一緒にいると振り回されることが多く、お付き合い事態をちょっと考えた方がいいのでは…と思い始めています。 因みに私の旦那はその友人夫婦は好きじゃないみたいで、もう切っちゃっていいんじゃない？と言われます。 その友人とはかれこれ20年の付き合いになります。 何度か色々な理由で喧嘩というか言い合いになったこともありますが、天然な所もあり、今回の事を改めてどうかと思う！みたい言うのも疲れてきてしまいました。 他にも彼女には溜まっていたことがあるので今回ひっそりと爆発してしまったっぽいです。 長年の付き合いでも、大人になり合わなくなることってあるんでしょうか？ 昔から世話になったことや楽しかった事も沢山ありますが、ここ数年の彼女に対して私が不快に思った事が積み重なりもう彼女への信頼が薄くなってきてしまっています。 やはりスパッと縁を切ってしまった方が良いでしょうか？ 最後まで読んで頂きありがとうございました。

今1歳8ヶ月の子供を持つ摂食障害持ちのシングルマザーです。相手の認知はありませんし養育費も貰っていません。 去年まで介護の正社員で働いていましたが子供の体調や私の体調の事も有り遅刻、 欠勤、早退が増えてしまい、結果辞めてしまいました。 現在東京にアルバイトの出稼ぎに来ています！短期のつもりだったので住所変更しておらず北海道の実家に住所があります。 実家住みという事で母子家庭手当などは貰っていません。 田舎者にとって東京に出てくれば何とかなる。 と言う考えは間違っていました。 家賃の支払いと保育園の費用でいっぱいいっぱいで住民税も国保も年金も支払えないでいます(T_T) 来月いっぱいで地元に帰り実家を出て安いアパートを借りて生活しようと思っているのですが市の助成はどのようなものが受けられますか？ 色々調べたのですがいまいち理解できません(； ・`ω・´) 昔に作った無計画な借金もありもうどうしたらいいかわかりません(;_;) 自己破産も考えたのですが奨学金で保証人に迷惑を掛けてしまう問題もあって辞めました(;´・ω・`) 何か良い方法はないでしょうか？ ちなみに車、携帯は親名義なので私名義で財産になりそうなものはなにも持っていません。 摂食障害で四年前まで病院に通っていましたが改善が見られなく通院を辞めてしまいました。

旦那が家事を全く手伝ってくれません。 お互いにIT企業で共働きで帰りも遅いのもあり、私も毎日家事を全部こなすのは疲れています。 そこで、先日旦那に家事を少しは手伝ってほしいと伝えたら 「そしたら俺と同等のレベルを求めるよ」（彼はA型ですごい几帳面で細かい） と冷たく言われました。。 そして、そのまま家事は全く手伝ってもらっていません。 どうしたらお互いに上手く家事を分担できるのでしょうか。