toresanta の回答履歴

これは虐待のうちに入るのでしょうか？ こんにちは。就職を控えた女子大生です。父のふるまいが虐待にあたるのか、気になりました。(具体例は後半に書きます) ・父は高校教員です。 教師としては人気がありますが、極左の暴力革命肯定論者で常識が大嫌いな人です。 会社員の母も健在ですが、今回は父のことに絞って質問したいと思います。 ・私自身は、小３から自傷とパニックがある上、コミュニケーションと思考のバランスに難があり、軽度発達障害を疑ったほどです。 ・精神科の先生に「発達障害ではなく、家庭内で虐待と言って良い位の心理的負荷を受けたことが原因」と伺いました。正直驚きました。虐待＝あざだらけになるまで殴る、性的な暴行を加えるetcだと思っていたので。。 ・就職に向けて自傷やパニックを治すのはもちろんですが、合わせて自分の立場がもっと客観的に分からないと、これから先いろいろトラブルを起こすかも・・・と不安になりました。 そこで、いろいろな方のご意見を伺えたらと思いました。よろしくお願い致します。 具体的には以下の通りです。 ＊＊＊＊＊＊＊ ・交通違反を指摘すると、「子供が大人に忠告した」という理由で怒る ・夜10時過ぎに大音量でのピアノ演奏を強制的にやらせる(「近所迷惑だ」と言っても絶対に聞かない) ・ちょっとした言葉遣いでも罪悪のように言う(例・「うち」という一人称を使っただけで、「家族を外の人間扱いしている」という理由で頭下げて謝罪させられる) ・不倫を日常的に行い、指摘すると開き直って逆ギレ ・私が自傷やパニックに陥るときは「お前は異常だ」「病気だ」「気○○だ」と言いまくり、場合によっては殴ったり蹴ったりする ・叱るというより、「気持ち悪い」「見たくもない」などと忌み嫌う。「これくらい言ってやらないと駄目だ」が口ぐせ ・精神病院に連れていってくれと頼む時だけは、「お前は病気なんかじゃない」とで言う(小中学校時代) ・「お前は真の芸術家になれ」など、非現実的なことばかり話す(私自身が絵が得意でした) ・「個性的ではない」という理由で、一時期流行の服装を禁じられる ＊＊＊＊＊＊＊ 父の中で、独自の文化や理論が、出来上がってしまっているように見えます。 本人は愛情でやっているつもりなのでしょうが、やっぱりおかしいのでしょうか？

虚栄心の強い人格の矯正方法｜おねがいします｜題名どおりです｜能力が足らないのに自信過剰のような人格｜これについて当事者達の取り組み方｜治療の方法｜折り合いの付け方などを説いてください｜改段落 改段落 事態はすでに消化試合の様相｜ 人生はゲームだ｜ シドニィシェルダン｜ 改段落 改段落 ・・・ほんとうに困っている人を助ける条件に日本語の美しさは含まれますかその点も含めて示唆を求ム・・・－－－・・・

友人の付き合いの件で、色々な人の意見が聞いてみたく質問します。 人の付き合い方なので、自分が口出しすべき事ではないという事は充分承知してます。 友達Ａは３０代、独身の女性（美人）です。 今、流行の婚活に勤しんでいるのですが、昨年終わり頃知人から紹介をされてその人と度々食事に行っているという事でした。 食事はその男性がお店を選んで全額男性が支払っているそうです。 そのお店が毎回結構お高めなところで、コースで＠１万５千円～、ワインもいくらか頼んでいるという話なので毎回３万くらい掛かっているのではないか？という話なのです。 私が聞いているだけで３度程、ご馳走になったそうです。 聞く限りでは、食事だけらしく身体の関係はないようです。 友人Ａ曰く「食事に誘われたから行って、ご馳走してくれるって言うからご馳走になっているだけ」 特に彼氏としていいと思っている訳でもないという事なので、普通に友人付き合いをしてるのだと推測します。 ただ食事の額が、友人の付き合いの限度を越えているように思え大変気になります。 相手の方とは面識がないのでわかりませんが、Ａの話では収入面で恵まれた方のようですので、その方にしてみたら大した額ではないという可能性も勿論あります。 単に一緒に食べに行く人が欲しいという事もあるでしょう。 逆に、Ａの為に頑張って色々なところに連れて行ってくれている可能性もありますし、Ａに気があるけれど具体的なアプローチが仕掛けられない可能性もある訳です。 先日話を聞いて思わず、Ａに「刺されないような付き合いにしてね」とチクリと言ってしまいましたが（当然、嫌な顔をされた）、こういう付き合いをしてる友人が周りにいたら皆さんはどう思われますか？ 心配になりますか？ それと考え過ぎ（気にしすぎ）と思いますか？

今後の義姉への対応 いつもこちらでお世話になっています。 先日相談させて頂いた、義姉について、相談させてください。 私は癌患者です。甲状腺を全部摘出することになりました。 これから入院、手術をしなければならなくて これからのことも再発のことも臓器がなくなることも怖くて不安でたまりません。 でも、泣いててもどうしようもならないし、生きていきたいから前向きに捉えてます。 義姉はパニック障害・不安障害と診断されています。 （鬱とは診断されていない） 昨年末、初めてＯＤをしてしまい、現在、精神科に入院しています。 そんな義姉が、旦那に私が癌であることを聞かされて、私に言った言葉。 「私は検査が怖い。これから色々検査がある。検査するくらいなら死にたい」 ※閉所恐怖症でＣＴが怖い、点滴や注射の針が怖い、胃カメラが嫌、などの理由から 「私も胃が痛いから胃ガンかもしれない」 ※私がガンだと聞いて、自分のがもっと不幸なの、みたいなニュアンスが見えた ※実際には胃がんではないし胃の病気もなくこの話をした最中にパンをパクパク食べていた 「私と○○ちゃん（質問者の名前）は違うから。○○ちゃんは強いから頑張ってね」 「一緒に死のう」 こちらが前向きなことを言うと「私は治らないから・・・」と全く治そうとする意思を見せない。 自分が病気になって、いつも生と死について考えるようになりました。 みんな強くなんかないけど、強くなろうと必死で生きているのに なんでこういうことを言えるのでしょう？とても嫌な思いをしました。 健康な（肉体的には）体をもっているくせに・・・私の体と代わってよ！と言いたくなります。 精神的に病んでるから仕方ないのですか？ 私が未熟で心が狭いやもしれませんが、 これまでは理解したい、と思っていましたが、嫌になりました。 というか最近自分が情緒不安定に陥ってしまいがちになってしまっているので、冷静でいられる自信がなくなりました。 それでも旦那様の姉なので一生つきあいは続きます。 私はこの義姉と、今後どのように接していけばいいのでしょうか。 旦那も私も、精神的にいっぱいいっぱいです。

アスペルガー症候群について相談です。自分は引きこもって七年です。幼稚園のころからコミュニケーションが取れなくて幼稚園から高校生までいじめられていました。勉強も出来なかったので県で3本の指に入る 底辺高校に入学しました。入学当初からいじめられていました。退学しようと思ったけど高校だけは卒業しようと思って3年間我慢しました。友達もほとんど友達はいませんでした。そんなこんなで高校は卒業したんですけど卒業後コンピューターの専門学校に進学しました。だけど勉強についていけなくて半年で止めました。この時先生に言われたことは君は友達作らないの？とかアルバイトしてないの君だけだよと言われました。幸いこの専門学校ではいじめはなかったんですけど、誰とも半年間喋りませんでした。退学して3ヵ月後に空港の裏方（カウンターから運ばれた荷物をコンテナに入れる）仕事に契約社員として入社しました。自分と同期にあと二人入社しました。本当の人生の地獄はここから始まりました。まず入社した初日に みんなに囲まれてバカにされたのをきっかけにいじめが始まりました。自分では挨拶をしてるつもりなのに無視したり、それを自分が挨拶してないように見えて先輩から「君挨拶しないから嫌われているよ」と言われました。昼食は食べているとクスクス笑われていたので空港のトイレで昼食は食べていました。自分だけ出勤表が渡されなかったり賞味期限切れの機内食を食べさせられたりしました。仕事のほうでも飛行機一本 遅れそうになるミスを犯したりしました。その時のメチャクチャみんなから責められました。あと同期二人はみんなで仲良くなったり遊びに行ったり、コンテナを運ぶ車の運転の仕方も教えてもらってました。 本当に悲しかったのはバカとか死ねとか書いた紙を背中に張られてきずかないまま空港内を歩いていたら 女性社員に「かわいそう・・・」と言いながら教えてもらいました。結局一ヶ月半で止めましたがそのあと 精神を患いました。暴れたり、夜に大声を出したり、家族に迷惑をかけてしまいました。自殺未遂も起こしてしまいました。もちろん精神科にも通院しましたが症状は悪くなるばかりでしたがここ最近は前より調子が良くなりました。アスペルガー症候群の方はコミュニケーションが苦手と言いますが自分もアスペルガー症候群にあてはまるのでしょうか？あとアスペルガーの方は高学歴の人が多いと聞きますが低学歴の人もいますか？これからどうしたらいいですか？今でもいじめられた記憶が蘇って仕事ができません。もう25歳なので後がないです。回答お願いします。

私は現在大学２年の男で、人間関係について質問させていただきます。 まず最初に以下の私の性格を見て頂きたいです。 ：内向的な性格であること ：自分に全く自信がない ：つまらない人間（例　面白い話ができない。また面白いリアクションや面白い会話の返しが出来ない） ：コミュニケーション能力が著しく低い（例　飲み会などの時に皆が楽しそうに話をしているときに一人でポツンとしていることや、会話が続かないこと） ：ネガティブ ：極度のあがり症（例　授業で教科書を音読するだけでも緊張してしまう） ：小さいことでもすぐに落ち込む ：被害妄想が激しい ：何をするにもセンスがない ：頭が悪い（学問はもちろんのこと常識的なことも無知の場合が多い） ：運動神経が悪い ：考え方が幼稚 ：ボウリングやカラオケなど皆で楽しめるものが嫌い（理由　ボウリング→スコアが著しく低いため。カラオケ→昔の曲しか歌えない上に音痴であるため場がシラケテしまい、それをカヴァーできるユーモアもないため） ：極度に人の目が気になる（高校時代から現在でも続いているありもしない噂のために避けられ、陰口を言われ続けていることが大きな原因であると自分では思いますが、最近、幼いころから人目を気にしていたことに気がつきました） ：極度の人見知りであること 以上が私の性格です。 　 次に本題です 昨日まで二泊三日のゼミの合宿がありました。そこで私はうまくコミュニケーションが取れませんでした。具体的に言うと、朝食、昼食、夕食、また飲み会などで他のゼミ生たちの会話に入れなく一人ポツンといたため暗い雰囲気にしてしまったこと。また、せっかく話しかけて下さったゼミの先輩に対しても、つまらない会話の返しをしてしまい場がシラケテしまったことなどです。 そして合宿の帰りにゼミ全体でアウトレットに買い物をしたのですが、気分が乗らず、まるで空気のような状態で誰ともしゃべらず、ただ皆のあとをついて回っていただけでした。自分でも表情がひきつっていたことがわかりました。当然のことですが、雰囲気全体をを暗くしてしまいました。そして帰りも一目散に帰ってしまいました。 そのため次のゼミ活動は怖くて行きたくありません。 私は、もうどうして良いのか本当に分かりません。実際のところは、ゼミも大学も辞めたいです。しかし、それは親にもゼミに入れて下さった先輩方（ゼミには入室試験があり私は同じゼミを二回受けてようやく受かった）にも失礼であり迷惑をかけることになるので躊躇しています。 正直消えてしまいたいです。 そこで質問なのですが、私は、精神科や話し方教室に行った方が良いのでしょうか？ そして今後どのように生きていけばいいのでしょうか？こんなことを聞くこと事態情けないのですが、本当に悩んでいるのでアドバイスよろしくお願いいたします。

４５歳の女性です。 先月、母を病気で亡くし、母１人子１人の生活だったこともあり、未だに母のことが頭から離れずにいます。辛いです。 今日、その辛さを５０代の友人にメールで伝えたところ「私は先週の休みに８０歳で一人暮らしをしている母のところに行きました。母は８０になっても綺麗に化粧をして、一緒に買い物に行きました。そんな母を素敵だと思いました。」という返事が返ってきました。 友人がどんな気持ちでこのメールを送ってきたのかは判りません。 しかし「未だ母のことが心からはなれず辛いです。」という私からのメールの返事にしては、あまりにも心無い気がしました。 みなさんはどう思われますか？

二日前、学校の科学の授業時に『塩素』の実験中、臭いはどのようなものかということで、先生がビーカーに塩酸と亜鉛を入れ、塩素を発生させました。 そして先生がそのビーカーをガラスで蓋をしました。 その後、僕たちの50cmほど離れた所で先生がビーカーの蓋のガラスを0.3秒ほど空けました。 塩素なので臭いは相当なものでしたが、そのとき鼻から何か粉のようなものが喉まできました。 　その後の部活の時から今までランニングをしているときに心臓が破裂しそうな痛みが出ます。 普段の授業時にも時々痛みます。 心臓の下の部分に炎症を起こしたような赤い掻き傷のようなものができています。 　どなたかお答えいただける方がいらっしゃいましたら、よろしくお願いします。

いつもパワフルでポジティブで何事もハイスピードで 前に進んでいける人、一生懸命に何かに打ち込んでいて いつも忙しい人ってキラキラしていて魅力的だと思います。 けれど、自分はエネルギッシュでもなく、何かに打ち込んでる わけでもなく、辛いことが続いて心の病にかかったり落ち込み やすくなったりして、自分はダメな不運な人間になってしまったと 思いました。 私は前向きに走り努力していかなければ輝くことはできない、 世の中から相手にされないと教えられて育ちました。親は 何をやらせても一流なエリート人間で、いつもエネルギッシュに 明るく生きていて、とても努力家でした。 けれど私は走り続けて壊れ、もうそういう走り続ける生き方は 嫌になってしまいました。親族や回りからは 「がんばれないダメな人」「レベルの低い人間になった」と 思われているし、自分でもそう思っています。 私よりもずっと辛いこと苦しいことを経験して、心の病や 深い心の傷を背負ってきた人と出会って、 考え方が変わってきました。なんとなく陰があるけれど 基本的に明るくてポジティブで、辛いことも、克服してきた ことも、ほとんど人に言わないようです。 容姿も綺麗なのですが、なんとなく、その人の 存在や雰囲気そのものが美しく、魅力的なのです。 キラキラまぶしく光り輝いている、という感じではないのですが、 なんだか 静かな明るさのある雰囲気をもっていて素敵なのです。 明るいけど陰がある、親しみやすいけれど近寄りにくい、という 感じがします。 こうした人の美しい雰囲気や魅力は、どこからくるのでしょうか。 特別頑張っているわけではないのに、心の病や暗いことも 抱えていたのに、エネルギッシュに走るわけでもないのに。 私は、もうエネルギッシュに勝ち続け、努力し続けないと 評価されない環境では生きていけなくなってしまいました。 そうした環境から離脱せざるを得なくなりました。 その人のように、自然体に生きていて、 なぜか、輝いている人になりたいのです。 どうしたらそのようになれるのでしょうか。 人間のレベルって一体何を基準にしているのでしょうか。 ポジティブに走れて生きれる人間は、誰からも好かれるし、 レベルが高いですよね？ そうなれない人間は価値が低いから世間から 相手にしてもらえないのでしょうか。 実際、暗くて不運続きで腐ってしまっている人間 (私も含みます)もいますよね。 そうした人たちと、上記に挙げた素敵な人とは、 一体なにが違うのでしょうか。 とりとめのない文章になってしまってすみません。 読んでくださってありがとうございます。

いつもお世話になっております。 仕事で落ち込んでいます。 営業マンのアシスタントです。具体的には納期管理や雑務です。 主にアシストしている営業マンは主要な得意先を２つ抱えています。 が、片方の仕事を進んでやりたがらず、相手先から催促されて仕方なく処理しはじめる…という事が多いです。 私は入社してからようやく１年程度経って、仕事の概要も分かってきました。 なので、納期が近くなってきた案件は何とか処理しなくては、と行動するようになってきました（勿論、担当者に相談の上です）。 今日は、仕入先メーカーが変わってしまう、という内容のメールを得意先に送りました。 マズイことに、私のパソコンから担当者の名前でメールしてしまったのです。 アドレスが違いますから、『あなたは誰ですか』から始まるグサグサと突き刺さるようなお返事が来ました。 かなり凹んでいます。 担当者に相談したら『俺のパソコン調子悪かったから違うパソコンから送りましたって言うよ』と言っていたのですが… 『あれやってこれやって』と必要な仕事を分け与えてくれたらやりやすいのですが。 担当営業マンは50歳前にして入社２年のオジサンで…これまで自営の技術職だったせいか、みんなで仕事をシェアすることに慣れてないようです。 彼がポカをすると、私もイイ気持ちではないので何とかアシストしたいのです。 人生の先輩方から色々なご意見アドバイスいただけたら幸いです。

４５歳の女性です。 先月、母を病気で亡くし、母１人子１人の生活だったこともあり、未だに母のことが頭から離れずにいます。辛いです。 今日、その辛さを５０代の友人にメールで伝えたところ「私は先週の休みに８０歳で一人暮らしをしている母のところに行きました。母は８０になっても綺麗に化粧をして、一緒に買い物に行きました。そんな母を素敵だと思いました。」という返事が返ってきました。 友人がどんな気持ちでこのメールを送ってきたのかは判りません。 しかし「未だ母のことが心からはなれず辛いです。」という私からのメールの返事にしては、あまりにも心無い気がしました。 みなさんはどう思われますか？

私の職場は人数が少なく男女3人ずつの小さい会社です。 その中で一番古い女の先輩が私の名前を呼んでくれません。 最初の頃は呼んでくれていましたがこの数年は呼ばれなく なりました。他の人にはちゃんと苗字+さんと呼んでいるのに。。。 （今では私も先輩の名前だけ呼ばなくはなりました） 嫌われているならまだわかるのですがしゃべりかけてくるし 会社以外でも頼み事をされるわ、電話してくるわと不思議で 仕方がありません。本人はどういうつもりなのでしょうか？ （私からは極力仕事以外では話したくないのでしゃべりません が話しかけられたら返事はちゃんとします。もう一人の子とは 仲がいいので私からしゃべりかけますが。。。） さすがに今更名前で呼んで下さいというのもいいずらいですし、 もし実際は嫌われていて喧嘩のものとにもなりたくないので 黙ってはいますが正直、腹立たしくもあります。 私にはいつも「ねぇ」とか「君」とかがほとんどです。

３年前くらいに仕事で２～３時間くらいずっと下を向いた 作業をして以来、右後頭部の首の付け根が痛いです。 １日中痛いわけでもないのですが、正面を向いていても それが長い時間だったりすると痛くなってきて、ひどい時は 頭痛もしてきます。テレビを見ていても痛くなります。 何かの乗り物に乗って、窓の外を眺めていても痛くなります。 マッサージに行こうかとも考えましたが、最初は 病院で見てもらった方がいいのか、それともマッサージでも いいのかわかりません。 首をポキポキ鳴らすのはよくないと聞きましたが、 鳴らすとほんの少しですが、楽になります。 ちなみに、あまり自覚はないですが友人が 私の肩はかなり凝ってるみたいでガチガチだと言ってました。 首の痛みはとても痛いこともあります。 以上の事から、病院が先かマッサージなどでよくなるのか わかる方いましたら、教えてください。

思いやりの心ってなんですか？？ 今母親と二人で暮らしていまして、その母が自分(私)の大きなミスですごい迷惑をかけてしまい風邪なんて引かない人が高熱をだしているってとこまで心配をかけてしまいました。 そのことに関しては反省し、自分のことはやるようにしていますが、母親に自分のことだけ？、思いやりの心がないんだねと言われました。確かに自分のことしかやっておらず、母親に大丈夫と声をかけてあげることすらできていませんでした。 これを言われたその日に、色々と悩み、考えてみましたが行き着くのは後悔だけでした。 今となっては母に顔も見たくない、イライラするとまで言われてます。 今自分は今後どのように母と接していけば良いのか、またどう生活していけばいいのか分からなくなっています。誰か教えて貰えないでしょうか… あと、ここに書く前に思いやりについて調べてみました。 喜びを感じること 支えられていると思うこと 話をしっかりと聞くこと 自分らしく振舞えばいい この四つ出てきました。ほかに何かありますか？

不良に絡まれたら、どうやって対処すればいいですか？ 周りに人はいなくて、背はこちらのほうが低い場合でお願いします。

不良に絡まれて殴られたりされた時、 ナイフで刺したら罪になりますか？

深刻な相談なので、中傷や軽はずみの発言はお控えください。 私（27歳、女）は、摂食障害と不眠を患っていて、今も心療内科のクリニックに週１回通院しています。 でも、以前、1年10ヶ月かかっていたメンタルクリニックの主治医に、ブログで私が症例として記載され、治療関係崩壊になりました。匿名ではあったものの、非常に傷ついて、複数の弁護士に相談後、損害賠償を求める手紙を書いて、示談を求めるように勧められました。 しかし、相手方は弁護士をつけ、調査に一ヶ月欲しいと連絡があり、12月下旬に、結果がきましたが、納得のできるものではなく、調停に踏み切り決意をし、年末に手続きをしました。 その調停日が明日（4日）で、日に日に緊張と不安が高まっている時に、大切な人の訃報を知り、ものすごいショックで悲しみと怒りの矛先は全て自分の内側に向けられ、今・この現実から逃れたい一心でODを考えたり、後追い自殺を考えたりばかりです。 亡くなった方は、カナダ留学時代にとても親切にしてくださったカナダの母と慕う方の娘で、46歳の若さでした。脳腫瘍を患っているのは、前から聞いていたし、でもカナダのお母さんからの時々来るメールでは、それなりに元気でいるとあったので、いつか治るんじゃないかと心のどこかで期待していました。 でも、私自身も、ブログ事件に伴って、波乱の時期が続いたため、去年8月19日に連絡を取ったのが最後でした。なんでもっと頻繁に連絡を取らなかったんだろうとか、立派な方が泣くなって、どうでもいい自分なんかが生き延びているとか、自分をひたすら責めています。 頭はかーっと暑いのに下半身は震えるほど寒いとか、眠れないとか、休みたいのに頭の中では何かが猛スピードで走っている感覚があるなど、理解不能な身体症状もあります。 今、生きていることがこんなに辛いのに、明日裁判所で過去をえぐり出す作業が待っています。死にたくて堪らない。訃報を受けてから、3日目。この全てのタイミングの悪さを心から恨んでいます。 実家住まいですが、両親（特に父）とは不仲で、心休まるところがありません。母は口では「泣きたいだけ泣けばいいよ」というものの、5日も7日も予定があって、私一人が家に取り残される予定です。 一人でいるといつ自傷行為に走るのか自殺しようか、コントロールのきかない自分が恐ろしいです。これまでの人生も辛いことばっかりだったし、このまま生きていっても楽しいことがあると思えなくて、死にたい気持ちでいっぱいです。私が代わりに死ねばよかった。

肩関節周囲炎でレントゲンで石灰化所見がないケースもありますか？この疾患でくしゃみや鼻を噛んだりする時に痛んだりするものですか？

こんばんは。実は、お世話になった方が亡くなったということで、奥さまから私に、お電話が突然ありました。その方はまだ３９歳で、先日お会いした時はとてもお元気そうでした。で、突然で混乱し、え？本当に？どうしてですか？と失礼かも、、、と思いながら思わず聞いてしまいました。すると奥さまは、申し上げられません、生前は主人が、お世話になって本当にありがとうございます。とだけおっしゃいました。葬儀は密葬なので、お線香をあげたいと申し上げたら、気持ちだけで結構ですと言われました。それ以上は聞けなかったのですが、自殺という可能性が高いのでしょうか？個人的に大変助けてもらった方なので、どうして？という気持ちでショックを受けています。奥さまが申し上げられないといった以上は、考えるべきでないのかもしれませんが、やはり知りたい、助けたかったという気持ちが残りました。私自身まだ若く、死というものをたくさん経験していないので、申し上げられないといった理由がいまいち実感としてわからないのです。病気や事故などの場合もご遺族の方は死因をおっしゃらないのが、またこちらとしては死因は聞かないのが常識なのでしょうか？　よろしくお願いします。

深刻な相談なので、中傷や軽はずみの発言はお控えください。 私（27歳、女）は、摂食障害と不眠を患っていて、今も心療内科のクリニックに週１回通院しています。 でも、以前、1年10ヶ月かかっていたメンタルクリニックの主治医に、ブログで私が症例として記載され、治療関係崩壊になりました。匿名ではあったものの、非常に傷ついて、複数の弁護士に相談後、損害賠償を求める手紙を書いて、示談を求めるように勧められました。 しかし、相手方は弁護士をつけ、調査に一ヶ月欲しいと連絡があり、12月下旬に、結果がきましたが、納得のできるものではなく、調停に踏み切り決意をし、年末に手続きをしました。 その調停日が明日（4日）で、日に日に緊張と不安が高まっている時に、大切な人の訃報を知り、ものすごいショックで悲しみと怒りの矛先は全て自分の内側に向けられ、今・この現実から逃れたい一心でODを考えたり、後追い自殺を考えたりばかりです。 亡くなった方は、カナダ留学時代にとても親切にしてくださったカナダの母と慕う方の娘で、46歳の若さでした。脳腫瘍を患っているのは、前から聞いていたし、でもカナダのお母さんからの時々来るメールでは、それなりに元気でいるとあったので、いつか治るんじゃないかと心のどこかで期待していました。 でも、私自身も、ブログ事件に伴って、波乱の時期が続いたため、去年8月19日に連絡を取ったのが最後でした。なんでもっと頻繁に連絡を取らなかったんだろうとか、立派な方が泣くなって、どうでもいい自分なんかが生き延びているとか、自分をひたすら責めています。 頭はかーっと暑いのに下半身は震えるほど寒いとか、眠れないとか、休みたいのに頭の中では何かが猛スピードで走っている感覚があるなど、理解不能な身体症状もあります。 今、生きていることがこんなに辛いのに、明日裁判所で過去をえぐり出す作業が待っています。死にたくて堪らない。訃報を受けてから、3日目。この全てのタイミングの悪さを心から恨んでいます。 実家住まいですが、両親（特に父）とは不仲で、心休まるところがありません。母は口では「泣きたいだけ泣けばいいよ」というものの、5日も7日も予定があって、私一人が家に取り残される予定です。 一人でいるといつ自傷行為に走るのか自殺しようか、コントロールのきかない自分が恐ろしいです。これまでの人生も辛いことばっかりだったし、このまま生きていっても楽しいことがあると思えなくて、死にたい気持ちでいっぱいです。私が代わりに死ねばよかった。