maho-maho の回答履歴

私の職場は、スーパーで週5日、4～5時間勤務です。主人が、こんな寒いとこで働いて大丈夫？妊娠希望するなら、今の職場は近いうちに辞めて、別のパートのほうがいいんじゃない？と言います。 確かに寒いとこは、よくないし私も早めに、辞めなければ。と思っています。今どうしても欲しい資格があって来月受かったら辞めようかなと、考えているのですが、問題は、辞める理由です。お局様は、私が、妊娠したら辞めるとおもっているので。どんな理由が一番良いですか？

既婚女性でお仕事されている方に質問です。 うちの職場は小さな出張所で4人（私、35歳男、責任者 既婚女性3人、部下）です。 うち１人（一番年上の40歳）が 去年の仕事について二人き    りで話をしていると突然目に涙をためるようなしぐさをみせてました。 彼女は転勤で1年前に部下になりましたが前勤務先では辛いことも多くあったらしくさらには現在、旦那さんは単身赴任中。 仕事はバリバリできるタイプではないですがいつもニコニコ、周りの後輩にも気を配ることができる素晴らしい部下だと思っています。 そういう人なのでできる限りあなたと仕事したいです。ということを話しているときに目に涙を浮かべました。 この涙はどういう意味なんでしょうか？ 不謹慎ですがその姿を見て相手に対して女性を感じてしまい、それ以来意識してしまってます そういった気持ちは相手には迷惑なのでしょうか？ 来月、その4人で飲み会をするのですがなんとか二人っきりになりたいです。 自然な誘い方はありますか？ また相手の気持ちを確かめたいのですがどうしたらいいですか？ 文章がわかりにくくてもうわけないです

こんばんは。付き合い始めて１ヶ月の彼女がいる28歳の男です。 題名の通りで、彼女との付き合い方に悩んでいます。 付き合う前に子供が欲しくないことは伝えました。 彼女は子供が欲しいが、好きな人と一緒にいることも大切と言い、私も彼女の事は好きだからとりあえず付き合ってみよう思い、現在に至ります。 しかし、彼女は41歳で年齢の問題もあり、このままではいけないと思い色々と考えたのですが、答えが出ません。 付き合い始めてからも本当にいい関係ですし、このまま付き合っていけば近いうちに結婚もしたいと思っています。 子供が欲しくない理由は ・私のアトピーが遺伝すると可哀想（いじめもあった） ・少子高齢化と世界的な不況で明るい未来が想像できない ・数年後に転職を余儀なくされるかもしれなく、居住地、金銭面に不安がある。 同じような境遇の方、そうでない方いろんな意見を頂けたらと思いますので、よろしくお願いします。

ありのままの自分で恋愛できる自信がありません 告白されても自分が本当に好きになった相手としか付き合いたくない我儘で20歳まで彼氏が出来たことありませんでした でもせっかくできた彼氏には振られて立ち直れないほど落ち込み、たかが1回の失恋で恋愛に臆病になってしまいました その後に出会った男性から物凄くアプローチされて、断り続けても最低な自分を見せても諦めてくれなかったので、この人なら大丈夫だ・・・と思い付き合いましたが、また振られてしまうのが怖かったんです 恋愛経験も無いに等しいため相手にリードしてもらえないと自分からは連絡すら出来ないし、内向的なわたしに対して彼は全くの正反対の性格で、彼はリードするより対等な関係を望んでいて自然体で良いとか変わって欲しいとか言われていたけど変われなくて「合わない」「イライラするから」１年で振られてしまいました でもそのあと３年間「いつかは変わるかもしれない」と期待され、でも同じような喧嘩ばかり(彼が一方的に怒りわたしが謝る)繰り返しでした 本当に好きだったので変わろうと思い頑張ったけど、思い通りにならないとすぐ不機嫌になるし怖くて、イライラし始めたらもうどうしたらいいのかわからなくて(それがさらにイライラさせる)謝ってばかり、結局は嫌われないようにするコトしかできなかったんです 次の恋愛こそ、嫌われるコトを怖がらないでありのままの自分でいたいのですが、自信がありません この恋がダメだったら次！なんて軽く考えられない重い気持ちは変わらない気がするからです 実際に出会いは少ないし、さらに簡単に人を好きにもなれません 告白された回数は多くても、この人だ！となかなか思えない、軽い気持ちでとりあえず付き合ってみようとかも思えないんです もっと恋愛は気軽にするものですか？ やっと出会えて好きになれても、また失恋するのかな・・・と思えてしまうし、対等な関係を望んでくれた元彼とすら上手く付き合えなかった、ますます恋愛が怖くなりました 周りはどんどん結婚して出産して、まだ恋愛のスタートで悩んでいるのは自分だけです こんなにネガティブでは駄目だなと思うのですが。 恋愛が怖くてたまりません もっと軽く考えるべきなのでしょうか？

はじめまして。 この度初めて質問させて頂きます。 今年35歳になる男です。 恥ずかしながらタイトル通りの行動を取 ってしまい、自己嫌悪と何より面接を2回して頂き、こん年齢での転職で採用して頂いた会社に申し訳ない気持ちで悶々としております。 性格的にかなりの打たれ弱さ、心配性、周りに気を使い過ぎる部分がありこれまでも転職を繰り返してきました。 今迄、働いてきた会社は(自分で言うのもおこがましいですが)何処の会社でも、持ったいないくらい評価して頂き(接客の仕事です)店長候補や本社勤務の道筋を作ってくれたり、何処の職場でも自然と中心になったりする事が多いです。 また実家が小規模ながら自営業の為に父親から会社を継ぐ様に説得してくれた事もあります。 ですが、上記の内容全てを周りの期待と裏腹に自分に自信が持てなかったり、一度は受けたもののタイトルと同じくドタキャンしてしまったり(店長の時は体調不良でそのまま退職。)断る事が多く、自分でも本当に嫌気が差します。 またその度に周りを裏切ってしまったと自己嫌悪になります…。 今迄、肝心な所でずっと逃げてきた人生でこのままじゃ駄目だ！ と強く思っていて毎回失敗の度に次こそは、と思うのですが、今回入社日当日にこの様なあり得ない行動に出た自分にショックを受けています。 昨日は当然行つもりで書類や入社日の服装の準備迄全て行っておりました。 ただ心の何処かにこの年齢で新しい環境に飛び込む不安はずっとありました。 一言でいえば凄く気の小さい人間だなと思います。 友達は男女問わずかなり多い方で落ち込んでも常に周りがいる事で毎回立ち直りなんとか普通の生活は出来ています。 ただこの年齢で情なくて情なくてたまりません。 またこれから先に同じ様な失敗を繰り返してしまう不安もあります。 性格的には几帳面でマジメで明るい反面、考え方が甘い部分が多々あります。 頭の回転もどちらかといえば遅く、努力が苦手で色々な意味で頭も悪く不器用で要領が悪いですが、目の前の仕事を一生懸命さだけでやってきた と感じております。 話しは脱線しましたが、今回の行動で自分の限界を知ってしまった気がします。(不安な事嫌な事があると直ぐ逃げ出す。) こんな自分ですが改善点や優先的に考えた方が良い事などありましたらアドバイスをして頂けますと幸いです。

37歳になったばかりなんですが 普通の幸せは諦めてます。 結婚して子供作ってとか。 だから、いままでおそろかにしてた勉強を頑張ろうかと 考えてます。 じじいで早稲田とか名が知れてる大学いって 論文を寄与する人生ってどうかな？ 同じような境遇の方や考えの方、回答いただけませんか？ お願いします

ここで、何回か質問させていただきました。 私生きるための努力する気になりません… 皆さんに生きるための努力の方法たくさん聞いてきたけど、どうしてもやっぱりどうして生きなきゃいけないのか分かりません。 ただ、自ら死ぬことは悪いことだとされてるから死ぬ気にもならないけど。 何か、宙に浮いている気分です。 とても生活に疲れました。 どうしていいのか分かりません だれか、客観的に教えてください

１年以上付き合った彼氏に電話で振られました。 電話で別れようと切り出され、なぜそう思ったのか聞くと「前のデートのときのお前の態度が気に入らなかった。お前のことがわからなくなった。 一緒に遊ぶだけなら付き合わなくていいんじゃないか」と言われました。 私は「あの時のデートは最悪すぎて萎えてて元気が出なかったから、あんな態度だった。ごめん。」と色々言っても相手は「うーん…」と、はっきりとしない感じでした。私は何言ってもだめだと思い別れを受け入れました。 次の日に、合鍵を直接返しに行きました。会うとやっぱりつらくて泣きそうになったので、鍵を渡してバイバイと言ってすぐその場を去りました。そのあと彼氏から連絡があり「お前のことやっぱり好きかもって思った。俺、自分でもどうしたいのかわからん。時間ちょうだい」ときました。 そして次の日に彼氏が私の家にきて「昨日お前と会ってやっぱり好きかもって思った。ヨリを戻そうとも考えた。でも今ヨリを戻すのは違う。」と言われ、「はあ？」と思いましたが、呆れて「わかった」としか言えませんでした。その後彼氏に「でも、これで終わりじゃないし。また全然遊ぶし」と言って、彼は帰りました。 正直、彼はなにがしたいのか全く理解できません。 私は、もやもやした気持ちでいっぱいで我慢できず、この二日後に彼氏に今までの感謝と謝罪の内容と中途半端で正直意味がわからなかったという内容を書き、彼を突き放した感じのメールを送りました。返事はありましたが、「振り回してごめんね。中途半端だったよね。反省してます」という返事がかえってきました。 変に期待させてくるし、 彼は本当に別れたかったのでしょうか。 なぜ、このような中途半端なことをしたのでしょうか。 キープされているようで腹が立ちます。

こんにちは。 私は人より恋人がいない時期が長かったです。 ラブレターやチョコが貰えるのをいつまでも待っていて、情報音痴で、男の自分からアタックしないとダメなのを全然知らず、告白もガチガチに震えて、お花を渡すとかしか思いつかず。 ま、ネットの普及前だったので、恋の仕方自体知りませんでした。 今は出会えますし、デートもｈも経験済みで、彼女も以前いました。幸いこの年にしては出会いは多いほうだと思います。 恋愛にもカップルにも、クリスマスにも、花火大会にもバレンタインにも憎悪の念しかありません。何でもいいが憎悪の理由を見つけたい、と思って過ごしてきたと思います。 いずれにしろ、恋人いない歴が長い間に人間性が変質してしまったようで、 オレの青春を返せ、と言いたいくらいです。 この無念、憎悪の念、どうしたらいいのでしょうか？ 災い転じて福となす。恋人いなかったからこそ、逆に良い人生を送れる？そんなことはあるのか？ でもそうでもないと、損した上に、プライド傷ついて、自信も失い、踏んだり蹴ったりで青春返せと言いたくなります。 見返すのか？復讐するのか？でもどうやって？ どう考えていきたらいいでしょう(?o?) アドバイスお願いします。

自分の意思と関係なく体が動きます。 （すごく読みにくい文章です。ごめんなさい。うまく言葉をまとめられないんです。） 癖で手足が勝手に揺れるとかじゃなく、自分で動かしてないのに歩いたり、喋るんです。まるでなにかにのっとられたみたいに。自分の体で、目の前を見てるのに体が自分でコントロールできない。自分の中にもう一人がいてその人に体の操縦権が渡ってるみたいです。 自分はそのもう一人をのっとりさんってよんでるので、ここでもそう書きます。 のっとりさんはコミュニケーションも私よりうまいし、頭もいいです。 私は学生なのですが、乗っ取られた状態でテストを受けてしまったことがあります。のっとりさんは私のわからない問題も解けるんです。わからない問題もあるみたいですが…（その問題、私はわかりました。もったいない！） 私の体なので運動神経は悪いままです。でも声が少し違います。性格も私より明るくて、友達に「なんか性格明るくなったね？」って気づかれそうになったことはあります。 のっとられる時はほとんど朝起きた時にのっとられます。逆に、のっとりさんから私に切り替わるときはとても急です。 いつもの乗っ取られた状態では私の意識はあって目の前も見えます。他人がやってる主観ゲームを見てる状態です。 だけど急に意識が朦朧としてきて、目の前も見えなくなります。のっとりさんはその間も動き続けていて、私の意識がなくなります。 次に目覚めたとき体は動かせて、だいたい布団の中。初めての時は夢かと思ったけど意識のない時に送ったメールもあるし、ご飯を食べたあともありました。 のっとりさんが現れ始めたのは今年の一月くらいからで、もう十何回くらいでてきてて、自分では病気だと思ってます。 認知症の介護、家庭環境の複雑さからのストレスで自律神経失調症になったりして、今は学校に行けてません。不登校です。のっとりさんが犯罪やらかしたりするかもしれないという恐怖もあります。 この症状、なんでしょう？何科に行くべきですか？治りますか？もう限界で文章もまとまりません。いっそこのまま乗っ取られるのも幸せ？怖いです…。

はじめまして　30代男性です。妻は６歳年上４０代専業主婦、５歳の長男の３人家族 結婚前は気の利く優しい女性でした。　しかし 出産後何かと小言が多くなり、育児を手伝っても手伝わなくても文句をいわれ喧嘩が増えました 育児ノイローゼなのでは？と私の親は心配していました 職場からは少し離れますが妻の実家近くに、戸建を購入 ８区画の建売りで、他にも同年代の家族が住みました しかし、息子が他の子に叩かれたっとかで妻は井戸端会議などに加わらなくなり、 他のうちの文句ばかり言うようになりました 幼稚園に息子が入り、ママ友とか出来たらしく我が家で食事や酒を飲んでいるようでしたが 妻の機嫌が良く黙って見ていましたが、２～３ヶ月するとそのメンバーの文句を言い出す その繰り返しで、うんざりします 先日、息子にゲームばかりさせているので、注意すると口論になってしまい 気分転換に居酒屋に１人で行った時です 妻と同じような５人グループがいて、おしゃべりしていたのですが その会話に私の息子と妻が出てきました ・毎日家に招待し愚痴や悪口を聞かせられる、家に行くのを断ったら翌日から無視された ・私の息子が叩かれたと言って電話がくる　(かすり傷１つもないのに)、翌日園に息子がいじめられ　　てると担任に訴えられた ・私の息子が押して怪我したり、モノを壊されたとき担任の方から妻に報告してもらっても 　「子供同士のことだし、ましてや男の子だからっ」と謝罪がない ・自分の息子は優しい子と思っているが実際は、小さい子をいじめたり、仲間ハズレやよく人を叩く、　ワガママ ・毎日先生にアレコレ注文をつけてるモンスター ・酒を飲みたがるが、酒癖が悪くひく とにかく 夫としてあまりの内容に怒りと悲しみとよくわからない感情でしたが これ以上息子の為にもなんとかしなくては！と思いますが私が注意しただけでは かえって感情的に反論されるだけです何かよいアドバイスをいただきたいです。

僕はこれまで論理的思考力を鍛えるために論理的思考力の鍛え方をサイトで調べたり専門の書籍を読んだりして調べたのですがあまり見つからなかったり理解できる答えではありませんでした。なので日常生活内でできる論理的思考力の鍛え方を教えてください。

ここで、何回か質問させていただきました。 私生きるための努力する気になりません… 皆さんに生きるための努力の方法たくさん聞いてきたけど、どうしてもやっぱりどうして生きなきゃいけないのか分かりません。 ただ、自ら死ぬことは悪いことだとされてるから死ぬ気にもならないけど。 何か、宙に浮いている気分です。 とても生活に疲れました。 どうしていいのか分かりません だれか、客観的に教えてください

専業主婦の友達が、 ある資格を取るためにご主人に相談したところ、 期間と金額の事から、 「お金になる資格にしたら？」と言われたと憤慨していました。 その話を、私の夫に話した時、 「お金になる事しか勉強しないとなると、むなしいもんだ」 と言いました。 「お金につながる事しか意味がないとなると、 人生はつまらないものになる。」 という考えだそうです。 どちらの意見も納得いくものですが、 お金もうけにはならないかもしれないけど、 趣味の資格などを取ることに頑張る人も多いかと思います。 でも、やっぱり稼ぎにつながらない資格は意味がないのでしょうか？ 経緯を話しますと、 専業主婦の友達は、子供の事でとても悩んでいて、 そのことで暗い気持ちになる時が多いようです。 子供は行きつ戻りつで、なかなか良い方向に行かないのですが、 そんな時、気持ちがとてもリラックスできる習い事に一緒に行きました。 その習い事は資格コースもあって、 年間10万以上はかかりますが、1年かけて初級を取得できます。 その資格を持っていても、お金を儲けることはなかなかできませんが 自分の気持ちが豊かになるとは思います。 子育てで思い悩んでいる友達に、 「子供の事ばかり考えて悩んでいるよりも、時間もあるのだから 　資格取るため勉強してみたら？」と言ったところ、 友達も状況を打破したかったのもあるので、 子供から気持ちを動かすためにもやる気になって、 ご主人の相談したそうです。 最初は賛成だったそうですが、 金額を聞くと思っていたよりもお金がかかると思ったのか、 「その資格を取って仕事につながる？ 　もっと役に立つ資格にしたら？」と言われたそうです。 私は、妙に納得しました。 子育てが終わった時に、再就職するために役に立つ資格の方が 自分のためにもなるよと言いたかったのだと思います。 でも、友達は、国家資格でさえ取っても仕事につながらないこともあると、 ご主人の意見に反発したそうです。 私自身、一見趣味と思われる資格をいくつか持っていますが、 趣味で終わらせない気持ちで資格を取得したので、 仕事として細々と依頼があります。 でもその仕事で生きていくことは無理な収入なので、 事務系の仕事をしています。 でも、趣味の資格でも人と出会って、視野は広がったと思います。 お金もうけにはならなくても、 豊かな人生になったと思います。 夫も同じ考え方で、豊かな人生と思えることにお金を使うのを無駄と思わない価値観です。 ですが、現在の仕事は国家資格がないと出来ない仕事でもあり、 意味のある資格しか取得していません。 でも、妻に対しては意味のある資格を求めたりもせず、 私が何か始めるのも一切文句を言ったことはありませんでしたので、 「お金になる資格じゃなくても、やりたいことには意味がある」 と、思っていたようです。 家計は私がすべてまかなっているので、 生活に困ることもなかったので、資格にかかる費用も気にされたことはありませんでした。 子供たちの習い事に関しても、一切文句を言ったことはないのですが、 お金の心配をしたことがないからかもしれません。 私はやりくり上手で、 旅行や趣味にお金をかけても、しっかり貯金が出来る主婦です。 だから、夫には気持ちの余裕があるのかもしれません。 友達のご主人は、病気をしたこともあり、 自分が何かあった時、困らない人生を歩んでほしいとの思いがあったのではと思います。 でも、友達は学ぶことを反対された気持ちになり、 資格の勉強をするのを今はやめることにしました。 私自身は、誰かのために何かをするのではなく、 自分のためにやりたいことはやって方がいい。 でも、意味あることにしようと思わない限り、 資格コースは受けなくていいのでは？ ただの 習い事として楽しんだらどう？とアドバイスしました。 社会に出てちゃんと働いている夫の意見はどちらも 間違ってはいないとは思いますが、 夫や主婦などの立場から見てどう思いますか？

26歳の専業主婦です。 主人が転勤族ですので見知らぬ土地で生活をしております。 主人は、お気楽でいいなぁ、好きなこと(趣味)に没頭出来ていいなぁ、悩みがなくていいなぁ、等々私の生活を羨んだ発言が非常に多いです。 付き合いが多い主人は毎日日付けが変わってからの帰宅。 とても孤独な生活です。 私も結婚前はバリバリ働いておりましたので正直毎日毎日頑張って働いている主人が羨ましく思えます。 隣の芝生は青い…まさに主人と私にピッタリな言葉だなと思います。 結婚するにあたり、仕事を辞め主人についていくと話し合いましたし、早期の妊娠を望んでおります。 やはりこのような状況なら主人の言葉は受け流すしかないでしょうか？ 人の悩みという物は自分の置かれている環境に比例する物で、私の悩みなんて本当に小さな物だということは実感しております。 もし同じような悩みを持たれている方、過去に同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら意見を聞かせて頂きたいです。

元夫、そして私はどちらも浮気をしていました。 言い訳をするようですが元夫のほうが先に浮気をはじめ、訴えても結局改善されず、それを知った私もあてつけのように浮気をして、結局泥沼でした。 子供はおらず、夫とは性生活も日常生活すらもままならない日々が続きました。 結果、当然のこととはいえ離婚することとなりました。元夫が浮気をした時点で離婚すればよかったのかもしれません。でも私は夫のことがそのときはまだ好きで、どうしようもない気持ちでいっぱいだったんです。馬鹿だったと思います。それは認めます。 離婚して、私は生涯の伴侶になるはずだった人と、私も結局浮気をしてしまったので周囲の信頼を失いました。精神もおかしくなって通院して、仕事もできず、貯金を切り崩してなんとか生活しています。実家にだって頼れません。 でもこれは不倫の代償なんだとなんとか気持ちをもちなおすように、生きられるようにがんばってきました。 でも元夫の現在の様子がわかって、また死にたくなっています。 元夫は浮気相手と結婚し、子供も産まれ、職も失うことなく、幸せに暮らしているようです。 私との差に涙が出ます。あの人が浮気さえしなければ私だってこんなことにはならなかったし、自業自得だとしてもあの人も同じくらい不幸になってなきゃおかしいです。不幸になってほしいです。幸せそうにしているのが心底許せません。 不倫の代償ではなくて、私は運が悪かっただけなんでしょうか？ 運がよければ元夫のようにのうのうと生きていられたのでしょうか？ もうどうしたらいいのかわかりません。

※再度お願い※ 誹謗中傷は、お辞め下さい。 お願いします。 僕は今、不倫してます。 それまでは不倫はもちろん浮気もした事ありません。 ましてや、浮気や不倫に対して否定的でした。 でも、好きになってしまいました。既婚者を‥。何度も気持ちを抑えようと思って努力もしました。自分自身、不倫に対して否定的だったので、自分がそこに足を踏み入れるなんて考えてなかったし‥。 でも、そもそも女性としてだけじなく人として好きだったから、仲良しではいたくて頻繁にメールしたり、ご飯に行ったりしてました。(２人とかじゃなく何人か体勢で) だから、余計どんどん仲良くなります。だから、もちろん、好きな気持ちも膨らみます。 相手(僕の好きな人=以後Ａさん)は僕より何歳も年上で、僕が恋愛感情込みで好意を持ってる事には薄々気付いていました。 でも、Ａさんはやっぱり世間体もあるし、自分の子供と同じぐらいの僕が、自分を(Ａさん本人)恋愛感情で好きになる訳ない。って言い聞かせてる部分もあったし、なんせＡさんの旦那‥かなりの束縛男。昔からＡさんの携帯を勝手に見たりするような人で‥。そんなんも含め、Ａさんは僕に対して冷たくするとかではなく、普通の関係でいよう‥(気持ちは嬉しいけど)気持ちには答えられない‥って感じの態度でした。 でも、そんなある日、旦那に俺とのメールを見られて、旦那に怒られて‥『もうメール出来ない』って言われました‥。旦那が出て来たら叶わない‥やっぱりこの気持ちは封印しよう‥と思って１人失恋モードになってて、でも、相談にのってもらってた先輩に『気持ち伝えずに諦めるな、後悔するぞ 』と言われ‥。人としても嫌われそうな気もしながら『実は好きでした。だからメールもいっぱいしたし、ご飯に誘ったりしました。』と告白したところ‥ 『本当は私も同じなの‥‥いい歳して子供と同じぐらいの歳の〇〇君(僕)の事‥‥だから本当はメールもしたいし、これからもご飯行ったりしたいの‥今日までもずっと、〇〇君のくれる言葉とか誘ってくれる事、嬉しかったの。』 ‥まさかの両想いでした。それ聞いちゃったら僕もう諦めたりなんか出来ません。 その日を境に僕とＡさんは始まりました。Ａさんが所持する携帯ではメールは出来ないから、僕が解約するのが面倒で使わないのに持っていた、〇〇〇〇(他社の携帯)を渡して連絡はそれで取るようにしました。 前置き長くなりました、それからもうすぐ１年になるとこです。(もちろん、その間に色々ありました)僕等は続いてます。 ですが、今は距離を置いてます。 何故なら、Ａさんは旦那と離婚したくて、離婚の話しを出してますが旦那が『〇〇(僕)と切れたら離婚したるわ』って言ってるらしく、今は会わないでいよう。って事で‥。 ここまで長文になった割りにＡさんの僕への気持ちは全然、書けてませんが、僕もＡさんも、お互い大好きな気持ちは同じです。何があっても気持ちは変わらない、必ず２人で幸せになろう。と約束しました。 だけど‥やっぱり僕も寂しいです。 同じ境遇の方や(相手を待ってる状態など)、不倫から幸せを掴む事が出来た方(無事、不倫相手と一緒になれた方)などのお話しを聞いて、今を乗り越える励みにしたいと思い(←言い方が失礼でしたらすいません)、投稿しました。 温かい返信、返答でお願いします。

※再度お願い※ 誹謗中傷は、お辞め下さい。 お願いします。 僕は今、不倫してます。 それまでは不倫はもちろん浮気もした事ありません。 ましてや、浮気や不倫に対して否定的でした。 でも、好きになってしまいました。既婚者を‥。何度も気持ちを抑えようと思って努力もしました。自分自身、不倫に対して否定的だったので、自分がそこに足を踏み入れるなんて考えてなかったし‥。 でも、そもそも女性としてだけじなく人として好きだったから、仲良しではいたくて頻繁にメールしたり、ご飯に行ったりしてました。(２人とかじゃなく何人か体勢で) だから、余計どんどん仲良くなります。だから、もちろん、好きな気持ちも膨らみます。 相手(僕の好きな人=以後Ａさん)は僕より何歳も年上で、僕が恋愛感情込みで好意を持ってる事には薄々気付いていました。 でも、Ａさんはやっぱり世間体もあるし、自分の子供と同じぐらいの僕が、自分を(Ａさん本人)恋愛感情で好きになる訳ない。って言い聞かせてる部分もあったし、なんせＡさんの旦那‥かなりの束縛男。昔からＡさんの携帯を勝手に見たりするような人で‥。そんなんも含め、Ａさんは僕に対して冷たくするとかではなく、普通の関係でいよう‥(気持ちは嬉しいけど)気持ちには答えられない‥って感じの態度でした。 でも、そんなある日、旦那に俺とのメールを見られて、旦那に怒られて‥『もうメール出来ない』って言われました‥。旦那が出て来たら叶わない‥やっぱりこの気持ちは封印しよう‥と思って１人失恋モードになってて、でも、相談にのってもらってた先輩に『気持ち伝えずに諦めるな、後悔するぞ 』と言われ‥。人としても嫌われそうな気もしながら『実は好きでした。だからメールもいっぱいしたし、ご飯に誘ったりしました。』と告白したところ‥ 『本当は私も同じなの‥‥いい歳して子供と同じぐらいの歳の〇〇君(僕)の事‥‥だから本当はメールもしたいし、これからもご飯行ったりしたいの‥今日までもずっと、〇〇君のくれる言葉とか誘ってくれる事、嬉しかったの。』 ‥まさかの両想いでした。それ聞いちゃったら僕もう諦めたりなんか出来ません。 その日を境に僕とＡさんは始まりました。Ａさんが所持する携帯ではメールは出来ないから、僕が解約するのが面倒で使わないのに持っていた、〇〇〇〇(他社の携帯)を渡して連絡はそれで取るようにしました。 前置き長くなりました、それからもうすぐ１年になるとこです。(もちろん、その間に色々ありました)僕等は続いてます。 ですが、今は距離を置いてます。 何故なら、Ａさんは旦那と離婚したくて、離婚の話しを出してますが旦那が『〇〇(僕)と切れたら離婚したるわ』って言ってるらしく、今は会わないでいよう。って事で‥。 ここまで長文になった割りにＡさんの僕への気持ちは全然、書けてませんが、僕もＡさんも、お互い大好きな気持ちは同じです。何があっても気持ちは変わらない、必ず２人で幸せになろう。と約束しました。 だけど‥やっぱり僕も寂しいです。 同じ境遇の方や(相手を待ってる状態など)、不倫から幸せを掴む事が出来た方(無事、不倫相手と一緒になれた方)などのお話しを聞いて、今を乗り越える励みにしたいと思い(←言い方が失礼でしたらすいません)、投稿しました。 温かい返信、返答でお願いします。

※再度お願い※ 誹謗中傷は、お辞め下さい。 お願いします。 僕は今、不倫してます。 それまでは不倫はもちろん浮気もした事ありません。 ましてや、浮気や不倫に対して否定的でした。 でも、好きになってしまいました。既婚者を‥。何度も気持ちを抑えようと思って努力もしました。自分自身、不倫に対して否定的だったので、自分がそこに足を踏み入れるなんて考えてなかったし‥。 でも、そもそも女性としてだけじなく人として好きだったから、仲良しではいたくて頻繁にメールしたり、ご飯に行ったりしてました。(２人とかじゃなく何人か体勢で) だから、余計どんどん仲良くなります。だから、もちろん、好きな気持ちも膨らみます。 相手(僕の好きな人=以後Ａさん)は僕より何歳も年上で、僕が恋愛感情込みで好意を持ってる事には薄々気付いていました。 でも、Ａさんはやっぱり世間体もあるし、自分の子供と同じぐらいの僕が、自分を(Ａさん本人)恋愛感情で好きになる訳ない。って言い聞かせてる部分もあったし、なんせＡさんの旦那‥かなりの束縛男。昔からＡさんの携帯を勝手に見たりするような人で‥。そんなんも含め、Ａさんは僕に対して冷たくするとかではなく、普通の関係でいよう‥(気持ちは嬉しいけど)気持ちには答えられない‥って感じの態度でした。 でも、そんなある日、旦那に俺とのメールを見られて、旦那に怒られて‥『もうメール出来ない』って言われました‥。旦那が出て来たら叶わない‥やっぱりこの気持ちは封印しよう‥と思って１人失恋モードになってて、でも、相談にのってもらってた先輩に『気持ち伝えずに諦めるな、後悔するぞ 』と言われ‥。人としても嫌われそうな気もしながら『実は好きでした。だからメールもいっぱいしたし、ご飯に誘ったりしました。』と告白したところ‥ 『本当は私も同じなの‥‥いい歳して子供と同じぐらいの歳の〇〇君(僕)の事‥‥だから本当はメールもしたいし、これからもご飯行ったりしたいの‥今日までもずっと、〇〇君のくれる言葉とか誘ってくれる事、嬉しかったの。』 ‥まさかの両想いでした。それ聞いちゃったら僕もう諦めたりなんか出来ません。 その日を境に僕とＡさんは始まりました。Ａさんが所持する携帯ではメールは出来ないから、僕が解約するのが面倒で使わないのに持っていた、〇〇〇〇(他社の携帯)を渡して連絡はそれで取るようにしました。 前置き長くなりました、それからもうすぐ１年になるとこです。(もちろん、その間に色々ありました)僕等は続いてます。 ですが、今は距離を置いてます。 何故なら、Ａさんは旦那と離婚したくて、離婚の話しを出してますが旦那が『〇〇(僕)と切れたら離婚したるわ』って言ってるらしく、今は会わないでいよう。って事で‥。 ここまで長文になった割りにＡさんの僕への気持ちは全然、書けてませんが、僕もＡさんも、お互い大好きな気持ちは同じです。何があっても気持ちは変わらない、必ず２人で幸せになろう。と約束しました。 だけど‥やっぱり僕も寂しいです。 同じ境遇の方や(相手を待ってる状態など)、不倫から幸せを掴む事が出来た方(無事、不倫相手と一緒になれた方)などのお話しを聞いて、今を乗り越える励みにしたいと思い(←言い方が失礼でしたらすいません)、投稿しました。 温かい返信、返答でお願いします。

苦しいです・・・間違っていたんでしょうか？ 付き合い始めて１年で振られてそのあと3年間「いつかは変わるかもしれない」と期待され、でも同じような喧嘩ばかり(彼が一方的に怒りわたしが謝る)繰り返しでした。 内向的なわたしに対して彼は全くの正反対の性格で、変わって欲しいと言われていたけど、イライラし始めたらもうどうしたらいいのかわからなくて(それがさらにイライラさせる)謝ってばかりいました。 お姉ちゃんみたいにお母さんみたいに、自分の思い通りにリードしてくれて、黙っていて欲しいときは黙っていてくれて、そういう女性が好きみたいで、だからリードしすぎても思い通りにならないと怒るし、かといって黙っていても怒る・・・。すごく難しい性格でした。でもわたしに「主体性がないから」とか「顔色を伺うから」とか「お前は自分のことしか考えていない」と言われてきました。イライラさせたくないから彼に合わせたりしていたところはあります。あと、対等に付き合いたいという彼とは違い、わたしは亭主関白で俺について来いタイプが好きで、合わなかったのかもしれません。５歳年上で俺様みたいな感じの彼に甘えていたわたしが悪いのかもしれません。。 大好きな元彼を失う方が嫌だったので、イライラされても今までは好きな気持ちだけで乗り越えられてきたのに、数か月前から浮気？二股？疑惑が出てきたあたり彼からの愛情も全く感じる事がなくなり「気持ちは変わってない」と言われたけど、４年も一緒にいたからそんな言葉だけでは信じられず、もう疲れたし先も見えないし、イライラした勢いで「変わってない・付き合いたくない・付き合うとかもうどうでもいいんじゃない？」と言われたことをきっかけに、何か月も悩みに悩んで疲れ果てて一方的に別れを決めました。 このまま連絡が来なければそれで終わりにしようと決めて。1か月。本当に終わりなんだと思います、でも彼のことになるとすぐ泣いていた泣き虫ですが、涙すら出ません。いままでは絶対に離れたくないと必死だったのに、もう縋る気力もありませんでした。 しかし誰と会っても彼より魅力的な人はいなくて（性格とか身長や見た目、職業もすべてタイプでした）本当に好きだったって実感するだけで、幸せだった日のコト思い出したり、いまきっと新しい彼女がいて幸せなんだろうなあ、と考えたりして、時間が経つほどすごく苦しくなります。 嫌なこと、嫌なところ、沢山あったはずなのに、嫌なことから忘れていくんです。 やっぱり我慢してでも一緒にいるべきだったのかな・・・と、わからなくなります。 わたしは切り替えも遅いし出会いも少ないのになかなか人を好きになることがないので、時間が解決してくれるはずだから、辛いのは今だけだって言い聞かせていますが・・・これが自分にとって最後の恋愛だったのかなって感じています。 これまでの恋愛では自分から終わらせた経験が無くて相手から完全に振られるまでは頑張るタイプだったので、自分の判断に自信を持つことがなかなかできません。 苦しいです。。。 本当に時間が解決してくれるんでしょうか？ 彼との関係を終わらせたこと、間違っていたんでしょうか。