siroka の回答履歴

もう4年ほど引きこもり状態のものです。 つい最近親に対人恐怖症と精神的な下痢が続いていること、人が怖くて医者に行けないことなどを言いました。前々から親はそういうことをきこうともしなかったし（心配はしているらしいですが）、自分としては本当に言い難かったので勇気を出したと思ってます。 しかし言って数週間しても親はどこかへ相談へいくわけでもなく、下痢のことなどを突っ込んで聞いてくれるわけでもありません。しかも言う前となんら変わらず核心を避けるようにしています。話すことがあってもそういう下痢とかのことは話しません。 自分としては早く病院へ行ったりしていんですが親がこうだともう頼るれるひとがいません。しかもそういう親の態度がものすごいストレスです。 こういう親に教えてくれ、引きこもりを支援してくれる施設はないですか？ あと、どうすれば病院へ行けるでしょうか？

自分が嫌いです。とにかく嫌です。 自分を評価する人、認める人の気持ちが理解できません。 よく 性格もいい 優しいよね と言われるのですが どこがだろうって思います。ただ表面上なだけで頭ん中は最低最悪、人として最悪で酷いことばっか考えてます。こんな自分のどこが優しい？そうゆう言葉を聞いただけで自分が許せなくなります。本当に嫌です。 こうゆうことを考える自分も嫌です。 もうどうしたらいいかわかりません 稚拙な文章ですいません。相談に乗ってくださる方、お願いします

私は大学1年の19才男です。 ここ数年，母親(51才)の言動が変わりつつあり，直ぐに金切り声で怒鳴ったり， 自分の都合に悪くなると人を中傷したりするようになり，また掃除をしなくなり， 夕食時の食器が翌晩まで残っている，なんてことがよくあるようになりました。 それを見て父親(50才)は問題だと感じているようで， 窘めたり掃除するように促したりはしますが，自らは何もせず， そのことは母親の文句を増や原因の一つになっています。 しかし一番私が気がかりなのは，その環境で育つ妹(10才)の事です。 親の姿を見て育ったのか，それとも高齢になってから生まれた娘なので， 過保護に育てられたのがいけないのか，或いはそういう遺伝なのか， なんせ''がさつ''で''ずぼら''な言動で，全く持って怠惰な性格でブクブクと太っています。 こんな環境で育って，果たしてお嫁に行けるのか。不安です。 そして私はそれらの状況に在りつつも，父親と同じようにただ傍観者を気取って何もせず， 自らは唯一まともであると思いこんでいます。 いったい誰の頭がおかしいのでしょうか。 ……とはいっても文面だけで判断できるものではないでしょうから， これから取るべき行動のアドバイスを下さい。 ・もし母親が更年期とか統合失調症とか認知症の気があるのだとしたら， どのように接し，どうするのがよいのでしょうか。 優しく接したり，直接的に非を指摘したり，色々バリエーションをもって接したりしていますが， どれも彼女の感情を逆撫でるだけになってしまいます。 また，どうすればいいのか，というのが悩みの種です。 精神病院で診療して，精神病であると診断されて， 精神病患者手帳を発行して貰ったとしても， 現在，他者の助けを必要とせずとも生活している母親の等級は低いでしょうし， 高くても精神病院で療養する間の費用がまかなえるということはないでしょう。 そうなると，今まで通り，母が元に戻る奇跡を願いつつ， 彼女が生命を消費しきるのをただ待つだけしか方法がないように感じてしまいます。 とりあえず，母親がおかしいのだとしたら，どうすればいいか。アドバイスを下さい。 私は，母が手に植物のトゲが刺さっているだとか， 犬の毛がむず痒いといって終日手袋とマスクをしているので， そのうち壁を指さして虫が沢山いるなどと言い出しそうで不安なのです。 ちなみに手のトゲのことは一昨年から言っています。 自然治癒能力の事を考えると，刺さっても3ヶ月も経てば治っているはずなので， 去年まではみんなからかっていたりしていましたが，今年からはもう，みんな諦めムードです。 また余談ですが，もし僕の頭がおかしいのだとして，頭がおかしい事を理由に， まともに労働せず衣食住を得る事は国の制度上，可能でしょうか？ できればある程度の自由が欲しいので，『刑務所で椅子を作る方の制度』は利用しない方向で教えて下さい。

ここ五年間デジャブをよく見ます。頻度は１ヶ月に4,5回ぐらいです。 デジャブを見ると息が苦しくなって、胸が圧迫され、冷や汗が出ます。 大体20秒ぐらいで収まりますが、かなりその間は苦しいです・・・ これは精神的な病気なのでしょうか？ 又、どうすれば克服できるのでしょうか？ 教授のほうをよろしくお願いいたします。

こんにちは。 現在、教習所に通っております。 ９月に入校し、１０月に仮免に合格しました(1度落ちましたが)。 そこからも順調に通っていたのですが、１度、技能教習中に気分が悪くなり中断してしまいました。 教習所内での教習だったので、すぐに車から降り休憩する事が出来ましたが、また気持ち悪くなったらどうしよう・・・という不安でいっぱいです。 嘔吐恐怖症なので、吐く事はないですが、緊張すると“えずく”感じの気持ち悪さに襲われ、何度もえずいてしまいます。 スクールバスに酔った(片道１時間かかるので・・・)、もしくは体調が悪くなる前兆だったのかな、と思っていましたがその後、美容院に行った際も何度もえずいてしまいました。 喋ると気持ち悪くなり、本当に美容師さんに申し訳なかったです。 その事があってから、外に出るのも怖くなりました。 大学へ行くのも緊張してしまいます。 幸い、４回生で学校へ行くのも週１なので何とか通っています。 心療内科に通院し始め、「空間、対人恐怖症っぽい」と言われ、リーゼ錠５mgを処方して貰いました。 少し緊張が和らぎ、学校へ行くには十分かと思っています。 劇的に変わる訳ではないですが、ゆるやかに効いている感じがしました。 初めは頓服として処方して貰いましたが、教習所に行く１日程前から毎食後に飲むのも効果があるかもしれないと教えて頂きました。 しかし、教習所にはどうも行けません。 スクールバスの予約をする為、電話をしないといけないのですが、教習の事を考えると、怖くて不安でどうしようもなくなります。 でも、免許は絶対に取りたいです。 学科も１つを除き全て受けており、残すは技能１０時間程です。 あと少しという所まできて、このような状態になり辛いです。 不安要因としては、 ・えずいたら教習にならない ・怖い教官に当たった場合、体調が悪くなっても言い出せない ・当日までどの教官に当たるか分からない ・そもそも人前でえずくのが怖い 大体こういった所だと思っています。 就職活動や、人間関係、卒業論文等、気付かない間に少しずつ追い込まれていたようで、そんな中、症状が出る前日に教習所の友人に言われたひと言が少し引っかかっているのかもしれません。 「教習中の顔が必死すぎて笑える。私の教官も、あの子見て！必死や！逆に事故るわ！って笑ってたよ。」 と笑いながら報告されました。 気にしてないつもりでしたが、やはり気持ちのいいものではなく・・・。 その友人は既に卒業し、たまにくるメールでのみの交流です。 もう１か月以上通っておらず、どうすればいいかわかりません。 高校や大学の友人と会うのも避けてしまっていましたが、勇気を出して１度会ったら意外と平気でした(薬は服用して行きました)。 ただそれまでの緊張が大きすぎるというか・・・。 そこで質問なのですが、やはり無理やりにでも教習に行くべきでしょうか？ また、行った際はその都度教官に「気持ち悪くなるかもしれません」と報告するべきでしょうか？ 病名なども言われてない為、教官にどう説明したらいいのかも分からず・・・。 まとまりのない文章で申し訳ございません。 就職を控えた大事な時期に、こんな事になり混乱しています。 自分が弱すぎるのは分かっています。 甘えているのも自覚しています。 ただ、どうすればいいのか自分でも分かりません。 少しでもお知恵を貸して頂ければ嬉しいです。 よろしくお願い致します。

こんばんは。 次から次へと不安が押し寄せて来ます。 解決したと思ったらまた別の悩みが出てきます。 今は自分が性同一性障害ではないのかという不安です。 きっかけは、BLOGを読んでいて、たまたまレズの人の書いてるBLOGで、そこから自分がレズになったらどうしようという不安が出て来て、本当に女性を意識するようになってしまい、そこからたまたま、性同一性障害という言葉を知り、自分もこれになったらという不安が出てきました。これは昨日の出来事なのですが、悩みすぎて、思い込み過ぎて、自分が男になってきています。 自分でも異常と思うくらいおかしくて、昨日は1日中泣きまくりました。 私は何かの病気なのでしょうか？このまま性同一性障害になってしまうのでしょうか？

自分でも分かってるけど直せなくていつも自己嫌悪の連続。 回りは回り自分は自分て意識はしてるけど、実際は人と話す時下見て話しちゃうし意識して相手の目を見てても凄く辛くなり原因は解らないけど度を越えて自分に自信無く挙動不審で周りの反応がめちゃくちゃ目が気になります。 どうしたら治ると思いますか？

こんばんは。２６歳の男です。鬱病で４年間入退院を繰り返して今も通院しています。仕事がきっかけで鬱病になりしばらく働いていていません。世の中の人は辛い中でも必死で生きていくという言葉をよく使いますが意味が分かりません。生きる権利はあっても自殺する権利がないのはおかしいと思います。個人の自由です。国に自殺ほう助期間を造ってもらって楽に死にたいです。今月中にやり残した事を終えて死のうと思います。何も無かった人生でした。生きたくても生きれない人がいるのは分かりますが死にたくても中途半端に生き残ってしまう恐怖で死ぬ事が出来ない人もいるのです。人生は９割苦痛で１割快楽とよく聞きます。そんな人生でみな必死で生きているのを見てると不思議でなりません。辛いのに行き続ける人の考えがどうしても理解できなくて質問させて頂きました。長文乱文失礼致しました。何かご意見があったらどうかよろしくお願い致します。

閲覧有り難うございます。 お暇な時にでも回答して頂けると幸いです。（読んで貰えるだけでも嬉しいです。） 私は現在31歳（女）ですが、20歳からニート（引きこもり？）をしています。 今になって思い出してみるのですが、小学生の頃から「友達と接する」事さえあまりせず、 学校が終われば「早く家に帰りたい！」と思うような性格でした。 かと言って、人から何かを頼まれたり「一緒に遊ぼうよ！」と言われれば例え嫌でも笑顔イッパイで「いいよ！」と答える性格でもありました。 ・・・しかし歳をとるにつれて、人に物を頼まれたり「作り笑顔」で答えるのが辛くなり、それが原因？なのかわかりませんが 「家を出るのも面倒」「人と会話するのも辛い」「極度に緊張し顔が真っ赤になる」「緊張すると人の話を聞き取れない、理解できない」「突然、体が熱くなり発汗する」など いろいろな症状を認識するようになり、この10年は外の社会には全く出ずにテレビゲームやインターネットゲームに没頭し、現実から逃避する日々が続いていました。 だけど私も来年で32歳。母子家庭の私はそろそろ母の脛をかじるのも恥ずかしい歳になり、このままでは結婚も将来も危ういと感じ、 先週思い切って「パチンコ屋の掃除婦（７時間）」として働く事にしました。10年振りの外の社会です。 しかし職場に「いぢわるなおばさん」がおり・・・思い切って社会復帰しようとしてみましたが、トラブルになり一週間で私は撃沈しました。 （いぢわるな人はどこにでも居るとわかっていたのですが、耐えられなかったです。） 辞める原因になったのはオバサンのいぢめだけではなく、私自身の 「この先がんばって生きていく自信がない・・・」「外に出るのもおっくうで辛い」と思う所もあると自分で思うのですが、 私は「怠け者」なのか、それとも何か「精神的な病気」があるのかよくわかりません。 対人恐怖症がある自分は結婚なんて到底できない事だと思っていますし、外に出るのも面倒ならば生きる希望も無いと思い 先日は最悪な事に「練炭」を2個買ってきてしまう始末。（←意味はお察しは下さい（笑）） 仕事のトラブルやこの先の事を考えると夜も眠れなくなり、唯一の逃げ場であったインターネットゲームすらやる気が無くなりました。 生まれつきな性格なのか、作り上げてしまった病気なのか・・・どうしたらいいか胃を痛めるくらい悩んでおります。 （ちなみに一度だけ精神科で診てもらった経験があるのですが、頂いた薬が効いたのかわからず、 お金も無いので止めました。やっぱりなまけ病なのかな＾＾；） 外に出て働けない娘を持つ母が可愛そうになった今日この頃。 そろそろ悩むのも疲れてきました・・・。

何度もお世話になっております。 うつ病を患って２年（通院をはじめて2年です。潜伏期間は分かりません。たぶん5～6年はあるのでは、と思っています）のものです。 今週、通院日だったので、気鬱でしたが出かけてきました。 医師の対応は相変わらず「様子みましょうで」で終わりかけたのですが、最後に「趣味とか見つけてくださいね。その方が気を紛らわすのにもストレスの発散にも良いですから」 と言われました。 確かに自分は趣味を持っていません。 屁理屈ですが、趣味って自分から作るものですか？　いつの間にか趣味になるものなのでしょうか？ 正直、趣味の作り方がわかりません。 皆様はどのようにして趣味を作っていますか？ ご回答お願いいたします。

こんにちは、先日違うカテゴリーで似た質問をしました。 ですが、あまりに焦りすぎていたことで上手く文章にならなかったので、今回はカテゴリーも考えた上で言葉に気をつけ投稿し直させて頂きます。 私は現在高校三年生になります。 本来なら受験で忙しい、もしくわ進路が決まっている頃でしょう。 ですが、私は中２の頃ある出来事をきっかけに学校へ行けなくなりました。不登校です。 ある出来事、とは同性(幼なじみ)からの虐めです。 彼女は、私が小１の頃からなにかと嫌がらせをしてきました。 まだ小1だというのに家まで友達と付いて来てジロジロ見てきたり、無視をしたり… とてもリーダーシップのある子で、誰も彼女に逆らおうとはしません。 私と仲良くすると、彼女に虐められると、みんな離れていきました。 私は、何故私が虐められるのか？自分に理由が少なからずあると思い、考えを巡らせました。 すると、どうやら私たちは地元の人間ではなく引っ越してきていたのですが、母親間でも虐めがあったそうなのです。 なので、その母の子である私とも仲良く出来ないのでしょう。 それからというもの、小学校では男友達は沢山居ましたが女の子とは仲良くなれず登下校はいつも一人でした。 しかし、中学という新しい環境でスタートすると一変しました。 中１の頃は新しい友達が沢山出来て幸せでした。でも…それはすぐ崩れ去りました。 彼女と同じクラスになったのです。 それからは、また 無視、陰口、私の悪口を書いた手紙をみんなで回す。こんな事が続き堪えられなくなり学校へ行けなくなりました。 それからというもの、引きこもるようになり、人自体が怖くなってしまいました。 なんとか家で勉強して受かった高校も、うつ病と重度の摂食障害により思うように登校できず 結局高２まで引きこもっていました。 それでも、高２からはとりあえず８単位だけでも取ろうと目標を立て自分より下級生と授業を受けながら習得しました。 現在では倍の単位を取れるようになり、認定試験の単位と組み合わせて大学や専門へ行こうと思っていました。 しかし、今年の夏に両親が離婚しました。 母について行きましたが生活が苦しくなり、バイトをするように言われ、始めました。 離婚するまで、私は学校に通うので精一杯でバイトは大学や専門が決まってからと約束していたのに甘いかもしれませんが急なことで戸惑いました。 家事(洗濯干す以外)も私がしているので、正直苦しいです。 学校も、中学の友達が居ない所と絞ったので片道一時間半かかるのですが離婚して引っ越すと二時間かかるようになり疲れてしまいました。 バイト(接客業)で人と接するのもかなりの負担で、しんどいです。 毎日泣いて帰っています。 挙げ句の果てに、週３程度の勤務だと母に「バイト掛け持ちしたら？」と言われます。 頭がクラクラしてきます。 母にしっかり進路のことも踏まえて話をしたいのですが、仕事が終わると大抵は新しい恋人の所へ行ってしまうので話す時間がありません。 家で会っても、 「存在が迷惑」 「お前ら(私と妹)のせいで人生が台無し」 「生まなきゃよかった」 などなど日常的に言われて家を出たくなる…というよりは死にたくなります。 どうしたらいいか分かりません… まだうつ病も摂食障害も治っていないですし、辛いです 私には相談できる人が居ません。 どうかお助け下さい、長文失礼しました

仕事をする為に生きてるのか、生きる為に仕事をしてるのか、何のために生きてるのか解らなくなってきました・・・。 何度もこちらにお世話になっている２７歳の派遣社員の者です。 本日、来年３月以降契約更新はほぼ無いので次の仕事を頑張って見つけるようにと派遣元（派遣先の子会社）から言われました。 前々から３月以降の契約は不透明な事は解っており、職を模索し、漫画を描くことが好きだったので、どうせ最後の転職になるかもしれない、ならば好きなことをやってみようと編集者に漫画を持っていったりと活動をしていました。 現在まだマニアック雑誌で担当さんが付いた程度の卵にもなれない漫画家志望者です。 ですが３月以降仕事がなくなると考えたら今までの生活を取るために仕事をするにしても今の職（社内ヘルプデスク）は需要が無いのか募集もありません。 今の時代パソコンが出来て当たり前なので仕方ないです・・・。 あとはフォトショップで漫画描いてるのでそれが出来るぐらいです。 もともとは一般事務で正社員をして転々としてた高卒の人間です。 気が付いたら派遣社員になってました。 そして今に至ります。 何度も投稿させて頂いてるので知ってる方もいらっしゃる方もいらっしゃるかと思いますが自分は持続性気分障害と不眠症まで患ってしまいました。 もう、生きてることに前向きになれません。 そこで質問ですが。 皆さんは何のために生きてますか？ 何を目指して生きてますか？ 今の職についた動機はなんですか？ 生きる為に働いてますか？働くために生きてますか？ ２７年も生きておきながら解らない自分がお恥ずかしいですが教えてください。 今日、面と向かって「おまえはいらない」と会社から言われた身としては、何が最優先事項なのかもわからなくなりました。

お世話になります。アドバイスと言いますか、勝手ながら励ましをいただきたくて投稿をしてしまいました。二十代の主婦です。よろしくお願いします。 自分が求める理想の仕事を探すのは甘いのでしょうか？ この不況の時代に仕事をやめるのはどうかしているのでしょうか…？ 私は、現在事務職をしています。過去、転職経験があり、その前も事務職でした。 仕事をすること自体は好きです。 ただし、社会人になってからはなかなか自分にあった仕事に出会えなかったと思っています。自分に合った仕事と書いたのは、会社名や聞こえの良さを選んで仕事を探した自分がいたためです。 自分なりに前職での経験を払拭しようと今の仕事を選びました（自分に合った仕事をと思って）が、違っていました。言い訳がましいかもしれませんが、求人内容と仕事内容に大きな開きがありました。 ただ、まだ当時も聞こえの良さや憧れで仕事を選んでいたのかもしれません。 心労もかなさり、主人との関係もわるくなる一方、考え抜いた末、今の仕事を退職する決意をしました。 今は焦らず、ゆっくり身の丈に合った仕事につきたいと思い、仕事を探しています。 今の仕事はまだ数ヶ月残っていますが、ぐちゃぐちゃな日々を耐えています。 そんな時、友人に現職の悩みを話した時のことです。Ａさんは、「なんで、家庭や体を壊すようなそこまで辛いことに耐えようとするの？普通辞めると思うよ。楽しい顔しなきゃ旦那さんだって辛いよ」と言い、Ｂさんは、「あのさ～世の中、良い仕事なんてないよ。理想論じゃないか。甘いね」 と言いました。 どちらの意見も正しいとおもいます。 ただ、私は、甘いと言われるかもしれませんが、辛いながらもやっていて、生き甲斐を感じるというか、やっていて良かったと思える仕事につきたいと真剣に思っています。 多分、世の中の常識に反していますし、多分、ただ文句を言っているだけのダメな弱い人間だと思います。 でも、常識を捨ててやりがいが仕事になるような道を探したいと思っています。 でも、他人の目は気にするし、やっぱり私はただの甘い人間なんだろうか…と日々考えます。みんな何かに耐えながら、嫌なことに耐えているのに私は…と考えてしまいます。 また同じ繰り返しをするんじゃないかと恐がっている自分もいます。 まとまりませんが…自分がただ他人に愚痴をいい、悲劇のヒロインを装っているだけのダメな人間に思えて仕方ありません。 でも、じゃあ一生我慢するの？ずっと仏ヅラしていやな仕事に耐えるの？ という葛藤の日々です。 私のいっていることはただの負け犬の遠吠えなのでしょうか…深く考えれば考えるほど自分を責めてしまいます。

　人生のあきらめ方を教えてください 人生が終わりました。 けど、一生後悔を抱いて、生きる自身がありません。 いま、２４。中卒。職歴なし。 高校受験に失敗し、それを今でも引きずっている。 いまは、そんな時じゃないのはわかっています。 けど、頭から、離れない。 忘れようとしても、どうしても、学生姿が目に付く。 特に、青春してる学生を見ると、自殺しそうになる。 今も、もう、このまま、怒りと、後悔を抱くなら、死のうと思ってます。 いまから、就職して、別の人生を歩んだほうが一番いいのに。 踏ん切りがつかない。 いまから、そんなことしても無駄だとわかっているのに。 はやく、就職するのが、今後いいのはわかっているのに。 若いころを無駄にした。 もう、人生終わりたい。 人生巻き戻しはできない。 時間は戻らない １０代のときに、病気になり、人生棒に振った人。どうやって、こころの整理をつけましたか？ また、精神病院に、社会的入院、されている方は、どんな気持ちなんでしょうか。助けられないんでしょうか。 １０代で統合にかかり、あとは、ゆっりやろうみたいな書き込みを見たのですが、その人はどう折り合いをつけたのでしょうか。 秋葉原の加藤じゃないですけど、 あきらめたら楽なのに。まさにそのとおり。 幸せには、絶対なれないのに。（若いときの恋愛は手に入らない。） メンヘルのみなさんは、道折り合いをつけましたか。 教えてください。

友達が離れていくのが分かるのは寂しいですよね。 先日男ばかり地元の仲のいい６人で旅行へ行きました。 その中の１人はあまり乗り気でない感じで 仕方なく参加したような感じでした。 道中ずっと感じてたのが、いつもの彼のキャラがなく 以前よりかなり大人しくなったなと。 ノリが悪く夜の街へ行ってもすぐ帰るし、 寝る前に酒盛りを始めても皆と談話することもなく 漫画を読み、３０分も経たない内に自分の部屋に戻るなど。 以前にはあり得ない行動です。 最後の日に風呂場でやんわり「おとなしくなったね、どうして？」と 問うと「みんな変わらないよね～」と言われました。 これは下に見ていると思ってもおかしくない発言ですよね？ 確かに僕も彼らに対して、彼女を作って幸せになってよと思った 時期があります。彼女ができて幸せと思えるからです。 でも、当人がその気がなければ無理な話なので テンションが上がってくれるのを待っていると言う感じです。 その彼は半年前に彼女ができ来年結婚します。 自分は人生の伴侶を見付けて人生を歩み出したのに お前らは未だにしょうもないことをしているなと 何となく読んでしまいました。 他のメンツにも来年結婚するヤツもいますが(汗) ま、男ばかり集まれば旅先なら一層夜な夜な歓楽街へ行ってしまう かもしれませんが、単なるお遊び程度です。 それも彼が離れていく要因かもと。 彼も僕らと同じくそういうお店に お世話になっていた時期もあったのに…と。 結婚する相手が７つも離れてた年下の子だから満たされているから そんな所にもお世話にならないのかなと。 不毛時代、いつものメンバーで暇になればどことなく 出歩いて何をすることもなく時間を共有した仲だけに豹変ぶりが寂しいです。 皆彼女がいないから少なくとも心の隙間を埋めるべく 集まっていたことは自分も感じていました。 今の彼からは彼女ができて寂しさはないから もう君たちは用なしとも感じ取ってしまいます。 自分にも彼女がいるので彼女が大切なのは分かりますが、 友達は別だと自分は思います。全ては彼女では補えません。 また、普通彼女ができれば明るくなりそうなのに、 結婚が決まってから大人しくなったと思います。 彼は自分からは何も話してくれないので、こちらから 質問して漸く結婚式のことやら話してくれます。 彼女との仲、式のこと、新生活のことでストレスが あるのでしょうか？ま、当人に聞けば一番早いですがね(笑) 同じように彼女で大人しくなった方いますか？ 彼と話をしてなぜそうなったのかスッキリする方がいいのか もう干渉しないか、どちらがいいでしょうか？ よろしくお願いします。

お世話になります。 わたしの悪口（容姿に対して）を言われてる場所に遭遇してしまい 何も言い返せず悔しい気持ちです。 言い返せなくても気持ちを切り替えられるような言葉などがあれば乗り切れると思います。 皆様のご体験談、この言葉で気持ち切り替えてるよなど 御座いましたら克服のヒントになると思います。 そんな助言を教えてくださいどうぞ宜しくお願いいたします。