dankai-mae-M の回答履歴

私は性的虐待と暴力を約15年間されてましたが、去年加害者は捕まり私は解放されました 虐待されてる時は嫌だ、つらい、死にたいと思っていたのですが、捕まって警察の方に裁判で懲役をきめるための話をしているととても加害者がどうなろうと、どうでもよくなってきました 学校に本当に行けるのかとかカウンセリングを受けないかと言われたのですが、私は今までと普通に過ごせているので受けていないです ネットや、警察から聞いた話では辛いことが忘れられなくて自殺したかたもいると聞きましたが私は「そういえばあったなー」くらいです けれど、私は今バイトがやめたくてもやめれない(人が少なくて)状態にいてとても死にたいと思っています 最初の方が死にたい原因になるとおもいますが、私は目の前のことしか考えられないので今はバイトがやめれないことに辛く感じています こういう性格(?)治せますか？

楽しいことだけやったり、楽して生きるのは悪いことですか？

たくさんの不安や悩みが複雑に絡み合っていて、一日一日を楽しむことができません。 考えてばかりの憂鬱な日々から抜け出したいです。 アドバイス頂きたいです(>_<) お願いします(>_<)‼︎

ここ一ヶ月自分がとても変わってしまいました。一体何が原因なのでしょうか？ 解決策、アドバイスがあれば宜しくお願い致します。 ちなみに26♀。適応障害と言われました。 1.以前は半身浴をしたりするのが大好きだったが、毎日お風呂に入ることすらできなくなった。 2.以前は人一倍おしゃれにこだわりがあったが、全く興味がなくなり、買い物に行くのも嫌になった。 3.散歩ずきだったのに、外に出るのが嫌になった。 4.友達と騒いで遊んだり、人に出会う場所に行くのが嫌になった。partyは全てキャンセル。 5.化粧をするのが嫌になった。肌もあれ、髪もボサボサ。鏡をみるとイライラする。 6.12時間以上毎日余裕で寝てしまう。(休職中) 7.何が欲しいかわからない。欲がない。(買い物に行くと頭が真っ白に、旅行に行こうとしても、どこにいきたいかわからない) 8.常にイライラ、モヤモヤする。 とにかく以前の私とは別人です。 激太りもしました。 親と話すだけでもイライラ。 どうしてこんなことになってしまったのか。周りからは完全に何かおかしいと思われています。 以前の元気で明るく、活気に溢れていた私はもう帰ってこないのでしょうか。変わってしまった自分にショックをうけています。なんでこんなことになるんでしょう。

下記の2014年６月末地球消滅の重大情報について貴方はどう思いますか？： 警世短歌 2014 たつまき ☆ 万事無償奉仕社会へ移れとの　創造主らの指示に従え ☆ 創造主ら地球を無償で与えたが　人は金権悪星にした ☆ 創造主ら 地球の地殻変動で 悪の惑星大掃除する ☆ 巨大なる暗黒ガス雲飛来して６月末に地球消滅　(:2014.6) http://japanese.ruvr.ru/2013_11_01/123749423/ 　 ☆ 巨大なる磁気球体も飛来して地球消滅６月末に ☆ トカゲ座のレプ変身体の植民地悪文明の地球消滅 　（レプ変身体：トカゲ座のレプティリアン・ヒューマノイド[4次元の全身鱗に覆われた爬虫類型ヒューマノイド]のShapeshifters＝変身体） http://gold.ap.teacup.com/tatsmaki/48.html　 http://gold.ap.teacup.com/tatsmaki/40.html　 http://gold.ap.teacup.com/tatsmaki/102.html http://tatsmaki.blogspot.jp (English version) 満開の染井吉野は知っている 　 地球消滅３ヵ月後と （http://japanese.ruvr.ru/2013_11_01/123749423/） 満開の染井吉野の刹那の美 　 これ見納めと暫し佇む [備考] 「植物は考えている」（ロシアの声サイト） http://japanese.ruvr.ru/news/2014_03_12/269062127/ 宇宙情報によれば、染井吉野は先のことを知っている。 こうして、３ヵ月後に地球が消滅することも知っていると。

私は、特定派遣会社の社員で関東から 関西の派遣先へ派遣されています。 派遣先には、口やかましい関西人がいて 参ってます。 また、仕事内容も本来やりたい仕事でもなく、辞めたくなってきました。 しかし、プロジェクトは年末まで続き、 私も年末まで業務を割り当てられており、 辞めれなそうです。 どうすれば、すんなりと辞めれますか？

下の住人さんが毎日朝の3時にシャッターを勢いよく上げる音で目が覚めてしまいます。 お訊きしたいのは、朝3時にって非常識じゃありませんか？そうでもないですか？ その後一度外へ出て戻ってきているようなので、そこで出勤してるわけでもなさそうなんです。 3時に上げなければいけない理由が理解不能です。仕事上深夜に寝る事もあり、朝まで通して寝れなくて辛いです。。

こんな所でこんな質問をしていいものか迷ったのですが、友人にも主人にも誰にも言えず一人で悶々としてしまっているので、まとまりもなく、かなり長くはなりますが、皆さんのご意見を聞かせて下さい。 現在2歳の息子がいる 妊娠6ヶ月の者です。 実は今現在、親と絶縁しようか考えており、その根本的な理由が幼少期から続いた心理的虐待です。 私が小学生の頃、もともとあまり私の話を聞いてもらえなかったり、適当にあしらわれたりしていて、更に絶えない夫婦喧嘩から、八つ当たりで母親に、包丁を持って追いかけ回される、首を絞められる、叩かれる、殴られる、蹴られる、髪の毛を鷲掴みにされ壁に打ち付けられる、風呂上がりに裸で外に出される、死ね、産まなきゃよかった、うちの娘は○○(妹)だけだ、などと暴言を吐かれ、父親は機嫌が悪いと私をただただずっと睨んできたりと無言の圧力をかけられたり、母からの八つ当たりが酷すぎる為怖くなり、助けを求めても父親は父親で夫婦喧嘩で参っていたとは後から聞きましたが、弟が住む自分の実家に逃げてしまい助けてももらえず。 それが原因なのか、友人関係は、中学生になった辺りから今現在も、周りから見ると社交的で面白いと言われますが、本当はかなり相手の反応に敏感で、言葉の裏を探ってしまい、嫌われないように機嫌を損ねないようにと必死です。 そして、他人の大きな声を聞いたり、ビックリさせられると異常に反応してしまい、しばらくドキドキしてしまったり、 自分の後ろに誰かがいるだけで、刺されるんじゃないか？何かされるのでは？などととても警戒してしまいます。 (不思議と人混みでは平気です) 誰かが怒られている場面で怒鳴り声が聞こえると、私まで緊張してしまい怖くなって息苦しくなったりしてしまいます。 一人目の息子を妊娠する前、主人との喧嘩で、本当に少し大きな声で主人に何かを言われた後、暴言を吐かれたわけでもなんでもないのに、私が震えだし過呼吸になってしまった事から、怖がらせてごめんね。過呼吸になるなんて、何かトラウマでもあるの？と主人に聞かれ、まだ自覚がなかった為、なんだろう？とわからないでいたのですが、月日が経つのと共に、だんだんと自分の両親、特に母親が過干渉で何かと口を挟んできたり、何の前触れもなくいきなり家に怒鳴り込んできたりする点がおかしいなと思うようになり、父と2人きりでいると緊張してしまい息苦しくなってしまったりする、というような状況や自分の精神的な状態などから色々調べ、病院にも行った結果、CPTSDということがわかり、過去の出来事が、両親からの心理的、精神的虐待だと認識しました。 治すには時間がかかるのと、 さまざまな治療法があるらしく、 とりあえず両親から離れ、自分と自分の家庭の幸せだけを考える事をすすめられましたが、両親の機嫌さえ損ねなければ普通に仲も良く、子供が産まれてからは、初孫だと喜んでくれ可愛がってくれている両親、どう離れればいいのかもわからず、また色んな事はあったけれど今はこうしてサポートしてくれたり、孫を可愛がってくれている両親を遠ざけることへの罪悪感が出てしまい、喧嘩になって精神的に不安定になることはたくさんあってもなかなか離れられずにいました。 ですが二人目妊娠し、五ヶ月に入ったばかりの頃、安産祈願の事で喧嘩になりました。こちらは妊娠発覚したばかりの頃に安産祈願は主人の仕事の休みが取れる日に家族で行く予定だと伝えてありましたが、一緒に行こうと誘われました。 しかし両親が誘ってきた日に主人は休みが取れそうになく(元々土日祝日などは休みが取れない職種なのは両親も知っていましたがなぜか祝日を指定してきていました) 断るねと話すと、主人は私の両親に気を使ってくれ、せっかく誘ってくれたんだし、俺もギリギリまで休みか半休でも取れるように頑張るから、その日に行っておいでと言ってくれたので、電話でその旨を両親に伝え、付け加えて、私は主人にも一緒に行って欲しいから、その日が本当に休めなかったらもしかしたらお母さん達には申し訳ないけど家族だけで別の日に行く事にするかもしれない。という私の気持ちも伝えました。 すると両親は、自分の子供の事なのに、合わせて休みが取れないのはおかしい！ ○○(主人)が行かない場合祈願費はどうするつもりだ！出す気はないのか。予定も合わせられない、祈願費も出さないのは親としての自覚がない！ と言い始め、私は反論。 祈願費は出すに決まってる。自分の子供の事なのだから当たり前！ 元々はこっちが家族で行く予定を立てている事を知っていたはずだし、主人は土日などは休みが取れないのはわかっていたはず。なのにその日を指定してきた事が私には疑問だったけれど、主人は気を使って行っておいでと言ってくれたし、ギリギリまで休みか半休取れるように頑張ると言っていた事もさっき伝えたでしょ？と言うと電話を切られました。 そして後日、家まで母が乗り込んできて、ヒステリックに怒鳴られ、私は過呼吸になりそうなのを必死に堪えてました。 言いたい事だけを怒鳴り散らしてくる母に、私も感情的になってしまい、もうやめてよ！怒鳴り声聞くと震えるし過呼吸になりそうになる！落ち着いて話して！と大きな声で言ってしまい、母は、意味がわからないまるでこっちが悪者みたいに言うな！そっちが親の自覚が足りないからこっちは口出ししたくなるんだ！と言われ、何故かこのタイミングで全てを話してしまおうと思い、病院に通っていた事や病院で言われた事、幼少期の記憶、わたしの精神的な事を、ぐちゃぐちゃの頭で大泣きしながら母に話しました。 母は、あんたは考え過ぎなんだよ！とだけ言って帰っていきました。 二日後メールがきて、内容は、 色々と考えたけれど、 自分も子育てで辛かったこともあったけれど楽しかった事もあってそれで乗り越えてきた 今更そんな話をしてきて 謝って償って欲しいとでも思っているのか？ こっちはそっちの為を思って、自覚を持て！と言いたかっただけの事なのに、こんな大事にされてビックリだ。 というような内容でした 私も、自分の精神面がこんなことになっているなんてここ数年で知った事であって、原因を知る事、向き合うことも前進に繋がると思い調べて向き合ってきて、今回タイミングは悪かったかもしれないけれど、必死に訴えたつもりだ 謝っても償っても欲しくない 育ててくれた事に感謝もしている 楽しい思い出も確かにあったと思う ただあなた達の娘が今はこんな状態であり、原因がここにあったということを認めて欲しい 出来ることならば、あんな怒鳴ったり、物に当たったり、家まで乗り込んできたり、そういうこともやめてほしい。 そう返信すると それならばこんな親とはもう関わらなければいいです。さようなら。 とだけ返信がきました。 やっぱりな。という思いが強く 涙も出ませんでした。 これ以降連絡もありません。 これでじゃあ全ての連絡などを断ち切ってしまっていいということか？ と今思い始めています なのにやはり私がワガママなだけなのか？ 育ててくれた両親に悪いことをしているかも。 と罪悪感がでてきたりもします。 自分で自分がよくわかりません。 このまま距離を置くのはもちろんですが、この先どうしていったらいいのか。 2人目出産の際は、その為に今から仕事をできるだけこなして、入院中は主人が有給を使えるようにしてくれるのと、必要ならば主人の方のおばあちゃんがお手伝いしてくれる事になったので不安は何もありません。 ただ自分の両親が もっと冷静に話せばわかってくれたのかもしれない いや、あたしは育ててくれた親に失礼なことをしているのかも。 と色々な考えがまざっていてまとまりません。 わかってくれるかも、、という期待をすること自体おかしいのでしょうか。 単なる私のワガママなのでしょうか。 どんな意見でもかまいませんので、 皆さんの思った感想や、ご意見、アドバイスをお伺いしたいです。 長い文書を、わざわざ読んで頂きありがとうございました。

そのときのありのままの状況を正確に伝えろと言われますが自分は伝え方がまったく下手糞です。話す前から緊張して言い方が何がどうなのか自分でもよくわからなくおかしいです。どうすればちゃんと伝えられるようになるかアドバイスをお願いします。

東京在住の会社員です。 自分自身が情けなくて、困っております。 私自身、記憶力に乏しく、会話をしていても、会話の内容をすぐ忘れてしまいます。 よく、会社の先輩からは“おまえはいつも、右から左”と注意されております。 自分でも意識はしていて、よく聞いておかないと意識しながらも、肝心なことは 覚えていないことが多いです。 依って、メモを書いても、内容も無茶苦茶です。 社会人として致命的かと思い、トレーニングしていきたいと思うのですが、 どのようなやり方がベストでしょうか？ またそのような悩みに対して克服出来るスクールはないのでしょうか？ ちなみに私は口下手でもあります。 同じような悩みを克服された方、いろいろ教えて下さい！

今年美容師学校を卒業した21歳の女です。 美容師の資格を取りましたが、給与が低くて休日が安定していないので美容師以外で働きたいと思い始めました。 私は高校の時に日商簿記2級と電卓検定1級を取ったので事務の仕事がいいかなと思いますが、この年でしかも美容師学校卒業で、雇ってくれる会社はあるのか不安です…しかも事務の仕事はとても人気なので、そりゃ会社も未経験な私より経験の高い他の方を雇うと思います。 事務の仕事は諦めた方がいいでしょうか？ このまま就職先か決まらなそうて不安です。バイト生活もいいなーなんて思えてきました。 クズな私に喝とアドバイスをお願いします。

現在高校２年生です。長文失礼します。 私には物心ついた頃から父がいなく、母子家庭で姉も含め、３人で暮らしてきましたた。 姉とは９歳差です。 姉は、私が中学あがる前に、家をでました。私は今、母と２人で暮らしています。 近くに祖母が住んでいますが、祖母は人付き合いが下手で、最近になって親戚全員を敵に回し、拗ねて、施設に自ら入りました。 そう遠くないところに親戚が何人かいますが、なぜか私たち親子はハブられています。 母の収入は多くなく、月末には食べるものが買えなくなることもあります。 今年修学旅行なのですが、積み立ては一切しておらず、貯金もまるでありません。 修学旅行の旅費と、生活を少しでも良くしたくて、先月からバイトを始めました。 頑張ろう、母を支えよう、そう思っていた矢先、姉から、自分達は異父姉妹なのだと知らされました。 ショックで、参ってしまいました。 姉は、幼少時代の記憶を…母の再婚、新しい父との思い出、そして離婚、私の誕生までを語ってくれました。 姉の気持ち、見てきたもの、背負うもの等を考えると、涙が止まりません。 私は今日まで一度も、父について口にしたことはありません。疑問も、全て飲み込んできました。こわくて、こうして文を打ってるうちも、手が震えます。母に無意識のうちに支配されて、私たち姉妹は生きてきました。あれがしたい、これがしたい、言えない人間になってました。 辛いです。孤立している祖母、母を、姉は私に任せたよと言いました。私になにができるというのでしょう。ひたすらアルバイトしていればいいのでしょうか。 全てが重荷で、進むのが辛いです。 姉の気持ち、母の思い、父の存在、経済的問題、全部私と一緒に消えてしまえばいいのに。 まだ見ぬ父に、会いたいです。 この先のことが全て不安で、涙が止まりません。 母は少し異常です。おなじく私もおかしな人間です。 休みたいです。自分が汚く感じます。どんどん追い詰められて、病んでく自分に、さらに嫌気がさします。こわくてこわくて、どうしようもないです。 質問です。 私に今できることはなんでしょうか。 どうしたら気持ちが楽になるんでしょうか。 誰かに聞いて欲しくて質問させていただきました。伝えたいことがうまくまとめられなくて、もどかしいです。

【長いので注意してください】 大学生男です。地方から上京しています。 家族構成は、父（40代後半）と私。 父と母は私が小学生の頃に離婚し、私は母に引き取られました。離婚後、私と父は週末に一緒に出かけたりしていました。 その後、5年生くらいだったかのときに母は義父と再婚し（でき婚）、現在は弟と妹合わせて3人の兄妹が居ます。 母は、教育熱心な人で、私は地元の中高一貫校を受験させられ、（見事？）合格することができました。しかし、母は納得がいかなかったようで、中学に上がってからも部活を辞めさせて塾に通わせたり、家庭教師をつけたりしました。 <追記> 中学、高校ともに、学費は父の養育費から出してもらっています。 エスカレーター式に高校に上がり、さあ大学受験だと意気込んでいた矢先に、今思えば遅めの反抗期だったのかもしれないのですが、私は母と義父に反発し、父の元に行きました。（中学にあがってからも月に何度か父に会うことは続けていた） 父の元で暮らすようになり、今まで勉強ばかりしてきた反動（？）でかなり遊ぶようになりました。学校帰りに、友人宅で麻雀やゲームをして、夜9時くらいに帰宅したり（今思えば可愛い物ですがｗ）。 それに伴って、成績はかなり落ちました。今まで上位10%くらいには入ってたところが、下から数えた方が早いところまで一気に。 当然母に連絡が入り、母は怒り、私と父を離れさせようとしました。ですが、私も今まで半強制的に勉強させられていたことや、自分のしたいことが思うようにできなかったこともあって、必死に母に対抗しました。 母も観念したのか、父と私を引き離すことは断念し、せめて大学には行って欲しいから塾くらいは行ってくれとのことで、私も成績が落ちていたことを悔やんでいたので合意し、また塾に通い始めました。これが高校3年の春のことです。 月日は過ぎ、11月頃に地元の国立大学のA判定が出て、父はとても喜んでくれました。父は決して高給取りではなく、また私は理系で、私立の理系は学費が高額なため、国立に進む必要があったためです。 その後、1月に入りさあセンター試験だというところで、父が体調を崩し、短期ではあったのですが入院が必要になりました。父のことも心配でしたが、センター試験間近で、勉強以外のことに構ってる暇がなかった私は、仕方なく、母の家庭に戻ることにしました。 母の家に戻り、センター試験まであと１周間と迫った日、義父がインフルエンザにかかりました。母は、私に伝染すといけないと、義父を書斎に閉じ込めて、私に伝染らないように配慮をしてくれました。しかし、義父にはそれが許せなかった（今でも真意はわかりません）らしく、義父は母の言うことを聞かず、部屋から出たりしていました。さらに、それを見た母と義父は大喧嘩を始め、どちらも刃物を持ちだしたため、センター試験のことどころではなくなり、二人を止めに入りました。結果、私は利き手を捻挫してしまい、しばらくまともにペンすら握れない状況になってしまいました。 センター試験当日。なんとか、テーピングでシャープペンを固定し試験に臨んだものの、今までどおりとはいかず、6割程度しか総合で取れませんでした。 結果、志望校だった地元の国立大学には前期後期ともに落ちてしまいました。私立大学には前述した通り、金銭的に行くつもりがなかったため、受けてすらいませんでした。 私は今までの人生を否定されたかのように感じ、半年ほど家出をしました。 なれないアルバイトをしながら、大学に受かった友人宅を転々としていました。 秋頃になり、頼れる友人も尽きてきたころ、仲の良かった高校の担任から「もう一度受験してみてはどうか」と連絡があり、私もこのままじゃダメだと思っていたため、父の元に戻り受験勉強を始めました。 その後、センター試験９割を取り、地元の国立大学はほぼ100%受かるだろうところまで来ました。 しかし、前期試験の3日前に盲腸炎にかかり、入院が必要になってしまいました。 当然、前期試験は受けることができず、後期試験も受けることすら難しいだろうと言われ、泣く泣くセンター利用試験で合格していた、東京の私立大学文系学部（理系は学費が足りず、文系学部）に行くことになりました。 今は、奨学金を借りて学費を払い、父からの仕送りは家賃のみで、アルバイトをしながら大学に通っています。 最近、色々思うことがあります。 私がいなければ、父は仕送りしないでよかったし、もしかしたら、離婚もしないで済んでいたかもしれない。 離婚をしていたとしても、養育費や仕送りをしないで、もしかしたら再婚もできていたのかもしれない、と。 今、正直、私はお金に困っています。大学も忙しくなってきて、アルバイトをしながらというのはかなり難しい状況です。就職は親元に戻り、公務員か地元の大きな企業に就職でもしようかと思っているため、就活に必要な交通費も貯めなければいけません。 頼ろうにも、父は前述した通りで金銭的支援をしてもらうことには気が引けます。 母は、弟の教育費にお金を注ぎ込んでいるようで、あまり頼りにはできません。 休学して、お金を稼いでから勉強に専念しようとも考え、父にも相談しましたが、父は許可してくれず、仕送りを増やすと言い出してしまい、私は父が稼いだお金からこれ以上もらうわけにはいかないと、断念しました。 言ってはいけないことなのかもしれませんが、私は不幸なのかもしれません。 そりゃ、世の中には私以上に不利で、理不尽な生活をしている人はたくさんいるでしょうが。。 明るい未来ってなんですか？

私の実母は、私や孫に本当に良くしてくれる優しいおばあちゃんです。でも、喧嘩をしてしまいました。 この春、息子が大学に行く為に上京したのですが、「入学祝に30万あげる」と言われていたのですが、実際は10.万円であとは分割払いに変更と言われました。元々、頼んだわけでもなく、あてにもしてなかったので承諾しました。そして「毎月たいへんだから3万円づつ振り込んであげる」と言われました。 でも、これまで何度も似たような場面があり・・・・。 家を買ってあげたいからお金を貯めている・・・、ハワイに連れていってあげる・・・、娘の留学中も毎月お小遣いを仕送りしてあげる・・・・・、お金をあげるから仕事を辞めなさい・・など。 もう予想はつくと思いますが、私はまだ公団暮らしですし、働いていますし海外にも行ったことはありません。 でも、頼んだわけでもなく望んでもいなかったから気にもしていませんでした。 でも、昨日母が「孫の留学中は一年間毎月仕送りした」と言うのです。実際は3回です。1万円つづです。 もらう立場なのですが、うんざりです。 今回も、毎月振り込んであげると言うので「いらない、どおせ言ってるだけ」と言ってしましました。 年金暮らしの母、家を買うどころか、毎月の振込みなんて不可能です。 息子の大学の学費を用意しといてあげると言っていましたが、実際は入学祝いすら難しいのです。 母の「してあげたい気持ち」はわかるのですが、私には無計画でいいかげん、その時の気分で話しているようにしか思えません。もらう立場なのにイライラしてしまう私は最低なのでしょうか？ 息子は「もらえるのに、その言い方はない」と私をおこりました。 つらいです。

現在小さな店を経営しております。 従業員は、12人です。 私の店は、零細経営で、十分な人材確保も出来ない状況下、20年経過しており、 中でも人材確保については、毎年苦しい状態がつづいており、思うようになりません 中には、生活保護者の、短時間労働も雇い入れも行い、数人の「5人」の雇い入れを 行いましたが、現在は、１名のみとなっております。 過去5人の生活保護者の特徴は、一定以上の収入は考えていない「3---4万」 したがって、労働に対して、意欲がない。 もう一つは、病気との関連性を重要視しており、中でも　うつ状態であるという意識 が強く、仕事が出来ないと言うのが共通したものです。 世間では、生活保護者の問題が取り沙汰されておりますが、 私どもの店は、高度な知識がなくても出来る職場です。 以上の人たちは、少なくても普通にすればちゃんと出来る能力は、あると思います。 どこに、本来の問題があるのか質問いたします。

質問というかアンケートのようになってしまいすみませんが、 うちの社長が取引先へ出すメールの言葉遣いで、 「ご苦労様」という上司が部下いに対して使う言葉と、 語尾の一番最後の最後に締めくくる「以上」という どこか上から目線の言葉が気になっています。 ******************************** お世話になっております。（先日の～）大変ご苦労様でございました。 　・・・・・・・・ 　・・・・・・・・・ 　・・・・・・・・・ 　宜しくお願い致します。 　以上 　山田太郎 ******************************** がいつも気になっています。 皆さんどう思うかお聞かせ願えませんか。 1、最近はこんな事を気にする人は減ってきているのでしょうか。 2、知ってはいるが気にしないのでしょうか。 3、それとも自分は気にして使用するが、相手から来ても 　　「ああ、マナー知らずな人なんだな」と受け流すのでしょうか。 最近は皆さんはどう感じますか。

10人規模の小さな会社ですが、会社の不正を公にするより それをネタに強請りたい気持ちでいっぱいです。 その不正を証明するものも有ります。 公にすると他の良き同僚や働いている者達に迷惑が掛かります。 だから、社長を相手取り、これを買ってと言うつもりです。 詳細は書けませんが、ワンマン会社のイエス社員を辞めました。 強請で捕まる可能性はあるでしょうか。 何でも思ったことを書いて下さればいいです。 ただ、復讐は意味のないことという回答は要りません。

主人との生活に疲れています。 先日、仕事から帰宅して夕飯を出してくれないのは俺をバカにしているのかと文句を言われました。 私も仕事をしていますが、帰宅してから食事が出たことはありません。 むしろ殆ど作ってます。 自分で温めて食べるのはそんなにダメですか？ 小学生の子供がいるので、主人より食事は早く、主人が食べるころには私は内職をしています。 その内職の手を止めて用意して欲しいそうです。 仕事の電話をしている時もあるのですが、それより食事の支度が優先みたいです。 温めるだけなんですけど。 家事も頑張る事に限界があり、子供の勉強や躾、習い事の予習復習、忙しくて目が回ります。 それでも手厚く世話をして欲しいなら、私にも気遣いやねぎらいがあっても良いですよね。 でもそれはありません。 ドヤ顔で『この間の飲み会には気持ちよく送り出しただろう！』といわれました。 悲しかったです。 帰宅したら夕食の食器はそのまま、シンクにも入ってなく、作っておいた副食は『知らなかった』と食卓にも上がらず… それなのに威張って言うとか恥ずかしくないのかと、本当に理解できません。 何度も説明しますし、怒って文句を言う前に何か出来る事はなかったか聞きますが、理解できないようで、とんちんかんな事しか返ってきません。 私の両親が『本当に大変だな…』と理解してくれるのだけが救いです。 このまま言いなりになって生活する以外で改善できる事はありませんか？ 普段から会話を多く取りたいと常々話しかけていますが、仕事と家の往復で話すことは無いそうです。 『これはやめて欲しい、それはこうしよう』みたいな怒る前にする提案も、どうしたらしてもらえるでしょうか。 気持ちを聞くことが無く怒られるので困っています。 あと、私が気持ちを落ち着かせるためにしている呼吸法もイライラするようで、文句を言われました。 八方ふさがりで辛いです。

結婚3年目、同じ会社に勤める共働き夫婦です。 主人は何でもやりっぱなし、扉から歯磨きの蓋まで開けっぱなしで、家事にプラスしてその後始末をする日々です。 たまに我慢できなくなり、閉めておいてくれないかな？と言ってみますが、改善したことはありません。 例えば開けっぱなしの扉から1歳の息子が洗剤を散らかした時に危ないから閉めておいてとお願いしたら、俺が100%悪い言い方するな！もっとやさしい言い方しろと逆ギレされました。こんなやり取りが頻繁で、私も旦那に腹が立つばかりで頭が痛いです。 こんな旦那に腹が立った時の納め方や、良い対処法、考え方などありまさしたらぜひ教えてください。よろしくお願いいたします。

周りに人がいる時は気を張っているのか、めちゃくちゃ落ち込むといったことは無いのですが、土日など人に会わないでいる期間が数日あると、際限なくどこまでも落ち込んでいってしまいます だったら人が常にいる環境にいれば解決・・・というわけにも行きません 一人でやる作業の時間がどうしても必要なので、一人になるのですが、調子の良いときは大丈夫なのですが、ふと、何がキッカケでそうなるのかは分かりませんが、タイミング悪く穴に入ってしまうと、そこから抜け出せなくなってしまいます すべてがどうでも良くなってしまい、これで友人や恋人をいつも無くしてしまいます 相手からしたらいままで仲良かったのに急に何が起きたんだ？ という感じだと思います 自分でもその後正気になってから考えてみるとあの時は異常だったな、と思えるのですが、そうなってしまっている時は、絶望といった感情しかなく駄目だ駄目だ・・・・と思うばかりです 同じような方いますか？ そしてそこから少しでも解決やヒントになること、何でもいいので何か持ってる方教えてください