siroka の回答履歴

自信を持って発言し、反論に言い返せるようになりたい 　 と、思っている20代の会社員です。 　 今の仕事では、自分の意見を押し通すためならば言い争いをしなければならないことも多いのですが、 他人を言いくるめてまで自分の意見を押し通すことが性格上とてもストレスで、 相手を傷つけてしまうのではないかと考えてしまいます。 仕事のためなので仕方ないと思ってがんばろうと思うのですが、 言いたいこともあまり言い通せず、言い負かされて損をすることが本当に多いです。 そのため、割と意見を軽く見られてしまうことが多く、やりづらい状況です。 　 なんとか自分の意見を自信を持って発言し、何か反論がきても言い返せるように なりたいのですが、何かよい方法はありませんでしょうか。 　 自分の八方美人的な性格がどうしても影響するので、無理のある職種なのかもしれないと思ってもいますが、、 普段の生活にも関係あることなので、ご相談させていただければと思っています。 　　 アドバイスよろしくお願いします。 　

長文です。社会人になって【馬鹿な子ほど可愛い】が本当だって解りました。 受付で笑顔で明るい声で働いてます。 患者様達と仲がよくなって楽しくおしゃべりをする様になったり、業者の方達との関係も悪くないけれど、同僚との関係が悪いです。 私は真面目です。 【礼儀】が凄く気になります。 【仕事をテキパキ片づけたい】 趣味でも【出来る様になりたい】って思いが強いです。 頑張ってます。 勿論、【可愛い馬鹿な子〓ただの馬鹿】ではなく【愛嬌】や【人懐っこい】って意味が含まれてる事も解ります。 でも性格を変える事は難しいです。 反面、可愛がって貰いたい思いも誰よりも強いです。 解ってる事や気がついてる事でも、出来ない振りをすれば、気がつかない振りをすれば、手がかかる可愛い子になるのか、私がやりたい事を誰かに甘えてやって貰えば可愛いいと思って貰えるのか解りません。 私は間違ってますか。 アドバイスを貰いたいです。お願いします。

恥ずかしながら友達が居なく、一人の時間をどう過ごせば良いか分からないのですが何をして過ごせば良いでしょうか？ 今、父の会社に勤めてて、今月の暇なうちに、休んでおけ、と言われ、たくさん休みを貰いました。 普段から休みの日も仕事の事を良く考えてしまい、 プライベートにリフレッシュ出来ない事に前から悩んでおりました。 何故友達が居ないかというと、 今カウンセリングを受け始めたばかりなんですが、簡単に言うと学生時代から発達段階で、問題があった様で、人を避けて避け回った結果です。 本当は寂しいし、人恋しいと思います。 昔の友達には連絡しても避けられてるので友達と遊ぶのは無理かと思います。 カウンセリングで良い方向に行けばいいなと思うんですが…。 急にたくさん休みを貰い、休みの日に何をしたらいいか分かりません。 心配した父が、もし友達がいるなら、たくさんある休みのうち二泊ぐらい友達と旅行に行きなさい。経費は出してあげるからと、言ってくれたのですが、無理そうです。 行くなら一人で行く事になりそうです。とても寂しいです。 いつも仕事以外は引きこもっているので、リハビリ兼ねて頑張って外に出ていきたいのです。 今は自分がないため、趣味がありません。パソコンは良くするのですが、パソコンばかりと向き合っても、気晴らしにもならないし、虚しいです。 次のどれかに当てはまるもので、休みにしたら良いと思われるものがあれば教えて下さい。それ以外でも、構いません。 (1)無心になれるもの。 (2)家の中で出来る事ではなく、外で出来る事。 (3)なるべく人と接することが出来る事。（無理のない程度で） (4)勉強ではなく少し体を動かす事。 出来たら上記なものを通して少しずつ友達が出来ればいいなと思っています。よろしくお願いします。

こんにちは、就職活動中の女です。 就職活動が全くうまくいかず、今までの自分の努力や 親が払ってくれてた学費が全て無駄になってしまったような気がして 毎日、ぽろぽろと涙が出てくるような精神状態です。 大学受験も、高校３年間ほぼ勉強しかしてこなかったといっても過言では ないくらい努力しましたが、結局結果は×。マーチクラスの大学には 進学できたものの、自信をなくしました。そしてまた、就職活動では 毎日毎日、遊びたいのもバイトも我慢して、就職活動に明け暮れました。 もちろんみんな頑張ってます。私だけじゃない。やりたいこともあったので 出来る限りのことはしました。しかし、５０社近く受けほぼ全部落ちました。 振り返ってみても、もうこれ以上頑張れないってくらい頑張ってきたし 夢も叶いそうにないし、一体私はこれから何をどうすればいいか わかりません。今まで頑張ってきたものが全て無駄に思えて仕方ありません。 頑張ったことに意味がある、成長した、そんなことを実感できたこともないです。 つらいのは私だけじゃないのはわかってます。 でも、私はなんでこんなにも報われないのだろう。そんなことばかり 考えてしまって、親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 本当に疲れました。 つらいのはみんな同じなのにうまくいかないのを時代のせいに してしまう自分もいやです。 大学受験も、就職活動もやらなきゃよかった、時間とお金の無駄だった、 そんなふうにしか思えない自分がいやです。 私はこれからも就職活動を頑張って続けるべきでしょうか？ 毎日、毎日何も見えてこない状態が続き、なかなか誰かに相談することが 出来ずぼろぼろです。 なにか一言くれたらうれしいです

元妻が一方的に子供の面会させず困っています！ 今年の春に離婚しました。子供が１人います。離婚時に１回/月で子供と会うことを約束しました。 公正証書など作成せず口約束で協議しました。 養育費は経済的な理由で免除してもらいましたが但し住宅ローンがわずかな金額でしたので 元妻が相場の半額で買い取る契約で売買しました。差額が生じて現金をいただきましたが借金の 精算とかで右から左になりました。 離婚の原因は私自身の不貞行為（浮気）と浪費癖でした。離婚が成立して翌月に一度だけ食事を しましたがその時に子供に携帯画像を見られまして現在付き合ってる彼女の写真やメールを見ら れたみたいです。子供なりにショックだったのかもしれないですがこれといった理由が理解でき ません。 翌日、元妻からの言い分では新しい家庭に子供を今の平穏な生活に慣れさせるために今後連絡 しないで欲しいということですが、あまりに一方的な意見のため納得できず困惑しています。 先日も子供宛に宅配便でクリスマスプレゼントを発送しましたが当然、受取拒否で戻ってきました。 元妻のメールアドレスや電話番号も変わっており一切連絡がとれません。 どうか良いアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

職場ですごく緊張します。 大人数いたら自分がそんなに目立たないので大丈夫かなと思っても、 職場 (フロア) の人数なんて多くても少なくても、部署のシマ (机) 内に人がいると 結局同じで、とっても緊張します。 誰も見ていない、皆仕事に集中してると言い聞かせても、 そのようにしていても誰かはひそかに冷静に見ている人がいると、どうしてもわかってしまいます。 洞察力がありすぎて、勘が鋭くて、困る事が多いです。 緊張すると、そのオーラが多少周囲に伝わって、 伝わっている、悪い循環が始まる、という事も瞬時に分かってしまい、 萎縮したり、事務で座って仕事をしていても貧血っぽいふらつき感を感じて、 気持ち悪くなって吐いてしまいます。 仕事をしていて、吐くほどにまで緊張するのは、精神面が弱いからでしょうか。 精神科かカウンセリングを受けるしかないのでしょうか。 仕事をしながら (日常生活を普通に送りながら)、治す事は出来ますか。 育ってきた家族関係や兄弟関係が影響しているのでしょうか。 自分では兄弟関係が影響しているように感じるのですが、対象となる兄弟も一緒でなければ 治す事は出来ないでしょうか。

38歳で彼女は出来たことありません。 1年前派遣切りで無職になり、最近郵便局で年末のアルバイトしています。 彼女はもちろんのこと友達も一人もいません。 一番の原因は何もしゃべらないからです。今まで職場とかでも仕事上の事以外は全く雑談とかしませんでした。休憩の時とか建物の裏で一人で休憩とかしてました。 こんななので友達は一人も出来ません。 一人が嫌で嫌で仕方がありません。 どうしたら友達ができますか？ 無趣味です。

38歳で彼女は出来たことありません。 1年前派遣切りで無職になり、最近郵便局で年末のアルバイトしています。 彼女はもちろんのこと友達も一人もいません。 一番の原因は何もしゃべらないからです。今まで職場とかでも仕事上の事以外は全く雑談とかしませんでした。休憩の時とか建物の裏で一人で休憩とかしてました。 こんななので友達は一人も出来ません。 一人が嫌で嫌で仕方がありません。 どうしたら友達ができますか？ 無趣味です。

18男です。 気持ちが落ち込むとどうしても心の中で他人を貶したり忌み嫌ったりしてしまい そんな自分がまた嫌になって、孤独を感じ寂しくなります。 こんな人間だからまた孤独になるんだ・・・と。 友達が悪口を言っていたりするのも気分が悪くなって 一人になった時に、悪口を言っていた事について考えてしまいます。 そういう事を言ったからといって、別に友達を嫌いにはなりませんが 何でああいう事を言うのだろう？と考えてしまいます。 そうなると負の連鎖で、自分はダメなんじゃないか？とか もっと自分も悪口を言えば楽になれるのかなとか そんな事ばかり考え出して、しまいにはテレビに映る芸能人を どうせお前らなんかウソつきばかりだろう、とまで思うようになってしまって悲しいです。 自分の考えを押し付けるのもどうかと思うし、人それぞれなのかなと思うと、友達にも直接言えません。 それに、自分だって心の中で全く嫌味を持っていない訳ではないので 何でお前はそんな事言うんだよ、なんて言えません。 最初から人を決め付けないように常に心がけているつもりです。 だからこのように落ち込みだした時、余計に苦しいです。 自分の事を、嫌で最低な奴だとは思っていません。 でも心に黒い気持ちがあるのも確かです。 必ずしも誰もが持っていると思うのですが、皆さんはどうやって付き合っていますか？ どう付き合っていけばいいのでしょうか？

私は、大学４回生です。 数え切れないくらいの企業を受けてきましたが、未だに内定を頂けません。 最終選考まで進みますが、内定が頂けません。 新卒で就職が決まらないなんて、自分がちっぽけな存在に思えます。 このまま決まらなかったらどうしようか不安で仕方ありません。 就職が決まらないなんて、私に魅力がないからなんでしょうか。

逃避、現実逃避を教えてください、 少し詳しく説明させてください。 ここ数日色々考えていた時に自分の考え方は客観的なのでは？と思ったんです。 自分の気持ちが分かりません。 私の答えはいつもこんな感じです。 私は頭が賢くありません、それは勉強をしていないから。 忘れっぽいです、それは抜けているから、それはなおらない。 こんな風に理由をつけて考えてきたので自分に対しては悩んだ事がなかったです。 理由、経緯、流れ、がないと相手の気持ちも分かりません。自分の気持ちが出てこないんです。 ドラマも途中から見れないです。経過が分からないので全く理解できないです。 映画や小説、ニュースも凄く苦手です 映画は特に色々な人の感情、経過などが映り、誰が主役なのか分からなくなります。 客観的、全体的にしかみれないです。自分の感想がないです。 当たり前でしょうか？ 客観的をネットで調べたところ現実逃避は客観的に考えると書いてありました。 これは現実逃避をしているのでしょうか？ 支障はないですが、こんな事ばかり考えここ数日止まらなくなりました 私は逃避をしているのでしょうか？それとも普通なんでしょうか？教えてください。

私立から公立受験して抜け出しを検討してる中学生男子です。 僕の通ってる学校は毎年高校受験で滑りきった人が入りまくる大変な高校です。 だから、抜け出しを検討してるのですが、やっぱ滑りきった奴しか入らない学校だから中学の方も低レベル授業であって、学校で成績が良くても模擬試験を受けたら偏差値が４５未満であることがあります。 このまま前期内申で受かれば良いのですが前期＆後期で滑った後、何か理由はわかりませんが親父が「今の学校の敷かれたレールをそのまま行け」と言ってます。 要するに滑り止めの私立を受験させてくれない訳です。 これで困る事は (1)大学受験で何年浪人スランプをするかわからない (2)と言うよりかは大学なんか行きたくないから公立受かりたい (3)元の友達関係が悪いから今のままじゃ、いっそ虐められるのが確実 この３点です。 このままいっそ中卒で就職活動するか迷ってます。 公立はもちろん、やっぱり親の反対を押し切って私立に願書を出しに行った方がいいのでしょうか？？

逃避、現実逃避を教えてください、 少し詳しく説明させてください。 ここ数日色々考えていた時に自分の考え方は客観的なのでは？と思ったんです。 自分の気持ちが分かりません。 私の答えはいつもこんな感じです。 私は頭が賢くありません、それは勉強をしていないから。 忘れっぽいです、それは抜けているから、それはなおらない。 こんな風に理由をつけて考えてきたので自分に対しては悩んだ事がなかったです。 理由、経緯、流れ、がないと相手の気持ちも分かりません。自分の気持ちが出てこないんです。 ドラマも途中から見れないです。経過が分からないので全く理解できないです。 映画や小説、ニュースも凄く苦手です 映画は特に色々な人の感情、経過などが映り、誰が主役なのか分からなくなります。 客観的、全体的にしかみれないです。自分の感想がないです。 当たり前でしょうか？ 客観的をネットで調べたところ現実逃避は客観的に考えると書いてありました。 これは現実逃避をしているのでしょうか？ 支障はないですが、こんな事ばかり考えここ数日止まらなくなりました 私は逃避をしているのでしょうか？それとも普通なんでしょうか？教えてください。

違和感を感じたり、許せないことがあったからと簡単に友人や知人と縁を切る人が増えていませんか？明らかな悪意がある言動ならともかく、本人に全くそのような気持ちがなく、受け取り方次第ではどのようにでも解釈できるようなことに対してこうした感情を抱き、縁を切るとか距離を置くといった手段に出るのはどうなのでしょうか。 ここでいう違和感や許せないってことは、世間一般的には「え、何でそれぐらいで」とか、「別に深い意味があっての言動じゃないんだから大目に見てあげれば？」といった類のものです。ただ彼・彼女らにとっては「私の中ではありえない。」という、彼・彼女自身のルールや正義感に則ったものが多いですけど。 僕は社会的なルールや道徳・倫理観に反するものであれば、人によって許容量も異なるからこうしたこともありえると思います。だけど彼・彼女らの「私」基準・ものさしで人の言動を判定し、言動の真意や背景を探ることなく、自分が違和感を感じたとか不愉快だったとかで、その人を断罪し切り捨てるような行動はどうなのでしょうか？ 彼・彼女らに聞くと「私は傷つけられた・不愉快な思いをした。だからあのような人とはこれ以上関われない」と言い、突然その人と縁を切ったりします。そして「これは自分の問題だから」とも言います。確かにこうした人が確固たる自分があり、自分の中での正義やルールを確立し、自分に厳しい人が多いです。だけど、その厳しさを人に求めるのはどうかと思いますし、「だからこれ以上関わらない」などという行動に出て人を傷つけるようなことをするのはどうなのかなと思います。 こうした人は話を聞くと定期的に人を切っていますし、何かしらのトラブル(内容を聞く限りでは理解できませんでしたが)を起こしサークルやクラブなども突然辞めてしまいます。彼・彼女らは「自分の問題だから」と言いますが、そうした行動は多くの人を直接的・間接的に傷つけるし、ずっと消えない心の傷をその切られた人たちにも残します。 やっぱり周りの人は縁を切られた方が悪く見られちゃいますし… ここの相談でも「縁を切られた」で検索するとよく出てきますが、切った方が物凄く上から目線ですし、切られた方の人間性にまで言及し、同じ土俵に立つ必要がないみたいな意見が多いです。確かに縁を切った方が絶対的なアドバンテージを社会的には持つんですよね。そして切った相手に多くの面でダメージを当たえる。彼・彼女らの「私」基準で突然切られた方は何が起きたか分からず不安になり人間不信になる、そして共通の友人や知人には「縁を切られた側」として認識され、何か問題がある人と見られる。 何か話にまとまりがないですが、度量といいますか、人を許せる人が減りすぎていないですかね。人というものは傷つき、傷つけられ、繋ぎ、繋がれているものだと思います(社会的なルールや、道徳観、倫理観を踏み外していたらまた別ですが)。 人を許せない・度量がない人が多いと感じるのは僕でしょうか？ そんな彼・彼女らと対等な人間性を持つ、完全超人ともいえるような人はこの世に存在するのでしょうか？ 縁を切るということを簡単にできる人のメンタリティはどういうものなんでしょうか。

一般的な人は、電車の中、図書館などで、呼吸音は聞こえません。 しかし、私はそのような静かな所に行くと、「自分の呼吸音が他人に聞こえているかも」と思ってしまい、いつも息苦しくなってしまいます。 一般的な人は、静かなとこで何を思っているのでしょうか？ また、「呼吸音」について頭から離すにはどうしたらいいでしょうか？

現在２５歳の♂です。 このままでは自分自信が駄目になっていくだけだと思い、書き込みをさせて頂きます。 簡単な私のスペックとしては・・ ・高校は公立の最低ランクの高校。その後専門学校では情報処理科に入学しました。（２年制です） ・当時、皆に認められたいという気持ちから軽率な気持ちから嘘をついてしまい、友人などは殆どいませんでした。 ・小学校～高校までで、同窓会に誘って頂いたことは一切ございません。） ・歯並びが悪く、体も痩せ形、眉毛が非常に薄く、姿勢が悪、 ・かつぜつが悪く、人に聞き取り難い声で喋る。 ・力が全くといっていいほどありません。（握力は左右で20程度） ・友人がいないのか、まともに話す事ができません。 ・また変なプライドがあるのか、両親とはあまり話せずに、体調が悪い母には強気ででてしまいます。 （過去に母に預金通帳を渡して、その後勝手に引き落として使われていた事もあり、良くは思っていません。尋ねても知らないフリをされていました。） ・現在、自分が話せる友人は４人。女性との関わりは勿論ありません。 ・趣味/特技はこれといってありません。 （声を出すようにする、といった理由で一週間に一度、一人でカラオケに平日の昼間に行く程度です。） ・現在はオフィスワークにつきたいといった理由から、簿記3級（計算は苦手ですが）を習熟しています。（自己学習） （役に立つ立たない云々は別にして、自分に少しでも自信を持たせる理由、そして資格を少しでも充実させたいといった理由から　です） ・普通自動車免許は取得済み、その後少しバイクに興味を持ち、現在普通二輪免許を取得中です（次回みきわめ）。 専門学校を卒業後、３年間正社員による常用型派遣にて、システム運用のオペレーターをやっていたのですが 大した結果を残せず、物覚えも悪いので同僚や、部下からも馬鹿にされたりしていました。 企業の経費削減から、急遽自動化プロジェクトが立案し、プロジェクト終了後他の案件がみつからないとの事で 解雇に至りました。 その後は軽い気持ちで、すぐに就職せずにも大丈夫かな、といった甘い考えで時間も過ぎていきました。（貯金もそれなりにはあった為） 暫くしてから、事務等のオフィスワークでもやってみようかな、と思い ハローワークにて尋ねてみたところ、女性を雇う事が非常に多いようでした。 経験が未経験で資格も何もない、そして倍率が高い、といった事で保留にしました。 オペレーターやSEが一番可能性がありそうですが、 以前に、周囲と打ち解ける事に失敗したせいか、好印象は否めません。 （求人自体はみかけますが、応募には踏み切れませんでした） そんな形で、日にちだけが無常に経過していったのですが 貯金も残り少なく、家族にも迷惑をかけられない、そして自分を改善していく意味でも 何度か面接に取り掛かったのですが、結果は全く駄目でした。 一か月に正社員の求人を6件、アルバイトの求人を10件。（これでも少ないというのは理解しています） 本日、アルバイトの面接（コールセンターのサポートスタッフ）に行ったのですが 自己PRですら、満足に思い浮かばず、沈黙をしてしまい、結果不合格となりました。 かつぜつである事を意識をして面接官と話そうとはしたのですが、上手くいえず 焦りや緊張などが色々積み重なってしまったのかと自分では自覚しています。 面接で基本的に聞かれる事項（志望動機・職種動機・長所短所・以前の仕事内容/意識していた事・辞めた理由・自己PR）は 紙媒体にて纏めて、整理してはいたのですが、それらの事すら言う事ができませんでした。 バイトにしても、正社員にしても、友人を作り、人見知りをしたりしてしまう正確を少しでも直したい、という理由も少なからずあります。 こういう状況になったのは自分の責任である、という事は十分に承知しています。 根本的な事から少しずつ是正していくべきかと思ってはいますが。 正直、何から手をつければよいのかすら、もう解りません。 前に踏み出さなければならない、それが現状ではあるのですが・・。 無職期間も空いているし、期間が空けばあくほど不利になるだけだと思いますので。 新しく経験をする事を恐れてしまっていたり、面倒くさがったりと色々と原因はあると思います。 ただ、恥ずかしながら整理もつかないですし、周囲に相談できる方もいらっしゃらないので・・。 是正点等のアドバイスがございましたら、どんな事でも良いのでご伝授願いたいと思い、記載させて頂きました。 仮にこのまま生きていても、自分が駄目になっていく一方だと思いますので・・。 乱雑な長文になってしまい、申し訳ございません。 最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。

38歳で彼女は出来たことありません。 1年前派遣切りで無職になり、最近郵便局で年末のアルバイトしています。 彼女はもちろんのこと友達も一人もいません。 一番の原因は何もしゃべらないからです。今まで職場とかでも仕事上の事以外は全く雑談とかしませんでした。休憩の時とか建物の裏で一人で休憩とかしてました。 こんななので友達は一人も出来ません。 一人が嫌で嫌で仕方がありません。 どうしたら友達ができますか？ 無趣味です。

生きる意味ってありますか？ また、皆さんはなんのためにいきていますか？ 教えてください

こんばんわ。 私は韓国ドラマを全く見ないのですが、おば様達がハマっていますね。 機会があって韓国籍の韓国在住の、いろんな女性たちといろいろ話をするのですが、あちらの女性たちのほうが女性としての価値観？が普通だと感じるのは気のせいでしょうか？ 整形＝当然の思想、これは無茶ですが、料理を進んで勉強したり、感情が豊かだったり、意思表示をはっきりして、注意すれば引く。（こっちが年上だからかも？）嘘をついてでも『男性』を立てる（恋愛経験はほぼゼロと、平気で言う。良い事かは置いといて、男心を良く知っている。また、どの女性も『結婚までは男女一緒に寝ないのは当然だ！』と堂々と言う） 合コンに行ったら男居るのに平気で来るわ、少し仲良くなった頃、現収入の3分の1くらい（＝フリーターくらい）を言うと静かに引くわ、少し友達になったら過去の男性暦を誇って話すわで、大丈夫かな？という考えが強いです。 あくまで中立の意見で書きましたけど、韓国に住んでいるわけではないので、よく分りません。 別に、『男を立てろ！』とは、全く思っていません。 ただ、日本人女性は羞恥心が無さ過ぎて、恋愛の延長だ！と、平気で何人もの男と寝て、そして（個人的経験から）25歳超えた女性は、男を馬鹿にして、金ズル男なら誰でもいいんだろうかな～？と思って質問してみました。 年収低くても構わない～という女性は、ＴＶの中くらいでしか見ませんし。どうでしょう？ くだらない質問をして、すみません。

一人で生きて行ける自信がなくて死にたくなります…………………。 私は、このまま一人で生きて行ける気がしなくて、死にたくなります………………… 私は結婚するつもりはありません。彼氏を作るつもりもありません。恋愛感情を持てる人が今までいなかったですし、周りの男性（男友達や知り合い）は女遊びをしていたり、彼女がいても浮気をする人ばかりなので、男性と交際をしたり、結婚をしたりする事に、物凄く嫌気がしていて、生理的に無理です……………………。 それに加え、私は少し変わっているので、中々気が合う友人ができません。時々、気の合う男友達ができたりするのですが、結局は皆、彼女として付き合って欲しいと言ってきて、お別れする事になります……………。 女友達は、皆、結婚したり彼氏がいたりしているので、特別な関係ではなく、たまに少し話すぐらいの、とても軽い関係です………………。 でも、二年前に知り合い、半年前からものすごく仲がよくなり、親友になった男友達がいました。けれど、彼から彼女として付き合って欲しいと言われ、私が彼に対して恋愛感情がない事と、もし彼に対して恋愛感情を持ったとしても、もしも私が彼の彼女としての存在になった場合、彼の過去の女性関係（最近まで女遊びをしていた事と、私の知らない女の子達だけではなく、私と彼の共通の女の子の友達たちとも性的関係を持ったと告げられ、その内の二人とはセフレ関係にあったと告白されました………………）を受け入れる事ができないから、恋人にはなれないという事を彼に告げました。すると彼は、私とはこれ以上、友達関係を続けられないと言い、永遠のお別れをしよう………と告げられました……………………。 私は、やっとできた親友を失ってしまいました……………………。 この先、一人で生きて行くのがとても恐いです………………………。 一人で生きて行く寂しさに耐えられる事ができない気がしません………………………。 けれど、周りも結婚をしていってるし、これからは同世代（20代後半）の殆どの人が結婚して行くでしょう……………………。 だから、また親友ができる気がしません……………………。 物凄く虚しくて寂しい日々を過ごしています……………………………。 寂しさに耐えられないので、もうそろそろ人生を終わらせようかと、いつも思っています……………………………。 一人で虚しさと寂しさを感じながら生きる事がとてもつらいです………………………