toresanta の回答履歴

性格を根本的に直す方法 自分について考えてみました。 短所： 自己中 傲慢 空気読めない ノリ悪い 口下手・聞き下手 口悪い 嫉妬深い 目立ちたがる 仕切りたがる ナルシスト プライドが高い 人を見下す 親身になれない 気が利かない 注意力散漫 面倒くさがり 時間にルーズ 友達をランク付けして付き合い、利用する ネガティブ 寂しがり 長所： 根性がある 責任感が強い 集中力がある 人見知りしない 短所が多すぎる！ 自分の存在は他人にとって きっと迷惑でしかありません。 生きているのがつらいです。 優しい彼氏や友達に 私も優しくしたいのに 傷つけるばかりで、毎日自己嫌悪です… 今受験生で、 春休みには友達との旅行の予定がたくさんあります。（部活や塾の仲間なので、私だけ誘わないわけにはいかなかったのでしょう…） また4月からは相部屋の寮生活になります。 どれも楽しみたいのに こんな性格の私は楽しめる自信がなく、 旅行などは断ろうかとさえ思っています。 協調性のある、あたたかい人間になるには どうすればいいですか？ 今からでもなんとかなりますか…？

善悪の判断基準について 失礼いたします。 上から目線で質問する事をお許し下さい。 最近、仕事をすればするほど、善悪の判断がわからなくなりました。 このままですと、うつになりそうなので、質問させていただきました。 僕はIT関係のエンジニアをしています。 自分でも、絶対に期限に終わらない仕事を外注（建前は協力会社様）のプログラマーにさせています。 周りの人間には、『その仕事が好きで、やりたいから、やっているのだから、やらせばいいんじゃない。』とアドバイスしていただきました。 しかし場合によっては、150時間も残業させて、感謝の言葉もかけず、最後は『使えない。』と報告する事に罪悪感があります。 IT業界は、ピラミッド組織である為、上記の行為を当たり前のようにしている人間が多いし、当たり前のように過ごしてきました。 しかし、経験五年もたち、知らずしらずのうちに、人を人とも思わないIT業界のやり方に、嫌気がさしてきました。 生きていく為とはいえ、最近３日に一度は男のくせに涙がでます。 すみません。情けないです。 そこで、皆様に仕事の上での善悪の判断を教示していただけますでしょうか？ また、皆様は、仕事の上で、罪悪感にさいなまれた時、どのように乗り気っていますでしょうか？ どうすれば、乗り越えられるのしょうか？ 仲のよい先輩も、上司も同僚もいない、彼女もいない為、申し訳ありませんが、未熟者の僕に、ご助言よろしくお願いいたします。 ちなみにお酒は下戸である為、お酒で紛らわす事もできません。 寛容な回答を心よりお待ちしています。 失礼いたします。

境界性人格障害は負けず嫌いな人多いですか？私は自分でも認めているし、他人にもたまにパーソナリティ障害といわれることがありますが、極端に負けず嫌いで無茶苦茶なことをいいながら倒れるまで結果をだそうと苦しんでます。とにかくなんでも思い通りになり自分がトップでありたいという気持ちが強いんです。でも親戚にも似たような人がいるのでただの性格なのか親戚もまた人格障害なのか？遺伝はあるんでしょうか？

場の空気を凍らせる発言をしたり、本人も忘れている元彼のことを聞いてくる 友人の心理状態がわかりません。 年に2度私が帰省するたび食事に行く友人がいます。 彼女は2年前に結婚、私は1年前に結婚しました。 かれこれ10年来の仲ですがここ数年彼女の発言に困っています。 例）独身の頃、元彼と別れて半年以上経ち本人も忘れかけている頃 「次帰って来る時は別れ話聞かせて！」とせがまれて困惑 発展性のない会話をするために帰省しているのではないと断る。 それでも「聞きたい聞きたい」としつこかった。 例）最近（私が結婚して一年経った時）食事会中 「昔○○会社の人と付き合ってなかった？」と10年前の元彼のことを言い出す 「そんな大昔のこと・・・それが何？」と聞き返すと「別に急に思い出したの」 とあっけなく会話終了 例）研修で2ヶ月だけ東京で生活しているとき、 体験でヨガ教室通いをしている話をすると 「入会すればいいやん」とばっさり言われる。 仮住まいだから入会できないことを説明してようやく納得してくれたが 体験で通っていることを馬鹿した言い方をするのが疑問 例）食事の場所は殆ど彼女が探していたが今回行きたいお店があったので 自分が決めて予約した。当日「なんでこのエリアなの？前もこのエリアって言ってなかった？」 と責め立てるように聞いてくる。 （『前』ってここ4.5年彼女セレクトのお店しか行ってないのに・・ 以前今回予約したお店に行きたいと言って 予約できずに彼女の選んだお店になったことをやっと思い出す。） 急な質問攻めに息苦しくなったので「前の職場の近くだからよ」と必死に言い訳がましく説明。 たかがお店ぐらいでなんでこんなに疲れるのだろうと感じる。 彼女が結婚した頃までは会話は楽しく職場の愚痴や恋話や新婚話なぞ ガールズトークで盛り上がっていました。 しかしここ数年話がかみ合いません。 自分が帰省しなければ会う必要もないので別にいいやと思っていると ナイスタイミング？！で「次いつ帰ってくるの？」とメールor電話があります。 日程がタイトなので「会えないかも」と断ろうとすると何が何でも会おうとしてきます。 会っても「いつ直球質問が飛んでくるのか」とかまえてしまい緊張します。

性格を根本的に直す方法 自分について考えてみました。 短所： 自己中 傲慢 空気読めない ノリ悪い 口下手・聞き下手 口悪い 嫉妬深い 目立ちたがる 仕切りたがる ナルシスト プライドが高い 人を見下す 親身になれない 気が利かない 注意力散漫 面倒くさがり 時間にルーズ 友達をランク付けして付き合い、利用する ネガティブ 寂しがり 長所： 根性がある 責任感が強い 集中力がある 人見知りしない 短所が多すぎる！ 自分の存在は他人にとって きっと迷惑でしかありません。 生きているのがつらいです。 優しい彼氏や友達に 私も優しくしたいのに 傷つけるばかりで、毎日自己嫌悪です… 今受験生で、 春休みには友達との旅行の予定がたくさんあります。（部活や塾の仲間なので、私だけ誘わないわけにはいかなかったのでしょう…） また4月からは相部屋の寮生活になります。 どれも楽しみたいのに こんな性格の私は楽しめる自信がなく、 旅行などは断ろうかとさえ思っています。 協調性のある、あたたかい人間になるには どうすればいいですか？ 今からでもなんとかなりますか…？

今日、殺されそうになりました・・・。 母に首絞められて、本当に殺されそうでした・・・ すごく苦しくて、必死で離そうとしました。 自力で離して、パニックになって過呼吸になりました。 過呼吸というのは呼吸の「空気を吸う、空気を吐く」のうち「空気を吐く」が出来なくなって、連続で空気を吸っている状態です。その時は、テレビを見ながら会話してたんです。 それで、母がイライラしながら話していて、多分仕事で何か上手くいかなかったんだと思います。 会話してるうちにだんだん口論になってきて、殴ってきて、罵倒してきて、腹部を蹴ってきて、首絞められました。お腹を蹴られて『痛い・・・』と、うずくまってる時に壁に叩きつけて首絞められたので、抵抗するのが難しかったです。今・・・母はビール飲んで寝てます。 どうしましょう。怖いです。私は今、心因性失声症で声が出せないんです。暴力を受けている時でも呻き声さえ出ないんです。助けが呼べないので辛いです。それに凄い動悸がします。胸が苦しくて死にそうです。 失声症なので筆談会話です。高１女子です。ＤＶの度を越えてる気がします。電話が出来ないので、警察とか相談所などにも電話不可能です。動悸と息切れが凄くて動けません。私は今後どうすればいいのでしょうか？ あと、凄くお腹が痛いのですが・・・ 病院に行ったほうが良いでしょうか？

刃物を向け虐待を続けた父、共依存の母、距離を置こうと決心した矢先に母が重病かもという知らせがありました。 私の父は短気で横暴、暴力的な人でした。私が小さいときはその暴力性は母にだけ向いていましたが私が大きくなるにつれて私へも同様の暴力、暴言が向きました。 意見を言えば攻撃されたと思い包丁を握って本気で追いかけてきて、私はいつも裸足で逃げました。「殺してやる。俺の人生なんてしょせんどうなってもいいんだ」といいながら父は必死で追いかけてきました。 母は離婚したかったようですが「離婚したらとんでもない目に遭わす」といわれたようです。私はずっと父を憎んできました。 数年前、当時３歳になる私の子供の前で私に殴り掛かってきたときもありました。年をとっても温和になることなどありません。また中学になり横暴な父親に反発した息子に暴言を吐き、脅し、威嚇することもありました。 母は昔とすっかり変わってしまい、父のことをおかしいとも思わず私がどれだけ訴えても「人それぞれ性格あるからね～」「いろんな家があるよ」とうす笑い。私が昔のことを愚痴っても「しつこい。またその話し？」とうんざりされました。あげくに私のことを冷たい娘だと言う始末です。 去年の６月、私はうつ病と診断され現在通院中です。カウンセリングの中で問題とされたのは幼少期から続く家庭環境の影響でした。もっと憎んでいいはずなのにはねつけることの罪悪感のほうが大きい、などアドバイスをうけ、今はカウンセリングで気持ちを整理している途中です。 そのこともあって、私は最近親との接触を絶とうと努力してきました。携帯も自宅の電話も着信拒否にし（万が一のため、携帯メールだけは受診できるようにしてありました）ですが、たまに残っている実家からの着信履歴を見るだけで、心臓がバクバクし不安や恐怖が襲ってきます。以前、電話にあまり出なかったとき、いきなり家まで来たことがあったので、そういう恐ろしさもあふれてきたりしました。 それでもカウンセラーのアドバイスや、こちらでも以前アドバイスをいただいたように、自分の人生を生きるために、罪悪感と戦いながら両親と疎遠になるようがんばってきました。 疎遠になろうと決心した当初に、母にはメールで「体調がすぐれない。しばらく私のことは放っておいてほしい。用件はメールでお願いします。」とだけ伝えました。 しばらくは落ち着いていたのですが、２、３日前から着信履歴が続き、不安で心が乱されざわざわ、どきどきしていたところ、母から今夜メールが届きました。 母「電話に出てください。大切な用です」 私「メールでお願いします。前もお願いしてたでしょ？」 母「メールでは話しにくいから」 私「メールでお願い。」 母「今回だけ出て」 私「お願い。メールで。前もほっておいてほしいって言ったでしょ」 ・ ・ ・ そこで届いたメッセージは 母「私のことですが、いろいろ検査をすることになりました。どんな結果が出ても２人で（父と母）で結論を出します。○○（私の息子の名前）の写真を送ってくれますか？」 でした。 そのメールには返事はしていません。 それから言いようのない不安、罪悪感、恐怖があふれてきています。 私はひどい娘なのでしょうか。何をおいても、母と電話で話し、つきそい、何かあったときは世話をするべきでしょうか。そのとき父親と顔を合わすことになっても、我慢するべきでしょうか。もう混乱しています。 せっかくいろんな感情と戦いながら「自分のため、息子のため（虐待の連鎖を断ち切るためにも）実家とは接触しないようにしよう」と決めて、罪悪感にさいなまれても、今頑張れば新しい自分の人生が歩けるのだから、と鬱の中でも一筋の光が見えかけていたような気がしていたのに、、、、やっぱり私はそんな人生を歩むことはできないのでしょうか。 神様は意地悪だ、、、と思ってしまいました。 私は一人っ子なので、よけい考えてしまいます。 でも、、今、両親と顔を合わせて普通にふるまえる自信もありません。 みなさんのアドバイスをお聞きしたくて相談させていただきました。 長文を読んでくださってありがとうございま

ちょっと疑問に思っている事があります。慣れない仕事なので、戸惑う事は良くありますよね。店長からは出来るまで厳しく言うぞと言われています。 でも、疑問に思う事があるんです。 まだ慣れてないっていうか、自分がバカな行動をしているのでいろいろと失敗して、ちょっと傷つくような事を言うんです。その失敗を説明すると長くなるので書けませんが、人から見たら訳が分かんない事をやってしまいました。 店長から「お前何やってんだ？なんでそんな事をやってんだよ」と言われました。そこは何の問題はありません。その最後の言葉にちょっと嫌な気持ちになりました。「訳が分かんないなー」っと言われました。 確かに自分でも訳が分からない事をやりました。でも、小声で聞こえるように言うなんて、すごく嫌な気持ちになりました。自分は本当に個性的で、人から何をやっているのみたいな事をやってしまう事があるんです。 他にも「厳しく言うには愛があるから言うんだぞ」とか「何でこんな事が分かんねんだよ、昨日言ったろ」とか。後は店長の話しが聞こえなくて、迷ってしまい、バカと言われました。普通だと思いますが、嫌な気持ちになります。その事をある人物に話たら、「今までやった事がない仕事を1回で覚えろ言われても、そんなすぐにテキパキできない」と言ってました。 まぁ仕事なので、テキパキやるのが当たり前なんですか… もっと疑問に思うのは、面接を受けた時に、その面接の相手が店長じゃなく、一番偉い人？みたい方が相手だったのです。「時給はたしか800円。ちょっとわかんないけど、多分800円だよ」と、優柔不断な事を言うんです。 「交通費も電車代は全額時給だったと思う。バイク代も出る」と言っていたんです。その電車代の交通費を店長に言ったら、全額じゃないよ、一定だよと言われました。また、私が働いている店は定休日があるんです。その日は休みと分かっているのですが、他の休みの日がわかりません。実働時間も俺の希望で8時間やりたいと言って、「うん、いいよ」と言われたのですが、まだやり始めたからのか、実働6時間ぐらいです。自分から聞かなくても、店長か面接の相手だった人が言う事なのに、なんにも言ってきません。皆さんはどう思います？本当は他にやってみたい仕事があるので、そっちに移ろうかなと思っているのですが、働かせてもらっているだでありがたいのに辞めるって。やっぱ続けた方がいいでしょうか？

ネットを見れば嫌韓がウヨウヨしています。 ネットで仕入れた知識を恥ずかしげもなく披露しています。 別の掲示板でですが、私が韓国旅行のこととか質問したら、時々何を根拠にしたかも分からない嫌韓のネットリンクが貼られます。 朝鮮研究をしている私に韓国のことを語るなんて１００万年早い。 韓国や韓国人が嫌いなのはいいです。でもそこに妥当な理由は奴らにはありません。韓国にも行ったことなく、韓国人１人とも話したことないのに「韓国はこうだ」「韓国人はこうだ」と決めつけて、人間が書いたとは思えない暴言を吐きまくる。 実際に、韓国人に騙されたとか、韓国で犯罪にあったとか言うなら少しは分かります。少しと書いたのは、きっと日本人は、それがアメリカ人とかフランス人なら、アメリカやフランス自体を嫌いにはならないんだろうと思うからです。 きっと「韓国だから」気に食わないんでしょうね。 実際に、日本人が思っているのとは、韓国の実像は全く!!違います。 韓国人が、剣道やサッカーを韓国起源だと言っているとか、韓国人の男性は「韓国人はアジアのイタリア人だ」と言っているとか、妄想もいい加減にしろと思います。 まあそう思うのは勝手ですが・・・韓国人はそんなこと知らないし、気にもしないでしょう。でも、韓国に関して無知な暴言などを見るたびに、私が大好きな韓国人の恋人や友人に、すごく申し訳なくて涙が出てきます。 私の彼氏は、日本人に「朝鮮人は消えろ」と言われたことがありますし、私も韓国人と付き合っていると知られて「反日だ」「韓国人は虫」「韓国人は歩く生殖器」とか暴言を吐かれます。 こんなに責められることですか? 日本人全てこう思っているなら、私は日本に失望します。 彼は今も、「朝鮮人は消えろ」と言われたことを悲しく思っていて、「僕は日本に旅行に行ったら、街で悪口言われるの?」とか「●●（私）の友達や家族は、僕が韓国人だと知ったら嫌がるよ、帰れと言われるよ」と時々言ってきます。それを聞くたびに、彼氏にこんな思いをさせた人間に憎しみが湧いてきます。 中には、韓国の文化や韓国語を「愚劣文字」とか日本語と比較する輩もいますが、文化を比較することは可能なのでしょうか?「韓国語話せて何かメリットあるの?」とかもよく言われます。 韓流スターを好きな人を批判するくせに、ハリウッドスターを好きな人は批判しないのもおかしい。 こんなネット嫌韓が言うことは放っておけばいいとは思いますが、実際に人の心に深い傷を負わせたことは事実。私も見るたびに腹が立ちます。 韓国に関して何も知らない、あるいはネットの知識で知った気になって語る奴ほど、無知な発言をします。そんなのは私が見れば嘘か本当か一発で分かります。 どうやったら、こんな人間どもの言うことを気にせず過ごせるようになるでしょうか・・・。辛いです。 韓国に関する「悪口」は書き込みを禁止します。

知り合いと話をしたら「いい出会いがあったんだ！」と私が喜んでいました。どんな人？と聞かれたから「頭がよくて明るくて世間をよく知っている人」と言うと「へぇ。いい人なんだ？」と聞かれたから「頭がよくて世間をよく知っていて明るい人がいい人なら、あなたは悪い人だね？」と言ってやりました。私の言いかたが失礼なのはわかっていますが、いつもその人に苦労させられていて腹が立つし疲れて仕方がなかったから、「悪い人」「あんたは悪人？」と言ってしまいました。やはり頭が悪い人で世間知らずで暗い人って悪い人ではなくても周りが疲れますよね。ついつい、こうやって嫌みを言われる事が多いですね。「悪人ではないけど、生まれつき不幸な人」そう思います。皆さんはどう思いますか？

私は三人姉妹の末っ子で、甘やかされながら育ちました。現在18才なのですが今でも両親は姉から、私のことを甘やかし過ぎだと言われています。 優しい両親、頼りになる姉がいる、経済的にも恵まれた環境で家族にわがままをきいてもらいながらここまできました。 外では、良い人でありたいという願望のせいで相手の気持ちを考えながら接するように努めています。悩みや秘密を言ってもらえるくらいに信用されている友達もいます。 しかし内気な性格で、遊ぶほどの仲にある友達は少ないです。私は友達として好きなのに相手からは嫌われていたということもあって、軽く人間不信になっている面もあります。 家では家族に甘えてばかりで、自分の思い通りにならないとふてくされるという最低な態度ばかりとっています。 頼むから常識持った大人になってくれ 恩をあだで返すのだけはやめて と最近姉から言われました。 そのたびに反省し、変わろうと決心した気になっては全く成長できずにいます。 家族から見た私が本当の私で、友達から見た私は偽善者にすぎないのだと思い始めてから、友達からありがとうと感謝される行いでさえも感謝してもらうため、信頼を得るため、自分のために行ったのではないか、と素直に喜ぶことが出来ません。 自分の長所、自信のもてる点を挙げてみようといくら考えてもひとつも思いつきません。 家族には迷惑かけて、友達には自分を偽り、ケチでドジで付き合い下手でわがままで、容姿も性格もブス。 そんな自分と向き合っては泣いて、友達に相談して迷惑かけて、何も変われずに過ごしています。 どんな些細なことでも人に頼らないと乗り越えられない、精神的に弱いです。 人を思いやる、夢に向かって努力する、毎日を楽しむ、誰かを大切にするなど、私の周りには素晴らしい人柄の人ばかりです。誰を見ても私より出来の悪い人間はいないとしか思えません。 悪い点が多すぎて具体的に何から始めて自分を変えるべきなのかわかりません。 こんなことを質問する時点で愚かであることはわかっています。でも変わりたいのです。周りから見た自分をどう改善すべきなのか知りたいです。 まとまりのない文ですいません。 不快な思いをされた方がおられたら申し訳ありません。

今日、殺されそうになりました・・・。 母に首絞められて、本当に殺されそうでした・・・ すごく苦しくて、必死で離そうとしました。 自力で離して、パニックになって過呼吸になりました。 過呼吸というのは呼吸の「空気を吸う、空気を吐く」のうち「空気を吐く」が出来なくなって、連続で空気を吸っている状態です。その時は、テレビを見ながら会話してたんです。 それで、母がイライラしながら話していて、多分仕事で何か上手くいかなかったんだと思います。 会話してるうちにだんだん口論になってきて、殴ってきて、罵倒してきて、腹部を蹴ってきて、首絞められました。お腹を蹴られて『痛い・・・』と、うずくまってる時に壁に叩きつけて首絞められたので、抵抗するのが難しかったです。今・・・母はビール飲んで寝てます。 どうしましょう。怖いです。私は今、心因性失声症で声が出せないんです。暴力を受けている時でも呻き声さえ出ないんです。助けが呼べないので辛いです。それに凄い動悸がします。胸が苦しくて死にそうです。 失声症なので筆談会話です。高１女子です。ＤＶの度を越えてる気がします。電話が出来ないので、警察とか相談所などにも電話不可能です。動悸と息切れが凄くて動けません。私は今後どうすればいいのでしょうか？ あと、凄くお腹が痛いのですが・・・ 病院に行ったほうが良いでしょうか？

話が長くなりますが、私はいじめられています。 中学校の、ほとんどの男子(一部女子)に 「不細工」「きっもｗｗ」「顔悲惨すぎだろ」「うわっくさっ」「あの人ってさあ・・・(クスクス)」 と、すれ違うたびに色んな人に指を指しながら言われます。 クラスでは「うわっ・・・こっちくんなよ」「死ねキモい」と毎日クラスのほとんどに言われます。 他のクラスの同学年も、わざわざ私のクラスに来て 「うわシュレック(私の影のあだ名)また居んのかよｗｗｗｗｗ早く死ねばいいのにｗｗｗむしろ俺がぶっ殺してやろうか？」 などと毎日毎日目の前でこっちを見ながら話します。 学校から帰る時もすれ違う人たちが私を笑っているような気がして、毎日下を向いて歩きます。 他校の見た事もない男子(三人)とすれ違ったときも、一度私の顔を覗き込んで、すこし距離があいてから「なんだよブスかよｗｗｗｗｗ」と言っていました。 ブスだからせめて明るく、と思い人に明るくふるまうと、 「最近シュレックうるさくね？ぶっ殺してやろうかな」 と言って、じゃあと思って暗くすると 「暗くてキモいんだけど・・・だれかココ変われ～」 と言います。 先生は私の顔を見て一度笑ったことがあります。 それからは話しかけても無視されます。 親にも「お前は俺と違ってブスだなー・・・もっと可愛い子が良かった」「はやくどけよ豚ぁ！」など言われます。 店の店員も私が外に出た後、二人ぐらいがこっちを見ながら笑っていました。 自分がブスなのもデブなのも知ってる。でももう嫌だ どう生きていけばいいのでしょうか？

私は今呪いたい人が居ます。 人を呪うのは悪いことだとわかってますがそのひとのせいで周りの人みんな迷惑してるし困ってるんです！ ありきたりの呪いでも自分で考えた呪いでも効いても効かなくてもどっちでも良いんでとにかく教えてください。

この前、友達からメールの返信を一ヶ月も忘れる事があると言われました。 この友人は元からメールの返信が遅い人でした。 でも普通、メールの返信を一ヶ月も忘れるなんてあり得るんですか？

友達が、躁鬱ではないかと思います。 38才、女性。年も近く、色々な事をして遊んできた友達です。 昔離婚した時、１度、鬱になったらしく、１年半前に結婚している男と付き合って金を貸したまま去られ、鬱が再発し、半年ほど、泣いて暮らしていたようです。たのまれて、お金を取り返す手伝いを彼女の男友達としました。 それで、おちついたと思っていたのですが、次々、勝手に問題を起こし、その度に私に長電話で説明。私が、彼女が間違っていると説明する時ほぼスルー。言っている事が毎回ちがい、嘘も多いけど、前に何を話したか忘れるようで、嘘をついたこともよく分かっていないようです。お金も、簡単に人に貸します。また、次から次に好きな人ができて、付き合ってはすぐに振るか、振られるか。好みも何もあったものではありません。15才近く年下から10才近く年上まで。さらに、最近お母様が、精神病で入院されました。 ２週間ほど前、夜中1:30に電話があり、切羽詰まった声で、人とのお金のトラブルを相談してきました。私は、彼女は被害者意識が強すぎると思い、明日ははっきり、おかしい所を伝えようと思っていました。しかし、翌日彼女から来たメールが 「電話したけどいないようなので、また明日電話します。これからデートです。先日、○○さんと、○○山に一緒に行ってから、毎日メールや電話が来て、なんか楽しくなりそう！」 さすがにむかっときました。私に自分の問題を考えさせて、自分はデート？ ちょっと、電話できつく言ったら、自分は悪くないと、声を大きくして言われました。「ふーん、じゃあ、自分で何とかして。」と言って、電話を切ったあと２週間ほど電話が来ませんでした。また電話が来だし、しばらく無視していましたが、３日目に観念して出ると、まるで１カ月以上前から私と話してなかったかのように、色々説明を始めました。」ぞっとして、「電車がきた。」と言って切りました。わかったのは、今付き合っている人が、相談に乗ってくれているようです。 おかしくなる前は、ずいぶんお世話になったし、楽しかったので、協力したい気持ちもあるのですが、しばらく話したくなくもあります。お互いにとってどういう結論が良いのでしょう？

うつの再発でしょうか・・・。（長文です） 現在１年半程お付き合いしている彼氏（年上・２７歳）についての相談です。 彼は以前「軽度のうつ」（正式な病名ではないかも）との診断を受けています。 先日、彼とデートの約束をしていた日をすっぽかされました。 （正しくは日程を決める予定の日を過ぎ、当日の夜中になるまで連絡がつきませんでした） 予定自体忘れてしまうのは彼には珍しいことです。はじめてかも知れません。 私はその事に腹がたって彼を責めてしまいました・・・いや、怒って当然と思っていますが・・・。 実は遠距離なのです。１週繰り越してデートは実現しましたが私の不信感は拭えず なんどかその後も強く責めると言うほどではないものの「もっと連絡が欲しい」 「毎晩のように連絡くれたのに、最近は少ない、寂しい」と伝えてしまいました。 その後思い直して。別に浮気してる気配は感じられないので暫くは放っておこうと決めました。 でも１４日が近いというのに予定を聞いてこないことに不安と怒りを感じてしまい。 この前また彼を責めてしまいました・・・。その翌日だけ彼から電話が掛かってきましたが それ以降は私からしか連絡をしていません。私から掛けて、数日に一度は彼は出てくれました その度に「携帯を見ていなかった、すまない」「疲れていて眠かった」等と言っていました。 様子としてはやや申し訳なさそうでしたが（私の不安に鈍感な所も含め）いつもの彼でした。 昨日、彼に電話した所。彼は若干不機嫌でした。といっても怒りの対象は私でなく 私達の共通の知人カップルＡ子とＢ男のようでした。どうもＢ男が用事で電話を掛けてきた そのついでにＡ子が代わり。彼に対し失礼な発言をしたらしいのです。 そのことで彼は怒っていて彼は妙にＡ子への怒りに拘っています。 （内容は些細で、馬鹿と言われた挨拶が無かった等。Ａ子のクチが悪いのはいつものことです。） あんな奴らとは縁を切る、と騒ぎたて。状況のいまいち飲み込めなかった私を 仕切りに責めました。しまいには仲間内からあの２人を追い出さないと気がすまない。 という事を意味する発言（脅迫）になりました。彼のフォローを一切しなかったわけではありませんが。 余りにも彼の要求が過激なので私は彼を大人気ないと諌めました・・・。 彼はその場では勢いで馬鹿なことを言って悪かったと反省し、私に気にしないでくれと謝りました。 でもまた今日になって彼からメールで「俺よりＡ子を優先するわけ？」と届きました。 彼の不可解な態度にイラついてしまい。なんでＡ子が優先ということになるの？ 彼がＡ子を嫌いになったからってどうして仲間内全体に迷惑と心配を掛けるような手段 を選ぶのか？もっと大人の方法があるでしょう？ 彼の言ってることは幼稚で自分達を不利にする馬鹿げた要求だ、賛成しかねる というようなメールを送ってしまいました・・・。返信はありません。 その後で、彼が去年「うつ」と診断されたことをふと思い出しました・・・。 唐突に不可解なことで騒ぎたて、激昂する様子は去年彼が「うつ」と診断される 数ヶ月前の様子に似ています・・・。最近の彼の連絡が極端に減ったり、予定の把握について曖昧すぎるのは てっきり彼が「私に飽きた」「慣れ過ぎて甘えている」と判断していましたが 「うつ」の症状では？彼は疲れ気味でなかったか？私が彼の異変に気づかず振り回したせいで 彼も混乱を深めている可能性は？いつもはかわせるＡ子の軽口に傷つけられて 私に慰めて欲しかったのでは？考え出したら止まらなくなってしまいました・・・。 思いつく彼の今年に入ってからの不安要素と言えば 最近の私の不安定さ、彼の父の体調不良（重症なものではないが危険度は低く無い） 私が解雇される目処が立ってしまってその相談をしたこと、です。 まだ混乱していて超長文になってしまってごめんなさい； もし彼の欝傾向が強まってるせいでの暴走だとしたらどうしたらいいのでしょうか・・・。

33歳子供無し離婚して1ヶ月です。一人暮らしをしていますが不景気のせいか仕事がなくて困っています。短期バイトすら決まらなくて…。離婚理由は夫の会社の倒産、無職で生活費を入れない、義理親との不和などです。結婚2年目でそろそろ子供を考えていた矢先の事でした。義理親の経営する会社の倒産→夫は無職に。退職金のような手当は何もなし。私のパート代で生活もきつくなり同居の話が出て来る→40過ぎ小姑と障害有りの義父と母。とてもじゃないけど私の人生が終わると思いました。離婚前はどうしてこうなってしまったか悲しくて…でも離婚しないと人生終わると思ったので離婚しました。最初は解放された気分で楽でしたが今落ち着いてきたら毎日何のために生きてるのかわからなくなりました。このまま不安定な収入のままただ食べるだけで生きていくのかと考えると死にたくなります。33歳だし顔も可愛くないし仕事も結婚にも不向きな人間なんだと思います。私はどうしたらいいんですか？

39歳男性です。妻は29歳で1年半前に結婚しました。 子供は7ヶ月です。 出産前からモラルハラスメントがあった妻ですが、 出産後はますます無愛想になり、何を言っても文句しか返ってこんくなりました。 私の存在、全てが嫌いなようです。 出産前に子供を虐待してしまうかもしれないと妻から言われていたので、出産前から区役所に相談し、今は共働きではありませんが、日中は保育園に預けています。 そのためか、今のところ妻は、子供の世話をきちんとしています。 私の収入が良いためか、離婚しようとしても、取り合ってくれません。 性生活も拒否されっぱなしです。 私としては、このまま愛情がない家庭で一生を終えるのは我慢できません。 このような状態で婚姻を続けるべきでしょうか？ また、離婚可能でしょうか？

最近受取ったメールに（スパムメール）の表示があるメールが迷惑メールに何通かはいってきます。 すべて開かずに消去していますが、対処の方法とどんな被害を受けることがあるのかお教えください。