maho-maho の回答履歴

私は今年で40になる、子供2人いる既婚者です。普通の家庭で普通に暮らしています。仕事で10歳下の未婚男性と仲良くなりました。お互いゲームが好きでLineするようになったのが1年前。最初、ご飯に行こう、買い物に行こうと誘われましたが行きませんでした。1年関わってわかったのは、彼の性格は正直でどS。最初はノリで綺麗とか会いたいとか言ってるのかと思い流していましたが、性格がわかってきて、思ってることをそのまま言葉にしているのがわかり、言われることが心地よくなって行きました。喧嘩もよくして、優しくもいっぱいしてもらいました。Lineはこの1年週に1回くらいで、仕事では月に6日くらいのペースで過ごしてきました。家にはこの1年で2回だけ遊びにいきました。2回目に家に行ったら彼は酔っていて流されるまましてしまいました。 ここから、想像もしていなかった感情を味わうことに…。私の気持ちがしてから、好きってことに…。あれから、彼は何も変わりません。Lineすれば相変わらずすぐ返信くるし、会えばいつもと同じ。盛り上がってる感は全くないです。いままでもあまりLineしてないし、会ってもないから生活的には何も変わらずなんですが、私だけおかしいんです。意味のないこの感情、どなたか落ち着ける言葉をください。 また、この彼の考えがわかる未婚男性のかた、仮定の話でいいです。彼が今、どういう気持ちでいるか教えてください。

30代のコミュ障ブサイクぼっちが、恋愛にありつけるチャンスはありますか？ 紹介してくれる友達はおらず。 サークルに入っても、いつもぼっちになり。 出会い系をやっても、いつもアドレスすら聞けず。

約３年付き合っている彼氏がいます。私は２３歳で、彼氏も同じ年齢です。 付き合って２年目の1年間、遠距離恋愛をしていました。翌日彼氏に再会できるという時に、浮気をしてしまいました。彼氏の良いところはとても好きです。悪いところは納得いかない部分もあります。ですが別れるにも別れきれず、このまま付き合い続けて行きたいと考えています。。。自分わがままだなと思います。 浮気をしてしまった私は、深く反省し、とても後悔しています。そんな自分が残念でなりません。。。 浮気はやってはいけないことだと思っていた自分が、こんなことになってしまい、誠実さのかけらもなくなり、自分に失望しています。 浮気という行為はとても許されるものではないと確信し、今後二度とこのような過ちを繰り返さないと強い覚悟でいます。。。しかし、浮気に至るまでの間、彼氏との間に多くの衝突がありました。 喧嘩するたびに頭に血が上り、「もう、別れよう」「どれくらいの間か分からないけど距離を置こう」「うざいから連絡しないで」などと言われたこともあります。また、「お前が悪い」「謝れ」「どこが悪かったのかちゃんと言え」などとも言われ、彼氏にも私にもどちらにも原因があるのではと思うことまで全て私だけが悪いという感じになってしまいます。 喧嘩は多いときは週に３回程あったりもしました。すぐに寄りは戻しましたが、毎回上に書いたような状態でした。最近は1ヶ月に数回と減ってきましたが。。。 遠距離恋愛中は、一度彼氏が怒ったら、私が話している途中でも電話を切り、その後私が何度電話をかけ直してもブチ切りされたり、携帯の電源を切ります。メールしても、返信しません。 また、私のひとつひとつの行動を細かく連絡して欲しいと言われ、そうすることで彼氏が安心するのなら、私もそうしたいと思い、朝起きてから行う一つ一つの行動についてその都度細かくメールを送りました。異性と遊んだり、飲み会も男が居るなら行かないでと言われたので、女の友達と買い物やお茶をして遊んでいました。遠距離でも心は彼氏の隣だと信じ込み、ずっと彼氏のことを馬鹿なんじゃないかってくらい一途に、思い続け、電話や手紙だけでなく、毎月必ず1回は手紙やプレゼントを添えて郵送していました。夜9時に帰宅した際は、遅いと言われました。ところが、私の彼氏は、異性と飲み会に参加したり、夜中２時や3時まで飲み会にいることだってあったり、私に言うことと違うことをしていました。私には、ひとつひとつの予定や行動を細かく伝えるように言いましたが、彼氏はそんなことなく、むしろ女の子と遊んだことを何度も隠していて、結局フェイスブックの写真なんかで私が気づいて、、、っていう感じでした。 また、デート中や旅行中も喧嘩になると食事中であろうが私一人置き去りにし、どこかに居なくなってしまいます。近くを探し回ったり、電話したりしますが、全くダメで、挙句の果てには私を置いて先に家に帰ってしまったりもありました。 これらのことがあると、彼氏は本当に私のことが好きなのだろうか、本当に好きならこんなことするのだろうか、と疑問に思いながらも私のことは好きだと言うので付き合っています。。。 仕事で忙しいときに私が「会いたい」「さみしい」という「そんなこと言うな」などと言われたこともあります。さみしいなら自分でなんとかして欲しいと言っていました。 その反面、好きなところもあります。私は彼氏の優しいオーラに惹かれて付き合いました。 私が病気のときは病院に一緒に行ってくれたり、心が沈んでいるときは、勇気づけてくれたり、彼氏は楽しむ方法を知っていて、私がはっとするようなアイデアを提案して、今日ここ行くのはどお？とか、今日これするのはどお？と言ってくれて、私をハッピーにしてくれるときだってあります。 その幸せな瞬間が彼氏の嫌なところも消し去ってしまいます。プレゼントもたくさんくれるし、記念日はこまめにいつもお祝いしてくれるし、たくさん優しくしてくれるところもあります。 彼氏といると何よりも、素が出せて、一緒に冗談を言い合ったりして笑ったりするのがとても楽しいです。一緒にご飯を作ってくれたり、家事を手伝ってもくれます。飲み会もよくして、一緒にテレビを見る時間も楽しくて、大好きです。 そんな彼氏を持つ私は、遠距離最後の日に浮気を犯してしまいました。当時は彼氏の私に対する扱いに鬱憤がたまり、その結果浮気をしてしまったのですが。。。こんなことするべきではありませんでした。本当に自分が汚い人間だと思います。１年間、いつも彼氏を裏切り浮気してしまったことに罪悪感を感じながら、彼氏には黙っていました。ですが、あるとき隠し事をしたまま彼氏を騙すように付き合う自分がダメだと思い、2日前に打ち明けてしまいました。 彼氏はとてもショックを受けてしまい、私にビンタをしたり、殴ったりもしました。痣もできたし、ビッチとも言われました。私はこれに値すると思います。それぐらいのことをしたと思っています。 私は彼氏と別れたくありません。ずっと一緒にいたいと思っています。。。 彼氏も1ヶ月時間が欲しいと言い、その間考えるそうです。お互い距離を置いて考えてからまた話そうと。今は彼氏も辛いのはもちろん、私も辛いです。。。 彼氏は私に条件を出して来ました。まず、慰謝料として６万円。これを使ってソープに行くそうです。「俺は3年間一度も浮気なんかしてなかったのに、裏切られて憎しみしかない」と言っていました。だから「俺にもほかの人と１回セックスさせて」と言っていました。そして、私がこれから決まっていた短期間で住み込みのバイトも断るように言われました。泊まり込みなら何があるか分からないからだそうです。私は浮気は禁止だそうです。。。彼氏は私のことを相当恨んでいると思います。これから何度浮気をされるかわかりませんが、彼氏は浮気をする気になると思います。（私がしたことの仕返しということで） 私はどうすれば良いでしょうか。。。別れたい気持ちも湧きますが、別れる勇気がありません。私にとって初めての彼氏ですから。これまでの写真や手紙、もらったプレゼントが全て過去の思い出となり、捨てたりするのも嫌ですし、楽しかった日々を思い返すと胸が痛いです。私の彼氏を元彼にしたくありません。。。。まず、浮気をするべきではなかったし、そしてなお、、彼氏に言うべきでもなかったと思っています。。。。。これが別れるきっかけとなるのでしょうか。。。 みなさんならどうしますか。 長文読んでいただき、ありがとうございました。

こんにちは。 長くなりますし私にとても腹が立つと思います。 よろしければお答えください。 私には付き合って1年4か月になる彼氏がいます。 私は20歳（現在は浪人して大学生で彼と一緒の大学です。）彼は21歳大学生です。 1年前に妊娠して私は産みたい。彼は金銭面から考えると将来的に育てられない。ということで 毎日のように話し合いをしていました。 彼は親同士の話し合いになると別れなければならなくなると思い 必死に理由、中絶してもずっと一緒にいてくれることを伝え続けてくれましたが 私は中絶すること自体嫌だったので話を聞き入れられませんでした。 結局親同士の話し合いになり　「私の家にはお金がなくて毎月火の車だ。 なので一生会わない、認知しない、養育費渡さないを守るなら産んでもらっても構わない」　と言われ 紙にその事を書き紋印を押し話し合いを終えました。 私の親は産むことに賛成でしたので結局産むことに決まりましたが 私自身一人で産むことが怖くなり、また逃げて中絶してしまいました。 逃げてばかりだったことをとても後悔しています。 今なら妊娠中ではなく、落ち着いているからなのかもしれませんが 貯金０、私は無職、彼は学生でバイトもしていないとなると 産む時期までにお金があるのかどうか、産んでも着せてあげられる服、遊ぶおもちゃがあるのかどうか 遊びたい自分をどう抑えて行くのか彼に言われ続けたことがひしひしと伝わります。 なぜあの時聞く耳を持たなかったんだろうととても後悔してます。 彼と結局結婚できないのは私がこのように聞く耳を持たなかったこと 彼の母親に絶対に無理。と言われることです。 私の母は「あんたがええならそれでええ。」と言ってくれますが 簡単に言いますが彼の母はあの紙に書いたんだから結局中絶しても無理とのことです。 自分の人生なんだから自分で決めたらいいなんて私の口からは絶対に言えません。 私は自分で考えずに逃げてきた人間です。 諦めるしかないのはわかっていますがどうにかきっとなる。と考えてしまいますし 彼が好きなので別れられません。 彼の母親は何も悪くないですし彼を守っただけなのに、彼の母親がいなかったらと考えてしまいます。 お金がないって言っていたのに毎週２，３回は食べに行っているので 火の車なんて嘘だったんじゃないかと考えてしまう自分が嫌です。 さっさと別れられたらいいのですが、自分自身この人と家族になりたいし もう一度この人との子供がほしいとなってしまいます。 彼には「お母さんが絶対無理ってきっと言うと思うから お前が若いうちに別れて違う人を見つけてほしい」と言われます。 私には違う人なんて考えられません。 話は変わりますが現在共依存状態なのだと思います。 私自身尽くす方で彼に何か買ってあげたり欲しいと言われたら買ってあげたりしてしまいます。 彼はアルバイトもしていないのでお金はなく私がデート代を出しています。 こんな関係なのでなかなか別れられないのかなあとも思います。 利用されてると思われるのかもしれませんが私がお金がない時には出してくれます。 彼は週3回くらい大学に行くための交通費を親からもらっているのでお金は少ないですがあります。 話がごちゃごちゃになってしまいすいません。 このままどうしたら諦めることができるのか このまま彼と結婚しなくてもいいからずっと一緒にいたいと思います。 でも、彼の母親が怖いです。彼の母親に謝りに行くのもおかしいですし 結局別れるしかないのでしょうか。 意味のわからない文でイライラさせてしまって申し訳ないです。 よろしれけばなにかアドバイスお願いいたします。

恋愛に関して、どうすればいいか分からないし、どうしたいかもわからない。 普段の暮らしは楽しく、趣味もある。でも、嫌なことがあるとブワッて悪い考えや虚しい考え、イライラするものが吹き出てくる。 恋愛感情を、消しました。誰も愛する気にならない。もとから恋人ができるだなんて期待してない。 でも、恋人を、欲しがっているような感覚。 セックスを経験したくてどうしようもない。せい欲を充したい。でも、風俗には行きたくない。出会い系サイトもダメ。ただの面食いなのかも。 恋愛なんて、どうやったら、いいのか方法がまるで分からない。 カップルを見るたびに劣等感。 あいつらの方が頭が悪いのに、って考えることもある。 誠実になろうとしたも無駄。誰も私を好きにならない。、人が人を好きになるプロセスが不明過ぎる。 私は病気でしょうか？

やっぱりただのご縁なのでしょうか。知り合いの男性が彼女１０何年降りかに出来、まだ付き合ってない時彼女の親に紹介される。１ヶ月も経ってないのに彼の家によく来る(彼は農家で跡取り)彼女の猛烈アピールと近所や周りから固められ、付き合いだしほぼ毎日のように会ってるそうです。彼は面食いで料理ができる清純な人がいいって言ってたのに、彼いわく大柄で顔が悪く、酒飲みで元ヤンみたいな雰囲気らしいです。 彼女も同居になるみたいだけど元々同じ地区だし、抵抗はなさそうな感じです。 やっぱブスのほうが気が楽なんでしょうか。明るく社交性はあり元ヤン仲間みたいなのもいるらしいです。 女の人は年齢的なものもあるし早く結婚したいのはわかるけど、農家の跡取りでこれを逃したら独身よりはお嫁さんに来てくれる人と付き合いますよね…結局嫁いでくれるなら誰でもいいんでしょうか。なんかがっかりしました。理由は周りに流されてというか自分の意思がないし、女なら誰でも良かったんだと。見損ないました。そしてとんとん拍子なのが不思議でなりません。

タイトル通り彼氏ができません(>_< ) 21歳大学生です。 年齢＝彼氏いない歴です。 どうして彼氏ができないのか自分だけでは解決ができず質問させていただきました。 私は大学にもバイト先にも男友達ならたくさんいますがどうしてか彼氏ができません(´・ω・`) 高校までは女子校で周りの友達も彼氏がいなかったので焦ったことはなかったのですが大学三年生にもなると皆彼氏ができて自分だけ彼氏ができずこのままでは一生彼氏ができないのでは…と不安になってきました。 仲のいい男友達も何人かいて、２人きりだったり複数だったりでよく食事に行ったり遊びに行ったりします。 しかし彼らはどうも私のことを恋愛対象には見ていなさそうです。 女友達と彼女に求めるものってどこが違うのですか？ どうしたら男友達でなく彼氏ができるようになるでしょうか？ 宜しくお願いします！

努力が足りないとか当たり前のように言うけど、 僕は死ぬほど努力できるのも生まれ持った才能だと思ってます。ギフト イチローとかそのたぐい。 できる人は、どうして出来ないの！って理解できない 間違ってますか？

もう20を越えて大変はずかしいのですが、人を好きになるということ経験したことがありません。 た だ、最近ある方の事が気になります。 具体的にいうなら、話してて楽しい・食事の趣味が合うなどです。 ですが、これは友人でもあることなのですが、彼が色々ありまして落ち込んだとき200キロ以上ある距離を会いに行きました。 今考えると、相手には迷惑だったかもしれませんね。 心配で心配でどうしよもなく、相手に事前に聞いて了承をいたたいてから行きましたが。 彼に笑顔になってもらいたい、もっと色んな世界を知ってもらいたい、など私の我が儘ですが思って行動してしまいました。 ただの自己満足なのでしょうか？ 好きなのでしょうか？ 一般論でも構わないので、考える材料を頂けないでしょうか？

旦那が行方不明になりました。 学生結婚をしていてお互い大学生なのですが、25日から旦那がバイト先から帰らず行方不明になりました。 旦那は幼稚園の頃から(幼馴染)放浪癖があり、過去 に何回も家出をしていた事があるのですがどれも半日か1日で帰って来てました。 それに旦那は過去に一度飛び降り自殺をしようとして警察のお世話になったことがあるので心配です…。 LINEも既読にならず、携帯はどうやら電池切れのようでコールしなくなり、 旦那の実家が私の家に近いのでそっちに行ってるのかと思いましたが、一度も帰って来てないようでした。 警察にも捜索願を出したら、見つかったのですがどうやら私の家には暫く帰りたくないらしく居場所も教えないでくれと言われたようで何も教えて頂けませんでした。 未だに連絡も取れず、旦那のバイト先からは無断欠勤の為クビの電話。 警察の方が旦那と連絡が取れるということは恐らく実家に帰ったのかと思い、 友達と何度か実家に電話をかけていますが息子は居ないの一点張りです。 (旦那の母親は私を凄く嫌っているので嘘の可能性もある) 何処にいるのか、何をしているのか…。 いつ帰ってくるのかも分からず、精神状態が限界に近づいてきました。 旦那が失踪してからろくに食事が喉を通らず体重が5kg減り、涙が止まらず夜も眠れない日々が続いています…。 ショックで学校も行けてません。 あれだけ私に 「お前の悪口を町内に言い触らすような実家には二度と帰りたくない」 と言っていたのに、今は実家に帰っているんじゃないかと思うと気がおかしくなりそうで、死んで楽になりたいとすら思ってしまいます。 私の友達が一生懸命旦那を捜してくれたり、実家に電話をかけてくれたりしてて本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになり、自分が情けなくなります…。 学生結婚で子供が居ないのでまだ良いのですが、 早く帰って来てくれないと金銭的にも困るし、死んでしまいたいです。 旦那はそのうち帰って来るでしょうか…。 せめて連絡だけでもつけば落ち着くのですが…。 ストレスで自分がおかしくなりそうです。 乱文失礼しました…。

いい歳してって笑わないで下さい（笑） 私は４０歳、彼氏は４７歳です。 付き合って半年がすぎました。 私は面白いことダイスキでなんでもかんでもお笑いにもっていってしまいます。もちろん真面目な話の時は除いてですが‥ 彼と知り合った時もこの性格をバンバン出してしまい、結局彼が気にいってくれて付き合うことになりました。そんな彼もとっても面白く好きになりました。 だけどそんなアホみたいな私ですがやはり会った時はイチャイチャ～したり会いたかったよ～とか好きだよ～とか言いたいのですが、私のこのキャラが邪魔して中々口に出せれません。私がそんな事言ったりしたりしたら『どしたん？なんか変なもん食ったんか（笑）？気持ちわる～っ（笑）』て言われそうで‥（笑） そんなん言われたらかなり凹みそうで余計に怖いf^_^;) 彼の方もいい歳なんでそういうのって嬉しいのかな？って考えてしまいます。付き合い出して一回だけ彼から私のモモに頭乗っけてきて、癒されるわ～って言ってきたことはあるのですが‥彼は実はそういうの好きなのかなあ？？ なんせ私が甘えベタ（恥ずかしくて自分からイチャイチャできない）で口下手（いらん事は山ほど言うのに好きとか会いたかったとかこれも自分から言えない）です。 情けない事に若い頃からです(>_<) もちろん面と向かって好きとかも言った事ないです。たまに彼が冗談まじりに『お前は俺の事すっきやの～』って言ってきた時に『もう～なんで知ってるん（笑）』とか『ばれた～？（笑）』とかは言います‥(;^_^A こんな私がそんなイチャイチャしたり好きとか会いたかったとか甘いこと言っても大丈夫でしょうか？なかなかその面で素直になれなくて‥男性はどんな方でも何歳になっても言われたら嬉しいもんでしょうか？ ちなみに私は彼からはっきり言われた事はありませんが（笑）

いじめられた側は大人になってもその事をぐちぐち気にしてて卑屈な感じ。‌‌ いじめた側はそんなことキレイさっぱり忘れて順風満帆に歩んでる感じ。 ‌‌ そんな感じがする 。‌‌ 最後も笑うのはいじめる側なのかもね

下記のとおりの人生です。 これは世間ではよくある話しですか？ 「そんなんまだまだ甘い！」「ごくごく普通」「うわぁ～かわいそう」 などなど、自分が置かれている状況を客観的に把握したいので教えていただきたいです。 1.かつて祖父が交通事故で人を殺した 　任意保険に入っておらず、家が建つぐらいの賠償金を負いました。 2.父と会話にならない 　上記の祖父からおもちゃ扱い、賠償金支払いの手足として父は育てられました。 　人間的感情や論理が理解できない主体性のない父で、年齢を重ねるごとに会話が成立しなくなっています。 　育ててもらったことに対する感謝の念は持たざるをえないのが厄介な点です。 3.高校はほぼ不登校 　なんとか卒業し、予備校に通った末私立文系の大学を卒業しました。 4.借金まみれ 　上記のとおり以前から経済的基盤が脆弱だった実家ですが、大学に通わせてもらったことで多額の教育ローンを親が負いました。 　しかもそれだけでは足りず、わたしも奨学金や各種ローンで借金し多重債務者になりました。 　現在も細々と返済中です。 5.多忙な職場 　地方公共団体勤めですが、今年の春に異動いたしました。 　その異動した先が、前任者の方が自死されたところ（おそらくあまりの多忙さによる）で、その方が抱えていた仕事のノウハウが大きく失われてしまった状態です。 　仕事量の膨大さをみて4月から危機感を持って取り組んできましたが（7年前の仕事をいまだに引きずったりしている）、やはり引き継ぎがない点は大きく、いよいよ報告ものが危機的な状況となってきました。　 　周囲の方々や他の行政庁に仕事内容を尋ねても、各人で把握しているぶんのみ教えてもらえる状況で、日々不安に怯えながら残業をしています。 　さらに、直属の上司が春先から事情により休職しており、残った正職員の方と変化の多い国の方針に振り回されながら慣れない仕事に悩む日々です。 　※文章量からもわかるとおり、この点が今の自分にとって最大の問題点です。 6.彼女ナシ＝年齢 　一般の女性とお付き合いしたことは未だかつてありません。 　お金を使っての経験自体はあります。 以上のような人生ですが、いかがでしょう？ ご覧になった貴方はどう感じられましたか？

今の生活がとても辛いです。 きっと私を深く知らない人からすれば、 とても充実した生活に見えると思います。 第1志望校の地域ではトップ校に合格し、 友人もたくさんいて、彼氏もいる。 スカウトされるくらいの容姿ではあり、 異性人気はクラスで1、2番になれる程度。 父はいわゆる高学歴高収入の部位に入り、 母も高学歴、市の元ミス。 友人には何でも持っていて羨ましいと 言われたことだってありました。 しかし現状はトップ校とはいえども 偏差値60半ばの学校の中ですら 校内偏差値は40の落ちこぼれです。 親戚の中で1番頭も悪いです。 脚に病気を持っていて体育もできず、 最近はかなり調子が悪く通院のため、 運動部でもないのに入ったばかりの部活も 退部しなければいけません。 外見も一応進学校ですから、 優等生タイプの地味な人が多いだけで、 ちっとも大したことはありません。 友人ともお互い数少ない華やかな女子と つるんでおきたいというだけで、 特に絆だとかそういうものはありません。 心から信頼できて何でも話せる人は 3人いるかどうかといったところです。 彼氏のことは大好きです。 優しくて、好きすぎるくらい好きです。 でも、顔がかっこ良くて背が高くて 頭も良くて声が低くてサッカー部エースで 中学でもモテていた彼だからこそ、 好きになったのかもしれません。 家族や親戚は私にとっては プレッシャー以外の何者でもありません。 文武両道な美男美女揃いです。 普通の私は明らかに浮いています。 きっと内心馬鹿にされているんだろうなと 毎日コンプレックスで死にたくなります。 私より過酷な状況に置かれている人は たくさんいるはずなのに。 現実を見ないようにするためなのか、 寝ても寝ても眠くなってしまいます。 夕方は特に部活をしていた時間なので、 悲しくなって課題もせず寝てしまいます。 中2から高1の今に至るまで、 ずっとこんな生活を送っています。 高校に入ってからはさらに酷くなり、 最近になって焦り始めました。 このままでは大学進学も危うく、 余計に親族からは浮いてしまいます。 友人や彼氏からも見放されたら、 人の評価が全ての私は生きていけません。 泣いてばかりの自分が情けないです。 どうすればよいのでしょうか。 甘えてばかりの私に喝を入れて下さい。 お願いします。 読みづらい上に長文ですみません。

清水建設のラグビーチームブルーシャークスに入部したいのですが誰でも入部できるのでしょうか？ ラグビーは高校の時やってました、年齢は20です。高校時代の成績は県の東部支部で最優秀選手になったぐらいです、このレベルではやはりイーストリーグDiv2レベルのチームには相手にされないでしょうか？必死に練習すればこんな自分でもスターティングメンバーを勝ち取る事は可能なのでしょうか？

はじめまして。長文失礼いたします。 不倫関係の質問のため、厳しいご意見もあるかと思いますがよろしくお願いいたします。 独身・女です。 既婚男性との不倫で奥様から慰謝料150万円を請求されています。 奥様には本当に申し訳ないことをしたと思っており、謝罪しております。 「夫婦関係は破綻している」「おまえだったらよかったのに」「離婚のタイミングを伺っている」 よくある言葉に騙される方も同罪と言われるのはごもっともだと思いますが、私とその男性は同じ夢を持った10年来の仲間であり、過去に交際歴もありました。別れた原因は不仲ではなく、個々が夢に真剣に取り組むために仲間に戻ろうということで、交際解消後も仲間として良い関係を続けていました。(と、私は思っていました) ところがしばらくして、突然 デキ婚し、2ヶ月前に子供が産まれた。 との報告を受けました。 何も知らされていなかった私はあまりの衝撃で、頭が真っ白になり、きちんと話を聞きたいと2人きりの場を設けると、最初に出てきた言葉が 「黙ってて申し訳ない。でも、奥さんと私の交際時期はかぶってない。これだけは信じてくれ。」 と、聞いてもいないのに、過去の交際時期の弁解をしてきたのです。 (後に奥様からの話で、かぶっていたことと、彼は複数人と交際していたこともわかりました) そこからは、自分は奥様に騙されて結婚することになったというような言葉を並べ、私に言い寄る言葉をかけ、不倫関係になってしまいました。 本当に後悔しています。 ですが、これまで苦楽を共にしてきた仲間であった彼に都合のいい女のような扱いをされて不倫に至ったことが許せず、その嘘をきちんと認めて、謝罪文を書いてもらいたいと思っています。 この不倫が発覚してから心療内科に通っており、社会に適用が困難となり仕事も制限 しており、月の収入は数万円です。 精神的苦痛の慰謝料請求と謝罪文を要求する内容証明を送りました。 慰謝料が取れないのは勉強しましたが、共犯者の私に謝罪することはないという返答には納得ができません。 彼が私にかけたたくさんの嘘の言葉をちきんと認め、謝罪し、二度と同じ過ちをしないで欲しいのです。 彼への恨みではありません。 お金もないので、行政書士さんにも頼めず、無料相談やネットで調べて対応していますが、どうしてよいかわからず質問させていただきました。 既婚男性に対して一番の要求は、長年の信頼を裏切った嘘の数々への謝罪文です。 ご意見よろしくお願いいたします。

小さい頃から「ーしなさい」「お父さんもそうしているからそうしなさい」と私に指示ばかりしてきた両親。なぜそうするのかと尋ねると「いいからやりなさい」等と言って、全く人の話を聞こうとしません。両親は世間体・外面を変に気にしております。私が小さい頃にはバッタバッタと躾をしていたと自慢気に話しています。 『「何で何で」と言われても相手にしないとボケやすくなる』と言っている割には私の話を聞こうとしません。そう言うと「あんたがボケる頃には母さんはもう死んでるから大丈夫」と普段と変わらない口調で言われました。ショックでした。自分が良ければそれで良く、私は親の世間体のための道具だったようです。親よりも幸せになることは暗黙的に許されないようです。 細かなことでいちいち指示するのですが(修学旅行の準備も全部親がやっており、私がやるからいいと言っても聞かず、それでもめたこともあります。不快でした。きっと父に何か言われたら怖いからそうしてたんだと思います。母の言動の動機はほとんどこれだと思います。父がいるときといないときで態度が全く異なるからです。だからと言って許される訳ではない)、就職活動の際は何も言わなかったです。そうした肝心な場面だけでは、何もできないのに「あんたがそうならそれでいい」と、自分の立場だけ崩さないようなスタンスを取っていました。 その教育の結果出来上がったのは指示待ちの糞ニートです。受け身で消極的で自分から動けない指示待ちの、積極的な人間の養分となる人間に出来上がりました。反抗することもできません。反抗期もありませんでした。私は人間ではありません。もはや家畜です。稚拙な語彙力のため、うまく表現できません。 今までの両親の言動から仮説を立てるとすれば、私は、結婚して子どもを持って家庭を作らないと社内で一人前の社会人としてみなされないから生まれてきたようなものです。私は世間体のために生まれてきたのです。両親は、自分の死後の私のことはもうどうでもいいらしいです。私がどうあってほしいとかではなく、ただ、自分のために私を抑えこんでいたらしいです。 「情けは人のためならず」という言葉が好きで、人の考えを考慮せず(何も考えてないと思っている、ある意味での傲慢さ)何でも手を貸そうとし、ついには「感謝が足りない」と怒鳴り散らす押し付けがましい父(バイセクシャルの気があり、性的に物心ついた小学生高学年の頃にファーストキスを奪われました。ここからも相手の思想を無視している、自分が正しいと思っている節があることがわかります)、立場の強そうな方にすがりつき、その後ろで、反抗してこなさそうな人に強く当たる、自分には知識があると思い込んでいて人を見下している中途半端にプライドの高い母、知識があれば母・人に相手をしてもらえると刷り込まれたのか、知識は詰め込んでいるけれどそれを活かす知恵がないニートの兄、(母が物知りで寡黙な人間を求めていることを無意識の内に中途半端に刷り込まれましたが、ネットも発達して尚且つ物が余っている今の時代で「物知り」で「寡黙」な人間は社会で生活しやすいのでしょうか)そして小中学校では半端に成績の良かった、無趣味で無気力で家の中をぐるぐる回っていて落ち着きのない、不思議君、よくわからない変な人と言われる(もちろん悪い意味で)変にプライドの高い私という家族構成です。 親が死んだら親の勝ちな気がしています。親が死ぬ前に親に仕返ししてやろうと思います。ニートの時点で仕返しできていますがまだ足りません。罪悪感を感じないサイコパスや詐欺師の方が非常に羨ましいです。私の中のヒーローです。仕返しするにはどうしたらよいのでしょうか？人混みの中でマンコと叫んでみますか？

初めて質問させていただきます。 人間が嫌いで社会生活が困難です。 人の優しさに感動することもありますが人付き合いをすると3ヶ月もしないうちに悪いところに目がいってしまいます。 そしてあれほど感動した優しさも嘘だったんだと思い、人が嫌になります。 精神病で不安定な母親に育てられ陰部を触られたりしていたので、今までの私の状態からしても、私は多分パーソナリティー障害です。 精神科医には人格障害ってほどじゃないけど不安が強いと言われ抗うつ剤を貰っています。 でも、なにをやっても同じことの繰返しでほとほと疲れ果てました。 もう素直さに欠ける中年なので自分を変えるのも難しいです。 自分の為にも他人の為にも人と関わらず静かに生きていきたいのですが間違っていますか？ 散文すみません。

私の自論なのですが。。 死ぬと言う事は悪ですか？生きていきたくないのなら、死ぬのもありではないでしょうか？

ここで、何回か質問させていただきました。 私生きるための努力する気になりません… 皆さんに生きるための努力の方法たくさん聞いてきたけど、どうしてもやっぱりどうして生きなきゃいけないのか分かりません。 ただ、自ら死ぬことは悪いことだとされてるから死ぬ気にもならないけど。 何か、宙に浮いている気分です。 とても生活に疲れました。 どうしていいのか分かりません だれか、客観的に教えてください