島野 隆（@tshimano） の回答履歴

約1週間前から破壊衝動があります イライラしてしまって壁を蹴ってしまったりしてしまいます 2日前からは夜に破壊衝動がきて、ベッドを殴ったり腕を引っ掻いたりしたいのですが、腕のほうは何とか抑えています ベッドを殴ったあとに急に泣いてしまいました 日中は何とか抑えることができます でも、無理矢理笑うのが少しキツイです 随分前から自分の中でストレスを溜め込んでいた実感があって、何とか押さえ込んでいたのですが、抑えることができず、あふれ出ている状態です アドバイスお願いします

｜通信文の添削おねがいします｜ ｜まず内容を提示します｜次のとおり｜ ｜｜ 昭和の古～い世代なら、中学生の頃、煙草を吸すっているところを先生に見つかったら、なんでそんなところで吸っているんだ、やるんなら俺の目の前で職員室の中で吸え、っていう教員もいませんでしょうか。文の区切り。 段落の区切り。 で、相談、。文の区切り。 変人が他所でトラブル起こさないように、なんらかの閉鎖空間を「ここに学校名称」のよしみで作ってくださいませんか。文の区切り。 まあね、正直言って安楽死はあとは自分の度胸と資金の問題だけ残して決定稿だからね。文の区切り 段落の区切り 段落の区切り 「ここに校歌」 段落の区切る 段落の区切り 「ここにクラブ活動の名前」のよしみでもよろしく。 「ここに通信の形式」しますので。 「ここに別のある学校の名前など」みたいなマネはしません。 そんな予定稿はありません。 つめたくしないで。 ｜｜ ミクスィＭＩＸＩとかゆう名称を平成二十二年二月現在用いている団体が運営している掲示板システム上での出来事が背景にあり升｜ ｜高等学校の名称をかたる情報集積体と関連するわたくしの動作状態がスーパーユーザー権限のＩＤにより不本意な事象がその後に続きました｜ ｜でもわたくしは｜｜もはやどこにもたよるところがありませんのでネットで最後の頼みをしました｜ ｜そのときの通信文が上記のとおりです｜ ｜添削お願いします｜｜｜

18歳、男です。約2週間前から精神科に通い始めました。 まだ具体的な見解や病名は出ていないのですが、一応様子見として0.5mgのデパスを処方してもらっています。 最近いろんなことに不安を感じたり、自分と関係ないところで責任を感じてしまいます。 何かしようとすると「こうなったらどうしよう」とか誰かに悪いことが起こると「こうなったのは自分のせいじゃないか」と感じてしまいます。 僕は現在、通信制の高校に通っています。しかし全然通えていませんでした。先月、担任と話し合いこれから来年度のことを一緒に考えていく約束してくださいました。少しは前に進めたかなと安心したのですが、その帰りのバスに携帯電話を置き忘れてしまいました。何とか見つけ出したのですが、少し前に進んだら次は失敗です。この先僕が何かやろうとしたら失敗してしまうのではないかと 不安になりました。 また、今ひいあばあちゃんが風邪をひいて熱を出しています。これは自分が前向きに動いたからではないかと思いました。他にもたくさん不安があったり、「自分のせいで」と考えてしまいます。 これから自分がやりたいことを何かするたびに悪いことが起こるのではないかとバカらしいとわかっていながらこの不安が離れません。 もちろん、「不安」や「責任感」がまったくなくなってしまうのも異常です。でも今の過剰に考えてしまうぼくも異常だと思います。 僕は、やりたいことをやって良いですか？間違ってませんか？いつか普通の思考にもどれますか？ また、こういう不安感が強くなったときにどうすればやり過ごすことができますか？

自分（20代女性）が強迫性障害と思われます。他人の些細なクセが気になってヒドクいらつき、そのせいで会社を辞めたい。朝着ていく服を何度もチェックする（デートとかではないのに）。また、他人の咳の音や食べる音が凄く気になる（ランチの時間や電車で耳栓したり・・）、具合悪い人がいると「その人が嘔吐したらどうしよう」と異常に怯え緊張する。部屋に落ちてる髪の毛を全部取らないと気がすまない。など。 凄く疲弊していて、死にたいほどうつっぽくなってます。 治療したいのですが、大まかに見てどれくらいの時間と費用を要しますか？またどんな方法で治せるんでしょうか？入院ですか？

脳のとある領域が暴走して、普通ではありえない超強力な病的恐怖がありますよね　特にＰＤの発作時は心筋梗塞並みの辛さを発現させますよね　動けなくなるほどの恐怖ってどう見ても生きていく上で必要ないですよね。 脳の中にも盲腸みたいなものが存在して、軽い恐怖でその部位が暴走してＰＤ発作を起こしていて、その部位を破壊もしくは取り除くことでＰＤを抑えることが出来るのではないかと前々から思っているのですが そこまでＰＤもしくは脳は単純には出来ていないのでしょうか？ それともまだ発見されていない部位があったりするのでしょうか？

このサイトで「認知行動療法」されてるいる方の回答の内容に強く感銘を受け非常に興味が湧き、この本を取り寄せ届いた本を読んでいます（凄い分厚い…）と驚きました。でも毎日、少しずつでも読んでいます。私の病歴は13年で病名は非定形型精神病です。 今やっと第７章136ページ目に入りました。私は何度となく鬱を回復、再発、悪化を繰り返して来た愚か者です。何度となく失敗してきた訳ですが… 私には全て必然的な事であり気付きがあり成長があったのです。無意味な事など何一つとしてありません。今は、お陰様で何とか改善に向かっている最中です。 現状は、今１つ気力が足りてない状態の私です。精神的には鬱的思考や抑鬱状態も全くありません。物事の捉え方が柔軟になり良い方向ばかりに受け取る努力を日々心がけ何事にも前向きに捉える私がいます。只残っているのは鬱病独特の身体的に襲う倦怠感や疲労感が強いです。 この３年間、治療に専念出来る環境の元におり、ひたすら薬合わせをしてまいりました。今はリフレックスの効果を体感しておりますが三環系のアモキサンの効果が得られず次回の診察で抗うつ剤の変更を医師に伝えようと思っております。 「いやな気分よさようなら」この本から確かに得る物があります。だいたい私自身が心がけて来た事なんですが紙に書いていないだけの事ですし素晴らしいとも思います。まだ途中までしか読んでいませんが…果たして今の私の状態で認知行動療法を試してみて習慣づけが義務づけに変わらないか？との気持ちや私には、まだ早くないか？との気持ちも持っています。 この本を読まれた方の感想など沢山、色んな御意見を聞けたら幸いです。何でも良いです。とにかく色んな御意見を参考にしたいと思っておりますので、どうか宜しくお願いします。

20代後半の男性です。 ちょっとしたことですぐに心が傷つきやすい人になってしまっています。 私が小学1年の時に両親が離婚しましたが、離婚する前は夫婦喧嘩が激しく、私にも怒鳴りつけるように怒ったり頭を叩かれたりした記憶があります。 その数年後、母が再婚し再婚相手と共に暮らしていましたが、私が全くしっかりしていないせいで月に何度かのペースでやはり怒鳴られるように怒られていました。悪いような人ではありません。 ただうつ病などの心の病気や、これを言ったら人が傷つくだろうってことはあまり分からない人なのかもしれません。 殴られることはありませんが、怒られる度に私は心がどんどん傷ついていき、8年ほど前から対人恐怖になり、3年前にはうつ病(強迫神経症、強迫性障害)と診断されました。 私が思うに、それよりももっと以前からうつ病になっていたと思います。 6年前から社会人になっていますが、対人関係もうまくいくわけもなく、最初に入った会社は1年でクビになりました。仕事も出来てませんでした。 その半年後に転職(5年目で今も続けています)。3年前にうつ病になったと上に書きましたが、それ以外は何とか仕事をこなしていました。 しかし去年の秋頃から社員の配置(？)が変わり、とても優しく厳しい大先輩と現場に出るようになりました。 普段は事務所でパソコンを使っていますが、現場に出て作業する事もあります。 その大先輩は普段はとても気さくで明るい方なのですが、現場に出るとすごく厳しく細かい事でも大声で怒鳴ってきます。。。 1度でも怒鳴られるとやる気が0になり、体の震えが出て止まらなくなり仕事どころではなくなってしまい、頭も言う事を聞きません。なのでますます怒られる。これが8時間続く時もあります。 何度かこの状況が続き、つい先週から4日連続で会社を休んでしまっています。。2日連続休む事も今まで何度もあり、その度にとても心配と迷惑をかけています。 上司に相談したこともありますが、「何かあったら俺に話してくれ。愚痴でもなんでも聞いてやる。」ととにかく話すように言われています。嬉しいのですが話をしてその時は楽になっても、また1度でも怒鳴られる事があったら元に戻ってしまうので意味がないと思ってしまいます。マイナス思考です。 病気を治すべく薬は2錠飲んでますが、今以上によくなるとは思えません。仕事もこれ以上続けていける自信が全くありません。 休職も考えた事がありますが、今の状況でも母が特に心配しているので休職ともなればすごく申し訳ない。家族の体調を崩すような事をしてしまうかも、と思うと踏み切れません。 頭の中で色んなことを考えすぎて本当にどうすればいいのか分かりません。 何かアドバイス頂けたらと思います。長文失礼しました。

人生を楽しめない。どうしたら楽しい人生を送れますか。 いま、抗鬱薬と抗不安薬を飲んでいます。 心配性で、他人より過敏に色んなことを心配してしまいます。 生きていくことに、しんどさを感じています。 人生って虚しいものだと思ってしまいます。 老いること、病にかかること、そして死。 不安で、恐怖感さえ感じます。 人間ってなんなのか。人生って何の意味があるの。生から死へ、ごく短い人生の儚さ。 常に憂鬱感と厭世観と不安感に包まれています。 このままの状態で、いつまで生きられるか分かりません。 自殺する人のことを、よく考えます。 有名人でも多いですね。 ああして自ら死ねる人って、勇気があるというかなんか羨ましくさえ感じます。 重い病に苦しんでいる人。 事故で亡くなる人。 殺される人。 などのことも、よく考えます。 また、特別重い病にもかからずに８０代、９０代でも元気に生活している人もいます。 そうなれたらいいけど。先のことは分からない。 人生は苦に満ちています。 そんな人生を、どうしたら楽しく送れるのか。 人は、楽しい人生を送らないとつまらない。 限られた期間を悩んで苦しんでばかりでは、生きてる意味がない。 楽しい人生を送るための何か秘訣かヒントでもあれば教えて下さい。 よろしくお願いします。

こんにちは。大学生です。これから社会に出るにあたって、頼まれたら断れない性格をどうにかしたいと思いました。 先日、就職の準備が忙しいので、１月いっぱいでアルバイトを辞めると伝えました。しかし、説得され、断れなかったために結局２月いっぱいまで続けることになりました。重い荷物を運ぶ仕事なので、新しいアルバイトは入ってきません。 承諾してしまったものは仕方ないとして、今後さらに忙しいシフトを組まれそうになったときや、社会に出たときに、できることできないこと何でもかんでもはいはいはいはい答えてたら人生を無為にしてしまいます。親切でもなんでもなく、ただの馬鹿です。 ですので、無理なことはきちんと断れる方、無理な要求のいなし方などおご教授ください。お願いします。 ご回答は一週間後に締め切ります。

心理学では到底、間に合わず、精神医学のほうが、より適切であった人は 心理学そのものを否定・攻撃するようになるのですか？

会議中、声が震えたりして交渉ごとに支障があります。 こういった場面で効く薬はないでしょうか。

精神的に強くなるにはどのようなことをすればよいのでしょうか？

幸せになるのが怖いです。だからせっかく両想いになった彼にもわざと嫌われるような事をしてしまい絶縁の仲になり、アルバイト先で良い同僚に出会っても粗探しをして辞めてしまいました。 逆にいじめられていると表面は嫌がっても心の底では何処か安堵する自分がいます。 数年前私の悪口をネットに書き込んだ人が先日直接私に謝罪してきました。でも私は咄嗟に（あなたは悪くない！）と思ってしまい「謝らないで。ネットに書き込まれるような事をする私が悪いのになぜ謝るの？」と心にもないことを言ってしまいました。 理由はなぜか自分でも分かりません。 幸せを避ける原因は何なのでしょうか？