tanosimitai の回答履歴

人生、なぜ苦しさに打ちのめされて生きなければならないんでしょうか？そこにどうゆう意味を見い出しいったらいいんでしょうか？

離婚後の人生についてどう生きていけば良いか悩んでいます。 2か月前に離婚しました。 離婚の理由は前回質問させて頂きました。 長くなってしまいますが・・・。 http://okwave.jp/qa/q6048843.html そして、今もまだ過去のことにとらわれ、憂鬱な気持ちで生きています。 これからの人生に希望を持ちたいと思い続けていますが、何にどう希望をもっていいのか分かりません。 離婚の理由は十分にありましたが、何の覚悟もないまま、話し合いにも応じてもらえず、一方的に相手から離婚を言い渡されました。 今になって、こんなにすっきりしないなら、調停をすれば良かったと後悔しています。 とにかく、旦那が結婚・離婚ということに対してあまりにも無責任に考えていたことに腹が立ちます。 私の人生を何だと思っているのかという気持ちです。 私は、今まで出会ってきた人、これから出会っていく人に、バツイチなんだということを言い続けて生きていかなければならないのです。 それも、まだ今は言うたび心が痛みます。 明るく、バツイチなんだとなんてことないように言う女性は本当にすごいと尊敬してしまいます。 自分から言い出した方は、結構離婚したらすっきりって人が多いみたいです。 子供がいないので、余計になんだかバツイチということに劣等感を感じてしまいます。 早く再婚したいと考えています。 でも、普通に生活していても出会いはあるのかなぁと疑問です。 今はただ、今までの生活から失ってしまったものがあまりにも大きく、これから、再婚できるような相手と出会えるのかどうか、ただただ不安で仕方ないです。 どう考えても離婚するべきだったとか、いつかは離婚して良かったと思える日がくるからとか、頭では分かってます。 でも気持ちは分かってくれないです。 支離滅裂で申し訳ないですが、何とか気持ちが前を向けるにはどうしたらよいでしょう？

現在、某国立大学理系の３年の者です。 今まで理系の勉強をやってきたのですが、もともと社会学や思想に興味があり、現在の大学を卒業したあとは大学院文系（社会学、歴史学、発達心理学等）に進学したいと思っています。 なるべく国立に進学したいのですが、理系生が進学することは可能でしょうか。（可能ならば、今の時期からどのように勉強を進めていくのがベストでしょうか。） また、大学院文系のリスク・就職状況についても教えていただけると幸いです。

ギャル男みたいな女をどう思いますか？

人生の後悔から抜け出せません。 始めましてペガ子です。 私は今年で２７歳になるのですが、後悔から抜け出せなくて 動けません。 物心ついた頃からとても気にする性格で、 人にどう思われるかで自分の行動、発言を決めてきました。 そのせいで自分に自信がないから、余計にバカにされたり 認められなかったりで悪循環に陥っていました。 今まで性格を変えようとたくさん本を読んできたのですが、 自分が嫌すぎて、変えたい思いに必死になりすぎて気持ちが 焦り、本に集中できず、冊数はどんどん増えるものの、 全然内容が頭に入っていません。 人の目を気にする、落ち込んだら立ち直れない、 嫉妬心が強い、人と比べる、不満探しばかりしてしまうなどなど、 不幸になる考え方、生き方しかできない自分が嫌で仕方ありません。 今まではそれを変える方法が分からず、とにかく自分を攻めて 変えようとしてきましたが、それが逆効果だったようです。 何度挑戦してもうまくいかず、何で私だけこんなに不幸なのか、 何で世の中はこんなに不平等なのか、何でこんな性格に生まれたのか・・・ など、周りや運命のせいばかりにしてきました。 ずっと独学で本を読んで、もがき続けてきましたが、 ついに完全に挫折し、カウンセラーさんに相談しに行くことに・・・ 性格を変えるには自分を受けれること。 不幸な人生を送ってきたのは、自分の責任だということを教えてもらいました。 今まで周りのせいばかりにしてきた私としては受け入れがたい事実でした。 今まで不幸になる考え方ばかりしてきたことは理解できたのですが、 過去を受け入れて前に進もうとしても、 どうしても焦って空回りしたり、できない病が出てきて挫折してしまいます。 頑張ろうと思うたびにまた戻され、それを繰り返して、 どんどん悪循環にはまっています。 いつもマイナスなことを考えていて、体が常に疲れていること、 人と関わるのが苦手で友達があまりいないこと、 遊ぼうと思っても体が疲れていて遊べなかったこと、 楽しい思い出があまりないこと、男友達が一人もいないこと、 人生を変えたかったのにできなかったこと、などの後悔で身動きがとれません。 考えてもどうすることもできないのはわかってるのですが、 元々人に愛される性格だったら、こんな無駄に本を読んで勉強しなくてもいいのに、 周りは苦労せずに幸せなにに・・・とか人と比べてどんどん苦しくなります。 やった後悔ならいいのですが、やってこなかった後悔からは どうすれば抜け出せるのでしょうか？ 人によく見られたくてブランドものや美容につぎ込み、 ローンまみれになったり、詐欺に合って大好きな彼氏にフラれ ３年以上引きずっていたり、何をやってもうまくいかない人生でした。 この後悔を乗り越え、今までの遅れを取り返すことはできるのでしょうか？ どうしたら、過去の人生も最高に幸せだったと思えるのでしょうか？ 私はこれから幸せになれるのでしょうか？ もう２７歳になってしまいます。 すでに手遅れだと思っています。 どうか、励ましのメッセージをお願いいたします。

自分は高校を中退した１８歳の高３です。　 今税理士をめざして勉強してます。 ちなみに現在日商１級取得済みで　 現在はtacで簿財の勉強して今年受験する予定です。 なお今回の簿財はこのまま今まで通り勉強を続ければ、 まず受かると先生方には言われております。 今後は、 １８歳（高３）で簿財、 １９歳で法人、 ２０歳で消相 を受験していくつもりです。 ここで質問なんですけど、 学歴が中卒になってるんで 短大でも出たほうがいいですか？ ちなみに短大に行ったとしても tacにダブルスクールとして通い、 ２０歳までに５科目受験することは、 変えるつもりはありません。 また、将来就職は大手税理士事務所（BIG4）に 勤めたいと思っています。 そのためにはやはり税理士という資格持っていても、 中卒だったら採用はありえないでしょうか？

煩悩を殺せば、幸せになれないと思います。 西洋の哲学や仏教に比べても、大変評価の高い仏教では煩悩を滅することで幸せになれる説いています。 生きていることは苦しいことです。 ・ほしいもの手に入らない苦しみ 〈金、名誉、恋人、美醜〉 これらは限られたラッキーな勝ち組の人しか手に入れられません。 負け組の人は嫉妬、殺人、反社会的な思想を生みます。もしくは鬱、自殺などにもつながります。 全員がナンバー1を目指すような風潮になれば、なれぬ者は不幸だという定義になるでしょう。戦争や拝金などもなくならないでしょう。 しかし、人間が最もエネルギーを発揮できるのは二通りあると思ってます。 好きな異性を獲得するために働く力、他人や社会への憎しみを抱き復習に燃えるときの力。 これらは肉体が精神を超えると思います。 好きな人を獲得するために頑張る。。。 あいつに負けた仇をとるために頑張る。。。 これらが原動力になればものすごいエネルギーが発生すると思いますがこれって煩悩ですよね？ こういう感情が生まれたとき、それを殺すのは非常にもったいない気がします。 「怒りを抑えなければ幸せにはなれない。金や名誉などほしい物を得る得て、セックスなどの快楽を解放しても幸せにはなれない」という考えは違うと思います。 今まで、僕は失恋もたくさんしました。 自分よりも出来る男に好きな人を奪われたときは本当に辛かった。 サッカーのレギュラーをはずされた時、試合に負けたときは辛かった。 そのときの辛い思いをし、エネルギーを爆発させようと思いましたが「それでは幸せになれない。怒りを消し去る」こと続けてきました。 じゃあ、よく部活のコーチが「悔しかったら死ぬ気で這い上がれ！！！」と生徒を煽りますが、こういう思想があるからこそ、拝金や戦争がなくならないのでは？？？ 煩悩は殺すべきか否か、どでしょう？？？ 人間が最もエネルギーを発揮できるのが上記のような場合だということがわかれば、政治などの過酷な競争を勝ちぬいた人たちが、汚い人たちが多いということがわかります。全員ではないんでしょうが。。

公認会計士について受験資格ってあるんですか？お勧めの問題集や勉強の仕方についてのアドバイスを教えて下さい。

大学院修士１年の者です。進路に悩み、相談させていただきました。この春、新たに国立教育系大学の大学院に進学し研究をしていますが、まだ３カ月も経過していない時期に研究に対する熱意や意欲が全く湧かなくなりました。その理由として、院入試の時期のストレスにより、不眠や胃の不快感、やる気の低下など軽度のうつ状態に陥って以来未だに症状が改善しない点、中堅私立大学から国立大学に進学し新天地での慣れない環境(ただでさえ閉塞的な環境である大学院)に嫌気がさしている点、周囲とのレベルの違いに困惑状態、また、それに伴って「将来教員になろう」と考えていた気持も徐々に薄れてきた点などです。このまま大学院を続けていても苦痛ですし、修士論文を書くだけの熱意がありません。かといって、大学院を退学した場合、「既卒」扱いになるので、就職が厳しくなるのは目に見えていますし、やりたいことが見つからない状況で退学すると「学生」という枠からも外れ、もし就職しても辞め癖がついてしまうような、悪循環が一層増すような気がします。休学も考えていますが、一度休学したら二度と戻る気にならないと思います。自分が無計画に短絡的な考えで進学したことがこの事態を招いた最大の要因であると思いますが、今現在全く前が見えない状況です。友人たちはほとんど就職しているのに、自分はこのような宙ぶらりんな状況であり現実から逃げたくて仕方ありません。課題をこなそうとするにも、全く意欲が沸かず、毎日深夜までテレビを見ながら現実から逃げようとしています。いっそのこと人生辞めたいなと思うことが毎日です。寝てる時も起きてる時も進路のことについて考えてしまい、家でぐだぐたしていても全く休んでいる気になれません。大学院や職場で、私と同じような状況になった方、あるいはなっている方がいましたら是非アドバイスお願いします。