ha3321 の回答履歴

２０年程昔にお世話になった学校の先生に手紙を出したのですが住所が変わっていて送り返されてきました。 風の噂で今教えている学校は分かっていますが、同級生などは今は疎遠になっていて聞く宛はありません。 先生と連絡を取る方法として ・その学校に問い合わせる ・管轄している市町村に問い合わせる ・学校の住所へ（宛名は先生個人）手紙を送る 上記の内どれが失礼に当たらないでしょうか？ 今は個人情報なども厳しいので普通に「昔お世話になっていた者です」と言っても住所などは教えてくれない気がします。 また、学校へ個人の手紙を送って良いのかわからず、私のことを先生が覚えていてくれてるか分からないのでいきなり手紙を送っても捨てられてしまわないかという不安もあります。 緊急の用事などではありません。 可愛がってくれた先生なので一言お礼を言いたいのですが、迷惑ならやめた方が良いかなという気持ちもあります。 同じような経験をされた方、何かアイディアなどがある方、ご回答よろしくお願いします。

離婚の決め手は何でしょうか。。。どこが頑張った、頑張りが足りない、のラインでしょうか。。 結婚一年半、一歳の娘がいる30歳主婦です。11月にラブホテルの領収書から旦那の浮気が発覚しました。最初は謝っていましたが、私が泣いて責めると、逆ギレして私の嫌なところを挙げ、もう無理だと言っていました。その時は私にも悪いところがあったと思い、そこを反省して、私が謝ると『俺もお前の気持ちを分かるように頑張る』といい、やり直すことになりました。 その後も私は傷を癒せなかったですが、笑顔で過ごすようにし、私なりに妻として頑張ってきたつもりでした。 ですが、2月に、なんとクレジットカードでキャッシングをしていたことが発覚。それを含めその月の支払いが15万と言われました。お恥ずかしいですが、毎月赤字でやってきたので貯金ももうありませんでした。 今まで夜中まで内職をしたり、週末親に娘をあずけてバイトしたりしてきたのに・・・本当にショックでした。旦那は会社の集金したお金を車上荒らしにあったから、会社に言えずに立て替える為だったと言いましたが、数日後隠してあったカード明細が出てきて、キャッシングと、ラブホテルにクリスマスなどに何回も泊まっていたり、プレゼントを買ったりしていました。 その後さらに3月分も19万の支払いがあることが発覚・・・。 家族でかなりもめましたが、最後は事情を知ったうちの実家の両親に土下座してあやまり、かなり反省していたので私もなんとかやり直すことにしました。 それから三週間・・・出張と言って女と会っていたことが発覚。同僚と映画を観ただけだとかその他訳わからない言い訳をしていました・・・ そしてさらに、消費者金融から100万借りていることが発覚・・・独身の時に私とデートしたりしてできたものだといいますが、結婚してからも借りていたようです。 子供も小さいですし、なんとか生まれ変わってくれないかと話し合いをしました。本人は今まで我慢をしたこともない、自分で自分が信用できない、とためらっていましたが、頑張るといいました。ですが、『お前に対しての気持ちはないがお前はそれでもいいのか？』と・・・。 それでもまずは一歩踏み出してみたいと思い、『一緒に頑張ろう』といいました。 ですが、その後、今後のやりくりの話などになると不機嫌になり、真剣に考えてくれない態度に私が責めると、また『お前といるとイライラする！もう無理だ！』と悪循環。。。 あんなに怒るなら、私の言い方にも問題があるのかもしれません。ですが、こんなに問題が起きて、さらに素直な態度でない夫に対して優しく接することができる妻はいるのでしょうか・・・？ もう頭が混乱して私も冷静に答えが出せません。ご意見お願いします。

２２歳の娘が新卒で就職するのですが、まだ迷っているようです。 どれが良いと思いますか？ ・自動車メーカーの広報企画室 ・航空会社のＣＡ ・居酒屋 以上３社内定いただいております。

私はいつも本音で向き合ってもらえず、恋愛が終わってしまいます。男性が苦手なんです。わかり合うプロセスが下手なんです。どうしたら恋愛がうまくいきますか？

３２歳女です。 １年前に、一度お見合いパーティーに行きました。 趣味を「海外旅行、競馬、カジノ」 としたところ 「ギャンブルはやりません」 と最初に言われ、話が続かなかった人が半分くらいいました。 私は仕事が好きで、仕事の話ができる人がいいので、自分からは仕事に関する質問をしてみましたが、ほとんどの方が一言で終了、いやそうな方も何人かいて話が続きませんでした。 あとで友達に相談してみたのですが、この趣味だと「浪費家と思われるのでは？」と言われました。 しばらく忙しかったのと、ちょっとトラウマになっていたことで、それ以来お見合いパーティーには参加していなかったのですが、仕事がハードになるにつれ、心にゆとりがなくなってきたので、少しでも信頼できるパートナーがほしいと思い、もう一度挑戦してみようと思っていますが、プロフィールカード（趣味や職業など）どういう風に書けばいいのかな？と悩んでしまいます。 女らしい趣味は正直あまりなく、映画やテレビにも興味がないので、ほとんど見ません。 あるキャラクターグッズが大好きで集めていますが、逆に子供っぽいと思われそうですし… 料理は苦手で、昔の彼からまずいとも言われたことがあり、不安要素のひとつです。 外見にも自信がありません。 仕事は一生続けたいし、結婚向きではないのかな…と悩む日々です…。 やっぱりこんな女性はいやなもんですか…？

20代女です。 私は昔から他人の目をとても気にしすぎる傾向があり、他人によく思われたいがために自分を作ってきました。 人間関係はそこそこ上手くやっているのですが、いつもいつも自分を作っていると、とても疲れます。 それに、相手のノリにあわせようとしてしまうので、状況によって自分がブレます。 どうにか直して、芯の通った「自分」を確立したいのですが、もはや素の自分がどんななのかも分からず、どうしたらいいのかわかりません。 「他人の目を気にしない！」と言い聞かせるくらいしか方法が思いつかないのですが、何か他に良い方法はないでしょうか。

NHKで課外授業という番組で小学生が近所の大人に「あなたにとっての幸せとはなんですか」と聞いてそれを作文にしていました。 大人たちは一様に皆「健康」「家族が皆元気」「平和」「人のために役立った時」など理想的な解答をしていました。 私はいい大人ですが、きっと人に聞かれたら「夜布団に入って寝ようとする時」「１００円拾った時」など下らない答えをしそうです。 日常の状態を幸せとわからず、自分個人の煩悩を満たすことを幸せとしてしまう小さな器であることに情けなさを感じました。 「生きていること」「花、鳥、空、など自然を感じる時」「今の家族や友人と出会えたこと」など日常に幸福感を感じ、日々に感謝しながら生きることがきっと大人の人間なのだろう、と思います。 もちろんそれは幸せに違いないのですが、ふと忘れてあれこれ不満をもって生きている、そんな自分はまだ精神状態が幼いのでしょうか？ちなみにもう４０代後半です。

高校生です。 学校の人間関係と 部活のストレスで 自分がおかしくなって しまったように思います。 いままで自分が どうやって生きてきたのか 分からなくなって しまったのです。 周りにあるモノや人、 すべてが嘘っぽくて いままで築き上げてきた 私の過去であるはずのものが 信じられません。 非現実感については 離人症という症状に ぴったり当てはまります。 「私のものではない。 私がいるべきところは ここじゃない。本当の 居場所に帰りたい。」 といつも思っています。 そんなことを思いつつも スラスラと会話したり 笑っている自分があとで 本当に嫌になります。 自分が「私」という人物を 演技しているようで ならないのです。 部活で悩んでいるとき (部長や顧問について) 信頼する仲間や担任と 相談していても ふと他人事のようになって 馬鹿馬鹿しくなります。 それは授業中でも同じで 「ここはちがう」と、 教室を出たくてたまりません。 勉強に集中できていません。 しかしここで動けば みんなに変な目で見られて 今までのように接して くれないと分かっているので そんな馬鹿なことはしません。 自分の中に 私が２人いるような感覚です。 私はいったい 誰なのでしょうか。 ただの気分屋なのでしょうか。 いま自分が何歳なのか、 季節感覚や曜日感覚までもが 自信なくなってきました。 いつもふわふわしてます。 理解はできても 実感できないのです。 このもやもやとした状況が 苦痛でたまりません。 助けてください。 教えてください。 どうやって 生きていけばいいの？

大学に入ってから３年ぐらい毎日不安で泣けてきます。特にこれといった理由はないです。勉強も身が入らなくなりました。朝起きて学校に行かなきゃいけないのに無断で休んでしまいいろんな人に迷惑がかかり申しわけないです。夜寝る前になんだかすごく悲しくて朝起きられないというのもあると思います。以前は楽しかったデートや買い物も気が乗らず、彼氏の前で意味もなく悲しく泣けて迷惑かけてしまったことがあり、せっかくデートに誘ってもらってもドタキャンしてしまいます。こんな自分にうんざりします。楽しくなる方法ありますか？

高校生です。 学校の人間関係と 部活のストレスで 自分がおかしくなって しまったように思います。 いままで自分が どうやって生きてきたのか 分からなくなって しまったのです。 周りにあるモノや人、 すべてが嘘っぽくて いままで築き上げてきた 私の過去であるはずのものが 信じられません。 非現実感については 離人症という症状に ぴったり当てはまります。 「私のものではない。 私がいるべきところは ここじゃない。本当の 居場所に帰りたい。」 といつも思っています。 そんなことを思いつつも スラスラと会話したり 笑っている自分があとで 本当に嫌になります。 自分が「私」という人物を 演技しているようで ならないのです。 部活で悩んでいるとき (部長や顧問について) 信頼する仲間や担任と 相談していても ふと他人事のようになって 馬鹿馬鹿しくなります。 それは授業中でも同じで 「ここはちがう」と、 教室を出たくてたまりません。 勉強に集中できていません。 しかしここで動けば みんなに変な目で見られて 今までのように接して くれないと分かっているので そんな馬鹿なことはしません。 自分の中に 私が２人いるような感覚です。 私はいったい 誰なのでしょうか。 ただの気分屋なのでしょうか。 いま自分が何歳なのか、 季節感覚や曜日感覚までもが 自信なくなってきました。 いつもふわふわしてます。 理解はできても 実感できないのです。 このもやもやとした状況が 苦痛でたまりません。 助けてください。 教えてください。 どうやって 生きていけばいいの？

ある日の近所のスーパーでの出来事。 いつもの様に仕事が終わって買い物をしていたら、昔の同級生が親しげに声を かけてきました。 私はその男性に男遊びが酷いとか、いわれのない噂を流され非常に不愉快な思いを したので以前交際を全てお断りしました。 結婚しているのに実に気さくに声をかけてくるのです、どういう神経をしてるのか 身体の構造を医者に調べて欲しいくらいです。 嫌いな人なので挨拶もしたくなかったのですが、大人げないと思い鸚鵡返しで 返しました。 こういう常識のない不愉快な同級生には、どう立ち向かったら良いでしょうか？ 私は腹が立って煮えくり返ってますが、表面上は穏やかにしています。 本当に嫌いだからです。 ご回答の方よろしくお願い致します。

私は不登校なのですが、不登校の人を支援する教室があって、そこでお世話になった先生方に恩返しというかお礼をしたいんです。 あと少しで卒業するので、何かいい恩返し、お礼の仕方はないでしょうか？ 因みに自分では手紙を渡そうと思っているのですが、どうでしょうか？

現在４３歳になるのですが、小さい頃から怖がり・泣き虫で、この年になっても治りません。 母が入院し手術を受けてＩＣＵで対面した時も、涙がこみ上げてきてしまい号泣し、担当の先生方に頭を下げるのが精一杯でお礼の言葉を伝えられませんでした。 後で母が先生に「手術が終わった時は娘さんがどうにかなっちゃうかと思い心配しましよ。」と言われ恥ずかしい思いをしたそうです。 小さい頃に自分も大きな手術を受けて１年間の入院生活をしていたトラウマがあり、母の気持ちを思うとかわいそうで、こうやって文章を打っている最中でもうっすらと涙目になってしまいます。 怖がりもひどく、病院というだけで動悸がしてしまうくらいです。 こんな状態でこれから先、両親や夫に何かあった時、大丈夫なのかと自分でも不安です。

http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa6546978.html ↑この質問の続きにはなりますが 主人から離婚話が出たため、 私は自分の親と話し合いの結果、 協議離婚をする流れでいるのですが、 （本日主人出張中で、明日帰宅のためまだ親としか話せていないのですが） 相手の親、自分の親、私達夫婦で話し合いは必要でしょうか。 私としては、相手の母親が鬱病で、父親は世間体を気にする事なかれ主義のため 揉めるのは目に見えていますし、離婚を言い渡され、気持ちの固まった今、 もう特に会いたくもありません。 ただ、慰謝料が請求できるのかはわかりませんが、 私の親は　もらえるのはもらったら？　と言います。 私は面倒なのですが。 その際は、離婚協議書か公正証書を作成すべきだと色んなサイトで調べたのですが そんなのは慰謝料が無かったら要らないのだとすれば、私は要らないと思うのですが。。。 子どももいませんし。。。 これはもったいないことをしているのでしょうか。 主人は手取り１８万で、ボーナス無しです。 私ならこうした、こうする　理由→○○　というかたちでお願いいたします。

４２歳なのに一度も結婚したことの無い従姉がおります。 本人は結婚願望は人並みにあるようです。 私が「相手を選ばなければいつでも結婚できるじゃない！」と言ったら怒られました（汗）が、彼女自身は「なぜ結婚できないのかわからないなぁ。性格悪いかな？」と言っておりました。私には「結婚できない理由」がわからないので、以下の情報からご判断頂いてもいいでしょうか？ スタイル：身長　１６４センチ　体重　多分５０キロくらいで太ってません。定期的にジムにも行っているようです。バストも普通（おそらくCカップくらい） 顔：松下奈緒さん風。そっくりではありませんが、ああいう感じの美人で従姉を「美人」と表現する人は多いですし、見た目は３５歳くらいに見えます。 性格：明るくて、楽しいし感じも良いです。 料理：上手です。 仕事：管理職で部下が何人もいるようですが、上司にも可愛がられているみたいです。 と、なんか長所ばかり書いてしまいましたが、気になるところもあります。 それは•••「他人厳しい！」 仕事ができない人に対しては「信頼できない」ということでかなり冷たいそうです。（同じ職場の人の話） 私にはそういう面はわからないのですが、やはりこの手の４０代女性は男性にとっては「怖い」のでしょうか•••

私は小さなことから大きなことまで、事実の出来事を何倍にも大きくして他人に話す癖があります。 全くの嘘は付きませんが、ありのままの事実でも充分に注目を引く話題であっても、基本的に物事を過大に話す癖がついているので、言って後悔したり、人間関係のトラブルに発展することもあります。 例えば小さなことだと、30分以上掛かるのに数分だと大袈裟に言ったり、２キロ走っただけなのに５キロ走っただとか、毎日しないことでも日課だといったり。 スケールが大きくなると実生活にまで影響して、事実引きこもりに発展したこともあります。 例えば、彼氏が店長候補に挙がっただけなのに店長だと自慢したり、正直に自分は看護学生だといえばいいのに、初対面時に「医療現場の方で…」と話を濁して大きく見せようとしてしまいます。 ハッキリと、「看護士です」と嘘を付くのではなく、「医療現場で」と看護学生である以上完全なる嘘ではない線引きを上手く利用した功名な虚言をしてしまうのです。 そのせいで、新しく出会った人でも２度目に会うのが億劫になり、仲間内の集まりにも参加できなくなり引きこもりになった経験があります。 今まで、自分は物事を大袈裟に言うというのは自覚していて、これが冗談としてキャラクター化していると思って悪いことだと思っていませんでしたが、最近になり幼馴染に「それは大袈裟ではなく嘘つきだ」「あなたは幼い時から同じだった」と指摘されて罪悪感に苛まれています。 私自身は、夢を持って学生を頑張っていて、他人にありのままの自分を知られても恥じるべき人間ではないと思っていても、どうしても自身を過大評価して口にしてしまいます。 きっと、注目を浴びたり、引く話をすることに快感を得ているのだとおもいます。 大袈裟なことを意識するようになってからも、多々大袈裟に話しては、罪悪感に苛まれています。 この悪癖はどのように治していけばいいでしょうか？

長女は小学校低学年でとても素直で小さい頃から育てやすい子でした。 次女は年少で甘えん坊なところがあり、わがままで内弁慶タイプです。 幼稚園では、時々言い争いはしているようですがうまくやっているようです。 その反動からか、家では長女に対して、攻撃的な言動、態度があり、よく喧嘩になります。 喧嘩の原因はいつも次女で、本当は長女と一緒に遊びたい、構ってもらいたいと言う気持ちがうまく相手に伝えられず、わざと喧嘩を仕掛けるようなことをしているようです。 うまく言葉で言えたとしても拒否されると、また攻撃します。 小さい頃からずっとこんな調子で、父親である夫も次女とはよく揉めます。 夫からすると次女は大人を馬鹿にしたような態度をとるというのです。 例えば、朝「おはよう」と挨拶しても、聞こえてるのに無視して、自分の要求だけ言ってくる、とか 一緒にお風呂に入っても、長女と夫がてっぽうで遊んでいたら、急にヘソをまげて声をかけても無視された、とかです。 母親の私からしたら、朝は眠いから機嫌もよくないこともあるだろう、お風呂では焼きもちを妬いたのだろうと思うのですが、夫はそうではないようです。 夫は、無視されたから同じように無視してやったといい、3日間くらい口をききません。 もちろん、次女も様子がおかしいことは理解しているので、小さくなっていて父親に近づこうとしません。 夫は「あれは甘やかしすぎたんだ。あと、性格が悪い。俺とは相性が合わない、最悪だ。これから成人するまで長いな。あの子とはこれから先も揉めるだろうな。自分の子だと思うとムカつくよ」と。 この言葉を聴いたとき、ショックでした。 これって子供を完全否定したってことですよね。 親がこんなふうに匙を投げたらこの子はそれこそ悪い方向に行ってしまうと危機感を持ちました。 私が次女のフォローに回らなければとは思うのですが、 ふと、このまま夫の傍に置いてもいいのだろうか、とも考えてしまいました。 どうにか、父娘の関係を良い方向にするにはどうしたらよいでしょうか？

いつもお世話になっています。 少し長いのですが、ご相談に乗っていただき、アドバイスや背中を押していただけると嬉しいです。 ・２０代 ・結婚２年目 ・子ども無し（子ども希望中） ・正社員で４年勤務中 ・賃貸の家に住む ・主人は現在転職希望中 悩んでいるのは、私が正社員を辞めてパートになるかどうかなんです。 こんなに悩むことではないのかもしれませんが、なかなか踏ん切りがつきません。。。 正直、仕事は楽しくありません。 それは人間関係、通勤手段、通勤時間についての不満があるため。 ただそれは“甘え”かな・・・とも思えてはいます。 というのも、これまでそういう気持ちは持ちながらも、病気になったりもしながら、女性ばかりの職場で上司もコロコロ変わる、精神的に不安定になるなか、自分なりに勉強・成長しながら４年間続けてきたため、これからもどうにかすれば乗り越えられないことはないのだろうと思っているためです。 （でも“仕事自体”楽しくなくなってきているのも事実で、もし辞めるなら今かな、というのもあります。） また、この仕事は自他共に認める“私に向いている仕事”というのがあります。 この仕事、確かに好きなんです。誇りもあり、働いているときは、輝いていられる時間です。 お洒落もでき、人を喜ばせることができ、また自分も嬉しくなれるそんな仕事です。 （ただ、上記のこともありますので、正確には　これまでは　と付け加えておきます） これに縛られているのか、なかなか決断ができません。 そしてもう1つ。 私達は解禁してまだ半年ですが、子どもが欲しいです。 （主人が転職希望中のため現在は諦めていますが） その際、今の仕事についたままで産休→育休→復帰といくと、かなりのお祝い金などお金がいただけます。 それらがもらえるのは今の仕事を続けていればこそ・・・。 そう思うと決心が鈍ります・・・。 私は、貯金がたくさんあるわけではないのですが、昔からお金にはそんなにこだわらないところがあります（もちろん、無頓着とかではないです）。 あたたかいお家があって、食べて寝て、たまには外食したりして、人並み？の生活ができれば、裕福でなくても、贅沢ができなくても、充分幸せなんです。 なので、お金が欲しいから辞められない、というのは全くありません。 主人は私より遥かにお金に執着があり、現在たいして貯金が無いことに酷く落胆しています。 が、主人は仕事で借金をしていることが発覚し、それの返済があるため、家にお金を入れれていません。 そして今主人は借金を返したあと転職するための転職先を探しています。 その転職の際に、主人の扶養にはいってパートになって、家事と自分の時間をつくり、穏やかな生活をすることで、子どもをつくれたらいいなぁと考えているのですが・・・。 この状況（結婚して２年。子ども無し）で雇ってもらえるかもわからないですので、安易に辞めることができず・・・。 もうどうしたらいいのか・・・。 もちろん、周りの自分をよく知っている人物にも相談済みで、その上での相談です。 ・何かアドバイスなどございましたらお願いいたします。 ・このような経験がおありの方などおられましたら、経験談などお教えいただけないでしょうか。 ・自分ならこうする！理由→○○　などでも結構です。 なるべく多くの意見や考え方を知りたいと思っています。 また、ここが自分にとっての　　人生の転機　　だと思っております。 長文、乱文失礼致しました。 何卒宜しくお願いいたします。

結婚指輪をハーフエタニティのタイプにしました。 はじめはプラチナのシンプルな指輪にする予定でしたが、彼の希望もありダイヤが入ったものになりました。 金融機関の窓口業務をしておりますが、仕事中にこのような指輪をするのは非常識でしょうか？　 ハーフエタニティなので仕事中は石を内側に回すつもりで購入しました。 結婚指輪なのでずっと身につけていたいという気持ちがありますが、やはり金融機関では好ましくないですか？ ちなみに指輪はレール留めのもので１５石、幅２ミリで計0.15ctとそれほど派手ではないです。 よろしければ解答お願いします。

分譲マンションに、賃貸契約で住んでいます。町内会費、自治会費は納めています。 役員選出が順番制でまわってきますが、賃貸契約の立場で町内会長等の、いわゆる大きい役を受ける必要はありますか？ 以前、法的に賃貸契約者は免除される？ともきいたのですが。。。 おしえてください。