birth11 の回答履歴

とても辛いです。23歳無職です。 3年前から精神を病み，心療内科にかかるようになりました。 1年前に統合失調症との診断を受けました。 （退学や留年ギリギリになりながら）22歳でなんとか大学を卒業し，今になって（1カ月前）ようやく，バイト（インターネット回線の営業）をすることにしました。 結果，1カ月で辞めるに至りました。 周りの環境はおそらく，かなり良かったと思います。 しかし，些細なことが気になったり体の不調が理由で辛くなったため，20時の終了までもたないと思い，早退することを上司に伝えたところ，派遣会社の方に優しくですが，続けたほうがいいとの意を伝えられました。 とても優しかったのですが，私には耐えがたい言葉が多かったです。 会社の方の言うことが正しいことは承知の上で書きます。 辞めることは逃げている。 精神疾患は理由にならない，あなたと同じ疾患でも頑張って働いている人は山ほどいる。 早退する理由は嘘なんじゃないか。 自分に嘘をついているのではないか。 そのような内容です。 特に辛かったのは，「精神疾患を持っているのは分かった。しかし，私（会社の人）としては，だから何？っていう感じでしかない」という言葉です。 耐えられず，話を聞いている間はほとんど相手の目を見ることができませんでした。 泣くものかと思っていましたが，どうしても涙が出てしまい，ハンカチで拭きながら聞きました。 昨日のことでしたが，今も忘れることができません。 突然の退職でしたので，相手にはもちろん，お世話になった先輩にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 当然，1カ月前に申告し，働いてからやめる同意書にもサインをしました。 そのことも言われましたが，相手が会社側にこちらの勝手を通してくれたおかげでやめることができました。 恨めしい気持ちと感謝の気持ちがごっちゃになって，よく分からない状態です。 このような結果になることは目に見えて分かっていたのですが，お金を稼ぎ，人並みに（と言ってもバイトですが）働きたかったです。 自分勝手でしかありません。 真面目に一生懸命取り組みました。それも認められました。とても嬉しかったです。 しかし，半人前にも仕事ができないうちにやめてしまう，継続できなければ何も意味がないのですね。 迷惑をかけ，甘えと自分勝手を通し，辞めてしまう。 限界を感じました。 絶望感を感じます。 自分が嫌になります。 体がとても辛いです。 意見をお聞かせください。

去年の8月に適応障害と診断され、仕事を2ヶ月休職し、そのまま退職しました。 今は新しい職場で働いています。 適応障害の原因は職場内での嫌がらせが原因でした。 私は引き継ぎをせず、そのまま退職しました。 あの時の私は引き継ぎができる状況ではありませんでした。 前の職場が同じで付き合っている彼がいますが、 彼が私の後任の人の話をしてきます。 私は後任の人と会ったことはありませんし、名前も知りません。 ですが、彼は話したいのでしょうか・・・少しずつ小出しに話してきます。 私からそのことは触れてはいませんが、彼から話してきます。 それを聞いてしまうと、とても凹んでしまいます。 だから、最近彼と会うのをやめようかとも考えるようになりました。 まだ、そんなことで凹んでしまう私は完全に治ってないのかもしれません。 新しい職場でもくよくよして悩んだり、無気力になったりしています。 ただ、彼は大切な人ですが、職場が私は変わったので何を話していいのか わからなくなってしまいました。 同じ職場だったから接点があったから、付き合っていたのかもしれません。 彼を好きですが、私は前の職場のことを思い出したくありません。 今後、どのように付き合っていけばいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。

泣きたくても涙がでません。どうしたら泣けますか？ 8年前からです。泣いてはいけないとこらえていたら、いざ１人だから泣いても大丈夫というときに泣けなくなってしまいました。

11年前から6年間精神科にかかり安定剤、抗鬱薬、睡眠薬などを処方され飲んでいました。 どれも適正な分量だったと思います。 飲んでいたのはその6年間だけで今は飲んでません。辞めてから4年経ちました。 今は薬は全く必要なく元気に過ごしています。 か、 薬を辞めてから、なのか飲んでいたときからなのか頭が悪くなった気がします。 忘れっぽいとか、そういうのではなく、 相手の話がよく分からないことが昔より多いですし、 自分の中で思い違いというか、 勘違いがよくあるので、 普通の指示や言い方で伝わるはずのことでも違うように解釈してしまうんです。 回りからあきられてると思います。 自分で自分のしたことにすごく愕然としますし、きおつけようと思っていても繰り返してしまいます。 なので職場では謝ってばかりいます。 元々出来はよくなかったのですが。。 前々からきになっていましたが、 もしかしたら精神科の薬のせいもあるのではとふと思い質問させてもらいました。 こんな人、私以外にもいますか？

僕は現在「うつ病」で向精神薬を飲んでいます。 昼間の眠気が尋常ではなく、薬の副作用だと思い減薬しました。 そしたら普段は気分の落ち込みがくるのですが、今回はさほどこなかったので完全に断薬しました。 その結果、薬の離脱症状からの「うつ病」の再燃で、薬の量が以前より多くなってしまいました。 本末転倒です。 結構こういう失敗を繰り返しています。 果たして、薬はやめることができるのでしょうか？ 一生、向精神薬を飲み続けなければならないのでしょうか？ よろしくアドバイスお願いします。

真剣に悩んでいるので質問させてください。 うつ病で太ってしまい死にたいです。 うつ病になり46キロだった体重が71キロにまで増えてしまい、 アパレルに勤めおしゃれが生きがいだった私が好きな洋服を 一切着られなくなってしまい死にたいです。 胸の下からでっぷりと出たお腹を見るたび死にたくなります。 街でスタイルの良い女性とすれ違うと羨ましすぎて辛いです。 病気で生きがいだったおしゃれを奪われ毎日が地獄のようです。 おしゃれできないくらいなら死んだ方がましです。 持っていた洋服も全部入らなくなってしまいました。 醜い自分を晒すのが嫌で、趣味の集まりにも顔を出すのが 苦痛になってしまい孤独です。 どのような心の持ち方をすればよいでしょうか。 アドバイスください。よろしくお願いします。

私は友達がおらず、普段人と喋らない生活を送っています。 そのせいなのか、例えば普通の人なら口頭だけで伝えられる説明でも、 私の場合、言いたいことをPCで打ってそれを印刷した紙を見て喋らないと 相手に最後まで説明できません。 説明中頭の中が纏まらず吃り口調になり、何を喋ったらいいのか分からなくなります。 以前、人に何かを伝えるとき説明が書かれている紙を見られて笑われたことがあり、 とても恥ずかしい思いをしています。 これは脳が劣化でもしてきているのでしょうか

　再々似た様な事柄スイマセン💦　生殖能力の真面に無い私は存在に値しないのか、一訴存在しない方が良かった…私をこの地に堕とした産みの親を恨み、憎悪のみ募る…　子供を授かり難い肉体を以て性的半端な儘、この地を踏みしめる事への罪悪感、自身への嫌悪で一杯。　巷の有名人等、性機能を真面に備え、生殖を果たしている健常な人達を目にし、憧憬、羨望、嫉妬心さえ芽生え故に強い自己嫌悪に苛まれる(有ろう事かこの時、病気等で母性機能を失った女性を侮蔑する発言をした某議員の言葉に同調してしまった) 　生殖機能を果たせず、性別云々より一人の‘人’として扱って貰いたいと言うのはおこがましい事なのか…　端から‘性別、性’から放逐された存在で有りたくとも過去に一度‘殺されかけた、死に損ない’な私はもう小鹿みたいな清廉な人間にさえなれず、　たといどんなに生殖技術が進歩したとしても私みたいな劣等には遺伝子を残す技術など‘無用の長物’に過ぎないと… 　そもそも私なんて社会からしたら必要のない存在なのかも、と思ってしまいます。かと言って自ら手を下す勇気は無いし、‘負け犬’みたいで死んでも死に切れない、後生に恥をかきそうで行動出来ない。 　私の様に‘自己嫌悪’と‘人としての尊厳意識(矜持)’　との葛藤で苛まれている方いらっしゃいますか？

自己肯定感が低く、引きこもりになりそうです。 小さい頃から自殺願望があり、騙し騙し生きて来ましたが、20代にして限界がきました。 大人になってから、自己肯定感を高めるにはどうしたらいいでしょうか？ ちなみに、理解者はいません。 友人には相談できなく、家族は精神的なものは全て甘えと考えています。 恋人は、自己肯定感の低さと、結婚への拒否感から、作っていません。 精神科に行くことも、当面はできません。 克服された方、克服方法をご存知の方、アドバイスをお願い致します。

　「爽快3手詰トレーニング200」（マイナビ）渡辺明監修（著者でなく監修となっている。良心的！）のpp271第122問についてお伺いします。画像添付でないことをお詫びします。 玉方：1六歩、1四銀、２四玉、２三歩、３三桂 攻め方：２七歩、３五飛、４五歩、４六角 持ち駒：金 　解答は、１五飛、同玉、２六金まで３手詰となっています。１五飛の後、３五歩とすれば同角、３四玉４四金まで５手余り詰だと思うのです。３五歩は、詰め将棋ルール「無駄な合駒はしない」になるのでしょうか。個人的には、玉方４四に歩があればこのようなことにならないと思うのだが…

最近、凄く無気力です。 周りからちょっとおかしいと言われることがあります。 それは神棚へのお参りです。 娘を妊娠してから神棚へのお参りをはじめました。 最初は娘が無事に生まれるようにとだけお願いしてたのですが 今ではいろいろとお願いするようになり。。 常にその頃から朝、寝る前にお願いしています。 お願いをする前には手を洗い、歯磨きもします。 しないと気が済まないのです。 お願いすることの順番まであります。 間違えるとまた最初から。。 馬鹿だとは思うのですが、やらないと気が済まないのです。 神棚にお参りしないと家族に特に娘に何か悪いことが起きるって考えてしまいます。 最近、酷くなりました。 何十分も神棚に手を合わせる私を見て、母親はおかしいと言います。 悪いことなんて起きないって頭の中では私も分かっているのに、ダメです。。 後はいろいろと確認しないと気が済まないです。 分からないことがあったら、わざわざ電話して確認します。 すぐ確認しないと気が済まないのです。 人間関係まで壊れそうです。 出かける前には窓の鍵などを閉めたか写メを撮ったりもします。 後は誰かと電話中に何かとんでもないことを口に出していないか、電話が終わったあとに不安になります。 私は病気なのでしょうか？ 家族には話せてません。 つらいです。

すべての人ではないようですが、妄想を持つ理由が知りたいと思います。また妄想というのは説得によって変えられないというのも事実でしょうか。

リスパダールという薬を飲んでいますが、起きる直前の脳が起きているけど身体が起きていない状態の時に身体から手が生えてきてその手に掴まれることがあります。 こちらから掴み返すこともできて指などの感触もします。 ですがその時こちらは手で掴んでいる感覚がするだけで実際の手はベッドで寝ているようです。 これは病気や薬の副作用が関係しているのでしょうか？ それともただの心霊現象なのでしょうか？

大学生です。何か非常にやる気が出ません。勉強するのもおっくうですし、最近は少し家の外に出るのも面倒です。なのでずっと動画などを見て暮らしています。（まだ、動画は楽しいと思えているようです）人と会うのが本当に面倒くさく、家族とか本当に仲のいい友達ならそこまで感じませんが、遊びに行くのも面倒です。ここ数日は、非常に眠たく、少し動画を見る→寝る→飯みたいな感じの悪循環になって、睡眠過多のような気がします。まだ学校が始まっていないのでまあ、いいかと思っているのですが、症状はひどくなる一方で学校が始まるまでに修正できるか不安です。 　ちなみに現在海外です。ここ数年で何度か海外で生活する機会があり、数か月単位で滞在するのですが、海外に行くとこの症状がより強く表れます。前回は滞在期間中に一度帰国してしまいました。国内に帰るとこれ程ひどくはなくなり、ある程度普通に生活できるのですが・・・

自分が毎月行っている病院はたくさん通った病院の中では 比較的良いと思われる病院でしたが（薬を増やしたりしない所、話しやすい所） 減薬に関しては積極的ではないため、自己流で減薬を始めました。（妊娠を望むため） ８年ほど飲んでいて、 グッドミン２錠→１錠 ハルシオン１錠→そのまま デパス１錠→そのまま セルシン半錠→０ に減らした所、一週間で体中のあらゆる面で不調が起こりぼろぼろになりました。 体の不調だけなら堪えられるのですが、 精神面のほうまでくると（死にたい感情）さすがに限界を感じ、 減薬の方法をもっと緩やかに変える事にしました。 そこで相談なんですが、 薬の量は一端元の量に戻すべきでしょうか？ それとも睡眠薬だけ少し減らした状態（半錠分ほど）で他を元の量に戻すべきでしょうか？ それと今後、どの順番で薬を減らしていくべきでしょうか。 緩やかに減らしても、ある程度の離脱症状は覚悟したほうがいいのでしょうか？ あせりすぎた所もありますので、今後は一種類を１ヶ月に半錠減らせたらなという感じで行こうと考えています。 宜しくお願いします。

海外のニュースなどで人が殺されたり、苦しんでいたり、などの映像や画像を見ても気持ち悪く感じませんが、漫画や小説で人が殺されたり、苦しんだり、などの表現を目にすると吐き気がしたり、時には嘔吐したりします。また、過去に動物虐待や児童虐待を目撃しても、「珍しい光景を見て、得した」ぐらいしか感じませんでした。小説なら激しい怒りを感じていたでしょう。 その話を家族や友人たちにしても理解されず、「普通と違う」、「おかしい」と言われてしまいます。 たぶん、幼い頃に戦争や虐殺、抑圧、犯罪などの世界の暗い部分を知ってしまった結果なのかと思ったりしています。 私は異常でしょうか？

私は目が死んでいるのを感じる事はあっても疲れてるなとか、目つきのせいだと感じるのですが、目が確実に死んでいると言える人はいたりしませんか？例えば、芸能人の坂上忍さんは確かにイキイキ感がなく目がどんよりしてるのはわかるのですが、しゃべってる内容は毒があるにしても変人ではないと思います。目が死んでいるとは精神がおかしいと勝手に解釈してるのですが。そこも踏まえてどうなのでしょうか？お願いします。

角換わり棒銀のある棋書の説明でわからないことがあります。 今後手が△２二銀と争点をずらしたところです。 以下、 ▲２四歩 △同　歩 ▲同　銀 △２三歩 ▲同銀成 △同　金 ▲３二角 △１二銀 ▲２三角成 △同銀左 ▲３二金 △同　銀 (代えて△４四角）　　　 ▲２二飛成 で先手優勢・・ということです。 その解説： 「▲３二金を後手は△同銀と取ります。この手で△４四角と受ける手はありますが、 それは▲２二金△同角▲２三飛成として先手が優勢です。 そこで同じ結果になるなら後手は取った方が得というわけです。」 ＞△４四角と受ける手はある。 「それはないでしょ、と思いました。」 後手にとって、駒割りが角得から角銀交換の得と小さくなったのですから。 ＞同じ結果になるなら どうして同じ結果になるのでしょうか。 よろしくお願いします。 後手の持駒：角　 ９ ８ ７ ６ ５ ４ ３ ２ １ +---------------------------+ |v香v桂 ・ ・v玉 ・ ・v桂v香|一 | ・v飛 ・v銀v金 ・v金v銀 ・|二 |v歩 ・v歩 ・v歩v歩 ・v歩v歩|三 | ・ ・ ・v歩 ・ ・v歩 ・ ・|四 | ・v歩 ・ ・ ・ ・ ・ 歩 銀|五 | ・ ・ 歩 ・ ・ ・ ・ ・ ・|六 | 歩 歩 銀 歩 歩 歩 歩 ・ 歩|七 | ・ ・ 金 ・ ・ ・ ・ 飛 ・|八 | 香 桂 ・ ・ 玉 金 ・ 桂 香|九 +---------------------------+ 先手の持駒：角　 ▽２二銀 まで

　こんにちは、以前から利用していた統合失調症の掲示板についてです。 　もう、有意義な情報や会話が出来ないことから、利用を辞めようと思いましたが。 どうしても、暇なときに見てしまい。辞められません。 元々、私は、発達障害だったのに、統合失調症と診断され 長い間、苦しめられていました。発達障害と改めて診断されたときに、 掲示板の利用を辞めてしまえば良かったのですが。 どうしても、だらだらと続けてしまいました。 　最近、ついに、嫌なことがあり（変な人たちが、 いろんなスレッドで気持ち悪い文体で会話している） 辞めようと決意しました。 どうか宜しくお願いします。

山月記のテストに出そうな問題を教えてください。