Angelus の回答履歴

薬は自分を安定させるためのもの。 薬でうつは治らない。 うつを治すのは自分の心である。 うつの薬の認識はこれで正しいのですか？ また、うつを克服された方は以前と何が決定的に変わってうつを克服できたのですか？ また、あなたの人生観の中でうつをどのように受け止めていますか？ できれば年齢と性別も教えて頂ければ嬉しいです。 うつという言葉がたくさん私のまわりで行き交っているので気になります。

現在、抑鬱状態で昨年１２月から休職中の身の上です。原因は会社からのむちゃな要求に必死に耐えた事で起きたことです。 本日、４月に向けた業務案件の面談を行いましたが、結果はＮＧでした。理由は休職中による体調不安からによるものです。 以前、復職届を社長に提出した時は「もう少し時間を取り、休職期間を延ばすべきではないか」との提案を受けました。その時は「クビまでの時間稼ぎ」と思いました。が、そのような考えは何とか修正することが出来ましたが、その後４月に向けた社内業務の案件の面談を受けることになったのですが、冒頭にあるとおり「体調不安によるＮＧ」となりました。「もう少し時間をかけて体調を良い方向へ取り戻してください」と言われましたが、これは本当にクビまでの時間稼ぎの為としか受け取れません。 しかも、以前からやりたかった業務で希望も伝えていましたが、このような形になり、会社から戦力外通告を受けたような気分です。会社はこんな回りくどいやり方で自分を追放しようとしているのか不安にさいなまれています。 不安に取りつかれないように心のコントロールを行っているのですが、どんどん疑心暗鬼が湧いています。自分の休職期間は規定では５月末までとなっていますが、クビまでの時間稼ぎをしているだけであるという思いがどんどん湧いています。耐えられません。。。死にたい気分です。

初めまして。来月から大学二年生になる１９歳の女子です。 摂食障害についての質問です。 私は高２の頃にダイエットのし過ぎで拒食症になり、３０キロ代にまで体重が減りまさに皮と骨の状態でした。 しかし高３になると本格的な受験シーズンになり、それとともに親の強制的な食事がさらにひどくなり、 受験勉強のためと思い親に言われるがままに食べ続けていました。 あっという間に体重が戻り、今は拒食症になる前より体重があります。 こんなに太ってしまった自分のことが本当に醜くて仕方がありません。 またガリガリになりたいのに、無理なダイエットのせいで代謝が悪くなったせいか一向に痩せません。 そして過食嘔吐が日に日にひどくなってきて、最近は毎日のように吐いています。 もう食べ物に振り回される人生に疲れました。 もう今の自分の体型が鏡に映るだけでも死にたくなります。 身近に摂食障害を理解してくれる人がいないので今本当につらいです。 食べまくってそれを吐くような子供はもう死んだほうがいいですよね？ 食べ物と体重が中心の人生を終わらせるには、もう自ら死ぬことしか方法はないですよね？

現在勤めている会社が 社員10人程度の会社ですが、社会保険や厚生年金に 加入をしていないため、現在個人的に 国民健康保険や国民年金を支払っている状態です。 入社当時の人事担当者の面接では 「もう少し会社も落ち着いたら手続きをします」 との話しでしたが、この間社長が 「労働基準局などからうるさく言われたら手続きをするかもしれないけど そういったことがない限り、加入する意思はない」 と話しているのを聞いてしまい、正直かなり引いてしまいました。 「将来もらえるかもわからないものに 　社員の給与を支払うのは納得いかない」 という理由だったみたいですが、本当にそれだけなんでしょうか？ そもそも社会保険や厚生年金への加入は 会社としての義務なのにどうして加入しないんでしょうか？ 会社としては義務を怠ってまで加入しないことで 何かメリットはあるのでしょうか？ また行政機関に通報（？）する場合は どこに連絡すればいいのでしょうか？ あまり行政機関できちんと指導をするとは期待していませんが… こういったことに関して 全く知識がないので、詳しい方教えてくださると助かります。

こんにちは。 朝の寝起きが悪いのに困っています。 起きる事に問題は無いのですがとにかく物凄く機嫌が悪くて 誰とも話したくないし色々な事にイライラします。 この気分は午前中だけで午後からは改善します。 朝の機嫌が良くなる良い方法は無いでしょうか？

うつ病に対して学んできたとの返事は、内容がとても不愉快でした。投稿してくださった方は専門の方ですか？専門の方の意見ではないですね 人はマニュアル通りにはいかないものです。 もうひとつの意見で薬を服用してみてはと...薬に頼る事が後々どうなるのか皆知らないのだと思いました。 心療科に行く事を恥とは思っていません。精神科の医師とも話しました。同業者なので難しい事です。

境界例でしょうか ・子供赤ん坊が大嫌いで殴って殺したくなる (外国の子供、動物は可愛い) ・いらいらして窓や壁や仏壇を破壊する ・深夜にイタ電 (曲を大音量で流す) ・深夜に死ね連発メール何度も ・些細なことや自分の思うような反応がなければぶち切れる ・暴言をメールで書く ・深夜に叫んで暴れる ・幸せそうな知人のHPを荒らす (顔面凶器。戦場行けば？良い武器になるよ、でか女天井に頭ぶつけるぞ、ピアノやめろ騒音おばさんなど中傷) ・大好きな猫を蹴る ・大好きな人がいるんですが、その人に関わる奴は死ねと思う ・被害妄想激しい ・テレビにいちいちむかつく ・ある人を尊敬しすぎて泣くこともあれば むかついて嫌いすぎて死ねと思うこともある ボーダーでしょうか… ボーダーの方に失礼かもしれませんが… 中3女子でジェイゾロフト エビリファイ リーゼ (以前はアモキサンも)を服用しています

うつ病歴５年目です。５歳になる子供へのイライラ、ずっと続いた虐待がひどくなり、去年の９月から子供は私の両親の元で暮らしています。 私は子供にばかり目がいくからイライラするんだ、仕事に復帰したい、と思っていました。でも私が経験してきた職種はなかなか求人がなく、あっても子供がいるためなかなか採用されませんでした。 でも子供を預けてすぐパートの仕事が決まりました。家庭の事情、病気の事も配慮してくれました。これで気分転換ができる！仕事をがんばってきたのですが、職場の人間関係のため、ストレスが溜まっているようで夜寝付けなくなったり、中途覚醒を起こすようになったり、色々薬を変えてますが、ここ３ヶ月くらいまともな眠りをしていません。 朝もなかなか起きれません。 更に油っこい物、揚げ物を食べると吐き気が度々起こるようになりました。 吐き気は昔精神科へ行く前に異常なしなのに続いていましたが、安定剤を飲み始めるとすっかり治り、揚げ物も食べられるようになりました。 今年９月に子供を引き取る予定です。子供もすっかりその気でいます。 その為のカウンセリングも毎週受けています。 このようなストレスの中で子育てが出来るのか自信がなくなってきました。 でもパートは辞めたくありません。条件的になかなか見つからないので。 気持ちとは矛盾していますが、体のため、子供のためなら仕事は辞めた方がいいのでしょうか？

摂食障害？ 過食はしませんが、昼食・夕食は普通に食べて直後に嘔吐。 それ以外に午後と夕食後に軽く間食して、嘔吐。 摂食障害なんだと思います。 吐くのはつらいのでやめたいんですが、どうすればいいのかが分かりません。 吐き始めてから約10年。その間、誰にも一度も相談したことはありません。 きっかけは結婚式にむけてのダイエットからです。 10年間で二度出産、妊娠中はつわりだと言う事にして吐き続けました。 授乳中は吐きませんでした。 断乳前後の時期になると、吐きたくて吐きたくてたまらなくなって吐いてしまいました。 どうすれば吐かないでいられるのでしょうか？

現在、うつ病でSAMeを服用しています。 朝、うつが酷い時に頓服として服用していたのですが、最近調子が悪く毎日服用している状態です。服用した時は気分が落ち着くため助かっているのですが毎日400mg服用しているため副作用が心配です、御存じの方アドバイス頂ければ幸いです。

現在うつ病の回復期の者です。診察は月1で、抗うつ剤の投与は終了しました。 [現在処方されている薬]・ソラナックス(安定剤)・ハルシオン(睡眠誘導剤)・ガスモチン(消化薬) うつ病の症状自体はもともと軽度だったのですが、回復期である今も生活に支障があり、悩んでいます。 ・家にひきこもりがちで、外出しなればいけない、と思うのになかなか出来ない。(週に2～3回出られれば良い方) ・家事が出来ない。(調子の良い時は、洗濯・アイロンかけ・食器洗い・簡単な食事の用意などは出来るようになりましたが、波があります) ・会食・外食・歯科治療・美容室などに無理して行くと体調不良を起こす。(激しい動悸や発汗・吐き気・強烈な不安感に襲われる) うつ病当初のような抑うつ的な気分はほとんどないのですが、 今は上記の症状に苦しんでいます。 実は、回復期に入った頃、以前から妊娠を希望していた事もあって、医師の指導のもと、抗うつ剤の断薬と同時に計画妊娠しました。 残念ながら今回は流産となり、先頃そうは手術を受けました。 妊娠を機に病の症状も軽くなり、明るい展望が見えていた矢先の事でした。 流産してから2ヶ月間。流産の精神的ダメージと治療中の病の影響が相俟って、家から1歩も出られませんでした。 今はまた、少しづつ外出をするよう努力しているのですが、まだまだ上記の症状と戦っている状態です。 そんな私を見かねてか夫が、休暇を取ってディズニーリゾートに行こうと提案してくれ、行きたいと思える気持ちも沸いたので、自分から進んで旅行の手配をしたり計画を練ったり、作業を行いました。 ですが、本日、何ヶ月ぶりかの外食(混み合ったファミレス)で食事を試みましたが、やはり具合が悪くなってしまいました。 今の私がこのまま、旅行などで混雑した場所で平成でいられるか、飛行機に乗れるかさえも分からず、不安を感じています。もちろん、挑戦してみようとは思っています。 回復期にこう言う風にして乗り越えた、などの経験談や、苦手な場所に行く場合のアドバイスなども頂けると嬉しいです。 誰も話を詳しく聞いてくれる人がいませんので長々と余計な事まで書いてしまいましたが、どうぞ宜しくお願い致します。

失恋後の苦しい胸の内を誰かに聞いてほしく、 カウンセリングを受けてみたいのですが‥ 何科に行けば良いのでしょうか？ また失恋ごときでカウンセリングを受けるのはおかしいでしょうか？ 実際受けても上手く話せるか心配です。 経験者の方教えてください。

今頓服でほぼ毎日レキソタン5mgを飲んでるのですが、最初のうちはそれなりに効いてたのですが、最近ほとんど効かなくなってしまいました。耐性ができたんでしょうか。これは最も強い薬だと聞いたんですが、こういう場合どうすればいいのでしょうか。

不眠症まではいきませんが最近は23時くらいに寝て1時が2時くらいに起きたり夢など見て熟睡が出来ません。朝まで熟睡できる何か良い方法はありませんか？

私は普段、いらついたり腹が立つことがあっても、我慢したり忘れたりしてやり過ごせます。 ですがたまに、少しのことがきっかけでものすごく苛々して胸がかーっと熱くなって、普段堪えていた分が一気に爆発しそうになり、めちゃくちゃ大声で叫びながら何かを思いきりぐしゃぐしゃにしたり刺したり壊したり割ったりしたくなります。 理性で抑えられているので実際は大事には至りませんが、最近「もう理性で抑え切れない」と思い始めてきました。 こういう場合どうすればいいのでしょうか？ 自分が思い描く通りに行動してもいいのでしょうか…？ ただ単にストレスが溜まってるだけなんでしょうか？(-.-;) 自分でどうすればいいか分からず、質問させていただきました。 長くて雑な文章ですみません…。

単身一人暮らしで”精神障害者保健福祉手帳”を申請された方いますか？ まさか自分が”うつ病”なんて、それもこんなに長期で 悩まされるなんて思ってもみませんでした。。。 １年２ヶ月前、なんとなく頭がボーッとするので 「風邪かな？」 と思い、罹りつけの医院(一般内科)へ行ったら 「少し様子を見ましょう。最近ストレスなどは？」 と。後に”抑うつ病”と診断書を記され、しばらく 通院することに・・・あれから１年２ヶ月前、もう 何がなんだかサッパリ分からず、一番頭に来たのは 研修中なのか片言で日本語を話すフィリピン人だか インドネシア人だかわからないけど外国人看護婦に ちょっと医師が席外した際、「anata_utsu_desu」 って先生が言ったことをそのまま繰り返し言われて （・・・分かったわ、今聴いたわドアホ！！！） って何だか前置きがずいぶんとながくなってしまい 失礼。そういうことで現在というか近いうちに今度 さらに症状が悪化してきたということで少し会社を 休職することになったのですが、もし今後このまま もう退職することになった場合、失業保険の関係や 今後の生活のためにも”精神障害者保健福祉手帳” を申請しておいた方が良いとアドバイスを受けたの ですが、聴くところによると、「独身で一人暮らし ＝自立できている」ということで申請しても無理と 判断されるケースが多いと。因みに両親は実家にて 健在です。が、私は東京在住で実家は関西なので、 いくら身のまわりのことが以前と比べできなくなり 不自由が出てきたからといって、「では帰ります」 なんて簡単にはいかないし、また復帰もしたいし、 まぁ、だからといってめんどうみててくれる彼氏も 親切な知人も心優しい友人もいないけど・・・ どなたか単身一人暮らしで”精神障害者保健福祉手帳” を申請された方いますか？また、申請の際に提出する 『病歴・就労状況等申立書』の書き方などアドバイス を頂戴できると助かるのですが・・・

20代後半の男性です。 ちょっとしたことですぐに心が傷つきやすい人になってしまっています。 私が小学1年の時に両親が離婚しましたが、離婚する前は夫婦喧嘩が激しく、私にも怒鳴りつけるように怒ったり頭を叩かれたりした記憶があります。 その数年後、母が再婚し再婚相手と共に暮らしていましたが、私が全くしっかりしていないせいで月に何度かのペースでやはり怒鳴られるように怒られていました。悪いような人ではありません。 ただうつ病などの心の病気や、これを言ったら人が傷つくだろうってことはあまり分からない人なのかもしれません。 殴られることはありませんが、怒られる度に私は心がどんどん傷ついていき、8年ほど前から対人恐怖になり、3年前にはうつ病(強迫神経症、強迫性障害)と診断されました。 私が思うに、それよりももっと以前からうつ病になっていたと思います。 6年前から社会人になっていますが、対人関係もうまくいくわけもなく、最初に入った会社は1年でクビになりました。仕事も出来てませんでした。 その半年後に転職(5年目で今も続けています)。3年前にうつ病になったと上に書きましたが、それ以外は何とか仕事をこなしていました。 しかし去年の秋頃から社員の配置(？)が変わり、とても優しく厳しい大先輩と現場に出るようになりました。 普段は事務所でパソコンを使っていますが、現場に出て作業する事もあります。 その大先輩は普段はとても気さくで明るい方なのですが、現場に出るとすごく厳しく細かい事でも大声で怒鳴ってきます。。。 1度でも怒鳴られるとやる気が0になり、体の震えが出て止まらなくなり仕事どころではなくなってしまい、頭も言う事を聞きません。なのでますます怒られる。これが8時間続く時もあります。 何度かこの状況が続き、つい先週から4日連続で会社を休んでしまっています。。2日連続休む事も今まで何度もあり、その度にとても心配と迷惑をかけています。 上司に相談したこともありますが、「何かあったら俺に話してくれ。愚痴でもなんでも聞いてやる。」ととにかく話すように言われています。嬉しいのですが話をしてその時は楽になっても、また1度でも怒鳴られる事があったら元に戻ってしまうので意味がないと思ってしまいます。マイナス思考です。 病気を治すべく薬は2錠飲んでますが、今以上によくなるとは思えません。仕事もこれ以上続けていける自信が全くありません。 休職も考えた事がありますが、今の状況でも母が特に心配しているので休職ともなればすごく申し訳ない。家族の体調を崩すような事をしてしまうかも、と思うと踏み切れません。 頭の中で色んなことを考えすぎて本当にどうすればいいのか分かりません。 何かアドバイス頂けたらと思います。長文失礼しました。

今年２０歳になる者です。２歳離れの兄と２人兄妹です。 兄は先天性の脳の障害、自閉症です。２歳ぐらいの知能で 言葉も単語を発する程度、他人の感情はほとんど理解できません。 兄は脳に障害を持つものの、体は健康なので いたずらをしたり、同じ行動を繰り返す事が多くあり 言葉で注意するにしても理解できず、本人も家族もストレスを感じる 場面が今までたくさんありました。 兄と２歳離れという事もあって、私も幼い頃から母が兄の子育てに 苦労しているのを見てきました。 その子育て中には、兄が悪さをしたりする度に 怒鳴ったり、兄を叩いてしかる母の姿も見てきました。 私自身は怒鳴られたり、叩かれたりした事はなかったのですが…。 私は昔から音に過敏で、小学校へ上がってまもなく 「クラスメイトの声がうるさい」と言って、不登校になりました。 （いじめでもなく、ただ「周りの声がうるさい」と言っていたようです） その後なんとか高校に入り卒業間近、学校でまた「人の声」を耳障りに感じ 体調を崩してしまい、心療内科へ通院し始めました。 気持ちを安定させる薬を処方され（病名は特になし） しばらく落ち着いていたのですが、しばらくすると 家族や友人と人の多い場所へでかけたりすると、体調を崩すようになりました。 人の多い場所・音が怖く、早く静かなところへ行きたい、 家族や友人から離れて一人になりたい、という気持ちになります。 そしてこのような症状が出てから、 母の怒鳴り声にものすごい恐怖を感じるようになりました。 （元々恐怖ではあったと思うんですが、ひどくなりました） 母自身も私と同じ心療内科へ通院していて （兄が起因のストレスで。こちらも病名はありません） 度々ヒステリックに兄を怒鳴る、叩く、怒りが治まらず物を叩く といった事があり、そういった音や声を聞くたびに恐怖を感じます。 先日は兄を叩く姿を見てついに泣いてしまいました。 なるべく母の負担を減らすため兄の面倒を見たりもするのですが、 自身の精神状態の事もあり、母の負担全てを担う事はできません。 母は兄を叩いてしまったりすると「私は虐待をしてるのだろうか」と 自分を強く責めたりしています。 父は無関心とまでは行かないものの、あまり協力的ではありません。 この事をかかりつけの医者に話しても、「今は不安定だから」 「薬を取り替えましょうか」等しか言ってもらえず、 私が「母や兄の事が不安で苦しい」と言っても、 「支えてあげて」としか返って来ません。 幼児の頃から聞いている母の怒鳴り声に過敏に恐怖心を示すようになった事から PTSDの類いも疑っているのですが（あくまで浅い知識の素人判断） これからどう相談すればいいのかわからず…… 兄の事も絡み、友人らには理解しづらく、相談相手が周りに居ないので こちらの場を借りて、私の症状に対する意見を伺いたく思い書き込みました。

初めて投稿させて頂きます お時間のある限り見ていただければ幸いです 私の知人に 精神障害手帳1級所持で ・慢性精神病性障害 ・解離性障害 と診断されて2年になる女性がいます 結婚し、子供もいるのですが 育児や家事もままならず子は乳児院が保護し 彼女も入院などを繰り返している状態です ですがそういうのも続き、他の病気（喘息、耳、皮膚、脳）などもあって いろいろな病院に行っているため 夫の収入だけでは生活できず とても貧しい生活を送っています もちろん彼女は仕事などできません なので今障害年金を申請したら？とアドバイスし 申請の書類などを渡しているのですが書く力さえなく時間がかかっている状態です 彼女いわく このままでは生活ができなくなるから1時間でも2時間でもいいから 働いて普通の生活を送らせてあげたい と涙ながらに毎日言っています 恥ずかしながら私も援助できる身ではなく 彼女や夫の血縁関係やお知り合いさんも援助できる人はいません 現在申請書類を出す前の状態ですが もし1時間でも働いてしまったら障害年金が下りないという事はあるのでしょうか わかりにくい文章で申し訳ありません とても心配でいてもたってもいられない状態です 少しの情報でも構いませんので お願い致します

高校に入った頃から人との関わりに異常に敏感になり ちょっとした仲間外れが地味に傷つき、結果中退しました。 たった一人の大親友と10代をほぼ一緒に過ごしました。 一緒にいると安心して本当に仲良しでした。 その人がいないと周りの目が怖く、終いには家族の前でも 本性を出す事ができなくなり、人を前にして言葉そのものが出なくなりました。 友人には恋人もいるし将来はあるし、と消えてしまってもいいと 思ったのも事実です。 ただ単に気が弱いだけ。その時はそう思っていましたが 今思えば、その頃に精神的な何かが発病していたのかなと思います。 友人は県外に行く事になり離れ離れ。 自分を受け入れてくれる人との出会いもあり何とか生きていました。 次第に悩む事もなくなり、県外へ就職したりといろいろ経験をし 7年前に母親にもなりました。 両親も背が低いので母親には「悪いところばっかり似た」 「背が低いから普通分娩は無理」父親には「この体で二人も良く産んだ」 と、悪気は感じませんが言われ続けてます。 一人目の子育てには両親のいろんな発言もありノイローゼ気味になり その頃初めて外出困難を経験。 夫の休み以外は娘と家に引きこもり状態でした。 保育園での他のお母さん達との関わりも苦痛でした。 何誰もが私に対して「この人ちっさ」と言っているとしか思えなかったのです。 実際に目の前で言われた事もあります。 二人目の出産時は里帰りもしませんでした。 ちょうど妊娠した時期に母親ともめ約2年音信不通。 裏切りもありたくさんストレスがありました。 しかし、祖母がなくなったのをきっかけに連絡を取るようになりました。 高校を辞めた頃から今までずっとコンプレックスを忘れた事はありません。 娘が小学校にはいり、ついに生活リズムの崩れと いろんな行事への参加に対する苦痛とストレスでダウンしました。 去年の6月初めて精神科を受診し「社会不安障害」と言われました。 薬を服用してもうつ状態の波があり、未だにコンプレックスに対して 前向きに考える事はできません。 ストレスが重なり薬に頼る事にはなりましたが 私にはコンプレックスが常に着いてきます。 買い物も学校行事も人の目が怖いんです。 私に対して偏見を持っている、小さいと思っている、そうやって 頭に入ってきてしまうんです。 初めて行く所はとても怖いです。 先日仕方なく耳鼻科に行きましたがずっと震えていました。 行きなれた場所や話しかけてくれる人には苦痛を感じません。 去年末、医者との相性が合わず転院しました。 まだコンプレックスの事は話していないのです。 こんな事で？て思われそうで勇気が出ません。 でも「ちっちゃい」といろいろなところから聞こえてきます。 今薬を飲んでいるのは、コンプレックスが原因とは言えませんが それがきっかけでたくさん辛い思いをしました。 症状しか言っていませんが、10代の頃の経験も話すべきでしょうか？ 夫と子供達は私を必要としているので家族は一番安心できます。 一緒であれば外出も苦痛ではありません。 長文になってしまいましたがご意見よろしくお願い致します。