demerger の回答履歴

キツイ肉体労働を半年間やっていました 人間関係最悪、給料安い、仕事はキツイ、汚い で物凄い職場でした 体が疲れて疲れすぎて夜も寝れない半年間でした 夜寝る前やお風呂に入っているときいつも泣いていました とてもつらい半年でした 同時期に入った人は全員辞めていきました 私はこの職種で人事評価TOPでしたが 冷たい同僚は私にぶつかってきたりする人もいました これも私の人生経験として糧になったでしょうか 皆さんにも辛い人生経験はありましたか 次の職場は一応エリートOLです 自分と同じかそれ以上の学歴スペックの方が沢山なので期待します

仕事における幅広い経験とはどのような経験でしょうか 多数の会社を経験しどの会社でも人事評価がTOPだったら幅広い経験だと言っていただけるでしょうか

高校生です 自分で自分のこと子供だとも思うし大人だとも思います。 家族がみんな子供に見えて仕方ないです。嫌になります。 一方自分以外の同級生はみんな大人になってて 自分だけ子供のままなのか 不安になるトキがあります。 違いってなんですかね？

努力や幸運で、全てにおいて人が羨む学歴・地位・家族・資産・知識・教養・品性・健康・友人・愛人・趣味・資格・人格・・・等々の全てを手に入れてしまいました。 まだまだ老け込む年齢ではないのですが、最近妙な、この達成感の後にくる空虚感で心身に力が入らないことがあります。 何か次の目標を設定すべきなのでしょうが・・・ 何かアドバイスを頂戴できればと思います。

こんばんは。 ずっと疑問に思っていることがあります。 今大学生です。 よく、学生のうちにいろんな経験をしておくんだよ。や、行動力ってとっても大事。 というのをよく耳にします。 実際、サークル、バイト、ボランティア、趣味… たくさんのことをしている人は多いと思いますが、 私はあれこれ、手をつけることがいろんな経験をする、行動力がある、ということにはならないのでは。とずっと疑問に思っています。 サークルやバイトを熱心に続け、そのなかで人と深く関わったり、いろんな問題に直面したり。 それらに熱心に向き合って、いろんな思いをすることが経験することだと思うのです。 よく、いろんなことをして、自分はいろんな経験をしている。と誇らしげにしている学生がいますが、どうも腑に落ちません。 浅く触れただけで、その経験したことの良さが分かるのか。 分かるならどうして続けないのか。 ものすごくもやもやします。 みなさんはどのように考えますか？ いろいろな考えを知りたいです。

質問お願いします。 僕は、自分の意見がよくわかりません。～かな？と思うことがあっても、人が否定すると、確かに、と思い、納得してしまいます。 そして、判断基準として、権威になびく傾向があります。というのも、最近バカの壁を読みました。なるほど、いいこといっぱいかいてあるなー、良い本に会えた！と思い、インターネットでレビューを調べてみると、否定的な意見が多いんです。すると、あれ、これ信じても良いのかな、と疑わしくなります。 なんとなくどこか100%の正解が欲しくて、どちらかの意見に落ち着きたい、というのがあり、ベストセラーであるバカの壁にすがりたい心境です。 こうして決められなくなると、神様の存在を望むようになり、絶対的な答えがほしくなってしまいます。 なんかちそれってちがうなーって思うのですが、かといって俺はこう思うとも思える自信もなくて、苦しいです。自分の意見って、間違ってるかもしれないと思う気持ちを心に抱いてもつものなのでしょうか。なんかそれが気持ち悪いです。 バカの壁の中にもありましたが、二極化して考えずに、20%くらいは信じれる、50%くらいは信じれる、という様にしてみては、という考え方もありました。その考えを実践すると↑みたいな間違ってるかもしれない、というもやもやした感じになるのでしょうか。自分の意見を感じて、さらにそれを自信もって言えるようになりたいです。

現在既婚で子供が一人の40代、男です。 仕事が多忙で気持ちに余裕がなく、なんとなく悩んでいます。 仕事は、父が経営する会社で技術者として働いています。 ありがたいことに今のところ仕事が豊富で、こなせない仕事は断ったりもしています。 しかし、会社は数名と少人数で、社長である父も高齢のため、大部分を自分一人で賄わなければならない部分があります。 技術者としてだけでなく、事務や営業もこなしたりしています。 そんな中、社員のスタッフが退職したり怪我をしたりで人員が不足し、外注やアルバイトなどでその場しのぎの状況になってしまいました。 それでもがんばって仕事をしてくれている仲間なので信頼し安心しきっていました。 私の配慮が足りなかった部分がありますが、ある外注先の一人のスタッフから職場環境の改善を求められました。 まだ職場に来て3日目の人で、その人の言い方が多少きつかったのでちょっとショックを受けました。 確かに言われた通りなのでできる限り改善することにしましたが、言い方や考え方にモヤモヤした部分があり、自分でも何が納得いかないのか、不安なのかわからないでいます。 とにかく仕事始めが憂鬱で仕方ありません。 人それぞれ考え方が異なるので当たり前のことですが、「外注先が来なくなってしまうのではないか」「また指摘されるのではないか」と寝ていてもふと思い出してしまい、目が覚めると眠れなくなります。 今までもこんなことはあったし何でもないと思っていましたが、なぜか今回はとても気にしています。 数年前から感じていたことですが、最近物欲がなく何か欲しいということがなくなりました。 趣味もなく、休日はテレビを見るか子供と公園に出掛けたりするくらいです。 普段から仕事が頭から離れず、常に会社のことや仕事のことを考えているように思います。 家庭も円満で今のところお金にも困らず普通に生活できています。 たまに飲みに行ったりしますが、普段あまり小遣いを使わないのでパーッと使いすぎて次の日後悔してみたり。 自分ではストレス発散のつもりが、妻に怒られることがあり(自業自得！)余計ストレスが… 何かをしていて楽しいと思えることがなく、納得のいく仕事ができてやりがいを得られることもほとんどありません。 唯一妻と子供や家族の笑顔に幸せを感じます。 今回のようなちょっと気に障ることがあるとかなりへこみますし、最近は特にポジティブに考えられません。 今年は少し仕事を減らしたほうがいいのかな。 無理しても仕方ないかな。 と思う半面、「男なら攻めに出ないと」というプライドもあります。 仕事が忙しすぎて気持ちに余裕がないからか？ 外注先に依頼している業務のほかに別な業務もあり余裕がないのか？ 気持ちが小さすぎるのか？ 精神的に弱っているのか？ 他人の目を気にしすぎるのか？ など自問自答してますが答えにたどり着けず疲れるばかり。 妻にも誰にも話せずいます。 他の質問者の方から見れば小さな事で甘い考えなのも理解できていますが、私としては切迫しています。 新年早々とりとめのない内容で申し訳ないです。 自分がどうしたいのか、どうなったらいいのかわかりません。 どなたかヒントを下さい。 最後まで読んでくださりありがとうございます。

まわりからは「自由すぎる」と言われます。 ぼくはほんとうはすごく嫌われることを恐れ、 世間体を気にするようです。 あくまでビジネス書に感化され、気にしないフリをしているだけ。 （感化されるということは、傍若無人の根っこはもともとあるということですが） それはそれで継続するつもりですが、 まったく世間体を気にしなくなるにはどうしたらいいのでしょうか？ 「迷惑かけるから、嫌われるから」と断ることができずに、 「やっぱりめんどうだから断ろう」と 中途半端に断って、かえって罪悪感をもつことがあります。 傍若無人なのに、相手に気を遣うから、マジめんどくさい。 この罪悪感を消したいです。

理由もできればお願いします。

現在大学４年２１歳の男です。就職は決まっていて、４月から今住んでいる実家から大阪か東京に出ることになります。（勤務地は未定）　就職を決める際、５年から１０年働いて、退職し、家業を継ぐということをはっきりではないですが、父と話しました。ちなみに私は長男で弟がいて、弟は４月から家業を手伝います。家業の従業員は親戚関係のみで、継ぐのは私と弟しかいません。しかし、この時期になって私自身留学をしたいという思いが芽生えました。英語力の向上、過酷な環境下に自分を置き成長したい、今しか出来ない、新たな人生観や価値観の形成をしたいなどの理由からです。一度決めた事を就職を蹴ってまでねじ曲げたくはないのですが、本当に留学をしたいと考えています。この事を父に伝えたところ、将来最終的にどうしたいのか、好き放題にしていていいのか的な事を言われました。家業を継いで欲しいという思いが伝わってきました。私自身どうしたいのかが一番大事なのは分かっていますが、決めきれません。両親には本当に感謝しているので、家業を継ぎたいという思いもある反面、留学をして、日系企業に勤めたいという思いもあります。今決まっている就職先は就活時、一番行きたいと思えた会社だったのですが、今では留学の方がしたいと考えています。留学する手順としては(1)大学院に進学して休学or在学で留学(2)既卒の状態で留学があります。 もし仮に留学させてもらえたなら、その先どうするかはまだ考えられていません。やってみないと自分がどう感じるか分からないからです。留学して家業を継ぐという事もあるかもしれません。 今の自分の選択で人生が大きく変わると思います。最終的には自分で考える必要がありますが、世間知らずな私になにかアドバイスをいただけたらと思います。 長々と失礼致しました。よろしくお願い致します。

女（既婚、私の事です）はとてもメンドクサイ。 子供は可愛いし、旦那とも仲がいい。 でも既婚男の同僚には多分恋をしてしまっている。 向こうからのさぐりを感じてしまってから気になり始めたのは確か。 家族は絶対守りたいのでこれ以上何もどうするつもりはないから、 既婚男にもそれを話して牽制しながらも、やっぱり向こうの気持ちを確認したり探りたい自分が出て来てしまう。女として魅力がまだあるのか？という微妙な年代も関係あるのだと思う。 向こうは牽制したのが分かったからか、こちらの耳に心地が良い事を言ってくれなくなってしまった（けしてダイレクトではなくどのようにもとれる言葉であったけれど）。 でも仕事が少しでも多く一緒に出来るように段取っているようにも見える。どうして他のメンバーがいるのに内緒で飛行機の席二人だけ別にとるの？なんで打ち合わせとか言って（朝のチェックイン前だけど）彼のホテルの部屋に呼ぶ訳？その度に紳士な態度で全く普通に仕事するのは一体どういうつもりなんだろう。この何故？が多くて思い出す機会が多い事で恋と勘違いしてしまっているのかも。 男性の方、この同僚の心理分かりますか？

いつもお世話になっています。 件名のとおり、非常に雑な質問で申し訳ないのですが、現在進路を悩んでおり、一般的なご意見を伺いたく、質問させてください。 質問は「私の現在の経歴でどの程度の会社を目指すのが妥当か」ということです。 もちろん、お給料や待遇、規模など色々会社の定義はあるかと思うのですが、単純にこの経歴だけ見るとどんな風に判断されるのかを聞いてみたくて投稿いたしました。雑な質問ですみません。 性別：男 年齢：２６ 学歴：旧帝大文学部卒、現在イギリスの大学で教育学の修士留学中 資格：普免、簿記２級、TOEIC860 職歴：商社で３年の経理、総務経験あり（内容は総務系は採用と雑務、経理は経営資料の作成や会計士監査対応など） 前職の年収：残業・ボナス込　550万 希望の職業：コンサルタント等 幼少より教師を目指しており、その中で社会経験を積みたいと思い、企業で経験を積み貯蓄をした後、現在イギリスに留学をしています。 元々英語教員志望でしたが、企業で働くうちに、そして現在留学をして教員をされていた方々と話をする中で、一般企業で大人を相手に仕事をする方が、自分の知的好奇心も高く満たされ、なおかつお給料に頑張りが（おそらく）反映されていいんじゃないのかなーと思いはじめました。 また、教師経験のある方々と話をする中で、性格的にも僕は思ったことを言っちゃうタイプであまり聖職というイメージのある教師に向いていないのではないかということ、そして、僕の強みは語学よりも論理的な思考力じゃないのかなーと思いはじめたこともあり、教師以外の方向性も考えはじめこのような質問をしております。 非常に抽象的な質問ですが、この経歴だけを見ると、コンサルタントなどまだ目指せるようなレベルにいるでしょうか。もしくはおとなしく教師を目指す方が良いでしょうか。皆さんであればどのように思われますでしょうか。

ここ数年労働者階級のお仕事をしてきました 頭を全く使わない上に、同僚も高卒や中卒ばかり 話している話の内容も程度が低い 仕事が肉体的にきついため、休日も疲れて頭がぼーっとする 新聞読むのも疲れる という生活でどんどん頭が悪くなっていきました しかし、職種替えありの外資系企業に転職する事になり、今まで勉強してきた語学を生かせる事、さらに国家試験などの資格取得の勉強もしたくなってきました 今の会社の皆の悪口を言いたくはありませんが、労働者階級って肉体的に疲れて頭悪くなっていきますよね？

来月、挙式を兼ねて夫の母国へ3週間の滞在を予定している者です。 発展途上国で言語は英語ではありません。 直前になり、不安、緊張、言葉も分からないのにうまくやっていけるのか、と色々考え過ぎています。 夫は、日本の気まずいとか、堅苦しい感じとか全くない、行けばすぐに分かるよと簡単に言いますが、私は元々人見知りで人付き合いもあまり得意な方ではないので、余計なことまで心配してしまうのです。 例えば、夫がちょっと席をはずした時や出掛けた時など、一体どうすれば良いのか？ 英語はだいたいは皆話せる様ですが、私の英語力では自信もないし、母国語は少し勉強しましたが、一言二言質問する程度で会話できるレベルでは全くありません。 なんとかなると開き直れれば良いのですが、私の性格上難しそうです。 しかも、式が終わったあと日本に帰る前、バスで団体旅行に行くと言うのです。 エアコン無のバスで恐らく親戚20名くらいいると思われます。 考えるだけで具合が悪くなりそう..。 夫は私の性格は理解しているはずですが、大丈夫！大丈夫！と簡単に言います。 久しぶりの帰省なので気持ちも分かるのですが、きちんと夫がフォローしてくれるか心配ですし、夫は優しいですが、たまに頼りないと思ってしまう場面もあるので、念は押したものの、少し不安です。 これが国際結婚の壁だと思いますし、分かってて結婚したのですが、日が近づくにつれ、楽しみなはずの挙式なのに憂鬱な気分になっています。 もっと前向きに考えたいです。 どうか、こんな私にアドバイスよろしくお願いいたします。

就職経験ないとヤバいですか？

私は、中学で不登校、高校では友達ができなくてほかの 友達と遊んでいる高校生を羨ましいなぁ～と思っていました。 最近、ボーッとしてると昔の嫌なことが思い出されて鬱々とした気持ちになります。 思い出すのは主に中学生での出来事です。 昔のことを今思い出しても仕方ないとは思うんですけど、 食器とか洗ってるとふと思い出してしまいます。 思い出したときは別のことを考えて思い出さないようにするけど、辛いです。 同じようなことがあった人はいますか？ どうすればいいんでしょうか教えてください。

自分がブスであることを受け入れるにはどうしたら良いでしょうか。 昨日、美容院で若い可愛いアシスタントの女の子二人に横通るときに『ちょーぶさいく(笑)』と言われ、立ち直れなくて困ってます。 横顔、特に自分でも見るに耐えないブスだと思います。２９歳なので老けもあるだろうし。 これまでの人生も、街中で知らない男性から沢山ブスと言われていたし、若い可愛い女の子にまで。 元々、口がい裂という顔面疾患で生まれてきました。目と鼻、整形しました。 それでも、骨格は変わりません。 整形も、土台が良くないと綺麗になれないことを痛感しました。 仕事で何かあるごとに、私がブスだから…と自信なくしてました。 明るく接しているはずなのに、必ずどこの職場の人にも外見の悪口言われてました。 人前では笑顔を心がけてました。（笑顔もブスだけど、笑わないよりはマシかと） そのうち外に出ることが怖くなり、引きこもりになりました。 将来の不安にも押し潰されて死のうと思ってました。 でも最近、抗うつ薬や栄養、体力づくりのお蔭でようやく元気になり、仕事復帰しようと就活に向けて動き出しました。 それで美容院に行った結果… 正直、自分がブスであることを忘れてました。 今まで人に言われ続けてたトラウマのようなものが一気に舞い戻ってきました。 外に出れば色んな人がいます。 また言われながら生きるのを覚悟しなければいけません。 きっと一生言われ続けます。 メイクやファッション、身だしなみには気をつけてましたが、限界があります。 面接は明らかに男性の方が多いです。 自信をなくし、行くのが怖くなりました。 こんな暗い気持ちでは、そこもまたマイナス評価だと思います。 仕事はじめてもまた言われるのかと思うと、前に踏み出せなくなりました。 どう立ち直れば良いでしょうか。 ブスを受け入れるにはどういう心持ちでいたら良いでしょうか。 切実に悩んでます。

高校3年生の女子です。 進路は服飾大学に決定済みです。 現在私は自分の性格に難があると考えています。 この性格のままでは将来やりたい仕事に就けないと思い悩んでいます。 (デザイナー兼バイヤーで、セレクトショップを持ちたいです。いずれは海外へ行きたい。) また、私自身自分の性格が捉え切れていません。性格の端々に疑問もあります。 私は一体どんな性格で、将来仕事ができる人間になるにはどのように改善していけばよいか教えてください。 (かなり長いです。お時間あれば回答宜しくお願い致します（ ; ; ）) 私の性格は、変にプライドが高く目立ちたがりで、そのくせ仕事はできず、仕事ができないのにできるようになる努力をしないし、飽きやすいし、気は弱い。 また、要領がとても悪く空気が読めない人間だと考えています。 具体例をあげると、変にプライドが高いというのは、普段、私は学校で所謂いじられキャラなのですが、たまに度を過ぎたいじりをされることがあります。その行為にたいして言い返すことができません。 そういう気が弱い一面があるのに、自分は”できる”人間なんだ、特別なんだとずっと思い続けています。努力もしないのに何故かできると。つまり変な自信です。 (そこそこの進学校に入学できてしまったことが原因かもしれません) また、目立ちたがりというのも、私は高校の体育祭で実行委員をまとめる執行部や、ダンスのための衣装長やら色々やりました。 ですがどれも体育祭をつくりあげたい！とかそういう気持ちではなく、ただ単に目立ちたいってだけだった気がします。 というと目立つだけやって仕事は？となりますが、仕事はきちんとこなしました。 夏休み中毎日朝早く学校に行き会議をし、衣装の仕事をし夜遅くまでダンスの練習を...と目まぐるしい日々を送りましたが、体育祭が終わってみたら、 達成感はなく、大変だったとはおもっても、別にあー終わったねー、くらいのものでした。(友人からするとそのときの私の生活は大変すぎる、メンタルがもたない！だそうです。) 感情がない人形のようですよね。大変だった部活も、受験も、終わってみれば全く同じ気持ちでした。最中は確かに大変だったのに。 よく、あんなに大変だったことを乗り越えたんだから、今回も大丈夫だよ！または、 あの大変さに比べれば！と言いますが、私は全く自信がありません。大変だったことが思い出せません。なぜなのでしょうか？ 続いて仕事ができない、ですが、今私は某カフェ店(ド○ール)で二ヶ月ほど働いていますが、私は仕事が全くこなせません。 仕事ができない、というのは視野が狭くメモに書いたことしか動けないのです。 仕事が探せず、きょろきょろしてしまいます。余裕がないので、先輩の仕事ぶりを見て覚えられず、私がやります！など言えません。 また、求められている一つ先までやるのが社会人だと言われましたが、どうすればいいのか全くわかりませんし、どうしたら効率がよくなるかなど瞬時に考えられません。 さらに空気が読めず、先輩がフォローに入って頂いても○○からは自分でやります！など積極性がないとご指摘を受けました。 なのにここは先輩に任せたほうがいいというところで、自分がでしゃばったり空回りをしてしまうなど、空気が読めていません。 少し話が逸れますが、仕事ができるのはある意味才能。 世の中の人間は大抵凡人ばかりで、皆そこそこの努力をしてきた人間がほとんどだと他の質問でみました。 ですが私はそのほんの一部の才能がある人たちに嫉妬をしてしまいます。 自分でも呆れるほど傲慢です。 努力をしてやっとスタート地点に立てる人間と、才能があるから別に何も考えずに最初からスタート地点に立っている人間。 不公平すぎる、と思ってしまいます。 嘆いたって仕方ないものは仕方ない、割り切らなければ。と思いつつ 心の中ではそう簡単に割り切れません。。。 どういう考え方をしたほうがいいのでしょうか？ 話をもどして、中途半端、についてです。 私はフルートとJazzダンス(習い事)をやっているのですが、毎日やろうと思っているのに続きません。 服飾大学なので絵も描かなければ、と思っているのに、どれもこれも自分が下手だと絶望するのが嫌で何かと理由をつけてさぼっています。 以前二つバイトをしていましたが、どちらも短期で辞めてしまいました。辞め癖、逃げ癖がついてしまっています。 そんな自分が嫌でたまりません。やっとフルートや絵をやりはじめても、最初は頑張ろう！と思っているのに途中で飽きて投げ出してしまいます。上達したい！うまくできたらすごいいいのになあ、と思っても思うばかりで行動に移せません。 また、なんとか語学の勉強や、ダンスなどは習慣として意識して続けられるようになりましたが、こんな辛うじて続けてるようではだめだと考えています。気持ちをもっと奮い立たせるにはどうすればよいのでしょうか？ 以上になります。 将来、自分の店を持つためにはマメな人間でなくてはならないですよね。。 私のように社会に適しにくい人間は、どの部分をどう改善していけばよいでしょうか？ 最後まで読んで頂いた方、本当にありがとうございます(>_<) とても読みにくい文章で、まとまりがなくて申し訳ございません。 ですが一所懸命理解して頂こうと書きましたので、 一つだけでもいいので、ここをこう直したらいい...など回答頂けたらと思います。 ありがとうございました。

はじめて生きるか死ぬかの窮地に立たされ、 他人のことなんか考えてられるか！ どんな手を使ってでも自分が生き残ってやる！、といった醜い心が私の中でてきてしまい、それを抑 えることができませんでした。 いままでこんな思いを抱いたことがなかったので（正確に言うと押し殺していたので）こんな自分にと ても驚くとともにどうしようもない自分への情けなさを感じています。 どのように心の整理をすればいいですか。

↑どっちでしょうか？ 人生の中には「偶然もあるが偶然以外の出来事もある」と言う考えをお持ちの方もいると思うんですが、では偶然以外の出来事を何と呼ぶんでしょう？ 「運命」と呼ぶのですか？ それならば、この世に偶然は無い、と言う場合、この世には運命しかないということになると思います。 反対に偶然しかない、と言う場合、運命はない、と言っているようなものなのでは。 実際に人々の人生の中は運命と偶然、どちらで成り立っているのでしょうか？