maho-maho の回答履歴

ここで、何回か質問させていただきました。 私生きるための努力する気になりません… 皆さんに生きるための努力の方法たくさん聞いてきたけど、どうしてもやっぱりどうして生きなきゃいけないのか分かりません。 ただ、自ら死ぬことは悪いことだとされてるから死ぬ気にもならないけど。 何か、宙に浮いている気分です。 とても生活に疲れました。 どうしていいのか分かりません だれか、客観的に教えてください

とにかく毎日かなしくなります。むなしいんです。自分はなんだろう。何をやっても報われない。いつも心が晴れません。 先週好きな人に告白して振られました。 女性とはとにかく縁がありません。どんなに努力しても。何をしても。 昔からそうでした。でもなんとなく小さい頃から感じていました。異性にはもてない、恋愛も縁がない人生を送るのかな？と。 実際現実になってます。まともに女性と付き合ったこともありません。女性に優しくされたことも、愛情も知りません。 どんな努力をしても女性とは縁がありめせん。 さらに受験、就職もダメです。高校受験で挫折し、大学受験も挫折。就職も苦労しました。 何をやっても、ダメなんです。容姿もよくありません。頭も馬鹿です。 もう悲観するしかないようなことばかりでした。 とにかく悔しい。悲しいです。 生まれ持ったクズ人生の星の元にいるんでしょうか？何か悪いことでもしているんでしょうか？ 生きているのが罪なら死にたいと思います。でもたぶん死ぬ勇気もないし、自殺も失敗し苦しんだ挙句中途半端な体で生かされそうな予感がします。 僕は何か悪いことをしたのですか？これからどう生きていけばいいのですか？ 女性と縁を持つためにはどうしたらいいのですか？

私は、小学校から大学まで13年間野球をやりました。 考えられる限り練習しましたが、結果は惨憺たるものでした。 私の実力は素人と大差ありません。才能ある人はレクレーション程度でしか野球をやったことがなくても、私と同じくらい上手いのです。 世の中は結果が全てだと思います。人を魅了し、尊敬されるのは上手いプレーヤー。私のプレーでは、笑われ、努力すら否定されるだけです。これまで費やした時間、労力、お金が莫大なだけに、このような結果がとても悲しく、悔しく、惨めです。 今度は野球以外の新しいことを始め、野球のときと同じテンションで頑張りたいと思う反面、これまで信じていた「努力は報われる、努力に勝る天才はない、諦めないことが大事」…みたいな言葉が嘘だとわかっただけに、全力で努力することにびびっているというか、気持ちが乗ってこないところもあります。 質問１ 結果が出なかったからこそ得られるものって何があるでしょうか？具体的な回答だと嬉しいです。 私が野球を頑張って得たと思うものはもちろんありますが、それは結果が出ても得られたものか、結果が出ていたらより大きく得られたものです。それ以外のことは、未熟者の私にはまだわかりません。 質問２ また全力で頑張るために良いアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

彼女が妊娠してしまいました この子は望まれたものでなく、避妊をしなかった私のせいでできてしまった子です。 そのことを私と彼女の両親に話、これからどうするかを決めようとしているところです。 今、金銭面でも簡単に子供を産み、育てられる状況ではないのですが それよりも、 望んでできた子ではないということ、そんな最低な私が父であるということ そういう点で、このままその子を産んで その子が幸せといえるのでしょうか というところで、とても悩んでいます。 もし、幸せと言えるなら、これからがんばって費用などはどうにかしようと思っています。 ですが、この状況などを考えると、幸せとは言えないんじゃないだろうか これから幸せにできるのだろうかなど　不安でいっぱいになります。 みなさんの意見をください。 避妊をしなかったことなどの非難は、もちろん自覚しているつもりなので できればしないでいただきたいです。

彼女いない歴＝年齢の23歳の男です。またフられてしまいました。これで７人目か。 前にフられて以来「ありのままの自分ではダメなんだ」と思い、女性から見てよい男になろうと努力をしてきました。 しかし、疲れてしまい、ますます自分が惨めに思えてきました。 私は普通の人と感覚が違うようで、流行りのファッション雑誌を見てもかっこいいと思う服など一つもありません。そんな服を買うことにお金を使ったところで、自分を偽っている感じが嫌でなりません。友達からは「他人からかっこいいと言われていたら、いずれその服が好きになるよ」と言われましたが、いつまでたってもそうは思えません。 人と感覚が違うのは全般的に言えることで、同じ話を聞いても、私の感想はいつも友達と大きく違います。当たり障りのない会話をしようとすれば、これもまた自分を偽っていて、とても気持ち悪い。いくら偽っても、少し話せば、私が変わっているのはわかってしまうし。 お金もなくなってきたし、もうそんな努力をやめて、仕事や趣味に集中していたら男として成長していいんじゃないかと思っていますが、これはこれで不安があります。 質問は、私の今の方針は危ないでしょうか？もう結婚できなくなってしまうでしょうか？ということです。答えにくいとは存じますが、人生の先輩方、アドバイス頂けたらありがたいです。

私は幸せなはずなのに実感がありません。 五体満足で住む家があり、仕事があり、食べ物があります。 だけど幸せを実感できません。 独身です。 結婚すれば幸せになれるのでしょうか？ 毎日つまらないです。

とにかく毎日かなしくなります。むなしいんです。自分はなんだろう。何をやっても報われない。いつも心が晴れません。 先週好きな人に告白して振られました。 女性とはとにかく縁がありません。どんなに努力しても。何をしても。 昔からそうでした。でもなんとなく小さい頃から感じていました。異性にはもてない、恋愛も縁がない人生を送るのかな？と。 実際現実になってます。まともに女性と付き合ったこともありません。女性に優しくされたことも、愛情も知りません。 どんな努力をしても女性とは縁がありめせん。 さらに受験、就職もダメです。高校受験で挫折し、大学受験も挫折。就職も苦労しました。 何をやっても、ダメなんです。容姿もよくありません。頭も馬鹿です。 もう悲観するしかないようなことばかりでした。 とにかく悔しい。悲しいです。 生まれ持ったクズ人生の星の元にいるんでしょうか？何か悪いことでもしているんでしょうか？ 生きているのが罪なら死にたいと思います。でもたぶん死ぬ勇気もないし、自殺も失敗し苦しんだ挙句中途半端な体で生かされそうな予感がします。 僕は何か悪いことをしたのですか？これからどう生きていけばいいのですか？ 女性と縁を持つためにはどうしたらいいのですか？

さっきオレのクズっぷり発揮した 運転中に後ろの車がずっと煽ってきたんで頭来て車停めて 「お前喧嘩売ってんのかぁ？…！？」 って女かよｗフロントミラーから見た感じ男に見えたから で、その女の人が 「違います！トイレに行きたいんですぅ！」 だって 俺「…」 バタンッ、ブーン…と去って行った ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい あ、仕事してますよ。

人生がうまくいかないのは運命として受け止めるべき？ 生まれながらにして記憶力もなく外見も酷く音痴で運動神経も終わってる親友もいない 思うような人生になりません 運命として受け止めたいけどもがいて苦しい諦めがつかない 諦める方法を教えてください 36さいおとこ。

自分の立ち回り方が悪かったこともあり、毎日悩み憂鬱になっています。 私は４０歳のバツ一女性です。１５年前に離婚し、実家に戻り、子供や親と暮らし、力になってくれる兄弟もおり、現在まで恵まれて生活してきました。 今までの生活に、離婚の後悔や独り身の寂しさと言うものを特段感じることもなく（素敵なご夫婦に憧れやうらやましさはちょっと感じたりしますが）仕事と家事と育児にそれなりに励んできました。 １年半前から犬を飼い、毎朝の散歩が日課なのですが、そこで毎朝会うおじさんがいます。 その方は町内でも名士で顔も広く一目置かれる方です。（65～７０歳くらい？） 初めは犬の話題で会話を交わす程度だったのですが、身の上を聞かれるようになり、そのうちに なんというか・・・セクハラめいた会話のあてこすりをされるようになりました。 散歩で会うのが憂鬱になり、しばらく時間やルートを変えてなるべく合わないようにしておりましたが、やはり狭い町内。たまにばったり出くわしてしまいます。 冬に父がなくなり、バタバタとしていたころは道であっても挨拶程度になっていたのですが、ここ最近、近況を聞かれ、落ち着いたと答えると、「今度食事でも」と誘われてしまいました。 （会話の最初はお悔やみや体調の心配をしてくれたりと、普通の会話でした） 私もつい社交辞令でそうですねなどと答えたせいで、かなり積極的になられてしまい、仕事中に携帯に電話があったりして「いついこうか？」と・・・。 その会話もなんだかセクハラめいた怪しい雲行きをはらみ、要は『君は40そこらでもったいない。性的に解放されないといけない。』的な・・・。 その方は奥さんもいらっしゃっるので「なにをご冗談を」と交わしているつもりなのですが、まったく意に介さず、ご自分が私を本当の女にしてやるぞといわんばかりなんです。 愛読書が渡辺淳一氏らしく、不倫否定の私を「青い、わかってない」と言い負かします。 確かに、離婚後、彼も作らずですが、まったく彼氏（もっと言ってしまえば肉体関係）には興味がないのですが、そういっても、「それではいけない！」と・・・。 一枚も二枚も会話が上手で、ぴしゃりと言えなかった自分のせいで、本当に憂鬱です。 相手は名士ですし・・・。 でも悪いことしていないのに、逃げ回るように散歩をするのもストレスです。 どういえば角が立たず、お断りが出来るでしょうか。

女性は何故嫌いだという男に対して、しなくても良い、そんな事をすれば余計顔を付き合わせなければならないような事をするのでしょうか？嫌なら会話もせず、余計な事もしなければ関わらずに済むと思うのですが…精神的に痛めつけたいのでしょうか？

ここで、何回か質問させていただきました。 私生きるための努力する気になりません… 皆さんに生きるための努力の方法たくさん聞いてきたけど、どうしてもやっぱりどうして生きなきゃいけないのか分かりません。 ただ、自ら死ぬことは悪いことだとされてるから死ぬ気にもならないけど。 何か、宙に浮いている気分です。 とても生活に疲れました。 どうしていいのか分かりません だれか、客観的に教えてください

彼女いない歴＝年齢の２２歳です。 今まで恋愛に縁の無い生活を送ってきました。告白したこともされたことも、デートしたこともありません。女性に興味が無かったわけではありません。「自分が女性と関わるなどおこがましい」という意識が拭えず、女性に対して積極的な姿勢になれなかったことが原因です。 「恋愛がしたい」「惚れた女の子と仲良くなりたい」と思っても、勇気や自信が足りないためにそれが出来ずに今まで諦めざるをえなかったことは、正直かなり辛かったです。こんなに嫌な思いしかしないのなら、もう人を好きにならない方がマシだと思いました。 実際、この年まで何も浮いた話が無ければ、恋愛に対する興味など自然と薄れて、心理的に楽になれるのではないかと期待したりもしました。 ですが、恋愛への興味関心が衰えることは無く、むしろ現実の恋愛に縁が無い分、自分の中の女子の幻想がどんどん膨らみ、恋愛の理想が高くなるばかりです。 周りを見渡してみても、魅力的な女性はたくさんいますが、誰もかれも彼氏や配偶者持ち。運よくフリーの女性が居ても、魅力的な女性の周りは魅力的な男性ががっちり固めていて、私のような恋愛弱者が付け込む余地は微塵もありません。 思うに、魅力ある男性というのは、自分に自信がある人だと思います。そしてその自信とは、恋愛だけでなく多様な分野において研鑽を積んできたからこそ、持ち得るのでしょう。 対して私には何もありません。「これなら誰にも負けない！」と言えるような事なんて何もないのです。たとえ仮に何かを頑張っても、クラスでトップとかにはなかなかなれないし、学年や校内トップなんて絶対無理です。そして逆に言えば、そういうところでトップになれるようなすごいヤツは確かに存在し、そういう人たちには能力・人格等あらゆる面で絶対に敵わない。 恋愛というのは普遍的なものですから、ほとんど世の中全ての男子がライバルなわけです。そう考えると、今まで恋愛経験もなく、これと言った実績や長所も無い私が、好きになった女性を落とせるかどうかというと…とても勝ち目など見えない戦いであると言わなければなりません。 実際、これまでもそうでした。私が好きになった女性は何人かいましたが、彼女らが私と話すときの儀礼的・形式的そうな雰囲気といったら…そして、彼女らが他の男子たちと話すときの心から楽しそうな雰囲気といったら…まったく言葉にもできません。結局彼女らが付き合うのは、いつもクラスの中で目立つ男ばかり。当たり前かもしれませんが、それだけに私にはもうどうすれば自分に自信がもてるのか、さっぱり分からないのです。 どうすれば自信がもてるのでしょうか。 どうすれば自分が恋愛をする資格のある人間であると信じることができるのでしょうか。 どうすればフられたり、嫌われたり、周囲から嘲笑される恐怖を乗り越え、女性にアプローチすることができるのでしょうか。

ここで、何回か質問させていただきました。 私生きるための努力する気になりません… 皆さんに生きるための努力の方法たくさん聞いてきたけど、どうしてもやっぱりどうして生きなきゃいけないのか分かりません。 ただ、自ら死ぬことは悪いことだとされてるから死ぬ気にもならないけど。 何か、宙に浮いている気分です。 とても生活に疲れました。 どうしていいのか分かりません だれか、客観的に教えてください

彼女いない歴＝年齢の２２歳です。 今まで恋愛に縁の無い生活を送ってきました。告白したこともされたことも、デートしたこともありません。女性に興味が無かったわけではありません。「自分が女性と関わるなどおこがましい」という意識が拭えず、女性に対して積極的な姿勢になれなかったことが原因です。 「恋愛がしたい」「惚れた女の子と仲良くなりたい」と思っても、勇気や自信が足りないためにそれが出来ずに今まで諦めざるをえなかったことは、正直かなり辛かったです。こんなに嫌な思いしかしないのなら、もう人を好きにならない方がマシだと思いました。 実際、この年まで何も浮いた話が無ければ、恋愛に対する興味など自然と薄れて、心理的に楽になれるのではないかと期待したりもしました。 ですが、恋愛への興味関心が衰えることは無く、むしろ現実の恋愛に縁が無い分、自分の中の女子の幻想がどんどん膨らみ、恋愛の理想が高くなるばかりです。 周りを見渡してみても、魅力的な女性はたくさんいますが、誰もかれも彼氏や配偶者持ち。運よくフリーの女性が居ても、魅力的な女性の周りは魅力的な男性ががっちり固めていて、私のような恋愛弱者が付け込む余地は微塵もありません。 思うに、魅力ある男性というのは、自分に自信がある人だと思います。そしてその自信とは、恋愛だけでなく多様な分野において研鑽を積んできたからこそ、持ち得るのでしょう。 対して私には何もありません。「これなら誰にも負けない！」と言えるような事なんて何もないのです。たとえ仮に何かを頑張っても、クラスでトップとかにはなかなかなれないし、学年や校内トップなんて絶対無理です。そして逆に言えば、そういうところでトップになれるようなすごいヤツは確かに存在し、そういう人たちには能力・人格等あらゆる面で絶対に敵わない。 恋愛というのは普遍的なものですから、ほとんど世の中全ての男子がライバルなわけです。そう考えると、今まで恋愛経験もなく、これと言った実績や長所も無い私が、好きになった女性を落とせるかどうかというと…とても勝ち目など見えない戦いであると言わなければなりません。 実際、これまでもそうでした。私が好きになった女性は何人かいましたが、彼女らが私と話すときの儀礼的・形式的そうな雰囲気といったら…そして、彼女らが他の男子たちと話すときの心から楽しそうな雰囲気といったら…まったく言葉にもできません。結局彼女らが付き合うのは、いつもクラスの中で目立つ男ばかり。当たり前かもしれませんが、それだけに私にはもうどうすれば自分に自信がもてるのか、さっぱり分からないのです。 どうすれば自信がもてるのでしょうか。 どうすれば自分が恋愛をする資格のある人間であると信じることができるのでしょうか。 どうすればフられたり、嫌われたり、周囲から嘲笑される恐怖を乗り越え、女性にアプローチすることができるのでしょうか。

３０代女性です。人生に絶望してしまっています 勉学や仕事など自分にできることを精一杯しててもいつもダメです。 世渡りが下手です。人と付き合う事が下手ですし何をしても不器用な自分 が嫌になります。周りと比較したくはないですが仕事を持ち家庭を持ち そのような姿を見てると余計辛く自己嫌悪になってしまいます。 明るい気持ち前向きでいたくても急に不安が押し寄せて辛いです

私が自分自身を幸せにする。 世界中の人がそれを実践すれば世界中の人が幸せになれる。 案外簡単な話ですよね？

ここで、何回か質問させていただきました。 私生きるための努力する気になりません… 皆さんに生きるための努力の方法たくさん聞いてきたけど、どうしてもやっぱりどうして生きなきゃいけないのか分かりません。 ただ、自ら死ぬことは悪いことだとされてるから死ぬ気にもならないけど。 何か、宙に浮いている気分です。 とても生活に疲れました。 どうしていいのか分かりません だれか、客観的に教えてください

私は、小学校から大学まで13年間野球をやりました。 考えられる限り練習しましたが、結果は惨憺たるものでした。 私の実力は素人と大差ありません。才能ある人はレクレーション程度でしか野球をやったことがなくても、私と同じくらい上手いのです。 世の中は結果が全てだと思います。人を魅了し、尊敬されるのは上手いプレーヤー。私のプレーでは、笑われ、努力すら否定されるだけです。これまで費やした時間、労力、お金が莫大なだけに、このような結果がとても悲しく、悔しく、惨めです。 今度は野球以外の新しいことを始め、野球のときと同じテンションで頑張りたいと思う反面、これまで信じていた「努力は報われる、努力に勝る天才はない、諦めないことが大事」…みたいな言葉が嘘だとわかっただけに、全力で努力することにびびっているというか、気持ちが乗ってこないところもあります。 質問１ 結果が出なかったからこそ得られるものって何があるでしょうか？具体的な回答だと嬉しいです。 私が野球を頑張って得たと思うものはもちろんありますが、それは結果が出ても得られたものか、結果が出ていたらより大きく得られたものです。それ以外のことは、未熟者の私にはまだわかりません。 質問２ また全力で頑張るために良いアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

度々失礼いたします。 付き合っていない女性との間に子供が出来、女性はどうしても産みたいと言いましたが、私はどうしてもイヤだったので、その旨を話し、説得し、中絶後は支えていくし、責任もとると約束し、中絶しました。 中絶後に女性は情緒不安定になり、ありえない言動をするので喧嘩が絶えず、私も暴言を吐いたり、酷い態度をとってきました。 女性は心療内科に通い出し、私ももう辛くなり、慰謝料払うから終わりにしてくれと言いました。 落ち着くまで付き合って欲しいと言うので、それはできない、嫌だと言いました。 おろしたんだからそれぐらいやれってことか？ と聞くと、そうじゃないと言っていましたが、 元々性格が合わないし、付き合うって何をするんだよ。 と罵声を浴びせました。 2人で話しても拉致があかないから、調停を立てよう。 と言いました。 これは私は酷い事を言っているのでしょうか？ どうしても女性に何かしてあげたいという気持ちが起きませんでした。 早く車から降りろ。と車から追い出したこともありました。 薬を飲んでて…とグチグチとしつこかったからです。 怒らせる様なことばかり言ってきて、たくさん責められしんどかったのです。 女性は自殺してしまいましたが、 女性は、あなたばかり自分のイヤなこといいことを選んで自分中心に考えて、少しは思いやって欲しい。 と言ってましたが、もう言い合いをしたりするのがイヤだったのです。 調停を立てて話し合えばよかったのでしょうか… ご助言お願い致します。