jerrypopのプロフィール

こんにちは。27歳の社会人男性です。 もともと肥満気味でしたが、ストレス等の暴飲暴食で 171CMの体重72KGのデブになってしまいました。 女性と遊んだりしたことはあり、告白の経験もありますが 彼女はできたことがなく、恋愛経験がありません。 職場では出会いがないため、お見合いパーティ等の婚活に足を 運ぼうと思います。 そこで、質問なのですが今の容姿（体重）等では参加しても 無駄でしょうか。 足が太く,おなかが出ていて醜いです。 家族にもこの年でそんなと嘆かれます。 夏で、薄着ですので、正直より体型は目立つと思います。 運動等して痩せてからのほうがよいでしょうか。 アドバイスいただければと思います。

19歳学生です。 私は中学生の時からいつでも浮気していました 入学してから同じ学年の人と2人同時に付き合い、さらに付き合い、1個上の先輩とも付き合い、2個上の先輩とも付き合い、最終的に5股になっていました。 この5人は告白された時に、私も好きだと思ったのでなんとかなるという軽い気持ちで付き合いました。そのほかにも部活帰りに他の先輩と帰ったりしていました。でもそのほかに告白された人達はきっぱり振りました。 浮気がばれたこともありましたが、ごまかしてきました。 そしてある日いきなり疲れてめんどくさくなって全員とお別れしました。 自分勝手というか最低だと自分でも思います。 中学2年生の終わり頃、断れなくて付き合うことになった人と初エッチしました。 その人に最初は気持ちがなかったのにいつのまにか本気になっていました。 最終的に1年半くらい続きました。 でもその間も浮気はしています。 他に2人と付き合い、海でナンパしてきた大学生4人のうち、最終的に3人と体の関係を持ちました。 受験勉強もある程度がんばり、 私は進学校へ進学しました。 高校に入り、先輩がかっこよくて、常に5人くらいキープがいるようになりました。かっこいい先輩とは迷わずデートしました。10人くらい。 結局携帯で浮気がばれて、彼氏には、悪魔だ、死ねとふられました。 その後高校で1番かっこいい先輩と興味本位で付き合ったことによって、同い年の女の子や女の先輩からの嫌がらせを受けました。 このあたりから私の男たらしがばれて、女の子からいじめられるようになりました。 でも男の子はたすけてくれました。 私は懲りずにまた遊びまくりました。 でもある日私は一目惚れしました。 その彼も私に一目惚れしたらしく、連絡先を渡してきました。 毎日連絡をとるようになり、私はどんどん夢中になりました。 このあたりから周りが見えなくなり、他の人には連絡を返すことすらなくなりました。 彼とデートするようになり、まわりの誘いはきっぱり断るように自然になっていきました。 彼と連絡をとったりデートしたりするのが、ほんとーに楽しみになりました。 そして8回目のデートで告白され、付き合いました。 今は付き合って1年半です。 彼は私のことを信じてるから束縛はしないと言います 私が浮気したことがあるのも知りません。 彼と付き合ってからは浮気しませんでした。 でもここ1ヶ月で大学の先輩や有名人とお泊りをしました。最低です。 それに海や街で歩いててなんぱされるのがたのしくて仕方ありません。 私はほんとに男好きなんだとおもいます 男男男って 自分がきもちわるい なぜこんなに浮気してしまうのか自分でもわかりません 家庭環境など関係していますか？ この質問をみて不快に思った方がいたら、本当にすみません。。 真剣に悩んでいます。 回答おねがいします。

私は自分のことが嫌いで自分のことを大切にできません。 現在私は高校3年生で、家族からは大切に育てられており、多くはないですが仲の良い友達もいます。みんな優しくてその人たちといられるときはとても幸せです。ですが、それと同時に窮屈で部屋で涙が出るときもあります。周りからはいつも笑顔だねと言われます。 クラスや友達には天然や変わってる、不思議ちゃんと言われてます。 確かに自分が周りとどこかずれていることは自覚していて、笑うツボも違いますし、話し方も独特だとよく言われます。仲の良い人から優しいとも言われますが、自分はただ弱くて、人を傷つけることが嫌いなだけだと思っています。 話しているときは平気なのですが、それ以外の時間ではどうやったら早く死ねるのだろう？死にたい、誰か(同性・異性・顔見知り・顔も知らない他人関係なく)にむちゃくちゃに(性的な意味や暴力的な意味でも)されたい、壊されたいそのまま消えてしまいたいという思考が浮かびます。 そんな思考が生まれる原因は小学生の頃同じマンション、習い事で一緒である子達から3年間程ずっと「○○ちゃんは私たちより下の下」と言われ八つ当たりや悪口、無視、パシリと一般的に言えばいじめの対象となっていました。その頃の記憶はほとんどないのですが、母曰く笑わない子、鬱病のような状態だったといいます。中学を卒業してからしばらく経って1年前から落ち込んだ時、一度にそのときの記憶がドバドバ漏れ出て行きます。ちなみにそのとき以外にも面と向かって自分を否定されることはよくあります。それは私が人より変わっている限り言われ続けることだと思います。きっと私の心の常識では私は人より劣っていて、攻撃や否定されて当然だというものなんでしょう。 自分がしたいようにできれば簡単にこの欲求は満たされるのでしょう。 ですが、家族や友達を悲しませるのが嫌で、それがブレーキ・足枷になっています。 今まで先生方からは信用できる、特に問題を起こさない真面目ないい子と評価を頂き嬉しく思いますが、キツいです。 そこから解放されたいという欲求は甘いと思いますし、誰にも口にしたことがないです。 心配されたくないため、親にも友達にも絶対言いたくないですし、精神科にお世話になるのだけは勘弁です。そして、時々涙が溢れるように出て一人家で息苦しくなることがあります。 自分がいつか危ないラインをこえてしまいそうで怖いです。 自分を大切にすることや自分を受け入れることが難しいのです。 ここまで読んでいただきありがとうございました。 正直言うと心の掃き溜めをここで出している状況で、文章も稚拙かもしれません。 質問は同性・異性・赤の他人・知り合い関係なくぐちゃぐちゃにされたいという思考を持っているのは可笑しいでしょうか？ということ、私のような欲求のある人が家族にいたり友人にいてそのことを打ち明けたらどう思いますか？ということです。 お願いします

最低な女です。 彼氏のバツ1が発覚して、信じてただけにすごくショックでおちこんでしまい、その時に相談に乗ってくれた他の彼を好きになってしまいました。 始めは一緒に食事しながら話を聴いてもらう程度だったのですが、それ以降、彼から誘われる数が頻繁に増えて、最近では週に2回は会っています。。。 私は現在24歳ですが、今まで彼氏がいながら他の男の人と二人で会ったことがなくて、罪悪感がすごくありましたが、最近では罪悪感より彼に会いたいという思いの方が大きくなってきてしまいました。。。 会おうと言ってくるのはいつも彼からです。 いっそ彼氏と別れて付き合ったら…とも考えましたが、彼氏の事もまだ好きな自分がいます。。。 相談に乗ってくれている彼はそれを全部知っているのに、 手を繋いできてくれたときに、 私、彼氏いるのに本当に最低な女だよね って言ったら、 だったら俺も彼氏いる事知ってるのに…共犯だよ って言い返されました。 このままだと、彼氏を傷付けてしまうことになるし、でも、親身になって本気で相談に乗ってくれた彼を急に突き放すのはもっとひどいんじゃないか…とも考えてしまいます。。 こんな時、どうすれば自分の気持ちにけりがつけられますか？ 私が考えたのは、彼氏と別れて、相談に乗ってくれた彼とももう会わないのが一番かな…と考えましたが…。

今妊娠３ヶ月に入りました。 まだ籍は入れていませんが、これから入れる予定です。 最近、彼氏のちょっとした言葉に涙する事や、イライラ、怒ってしまったりします。 マタニティーブルーと言う言葉は良く耳にしていたので、『これがマタニティーブルーかなぁ？』と思い、自分なりにも不安定な感情を彼氏にぶつけないよう我慢しようと努力しました。 でも無理なんです(涙) 夜ご飯作ったのに、文句言われたりすると涙出て来るんです！！イライラするんです！！ あと彼氏の帰りが遅いとイライラします。 いつもの私なら全くこんな気持ちにはなりません。 妊娠中だからの症状とわかっていますが、彼氏は理解してくれません。ただ、ウザイと思われています。 どんな言い方をしたら、わかってもらえるのでしょう？？？？