green351 の回答履歴

訪問介護事業所で登録ヘルパーとして働いています。 上司から「介護福祉士の国家資格を取りなさい」 と言われ頑張って勉強して介護福祉士の資格を取りました。 同僚も毎年数名ずつ合格しており、他事業所と比べても当事業所は有資格者数が多い方です。 しかし、登録ヘルパーには、資格手当てがつかず、努力が報われない状態です。 つまり勉強せず資格を取らない人と、同じ給料というわけです。 また、利用者が入院や死亡することにより、急に仕事が無くなり、収入が減り不安定です。 稼動分しか給料がでないわけですが、有給休暇がある事業所もあると聞きました。 また、「訪問にかかる移動時間も勤務時間とする。」と労働基準にあるらしいのですが、 そういうことは、全く考慮されてません。 どこに異議を申し立てたらいいですか？

結婚６年目。現在、３４才の子なしのパートの主婦です。 結婚当初から、いづれ一緒に暮らしましょうと姑にいわれてはいました。姑はよくいえば世話好きで気を使う人ですが、悪くいえば子離れできない干渉してくる人であります。結婚して６年目になり、姑の過剰な行動にはだいぶなれてはきましたが、それもたまに会うから今までは我慢できたのであっていざ、同居したら毎日のように私達に干渉してきそうで心配になります。元々過保護な母親だったようにみえますが孫がいないせいか、息子をまだまだ心配で仕事や近況をいろいろ聞いてきたりして、時々引いてしまいます。いい人ではあるんですが私とは正反対です。だから一緒に暮らしても専業主婦は二人いらないし距離をもたないとおかしいくなりそうなので私は働くつもりです。 歩みよることももちろん必要とは思いますが、嫁は姑に逆らえるはずもなく、姑が元気なうちは嫁の私が譲ってあげるほうがいい関係を保てるのでしょうか？ なにか前向きなアドバイスがありましたら教えて下さい。

土作りについてですが、プランターの古い土ですけど、腐葉土と古い土の再生材は両方入れた方がいいのでしょうか？みなさんは、どうしていますか？・・・ちなみに他には苦土石灰と元肥は入れるというのは知っています。

車両に写真の様に黄色回転灯は何の目的ですか。 気がついてから、もうかれこれ7年が経過しました。 多分、その当時に付けだしたと思われます。 写真は2000系です。

先日 夜寝る直前に長男と次男が喧嘩をしました。 普段からよく喧嘩をするのですが 次男の口が達者なこともあり普段は我慢している長男が次男に殴る蹴る(ゲガしない程度)をすることがあります。 ２人共 格闘技をやっているので力が強く 次男は長男に殴られると抵抗できず救急車を呼びたくなる程に泣き叫びます。(大袈裟なだけなんですけど…) 相談したいのは兄弟喧嘩について…ではなく 長男の抱えている心の問題です。 普段は喧嘩をしても止めにはいる程でもなく いつの間にか仲良くなってるので２人に任せているのですが 先日の喧嘩では２人を座らせ説教しました。 長男が感情的に手を出したこと 次男の言動が普段は手を出さない長男に手を出させたこと 他にも喧嘩両成敗的なことを言い最後は三男も交えて笑いながら２人は布団に入りました。 次男はそのまま寝てしまったのですが長男は震えて泣いていました。 様子がおかしいので話をしたところ お母さんが怖い…と。 普段の私はそんなに怖くはないけど怒った時の私が怖いらしく… 怖いというより恐怖心で怯えている感じがしました。 説教も大声を出した訳でも叩いた訳でもなく話をしたのですが 震えてしまうほどの恐怖心が気になります。 長男ということもあり次男や三男に比べたら厳しくしてしまったとは思います。 注意されることも多かったと思います。 叩いたこともありますが 長男には怒られた恐怖心だけが残ってしまいました。 長男を宥め 幼い頃の長男の話や長男がどれだけ私や周りから愛されているか… を話してる内に震えは止まり安心した感じが伝わってきて眠りました。 朝も何事もなかった様にいつもの優しい長男に戻っていました。 私が与えてしまった恐怖心に時々…なのかいつもなのか…苦しむ息子に私は何ができますか？ いなくなってほしくない… そのままでいい… 好きだけど…すごい好きではない…と。 私は虐待していたのでしょうか？ 私のしたことで苦しむ息子を私が救うことができますか？ カウンセリングも視野に入れています。 私への非難はあるかと思いますが 長男の心を軽くする方法中心でご助言頂けたら…と思います。 長男は小４です。 何卒宜しくお願い致します。

今アクシスーHT 、テステックというサプリメントに興味を持っています。ですがドーピングなどが含まれてないか心配です。事実上の事わかる方いますか？ またそのようなドーピングサプリは尿検査で反応してしまうのでしょうか?その場合何日かまえに服用を辞めるなど、反応が出ない方法などありますか?

1週間前にヘルペスができてしまったのですが、いまは黒いかさぶたになっています。しかし3日後受験なのでマスクをして面接できないし、早くかさぶたをはがしたいのですがはがしてもいいのですか？そしていい場合はどうやったらきれいにはがれますか？ 教えてください(T ^ T)

皮膚の下から直径１．５ｃｍくらいの膨らみが出てきました。 痛みはありませんが、少しずつ大きくなってきています。 数年前に病院で切ってもらい脂肪をだしてもらいました、 いったん完治したんですが再度出てきています。 病院には行きたくないので、自分で針を刺して脂肪を抜きたい のですが、問題ないでしょうか。 その他、いい方法があれば教えてください お願いします。

ボルト・ねじの錆対策として効果がある方法を教えてください。 1.ステンレスのボルト・ねじをジンクコートで塗装し、またブラックシャーシコートで黒く塗装してボディーにつける。 2.ボディーと同じ金属の鉄のボルト・ねじをジンクコートで塗装し、また同じようにブラックシャーシコートで塗装する。 ステンレスと鉄の相性は良くはありませんが、鉄ボルト・ねじは錆びやすいので、上のような加工をすれば大丈夫なのでしょうか？　それともやっぱり、２番の鉄ボルト・ねじをベースにしたほうがよいのでしょうか？ または何か良い錆対策があればおしえてください！！（＾O＾）　

私は昔から人と話すのが苦手で 小学生の時は自分は友達と遊んでいるだけのつもりが相手は泣いてしまっていて わけもわからず怒られたりしたことをよく覚えています 親の話している事がたまに理解できないときがあり 私は理解しようとしているのですが親を不機嫌にさせてしまいます また、親のいう事に意見を言うとなぜかまた不機嫌になったりあからさまにふてくされたりします 最近、接客業のバイトをはじめました(コミュニケーションが苦手なのを治すため) しかしなおすどころか毎日お客さんと会話しなくてはならないことがストレスで、もう人の顔を見たくないくらいです ストレスで食べる量も増え体重も激太りしてしまいました バイトで人と話すことが一番の苦痛です 話すこと以外は、例えば本を読んだりで感想を言うのが苦手だったり 現在20ですが繰り上がり・下がりのある計算の暗算がまったくできません ちなみに医者にかかって今まで言われたのは「うつ病・対人恐怖症のようなもの・パニック障害のようなもの・適応障害」と言われました 医者に行けばいい、と言うと思いますが、でも医者に会うのが怖くて病院に行けません 何箇所もいきましたがどこも怖いです もう人とかかわるのが嫌です　毎日頭を抱えています でも生きている以上何とかしなくてはいけないと思います でもどうしたらいいか私にはもうわかりません 何か少しでもアドバイスいただけると嬉しいです

はじめまして。うつ病と診断されて３年になる４０代女性です。週１の医師の診察とカウンセリングを並行して受けていますが、なかなか良くなりません。最近は希死念慮もきついですし、罪業妄想や貧困妄想、自己否定も消えません。カウンセラーの方とはとはそれなりにいい関係を築いてきました。まだまだ認知の歪みやうつが良くなるとはいかないまでも、信頼できるし、少なくとも私の気持ちを理解してもらえているという安心感はあります。しかしそのカウンセラーさんが転勤で病院を離れる事が決まりました。４月からは引き継ぎで新しい人になるか、別の場所で違う人を捜すことになります。 この話を聞いてから私のうつ症状も悪くなりました。絶望感や将来の不安に拍車がかかってしまいました。唯一の心の支えだったのかもしれません。 医師とは決していい関係を築いているわけではありません。カウンセラーさんには医師を変えることも何度かすすめられましたが、同じ病院で診察とカウンセリングを受けている事もあり、結局今までそのままにしていました。しかし今回のカウンセラーさんの転勤を機に医師を変えようかとも考えています。 医師の言葉に傷つくことも多く、診察の後にうつ病が悪化することもたびたびあり、それをカウンセリングで心理士さんに話して、楽になるということも繰り返してきました。 私は自分ではそんなに特殊なことをやってきたとは思いませんが、周りからはスーパーウーマンだと言われてきました。その動機は自信からではなく、自己肯定感の低さからなのですが、、、それでも今のみじめさを払拭するために、今でも以前のような夢を追いかけて実現し、年齢という枠には縛られず、自分を向上させ、挑戦していく自分に戻りたいと思っていました。 それでも医師は「年齢も考えて」「今まで努力した方向性が間違っていたのだから、もういいじゃないか」「今の苦しさは自分がまいた種という部分もあるのだから」「みじめだと思ってこの先行きていけばいいじゃない。あきらめると楽になる」などといわれ、その度に医師は「ごめん、傷ついた？」と言います。自分が間違えていたかも、間違っていたんだと思っていることを肯定されるようで、やっぱりそうなんだ、、と死にたくなることも多々あります。 海外生活が長く、日本に適応しづらいことを話して「海外のどこが楽ですか？」と聞かれたので、いろいろ答えるとそんなの気のせいです、白人ほど信用できない人種はないよと自分の価値観をぶつけられます。いろんな面で自分の価値観を押し付けられているような気がしています。（ちなみに医師は日本から出た事がありません） ですので、カウンセラーの方には医師の方にも問題があると思うから、別の医師にかかるほうがいいといわれました。 傷つきますよね？と聞かれ、ハイと答えたときは「優しい言葉だけかけてほしいですか？」といわれました。確かにそれではいけないのかもしれません。でも、、、、今の私には医師の言葉が刃物のように突き刺さります。下手に長話にならず、薬だけの処方をしてくれる医師にかかり、あとはカウンセリングで、と今のカウンセラーさんにはすすめられています。 やはり今の医師のもとではよくなることは無理でしょうか。 医師を変えたら長引いていた鬱が良くなったとか、いい医師と出会ったとか、そういうアドバイスがあればいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

ひどい鬱の時に、周囲の人にすすめられてカウンセリング受けるようになり１年過ぎました。 カウンセリングでだいぶん考えが整理されて、気付くこと学ぶことも多く、薬と併用した結果、今ではだいぶん良い状態です。 心療内科の薬はほとんど減薬がすすんでいないのですが、以前のようなひどい鬱にはここ最近なっていないので、そろそろカウンセリングはもういいかな、と思っています。 …カウンセリングなのに、あまり話すことがないというか。ただ言いたいこと言って、すぐ終わる、という状態なので。 でも治療の一環でもあると思うので、カウンセラーさんに 「いつまで受けるべきですか」と訊いたところ 「ご自身で不要だと思えば、もうこれ以上受けられなくても結構です」と言われました。 ただ、そこで、ではもう結構です、という返答はできませんでした。 不安な気分になり、不要かどうか、自分で判断がつけられなかったです。 カウンセリングはどのような時に、終わる（やめる）のがいいのでしょうか？

現在女子大学２年生なのですが、傷を見ると安心してしまいます 大学に慣れることができずに、１年生のころ初めて胸をハサミで切って縦線の 切り傷をたくさん作っていました その後、心療内科に半年ほど通って、パキシルを少しだけ服用し、落ち着いていました しかし、親にバイトをしなさいと言われ、先日から一ヶ月間の短期バイトに行っているのですが、 バイト先の先輩からの陰口がひどく、ストレスがたまり、家に帰ると涙が出てきてどうしようもない 怒りがわいてきて気づいたらまた胸をハサミで何度も切ってしまいました 切った後の痛みを感じると気持ちが落ち着いて、傷口をみると安心するんです これは異常ですか？また病院に行くべきでしょうか？ バイトは辞めたいのですが、このことを正直に話して辞めるのは怖いです

はじめまして。うつ病と診断されて３年になる４０代女性です。週１の医師の診察とカウンセリングを並行して受けていますが、なかなか良くなりません。最近は希死念慮もきついですし、罪業妄想や貧困妄想、自己否定も消えません。カウンセラーの方とはとはそれなりにいい関係を築いてきました。まだまだ認知の歪みやうつが良くなるとはいかないまでも、信頼できるし、少なくとも私の気持ちを理解してもらえているという安心感はあります。しかしそのカウンセラーさんが転勤で病院を離れる事が決まりました。４月からは引き継ぎで新しい人になるか、別の場所で違う人を捜すことになります。 この話を聞いてから私のうつ症状も悪くなりました。絶望感や将来の不安に拍車がかかってしまいました。唯一の心の支えだったのかもしれません。 医師とは決していい関係を築いているわけではありません。カウンセラーさんには医師を変えることも何度かすすめられましたが、同じ病院で診察とカウンセリングを受けている事もあり、結局今までそのままにしていました。しかし今回のカウンセラーさんの転勤を機に医師を変えようかとも考えています。 医師の言葉に傷つくことも多く、診察の後にうつ病が悪化することもたびたびあり、それをカウンセリングで心理士さんに話して、楽になるということも繰り返してきました。 私は自分ではそんなに特殊なことをやってきたとは思いませんが、周りからはスーパーウーマンだと言われてきました。その動機は自信からではなく、自己肯定感の低さからなのですが、、、それでも今のみじめさを払拭するために、今でも以前のような夢を追いかけて実現し、年齢という枠には縛られず、自分を向上させ、挑戦していく自分に戻りたいと思っていました。 それでも医師は「年齢も考えて」「今まで努力した方向性が間違っていたのだから、もういいじゃないか」「今の苦しさは自分がまいた種という部分もあるのだから」「みじめだと思ってこの先行きていけばいいじゃない。あきらめると楽になる」などといわれ、その度に医師は「ごめん、傷ついた？」と言います。自分が間違えていたかも、間違っていたんだと思っていることを肯定されるようで、やっぱりそうなんだ、、と死にたくなることも多々あります。 海外生活が長く、日本に適応しづらいことを話して「海外のどこが楽ですか？」と聞かれたので、いろいろ答えるとそんなの気のせいです、白人ほど信用できない人種はないよと自分の価値観をぶつけられます。いろんな面で自分の価値観を押し付けられているような気がしています。（ちなみに医師は日本から出た事がありません） ですので、カウンセラーの方には医師の方にも問題があると思うから、別の医師にかかるほうがいいといわれました。 傷つきますよね？と聞かれ、ハイと答えたときは「優しい言葉だけかけてほしいですか？」といわれました。確かにそれではいけないのかもしれません。でも、、、、今の私には医師の言葉が刃物のように突き刺さります。下手に長話にならず、薬だけの処方をしてくれる医師にかかり、あとはカウンセリングで、と今のカウンセラーさんにはすすめられています。 やはり今の医師のもとではよくなることは無理でしょうか。 医師を変えたら長引いていた鬱が良くなったとか、いい医師と出会ったとか、そういうアドバイスがあればいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

下記、質問の仕方が素人ですみません。 乳癌の腫瘍マーカーがＮＣＣだったとします。昨年9月、乳房全摘出手術を行い数ヶ月経過。 ホルモン剤（ノルバデックス）服用で最近肝機能数値が悪化しています。 現在ＡＳＴ１５３　ＡＬＴ１１０　ＬＤ２８０　γ３１０　中性脂肪１３１０。　 医師は「副作用ですね。しばらくホルモン剤を休止しましょう」と言いました。 もしやこれは肝臓に転移したのでは？　と不安です。 ＮＣＣは　４０⇒３５⇒２０　と、ここ３～４ケ月で下降傾向。 さて、ここで質問です。 万が一肝臓に転移した場合、腫瘍マーカーは原発巣である乳癌の指標であるＮＣＣを見るのか？ それとも肝臓がんを見る腫瘍マーカーを見るのか？　いずれでしょうか？ もしＮＣＣを見るのであれば、現在下降傾向なので、少し安心？ 肝臓がん用のマーカーを見るのであれば、見たことないのでまた不安に・・。 いずれ医師の判断でやるのかな？と。 ご教示よろしくお願いします。

明日の夜、新宿発のバスで仙台へ出発し、５日の２３時に仙台を発つ予定です。 当初は４日５日にあるせんだいデザインリーグだけ見に行く予定でしたが、それだけでは時間がたくさんあいてしまうので、仙台周辺で観光をしたいと思っています。 あいている時間帯は、４日早朝(仙台駅)～１４時(仙台駅)、５日１２時(東北大学)～２２時３０分(仙台駅)です。()内はその時間にいる場所です。 この時間帯で行くべきイベントやお勧めや観光地や見どころを教えてください。 おいしい牛タンを食をたべたりもしたいです。有名なおいしいご飯を食べれるところやお茶屋さんなどありましたら教えてください。 あと、温泉もおすすめありましたら教えてください。 よろしくお願いします。

なぜAKBがゲートキーパーの告知に起用されたのか、私には分かりません。単に国民的アイドルと言われているというだけの理由で（実際きらいな人もいれば、私みたいに国民的は誇大表現だと思う人もいる。）なったのでしょうか。 私は自分のことがきらいです。見た目にコンプレックスを感じていて、外を歩くとき、話すとき話しかけられるとき、いつも不安になったり頭が空っぽになってしまいます。見かけが悪いので、自信が持てないです。大学生ですが、やっぱり私のような見かけの男子とは関わりたくないのでしょう、だれも話しかけませんし、（男女とも）距離をおかれています。 私はあまり賢い大学には行っていません。しかし授業にはいやいやでているので、ノートはとっていますし、なんとなく30％くらいは話も聞いてます。授業にでていない子がノート見せて、情報ない？、コピー撮らせて、写メで送ってなど、こういう時だけ僕を頼りにしてくるのです。まるで私は奴隷です。 私はこのように頼りにされているように見えますが、実際頭は悪いです。英語も数学もあまりできていません。私を頼りにして来るような子はいい評価で教授にも気に入れたりしているのに、私はやってるのに単位取得ぎりぎりの評価なのです。もどかしくてたまらないです。 私は容姿と学力や学歴にものすごいコンプレックスがあり、それ以外にも沢山のコンプレックスや抱え込んでいることがあります。しかしそれを誰にも言えません。恥ずかしくては自我崩壊しそうで言えるような人がいません。学歴や容姿はインターネットだから言えますが、それ以外に抱えるたくさんの問題はネットには怖くて書けません。 僕は悩みを抱える一方で、ものすごく腹立たしいです。同年代くらいで成功して、比較的かわいいとキャーキャー言われているようなアイドル集団に、一体何がわかるのか。そういう人がゲートキーパーになるのは相応しくないのではないか。私の周りには、あんなかわいい顔でかわいい服で、やさしく声をかけてくれる人なんかいません。それが辛くて余計に苦しいんです。 助けてください

先日 夜寝る直前に長男と次男が喧嘩をしました。 普段からよく喧嘩をするのですが 次男の口が達者なこともあり普段は我慢している長男が次男に殴る蹴る(ゲガしない程度)をすることがあります。 ２人共 格闘技をやっているので力が強く 次男は長男に殴られると抵抗できず救急車を呼びたくなる程に泣き叫びます。(大袈裟なだけなんですけど…) 相談したいのは兄弟喧嘩について…ではなく 長男の抱えている心の問題です。 普段は喧嘩をしても止めにはいる程でもなく いつの間にか仲良くなってるので２人に任せているのですが 先日の喧嘩では２人を座らせ説教しました。 長男が感情的に手を出したこと 次男の言動が普段は手を出さない長男に手を出させたこと 他にも喧嘩両成敗的なことを言い最後は三男も交えて笑いながら２人は布団に入りました。 次男はそのまま寝てしまったのですが長男は震えて泣いていました。 様子がおかしいので話をしたところ お母さんが怖い…と。 普段の私はそんなに怖くはないけど怒った時の私が怖いらしく… 怖いというより恐怖心で怯えている感じがしました。 説教も大声を出した訳でも叩いた訳でもなく話をしたのですが 震えてしまうほどの恐怖心が気になります。 長男ということもあり次男や三男に比べたら厳しくしてしまったとは思います。 注意されることも多かったと思います。 叩いたこともありますが 長男には怒られた恐怖心だけが残ってしまいました。 長男を宥め 幼い頃の長男の話や長男がどれだけ私や周りから愛されているか… を話してる内に震えは止まり安心した感じが伝わってきて眠りました。 朝も何事もなかった様にいつもの優しい長男に戻っていました。 私が与えてしまった恐怖心に時々…なのかいつもなのか…苦しむ息子に私は何ができますか？ いなくなってほしくない… そのままでいい… 好きだけど…すごい好きではない…と。 私は虐待していたのでしょうか？ 私のしたことで苦しむ息子を私が救うことができますか？ カウンセリングも視野に入れています。 私への非難はあるかと思いますが 長男の心を軽くする方法中心でご助言頂けたら…と思います。 長男は小４です。 何卒宜しくお願い致します。

主に知的に障害がある方と関わる仕事について4年目です。 ここ3年ほど、精神障害も重複した方との関わりが増えました。 薬を多量に飲んで救急で運ばれたり、2階から飛び降りたり、時々死にたくなる方。 思い立ったら吉日で、交番に相談に行ったり、産婦人科でとある手術をすませてくる方。 と、様々です。 中でも、突然切れる男性に困っています。 職場の上司は、入院させても意味がないし、入所できる場所もないだろうからと言いますが・・・ 上司には大人しく対応する事が多いのですが、その男性よりも年下の女性の私には 時々、えらい剣幕で電話がかかってきます。 一応、言い分を聞いて終わり。数日すると忘れているのか、何もなかったように話しかけてきます。 先ほども、「おのれ！！　もう○○（私の職場）におれんようにするぞう！」などと数分間怒鳴られてました。 幻聴・幻覚だと思うのですが、「昨日こんな事を俺に何故言った？」とか 「先週出て行け言ったのは何でや？いてこますぞ」みたいな事です。 正直しんどいです・・・。 精神障害の方と関わる仕事をされている方、 皆さん、こんな事にずっと耐えているのですか？それでも何故続けられるのですか？ 仕事は最近楽しくなってきているのですが、 正直、このオッサンだけがネックです。

私は23歳会社員(男)で、統合失調症の妹とどんなふうに暮らしていけるのか、悩んでいるので質問させて頂きます。 私の家族は、4年前に両親が離婚し、母、私、妹の3人暮らしです。 2010年5月に発症して以来、2回入院し、良くなる場合と悪くなる場合を繰り返しながら1年9ヶ月が経ちます。 昨日2月29日に、症状の悪化と思える出来事がありました。 妹が家の中から鍵をかけて閉じこもってしまいました。 17時40分頃に母から 「開けてと言っても開けてくれない。呼びかけても歌を歌ってるみたい。早く帰って来て。」 と電話があり、 私は急いで会社から自宅に帰りました。 家に着いて鍵を開けるとバーロックまでかけられていて、 開けてよっと私が言うと、妹はリビングのドアを少し開けて 「なんで入らないの・・・？」と言います。 （ロックされてんだから入れないだろ）と思いながら、私が「バーロック外してよ」と言って、外そうとすると、 「やめてよ、やめてよおおおおおおおお！おおおおおおおお！ああああああああ！」 と凄まじい金切り声で叫び始めました。 ちょうどその時に母が戻ってきて、 状況を察してすぐにバーロックの取り外しを業者に依頼しました。 1時間後に業者の人が来てバーロックを外そうとしたときにも、幻覚と幻聴が激しいのか、再び金切り声で叫び始めました。 結局中には入れたのですが、 一人でこもっているときに、 人形をぶっ壊したりしていたようで、手に少し怪我をしていました。 また、家の鍵を集めて箱に隠してありました。 母と二人で中に入ったら「恥ずかしいことをしてしまった。」と言い、泣いていて、 「もう大丈夫、寂しかったね」など声をかけると静かになりました。 興奮状態が収まっても、「一人でいるのが怖い」と小さく言います。 手も傷ついていたので、絆創膏とマキロンを勧めたら、自分で消毒し絆創膏を貼りました。 服用している薬の件ですが、実は、あまりにも眠気がひどくてジプレキサから、 エビリファイという、攻撃的になりやすい薬を4日前まで数日間飲んでいましたが、3日前からジプレキサに戻しました。 しかし、閉じこもる前日は薬を飲まなかったそうです。 さらには、最近28日分の薬を18日しか飲んでいないことが分かりました。 母が聞いても、本人は「飲んだ」としか言いません。嘘をつきます。 （いつも、母に対しては攻撃的でつっけんどんです。同じ患者で、近親者に対する憎悪はよくあることですが。） また、この日は母と二人で病院に行き、一緒に食事した後、 妹を一人帰らせ（「帰りたい。」と言い出したので）、母が一人で用事で出掛けたとのことです。 バスで病院に行ったので病院の周りも回ります。 病院内では30代女性がやはり金切り声をあげて走り出そうとしていて、 妹もそれを見たそうです。自分へのレッテルや劣等感を感じたのではないかと母は言います。 一人で帰らせて孤独にさせてしまったことも原因かもしれません。 母は「もし最悪の事態で、死んでしまった場合は、お葬式をしてお別れしてあげるしかないでしょ。 そういう性質をもった生命体として生まれてきてしまったんだから。」と言います。 普段とても静かに話すので、あんな声は聞いたことがありません。 あまりに別人すぎて、あんなに妹を怖いと思ったのは初めてです。 しかし、窓ガラスを割ったり包丁を持ち出したりしないだけましかもしれません。 私と母は、大丈夫、一緒にいてあげるから、一人でお留守番してて偉かったね、淋しかったでしょ、楽しいこと一緒に見つけようね、と声をかけるようにしました。 子どもの頃の妹は全く病気の様子はなく、いつも元気で私と遊んでいた思い出があります。 父は私たち3人とはほぼ絶縁状態で（住む家の場所についても伝えていません）、 娘が長期間入院していたことなどを知っても、何にも関与しようとしません。 治療費のことを言うと「親権持ってんのお前だろ」と私の母に言うそうです。 給料が上がる手続きのために母に電話してくるくせに、娘のことは一切口に出しません。 まるで、ゴミの後始末のようです。私たちは一体何のために生まれてきたのかと気持ちが沈みます。 場合によっては、思い切り顔面を殴りつけてやりたくなります。 今度、妹の回復のために私たちは何ができるでしょうか。 せいぜい、必ず薬を飲ませること、声掛け、病気に効く食事、一緒にいてあげること、くらいしかできないかもしれませんが、 具体的に教えていただけますよう、お願いいたします。 また、やり方が間違っていれば、ご指摘のほどお願いいたします。