chiezo- の回答履歴

高校に入ってすぐに仲良くなった男子がいます。同じクラスで仲良くなった男子の中学からの友人でした。それまで男子とは仲良くなってもすぐに恋愛方向へ向かってしまうので、友達でいられなくなることばかりでしたが、この人は初めから女子に無関心というか、誰でも友達みたいで女子だから優しくするとか全くなく、誰にでも本人なりに公平で、そう言う人を知らなかったので密かに恋し始めてました。気づけば毎日毎日一緒にいて、２人きりで一緒にあちこち出かけたり座って話し込んだりして、互いに16歳になった頃には私はハッキリ恋愛感情があるって自覚してたし、彼も私は特別、私のためなら出来ることは何でもするって,そういう言葉を言ったことも感情的に思ったことも過去になかったけど＊＊のことを愛してると思うって。で、今年に入って彼の男子友達関係が急に深夜まで遊ぶ（誰かの家で集まって深夜までバカ騒ぎ？）ようになってしかも毎日毎日毎日、学校では相変わらず私といて、ほかの友達がいても何時も私を気にかけてくれてる。けれど、なんでこうも毎日毎日集団で深夜まで遊べるの可意味不明。性格はバカ正直で、勉学能力はもしかするとあまりよくない。性的な話で笑うのが嫌い（男子がいつもそういう話で笑ってるけれど）急ぎたくないし、私が初めての人でいてほしいし、できれば一生一緒にいたいって.....大切にしたいからsexを焦ってそういう目的みたいな付き合いはしたくないって、まあ、抱き寄せてチュはする。私も精神的にいつも幸せにしてくれるこの人と長く付き合いたいから、何も焦らないけれど、なんで？毎日毎日毎日どうして全然時間作れないのって聞くと、本当にゴメンネ2人でいつも居られたらいいけどそうもいかない、友達との時間が多くても＊＊のこと忘れたりしてないよ、すごく会いたいなって思う夜もあるよ、だからそんな時は＊＊のとこに来るんだよ。ってまあ分かるきもするけど、私は女友達と毎日深夜まで遊ばないよ？なんで？好きな人をほっておいてもいいの？多少馬鹿なのか、100％信用してるから、＊＊は絶対気が変わったりしないよね。って。そうか？メールとか電話をまめにする人じゃないから（誰にでも）学校以外では全然会話できない。居てくれたらいいのにっていう日には泣いた。何回も泣いた。で、わたし、あんなに大好きで、名前見ただけでワクワクしてたのに、会いたいのに会えなくて、男友達ばっかりで遊んでて、時々寂しすぎて泣いて、でも次の日学校でいつもどおり、私を見つけて’＊＊～～～～～’って駆けてきてニッコリされるとまたドキドキしてたのに、今も好きなのに何故かもういいやって思うように急に、本当に急になって（私がです）あっちは気づいてないけれど、先週から急にサヨナラの理由を探してる私がいて、もうよくわからない。この人と離れたら誰とも付き合いたくない。好きなのはこの人だけ。私たちはただのガキの恋愛でしょうか？男子ってわからない。今の自分もわからない。どうしたらいいですか？答えが出せない自分が嫌い。誰か助けてください。涙はもう出ないのに、サヨナラの理由を探してると心が痛くなる。あの人は何も変わってない、ただ遊び仲間といる時間がバカみたいに増えただけ。待っていてあげるべき？今はまだ仲間といて騒いでるのを、いつかもう少し大人になって私との時間がもっと増えるのを待っていたほうがいい？彼はそう信じこんでる。誰よりも大好きな人ですが.......どうしたいのって聞かないでください、それがわからない事で苦しかったりする。どうしたらいいですか？？？？？？

実は、今まで１度しか彼氏ができたことがありません。 その人と別れてもう４年になります。 今まで、彼氏がいなくても何とか一人でやってこれました。 仕事も転職してこの４年間必死でやってきたつもりです。 これまで、彼氏がほしいとか、一人じゃさみしいなと思ったことはたくさんありますが、 仕事に追われているうちに、まぁ、何とかなるだろうと思ってしまいました。 そして、だいぶ仕事に慣れ、自信がついた今、 結婚したい！！とはっきり思うようになりました。 彼氏もいないので、今からなら大変そうですが、 こんな気持ちは初めてなので、頑張りたいと思います。 それも、周りが結婚していく中での焦りなのかもしれません。 ただ、去年の私より今の私の方が自分でも好きですし、 結婚して相手を支えていく自信もあります。 また、去年いいなぁと思っていた人がいましたが、 自分のことを優先していたら、彼は別の人と結婚することになりました！ だから、そんな思いも、もうしたくありません！！ なので、今！何とかして結婚したいと思います。 あと…ちょっと問題なのが、見た目です。 私は、身長１７８cm体重７５kgぐらいあります。 パッと見、でっかいぽっちゃりです。 また、ちょっと子供っぽいところがあるようで…。 前の彼氏にはよく笑われていました。 だから、まずは、体重を２か月で１０kg落としたいと思います。 そして、できるだけ子供っぽくないようにしっかりしていきたいと思います。 もし、この身長を広い心で受け止めてくれる人がいたら、その人のために、 本気で尽くそうと思います。 また、早く結婚できるよう、みんなにもいい人がいないか聞いてみたいと 思っています。婚活サイトとかありますが、貯金はしているけど、お金がある方ではないので、 あまり、お金がかかることは考えていません。 ただ、早急に結婚できるためなら、いろいろ頑張ります！！ みなさん、こんな私が、早めに結婚するためにはほかに何をしたらいいでしょうか？？ ぜひ、様々なご意見よろしくお願いします！！ みなさんのご意見を励みにがんばります！

先日、私の方が、釣書を見て気に入り、嫌がるお相手の方を、お見合い所で、 お仲人さん方がほぼ、無理やりにお相手に勧めて下さり、 嫌々ながらも、お見合いを受けてくれた男性の事について、 皆さんにお聞きしたくて、長文になりますが、よろしくお願い致します。 この男性は、東京の全国的に有名な大卒。現在、上場企業のエンジニアの 仕事をしていて、一人息子さん。私と同じく、初婚で、中年の部類です。 私より、１歳上。お父様は、元県庁勤めをされていて、 定年退職され、両親ご健在。一戸建てのお家です。結婚後は、別居だそうです。 大事に育てられたお坊ちゃま、温室培養という感じの人です。 ルックスは、顔は普通で、１６５センチで、やや、でぶっちょ。品行方正。 大人しい～、でも、自分の意見はちゃんと持っていて、しっかりしていて、回転も速そうでした。 性格は、非常に、真面目で、おっとりとしていて、無口。静か～な人です。「内心、これでは、 彼女できないはずだわぁ～。頭よくても・・・」と思いました。話題が出せない人といいますか・・。 二人で、３０分程話し、だんだん打ち解けてきて、なんと、最後には、向うから、 「携帯の番号教えて！」と言われ交換しました。ビックリしたけど、やった！と嬉しかったです。 「その携帯、○○○でしょ？」と、「はい、でも、もうコレ替えるつもりです」と言ったら、 「いいよ！そのままで。」と、メルアドを、次、会った時には聞かれるような雰囲気でした。 で、その日は、用事があるとかで、サッと帰って行かれました。 仲人さんにも、報告しました。 １週間後のお休みには、会える?と思って、楽しみにしてましたが、 前日になっても一向に携帯が、かかってこず、台風も来ていたしで、のんびりしてる人だから、 何か用事が有るかもしれないし、女性の方から電話するのも、最初から、何だし・・・と、 次のお休みくらいにお誘いがあるかな？と、のんびり待ちました。 しかし、又も前日になっても携帯が一度もかかってきません。 ちょっと、おかしい？と不審に思い、お仲人さんの所へ電話をしたら、 お会いして１週間後のお休みの日に(台風の頃）、彼から「ちょっと、まだ、いろいろな人と 会ってみたいので・・・」と断りの電話があったそうなんです。 それを、お仲人さんが、私に連絡するのを忘れていらして・・・。 そんな事とは露知らず、私は、お仲人さんに「コレコレ、こうゆう風で、 あの日、彼と今後、お付き合いをする事になっていたはずですが、 今もって連絡がなくって・・・」といいましたら、 「あぁ、□□さんね、あの方、お断りの電話が入ってました、スイマセン、 こちらの手違いで、連絡してなくて・・・」と。「え～～？」と、もう、ビックリのなんの。 ホントは、朝から、彼に９時と１０時に携帯かけたんですが、「電波の届かないところか、電源が・・」 のアナウンスで繋がらずで、お仲人さんにかけたんですが・・・。 信じられなくて、すぐ、彼に電話しました。 「あ、連絡行ってなかった・・・？ごめん・・・。連絡行ってたと思ってたから。」 「あの、いつ電話されたの？」「先週(台風の頃）の今頃・・」 「これ、もしかして、ほんと？お断り！という事？」 「あ、いや、あの・・・。まだ、仲人さんにお世話になり始めたばかりだから・・、ちょっと。」 「じゃ、お互いの今後の為にハッキリしたほうがいいと思うんだけど、 つまりは、お断りね？」「え、あの・・・、お断りというんじゃなくて、友達ならいいけれど・・」 「ふ～ん、友達以上は考えられない・・という事なんですね？」 「うん、ちょっとそれ以上は・・・。電話とかなら、いいよぉ～。」 何なの？自分で、こちらの携帯聞いといて、と思いましたが、 「わかりました。今朝２回携帯かけちゃって、すいません。しつこくて。」 と言ったら、「え？あ、知らなかった、ごめん・・・。」と。 で、これ以上、どうしようもないので、携帯を切りました。 途中、携帯が切れてしまい、私はもう、必死でスグ、かけ直したり(笑）。 彼は「切れちゃった・・」と、のんびりムードで。（わざとではないみたいでしたが。） この前、お見合いした時とは、話し方が、まるで別人の様に変わっており、 ゆっくり話す人なりに、軽快に話していたのに、内心、彼なりに動揺していたみたいで、 （まさか、私から直接かかってくるとは思いもしなかったのでしょう・・シドロモドロで・・・。） こうゆう性格だから(両親のいいなり）、頭がよくて、勤め先も良いのに、今まで彼女が出来にくかった んだ・・と思いました。 その後、お仲人さんに再度、電話したら、「あ、そう～。携帯聞かれて交換したの？。 じゃあ、本人は良くても、お家の方が、きっと反対されたのねぇ～。結婚は本人だけじゃないから・・・。 また、次の方探してみましょうよ。」と言われました。 自分でも、お見合いしたその日の夜、硬いお家だし、自分の様な家では、 お話しが良過ぎるので、彼は気に入ってくれても、家で何か言われるんじゃないかしら？と 思っていました。予感的中でした！！(笑）。 彼は言いにくくて、私にあやふやの事を言ってましたが、(お見合い中、思いやりのある人だな、と感 じ、そこが好きになりました。話していて、優しくて、それがよくわかりました。 だから、ハッキリ理由を言うと、私が傷つくと思ったのでは・・・・？）と思ったのでしょう。 お仲人さんが仰った様に、家で許可が出なかったんだと思います。 それで、私は、自分の携帯から、彼の番号を一旦消しましたが、 まだ、頭に残っていて、もしかしたら、今後、活動中お見合い所でばったり会ったり、 ３ヶ月、半年後くらいには、(その間にも、彼は彼でいろんな女性とお見合いするでしょうし）、彼が、お 相手がなかなか見つからなかったり、彼が断られるかも？、の可能性もあるかもしれない・・・と 思い直し、又、番号をメモってしまいました。 男らしく、家で反対されても、この人と！とかいう性格の強い人ではないし、 一回会ってみてよ！と、ご両親に会わせてもくれた訳じゃなく・・・。 たった３０分間、２人でお話ししただけの間柄でしたから、めめしく番号を残そうかどうしようか？と、 悩んでいます。番号が残っていると、心に気持ちが残ってしまうので・・・。 この人だけを待たず、他の人ともお見合いをしながら、運がよければ、もしかしたら、数ヶ月くらいした ら、彼もお見合い所の他の若い女性をあきらめて、自分とお見合いを、今度は彼から申し込みが有る かも？と、変な期待をもってしまっている今の自分です。（お馬鹿ですが・・・。一旦断った人を再度指 名する事は、まず考えられませんが・・・。） 自分のほうは、お見合いで成功する確率少なさそうなので、たぶん、半年経っても、他の人がみつか るかどうか・・・。期待はほとんど出来ません。(笑） キッパリ(難しいですし、つらい・・。条件いいし、この人。性格が、優しくて好きなんですが。） この人の、番号を捨てて、一切忘れて、次に向かうか、 それとも、あるかどうかわからない可能性にかけて、番号をメモって残しておいて、チャンスらしきもの が訪れたら、携帯にかけてみるか・・・。 皆さんなら、どうされますでしょうか？　　よろしくアドバイスの程、お願い致します。

1998年妻と結婚し、2000年に第1子を授かり、2001年に第2子を授かりました。 私は1998年当時38歳、妻は25歳と年の差婚でした。 しかしもう第1子を授かってから、今年で12年になるのに、本当にあっという間に感じます。 もう気がつけば、あんな小さかった、長男は身長も160センチで、来年中学生です。 学生時代、小、中、高ともにとても1年が長く感じたのに、歳を取るに連れてとても1年が短く感じるように私は思います。特に結婚後はあっという間です。 思えば、つい最近まで若かく感じた母は80歳、父は81歳で母は言わゆる傘寿を迎えました。 来月父は82歳になります。 まだ勿論母父ともにまだまだ元気ですが。 今知れば、東日本大震災からもう1年半も経つんですね。本当に時の流れはあっという間です。 皆様は1年長く感じますか？短く感じますか？

1ヶ月ほど前に母の浮気を知りました。 わたしは現在高校2年生です。父は単身赴任中ですが1週間に1回は帰ってきます。弟はまだ小学生です。 今年に入ってから母が真夜中まで布団に携帯を持っていって誰かとずっとメールしている様子でした。母に聞いても女友達だというので安心していました。 一ヶ月ほど前、母のロックナンバーを知りました。(母が解除しているところを偶然見ました。)  母に気づかれないようにメールを確認したところ「大好き」や「今日は楽しかった」などといった内容のメールがたくさんありました。相手は弟のサッカーのコーチでした。(相手の人の子どもと弟は同級生ですし私も会ったことがあります。) 次の日、わたしの様子がおかしいと勘付いた母が浮気はしてない、と弁解してきました。メールしてたのは中学校の時の男友達だと言ってメールを見せてきました。でもそれはわたしが前日に見たメール相手ではありませんでしたし、内容も普通でした。わたしは嘘だと知りながらその男友達の話を1時間近く聞いていました。途中何回も「嘘つかないで」といいそうになりました。ですが私にはそんなこと言う勇気がありませんでした。携帯を無断で見たことが言い出しにくかったし、なにより離婚されるのが怖かったのです。母とギクシャクした関係になるのも嫌でした。 母の浮気のことを誰にも気づかれないように母に普通に接してきました。母はわたしがそのことを知っているとは思っていない様子です。 正直苦しいんです。誰かに相談したいけどまだ誰にも相談できてません。母のこと、今でも大好きだけど、すごく感謝もしているけど、ある側面では大っ嫌いでふとしたときに態度に出てしまうんです。 離婚になるのだけは避けたいので父に言う気は全くありません。父と弟は知らない方が幸せだと思ってます。わたしも知りたくなかったです。なんで携帯なんか見たんだろうと自分を攻めてしまいます。 自分でもどうしたいのかわかりません。ただただ苦しくて誰かに相談したくてここに書いてしまいました。  

パンパンとは終戦後、米軍を相手にしていた娼婦のことである。 彼女らは敵国の米軍に媚を売り、こともあろうか体も売っていた。 非国民の彼女らをパン助といって蔑んだ人も多かった。 が、しかし彼女らのおかげで米軍の強姦事件がある程度押さえ られたのも事実だと思う。 先日、吉田茂を題材にしたドラマで誰か言っていた。 「占領されるという事は女を犯されるという事だ。」 そして、こうも言っていた。 「彼女ら（パンパン）は、男がバカな戦争を勝手にした尻拭いを しているのだ」と。 あなたのパンパンに対する評価はどうですか？ みなさん　どーおもいます？

嫌なことがたくさんありなにかに縋りたいです。 宗教とは自分が選んで信仰するものではないのでしょうか？ 例えば生まれた家が元々キリスト教だったとか。 また宗教活動は何から始めればいいのでしょうか？ 仏教やキリスト教の本をみたことがあるのですが教養のない自分にとっては言い回しだったり過去の歴史などよく理解できませんでした。 うまくまとめれないのですが回答お願いします。

http://www.youtube.com/watch?v=r4zX892XOaw&feature=youtube_gdata_player この動画の小さい物がたまに背中などにできます。 その度に潰しているのですか、病院に行った方がいいのでしょうか？ 動画をみて気分を害してしまったら申し訳ありません。

うちの長男は7歳です。その7歳は、私の亡き母にものすごく贅沢に甘やかされて育ちました。そのおかげで、5歳の時からお金さえ出せば世の中のものは何でも手に入るという気持ちが深く根付いてしまいました。母は、闘病生活を強いられていましたので、孫に会えるたびに、その嬉しさでほしいものを何でも買い与えていました。 母が亡くなってから長男は自分のやり場のない欲求に支配され、私にひどく当たるようになってきました。「おもちゃを買わなければ、おまえをどつくぞ」と言ったり、ものにあたりちらしたりするようになりました。 そのたびに、市のカウンセラーに相談をし、教育機関にも相談をし、よいといわれることは何でもしてきましたが、今度はそれを逆手にとって、「いうこと聞いてほしかったら、おもちゃを買えや！」というようになりました。 4歳違いの弟が生まれてからは、弟いじめが本格化し、弟が新しいおもちゃを誕生日祝いに買ってもらおうなら、とりあげて友達に貸してしまったり、弟にうまく口説いて、弟はほしくないけど自分がほしいおもちゃをおじいちゃんに買ってもらったりし、友達の前では「これは、弟のおもちゃやねんけど、○○くん、好きに使っていいよ～」と、すごく意地悪な面が多々見受けられます。 なるべく目を瞑るようにしていますが、洋服でもおもちゃでもなんでもすべて新品が良くて、新商品のおもちゃは人よりも先に手に入れたい。かといって、それで遊ぶかというと、遊ばない。ただ、友達に自慢したいため。そして、弟には手を一切触れさせない。弟がそれで遊ぼうものなら、蹴り飛ばし、殴り飛ばすんです。自分の気に入らないことがあれば、入浴中に頭を湯船に押し付けて、おぼれさせようともします。 最近では、好きで始めたサッカーの習い事さえも、いちゃもんつけてやめたいといってきます。 すごく飽き性で私は手を焼いています。 これから、長男とどのように付き合っていけばいいのか、皆目見当がつきません。 長男とは時間を見つけて、たくさん外でも遊んできたし、一緒にお料理もしたいと言ったときはそれに応えてきました。 甘えてきていると感じた時は膝の上に抱えたり、本を読んであげたりしていますが、足りないのでしょうか。。。何が足りないのかわからないのです。 どうか、同じ経験をされた方がいらっしゃいましたら、どのように接していけばいいか教えていただければ嬉しいです。　よろしくお願いします。

母親に対して物凄く腹が立ちます。 いつものようにちゃんと言うことを聞いてほしいし聞かせたいのですが、今は事情があってそれができません。 人の物を勝手に横取りしたり邪魔をされたりすると、本当に腹が立ち、あの世へ送り出してやりたい気持ちでいっぱいになります。 普段も腹の立つ事は多いですが、疲れている時や負担の多い時に我が儘を言われると、本気でどうにかしたくなり消してやりたくなります。 今はそんな思いがすごく強くて、腹立たしく自分がどうにかなりそうです。 こんな時はどうすればいいのでしょうか？ アドバイスをお願いします。

中１です。 私の友達は、周りの子から嫌われています。 悪口や陰口を言われています。 でも、その子はあまり気にしてない様子。 私も「程度が低いよね～。」とか言って へらへらしているんですけど、 前、別の友達に「アイツと一緒にいるとアンタもいじめられるよ。」 って言われたんです。 その時は、そんなことないか～って思っていたんですけど、 最近、なんか言われてる気が・・・ でも、その子とは仲良くしていたい。 だからって、自分が悪口とか言われるのは嫌・・・ どうしたらいいでしょうか？

こんにちは。これはパニック症状と言えるのでしょうか？ 国際結婚をして現在はスイスに住んでいます。 実はまだ心療内科にも行ってないので（スイスにいるのでどうしていいものか）、この症状をパニック障害や不安神経症と言って良いのかが分からないのですが、そのような症状に陥るようになってしまいました。。。 まずは８月の頭に胃腸炎になって、ひどい下痢と吐き気、息苦しさ、めまい、体の痺れなどなどに襲われました。すごく辛かったです。 そのときは病院には行かずに、家で苦しみよくなって行きました。 そのあと、唇にヘルペスが出来、治ったと思ったら今度は巨大口内炎が出来て。 そして、この前の土曜日の夜、下痢と強い吐き気、体の痺れ、めまい、そして今度は過呼吸と体全身の痙攣がありました。 過呼吸で苦しく、息もちゃんと出来なくて、吐き気とめまいと体の痺れ。。。もうフラフラでした。。。すごくすごく苦しかったです。 丁度、そのときに彼のお兄さんから車を借りていたので、車で救急対応の病院に行き、診てもらい点滴を２本打ってもらい、家に帰って来ました。 血液検査、尿検査、便の検査、すべて異常無しでした。 先生が言うには、過呼吸と痙攣はパニックから起こったという事です。 以前にもこういう下痢、吐き気で苦しむ事があり、毎回すごく辛いんです。それがトラウマになって『また辛くなったらどうしよう』っていうパニックなのでしょうか。。。 実は昨日の夜も過呼吸気味になりまた吐き気に襲われました。お腹の調子がほんのちょっと悪いだけで不安になり。。。『大丈夫、大丈夫。私は健康だ』と言い聞かせても、パニックは急にやって来るんです。『大丈夫、死ぬ事は無い』と言い聞かせても不安は収まらず、呼吸も苦しかったです。 日本だったら心療内科とかに行けば良いのかもしれませんが、スイスでこの問題をどう克服すれば良いのか分かりません。本当にパニックなのか。先生が言ったから、パニックと思い込んでるだけなのか。 この夏は、チューリッヒからベルンに引っ越した事もあり、準備などもあり大変でした。また隣人とのトラブル、引っ越し業者とのトラブルもあって毎日、負の感情ばかりだったような気がします。 そして新しい土地、ベルンでこのような問題に陥り。 私はいったいどうすればいいのでしょうか？夜が怖いです。。。寝るのも怖いです。 発作が起こるのは、というか辛くなるのがいつも夜中なので。 もし、なにかアドバイスを頂けたら幸いです。 長文で読み辛くて申し訳ありません。

１０月４日に文化祭があって、ステージ発表をすることになったのですが 製作物（パズル・アニメ・モザイクアートなど）か、劇で迷っています。 ほかでもいいのですが、３年生なので ほかのクラスに負けないような大きいものを作りたいんです。 そこで、製作物だったら何でどんなものがいいか 劇だったらどんなものがいいかを 答えてもらえるとありがたいです！！

今私は進路についてとても 悩んでいます。高校２年生です。 私の将来の夢は舞台俳優です。 しかし両親にとても反対されています。 舞台俳優になりたい気持ちはとても 強いけれど、住んでいるところが田舎だけあって 地域の劇団に入ろうとしても 年齢がダメだったり交通費がとてつもなく かかって入れません。 舞台俳優になるための進路を 毎日毎日考えていますが私の考えは 本当に甘い考えばかりです。 そして私の家はあまり裕福な家庭では ありません。しかし両親は 高校卒業後の道のりがちゃんと たてられていればその進路に賛成するし どうにかして学費も払うといってくれています。 私は、何かの専門学校へ行き、資格をとって 都市で働きながら地域の劇団に入ろうと考えましたが 私は演劇以外の職業で興味があるものがなく きっと専門で嫌々勉強してもやめてしまったり するかもしれないと考えました。 今私は演劇のサークルが有名で、かつきちんといろんな学部がある 大学を探しています。 正直わたしはあまり頭がよくありません。 そして演劇のサークルはスカウトとかがあるところにいきたいです＞＜ 地域は金銭的にもできれば関西方面がいいです＞＜ こんななにもかも都合のいい大学はないと思うし 自分の考えが甘いことも劇団がとっても厳しいこともよくわかっています。 でも両親に納得してもらいたいし 夢も絶対あきらめたくありません！ どうか、いいところがあれば教えてください。

こんにちは。 私には生後半年の息子がいます。 育児書だと、夜更かしさせてはいけないとどの本でも書いてありますし、私自信もそう思うので、20:30にミルクをあげ、そのまま寝かしつける方法を実行しています。 21時頃一度寝てくれるのですが、旦那が２２時～半頃帰ってくるので、起きてしまいます… 仕事なので仕方ないのですが、結局寝るのが０時前後になってしまうのです… 旦那が帰宅すると、夕飯を温めたり多少起きている息子から離れなければいけなくなります。 そのあと寝かそうにも、電気もTVもついていて、バタバタしているので気になるのか中々寝てくれません(>_<) バタバタするのは仕方ないですけど、大声で話し掛けてくるので、ウトウトし始めていてもまた起きてしまいます… 何かうまい寝かしつけの方法はありますか？ こういうグッズが良いよ、とかでも構いません。 「夜泣き」って言うのとはまた違うので、調べてみても中々参考になるのがなくて… 夜遅くまで働いてる方など、どうしていたかご意見聞かせていただけると嬉しいです(>_<)

facebookについて私は詳しくないのですが・・・ 彼がfacebookをしている場合、例えば元カノからメッセージが届いてやりとりをしているという事はあるのでしょうか。 彼が日記の様なものを書いていなければ、メッセージのやりとりは出来ないのでしょうか。 おそらく電話帳には入っていると思うので・・心配になってきました。 過去の彼女を気にする自分は嫌ですが、facebookをやられている方、このような事は気にしていないのでしょうか。

ガンが転移したので、抗がん剤治療を受けるために入院した母ですが、 前々から素行が悪く、とうとう入院を拒否されてしまいました。 どこの病院に変わっても、本人は変わらないと思うので、 自宅にいるしかないのかな、と不安を感じています。 以前ケアマネージャーに話をお願いしたところ、 母が拒否したので、相手方も気分を害してしまったことがあります。 説明の話さえしてもらうきっかけを失いました。 こんなわがままな母のような人間は、自宅に寝かせておくしかないでしょうか？ 看病としては、オムツ交換と適切な食事を与えるぐらいしか思いつきません。

ですが、私は日焼けしたら赤くなります。 色白の方に多い傾向らしいですが、私は色白ではなく どちらかというと色黒の傾向に入ると思います。 私は色白でないのになぜ赤くなるのでしょうか？ やはり体質…？

細かいことが重なり疲れてきたので助けてください。 夫は先のことを考えて行動するということができません。 お金はあればあるだけ使うので家計は私管理。 夫の給料は普段は贅沢しなければ生活できる程度はありますが、不景気の影響をもろにうけるのでリーマンショックの時は年収が150万円くらい下がりました。 当時は子供もおらず共働きだったので私も気にしていませんでしたが、またいつ同じ状況になるかわからないので今育児休暇中ですが、正社員として復帰予定です。 子供の為に貯蓄もしたいですし。 しかし夫は『今』生活できているから、私が仕事に復帰するのは『私が仕事が趣味で働きたいから』と思っていたようです。 将来の為に、といってもいまいちピンときていない様子。 今家にある貯蓄も自分一人の頑張りでできてると思っているふしがあります。 ちなみに景気によっては私の方が年収が多い時もあり、それは夫も知っているはずなのですが。 また、計画性がないので結婚式など前もって準備（ご祝儀や服など）もせず、当日の朝に慌てたり（前もって私に依頼すらしない） 使ったものは元の場所に戻す、とかゴミはゴミ箱へ、等もいちいち言わないとできません。 彼が入ったあとのお風呂には下の毛が大量に浮いていますし、トイレの紙の芯は替えたらトイレの床に放置、などキリがありません。 私がずっと育休ならいいのですが、復帰後は子供の送り迎えから食事洗濯まで全て私なのに、自分の片付けくらい自分でしてくれないと困ります。 それで日頃から色々言うのですが一時改善されてもまたすぐ戻り、の繰り返しで私の言い方もトゲトゲしてきていると思います。 そんな中、私にとって心の折れる出来事がありました。 夜の生活のことなので不快に思われたらすみません。 いつも夫が寝ていて、何かのタイミングで目がさめた時にふとしたいなと思うようで寝ている私の身体をごそごそとされます。 昨日もそうで、突然指→準備もできてないのにそのまま本番なのですごく痛く、私は全然楽しくありません。 なにより、まだ二人目ができたら困るからゴムをつけてと言ってるのに毎回嫌がります。 行為そのものにも愛情を感じないので苦痛です。 今朝ダイニングテーブルに放置された使用済みティッシュを見たらなんだか全てがバカらしくなってきました。 こんなことで怒る私が短気なのでしょうか。 正直実家に戻りたいと思い始めています。

ネット上で西洋人形に話しかける大人がいるという書き込みを時々見ます。 自分の周辺にそういう人はいませんが。 そういう人って怖くないですか？ 「いい年した大人が」という感じではなく霊的といいますか怪奇的な怖さを感じます。 人形には魂が宿るみたいなことよく言われますから。