toresanta の回答履歴

会社のPCの壁紙を変更するのはNGでしょうか？ 会社のPC(自分の事務机上のノート型)の壁紙をオリジナルの画像に変更して使用していました。 主に、自分で撮った家族の写真や風景写真などです。 これまで幾つかの部署を渡ってきましたが、どの部署でも上司をはじめ誰もクレームをつける人はなく、むしろ「微笑ましいね」と好意的な感想ばかりだったと思います。 ところが最近になって、上司じゃありませんが年上の先輩の一人が、それは公私混同じゃないかと文句を言い出しました。 確かに厳密に言えば会社の財産であるPCの設定を勝手にいじるのは良くないのかも知れませんが、すぐに元に戻せるし壁紙を換えても業務に支障はなく、むしろやる気の元になって業務効率が上がるだけだと思うのですが、どうでしょう？ 今の上司も「なかなかいい写真じゃないの」と言ってくれてますし… 奥さんの写真を事務机に飾って仕事をするのも、欧米のみならず日本でも一般的になってきてますし、それと同じものだと思いませんか？ ちなみに、2年ほど前にその当時の部署の同僚女性が、会社のPCでキティちゃんのスクリーンセーバーを入れていて、来客の目もあり、どうなのかとここのQ&Aで質問したことがありますが、http://okwave.jp/qa/q4415500.html　ほとんどの皆さんの意見はこれくらいOKとのことでした。 この例に比べても、もっと害がないと思いますが、いかがでしょうか？

病気で働けない妻に代わって、私は20年近く土日もアルバイトをしてきました。その間、妻には自由にお金を使わせてきました。 病気から立ち直るための趣味の費用も一切口を挟みませんでした。 生活は決して豊かではなくて、毎月借金を返すと残りません。 それでも私自身は小遣いもなし、同僚や友人との付き合いもお金がかかるので一切せずに、妻を支援してきました。 ですが今回、妻の趣味の道具（約25万円相当）をローンで買うと言われて、切れてしまいました。 その道具は２台目ですが、1台目を買ってからまだ1年未満です。もっと安いものもあります。25万円クラスは一般の方が買う最高機種です。 切れたことには後悔していますが、妻の怒りがおさまりません。 病気から立ちなおさせるために、金に糸目をつけずに買い与えることが普通なのか、切れた私が異常なのかご意見をきかせてください。

私は高校２年の女です。 最近、ダイエットをしているのですが食欲がすごいです。 朝からパンを２つ食べたり、夜ご飯も腹八分目にしたいのにお腹いっぱいになるまで食べてしまいます。お昼ご飯は、母の弁当なので抑えられますがお菓子もちょくちょく食べてしまいます。 朝、パンを食べると太ると聞いたのでご飯に変えようとしたのですが基本的にパンが好きなので我慢できずに買ってしまうことがよくあります。学校でもお腹が鳴るのがいやなので、学校に行く前になにか食べて、学校でまた食べるといったデブまっしぐらなことをしています。 これは過食症なのでしょうか？最近心配なのでわかる人教えてください。

こ不倫のお仕置きはやりすぎでしょうか バカ夫が前から不倫していることに気づき、止めてほしいと頼んでも、話になりませんでした。いつかお仕置きをしてあげようと思っていました。 私も仕事をしていて、金土の一泊社員旅行がありましたが、翌日の土曜日は天候が悪いので、予定を切り上げて早く帰宅しました。 玄関のドアーを開けると知らない女物の靴と夫の靴があり、ピンと来て寝室へ駆けあがってみましたが、誰もいませんので下へ降りましたら浴室で物音がしていました。近づくと男女のあの時の声でした。男の声は夫ですが、相手はわかりません。いずれにせよ不貞だとわかり、怒りのあまり、2人にお仕置きしてやろうとすぐ近所に住む姉夫婦に助けを求めました。姉達が来て、気づかれないようにドアーと枠の部分を引っ越しテープでバッチリ固定し、ドアーの前に洗濯機を移動させ、注水して、移動止めをかけました。その上、浴室乾燥暖房器を最大に入れ、追い炊きも最高温に入れて水道の元栓を閉めました。電気を消すと気がついたのか、中からドアーを叩いたり、開けろと喚いたりしていましたが、構わずに女と夫の衣類を庭に放り出しました。女の持ち物から女の自宅電話を特定し、家にいた夫に事情を伝えました。比較的近くでした。 浴室の中がだいぶ静かになったところで、テープを外し、ドアーを開けると2人はのぼせてぐったりとしていました。二人に水を掛け、生気を取り戻すと再び熱い浴槽に漬けたりしました。間もなく、相手夫も駆けつけましたが、暑さに我慢できず、二人はすべてを自白しました。相手夫は怒り狂って妻と夫を張り倒し、妻を裸のまま髪を掴んで車に引きずり込みました。確かに男好きのするナイスボディでした。 協議離婚にする予定でしたが、夫と不倫相手が私たちを傷害事件で訴えると息まいていますが特に怪我したわけでもなく、相手夫が既に内偵していた証拠品が送られてきたので、それも加えて調停に持ち込むとにしました。相手夫も離婚前提で進めていてバカ夫に慰謝料請求が来ました。 怒りが溜まっていたので、こんなことをしましたが、やりすぎでしょうか。こんなことで傷害になるのでしょうか。なるのなら、仕方ないけれど、私の心への傷害はどうなるのでしょうか。 慰謝料などはこれから弁護士に相談です。 よろしくお願いします。

おこがましい言い方に不快感を感じる方がいましたら申し訳在りません。 私は優しい反面かなり繊細で傷つきやすく引っ込み思案な弱い人間で、母の虐待と弱さから結構な人間不信です。 それを踏まえての質問なのですが、こんな歪んだ人間が、他の人の中心になって人をまとめたり、人と積極的に多く、深く関わるようなポジションの仕事に向いていると思いますか？ 実は今まで身の丈も考えずに途上国への人道支援などに興味をもちそういった仕事をしたいと思ってきました。でも大人に成るにつれ、自分の精神的な問題が明確になってきて、神経症などで通院しています。。 自分のこともちゃんとしていない人間がそんなことできないのでは、と思い直接的な人のために役立つことよりも、間接的に自分の技術などを生かした関り方の方が向いているのだろうかと悩んでいます。 馬鹿なので向き不向きを、自分を客観視して計れないんです。。 ご意見よろしくお願いします。

過去のいじめについて。 最近、私は過去にいじめられた経験についてふと考えることがあります。 高校生のときに、 同級生のある女の子Aさんのブログやプロフィール（？）のアドレスが大手掲示板に 載せられるという事件が起こりました。 当時、私は、病気療養中で学校にあまり来なかったり、 クラスの中で強い子と仲が良いわけでもなく、正直弱い立場でした。 そして、犯人捜しが始まり、 いきなりAさんは、『犯人＝私』だと主張し始めたのです。 当時私は流行遅れで携帯電話もPCも持っていなかったので、 犯人のはずがないと主張したのですが、 担任の先生ですら意見をきいてくれませんでした。 私は学校にあまり通えなかったので、先生たちからの評判が悪かったからです。 つまり、私を犯人と仕立てあげるには、とても都合の良い立場だったようです。 また、その事件後、表現すると凄く長文になるような学校全体による陰湿ないじめに遭いました。 他学年からも噂されるほどでした。 最終的に、私の持病が悪化し、治療が必要になったので、 高校はやめました。 高校をやめて、数年が経とうとしているのですが、 当時のことを思い出すと悔しくて仕方がありません。 現在は無事持病が回復し、第二の人生を歩もうと、アルバイトをしています。 そのときに偶然、当時の同級生Aさんと再会したのですが、 そのアルバイト先で、 「○○（私）は高校時代、暗くて不登校だったんだよ～」などと 過去の私のどうしようもない悪口を言ったり、また噂として広めたりしてきました。 今後の人生の中で、 Aさんや高校の同級生と再会したり、またAさんのような人間と出会い、 悪口を広められたり、いじめの標的にされたりしたら、と思うと、 とても不安です。 そこで質問したいのですが、 私の悩みは下の3つです。 ・過去にいじめられた経験のある人は どのようにして過去のいじめと決別しましたか？ ・また、いじめた側と再会したときは、 どのような態度を取るのが良いでしょうか？ ・社会に出てからもいじめた側と再会する機会というのは 意外と多いのでしょうか？ 長文ですみません。 最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

以前ストレスを発散できる方法として、http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5634377.htmlで質問させていただきました。 この質問をしたときよくわからないどこからかくる不安感を取り除ければいいなあ程度に思っていたのですが、 最近その不安感がとっても強くなってきました。 それと同時に、上の質問で言っていた隔離してる感じも強力になっていって、まるで生きてる感じがしません。 自分が自分じゃないみたいです。なんだか感情も鈍くなってきて、以前凄く笑ってたことも全く何も笑えなくなりました。それでも表情だけは笑顔を作っています。 食欲も減ってきました。親に心配されるのがいやなので、ちゃんと食べてますが・・ 学校で作品を作っても何かに縛られてるといわれました。 その通りだと思います、好きなことなのにとても苦しいです。 でも、何に縛られてるのかわかりません。 いつからか、絵をどれだけ描いても完成させても満足できなくなってきました。 驚くほど他人事みたいで、苦しく楽しい作業も嘘みたいです。 満足できないからこそ無駄に頑張らなければならないと思ってしまって余計自分の首を絞めてる気がしないでもないです。 そんな私にはただ不安感だけが私を覆ってます。 自分の体も自分のものでないし、本当に気が狂ってしまいそうです。苦痛すぎます。しんどいです。おかしくなってうっかり死んでしまいそうです。死んでしまったほうがマシだと本気で思います。 悩んでるときに友人にリストカットをすると気持ちよくなるよといわれました（友人はそういうのをするような人間に見えないけど実はやってました 今なら、私はリストカットをする人の気持ちがいやでも分かります。 きっと自傷の痛みで自分を実感できると思います。 だけど、やっぱりどうしても、できないんです。勇気がないんです。むしろ今カッターを持つと頚動脈を切ってしまいそうです。あるいは、やりすぎてしまいそうです。 以前の質問の結果、学校のカウンセリングを受けようと思ったのですが、最近は行事が立て続きで当分先になってしまいそうです。 それまでになんとか生きなければなりません。理性を保ってなければならないのです。 自傷行為以外で、何か生きてることを実感できることはないでしょうか。よろしくお願いいたします。

神、霊界が存在しているのなら、どうして人間にその存在を明確に示してくれる力がないのでしょうか。伝えたい内容(霊訓)はあるのに、納得いかないでしょう。伝えたい内容ばかり素晴らしいのはおかしいですね。

学生なので、友達とたまにカラオケに行きます。 ある時友人に「歌い方が面白い」と言われ、録音してみたら歌い方、というより歌声が… なんか大雑把に言うと、声量が小さくてｐｅｒｆｕｍｅみたいな感じなんです。 自分は今まで大きな声で普通に歌ってるつもりだったのですが、ショックでした。 ｐｅｒｆｕｍｅを歌う分には別にいいんですが、他の人の歌だとかなり違和感があります。 これは発声の問題なのでしょうか… 自分が認識している歌い方の声が変みたいなので、むしろ地声に近い歌い方に切り替えたらいいのかな…と悩んでいます。 椎名林檎さんや奥井雅美さんを歌っても違和感が無いような歌声になるにはどうしたらいいでしょうか…

ここ最近心臓の鼓動がはやく、激しい運動をした後のような症状がおこります。 数ヶ月前から仕事できつくいわれ、精神的に落ち込むことがあってから疲れた時や、嫌なことがあるたびにこのような症状がおこります。 休みの日や何ごともなければ大丈夫でしたが、最近ではちょっとしたささいなことでも酷く症状がおこるので病院にいったほうがいいか悩んでいます。 病院にかようならどのような科にかよえばよいでしょうか？ また、いくまでの間やわらげる方法があればいいのですが。

家庭が原因で鬱、しかし家を出る資金無し 20代女性です。 ここ一年くらい、吐き気やめまい、手の振るえや汗など、体調不良が続き、まともに働けない状態でした。最初は内科に何件か通い、数ヶ月を経て精神的なものが原因だということにたどり着きました。私は高校生のときに鬱になったことがありましたが、そのときの症状と全然違ったので、上記の症状の原因が鬱だとは気がつきませんでした。 働いていたときのストレスがきっかけで鬱になったと思うのですが、そのあと仕事を辞めたので、暫くしたたら治ると思っていました。治ったらまた普通に働こうと思っていたのですが、つなぎのつもりでやったすごく簡単なアルバイトですら、恐怖心が出てくるようになりました。 そのことによりまともに稼ぎがなくなり、一緒に暮らしている家族に「なぜ働かないんだ！」と毎日責められ、「お前に発言権はない」といわれました。家族は精神的な病気については説明しても理解してくれませんでした。廊下を歩いているだけで、脅しとしてすごい勢いでドアをしめたり、周りのものを蹴ったりされました。直接暴力を振るうことはあまりありませんでしたが、今は家族の足音を聞くだけで怖くて仕方ありません。今日も家族の部屋の前を通っただけでスリッパが飛んできました。怖くて怖くて、泣いて手が震えて汗がびっしょりでした。「体を売ってでも稼いで来い」と言われたときは、もう死んだ方がいいかなとすら思いました。 結果、仕事でストレス→家の中でもストレス、という状態になりました。 貯金額はゼロ、サイフにもう数千円しかありません。藁をも掴む思いで、近所の精神科に予約を入れましたが、混みあっているらしく、診療日はまだ先です。 家を出れば、解決するとは思います。しかしそのお金を溜めるまで、耐えられる自信がありません。 結局何を質問したかったのかといいますと、精神面ももちろん、金銭面もどうすればいいのかわかりません。とにかく家を出たいのですが、支援制度があってもどうにもならないような気がします。 どなたかお力添えよろしくおねがいします。 長々と読んでくださってありがとうございました。

　自殺大国日本 　年間三万人超の自殺者。 　自殺者数、世界一。 　日本と諸外国では一体何が違うのでしょう？ 　日本は精神衛生の面を重視していないから？ 　そして一人でも多くの自殺を未然に防ぐためには、どうしたら良いのでしょう？ 　皆様の御意見をお聞かせ下さい。

神、霊界が存在しているのなら、どうして人間にその存在を明確に示してくれる力がないのでしょうか。伝えたい内容(霊訓)はあるのに、納得いかないでしょう。伝えたい内容ばかり素晴らしいのはおかしいですね。

ここ最近心臓の鼓動がはやく、激しい運動をした後のような症状がおこります。 数ヶ月前から仕事できつくいわれ、精神的に落ち込むことがあってから疲れた時や、嫌なことがあるたびにこのような症状がおこります。 休みの日や何ごともなければ大丈夫でしたが、最近ではちょっとしたささいなことでも酷く症状がおこるので病院にいったほうがいいか悩んでいます。 病院にかようならどのような科にかよえばよいでしょうか？ また、いくまでの間やわらげる方法があればいいのですが。

僕の彼女の親がいかれてて、彼女に暴力ふるうわ、携帯取り上げて、メール全部みるわ、手紙とかも、彼女の外出中に全てみているみたいなんです！ 彼女も精神的に辛いみたいで、ストレスから吐き気、頭痛などに見舞われています 彼女のやすらぎはボクとのメールだけだったそうですが、携帯が取り上げられた今、そのやすらぎすら失われました 父親は本当の父親ではなく、再婚だそうです ちなみに 彼女は18歳 僕は17歳です 遠距離恋愛です どうしても彼女をたすけてあげたいです あの親とは呼べない人たちから救いだしたいです いまでも彼女がそんな環境にいると思うと辛いです 私にできることなんてないのでしょうか？ そう言った子どもを保護できる法律などはないのですか？彼女を救う良い手段を 教えてください！

３７歳男です。過去にある女性（９つ年下）のことでご相談しましたが、どうしても心の整理がつかないため、もう一度投稿しました。その女性とは同じ会社に勤めていて、以前は同じ課にいました。課で最古参だった彼女は、課内でも一目置かれる存在で、また、社交的な性格のため、いつも周りには人が集まって賑やかにしていました。その中で、私は彼女に嫌われ、露骨な態度を取られ続けました。理由は分かりません。直接彼女に理由を聞いても、決して教えてくれません。私は嫌われているその状態が非常に苦痛でしたので、自分の気持ちは極力抑え、彼女に譲歩をし続けましたし、周りの人にも仲裁をお願いしましたが、態度は酷くなる一方でした。そのうち、彼女のそういう態度の原因も、私にあるのではないかとみんなは思うようになり、上司からも、協調性がないと評価され、信頼もされなくなりました。 現在、彼女は別の部署にいますが、仕事ではなお繋がりがあります。しかし、私には「関わるな！話しかけるな！」と言い、私が仕事で周知したメール等も読まず、こちらの言う事も全く聞きません。それが原因で、私は仕事が順調に出来なくなり、信用も失いました。一方で彼女は、うちの課に頻繁に来ては、みんなとおしゃべりをし、存在を誇示しています。 彼女は昨年結婚しました。飲み会やテニスなど、毎日楽しそうにしています。私は精神科に通っています。会社では彼女のせいで思うように仕事が出来ません。人と接する事も怖くなりました。あまりに境遇が違うと思います。彼女にされている仕打ちを思うと悔しくてたまりません。彼女の姿を見るだけで、声を聞くだけで、憎しみの心が湧いてきます。そんな醜い自分の心が嫌になります。私は悪い事をしていないのに、なぜこんな目にあうのでしょうか？私は、どうすれば心が晴れるのでしょうか？どうすれば彼女の事を気にせずに毎日を送る事が出来るのでしょうか？長々と申し訳ありません。何かアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。

私はどうすれば精神崩壊せずに無事に大学を卒業できたのでしょうか！？ 私は大学４年の時、研究室で教授や学生らに酷いいじめを受けました。 私は日々の彼らの暴力的脅しや罵声に耐えられず、ほとんど研究室には行くことが出来なくなってしまいました。 私は他県から来て一人暮らしだったのと、大学でも親しい友人や先生もいなかったので、誰にも相談できませんでした。 両親も遠い他県にいたので相談できませんでした。なにより、彼らに脅しを受けて口止めされてたので誰にも打ち明けれる勇気がありませんでした。 私は孤立し、そして私をいじめる教授や学生は私が独りぼっちな事をいい事に、日々のいじめはますますエスカレートして行き、研究史に行けず独りでいる自分の下宿先にまでいたずら電話を掛けてきたりと、そのいじめは非常に悪質なものでした。 それでも私はなんとか大学を卒業しなければと思っていたので、休日など彼らがいない時に研究室に行ってコソコソと研究をして卒論を完成させなんとか卒業できました。 しかし、私の精神は彼らから受けたいじめのせいで大崩壊してしまいました。 私は彼らからのいじめに対して、ただ「耐える」事だけをしたのですが、この私の行動は間違っていたのでしょうか？ それまで４年間の学費や生活費を無駄にしても大学を辞めてれば精神が崩壊せずに済んだのでしょうか？ それとも両親や他の人に相談すれば良かったでしょうか？ 私はどうすれば精神崩壊せずに無事に大学を卒業できたのでしょうか？

今の部署の上司に一方的に嫌われている私ですが、 「嫌いだから仕事教えたくなかった」 という理由で仕事を取り上げるために成績データを削除したり、感情的で嘘の結果をTOPに報告されていたことが分かりました。 その上司は怒られるだけで終わったのですが、私が真面目に仕事をしていた件もあり給料には響かず他部署に異動しようと約束され終わりました。 頭では解っているのですが、たまに一生懸命やるのが馬鹿馬鹿しく思えてきて仕事中腹ただしく思ってしまう時があります。 今の部署の人達にも気を使われコミュニケーションが取りにくく、大人げないのは理解してますがしっかりと気持ちを切り替えられません。 どうかこんな私にアドバイスを下さい。 ヨロシクお願いします。

僕の彼女の親がいかれてて、彼女に暴力ふるうわ、携帯取り上げて、メール全部みるわ、手紙とかも、彼女の外出中に全てみているみたいなんです！ 彼女も精神的に辛いみたいで、ストレスから吐き気、頭痛などに見舞われています 彼女のやすらぎはボクとのメールだけだったそうですが、携帯が取り上げられた今、そのやすらぎすら失われました 父親は本当の父親ではなく、再婚だそうです ちなみに 彼女は18歳 僕は17歳です 遠距離恋愛です どうしても彼女をたすけてあげたいです あの親とは呼べない人たちから救いだしたいです いまでも彼女がそんな環境にいると思うと辛いです 私にできることなんてないのでしょうか？ そう言った子どもを保護できる法律などはないのですか？彼女を救う良い手段を 教えてください！

会社の上司はいい人です。 不平や不満などなんでも言ってくださいと言ってくれますが、実際はあっても言ってません。 やっぱり会社側の人間だと思うので、色々言うと自分が不利になると思うので。 でも最近どうしても許せない事があって、でもそれを上司に言うという事はそこの職場の一人の待遇が大きく変わってしまうかもしれません。 それをしてしまっていいのか分かりません。 なんでも言ってる人もいますが私は小心者です。どこまでＯＫなのか言ってしまって良いのかわからないのです。 皆さんはどうされていますか？何でも相談してる人もいますか？