toresanta の回答履歴

最近私は友達といるとものすごい疲れます。 一人でいるほうが楽だし、逆に引っ付いてくるとムカツキます。。。 こんな私は変ですか？

深刻な相談なので、中傷や軽はずみの発言はお控えください。 私（27歳、女）は、摂食障害と不眠を患っていて、今も心療内科のクリニックに週１回通院しています。 でも、以前、1年10ヶ月かかっていたメンタルクリニックの主治医に、ブログで私が症例として記載され、治療関係崩壊になりました。匿名ではあったものの、非常に傷ついて、複数の弁護士に相談後、損害賠償を求める手紙を書いて、示談を求めるように勧められました。 しかし、相手方は弁護士をつけ、調査に一ヶ月欲しいと連絡があり、12月下旬に、結果がきましたが、納得のできるものではなく、調停に踏み切り決意をし、年末に手続きをしました。 その調停日が明日（4日）で、日に日に緊張と不安が高まっている時に、大切な人の訃報を知り、ものすごいショックで悲しみと怒りの矛先は全て自分の内側に向けられ、今・この現実から逃れたい一心でODを考えたり、後追い自殺を考えたりばかりです。 亡くなった方は、カナダ留学時代にとても親切にしてくださったカナダの母と慕う方の娘で、46歳の若さでした。脳腫瘍を患っているのは、前から聞いていたし、でもカナダのお母さんからの時々来るメールでは、それなりに元気でいるとあったので、いつか治るんじゃないかと心のどこかで期待していました。 でも、私自身も、ブログ事件に伴って、波乱の時期が続いたため、去年8月19日に連絡を取ったのが最後でした。なんでもっと頻繁に連絡を取らなかったんだろうとか、立派な方が泣くなって、どうでもいい自分なんかが生き延びているとか、自分をひたすら責めています。 頭はかーっと暑いのに下半身は震えるほど寒いとか、眠れないとか、休みたいのに頭の中では何かが猛スピードで走っている感覚があるなど、理解不能な身体症状もあります。 今、生きていることがこんなに辛いのに、明日裁判所で過去をえぐり出す作業が待っています。死にたくて堪らない。訃報を受けてから、3日目。この全てのタイミングの悪さを心から恨んでいます。 実家住まいですが、両親（特に父）とは不仲で、心休まるところがありません。母は口では「泣きたいだけ泣けばいいよ」というものの、5日も7日も予定があって、私一人が家に取り残される予定です。 一人でいるといつ自傷行為に走るのか自殺しようか、コントロールのきかない自分が恐ろしいです。これまでの人生も辛いことばっかりだったし、このまま生きていっても楽しいことがあると思えなくて、死にたい気持ちでいっぱいです。私が代わりに死ねばよかった。

　皆様よきアドバイスを宜しくお願いします。 昨年の１２月２０日頃から喉の調子が悪く、段々声も掠れてきて一時は音声も出ないほどでした。１月初めから会社近くの耳鼻咽喉科に４日おき位に通院して、痰を切る薬、炎症を抑える薬等処方してもらい、毎食後服用しています。先生も炎症は随分落ち着いたようだとは仰いましたが、ひと月半ほど経った今も思うように声が出ず、いろいろサイトを見ていたら甲状腺とも密接な関係にあるようですね。 　甲状腺機能低下症と診断され４年ほど前までは定期的に病院に通っていたのですが、特に具合が悪いとかもなかったので、自己判断で通院をやめてしまいました。（平成４年３月手術済） 　病気が発覚する数年前にも同じように声が出なくなり、耳鼻咽喉科に数回通いました。（声が出るまでに約半年）　そんな過去がありましたので、今回も何とかなるだろうと、安直な考えでおりましたが、仕事にも支障をきたすようになってきました。やはり甲状腺関連で診てもらった方が宜しいでしょうか？　

階段から落ちて、腹部を打ちました。 （ヒザ、ヒジ、もも、お尻、足先、等打ち身はありますが） 整形外科では骨に異常はない、とのことでした。 ですが、両あばら骨の一番下に激痛が走ります。 本当に骨折はしていないのでしょうか？ ただの打撲で寝返りや深呼吸、伸縮など激痛があるものでしょうか？

私の家族には統合失調症者がいます。シュナイダーの一級症状の一つに幻聴がありますが、 彼女は一度も耳に聞こえたり心に浮かんだりすることはないといいます。 症状としては、多重性人格障害の方のように声色を変えて話し、 会話様だったり、ただの主張だったりします。声をかけると本人の人格が返事をすることができます。 ですが、声色の違う人（宇宙人だったり、有名人だったり、身近な人間だったりさまざまです）の意識？が強いときは 彼女はなかなか返事をしません。聞こえてはいるようです。本人もしくはその別の声が「静かにして！」等言うこともあります。 内容などについて問うと、（声色の違う声で話した内容が）「意味がわからない」「○○なんだって」 「大きい声でびっくりした」「～～しなきゃ世界が危ない」など言います。記憶はすべてあるとのことです。 被害妄想、関係妄想などで内容は間違いないようですが、 問答形式・行動についてコメント・身体への影響体験の『幻聴』ではなく、彼女が声にして喋ります。 私は医療者なのですが（医師ではありません）、 会話様独語が両方（本人、声色の変わった声）聞こえる状態の患者は今までに見たことはありません。（勉強不足でしたら恐縮です； やはりこれも「幻聴」に分類されるのでしょうか。 薬は統合失調症の陽性症状に効く薬を長年飲んでいますが急性増悪を４～５度ほど繰り返していて 色々試していたのですが、利く薬がなくなってきました。 家族も疲弊しています。本当に統合失調症なのか、 何かいい方法や薬はないのか悩み、質問させていただきました。 アドバイスや情報よろしくお願いいたします。

20人程の会社で総務・経理をしている31歳男性です。 総務には私と部長とあと2人、40すぎのおばさんがいてるのですが、 そのうちの一人のおばさんが性格的にかなり問題で、日々悩んでいます。 というのも、どこの会社でもあるかもしれませんが、私語（どうでもいい内容の話）がひどく、大きな声で延々としゃべっています。 うるさすぎて、周りの人（少なくとも私）が業務に支障をきたすほどです。本人の仕事はどうなっているのかと思います。 これに対し、誰も注意しません。聞けば、もう一人のおばさんも私と同じように悩んでいるとの事。部長も天然のような人で、何とも思っていないのかわかりませんんが、相談もできませんし、おばさんのしゃべり相手はほとんど部長なのです。 他の社員は他部署なので何も言いませんし、社長もよく出かけているのでその現実をあまり知りません。（このおばさんは、社長や部長には気持ち悪いほどおべっか等を使っているので、社長や部長はむしろこのおばさんを評価しているかもしれません） また、このおばさんは、部長とすごく親密にしており（おばさんから部長へ一方的にですが）、馴れ馴れしい態度はもちろん、常に部長部長と言ってますし、部長の事なら何でも知っていて（カバンのどこに携帯が入っているかなど）、あらゆる言動・行動が、部長の愛人にでもなりたいのかと思うくらいなのです。 私語の他には、職務中の落書き、鼻歌、爪切り、おかし食べ、ネットサーフィン、社内用品の私物化、異常なまでのおせっかい、話の割り込み、他人の批判や幼稚な話・・・など挙げていたらキリがなく、気持ち悪くてたまりません。これが職場でずっと続きます。 このおばさんは罰イチで子供や両親はおらず、近くに妹夫婦が住んでいるという家庭状況で、趣味もＤＳくらいで、生きる目的もないような感じの人です。 こういうおばさんの対処法というか、どうやったら自分は気持ちよく仕事ができるのか、自分のメンタル改革も含めて、アドバイスをどうか宜しくお願い致します。

日頃、どういった方法でストレス発散していますか？ 教えてください。

私達がとあるお好み焼き屋に行ったとき、私達のほうが先に来たのに後から来た客を優先して食べ物を作って出してました。 どう思いますか? 学生だからなめられていたのでしょうか?

閲覧ありがとうございます。 乱文になりますが、よろしくお願いいたします。 　私は今大学１回生（春から２回生）です。 　大学に入ってからの一年を振り返ると、入学してしばらくは、きちんとした大学生活を送ろうと考えて、就職のことも考え、資格取得など色んなことに意欲的だったんですが、 　最近は向上心が薄れ、大学にはただ単位を取りに行くだけで、バイトと友達と遊んでばかりの生活になっています。　　 　 　また、大学は勉強も大切だけれど、たくさんの人と関わって人間性を磨くことが社会に出ていくうえで、大切なことであると思います。 というか協調性がない私には特に必要だと感じています。 　 　しかし春にサークル、部活にも入りそびれ、大学の交友関係は狭いです。 また私は傷つきたくない、上辺だけの人間関係は面倒くさいと思う気持ちと、自分が嫌いで自信がもてないのとで、 昔からいつも人との間に壁を作って距離を置いてしまいます。　 　 　そしてそのような内向的なところをなくしていきたい、もっと人と関わりたいし恋愛もしたい、何か行動しよう、 といつも思うのですが、強くそう思うほど、体が重たくなり胸が詰まります。 　 　そして、したらいいのに、わかっているのにしない、変われない自分を責め、自己嫌悪に陥り、自信をなくし、自分の殻に籠るという悪循環？がずっと続いています。 　今のままではお金と時間を無駄にしていて、大学に通わせてくれている両親にも、申し訳なく、情けないです。 もっと自分を磨くため努力をしていきたいです。これから社会に出ても必要とされるような人間になりたいです。また精神面も強くなりたいです。 　考えてばかりで行動できない甘ったれた自分に なんでもいいので活を入れていただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

今の介護のあり方に大変疑問があります 今の介護がやってることは犬猫畜生を扱ってるやり方に過ぎません よく広告では美麗なうたい文句が書かれてますが実際やってることは 寝て、食わして、排泄させるだけの毎日 出かけるとなれば散歩に行くだけ 犬猫を飼ってるのとどこが違うんでしょうか？ 人間として生まれて最後は犬猫のように扱われて死んでいく おかし過ぎないでしょうか？ 少なくとも自分はそんな犬猫と同じ扱いで死んでいくのは絶対いやです なぜなら人間だから 介護や福祉というのがこういうのなら 福祉なんていりません どんな状態になろうがその人らしい人間らしい人生をまっとうさせるのが本当の人間福祉社会だと思います 犬猫と同じ扱いの犬猫動物福祉社会なんていらないと思いますが どうしたら変えられると思いますか？

7～8ヶ月前よりメンタルクリニックに通っております。 鬱病と診断され（多分） 「暫くは投薬療法で一定まで落ち着かせて、それからカウンセリングを取り入れましょう（移りましょう）」 とのことで薬を飲み続けています。 現状カウンセラーの方とはお話をした事がありません。 その8ヶ月より前に退職し、転職活動中に発症したため 職に就けば直るだろうと自身で勝手に判断して （先生には話したのですが相槌のみではっきりした返答はいただけませんでした） 一時派遣社員として働いたのですが 働き始めは軽減したかと思った症状も 更に悪化し再度退社となりました。 その間薬の変更があったりはしましたが先生は「うんうん」と聞くばかりです。 後になってから「今の状態で仕事してもねぇ」と言われた時はショックでした。 今思えばお忙しいし、カウンセラーではないので明確な受け答えが出来ないのかとも思います。 現状貯金も無く、実家暮らしですが親からは働いてくれといわれています。 仕事に関して考えると頭が真っ白になり思考が鈍くなり、手足が震えてしまう等あります。 その現状を伝えると 「お母さんと（親御さんと）相談して」 としか返答もらえません。 もしくは 「震えが止まる薬を出しましょうか」 と返答がありました。 お金に関しては複数の友達より公的受給の方法があるはずだ（それで生活している友人がいる）という話を聞きます。 そちらに関しては別で質問をさせていただいているので略させていただきます。 また、関係ないかもしれませんが、「鬱病というよりは統合失調ではないか」とも多数から言われます。 病院の先生もはっきりとは言っていませんが、そうなのかもしれないとは感じます。 明確にどう違うのか私には分からないのですが… まだ7～8ヶ月しか通院していないため現在の病院で様子を見て、カウンセリングを取り入れてもらうまで待つか カウンセラーの先生に診てもらうために他の病院へ移ったほうがいいのか悩んでいます。 他の病院へ行っても即カウンセリングが受けられるとは限らないと思うと待ったほうがいいのかもしれないとも思います。

五十歳にもなって今更とか、恥ずかしい質問とも思うのですが、思い返すと子供の頃からの悩みに重なります。よろしくお願いします 子供の頃から、実母に良く「あんたは私にそっくりでブスだから可哀想ね。」とか、「美人じゃないからもてないわよ。手に職をつけないと。」などなど、容姿をけなされて育ちました。たぶん、母は自分の容姿に自信がない、というよりも、自分の人生があまり良いものではないと感じていて、その理由を自分の容姿に求めていたため、私の将来も悲観的にしか見られなかったのかな、と思います。 が、子供の頃にはそんな分析は出来ませんし、大好きな母の言う事ですから、しごくまともに受け止め、「私はブスなんだ。きっと何をやっても誰にも相手にされないんだ」と結構まじめに考えていましたので、自分にすごく自信がなく、特に男の子たちにからかわれたりすると、本気で受け止めすぎて、生きているのもいやになったりした時期もありました。いろいろとありましたが、大人になってからの友人に初めてそんな気持ちを話したことで、その人に「そんなに見た目って大事なの?そんなことないでしょう、第一私は見た目よりもあなた自身が好きだから友達なのだし、そんなに気にすることないし、大体そんなに悲観することない容姿じゃない?」と言って貰ったりしてからは、少し気になるくらいになりました。・・・・その後もいろいろありましたが、無事に結婚、子供も3人。ごくごく普通に暮らしています。 が、最近また母が「あんたはブスだから・・・」とか、「この間すごいヘチャムクレを見た!あんな人もいるんだから大丈夫ねって思ったわ」などと、私のことを暗にけなしてくるのです。 母は四年ほど前に父が亡くなってからは、一人で暮らしています。「一人になって気楽になってよかった。孫の家族(私の姪っ子で、結婚しており3人小さい子がいて良く泊まりに来る)とかが来ると疲れるし、 なるべく来ないで欲しい」と言う位、のんびりしているようです。 それなのに、心配して毎日短くても電話するようにしている私に、容姿をけなして来る、と言うのは、なぜなのかわかりません。どう思われますか? また、小さい頃からの母の言動に対しては、そのせいで私はこういうコンプレックスを持ったり、悲しかった、というようなことは一度も言ったことがないのですが、たとえば「そういうことを言われるとすごく傷つくからやめて」とはっきり言った方がいいでしょうか?たぶん「そういう人ははっきり言わないとわからない」というご意見が出そうですが・・・・なにしろ、母八十歳、私五十歳の今日に至るまで、言い出せなかったことなので、どう言ったら、というかどう伝えたら良いのか、伝えるべきなのか、すごく悩んでいます。 はっきり言って、今電話したらすごくきつい言葉で伝えてしまいそうで、(３日ほど前にも言われました。どうしてそういう話になるのかわからない流れで・・・)電話もできないでいます。母のことは尊敬していますし、嫌いではないのですが・・・ 相談に乗っていただけると嬉しいです。 夫や子供にもなかなか言えないようなことなので、こちらがたよりです。よろしくお願いします。

30歳の女性です。 特に嫌われることもないですが、必要とされないことに悩んでいます。 例えば5～6名のグループがあったとして、そこに成り行きで属することは出来るかもしれません。 その中でも仲良しの人同士が細かく出来た場合、私は一人になってしまいます。 仲良くなりたい１人にピンポイントでアプローチをかけても、長続きしないか避けられます。 自分で言うのも変ですが、第一印象は良い方なので、相手から近寄って来てくれることもあるのですが、大抵は距離が出来ます。 少し理屈っぽいところがあるし、明るくハキハキというタイプでもないので、万人ウケする性格でないことは自覚しています。 上記の特徴の人でも、少なくても数人の友達を作ることは可能だと思うのですが、私には子供のころから親しい友人というものが出来たことがありません。 何かしら根本的な原因があるのだと思い、自分ならどんな人間とは付き合いたくないか考えてみました。 (1)誠意、優しさが無い →相手を思っている、という気持ちを表すには、具体的にどうすれば良いのでしょうか。 例えば、食事に行った後にはその日のうちにメールでお礼と楽しかったことを送ったりはするのですが。 でも、何度か回数を重ねると（奇跡的に）、鬱陶しいと思われそうなので止めます。 (2)会話がワンパターン、続かない →自分自身、色々と聞かれるのが好きでは無い為、人に聞くのも遠慮してしまいます。 また、聞かれた場合も、はぐらかすような態度を取ることが多いです。 リアクションも「へぇ」「ほんとに？」「そうなんだぁ」など相槌で返すだけになり、話を聞いた感想などが瞬時に浮かびません。 取りようによっては、相手に興味を持っていないと思われるかもしれないです。 (3)一緒に居ても面白くない →固定観念が強く、ハメを外すことが出来ません。そのせいで、場の雰囲気を壊す場合もあります。 (4)踏み込まない →自分をなかなか出せません。よって、相手も出してくれません。 よそよそしいままです。 以上が自分で考える原因ですが、合っているのかもわかりませんし、どのように解決して良いかも分かりません。 良い歳して恥ずかしい相談なのですが、良ければアドバイス等、お願いいたします。

今の介護のあり方に大変疑問があります 今の介護がやってることは犬猫畜生を扱ってるやり方に過ぎません よく広告では美麗なうたい文句が書かれてますが実際やってることは 寝て、食わして、排泄させるだけの毎日 出かけるとなれば散歩に行くだけ 犬猫を飼ってるのとどこが違うんでしょうか？ 人間として生まれて最後は犬猫のように扱われて死んでいく おかし過ぎないでしょうか？ 少なくとも自分はそんな犬猫と同じ扱いで死んでいくのは絶対いやです なぜなら人間だから 介護や福祉というのがこういうのなら 福祉なんていりません どんな状態になろうがその人らしい人間らしい人生をまっとうさせるのが本当の人間福祉社会だと思います 犬猫と同じ扱いの犬猫動物福祉社会なんていらないと思いますが どうしたら変えられると思いますか？

世の中には堂々と生きたくても「訳あり」で堂々と生きれない人って沢山いると思うのです。 例 （男子）背が１５８ｃｍしかないコンプレックスでシークレットシューズ履いてる （女子）貧乳がコンプレックスでＰＡＤを入れてる、一重が嫌で整形するなど （共同）勉強が苦手で学校もアホ名で知られたく無いなど （共同）就職したいが出来ず、実家の世話になっているor底辺の仕事で知られたく無い まぁ、大雑把に言えばこんな所ですが、こういったことを「堂々」と出来る人なら良いでしょう。しかし、「恥ずかしくて堂々と出来ない」人に対して「堂々としろ！」と言うのはどうなのでしょうか？ 「堂々としろ！」→「それがお前の実力（身体）だろ！」 確かに正論です。しかし、人間、それで「納得」いくのでしょうか？貧乳が嫌だからＰＡＤをコソコソ付ける、整形する、背が低いのが嫌だからコソコソとシークレットシューズを履く男性 確かにバレたらそれまででしょうけど、彼等、彼女等はせめて普通のラインに立ちたいだけだと思うのです。ソレに対して堂々と出来る人と能力や立場に恵まれた人が「堂々としろよ」と言うのは残酷過ぎないでしょうか？ 最終的にはコンプレックスなど感じずに堂々とするのが理想でしょうが、世の中、正直過ぎても報われないことは沢山あるでしょう・・・偽乳ＰＡＤ使ってもベッドで彼氏にバレても付き合える可能性はあるでしょう。もし偽乳ＰＡＤを使用しなければ、彼氏すらできなかったかもしれません。男性のシークレットシューズの例えでもそうでしょう。 果たして能力の劣る者が長けている者へ対抗するためにコソコソと工作するのは駄目なことなのでしょうか？？ 答えなんてありませんが、ご意見が欲しいです。

こんばんは。実は、お世話になった方が亡くなったということで、奥さまから私に、お電話が突然ありました。その方はまだ３９歳で、先日お会いした時はとてもお元気そうでした。で、突然で混乱し、え？本当に？どうしてですか？と失礼かも、、、と思いながら思わず聞いてしまいました。すると奥さまは、申し上げられません、生前は主人が、お世話になって本当にありがとうございます。とだけおっしゃいました。葬儀は密葬なので、お線香をあげたいと申し上げたら、気持ちだけで結構ですと言われました。それ以上は聞けなかったのですが、自殺という可能性が高いのでしょうか？個人的に大変助けてもらった方なので、どうして？という気持ちでショックを受けています。奥さまが申し上げられないといった以上は、考えるべきでないのかもしれませんが、やはり知りたい、助けたかったという気持ちが残りました。私自身まだ若く、死というものをたくさん経験していないので、申し上げられないといった理由がいまいち実感としてわからないのです。病気や事故などの場合もご遺族の方は死因をおっしゃらないのが、またこちらとしては死因は聞かないのが常識なのでしょうか？　よろしくお願いします。

五十歳にもなって今更とか、恥ずかしい質問とも思うのですが、思い返すと子供の頃からの悩みに重なります。よろしくお願いします 子供の頃から、実母に良く「あんたは私にそっくりでブスだから可哀想ね。」とか、「美人じゃないからもてないわよ。手に職をつけないと。」などなど、容姿をけなされて育ちました。たぶん、母は自分の容姿に自信がない、というよりも、自分の人生があまり良いものではないと感じていて、その理由を自分の容姿に求めていたため、私の将来も悲観的にしか見られなかったのかな、と思います。 が、子供の頃にはそんな分析は出来ませんし、大好きな母の言う事ですから、しごくまともに受け止め、「私はブスなんだ。きっと何をやっても誰にも相手にされないんだ」と結構まじめに考えていましたので、自分にすごく自信がなく、特に男の子たちにからかわれたりすると、本気で受け止めすぎて、生きているのもいやになったりした時期もありました。いろいろとありましたが、大人になってからの友人に初めてそんな気持ちを話したことで、その人に「そんなに見た目って大事なの?そんなことないでしょう、第一私は見た目よりもあなた自身が好きだから友達なのだし、そんなに気にすることないし、大体そんなに悲観することない容姿じゃない?」と言って貰ったりしてからは、少し気になるくらいになりました。・・・・その後もいろいろありましたが、無事に結婚、子供も3人。ごくごく普通に暮らしています。 が、最近また母が「あんたはブスだから・・・」とか、「この間すごいヘチャムクレを見た!あんな人もいるんだから大丈夫ねって思ったわ」などと、私のことを暗にけなしてくるのです。 母は四年ほど前に父が亡くなってからは、一人で暮らしています。「一人になって気楽になってよかった。孫の家族(私の姪っ子で、結婚しており3人小さい子がいて良く泊まりに来る)とかが来ると疲れるし、 なるべく来ないで欲しい」と言う位、のんびりしているようです。 それなのに、心配して毎日短くても電話するようにしている私に、容姿をけなして来る、と言うのは、なぜなのかわかりません。どう思われますか? また、小さい頃からの母の言動に対しては、そのせいで私はこういうコンプレックスを持ったり、悲しかった、というようなことは一度も言ったことがないのですが、たとえば「そういうことを言われるとすごく傷つくからやめて」とはっきり言った方がいいでしょうか?たぶん「そういう人ははっきり言わないとわからない」というご意見が出そうですが・・・・なにしろ、母八十歳、私五十歳の今日に至るまで、言い出せなかったことなので、どう言ったら、というかどう伝えたら良いのか、伝えるべきなのか、すごく悩んでいます。 はっきり言って、今電話したらすごくきつい言葉で伝えてしまいそうで、(３日ほど前にも言われました。どうしてそういう話になるのかわからない流れで・・・)電話もできないでいます。母のことは尊敬していますし、嫌いではないのですが・・・ 相談に乗っていただけると嬉しいです。 夫や子供にもなかなか言えないようなことなので、こちらがたよりです。よろしくお願いします。

第22回社会福祉士の事例問題で回答速報で、各社答えが割れている問題があります。 就労支援サービスに詳しい方、ご存知の方、教えてください (問題自体が不適切な場合は回答無関係で全受験者はその問題は○になります) 問題144 Hさん(45歳 男性)は、工業系大学を卒業後、Z社の工業部門でエンジニアとして勤務してきたが、一昨年製造第一課長に就任後間もなく、脳卒中で倒れ、右半身麻痺(2種4級)となった。 リハビリにより日常生活はほぼ自力でできるようになったが、言語障害がかなりあることや移動能力に相当程度の制約があることに加え、軽度の認知症状が見られたことなどから、退職せざるを得なくなった。 Hさん自身は再就職を強く望んでいる。 次のうち、Hさんが再就職するに当たって利用する就労支援サービスとして、最も適切なものを一つ選びなさい。 1.就労継続支援事業 2.職業準備支援 3.就労移行支援事業 4.障害者就業・生活支援センター事業 5.公共職業訓練 各社の回答速報で「2」「3」「4」で割れています・・・ 私は「4」を回答しましたが、教科書などで見直したら「2」はないように思うのですが、(私は)「3」か「4」で迷っています。 どれだと思いますか？

私は解離性障害と 判断されました 高校は二回中退しています おやとも別居で おかねもないです 彼氏のいえで保護してもらっています （それまでに施設 保護所にいきましたが 環境が悪く ODをしてしまい引き取って いただいたのです） 学校には正直戻ろうとは おもっていません たしかに辛いし悔しいです まわりがたのしそうに 学校にかよっている 将来もあるのに でも無理なのです 過呼吸がでてしまいます お金もないので 気分晴らしにどこかに でかけることもできず また睡眠時間もばらばらで ろくに生活ができてません そんななか バイトをしたいとおもいました できるのでしょうか？ お金がほしいとおもったのですが とても不安です なにかしなきゃいけないというのは わかってるのですが。 こんな毎日平凡で 繰り返しはいやなのですが まえにバイトしたときに 発作がおきて 辛い思いをしています でもしてみたい気持ちはあり 面接を取り付けましたが 7個くらい落ちてるのです 理由は高校中退で 家庭環境が複雑 おやと住所がべつだからです 採用されないんではないかとおもうと 社会に必要ないと いわれてるようで バイトはしたいのに うける勇気がないのです 彼氏は学校にもいって バイトもしていて…まわりも… なのにあたしは… 正直死にたくなってしまいます 未来がみえません。 どうすればいいですか？ たくさんのささいな回答待ってます

守護霊はその人のプラスの運命を悪くする。霊界通過する時必ずブチ殺したるけどな！